Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (98)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Янв
    30

    Существуют разные формы зависимости (или аддикции), можно выделить две большие группы — химические зависимости и психологические зависимости. Химические зависимости — это, например, алкогольная, никотиновая, наркоманическая. Психологические зависимости — это, например, игровая, покупательная, любовная зависимость.

    Как-можно-избавиться-от-зависимости

    Для того, чтобы хорошо поработать со своей зависимостью и полностью убрать аддитивное (зависимое) поведение, требуется качественный метод, достаточно много времени, силы воли и специалист, который проведет для вас такую терапию. Например, я никогда НЕ работаю с химическими зависимостями (пусть с ними работают наркологи), но, как психолог, я работаю над тем, чтобы помочь людям выйти из психологических зависимостей, обычно — из любовной (эмоциональной) зависимости. Многие люди, кстати, путают любовь и любовную аддикцию, это разные состояния. Приведу пример. Поскольку везде есть норма и патология, выпить на Новый Год немного шампанского — это социальная норма, но если человек не может не пить каждый день алкоголь — это болезнь, алкогольная зависимость и тут нужен нарколог для ее лечения, так и с эмоциональной или любовной зависимостью, любовь — это норма, а любовная зависимость — это патология, «болезнь любви» и нужен специалист-психолог, чтобы помочь человеку выйти из этой аддикции. Любая зависимость (игровая, табачная, компьютерная) определяется очень просто — если вы не можете обойтись достаточно долго без объекта вашей зависимости и в какой-то момент утрачиваете над собой контроль, когда видите объект зависимости, то есть ваше поведение становится компульсивным.

    Но что делать, если нет ни времени, ни денег, для того чтобы начать такую терапию под руководством специалиста? Что вы можете сделать сами, если у вас есть такая зависимость?

    У зависимости есть так называемая выгода, иногда не вполне очевидная для вас. То есть любая зависимость меняет какое-то отрицательное ваше состояние на положительное. В этом и есть психологическая «выгода» от зависимости.

    зависимость

    Например: человеку печально — он включил смартфон, открыл новости, и тут же ему стало легче и веселее. Или как минимум, свою текущую тревожность он переключил на другую тревожность (где-то в мире очередной теракт, кому-то явно хуже, чем мне и т.д.). Это пример информационной зависимости (от смартфонов и прочих гаджетов), доходящей иногда до того, что человек уже не может уснуть без телефона рядом и вообще обходиться без него, иначе тревожность и невротизация резко усиливаются.

    Итак, что вы можете сделать сами, если не хотите тратить ваше время и ваши деньги на помощь специалиста, чтобы избавиться от вашей зависимости:

    1-й шаг) Включайте осознание и с полным вниманием исследуйте, что дает вам употребление. В этот момент вы обязательно должны быть одни и ничто не должно вас отвлекать от процесса рационализации процесса.
    То есть смакуйте удовольствие и замечайте, что именно оно вам дает: расслабляет, веселит, снимает стресс, что-то замещает или делает что-то еще.
    Например: если это курение, то медленно доставайте сигарету, уделяя внимание тому, что вы при этом чувствуете, думаете, ощущаете.
    Поджигаете, опять же уделяя всецело внимание процессу, и медленно курите с полным присутствием в процессе. Если это алкогольная зависимость, то уединившись, наливаете себе водки и в полной тишине выпиваете. Положите рядом с собой блокнот и начинайте сразу же описывать свои ощущения в процессе. Пишите только левой рукой (если вы правша), тщательно документируйте весь спектр переживаемых эмоций, какими бы они ни были. Не спешите, медленно пишите, пока не опишите, что принесла вам первая затяжка или первая стопка. Затем делайте вторую затяжку или второй глоток алкоголя и снова, пишите в блокнот левой рукой, что вы испытали уже сейчас, во второй раз. Так повторяйте несколько раз, отмечая динамику процесса переживаний. Важно делать это в уединении,  желательно в замкнутом, закрытом помещении, где нет никаких других источников информации (никто не говорит с вами, не работает радио или телевизор). Есть только вы и ваша зависимость, которую вы, словно исследователь, изучаете и описываете.

