Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть мужа как реагировать на хамство как сохранить семью книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты красноречие криптовалюта лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг чувства эмоции эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (5)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (10)
      Психология (123)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Где купить биткоин в Эстонии?

    • Криптовалюта:

    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность и поддержать развитие проекта!?
      Номер карты 5469550076191268 (Сбербанк, на имя: Илья Васильев)
      Или Webmoney:
      R305405480013 (в рублях, имя: Radomir)

    Дек
    5

    Признаки здоровых отношений, по Дж.Зинкеру:

    1) Партнеры слушают друг друга.
    2) Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.
    3) Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
    4) Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.
    5) Приспосабливаются друг к другу.
    6) Борются за свою индивидуальность.
    7) Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.
    8) Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.
    9) Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.
    10) Эмоционально подвижны, спонтанны.
    11) Могут отказаться от того, что невыполнимо.
    12) Смеются над собой (не над другим)
    13) Влияют друг на друга и признают это влияние.
    14) Признают и поддерживают проекты и интересы другого.
    15) Помнят, что есть проблемы.
    16) Сочувствуют друг другу
    17) С терпимостью относятся к причудам друг друга.

    Распечатайте этот тест и подуймайте над этими вопросами. Напротив каждого признака ответьте, насколько этот признак присутствует в ваших отношениях (от 100% до 0%), с двух точек зрения, насколько вы умеете создавать указанное состояние и насколько это готов делать для вас близкий человек.  Не торопитесь, не делайте скоропалительных выводов («да, я умею, а другой человек нет!»), думайте. Подумав и обсудив этот список с близким человеком (не начиная такой разговор в виде неконструктивной критики, а с целью поддержки), сделайте следующий шаг — закрепите новое решение в ваших отношениях в виде устного контракта между собой или в виде действия.

    Есть вопросы? Обращайтесь за платной личной психологической консультацией по почте: ilja.vasiljev@gmail.com 

    www.orator.ee

     

    Июл
    26

    Четыре всадника: критика, презрение, отказ от сотрудничества и обструкция

    Вопрос: можно ли каким-то поведенческим факторам предсказать, сохранится ли пара или же она распадется?  Можно ли предсказать развод? Ответ: по поводу того, сохранятся ли отношения такой автоматический прогноз, не зная в деталях ситуацию,  дать сложно, а вот по поводу того, что отношения могут закончиться — такой ответ существует, причем с точностью в 95 % — если в паре присутствуют такие поведенческие признаки как «четыре всадника Апокалипсиса отношений». Продолжаем изучать психологию отношений на сайте orator.ee (если вам будет интересна эта статья, то внесите ее себе в закладки).

    Четыре всадника Апокалипсиса в Библии — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание (чуму), войну (раздор), голод и смерть. Мы используем метафору четырех всадников, для описания стилей общения, которые, согласно исследованиям, могут предсказать конец отношений. Они приходят как предвестники заката отношений и глубокого кризиса. 

    1) Критика

    Первый всадник в отношениях, который их разрушает — это критика. Не критика поступка, а критика личности — ожесточенная, несправедливая, неконструктивная, переход с конструктивной критики отдельно взятого поступка (проступка) на личности. Критика вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два относятся к конкретным вопросам, в то время как первый — нападение на личность. Это нападение на вашего партнера имеет в основе неприятие его характера. По сути, вы деконструируите его суть, когда критикуете (или же это происходит, когда кто-то критикует вашу личность).

    Важно понять разницу между выражением жалобы и критикой:
    Пример жалобы: «Я переживала, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы согласились, что будем предупреждать друг друга когда кто-то опаздывает». 

    Пример критики: «Ты никогда не задумываешься над тем, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забывчивый, тебе просто нравится так поступать! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»

    Если вы найдете, что в отношениях вы критичны друг к другу, не предполагайте, что ваши отношения сразу же обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что, когда она становится все более объемной, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отстраняться или самому причинять боль.  Часто это заставляет преследователя и жертву впадать в эскалацию, когда критика снова и снова появляется, она происходит всё с большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к презрению.

     

    2) Презрение.
    Второй всадник, рушащий отношения — это презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии — мы относимся к другому с неуважением, издеваемся над ним с сарказмом, высмеиваем, называем другого определенными оскорбительными именами (приклеиваем ярлыки, оскорбления), обесцениваем человека, имитируем язык тела, включаем пародирование другого человека голосом или пародирование с помощью жестов. Цель презрения заключается в том, чтобы чувствовать себя презираемым и бесполезным.

    Презрение выходит далеко за рамки критики. В то время как критика нападает на характер вашего партнера, презрение принимает на себя моральное превосходство над другим.

    Исследования показывают, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие пары — из-за ослабленной иммунной системы! Презрение в паре в долгосрочной перспективе ослабляет имунную систему и это доказанный медицинский факт. Презрение подпитывается долгожданными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову, когда преследователь (преступник) атакует обвиняемого с позиции относительного превосходства.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, презрение должно быть полностью устранено из ваших отношений.

     

    3) Оборона (оборонительная позиция, защита)

    Третий всадник — это оборона, и это, как правило, своеобразный ответ на критику. Мы все когда-то включали такую оборону, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения приходят в состояние кризиса. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы оправдываем оправдания и играем невиновную жертву, чтобы партнер по отношениям отступил. 

    К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят вашему партнеру по отношениям, что вы не относитесь серьезно к ее/его проблемам и что мы не будем нести ответственность за наши ошибки.
    Пример (мужчина спрашивает у женщину). Вопрос: «Ты позвонила Тане и Паше, чтобы сказать им, что мы не придем вечером к ним в гости, как мы обещали им вчера?» Оборонительный ответ: «Я была слишком занята сегодня. На самом деле, ты же знаешь, насколько сильно занят мой график, у меня просто нет свободного времени! Почему ты просто сам не позвонил им?

    Этот партнер не только защищает себя, но и отбрасывает вину, пытаясь сделать виновником другого партнера. Вместо этого защитный ответ может выражать признание ответственности, признание ошибки и понимание вашего партнера: «Блин, я забыла! Это моя ошибка, давай я им прямо сейчас позвоню!» 

    Хотя это вполне понятно — защищаться, но если вы подвергаетесь стрессу и чувствуете себя атакованным, то этот подход не будет иметь желаемого эффекта.  Очень часто с одной или с другой стороны запускается разыгрывание из себя жертвы, делается ставка на несправедливое отношение, и запускается психологическая игра «если бы не ты!» Это несозидательно, неконструктивно. Это уже не защита, такая стратегия поведения будет приводить только к эскалации конфликта, если критический супруг не отступит или не извинится. Так происходит потому что защита — это действительно способ незаметно обвинить вашего партнера, и такое поедение не позволит в вашей паре управлять здоровым конфликтом. Этот тип поведения задает оппозиционность между вами, он не нацелен на сотрудничество, он нацелен на создание оппозиционности.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, вам двоим нужно научиться избегать такой поведенческой стратегии как защита.

     

    4) Четвертый всадник — это отказ от общения или сотрудничества

    (дистанцирование, долгое молчание, каменная стена).

    Отказ от общения или отказ от сотрудничества обычно является ответом на презрение.  Отказ от общения или сотрудничества (каменная стена) возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать на слова партнера по отношениям. Вместо того, чтобы противостоять проблемам вместе со своим партнером по отношениям («давай решим это вместе!»), люди, которые были обесценены или столкнулись с презрением, могут дистанцироваться (географически или эмоционально), молчать неделями, делать уклончивые маневры, саботировать совместную деятельность, эмоционально отключаться от партнера по отношениям и т.д. Происходит саботаж здоровых отношений и сепарация (отделение, дистанцирование) от партнера. Иногда это может  выражаться в том, что кто-то в паре может не разговаривать днями и неделями или саботировать сотрудничество по самым разным вопросам. 

    Для того чтобы в отношениях появились первые «три всадника» требуется определенное время (плюс определенная психологическая безграмотность, впрочем распространенная в мире на ~80-90%). Когда проявляются первые три всадника (предвестники развала отношений), вам и вашему партнеру по отношниям нужно будет достаточно долгое время, прежде чем эффект от вашего взаимного поведения станет настолько подавляющим, что четвертый всадник — отказ от общения (обструкция) станет понятной и привычной «изюминой» вашего общения (точнее не-общения). Когда это происходит, отказ от сотрудничества часто становится плохой привычкой. И, к сожалению, отказ от общения и сотруничества (обструкцию) нелегко остановить. Это результат физиологии, когда мы попадаем в состояние включения «каменной стены» в общении, мы даже не можем находиться в том физиологическом состоянии, в котором мы могли бы рассуждать и вести себя рационально. Логика, рациональное начало в нас выключаются.

    Быстрый способ по остановке конфликта (по деэскалации конфликта):

    Если вы впали в состояние конфликта, то вы должны поступить следующим оразом: 1) по возможности вежливо и без нападок останавливаете дискуссию и просите вашего партнера по отношениям сделать перерыв на какое-то время: «Хорошо, я чувствую себя сейчас не очень хорошо, чтобы продолжить этот разговор, прямо скажем — не в своей тарелке. Давай пожалуйста сделаем небольшой перерыв, потому что сейчас очень мало конструктива между нами. Я чувствую себя из-за всего этого плохо и мне нужно какое-то время на то чтобы успокоиться, привести себя в чувство и подумать. Мы вернемся к этому обсуждению спустя (какое-то время), а сейчас давай сделаем перерыв, так будет лучше для нас двоих».

    Затем возьмите 20 минут, чтобы сделать что-то в одиночку, что успокаивает вас — погуляйте, побегайте, выполните пару физических упражнений, почитайте книгу, эмоционально отключитесь на время от ситуации, действительно, просто делайте все, что ПОМОЖЕТ ВАМ перестать чувствовать себя окутанным этой проблемной ситуацией — и затем вернитесь к разговору, как только почувствуете готовность.

    Антидоты для четырех всадников

    Первый шаг к тому, чтобы спасти ваши отношения — это умение и возможность идентифицировать четырех всадников в ваших дискуссиях о конфликтах. Это очень важный психологический НАВЫК — уметь их обнаружить,  и этот навык является необходимым первым шагом к их устранению, но этого явно недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивные коммуникации и конфликты, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. А именно, вам нужны поведенческие антидоты, чтобы спасти отношения.

    checklist

    К счастью, против каждого всадника есть доказанное положительное поведение, которое будет противодействовать негативности в ваших отношениях. Чтобы узнать о поведенческих противоядиях (антидотах), напишите мне 

    Вы сможете получить в ваши руки краткую инструкцию по 4-м поведенческим антидотам. Прочитав эту инструкцию за 60 секунд и начав применять ее в повседневной жизни, вы точно сможете улучшить ваш брак. В психологии отношений более 40 лет исследований с тысячами пар доказали простой факт: успешные пары управляют конфликтом, избегая четырех всадников. Вы хотите спасти ваши отношения? Зарегистрируйтесь ниже.

    animated-down-arrow

    Апр
    4

    Как известно, есть любовь (разделенная и неразделенная) и есть влюбленность (разделенная и неразделенная). Многие путают влюбленность (инфантильное чувство, которое, хоть и приятно нам, но любовью еще не является, влюбленность может выступать только как прелюдия к взрослой, зрелой любви). Чтобы четко понимать где вы и с кем вы здесь и сейчас в любви, перечитаем сегодня то что пишет известный психолог Отто Кернберг о психологии отношений.

    otn1

    Классический женский вопрос: «Так как понять, он меня любит?» — он какой, зрелый или инфантильный по своей природе? Это вопрос подразумевает пассивную позицию ожидания или активную позицию и собственно отдачу любви: «Я люблю! И я хочу щедро делиться своими эмоциями!» Как вы любите? Умеете ли вы любить? Или нужно учиться? Одна женщина с которой я работаю уже более года по вопросам настраивания ее семейных отношений (ее имя я не могу назвать по причине конфиденциальности) недавно сделала для себя открытие, признав что она не умеет любить, причем «видимо совсем не умеет любить». Что такое зрелая, а не инфантильная любовь? Обратимся к Отто Кернбергу (и заодно протестируем себя):

    Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу

    1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

    2.Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

    3.Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

    4. Скромность и благодарность.

