Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (4)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (103)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Фев
    26

    Несколько слов по поводу прощёного воскресенья.

    Преамбула. Это хорошая и правильная традиция. Обиды нужно друг другу прощать и не держать зла друг на друга. Месть или ненависть — это мерзкое чувство и душу человека оно разрушает. Не говоря уже о том, что этот внутренний токсин отравляет не того, на кого вы обижены, а только вас. Или, наоборот, если на вас кто-то обижен (непонятно почему) — этому же человеку становится хуже.

     

    proshenie

    А теперь по сути. Обида — это, по своей природе, детская эмоция (а не взрослая). Подлинно взрослые люди друг на друга не обижаются (долго, во всяком случае), потому что суть взрослой коммуникации это конструктивный диалог, «Я — ОК, Ты — ОК», «давай сядем и поговорим», найдем точки соприкосновения, сотрудничества, взаимной выгоды, взаимного интереса, компенсации и т.д. Обида — это ванна очень холодной и невообразимо грязной воды, в которую вы зачем-то влезли и зачем-то в ней плещетесь, размазывая грязь по лицу, вместо того чтобы вылезти и перестать испытывать этот дискомфорт. Взаимодействие с обиженным человеком (физиологически ему может быть и 100 лет) — это успокаивание обиженного ребенка. Отсюда следует первый пункт: Давайте включать в себе больше внутреннего Взрослого, а детские обиды оставим детям. Осознанность прежде всего!

    Второй пункт: Экология отношений. Если вы заботитесь об экологии отношений, то у вас нет необходимости даже вспоминать как и кого вы могли обидеть в течение этого года. Потому что хорошая экология отношений, в которой и вы о ней заботитесь, и другие люди вокруг об этом заботятся, подразумевает, что необходимость в том чтобы у кого-то за что-то просить прощение просто отпадает. Мне это напоминает в частности не людей верующих, а ролевую игру «псевдоверующих», которые могут сходить в церковь, чтобы «избавиться от грехов», а на следующий день снова начинают хамить окружающим, лгать, проявлять психологическое насилие, и новые «грехи» (читай — психологические ошибки) плодить. Заботиться об экологии отношений нужно не раз в году (на прощёное воскресенье, например), а целый год подряд.

    И классический пример психологической безграмотности — это входить в коммуникацию с другим человеком, начиная эту коммуникацию с выражения ваших глубинных претензий к нему (ней) — прямо или косвенно (языком тела). Разумеется, такой человек не захочет с вами общаться. Потом выясняется, что вы с самого начала очень сильно испортили эту экологию отношений между вами (наговорив ему кучу гадостей, то есть запустив не критику поступков, а несправедливую критику личности) и теперь вам испорченную экологию отношений нужно исправлять. Вам, а не ему. И хороший вопрос: «А вы умеете это делать?»

    Если вы начинаете ваше общение с кем-то с претензий к этому человеку, то не ждите, что этот человек захочет с вами общаться в будущем (или сразу). Может быть сейчас с вами человек и пообщается, но на будущее вы сами задаете себе огромные проблемы в общении с ним, потому что рушите экологию отношений. Возражение: «Да у меня нету никаких претензий к нему!!!» проверяется просто: закройте глаза, представьте этого человека и постарайтесь послушать внимательно вашу тональность голоса (только себе не лгите), с которой вы к нему бы обратились. Претензии могут быть спрятаны на глубинном уровне. Если эти люди для вас действительно значимы и что-то дают или могут дать вам, то постарайтесь сохранить хорошую экологию отношению с ними. 

    Поэтому традиция прощёного воскресенья, конечно, хорошая, но еще более правильной традицией лично для вас станет спокойное налаживание экологии отношений со значимыми людьми на ежедневной основе. Отслеживайте те психологические транзакции, которые вы постоянно тому или иному человеку шлете. Или если совсем коротко: «за базаром следите». :)

    Илья Васильев

     

    Фев
    24

    Вчера было 23-е февраля, День защитника Отечества. По этому поводу мне захотелось обратить внимание на психологическую роль Защитника, потому что она исключительно важна.