    2-й шаг) Сразу не погружайтесь в зависимость, а делайте паузу и медленно, с вниманием знакомьтесь с дискомфортом, который начнет постепенно нарастать. Здесь придётся потерпеть дискомфорт, чтобы он мог более полно проявится в сознании. Например: человек каждый раз после окончания работы выбегал покурить. И когда он перестал сразу же хвататься за сигарету, то стал замечать, что проявляющийся дискомфорт от неспособности отключится и отпустить от себя работу висит на краю его сознания и создает напряжение. То есть во многих странах Юго-Восточной Азии, особенно там, где распространен буддизм, 10 минут помедитировать на свое дыхание — это совершенно социально приемлимый, здоровый, гармоничный и самое главное, очень здоровый способ это напряжение снять. В нашем же обществе, на человека, который сядет после работы на стуле, закроет глаза и будет десять минут медитировать, обращая внимание только на свое дыхание и концентрируясь только на вдохе и выдохе, окружающие будут смотреть почти как на сумасшедшего. Хотя для многих курение — это и есть легализованный способ помедитировать, подумать о чем-то, посмотреть как вьется струйка дыма — это социально приемлимый способ медитации, а медитация, как бы парадоксально это ни прозвучало, в нашем обществе — это социально неприемлимый способ медитации, хотя правильнее было бы наоборот. Постарайтесь понять, что именно дает вам эта зависимость, что именно компенсирует?

    3-й шаг) Когда станет ясно, какое именно состояние вы меняете при помощи зависимости, то садимся и пишем 5-10 новых способов справиться с этим состоянием.
    Очень важно, чтобы придуманные способы были более здоровыми, чем ваша зависимость. И они должны быть максимально конкретными. (Например, как я уже писал выше, таким способом отказа от, например, курения, может быть включение в каждодневные практики нескольких медитаций (глубокая сосредоточенность только на дыхании, на 10 минут) или, допустим, выполнение упражнений по дыхательной гимнастике д-ра Стрельниковой — информацию о ней можете найти в Интернете).

    4-й шаг) Составляем список знакомых, которые, по вашему мнению, хорошо справляются с такой же трудностью как у вас. Например, вы точно знаете, что у вашего знакомого когда-то была такая же зависимость, но он от нее давно избавился. Спросите у них, как конкретно они справляются или уже справились с подобной трудностью.
    Будет практичны — спрашивайте пошаговый процесс и детали. 

    А теперь эксклюзив уже лично от меня: самый жесткий метод, но который точно работает. Найдите в вашем окружении человека, которому вы полностью доверяете, обязательно составьте нотариально заверенный письменный договор (хватит уже быть юридически безграмотными! Это обязательный пункт — письменный договор, заверенный у нотариуса, в трех экземплярах — вам, ему и нотариусу на хранение, даже если вы верите этому человеку на 100%, письменный договор является обязательным пунктом этой техники). Вы подписываете бумагу, в которой пишете, что передаете значимую лично для вас сумму денег (сумма должна быть очень большой, чтобы их было не просто жалко потерять, если вы потеряете эти деньги обязательно вызовет у вас колоссальный стресс!) на такой-то срок (обязательно прописывайте все даты и цифры), допустим вы отдаете 10 тыс. евро на 3 месяца, с условием, что если вы не бросите курить или не выполните значимое для вас условие, то эти деньги ровно через 3 месяца становятся собственностью этого человека. Метод очень жесткий, но работает на ура, человек когда видит пачку, то в ужасе отпихивает ее от себя, потому что одна мысль о том, что его увидят с сигаретой и он потеряет свои деньги, вызывает отторжение к курению. В письменном контракте должны быть прописаны четкие критерии возврата денег (к какой дате, месяц и году ваш поверенный должен вернуть вам целиком эту сумму в случае исполнения вами договора; какие должны быть однозначные критерии соблюдения договора). Очень важно, чтобы друг был не мягким и прощающим, а смог проявить жесткость. Кстати, возможно, что вы потеряете друга. Если не знаете к кому обратиться, то можете обратиться лично ко мне, мы составим такой договор и я буду, как психолог, выступать таким гарантом.