    5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

    6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

    7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

    8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

    9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

     

    Сен
    25

    В любом вашем акте коммуникации содержится определенное послание. Это послание или помогает вам или мешает коммуникации. Не всегда вы сами можете это послание сразу понять. Ваше общение высокоэффективно именно тогда, когда вы не просто понимаете разницу между хорошими и плохими посланиями, но и умеете использовать хорошие послания. Практика показывает, что большинство людей не умеет использовать хорошие послания.

    Если вы часто произносите (или думаете) следующую фразу: «Меня (здесь) не понимают», «Он меня не понимает», «Она меня не понимает», то обратите внимание на те месседжи, на те психологические транзакции, на те послания, которые вы и именно вы отправляете людям каждый день, сами того не замечая. Проблемы в общении почти всегда возникают в тех случаях, когда кто-то не может научиться транслировать правильные, то есть подлинные (высокоэффективные) послания или сигналы. 

     

    Если вы научитесь не просто анализировать, но еще и управлять вашими посланиями, то большая часть этих вопросов отпадет сама собой. Спросите себя, умеете ли вы на самом деле называть вещи своими именами и говорить о своих симпатиях/антипатиях открыто?

    Ваше послание может быть выражено не только словами, но и вашим языком тела (взглядом, улыбкой, жестами, интонацией голоса, поворотом головы или разворотом всего корпуса тела, мимикой, программируемым сценарием общения, вашей эмоциональной подачей). Ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации).

    Хорошее послание — это то послание, которое полностью отвечает вашим намерениям и которое вы выражаете максимально приближенно к вашим намерениям. Первый пример: «Ты мне нравишься! Ты интересный (-ая), я хочу с тобой общаться и дружить!» Хорошее послание — это когда вы или прямо говорите о ваших эмоциях и намерениях непосредственно самому человеку или выражаете их языком тела: улыбкой, глубокой заинтересованостью в личности человека, устойчивым и продолжительным сигналом интереса. Второй пример хорошего послания (вам позвонили и предлагают купить что-то для вас принципиально ненужное): «Нет, меня не интересует ваше предложение. Не надо мне больше звонить».  Хорошее послание — всегда правда. «Не трогай меня, не лезь ко мне сейчас» — это хорошее послание, если оно на самом деле отвечает вашим эмоциям и тоже самое послание будет считаться плохим — если вы на самом деле желаете общаться с вашим визави, но у вас стоит какой-то блок на это.

    Хорошее послание может быть разным по смысловому сообщению, во фразе «Ты такая красивая» (если она звучит искренне, как комплимент от мужчины женщине) могут звучать разные послания, в зависимости от контекста, от «ты мне нравишься и я хочу с тобой познакомиться» до «я тебя люблю» или «ты меня так радуешь», или «я тобой горжусь». Но хорошими посланиями являются и те негативные послания, которые вы бессознательно отправляете людям, если они отвечают вашему подлинному отношению к ним: «Ты мне неважен» (если вас отвлекает от разговора с другом какой-то человек, которого вы видите в первый раз в жизни и который для вас действительно сейчас неважен), «Если не сделаешь шаг назад, то сейчас в глаз получишь!» (последнее предупреждение оппоненту перед дракой). Неважно, находится ли ваше послание в положительном спектре эмоций или в отрицательном спектре эмоций, самое главное, чтобы оно соответствовало вашему подлинному эмоциональному состоянию.

    А теперь пример плохого послания (искаженного). Человек не может заставить себя писать, потому что считает, что то что он пишет, не отличается новизной.  Когда все эти переживания оказываются связанными с процессами записывания и запоминания, и выражаются в присутствии интроекта «уничтожающего критика» (или другого уничтожающего персонажа), который сковывает фантазию и «выдувает» мысли в момент, когда человек садится, чтобы что-нибудь написать (письмо, статью, рассказ, повесть, любую публикацию). Послание (или автопослание) может звучать так: «Всё, что ты пишешь – банальность, это давно написано, ты не сможешь сказать нового слова, у тебя не получится сказать ничего значительного, а иначе зачем вообще писать!» После этого человек не способен действовать. 

    Другой пример плохого послания, женщина определенно испытывает интерес к мужчине (эротический, брачный, эмоциональный и т.д.), то есть он ее определенно волнует, но ее послание для него в момент встречи звучит так: «Ты для меня неважен». Чтобы вы ни говорили, какими бы милыми ни были в этот момент, человек всегда воспринимает именно ваше послание. Повторюсь, ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации, это именно то, что человек воспринимает. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации). Например, женщина транслирует послание: «Да кому я такая, в таком возрасте нужна?», запуская в общении (и даже навязывая собеседнику) свой собственный негативный сценарий возможных отношений (фактически блокируя их).

    Пример из моей практики. Женщина решила настроить отношения с бывшим мужем, так как определенно скучала по нему. Ее муж в общем тоже был заинтересован не просто во встрече, но и в принципе, во возобновлении отношений. Что же произошло на самом деле? Вместо того, чтобы начать транслировать ему хорошие послания (словами, взглядом, языком принятия) и сказать ему правду, а именно, что она скучает по нему, что ей очень недостает его в своей жизни и т.д. и т.п., ее послания (мы после этой встречи разбирали ее послания на психологической консультации) звучали так: «Только я — величина, а ты — нет», «Ты мне неинтересен и ненужен, я зашла сюда с тобой поговорить почти случайно», «Мои интересы важнее твоих», «Ты неважен» «Только мои достижения и дела важны, а твои — нет», «Я знаю больше чем ты», «Тебе бы исправиться!», «Ну что ты как неразумное дитя? Когда же ты уже наконец повзрослеешь?». Всю беседу в кафе она проговорила только о себе (как тетерев на току — не слыша Другого и не обращая никакого внимания на его чувства, мысли, состояние), то есть продемонстрировала крайнюю степень эгоизма (собственно это нарциссизм) и только под конец беседы, спохватившись, скомкано и кратко, не особенно-то вслушиваясь внимательно в ответы, спросила у бывшего мужа, как у него дела. При этом она постоянно его перебивала (это всегда послание «то что ты говоришь — неважно!») и меняла тему разговора. Она застряла в своих эмоциях (зафиксировалась) и хотела говорить только о них, демонстрируя ему свои прежние обиды (давно неактуальные даже для нее самой, но захотелось проговорить их впервые перед ним), то есть в их разговоре не было ни эмпатии, ни правильных сигналов. Результат: бывший муж услышал ее плохое «послание» которое звучало как «Ты мне неважен», почувствовал себя на встрече в кафе обесцененным, получил солидную порцию не уважения, а неуважения и вместо интереса столкнулся с явно демонструруемым антиинтересом (закамуфлированными претензиями, ты не такой, ты не сякой, а вот некто N.!). Как вы думаете, захотел ли он после такого «холодного душа» продолжить с ней отношения? Конечно же нет. Она была очень расстроена. Она потратила два часа в парикмахерской и надела свое лучшее платье, чтобы понравиться ему, но совершенно не позаботилась о тех хороших посланиях, которые ей нужно было выразить ему, а ведь это важнее. Таких случаев можно приводить в качестве примеров сотнями, когда человек выражает своим поведением не то, что ему хотелось бы сказать, а нечто прямо противоположное. Логика наоборот.

    Какое послание ей следовало бы отправить ему (лучше всего не только взглядом или кинестетически, а сказать прямым текстом): «Я по тебе скучаю», «Знаешь, а ты мне часто снишься» (что было чистой правдой, правду говорить легко и приятно), то есть «в моем мире ты для меня очень-очень значимый человек, я о тебе так часто вспоминаю и думаю», «я хочу тебя больше слушать, расскажи мне как можно больше о себе, что у тебя было с нашей последнего разговора?». Итог бы их встречи был бы совершенно другой. Он и может еще стать другим, если она начнет транслировать не плохие послания (не отвечающие истине), а хорошие послания. Даже в самом первичном приближении, если мы разобьем для анализа по полярности наши послания на простые бинарные пары: «Я тебе доверяю — я тебе не верю» (градиент веры определите сами), «я тебя принимаю — я тебя не принимаю», «ты мне интересен — ты мне неинтересен», «ты мне сейчас нравишься — ты мне сейчас не нравишься», «я тебя уважаю — я тебя не уважаю», «я открыт к изменениям и новой информации (готов впитывать как губка) — я скорее закрыт для изменений и новой информации», «я хочу ближе — я хочу дальше» и так далее, то мы уже сможем определить, где загвоздка в вашем общении. А определив, начнем исправлять.

    Женщина (из примера выше) хотела бы вернуть мужа, но начала транслировать ему плохие послания «ты плохой», «ты меня не любишь», «ты мне не подходишь», «вот если бы ты стал лучше», «я на тебя зла», «мир несправделив», «у меня все валится из рук», «я на тебя, козла такого, обижена», вместо того, чтобы выражать свои подлинные чувства, быть собой, а не играть с Другим в психологические игры — а если начать в них играть, то не будет ни конца, ни краю этим лабиринтам. Это только частный пример, но если вы задумаетесь и вспомните, например, ваш вчерашний день, и пересмотрите его через призму хороших (высокоэффективных) посланий и плохих (низкоэффективных, минусовых) посланий, которыми вы обменивались с другими людьми, то сможете их неожиданно для себя обнаружить в самых обычных разговорах.

    А теперь вопрос. Не люблю ложный пафос, но если вы действительно качественно сможете ответить на него сами себе, то, возможно, это изменит всю вашу жизнь. Вопрос такой:

    Какие послания вы чаще всего транслируете окружающим?

    Попробуйте их описать!

     

    Авор статьи: психолог Илья Васильев

    Если вы желаете получить психологическую консультацию, то обращайтесь по эмейлу.

     

    Май
    4

    Мне на почту приходит довольно много писем и некоторые из них представляют пример полного неумения выстраивать контакт. Большая часть писем приходит от людей, которые умеют общаться, могут сформулировать мысль и запрос, но обязательно, раз-другой за неделю приходит от кого-нибудь и такое письмо. Приведу обобщенный пример: «Я прочитал вашу статью, помогите! Позвоните по телефону 7(4212)679015534″.