    У человека есть эмоциональная потребность в защите и безопасности, и эту базовую эмоциональную потребность решает такая психологическая роль как Защитник. 

    встреча у окна

    Есть две ипостаси Защитника одинаково важные и значимые для мужчины. Первая — быть Защитником физическим, то есть быть готовым защищать женщину физически (от врага, неадекватного человека на улице и т.д.). Большинство мужчин очень хорошо эту роль понимают и хорошо с ней могут справиться (большинство — не значит все). Одна из главных проблем очень многих мужчин, заключается в том, что мужчина считает, что этого вполне достаточно — он зарабатывает (материально обеспечивает) и дает защиту, опеку (в случае какой-то физической опасности его решимости, физической силы и здоровой агрессии более чем достаточно, чтобы защитить свою женщину от нападения хулигана на улице, например).

    Вторая, не менее важная функция — быть для женщины Защитником эмоциональным, то есть уметь защищать ее эмоционально (в том числе от ее же эмоциональных перепадов, иногда — от нее же самой). Эту роль многие из нас или вообще не понимают или умеют быть таким защитником очень слабо (процентов на 20 от 100%). Могучую защищающую позицию тоже нужно прокачивать, есть, конечно, профессии, где это просто необходимо (например, в психологии без этого вообще никуда, хороший психолог по определению должен обладать очень мощной защищающей позицией), потому что Защитник, который может защитить женщину физически, но не обращает никакого внимания на то, чтобы защищать ее эмоционально, сразу утрачивает половину своей мужской «роли».

    Первое качество, которое нужно для эмоционального Защитника — хорошая эмоциональная стабильность. Если мужчина истерик по психотипу, а у женщины часты эмоциональные перепады (на гормональной почве или из-за проблем на ее работе), то у нее появляется вопрос — а зачем ей нужен такой мужчина, который еще более эмоционально нестабилен, чем она сама? Он себя не может эмоционально стабилизировать, что уж говорить про нее? Второй аспект Защитника — это позиция «Я — за тебя!» «Как бы ты ни была ни права, как бы ни ошибалась, я прежде всего тебе Друг, «я за тебя» и всегда буду за тебя и тебя буду выслушивать и защищать от несправедливого отношения!» Эмоциональный защитник может вообще ничего не говорить, а просто сидеть и молчать (в принимающем молчании) рядом с женщиной и ей уже от этого одного присутствия станет легче.

    Женщине же не менее важно видеть и подчеркивать в мужчине то что он ее Защитник и никогда не отрицать в нем эмоционального Защитника, иначе у мужчины со временем начнет пропадать желание быть для женщины Защитником как физическим, так и эмоциональным, если оба эти качества она начинает тотально обесценивать. Обесценивание Защитника в конечном итоге может привести к тому, что в самой женщине, которая обесценивает Защитника в мужчине, начинают уменьшаться феминные черты и начинают развиваться маскулинные черты личности — сила, грубость, жесткость (что не является правильным).

    Поэтому всем мужчинам желаю быть Защитниками в обоих смыслах этого слова, а всем женщинам — принимать в мужчине роль Защитника и радоваться ей.

    Илья Васильев

    Фев
    24

    Эмпирическая статистика по отношениям на расстоянии (когда люди живут в разных странах, или в одной стране, но на очень большом расстоянии) такова.

    Все краски мира

    Все краски мира

    Как практикующий психолог-консультант в процессе работы за последние несколько лет я принимал участие в консультировании людей у которых были отношения на расстоянии. Всего я помогал психологическими консультациями в  примерно 200 отношениях на расстоянии (и вел статистику по консультируемым, если кому-то интересно в чем именно — то в Майкрософт Экселе).

    Аксиома в таком типе отношений следующая: 90-95% романов на расстоянии через 2-3 года, если в них нет никакой динамики, приходят ко краху, то есть к распаду или к очень глубокому кризису — если мужчина с женщиной не начинают жить на одной общей территории (кто к кому едет, мужчина к женщине в ее страну (город) или же наоборот — это непринципиально).