    5-й шаг) Выбираем пару способов и примеряем их на себя. Уделяем внимание новым способами и тому, как они работают.

    Если они не работают, или работают не в полную силу — анализируем, что не подходит и, вооружившись новым знанием, возвращаемся ко второму шагу.

    Если у вас есть какая-то зависимость, то начинайте! Прямо сегодня и сейчас! 

    Будут какие-то вопросы или сильное желание заключить психологический контракт на устранение зависимости, пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com

    Янв
    28

    Есть определенный типаж людей, как определил их Фридрих Ницше в своей книге «К генеалогии морали», люди рассентиман (от французского слова ressentiment). Для этого типажа людей невыносима мысль о том, что кто-то может быть успешнее их, красивее, талантливее, умнее, лучше, успешнее в какой-то сфере жизни, быть выше как специалист. К более успешным и независимым «люди рассентиман» испытывают зависть, неадекватную и мелочную злобу, обесценивают ваши аргументы и ведут неконструктивные споры, могут даже распространять порочащие слухи и клевету и страдают от чувства собственной неполноценности, постоянно раздражаются без какой-либо видимой причины, когда думают о чужой состоятельности и реагируют невротически, то есть свое глубоко подавленное чувство страха отторжения и непризнания они могут вытеснить из своей психики только создавая для вас или для какой-то группы людей образ «врага и ничтожества» (пример: человек больше зарабатывает, «значит наворовал, вор»). Ницше называл такую дисфункциональную этику рабской моралью или этикой раба. Такой человек не хочет вырасти или трансформировать свои поведенческие навыки, он не хочет понять и научиться чему-то новому, рассентиман хочет бесконечно обесценивать и принижать Другого, негодовать, обесценивать, высмеивать и критиковать. Я называю это логикой внутреннего прокурора — в человеке включается внутренний прокурор и он начинает СУДИТЬ другого человека, не зная о том практически ничего. Вместо того, чтобы заниматься своим делом и в этом деле расти, человеку типа рассентиман проще ненавидеть, осуждать, злословить и обесценивать чужие достоинства, причем чем сильнее степень невротизации личности и чем глубже невроз, тем сильнее и ярче могут проявляться характерные черты мужчины или женщины рассентиман. Человеку типа рассентиман неинтересен путь к новым ресурсам своей личности (ведь это работа), он хочет чтобы другие рядом с ним не оказались «выше». От одной мысли об этом человеку рассентиман становится плохо.

     

    15032733_10154655494253290_5325158487959848768_n

    Людей типа «рассентиман» довольно много. Это не патология психики и даже не пограничное состояние, психологически они в условной норме, но в ярких проявлениях рассентиман’a могут становиться «пограничниками» в психологическом смысле этого слова. Держаться от них лучше подальше. Про них нельзя сказать, что они глупы, они могут быть вполне умны, но для них характерна эмоциональная тупость. Люди рассентиман путаются в определениях и своих собственных эмоциях, путают ассертивность с равнодушием и бесчувственностью, красоту называют гламуром, хамство называют смелостью и т.д. Пример. В начале этой статьи говорится о том, что само французское слово рассентиман как понятие впервые  ввел в обиход Фридрих Ницше — человек типа рассентиман вполне может тут же поставить эти слова под сомнение, словно бы это ложь: «Ведь каждый знает, что Ницше был немец! Откуда французское слово?» Повторюсь, люди рассентиман могут быть вполне умны, у них проблемы в плане этики и эмпатии, у них низкий эмоциональный IQ, эмоциональная тупость. Бывает так, что люди типа рассентиман могут объединяться (в дружескую компанию, бывает, что даже и в токсичную семью) или люди рассентиман могут находить себе подобных в разных рабочих коллективах и создавать особое негативное пространство рассентиман, тогда мы можем говорить о токсичной среде и токсичном коллективе — нормальным людям становится тяжело работать и общаться в таких условиях, потому что токсичность, невротичность и глубокий инфантилизм (т.е. незрелость) людей рассентиман для любого нормального человека неприемлимы. У людей типа рассентиман, если они так и не выйдут из своего сценария, могут быть тактически выигрыши, но они проигрывают стратегически — именно потому что находятся в сценарии рассентиман. 