    Во-первых, человек не поздоровался. Во-вторых, человек не представился (как его/ее зовут? «Мать Тереза?» «Вселенский Разум?»). В-третьих, какую именно мою статью он прочитал я не знаю, я ведь не телепат. В-четвертых, я не понимаю, в чем именно должна заключаться помощь, то есть в чем запрос? В-пятых, я не буду никуда звонить, человек путает — это не мне нужна помощь — это ему, это этому человеку нужна помощь и это он и только он должен искать способ выйти со мной на связь, чтобы эту помощь получить (вживую, по телефону или по скайпу, тем более что все данные указаны на сайте). Мне не нужно решать эту проблему и тем более куда-то звонить за свой счет (особенно заграницу, в Хабаровск, допустим), это человек должен договориться со мной о дате и времени консультации, оплатить ее и уже затем позвонить по скайпу (или если так хочет, то по телефону).

    То есть вместо четкого описания своей ситуации и конкретного предложения, человек зря тратит моё время, своё время, мне нужно писать иногда еще 2-3 раза, уточнять информацию и ждать ответа, чтобы уточнять все детали. А ведь всё это человек мог бы сразу описать, в первом же письме! Мы могли бы столько сэкономить времени друг другу! Я сразу стал бы испытывать к этому человеку уважение и признательность. Поэтому многие такие письма я просто игнорирую. Но на часть отвечаю. 

    Ок, отвечаю примерно в ключе: Здравствуйте! Опишите вашу проблему подробно, как и когда она сформировалась? Давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу (звонить в Хабаровск по телефону мне накладно) и проведем предварительную консультацию, я выслушаю вас и отвечу на все ваши вопросы. Вышлите мне ваши данные, я готов вам помочь и т.д. и т.п. С уважением, Илья» 

    Я понимаю, некоторые люди пишут в стрессе. Кто-то боится (я понимаю, что страшнее психологов только серые волки в лесу). После моего ответа и приглашения к диалогу у нормальных людей навыки общения просыпаются и мы быстро и без проблем договариваемся о предварительной психологической консультации (для сбора анамнеза). И затем плодотворно работаем. Но часть людей бесследно исчезает. Спустя два-три дня я пишу им письмо-напоминание: «Здравствуйте! Два дня тому назад вы писали мне. Я могу вам помочь, давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу, если вы хотите получить психологическую помощь, то выйдите со мной на связь и т.д.»

    Часть людей выходит на связь, часть никак не реагирует (и меня их судьба не интересует, если утопающим протягивают руку, а они ее отталкивают — это уже их проблемы, то есть очевидно, что сотрудничества здесь не будет), часть снова пишет: «напишите, позвоните», путая, что это нужно делать им, а не мне. Это им нужно идти на контакт со мной, это они должны быть заинтересованы в контакте и его искать. Кому это непонятно, позвоните, например, в поликлинику, если подхватите насморк или грипп и потребуйте, чтобы к вам как можно быстрее отправили на дом врача. И послушайте, что вам в поликлинике ответят.

    Настойчивости у таких людей — ноль. Они не умеют (или не хотят?) быть настойчивыми в решении своего вопроса. Они должны землю носом рыть, чтобы решить этот вопрос, собирать максимум информации, быть настойчивыми, спрашивать, договариваться о консультации, проявлять максимум решительности и настойчивости чтобы свой психологический вопрос решить. Я испытываю очень глубокое уважение к настойчивым людям, которые действительно нацелены на то, чтобы свою проблему решить! У амёб (которые пишут такие письма) настойчивости ноль. Как буд-то им эту проблему решить не надо, а это мне ее нужно за них решить, им позвонить, провести телефонную консультацию и всё решить. Где настойчивость? Где подлинное желание решить свою проблему? Нет даже элементарного понимания, что им нужно хоть что-то самим сделать.

    Это очень характерный пример некачественного контакта. Возможен ли хлопок одной ладонью? Нет, для создания звука нам нужны две ладони. Так и в коммуникации, всегда есть пас одной стороны и с другой, и нормальное общение возможно только тогда, когда обе стороны психологически грамотно взаимодействуют.

    Будьте всегда настойчивее. Будьте жестче. Землю носом ройте, но своего добивайтесь. Вам отказывают, пошлите все условности к черту, еще десять раз напроситесь, но того, что вам нужно, добейтесь. Хороший результат не всегда возможен, но по крайней мере вы точно будете знать, что сделали всё возможное и невозможное в данной ситуации.

    У каждого человека есть в общении своя «зона ответственности», то, за что он отвечает (и только). Но хороший контакт невозможен или очень затруднен с человеком, который ждет от вас, что это ВЫ будете что-то делать или говорить ЗА НЕГО. В примере выше, я свою часть коммуникации выполнил, дважды выслал приглашение к диалогу, в спокойной, деловой и уважительной форме. Но если другой человек вам в такой ситуации не отвечает, никак не проявляет инициативу к общению, не ищет контакта для общения, возлагая всю часть СВОЕГО общения на вас, то вы не должны такое некачественное общение продолжать. Адресат и адресант в общении должны выполнять свою часть общения и не навешивать на другого своё. С этой путаницей своего и чужого в общении мне приходится сталкиваться довольно-таки редко, но она всегда показательна и очень узнаваема. И, кстати, эта характерологическая черта сразу позволяет кое-что понять про личность этого человека еще до знакомства с ним (характерна тактика избегания ответственности, т.е. перекладывание ответственности на чужие плечи, возможен инфантилизм).

    Это говорит о том, что у данных людей отсутствуют социальные навыки. Кроме нашего IQ (уровня интеллекта), в каждом человеке есть еще множество других форм проявления социального интеллекта и навыков. Есть базовая психологическая грамотность (и безграмотность), есть финансовый IQ (и финансовая безграмотность — это когда у одного деньги есть, а другой живет дотягивая от зарплаты до зарплаты и это при одном уровне доходов), есть эмоциональный IQ, есть сексуальная грамотность (и безграмотность) и есть социальные навыки, в частности, навыки общения.

    Классическая ошибка, которая приводит к некачественному (и, как следствие, неинтересному) контакту может выстраиваться, например, таким образом:

    Мне кто-то говорит: «Илья, я хочу с тобой дружить и общаться!» Вообще таких людей довольно много, в этом смысле я очень востребованный человек. Ок, я всегда открыт к новому общению. Но дружба, интерес или, например, любовь, не могут ведь возникнуть мгновенно просто из-за того что кто-то захотел общаться? Эти состояния внутри нас должны еще СОЗРЕТЬ, а для этого требуется время, взаимные усилия и в каком-то смысле взаимная эмоциональная работа. Для того чтобы начать плодотворно общаться, нам нужны общие интересы, общее времяпровождение, общность мировоззрения и в эти дружеские отношения нужно тоже «инвестировать»: время, энергию, отказаться в чем-то от каких-то своих интересов. Я получил пас и говорю: «Хорошо, здорово, будем дружить!»

    Но что я довольно часто наблюдаю затем, на протяжении какого-то времени? Оказывается, человек не умеет дружить. То есть мало «декларировать» дружбу, нужно еще очень много сделать, чтобы эта дружба состоялась и была качественной, приносила много радости от общения и была одинаково интересна и вам и другому человеку. Очень интересно, что многие люди не умеют дружить (умение дружить — это тоже навык и в этом навыке могут быть сильные отличия, как, например и в навыке плавания, человек, который только умеет держаться на воде, ведь тоже может сказать, что он умеет плавать. Но сравнивая его навык с навыком олимпийского чемпиона по плаванию, мы понимаем, насколько сильно их навык различается по качеству. Так и с дружбой (и шире — любым общением) — здесь есть свои чемпионы, а есть те кто только-только держатся на воде, чтобы не утонуть. И чемпионам в социальных навыках неинтересно плавать с теми, кто только учится плавать.

    Одна из самых важных рекомендаций: повышайте ваши социальные навыки! Повышайте ваши социальные навыки! Развивайте ваши social skills, потому что если они будут находиться у вас в зачаточном состоянии, каким бы вы ни были классным специалистом в своей сфере, вы не сможете продвинуться вверх по карьерной и финансовой лестнице.

    Поэтому если вы жалуетесь на то, что кто-то с вами не особенно хочет дружить или общаться, прежде чем кого-то обвинять, спросите сами себя: «А умею ли Я дружить? А умею ли Я общаться? А интересен ли я этому человеку? Умею ли я быть интересным, поддержать интересный разговор?» Может быть это как раз вы не умеете ни заинтересовать собой, ни подружиться, ни наполнить содержательную часть вашего общения? Тогда это снова пас к вам — сначала станьте интересной личностью. Много времени для этого не требуется, интересной личностью можно стать где-то за пол-года (в чем-то, например, научитесь играть на гитаре, или прочитайте большую часть французской классической литературы). И тогда возвращайтесь в это общение снова.

    Вообще есть три вида дружбы: есть «функциональные друзья» («друг — компьютерный гуру», например, это люди, с которыми вы общаетесь изредка из-за какой-то их «узкой функции», на психологическом бартере), собственно друзья и третья, самая интересная категория друзей — профессиональные друзья, эти люди умеют дружить «профессионально», создавая удивительное и захватывающее чувство глубины общения, очень уважительного общения и подлинного интереса к тому, что интересно вам.

    Некоторые люди включат в список друзей собутыльников — это не друзья, это собутыльники и это — к алкоголикам. Стоит такому алкоголику бросить пить, как он увидит, что все его якобы «друзья» его оставят.

    Или другой характерный пример некачественного контакта, который приводит, как правило, к разрушению общения. Как психологу мне несколько раз приходилось выслушивать истории юных девушек, которые были влюблены в какого-то молодого человека, но никакой взаимности от него не получали. Они упивались своими чувствами, страдали и почти рыдали, щедро делились своими чувствами «с мамой и подругами», словом со всеми, кроме молодого человека, по которому сохли. В таком типе женского страдания «весь пар уходит в свисток» и КПД равен нулю. Несколько простейших вопросов с моей стороны: «Как вы говорили этому человеку о своих чувствах?» «Вы признавались ему в своих чувствах? Как, в какой форме?» «Что вы сделали со своей стороны, чтобы наладить эти отношения? Именно со своей?» «Жили ли вы вместе и был ли у вас общий быт?» (полезный вопрос, многие ведь влюбляются в фантом, в образ в своей голове, вместо реального человека). В ответ очень часто — тишина или снова эмоции, слезы и страдания. Конструктива — ноль. Настойчивости — ноль. В таких примерах эти девушки еще не умеют любить — нет, они умеют выливать литры слез наедине или со своими подругами, но любить еще они не научились — они научились плескаться в своей собственной эмоциональности, но это еще не любовь.