    Одна из главных причин: постоянное отсутствие в таких отношениях главного компонента любви — языка тела. Язык тела составляет в общении между людьми не менее 70% по всей информации (именно язык тела, а не ваше речевое поведение). Люди могут созваниваться, общаться по скайпу или вайберу, писать друг другу письма и смски — но все это суррогаты настоящего общения. В таких отношениях по определению отсутствует постоянный секс, а поскольку люди живут в разных странах (или городах), могут запускаться реакции ревности и недоверия. Отношения на расстоянии могут быть успешными и завершиться браком при соблюдении 2-х обязательных условий: 1) в них есть положительная внутренняя динамика;  2) пара начинает жить на одной общей территории или строит перспективы для этого.

    Проще говоря, как мужчина, так и женщина должны одинаково эмоционально вкладываться и одинаково много и щедро давать друг другу эмоции, чтобы эти отношения состоялись. Если пара вылетает из баланса, то есть кто-то один в паре очень много дает эмоций, а другой человек совсем ничего не дает или дает очень мало, то пара обязательно придет к дисбалансу в отношениях и кризису. Внутренняя (обоюдная) динамика — эти отношения должны не стоять на месте (мы просто встречаемся), а развиваться, причем с двух заинтересованных сторон. Должна быть не просто общая картинка совместного счастливого будущего (его образ, близкий и притягательный как для женщины, так и для мужчины), но должны быть и взаимные шаги, поступки, которые с двух сторон ( а не только с одной!) будут закладывать фундамент для построения хороших отношений. И пара должна или наметить срок — когда девушка едет к парню в город (или он к ней в город) и они начинают жить вместе. Если все эти условия не соблюдаются, то пара через 2-3 года обязательно (как правило — гораздо раньше, но я брал максимальные сроки по статистике) развалится.   

    P.S. То что в партнерских отношениях должна быть взаимность и партнерша/партнер по отношениям должны быть поддерживающим партнером — это подразумевается «по умолчанию» для успешного развития романа на расстоянии.

    Есть два типа партнеров по отношениям — поддерживающий партнер и неподдерживающий партнер (поддерживающий и неподдерживающий стиль поведения). В случае с поддерживающим типом поведения, отношения строить очень легко, потому что другой человек сам помогает вам строить с собой отношения, поэтому все получается легко, вас поддерживают и вам помогают, даже если вы в чем-то оступились и сделали какую-то ошибку. С неподдерживающим партнером по отношениям строить отношения тяжело, поскольку вам нужно постоянно словно «доказывать», что вы этой любви достойны, что уже само по себе является поведенческой ошибкой (и ошибкой в выборе партнера по отношениям).

    Дополнение от 1-го марта (выношу из комментариев):

    P.P.S. Отдельно хотелось бы предупредить женщин и о таком, довольно часто встречающемся типаже мужчин, на которых, в частности, женщина может нарваться на сайтах знакомств (есть и такие женщины, но их в разы меньше). Они сидят на сайтах знакомств, знакомятся с женщиной, дурят ей голову, пишут, смсят, созваниваются, но как только речь идет о том чтобы: приехать к женщине в город, встретиться и заняться сексом, начать настоящие отношения или тем более создать семью, они мгновенно исчезают. Это интимофобы (интимофобия давно описана психологией, поищите описание), эти люди боятся близости (некоторые — интимной, некоторые — душевной, боятся душу обнажить, быть открытыми), поэтому такой типаж может писать вам страстные письма или звонить и очень убедительно говорить о любви, но при первой вашей просьбе приехать в ваш город такой поклонник тут же растворится в тумане. Это любители виртуальщины и виртуального секса, а не настоящих отношений. Отношения на расстоянии им нужны (как энергетическим вампирам) для эмоциональной подпитки себя и только для этого, никаких настоящих отношений им не нужно и они бегут от них, как черт от ладана. Они себя эмоционально распаляют, им не только отношения не нужны, им даже секс с вами уже неинтересен, потому что для этого всего нужно что-то делать, ухаживать, а этот человек свою дозу эндорфинов уже получил — в переписке с вами. Если человек принципиально отказывается с вами встретиться и «пропадает в туман», при ваших попытках увидеться, то это именно такой вариант.

     

    Илья Васильев

    Яндекс.Метрика