    Ближайшие соответствия в русском языке для людей типа «рассентиман» — это завистники, негативщики, токсичные люди, невротизированные, хотя понятие рассентиман гораздо шире и больше самой обычной зависти, рассентиман — это более комплексное понятие. Человек типа рассентиман как правило запускает один и тот же сценарий реакций: он завидует, осуждает (как прокурор), обесценивает чужие достижения (внешность, навыки), злословит и распространяет нелепые домыслы, испытывает стресс и фрустрацию из-за чужой успешности, а иногда и просто зрелости и состоятельности, часто злорадствует (т.е. испытывает «радость во зле») , а когда таких поводов нет — бывает подавлен и раздражен без каких-либо объективных причин. Аргументы рассентиман нелогичны, потому что в них нет никакой логики, именно потому что это грязные, токсичные эмоции и внутренняя фрустрация, поэтому «поводы» для придирок к вам могут быть любыми, вплоть до «а еще шляпу надел!» Рассентиману, если вы вызываете у него фрустрацию, все в вас может быть «не так«: что его знакомый дружит с вами, то, как вы ходите, как вы говорите, как вы дышите и улыбаетесь, какие у вас туфли, поводом для выплеска неадекватности может послужить что угодно.

    Реакции человека рассентиман часто носят характер тупой и ничем неаргументированной злобы (к человеку, отдельной группе людей, этносу и т.д.), носят непринимающий, критикующий, отвергающий характер. Поведение типа рассентиман очень распространено в среде инфантильных молодых людей (от школьников и до 23-25 лет), но может встречаться у людей самого разного возраста и социального статуса. Чужой успех, чужие достижения и навыки, чужая независимость, спокойное чувство самоуважения в другом человеке — всё это фрустрирует человека рассентиман, но вместо того, чтобы обрести такие же ресурсы личности, которым он или она завидует и не принимает в Другом, человек рассентиман будет обесценивать их. Рекомендую вам держаться от людей типа рассентиман подальше, дистанцироваться от них (вы при этом ничего не потеряете, люди рассентиман по определению неталантливы и нехаризматичны, талантливость и рассентиман — это антонимы). Также вы должны научиться твердо защищать свои границы личности от их попыток вторжения и быть ассертивными с таким типом людей.

    Для тех, кто хочет почитать дополнительно о реакции расентиман, могу порекомендовать статью в Википедии (название приведено не совсем правильно, но это уже тонкости перевода):

    P.S. https://ru.wikipedia.org/wiki/Ресентимент

    Илья Васильев

    Янв
    20

    Все мы общаемся на двух уровнях: вербальном (речевом) и невербальном (то есть на языке тела). При этом при общении глаза в глаза львиная доля (более 70%) общения происходит именно на языке тела, то есть с помощью выражения глаз, изменений тональности голоса, мимики, жестикуляции, микромимики, скрытых телесных сигналов. Я не говорю сейчас о разных языках любви: говорить слова поощрения; дарить свое время; делать подарки; оказывать помощь; проявлять любовь через прикосновения. Это отдельная большая тема, а сейчас я хотел бы написать небольшую заметку о разных эмоциональных языках в общении.

    Общение

    Кроме того, что мы говорим на каком-то языке: русском, английском, французском, на хинди или китайском, есть еще и эмоциональные языки, на которых мы привыкли общаться, говорить на этом эмоциональном языке с кем-то и даже думать о ком-то, в отсутствие этого человека. 