    Кстати, это очень показательно, как вас ЗОВУТ куда-то: в отношения, в дружбу, в какой-то коллектив или проект. Это исключительно важно, как это ПРЕДЛОЖЕНИЕ выглядит и звучит. Если вам что-то предлагают — отношения, дружбу, участие в каком-то проекте или новой работе (не суть, что именно), то это предложение всегда должно быть открытым, уважительным, справедливым и приемлимым для вас. Как только вы сталкиваетесь с пренебрежительным отношением к себе, с несправедливым отношением, или с нотациями, не с искренним и доверительным тоном, а с поучающим тоном, с обращением «сверху вниз» (то есть из позиции «Родитель-Ребенок», словно вы несмышленое дитя) — обязательно отвечайте отказом. Иначе если вы и войдете в эти отношения, то такое «отношение» к вам (вы же согласились с такой тональностью по отношению к себе) так и будет там продолжаться. А этого допустить нельзя. В общении есть вещи, которые должны быть неприемлимы для вас. Есть неприемлимый тон, есть неприемлимое отношение, есть неприемлимая лексика, если вы чувствуете что такое приглашение к контакту вас задевает или тем более оскорбляет по своей сути — обязательно отказывайтесь.

    Часто бывает так, что за этим неприемлимым тоном скрывается глубокая неуверенность человека и самый главный страх — страх быть отвергнутым (отвергнутой). Но это не ваша зона ответственности, а чужая. Если вам антипатична сама форма контакта, вам нужно отказать — иначе так и будете терпеть такое отношение в дальнейшем. Пусть этот человек подойдет к вам еще раз (напишет, позвонит) и озвучит еще раз это предложение, уважительно и корректно. Тогда, если вам это нужно и интересно, соглашайтесь.

    Ваша задача — помочь этому человеку может быть еще раз к вам обратиться со своим предложением. Но выполнять за другого человека ЕГО РАБОТУ в коммуникации вы не должны и не обязаны. Это не ваша, это чужая ответственность — починить некачественный и выстроить качественный контакт. Вы отправили туда пас, теперь мяч на другой стороне и оттуда мяч вам должны снова отпасовать — только по-партнерски, а не по-хамски залупить со всей дури мячом вам в лицо. Некоторые люди с которыми я работаю, меня спрашивают: «Почему на мои корректные действия, я получаю такое неадекватное поведение?» Я всегда им отвечаю в ключе: «Не ждите от всех адекватности, самое главное — вы сами будьте всегда адекватны, а как там реагирует другой человек, пусть даже совершенно неадекватно — это уже его  зона ответственности, вы за другого не можете отвечать».

    В своей практике мне приходилось видеть: абсолютно неэтичные (то есть неприемлимые) предложения влиться в бизнес, абсолютно дикие предложения вступить в отношения, абсолютно дико оформленные предложения участвовать в каких-то проектах и коллективах.

    Как правило, в глубине таких предложений от этих людей всегда лежало одно — глубоко загнанная неуверенность в себе и страх быть отвергнутым (отвергнутой) в своем запросе на дружбу/отношения/работу/бизнес/творчество/совместный проект. Когда этой неуверенности нет и страха возможного отвержения нет — сразу получается качественный контакт.

    Ваша задача — если есть на это эмоции и внутренний ресурс, то дать человеку шанс еще раз всё исправить, придти к вам и превратить некачественный контакт в качественный, то есть справедливый, нацеленный на сотрудничество и равноправные отношения контакт. Где обе стороны могут в чем-то по-разному видеть себя, но относиться друг к другу по-взрослому зрело и ответственно.

    Но выполнять за другого человека его часть общения, взваливать на себя чужую долю в общении вы никогда не должны и не обязаны. Эта путаница постоянно поисходит с теми людьми у которых не очень хорошо развиты социальные навыки и профессиональные навыки общения, ваша задача — немного помочь им, но не договаривать за них, не делать поступки за них. Не путайте в общении — своё и чужое.

     

    Любой контакт, любая коммуникация строится по следующим принципам:

    Предконтакт—>Вхождение в контакт—>Начало контакта—>Контакт—>Выход из контакта—>Постконтакт (Послевкусие после общения)

    Здесь неважно, какой был тип отношений, долгосрочный или краткосрочный, везде этот принцип соблюдается.

    С растущим уважением к вам,

    Илья Васильев

    Май
    2

    Ядром любых отношений всегда выступает доверие, глубина этого доверия. Говорим ли мы о личных отношениях или деловых отношениях, в какие бы отношения вы ни вступали — везде вы даете определенный кредит доверия этому человеку. И, само собой, тоже получаете от другой стороны аванс доверия.

    Особенно ярко это проявляется в самом начале личных отношений. Мужчина и женщина словно открывают друг другу колоссальный кредит доверия — выбирая доверять друг другу. Разумеется, так происходит не всегда, есть люди, в чьей базовой картине мира уже изначально превалирует глубокое недоверие к миру, людям, противоположному полу, своим чувствам. Свое глубинное недоверие, сформированное, как правило, еще в детстве, они транслируют на потенциального партнера по отношениям, постоянно сомневаясь и постоянно испытывая и подвергая разного рода тестам и проверкам этого человека. Этим людям нужно обучаться доверять себе и доверять другим. Но прежде всего таким людям нужно обратить свое внимание на внутренние ресурсы личности — значит их сейчас явно недостаточно и нужно их усилить. У человека с большими внутренними ресурсами личности аванс доверия можно получить очень просто. У человека с небольшими внутренними ресурсами получить такой щедрый кредит доверия очень сложно — ему ведь самому (самой) мало.

    Но в большинстве случаев кредит доверия в начале отношений огромен («я выбираю тебе верить абсолютно, во всём»). А вот что происходит с этим щедро выданным авансом доверия в дальнейшем — уже другая история. Вообще-то кредит доверия должен всё время только укрепляться, но существует огромное количество отношений, где кредит доверия, наоборот, исчерпывается, просто это происходит с разной скоростью.

    В деловых отношениях кредит доверия также может быть разрушен неприемлимым поведением сотрудника. Одно дело, если сотрудник, допустим, время от времени незначительно опаздывает на работу — здесь кредит доверия всё равно может расти, так как он хороший специалист и качественно работает. Но кредит доверия может быть мгновенно потерян, если вы, как руководитель узнаете, что этот сотрудник создает токсичную среду в офисе, сливает информацию конкурентам или элементарно ворует. Конечно, такого работника нужно немедленно увольнять.

    Если в отношениях между мужчиной и женщиной кредит доверия с обеих сторон (или с одной стороны) полностью исчерпался, до нуля, то эти отношения обречены. Любовь умирает не тогда, когда в паре заканчивается сильное сексуальное желание — после этого пара может жить вместе еще десятки лет. Любовь умирает именно тогда, когда кредит доверия доходит до нуля. Здесь важно не путать полную утрату доверия с накопленческой фазой в отношениях, во время которой люди бессознательно копят друг к другу негативные чувства. Если вас волнует какой-то человек, вы переживаете из-за этого человека и вообще неровно дышите по его поводу (хотя может быть и говорите «как меня он(она) бесит!») — то это еще не полная утрата кредита доверия, это отношения в кризисе, но любовь в них еще присутствует.

    То есть в любви есть своя любовная «бухгалтерия». Например, когда любовные «дебет и кредит» не сходятся — кто-то один из пары очень сильно вкладывается в отношения, а другая сторона не делает практически ничего. Так человек может в определенный момент времени просто эмоционально выгореть, заболеть чем-нибудь. Есть два кредита доверия в браке — мужской кредит доверия женщине, женский кредит доверия мужчине. Это фундамент дома отношений — если его изъять, то вся конструкция начнет рушиться.

    Глубокое непонимание того факта, что когда кредит доверия сведется к нулю, отношения умрут, периодически приводит к тому, что кто-то в паре, словно тараном, бьет по чужому доверию, испытывая его «на прочность».  Некоторые люди с низким уровнем эмпатии (эмпатия -это умение чувствовать тоже самое, что чувствует сейчас другой человек) могут просто не понимать, что наносят вам оскорбление, не доверяя вам и тестируя ваше доверие к себе на прочность. Ведь сами эти сомнения оскорбительны по своей природе. Например, мужчина периодически начинает сомневаться в женской верности (или наоборот женщина в мужской), пытаться «вывести ее на чистую воду». Или женщина постоянно спрашивает у мужчины, любит ли он ее и невротически пытается «поймать его на лжи». Разрушать доверие можно не только вербальным поведением, но и невербальным тоже — языком тела можно сказать как «я люблю тебя», так и «я тебе не верю и не принимаю тебя». 

    Принцип. Не оскорбляйте людей, которых вы любите, недоверием.

    Здесь нужно сделать существенную оговорку. Некоторые люди путают кредит доверия со своими личными сверхзавышенными ожиданиями от партнера по отношениям. Этот мужчина — обычный мужчина, а не супермен, эта женщина — обычная женщина, а не сверхженщина, у нас у всех есть слабости и недостатки, поэтому проверьте на валидность ваши ожидания к другим — не являются ли они неадекватными и завышенными, не ждете ли вы от этого конкретного человека чего-то, что он просто не может вам дать?

    В психологической работе доверие также играет одну из ключевых ролей — качественно работать с психологом, которому вы не доверяете, как правило, невозможно. Особенно если человек обращается за психологической помощью, испытывая стыд: страшно обнажить душу, человек боится быть осмеянным или отвергнутым, боится рассказать о своей слабости, несовершенстве, эмоциональной интимности. Именно поэтому первое условие работы любого психолога, особенно при первом контакте — это создание особой безопасной среды для человека, создание атмосферы безоценочности и положительного, уважительного внимания. Психолог обязан дать вам прежде всего чувство глубокого приятия, полного принятия всей вашей личности.

    В любых отношениях нужно уметь (или учиться) доверять себе и другому человеку, нужно обязательно выдавать этот щедрый кредит доверия. Проанализируйте все ваши ситуации, когда кто-то утрачивал ваш кредит доверия — почему это происходило? Почему этот человек утратил ваше доверие? Или, возможно, вы утратили чей-то кредит доверия? Или вы утратили его взаимно? Самое важное — проанализировать, как именно это произошло, в результате какой последовательности? Если вы не сделаете эту работу, то в какой-то момент снова можете попасть в такую же ситуацию, но уже с другими людьми.

    Иногда, если отношения испытывают кризис, стоит попробовать провести «рефинансирование кредита» и снова выдать этому человеку новый кредит доверия.

    Апр
    13

    Поговорим про типы отношений и на тему, которая мне очень нравится, на тему территории отношений.

    Прежде всего, все отношения делятся на две большие категории: 1) партнерские отношения и 2) зависимые отношения.

    Первое задание. Определите, ваши близкие отношения, по какому принципу они построены, на партнерской основе или в них много зависимости (женщины от мужчины или наоборот, мужчины от женщины)?

     

    Партнерские отношения — это когда два взрослых человека (взрослых значит — психологически зрелых, потому что инфантилом можно быть и в 50 лет) выбирают любить друг друга и сотрудничать вместе (в партнерстве всё время очень много сотрудничества), но которые в тоже время чувствуют и уважают свои границы, свою территорию, как и чужие границы личности. В партнерских отношениях люди не контролируют, они позволяют друг другу побыть наедине с собой, позволяют иметь разные вкусы, увлечения, занятия и интересы.