    Именно то, на каком эмоциональном языке вы преимущественно общаетесь и думаете, это и задает лейтмотив для вашего общения с теми или иными людьми. Например, есть: 1) язык сотрудничества или конструктивного диалога и есть 2) язык саботажа, отказа от сотрудничества, язык неконструктивного диалога. Поэтому когда встречаются два носителя русского языка, которые казалось бы, должны прекрасно друг друга понять, если один из них говорит на языке сотрудничества, а другой принципиально выбирает только язык неконструктивного диалога, то никакого диалога у них не получится.

    Этих эмоциональных языков общения довольно много, я перечислю самые важные, а вы постарайтесь просто отметить про себя, какие эмоциональные языки вы чаще всего используете, на каких лично вы думаете и говорите чаще всего? Какими языками вы владеете очень хорошо, а где уровень можно было бы и подтянуть повыше.

    Какие есть языки общения?

    Есть:

    язык любви

    язык симпатии

    язык влечения

    язык приятия (язык принятия)

    язык заботы

    язык внимания

    язык прощения

    язык сотрудничества (язык конструктивного диалога)

    язык мотивации

    язык ожиданий и т.д. Есть еще иного других примеров теплых эмоциональных языков, которые понятны нам даже тогда, когда мы видим людей очень далекой культуры, которые говорят на совсем непонятном нам иностранном языке.

    А есть и эмоциональные языки общения, которые лежат в негативном, холодном спектре эмоций. Это:

    язык неконструктивного диалога (саботажа, отказа от сотрудничества) «Логика» в этом случае простая: «Буду саботировать все твои предложения!» «Ты говори, говори, а я буду бить пока посуду!»

    язык неприятия или язык раздражения

    язык претензий

    язык ревности

    язык накопления (негативных эмоций, которые сначала копятся как в кувшине, а потом выливаются разом), например язык несправедливой критики (не поступка, а личности)

    язык презрения

    язык страха

    язык обиды

    язык гнева

    язык ненависти (язык уничтожения, в политике — это язык войны) Есть еще множество других негативных эмоциональных языков и их смешений.

    Иногда бывает так, что по идее пара должна любить друг друга, но когда слушаешь женщину или мужчину, которые описывают партнершу/партнера, то звучит там отнюдь не язык любви и не язык приятия, а язык обиды или язык претензий друг к другу (не обязательно в словах, в эмоциональной подаче, в интонациях и языке тела). А бывает и наоборот, люди которые, как им кажется, по их первичной реакции, испытывают сильный гнев или накопление негативных эмоций в адрес партнера по бизнесу, коллеги по работе, родственника, друга и т.д., когда начинаешь внимательно слушать их эмоциональный язык, то понимаешь, что они хотят и могут говорить о ситуации не языком неприятия, а, наоборот, языком примирения или прощения.

    Задайте себе простой вопрос. На каких языках эмоций вы чаще всего говорите с людьми? С конкретными людьми из вашего окружения. Возьмите 10-20 людей из вашего круга общения, выпишите их имена в столбик и напротив каждого укажите в процентах, каких языков между вами больше? Бывает и один язык, но обычно их много или несколько. От кого этот язык исходит преимущественно? А какими языками лично вы чаще всего говорите с этим человеком? Что тому причиной? А что будет, если вы попробуете заговорить с этим человеком на другом эмоциональном языке? Например не на языке неприятия, а на зыке приятия? Задумайтесь! Если  вас что-то сильно беспокоит в вашем общении с кем-то: коллегой по работе, партнером по отношениям, начальником, подчиненным, вашим другом или просто малознакомым человеком, то на каких языках общения вы обычно говорите? Не генерируете ли вы сами эту конфликтность между собой используя, например, постоянно язык неприятия или язык неконструктивной критики?