    Зависимые отношения — это отношения в которых кто-то от кого-то зависит. Например, женщина полностью зависит от мужчины материально. Или она независит от него материально, но абсолютно зависит эмоционально (и это может в отдельных случаях доходить до патологических состояний). Мужчина тоже может зависеть от женщины — эмоционально, сексуально, в более редких случаях материально. Некоторые люди не понимают принципиальной разницы между любовью и любовной зависимостью (любовной аддикцией). Любовь — это светлое и прекрасное чувство, которое дарит нам радость, так вот, любовь может превращаться в любовную зависимость. Зависимость — это болезнь, которую надо лечить (например, это мой главный психологический профиль — я вывожу людей из состояния любовной зависимости). А очень часто и любви нет, а сразу возникает любовная зависимость к человеку (патологическое стремление думать об объекте любовной зависимости, контролировать его, следить за ним и т.д.). Любовная зависимость — это обратная сторона любви, это патология любви, это уже ненормальное состояние, дошедшее до болезни и это надо лечить. Приведу пример с алкоголем. Если человек изредка употребляет алкоголь, например, по праздникам — это абсолютно нормально. Но если он уже буквально не может жить, чтобы не выпить водки каждый день — это больной человек, алкоголик. С любовной зависимостью тоже самое. У меня есть статья на эту тему, «5 симптомов любовной зависимости«, кому интересно, можете прочитать.

    Итак, определите, какие у вас отношения, партнерские или зависимые? Правильно настроенные отношения — это, разумеется, партнерские отношения. Если вы определяете свои отношения как зависимые, то их нужно менять. И начинать нужно, разумеется, с себя и только с себя, а не с претензий к другому человеку.

    Я по умолчанию считаю, что в этих отношениях у вас есть а) взаимность и б) вы сохраняете самоконтроль над собой (то есть не теряете голову из-за эмоций), все-таки контролируете себя. Если взаимности в отношениях нет (или она исчезла), или же вы полностью себя не контролируете, то здесь совершенно другая история.

     

    2. Типажи отношений

     

    Мужчины и женщины, в зависимости от своей психологической конституции стремятся к 3-м главным типам: 1) одни хотят доминировать в отношениях; 2) другие хотят равноправия, то есть равноправных отношений; 3) третьи хотят подчиненных отношений, то есть сабмиссивных (submissive — подчиняющийся, подчиненный).

    Повторюсь, это главные акцентуации, потому что в каждом типе есть множество переходных градаций. Доминатно-равноправный мужчина или равноправно-сабмиссивная женщина, всегда есть множество оттенков.

    Выполните задание:

    Определите ваш типаж. Что вы хотите от отношений? Кто вы, в какие игры играете и что получаете от отношений? Какие отношения вы строите? Например, в отношениях вы командуете, вы проявляете власть и жестко доминируете? Или вы хотите управлять, но делаете это через заботу и опеку? Или вы за равноправие и в ваших отношениях есть взаимное уважение и у всех есть право на свои мнения и решения? Или же вы хотите подчиняться более сильной воле, условно говоря, чтобы вас взяли за руку и вели за собой, желаете быть под опекой и защитой? Например, меня мало что так бесит, как желание женщины управлять мной и вообще доминировать надо мной (особенно поучать и читать нотации) — для меня это не просто неприемлимо, это разгон от спокойствия до ярости за 10 секунд. Но то что принципиально не может устроить доминатно-равноправный тип мужчины, абсолютно сабмиссивному (подчиненному) мужчине может, наоборот, нравиться, более того, он бессознательно будет искать именно такой типаж женщин — то есть доминантную женщину, чтобы ей подчиняться. Сабмиссивному мужчине трудно, а то и просто невозможно послать дурака или дуру нахуй (это же «невежливо»), не общаться с неинтересными людьми, или проучить каких-нибудь охуевших сук (интеллигентные люди так себя не ведут, кстати матом они тоже не пишут, ну да, они предпочитают страдать), или дать между рогов очередному недоумку, который пытается ему нахамить («Агрессия — это ведь всегда так плохо! Ах, какой ужас я сейчас читаю!»).

    Сабмиссивная женщина предпочтет сама страдать, но не выражать неприятие какой-то ситуацией (это логика сабмиссивных: «пусть я страдаю, лишь бы не сделать этому человеку плохо»), они готовы терпеть. У сабмиссивных (готовых к подчинению) людей есть и свои плюсы — например, некоторые из них умеют тонко сопереживать. Еще сабмиссивный (подчиненый) тип личности очень акцентирован на интимность, если ввести шкалу в сексуальность, то на одном конце шкалы будет чистый секс (скажем так, дикий секс), а на другом конце шкалы будет абсолютная интимность (нежность), т.е. не столько секс, сколько эрос. Хорошая любовница должна как уметь раскрепощаться до жесткого секса, так и обязательно уметь быть очень интимной. Тоже самое очень важно и для нас, мужчин, хороший любовник обязательно должен уметь дать женщине всю гамму сексуальных переживаний — от жесткого и грубого секса, до нежности (интимности). Почему всем нам, мужчинам, нужно не просто фиксироваться только на сексе с ней, нам всем нужно бесконечно учиться и интимности тоже, нам нужно уметь быть с женщиной не только брутальным, но и очень интимным — они же просто пищат от этого. Или, например, в постели для доминантного мужчины сабмиссивная женщина — это бесконечная отрада, она ведь хочет вам подчиняться и тоже самое для нее — потому что она получает именно те эмоции, которые хотела. В доминантных, сабмиссивных или равноправных типах важно то, что они прежде всего должны нравиться вам самим, но всегда нужно стремиться от крайностей к центру — к равноправным отношениям.

     Вообще, разумеется, самыми гармоничными отношениями являются равноправные отношения с легким, подчеркиваю, с легким акцентом на том, что в мужчине присутствует некоторая доминантность (без жесткого требования абсолютной власти, это крайности), а в женщине присутствует легкая сабмиссивность (без абсолютной подчиненности, это крайности). Но кроме равноправных отношений могут быть и другие отношения:  сильно доминантный мужчина и совершенно сабмиссивная женщина (она полностью ему подчинена), наоборот, доминатная женщина и совершенно сабмиссивный мужчина (он ее слушается, она там командует парадом) и так далее. Или он сильный доминант, она сильный доминант. Или он сабмиссивный, она сабмиссивная. Главное, в том, что обе стороны должны находиться в психологическом комфорте, вас должны эти отношения устраивать по своему типу. Если всё всех устраивает — то все отлично. Если не устраивают — начинайте трансформировать себя или.. ищите более подходящие отношения.

    Опишите себя и близкого человека по типажу: доминантный, равноправный, сабмиссивный мужчина; доминантная, равноправная, сабмиссивная женщина. Вы всегда были таким (такой)? Вам нравятся именно такие отношения или вы хотели бы увидеть иные отношения? Какие? Опишите их.

     

    3-е задание. Определите тип отношений по Квадранту отношений

    Опишем отношения через близкую схему, через квадрант отношений (нарисуйте квадрат и разбейте его на 4 части, вписывая типы в одну из 4-х квадр). Дальше я описываю отношения не по степени их распространенности или значимости, а в произвольном порядке.

    Сначала просто прочитайте о них, а затем постарайтесь определить, в каких типах отношений вы находились или находитесь сейчас:

    1-й тип отношений) «Мама-Сын»

    Это, разумеется, метафора, здесь нет никаких сексуальных девиаций, как думают люди умственно неполноценные, это именно психологическая метафора (у психологов свой профессиональный жаргон), которая означает: главенство в этой паре именно за женщиной, она принимает все самые важные стратегические решения, а мужчине делегирует только выполнение некоторых технических задач. Она -»Мамочка» для него, а Он для нее — как Сынок. В отношениях типа М.-С. именно женщина является лидером, локомотивом и паровозом, который тащит за собой целый железнодорожный состав, где в вагонах сидят: муж, дети, родственники, собаки и кошки. Она как серый кардинал. На людях она может формально демонстрировать главенство мужчины, но когда они остаются наедине, именно она принимает все самые важные решения. Это матриархат.

    2-й тип отношений) «Отец-Дочь»

    Отношения типа «Отец (или Опекун)-Дочь» (повторюсь, это метафора, речь идет о взрослом мужчине и взрослой женщине, метафора означает гендерные архетипы) строятся на патриархате, то есть исходят из логики: «Я мужчина — значит я главный. Женщина, слушайся меня, подчиняйся мне, делай как я тебе скажу и тогда ты будешь счастлива и довольна». Именно мужчина в отношениях типа О.-Д. принимает все самые важные решения, его голос — главный, хотя какие-то тактические задачи он может делегировать женщине. Если ввести шкалирование в отношения О.-Д., то на одном конце шкалы будут полностью авторитарные отношения Отец-Дочь, настоящий Домострой, где мужчина ставит женщину в очень жесткие рамки и прописанные правила, а на другом конце шкалы будут демократические отношения Отец-Дочь, в которых мужчина постоянно спрашивает мнение женщины и с ней советуется. Фактически, демократические отношения Отец-Дочь почти приближаются к равноправным отношениям, в них часто мужчине требуется только время от времени формальное подтверждение своего статуса.

    3-й тип отношений) «Параллельные отношения или отношения построенные на психологической инерции».

    В этом типе отношений живут миллионы пар во всему миру. Их несет по времени на силе психологической инерции — особенной любви уже нет, а вот инерция движения вместе есть. Логика здесь такая: «Рядом со мной находится достаточно психологически уютный и комфортный человек. Нам рядом вместе уютно, душевно тепло и комфортно. Поэтому не будем ничего менять, пусть всё остается как есть». Так работает психологическая инерция в отношениях. Бывает, что работает долго, бывает, что незаметно доводит отношения до точки кризиса, которая всегда подбирается, как утверждают почти все люди, которых я консультирую по этому вопросу, якобы «незаметно». Еще как заметно, это вы эти кризисы проспали. В параллельных отношениях нет одной компоненты — глубокой душевной (эмоциональной) связи между мужчиной и женщиной. Люди особенно не впускают друг друга в свою душу, в свой мир, в свои переживания и мысли. Или, например раньше пускали и делились (по принципу: «Я перед тобой как раскрытая книга, листай любую страницу и найдешь ответы на все свои вопросы»), а сейчас — нет, эта душевная открытость двух миров стала слабой. Люди обходятся поверхностными эмоциями и ритуалами. Секс часто становится рутинным, на троечку (по пятибалльной шкале). Людей в таких отношениях психологического сожительства часто объединяет, кроме инерции, конечно, нечто общее, по принципу: «у нас общий ребенок и поэтому мы вместе», или, «у нас общая недвижимость и поэтому мы вместе», или, «у нас общее дело и поэтому мы вместе», или «у нас есть общая цель впереди, некоторая мечта и поэтому мы вместе». Но подлинной глубины между людьми в таких отношениях часто нет.

    4-й тип отношений) «Два мира в одном»

    А вот в отношениях «Два мира в одном» такая подлинная глубина есть! Про такие пары в народе говорят: «Они живут душа в душу». Для того чтобы определить, есть ли у вас (или были в прошлом) такие отношения ответьте себе на 3 тестовых вопроса: 

    1) Нарисуйте рядом два круга. Внутрь одного впишите «Я». Пусть это будет графическая метафора личного пространства вашей души. В круг рядом впишите — «Она» (женщинам, разумеется, нужно будет вписать — «Он»). И теперь представьте, что вы можете один круг наложить на другой по принципу взаимоналожения, что у вас получится? Ответьте себе честно вот на какой вопрос: «Насколько глубоко я впускаю близкого человека в свой мир, в свою душу, в свои чувства и эмоции?» На 70% от моего круга (моей личности), на 50%, на 15%, вообще не пускаю? Насколько этот человек впускает уже меня в личное пространство своей души, то есть в свои мысли, чувства и эмоции? То есть у вас получатся два круга которые друг друга будут насколько-то пересекать. Так вот, в отношениях типа «Два мира в одном» эта зона посередине, которую мы, психологи, называем «общее пространство души», должно быть огромно — и с вашей стороны как минимум на 50% и со стороны этого человека тоже минимум наполовину.

    2) Второй тестовый вопрос. Какой в ваших отношениях преобладает любовный язык? Их вообще-то много, но условимся, что их словно бы есть только два: «Я-язык» и «Мы-язык». Как вы чаще всего друг с другом разговариваете, каждый выпячивает своё я, своё эго? То есть вы все время говорите: «Я думаю», «Я считаю» а близкий человек в ответ тоже «Я думаю», Я считаю»? Или же чаще вы произносите «Мы сделаем», «Мы решим», «Наше…», то есть в ваших отношениях гораздо больше «мы-языка»? Или кто-то из вас говорит «мы, мы, мы», а другой человек всё время «якает»? В отношениях «Два мира в одном» очень часто звучит «Мы-язык», потому что таким образом вы подчеркиваете вашу ОБЩНОСТЬ (мировоззрения, ценностей, целей, эмоций). Здесь возникает именно это великое «МЫ».

    3) Третий тестовый вопрос. Есть ли в ваших отношениях такой феномен как «любовная телепатия»? Никакой телепатии, разумеется, нет, это нонсенс, то есть современная наука до сих пор существование телепатии доказать не смогла. «Любовная телепатия» — это метафора под которым мы понимаем очень глубокую степень эмпатии. Например, вы только хотите позвонить близкому человеку, как вдруг получаете от него смску или звонок. Или вы только собираетесь произнести какую-то фразу, как вдруг эта девушка за вас ее произносит или договаривает вашими же словами и вы улыбаетесь: «Слушай, ты словно мысли мои читаешь!» Вспомните, были ли в вашем общении такие моменты, когда вы словно бы чувствовали друг друга на расстоянии или словно читали взаимно ваши мысли и чувства?

    Если на все три вопроса вы поставили себе не по минусу, а по плюсу, то у вас отношения 4-го типа, «Два мира в одном», для которых характерна очень большая эмоциональная открытость и глубина интереса друг к другу. Здесь есть и «любовная телепатия» и свой «любовный язык» и вы впускаете друг друга в ваш эмоциональный мир очень глубоко.

    Да, и, если отражать отношения графически, в виде рисунка квадранта, то посередине этого квадранта мы можем нарисовать круг — это будут равноправные отношения, в которых присутствует понемногу всё. Здесь есть и свое спокойное самоуважение и уважение близкого человека.

    Если в ваших отношениях назрел очень глубокий кризис, и все медленно ухудшается, или уже идет к разрыву, или вы в предразводной ситуации, то я очень рекомендую обратиться к курсам Данилы: 

    animated-down-arrow

    1) Курс для женщин по восстановлению отношений (с мужем или парнем) 

    2) Курс для мужчин по восстановлению отношений (с любимой)

    Напоследок скажу, что в чистом, в химически чистом виде типы отношений практически не встречаются. Обычно возникает определенная конфигурация: допустим, в доминанте отношения «Отец-Дочь», в факультативе 3-й и 4-й тип отношений с разной степенью интенсивности. Конфигураций может быть очень много. Бывает, что пару именно внутренняя конфликтность разных типажей и разрывает — мужчина хочет быть в отношениях «Отец-Дочь» (то есть быть лидером в паре), а женщина тащит одеяло в свою сторону, ей хочется отношений «Мама-Сын» и почему-то из-за каких-то искажений восприятия, она не видит, что ее партнер хочет принципиально иных отношений. Так пара распадается.

    И опять-таки, отношения — это не статика, это динамика, процесс, движение, поток, изменение. Если в начале ваших отношений у вас был, допустим, четвертый тип отношений («Два мира в одном»), то постепенно он мог мигрировать во второй (Отец-Дочь), потом мигрировать в 3-й тип отношений (психологическое сожительство) и так далее. Гераклит говорил, что невозможно войти в одну реку дважды. Так и человек — это не статичная система, а динамически изменяющаяся система, сегодня он такой, через 5 лет будет в чем-то другим, а 5 лет тому назад он был еще каким-то иным. Поэтому выполните эти задания, постарайтесь классифицировать ваши отношения (можно не только текущие, но и бывшие — иногда интересные закономерности открываются), определите, чего вы хотите и начинайте себя трансформировать, потому что самая благодарная и самая благородная работа — это работа над собой и над изменением себя.

    Илья Васильев

     

    Вам нужна помощь в настройке вашей личности или в настройке ваших отношений?

    Пришлите мне письмо с кратким изложением вашей ситуации и адресом в скайпе. Моя консультация (очная или по скайпу) стоит 50 евро.

    Мой е-mail: ilja.vasiljev@gmail.com 

    Апр
    3

    Пиррова победа — это известное почти каждому крылатое выражение. Оно означает победу, полученную такой дорогой ценой, что фактически равно поражению, это победа не приносящая радости.  Напомню все-таки историю возникновения этого фразеологизма. В 3-м веке до н.э. армия древнегреческого царя Пирра в одном из сражений разгромила войско римлян, но при этом сама почти перестала существовать. По легенде, царь Пирр, осматривая поле боя, усеянное своими убитыми солдатами, сказал потрясенно: «Еще одна такая победа и у меня больше не останется воинов». Пиррова победа — это победа, доставшаяся слишком дорогой ценой, фактически, это победа равносильная поражению. Военная наука гласит: единственным оправданием и условием войны может быть только одно — гораздо лучший послевоеный мир. А история показывает нам сотни примеров таких «пирровых побед», например въезд Наполеона и орд французских варваров в Москву, в 1812-м (формально-то победа, пусть и промежуточная, а итог? полный разгром, с позором гнали его до Парижа, два раза чуть не попался казакам в плен, остаток жизни провел в заключении на о-ве Святой Елены, где и был тайно отравлен англичанами мышьяком) или события на Украине, где неадекватные политические элиты празднуют Майдан (формально, это их победа), при этом не видя, что страна несется в пропасть небытия, причем не только политического, но и экономического. И все эти «победы» куются своими решениями и выборами.

    Самое интересное, что «пирровы победы» это не «дела давно минувших дней, преданья старины глубокой» и не актуальные события в политике. Вообще, давайте оставим их в покое. Самое интересное не в политике или в истории, самое интересное, что все мы, так или иначе сталкиваемся с пирровыми победами в нашей жизни. Я вижу в своей психологической практике эти пирровы победы почти ежедневно, выслушивая истории людей на консультациях. Это не что-то абстрактное и далекое от вас. Пиррова победа может произойти с любым человеком, он или увидит ее над собой или сам создаст такую конфигурацию событий. «Пиррова победа» — это триумф на час, халиф на час (ради красного словца, чтобы покрасоваться перед близким человеком и т.д.) … а затем, затем очень часто это — увольнение, выжженое поле в отношениях, разрушенное доверие, которое будучи раз грубо попрано, невозможно или очень трудно восстановить. Вот так «победы». Отпраздновали!

    Выжженое поле

    Приведу врезавшийся в мою память пример. Много лет назад я принимал участие в одной командной игре. Всего было три команды, в каждой команде по 5-6 игроков, суть игры была очень близка к игре «Верю или не верю» — нашей команде нужно было угадать, какой знак — плюс или минус сейчас покажут нам на карточках другие две команды. Если все три команды выкидывали три плюса, то каждая команда могла записать себе в счет по 2 балла. Если все выкидывали по минусу, то всем доставалось ноль баллов. А вот если две команды выкидывали по плюсу, а одна минус — то все баллы забирала команда-минус. Знаю, что звучит скучно, но это только в описании правил, на деле же был дикий азарт, кураж и фантастически интересная игра.

    Капитаны команд (как переговорщики) могли выходить в корридор договариваться о совместных действиях, стратегии и альянсах — чем я пару раз пользовался, но, как выяснилось к концу игры, договориться нам так и не удалось. Пауза в одну минуту между каждым раундом давалась на обсуждение стратегии других команд и угадывание, какой знак они сейчас выкинут. Победа присуждалась той команде, которая быстрее всех набирала 20 очков. Наша команда и вторая команда пытались сотрудничать, было очень много опасений, что нас кинут, но так или иначе мы хотели выиграть и дать выиграть соседям (стратегия «win»-»win», о ней чуть позже), но выиграла третья команда, набрав больше всех очков. Несмотря на все договоренности, они последовательно кидали нас всех, снова и снова обманывая (несмотря на договоренности капитанов) потому что лидер третьей команды изначально был нацелен на задачу: «топи их всех!» Итак, третья команда получила больше всех очков и формально выиграла. Лидер третьей команды (как выяснилось впоследствии) был профессиональным кидалой, в этой игре он придерживался таких же правил, что и в жизни, то есть сначала договаривался, а затем обманывал снова и снова — но об этом мы узнали много позже).

    Итак, победа была у третьей команды. Но был ли это успех? Можно ли эту победу назвать успехом? Вы уже понимаете, что победа и успех — далеко не всегда синонимы.  Мы смотрели на лидера третьей команды глазами, полными неприязни и ненависти, и четко понимали, что свою победу он получил некорректно и что уже не в игре, а в жизни лично мы не захотим иметь с ним никаких дел. Например, он впоследствии предлагал многим участие в своем бизнес-проекте, но лично я принципиально отказался, помня о его поведении в игре.

    Он выиграл у нас, постоянно кидая, и получив якобы «победу«, он заработал в нашем лице врагов, мы стали ему врагами за эти пол-часа. Это была очень показательная психологическая игра, в которой победа, достигнутая негодными целями, заставила нас всех ненавидеть и презирать победителя из 3-ей команды. И, от игр, к жизни, спустя пару лет выяснилось, что капитан третьей команды действительно был не просто бизнесменом, а профессиональным кидалой. Обокрав десятки людей, которые доверили ему свои деньги (некоторые продавали квартиры, чтобы вложиться в его бизнес), он кинул всех и сейчас находится в бегах, как от разъяренных кредиторов, которые хотят его убить, так и от суда. Сбежав из Эстонии в Болгарию, он вынужден прятаться от всех, как крыса, и не имеет возможность ни вернуться на родину, ни повидать своих родственников. То есть история повторилась, только уже не в игровой форме, а в жизни, формально, сорвав куш, он получил вокруг себя врагов и будет вынужден скитаться до конца жизни. Вот это и есть настоящая «пиррова победа». Хочется спросить, оно того стоило?