    Тест, который поможет вам понять как вы относитесь к тому или иному человеку на самом деле:

    1. Сядьте, расслабьтесь, желательно чтобы вас никто не отвлекал в ближайшие пару минут.

    2. Закройте глаза на 2 или 3 минуты и визуализируйте перед вашем мысленным взглядом образ этого человека.

    3. Представьте, что вы ведете с этим человеком какой-то виртуальный диалог, прямо здесь и сейчас. Не старайтесь специально вызвать в себе конфликтность, вспомнить ссоры и скандалы, как и не генерируйте специально какие-то только хорошие воспоминания. Если вас захлестывают эмоции, постарайтесь сделать это упражнение несколько раз в течение 7 дней, в разные дни и в более спокойном состоянии. 

    4. Закрыв глаза, начните мысленно разговаривать с этим человеком. Прислушайтесь к вашему внутреннему голосу. У нас, кроме нашего внешнего, физиологического голоса, который каждый может услышать, есть еще и внутренняя тональность, то как мы «говорим» внутри себя с каким-то другим человеком, домысливая какой-то диалог или ситуацию. Прислушайтесь к своей внутренней интонации во время этого «виртуального» диалога. Как звучит ваша внутренняя интонация? Каков тембр голоса? Вы напряжены или расслаблены? Вы принимаете или непринимаете этого человека , самих себя или вообще ситуацию? Что вы на самом деле хотели бы от этого человека? Какие слова вы ему говорите (это плюс-слова, слова одобрения и поддержки или же минус-слова, слова обесценивания, ожесточенной и несправедливой критики, слова обиды или гнева?) А можно ли попробовать поменять свою внутреннюю тональность и поговорить с этим человеком другим эмоциональным языком?  Какие эмоциональные языки преобладают внутри вас, когда вы беседуете с образом этого человека? Что это был за язык? Язык обиды? Язык злости? Язык симпатии или может быть язык любви? Язык неуверенности или язык ожиданий? Этих языков множество и каждый из этих языков общения начинает формировать как вашу модель поведения, так и ваш язык тела, вашу речь и, разумеется, задает лейтмотив вашего общения с данным человеком.

    Например, бесполезно ожидать от человека, что он будет хорошо к вам относиться, если вы начинаете свое общение с ним (входя в комнату, аудиторию, etc.) сразу с языка претензий. Это не означает, что нельзя никого критиковать (критиковать, напоминаю, можно только проступки, но никак не всю личность), но есть язык конструктивной критики, а есть язык претензий ради претензий.

    Внимательно послушайте себя в уединенности. На каких языках эмоций вы сейчас говорили с этим человеком? Как вам кажется, почему? Каких языков было больше — языков положительных, теплых, или языков холодного спектра? А на каких языках эмоций вы как правило разговариваете с людьми? Нужно ли это как-то поменять, улучшить? Например усилить одни языки и ослабить другие (языки критики, неприятия?) Бывает, что происходят интересные переоценки себя и окружающих: ты думал, что у тебя преимущественно в адрес этого человека включался язык накопления негативных эмоций, а на деле ты понимаешь, что, наоборот, хотел бы с этим человеком дружить, или думаешь, что здесь должен был звучать, как раньше, язык ревности, а внутри звучит только язык любви. Языки, которые звучат внутри вас — они как музыкальный инструмент. Настроенная гитара звучит очень красиво, а вот расстроенная гитара звучит ужасно фальшиво. Время от времени нужно настраивать не только музыкальные инструменты, но и самих себя.

    Для того чтобы уточнить ваши эмоцинальные языки, можете записать себя на диктофон (например, на почти любом современном мобильном телефоне есть приложение «диктофон») и затем прослушать запись и проанализировать свой голос, свою эмоциональную подачу и свои языки общения в том или ином случае. Также я рекомендую повторить этот тест несколько раз в течение недели, чтобы быть более уверенным в правильных результатах.

    Илья Васильев

    (c) orator.ee, 2017

    Яндекс.Метрика