    Нам нужно четко отличать псевдо-победы  и псевдо-поражения, от настоящих, подлинных побед и поражений. Настоящий успех, настоящий выигрыш и подлинная победа — это обязательно правильно настроенная психология победы, то есть психология win-win (о ней см. ниже), психология победы и психология выигрыша — это победа, которая достигается ДОСТОЙНО, без унижения оппонента, это победа, когда ВЫИГРЫВАЮТ ОБА! Это когда выигрывают и что-то приобретают все участники! Жизнь — это не спорт, здесь может быть два, три, десять выигравших, а не только победившая и проигравшая команда. Ваша задача — настроить себя не просто на абстрактный успех (любой ценой, да? а по трупам пойдете? что задумались?), а на психологию ВЫИГРЫША, в которой и вы будете праздновать победу и другой человек рядом. А если вы достигаете победы за счет чувств другого, так кто вы после этого?

    В психологии отношений всегда нужно думать о перспективе. Что я получу в перспективе этих своих действий? Какой ценой? Чем нужно будет за это заплатить? А ведь платить придется и отнюдь не деньгами, придется платить более важными вещами —  временем, хорошими отношениями, чьей-то дружбой и т.д.  Возможны ли хорошие отношения после «пирровой победы»? Хороший вопрос, правда?

    Если говорить о победе или поражении, то всегда нужно различать 3 перспективы как победы, так и поражения: краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективы. И если говорить о выгоде, то выгод тоже может быть три — краткосрочная выгода, среднесрочная и долгосрочная.

    Это касается всего: любви и отношений, работы и бизнеса, навыков, удовольствий, здоровья, чего угодно. Например, краткосрочная выгода алкоголика в том, чтобы выпив стакан виски или водки получить краткосрочное экстатическое состояние, попросту кайф. Он пьет каждый день, потому что важность краткосрочной выгоды (получения кайфа) для него важнее чем среднесрочная перспектива (очевидного ухудшения здоровья) и тем более долгосрочной перспективы (полной деградации органов и деградации личности вплоть до полной дезинтеграции и смерти — как личности, так и тела). Краткосрочная перспектива для него оказывается выше и значимее чем все средне- и долгосрочные последствия, сейчас-то он чувствует себя победителем. Да что там победителем, всемогущим!

    Человек, который не умеет расставлять приоритеты и забывает о перспективах и последствиях, всё время будет получать «пирровы победы» и долгосрочные поражения от жизни. Почему? Потому что о своих действиях и словах нужно всегда думать в контексте: «А как почувствует себя этот человек в результате моих действий или слов? И какова перспектива? Чем придется заплатить?» Люди которые управляются не своим сознанием, а биологически, то есть своим бессознательным, всегда живут только «здесь и сейчас» и им непонятна причинно-следственная связь: «Ну подумаешь, обозвал соседа вчера, сегодня-то он со мной почему не здоровается?» Так бывает, что маленький конфликт, как из семени, прорастает и потом длится не то что годы — десятилетия, потому что всего-лишь какой-то недоумок не следил за тем, что он говорит: другу, соседям по лестничной площадке, родне, etc. Буквально в быту, вот два человека вместо того, чтобы вежливо разминуться в супермаркете со своими тележками и спокойно покупать что-то к ужину, столкнулись и орут друг на друга (я люблю наблюдать за людьми, это уже профессиональное) — там и вопроса-то никакого не было бы, если бы не их взаимная и тотальная психологическая безграмотность. Даже если один участник конфликта другого якобы «победил», в чем гордость победы? В том что их двоих потом еще пол-вечера трясет? Или в том, что они нахамили друг другу? Мощная победа. Где, ГДЕ здесь было положительное содержание у коммуникации? Только два минуса в итоге.

    Другие примеры. В бизнесе, жизненная «философия» кидалы и афериста заключается в том, чтобы кинуть как можно большее количество людей. Он ведь не думает, что потом ему нужно будет, как крысе, прятаться по щелям всю свою жизнь. Есть краткосрочная перспектива выгоды, а какие долгосрочные последствия — такие люди ведь не думают, у них органчик для этого не вырос. Кстати, такие люди очень любят ходить в церковь замаливать грехи (индульгенцию там получил и давай снова гадить ближним своим в душу; вера для них — тот же фетиш, вроде иконок на торпеде у машины), часто такие люди любят утверждать, что они кристально чисты и невинны и что их окружают враги и мерзавцы. Словно бы тяжелые жизненные обстоятельства  дают им какое-то моральное право хамить окружающим.

    В личных отношениях это тоже происходит постоянно. На своих психологических консультациях я вижу такие пирровы победы в каждом втором случае. Вот женщина что-то пыталась «доказать» мужчине, ожесточенно критикуя не просто его поступки, нет, оскорбляя его личность. «Доказала!» Успех, победа, можно пить шампанское! Но где ее радость, почему ее нет? Разумеется, потому что мужчина ушел и в ее сторону не хочет даже смотреть. Всё, поляна изгажена, экология отношений зарублена на корню. Можно ли ее расчистить — большой вопрос. Но самое главное, даже если и можно, то зачем было доводить дело до такой «пирровой победы»? Или мужчина пытается «победить» женщину, абсолютно ее обесценивания и ожесточенно ее критикуя — в результате такой «пирровой победы», он «доказал, что он мужик», она плачет и или уходит от него или у них совершенно испорченные отношения. Начальник-самодур может создать в рабочем коллективе абсолютно нездоровую обстановку, ожесточенно критикуя подчиненных и устраивая им разносы — в один прекрасный день один, а то и несколько ценных сотрудников просто уйдут, не желая терпеть такое отношение к себе. Что, они потеряли работу? Да  это он их всех потерял. Они-то всегда найдут себя еще на пяти новых работах, а вот где найдет растерянный придурок-начальник себе такие ценные кадры? Так кто победил-то? И в чем выигрыш, в чем победа-то была?

    Итог у «пирровых побед» в психологии всегда одинаков: ПЛОХО ВСЕМ. 

    Или, как вариант, «победившему» сейчас краткосрочно «хорошо» (садистский кайф), а тому, кого победивший назначил в проигравшие (именно назначил, вторая сторона может ведь это и «не принять«, да и как там всё на самом деле, еще только предстоит понять), так вот, а якобы «проигравшему» — и этот победивший, и его «отношение» к себе — всё равно, как говорится, фиолетово. Так празднующий «пиррову победу» начинает отравляться ядом своей души и со временем ему становится плохо от такой псевдо-победы,  манипуляции с вами не работают и вот итог — его токсин пошёл обратно. Именно так, кстати и нужно относиться к празднующим «пирровы победы»: спокойно не замечать их, пусть варятся в мерзости своей души самостоятельно, игнорируйте их, или, чуть улыбаясь, обходите их стороной,  а то такой (такая) еще забрызгает вас своим ядом. Игнорируйте таких дураков и дур, общайтесь только с умными, интересными и успешными людьми, у которых в самооценке явный плюс.

    Но, как правило, что происходит? Вместо того чтобы решить какой-то вопрос психологически грамотно, КРАСИВО, получив всё что нужно и оставив приятное послевкусие после общения, «пирровы победы» эмоционально выматывают все участвующие стороны. Плохо и дискомфортно всем. Сегодня псевдо-»победа», а завтра уже настоящее поражение в общении с этим человеком, и послезавтра, и послепослезавтра, и может быть отныне и навсегда вас ждет в общении с этим человеком только поражение «в ваших правах». Потому что ДРУГА в лице этого человека вы потеряли. Зато может быть навсегда приобрели в его(ее) лице кого? Правильно, ВРАГА.

    Это «победы» которые ведут к поражениям. И собственно говоря, никакие это не победы, а это чистейшие поражения, причем обеих сторон. Поражение это может быть сразу не видно, до некоторых людей, ЧТО они проиграли вообще доходит только спустя несколько лет, после смакования такой ложной «победы».

    1-е «домашнее задание»:

     

    Возьмите лист бумаги, ручку и подумайте о какой-то вашей ситуации, которая вас тревожит (в отношениях, в любви, на работе, в карьере, финансах и т.д.) прямо сейчас. Или тревожила и досаждала в прошлом. И запишите ее на бумагу.

    Постарайтесь отыскать в вашем прошлом (а может быть актуальном настоящем) такие пирровы победы. Может быть их было всего пару, а может быть у вас окажется целая охапка таких «пирровых побед», побед, которыми вы «наслаждались», но которые почему-то потом не хочется вспоминать, «победы», которые просто стыдно вспоминать, эти «победы» не принесли вам радости а только чувство тоски и неприятия себя в тот момент. Возьмите паузу в 5 минут, пусть статья подождет, вспомните ваши пирровы победы и опишите их на листе бумаги.

    Распишите «баланс» по тем или иным отношениям. Чего в ваших отношениях больше? Счастья, радости, эмоциональной наполненности, интереса и т.д.  или стресса и фрустрации? Почему это так? Не отвечайте на эмоциях, остыньте, подумайте рационально, почему это так? В принципе, всё в психологии отношений определяется только двумя математическими знаками: > (больше) < (или меньше).  Задайте себе два вопроса: 1) чего больше я получаю от этих отношений? Радости или стресса? 2) Что больше я отдаю в эти отношения? Подведите баланс. И затем подумайте о перспективе: на улучшение, а может быть на ухудшение. И о цене «побед». У меня в психологической практике были такие случаи, когда я, например, помогал восстанавливать отношения, а потом, спустя два-три месяца благодарный человек писал мне в письме: «Илья, сделайте что-нибудь с ней (или с ним)!» То есть человек заплатил очень высокую цену (силами своей души, своего потраченного времени, своими внутренними ресурсами) за этот возврат, а оказалось, что «овчинка выделки не стоит». Это тоже «пирровы победы», их пример, когда великая, казалось бы, цель, по ее достижению вдруг оказывается пшиком и человек думает: «Как? И это всё? И я потратил на это год своей жизни?» Первый тип «пирровых побед» возможен только с сабмиссивным типом личности (т.е. с «минусом», самый лучший перевод на русский язык для submissive — подчиненный), при смене доминанты личности с подчиненной на равноправный тип личности или с уклоном в доминатный тип личности, первый тип «пирровых побед» уже просто невозможен. Он остается в прошлом. Второй тип «пирровых побед» связан с неправильными энергозатратами, в которых личность теряет невообразимое количество ресурсов, чтобы чего-то добиться, а в итоге, победа не приносит радости и чувства удовлетворения. Возможно, я напишу о втором типе «пирровых побед» отдельную статью.

     

    — (не манкируйте заданием, выполняйте!) —

    Интересно получается, правда? Где упоение победой, где ликование, испытываемое тогда? «Я ему тогда доказал(а), я ей тогда доказал(а)…» Люди, которых я прошу описать их «пирровы победы» испытывают в основном три чувства: горечь, вину и чувство поражения, проигрыша. Есть великий бухгалтерский баланс в КОНЦЕ каждой такой истории. Что запишем под чертой, в графе: «Итого:»? Как правило, в «Итого:» засчитывается сиюминутный кайф от радости унижения другого (другой) и отнюдь несиюминутная досада на себя, которая может длиться дни, а то и месяцы. И в этой же графе, очень часто — полное нежелание сотрудничать, полный отказ от сотрудничества с вами. Ну и зачем это нужно было делать? Чего добились-то? Перефразируя великого Гоголя, скажу словами ревизора: Кого вы наебали, господа? Себя наебали!

    Вспомните нашего кидалу из первого примера с игрой. Успех достигнутый с помощью жульничества, «неспортивного поведения» и нарушения правил игры, не может считаться успехом и победой. В спорте за это дисквалифицируют. В жизни за эти дисквалицифируют близкие, любимые люди, друзья, партнеры по бизнесу — они просто больше не захотят с вами общаться.

    Ведь им неважно, что и как вы делали, им неважно что вы им говорили. Им важно другое — КАК вы заставили их в тот момент себя почувствовать. И если это было унижение, если вы заставили почувствовать себя униженными, то «поздравляю» вас — вы их в каком-то качестве потеряли. Или потеряете в будущем. Потому что за унижение мстят, за унижение требуют сатисфакции, или, как минимум, этот человек отвернется от вас и вычеркнет вас из своего мира.

    Например, нескольких людей из своего прошлого я так дисквалифицировал. Они вели себя по отношению ко мне не просто абсолютно некорректно, неэтично и несправедливо, нет, этого мало, они праздновали свои «пирровы победы» по отношению ко мне, а я такого не прощаю. Что приобрели эти люди в итоге? Да ничего не приобрели, у них по итоговому балансу НОЛЬ со мной (или даже сами они ушли в минус). Зато СКОЛЬКО, как много они ПОТЕРЯЛИ! Они потеряли в моем лице, кто что: кто-то потерял друга, кто-то наставника, кто-то бизнес-партнера, кто-то любимого человека и т.д.  Это не я потерял, это они потеряли. Вот единственный правильный принцип, который вам тоже нужно взять на вооружение.

    Есть такая прекрасная песня: «Есть только миг между прошлым и будущим«, и эти люди зачем-то профукали этот миг на сиюминутную «пиррову победу» надо мной, а потеряли гораздо больше, чем приобрели и им остается или упиваться сожалением по своему прошлому неадекватному поведению или ныкаться от меня, ретируясь как последнее ссыкло и стыдливо пряча свои трусливые глазенки при редких случайных встречах. Кстати, это хороший принцип и тест — смотрите людям прямо в глаза, причем долго.  Есть несколько людей, которые до сих пор не могут со мной общаться и сбегают при моем появлении — так им стыдно за свои прошлые «косяки». Но это не мои проблемы, это их проблемы. Ведь на то, чтобы честно признаться в своей неправоте и извиниться у таких людей нет ни сил, ни навыка, ни решимости. Их «пирровы победы» в далеком прошлом означают их полный проигрыш в настоящем. Это они меня потеряли в самых разных качествах. Я же только приобрел — бесценный опыт, деньги, свободу, удовольствие, кайф и кураж от жизни. И хочу призвать к этому вас — берите с меня пример или с людей, которые четко разграничавают, где их зона ответственности, а где чужая зона ответственности. Это принцип: на моей территории действуют мои правила! Я уважаю чужие правила и чужие территории, но на моей территории я принимаю только свои правила и отвечаю только за них. Если вы прямо сейчас сталкиваетесь с похожей ситуацией и очень ей недовольны, учитесь четко очерчивать границы допустимого и недопустимого в общении с вами. Ясно шлите сигнал человеку, который пытается одержать над вами такую «пиррову победу»: «Это неприемлимо для меня и никогда не будет приемлимо!»

    Если схематизировать коммуникацию между людьми по самой первой шкале оценки, используя значения плюс (ОК) и минус (Не-Окей) то мы получим следующие типы отношений:

     

     1)  Я +                    Другой + (Он плюс!;  Она плюс!;  Они плюс!)

    2)  Я +                                                Другой  -   (Он -;  Она — ; Они -)

      3)  Я —                                                 Другой +  (Он +; Она + ; Они + )

    4) Я —                                                      Другой —  (Он -; Она -; Они -)

     

    Под знаком мы понимаем не то, как эти люди САМИ оценивают себя, под знаком стоит исключительно ВАШЕ отношение к этим людям. Кстати, ваше отношение к ним может быть неадекватным (то есть ваш минус диктуется не рационально, а вашими негативными эмоциями, с которыми вы не в силах справиться:  вашей завистью, фрустрацией). И человека-»минуса» есть очень много необоснованных претензий к себе и очень часто — необоснованных претензий к окружающим. Если вас так и тянет кого-нибудь покритиковать, пообсуждать, позлобствовать — значит вы жесткий минус (и это нужно исправлять). У некоторых людей это состояние доходит до энергетического вампиризма (таких я называю «беснующиеся»), смысл их жизни — отыскание изъянов в других людях и событиях.

    Отсюда следует очень интересное следствие. Человек который оценивает себя как «сильный плюс» не обращает внимания на чужие «пирровы победы» над собой, потому что он знает — ГРОШ ИМ ЦЕНА. Плюсу неинтересно быть Объектом, потому что для Плюса важна и интересна Субъектность, самоактуализирующаяся личность обладает этой субъектностью. Если вы попытаетесь одержать такую «пиррову победу» (вы уже понимаете, что это «победа» означает — вы вообще-то всухую проиграли, причем не ему(ей), а лично себе!), то Плюса это не касается (по крайней мере, надолго). Интересной личности вы будете в таком случае просто неинтересны, как не может быть интересен умному человеку скудоумный, который пытается его критиковать. Вот с умным человеком (другим Плюсом!) всегда интересно подискутировать! Но у любой неинтересной личности всегда есть шанс стать интересной. Более того, интересным человеком можно стать всего-лишь за пол-года или год, если провести Психологический Аудит в своей жизни, выкинуть из нее ненужный хлам (из головы, да и некоторых людей тоже, потому что они есть хлам) и посвятить какое-то время тому, чтобы стать интересным или интересной.

     

    В отношениях первого типа,  »Я плюс» — «Он или Она плюс» «пирровых побед» не бывает. Пиррова победа — это не просто психологическая безграмотность, это активно транслируемое вами негативное, минус-отношение к вашему визави.  Самые патологические отношения, это конечно же, в случае если и человека суперпозиция «Я минус » и  суперпозиция «Они минус (она или он — минус)» — здесь никакого положительного итога в их коммуникации нет и быть не может. Ситуация «Я минус» — «Другой плюс» очень часто может привести к каскадному эффекту в отношениях, о чем я уже писал в статье «Каскад», в личных отношениях такая конфигурация гарантированно приводит человека из любви в любовную зависимость, о чем читайте в моей статье «5 симптомов любовной зависимости». На работе конфигурация «Я минус» а «Другой плюс» приводит к повышенной тревожности, неврозам и часто к затяжной конфликтной зоне с начальством. И такой человек точно не будет получать продвижения по службе, правильно, зачем, «он же минус».

     Самая правильная суперпозиция в коммуникации именно первая, где «Я однозначный плюс» и к людям вокруг я отношусь принимая их, то есть изначально как к плюсам (если только они сами меня не разубедят, да и то надо всегда оставлять шанс на их исправление). «Я плюс» — «Ты плюс». Сразу формируется своя экосистема доверия и созидания.

     

    2-е домашнее задание

    Возьмите новый лист бумаги и распишите столбиком ваши типы коммуникации с разными людьми, исходя из вышеприведенной схемы. Довольно часто оценка себя оказывается стабильной (стабильно положительной или стабильно негативной, но у некоторых людей она скачет, что говорит о нестабильной самооценке). Например, если говорить лично обо мне, то у меня в суперпозиции «Я» стоит однозначный ПЛЮС (иначе я просто не смог бы работать психологом), у людей, с которыми я работаю, очень часто стоит в суперпозиции «Я» минус по отношению к себе, НО я отношусь к ним как к большому плюсу и этим, если совсем упрощать, обучаю их чувствовать себя плюсом, заново стать плюсом, отыскать это в себе. Если вывести работу за скобки, то к окружающим людям я стараюсь относиться исходя из философии WIN — WIN ( мой выигрыш, моя победа, мой плюс — твой выигрыш, твоя победа, твой плюс), то есть тоже видеть в них плюсы.

    Распишите на бумаге, по каким принципам у вас выстроены отношения с теми или иными людьми из вашего близкого окружения (то есть с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь еженедельно). Остальных людей, с которыми вы не общаетесь, сюда не вписывайте, это не близкие люди, это далекие люди, вы их не знаете. Посмотрите, с какими знаками у вас сформировались здесь связи (точнее ваше отношение к ним) и ответьте себе на вопрос, почему?

     

    И последнее психологическое «домашнее задание»

     

    Есть три жизненных философии. Или 3 эмоциональные подачи, на которых вы можете общаться с окружающими. Вот они:

    1) Win-Win (Я в выигрыше —  Ты в выигрыше, если выиграю я, то выиграешь и ты. И наоборот. У всех успех!)

    2) Win-Loose (Победа- Поражение, т.е. конкурентная модель отношений. Если один из нас выиграет, значит другой обязательно почувствует себя проигравшим. Я не написал, что он станет на самом деле проигравшим, но он может так себя почувствовать).

    3) Loose-Loose (патологические отношения: мой проигрыш — твой проигрыш: «пусть проиграют все!» «пусть плохо станет всем!».  Патологическая логика таких отношений такова: «Пусть я проиграю, лишь бы этот человек не наслаждался победой!»)

    Определите себя в них, в какой эмоциональной подаче вы как правило выстраиваете отношения с другими людьми? Подчеркну, не ОНИ с вами, нет, как ВЫ выстраиваете вашу жизненную философию по отношению к другим. Отвечайте честно, главное — себе не врите. Половина всех проблем в психологии начинается с того, что люди просто-напросто не говорят то, что хотели бы сказать на самом деле.

    И напоследок, пожелание к читателям моего сайта. Если эта статья вызвала в вашей душе бурю эмоций — это прекрасно, значит вы умеете чувствовать. И просто ваша задача на ближайшее будущее — выйти в плюс по отношению к себе, научитесь быть таким плюсом в суперпозиции «Я+»! Вот где вас ждет подлинный апгрейд вашей личности..

    Знаете, уже много-много лет я не вижу никаких «пирровых побед» в отношении себя и знали бы вы, как же здесь хорошо, в зоне Win-Win и среди других людей-»плюсов».  Поэтому бросайте ваши «пирровы победы» (сиречь поражения), если вы в них зачем-то упражняетесь, и лучше приходите в гости к нам, к плюсам. У нас очень хорошо! :)

     

    Психолог Илья Васильев

    www.orator.ee

     

    Ilja_Vasiljev_Norway

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    « Раньше
    Яндекс.Метрика