Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (98)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Апр
    29

    Люди, которые формулируют смыслы — это люди, которые рискуют заниматься одним из самых опасных дел — думать самостоятельно.

    В течение ближайших месяцев вас ждут новые психологические статьи на сайте orator.ee на следующие темы:

    1) «Коллективные идентичности». Это интереснейшая тема, которая давно привлекает мое внимание. У каждого человека есть, кроме его собственной идентичности (которая может быть актуализирована в разной степени) есть и набор так называемых коллективных идентичностей, некоторые из которых могут быть размыты, некоторые могут «спать», а некоторые актуализированы и «работают». Точно также, как существуют фальшивые системы знания (например — астрология), существуют и ложные коллективные идентичности, навязываемые коллективные идентичности (например такая бредовая программа, противоречащая логике роста в биологии и эволюции как: «русские Эстонии — интегрируйтесь в эстонцев, в эстонское общество»). Здесь могут происходить интереснейшие события в области архетипов массового бессознательного и эта тема напрямую смыкается с политической психологией. 

    2) «Внутренние истории». Каждый человек, как правило, совершенно не отдавая себе в этом отчета, живет внутри какой-то внутренней истории. Человек проживает какую-то историю, живет внутри нее, как-то описывает себя и события своей жизни в определенной последовательности и эта история и составляет Ядро Личности, точнее внутренняя история — это и есть описательная модель, система координат, в которой живет человек. Что это за История? Но подлинно интересно другое — я расскажу вам, как вы сможете эту историю вскрыть, взломать и видоизменить. Изменение внутренней истории равно изменению своей судьбы (человека, группы людей, народа). Изменение внутренней истории другого человека может спасти его (а может и убить), внутренняя история — это всегда очень серьезная вещь. Внутренние истории есть как на макроуровне, так и на микроуровне. Свои внутренние истории есть у отдельных людей (у некоторых не свои, а заимствованные, чужие истории), внутренние истории есть у этносов и государств. Эта тема абсолютно обязательна для глубочайшего понимания любого человека, который формулирует смыслы (психолога, исследователя психологии масс, писателя, политолога).

    3) Техника «Алые паруса». Каждый психолог всего лишь «стоит на плечах своих предшественников-гигантов», но у каждого практикующего психолога, время от времени «случаются» свои творческие открытия и удачи. Психологическая технология «Алые паруса» — это моя собственная наработка, которую я иллюстрирую и поясняю на примере повести великого русского писателя Александра Грина. 

    4) «Интервью с М.Е. Литваком». В августе 2015 года наш город посетил с лекциями известнейший российский психотерапевт, Михаил Ефимович Литвак, человек, которого я считаю в определенной степени одним из своих учителей. Разумеется, я не мог пропустить такое событие и, воспользовавшись случаем, взял у Михаила Ефимовича небольшое интервью, которое появится здесь, как только у меня дойдут руки до расшифровки записанного материала.

    5) «Ритуалы соблазнения и сексуальные сценарии». Значительная часть жизни человека ритуализированна, хотя абсолютное большинство людей не рационализирует и не осознает свои паттерны поведения как ритуалы. Есть ритуалы приветствия и прощания, есть ритуалы отхода ко сну и отдыха. Эти ритуалы могут быть как относительно многовариативны, то есть обладать каким-то поведенческим люфтом, так и быть очень жесткими по своей структуре. В этой статье я рассматриваю ритуалы соблазнения, которые могут возникать между мужчиной и женщиной, какие в этих ритуалах есть существенные плюсы и какие минусы. Например, как ритуал соблазнения может разрушить отношения? Вторая тема, которая бесконечно привлекает меня — это сексуальные сценарии. Как совмещать разные сексуальные сценарии? Какие вообще существуют сексуальные сценарии и как они связаны с гендерными мужскими и женскими архетипами? Как могут проявляться разные языки любви? Или, например, какие риторические приемы можно использовать, чтобы довести женщину до крайней степени сексуального возбуждения используя одни только слова (без рук и члена) — и как именно вам нужно изучить ораторское искусство, чтобы это происходило?

    6) «Группы сексуальных фетишей».   У каждого человека есть свои индивидуальные сексуальные фетиши, то есть пристрастия. Вообще это слово понимается многими неправильно, в очень узком контексте. Дело в том, что у каждого человека есть по определению такая группа своих сексуальных фетишей (пристрастий) и это абсолютно нормально, то есть это находится в пределах сексуальной нормы. То есть сексуальный фетиш — это не есть что-то обязательно плохое, это то что вам нравится в противоположном поле или в сексе (определенные запахи, рост или какие-то физиологические или психологические (поведенческие) особенности и т.д., их вообще много). Например, мне нравятся женщины с большой грудью, женщины, у которых есть особый «вкусный» телесный запах, широкие бедра, определенные вещи в сексе (абсолютно нормативные) — здесь можно долго перечислять. Это то, что может усилить возбуждение. Другому мужчине, допустим, очень нравятся женщины с  маленькой и упругой женской грудью, какой-то особенный фенотип, завязать ей глаза шелковой лентой и т.д. У женщин есть свои группы сексуальных фетишей, усиливающие возбуждение — запахи, особое белье, игра в подчинение и т.д.  И нельзя сказать, что одни пристрастия правильны, а другие нет, ваши пристрастия правильны для вас — это определяется биологией, генетикой. Но важно знать их, понимать и уметь взаимодействовать с ними, чтобы понимать свои сексуальные сценарии, чтобы разнообразить свои ролевые игры в постели. Другая крайность — это когда возбуждение и разрядка не происходит БЕЗ этого фетиша. Есть нормативные сексуальные фетиши, есть пограничные, есть патологические (большинство людей именно из-за патологических фетишей воспринимает слово «фетиш» исключительно негативно). Эта статья — о нормальных сексуальных пристрастиях здоровых мужчин и женщин.

     

    Напоминаю читателям сайта orator.ee, что вы можете оформить подписку, чтобы видеть извещения о новых статьях сразу у себя в электронной почте.

    Апр
    17

    Наша личность, согласно трансактному анализу, состоит из трех субличностей: внутреннего взрослого, внутреннего родителя и внутреннего ребенка. Я не буду останавливаться на подробном описании каждой субличности (каждый, кому это действительно интересно, сможет найти эту информацию сам), прежде всего потому что эти описания уже есть, как в психологической литературе, так и в статьях психологов в Интернете.

    3900205-R3L8T8D-650-227

    Опишу свой личный опыт по открыванию в себе внутреннего ребенка, так как опыт этот был во многих отношениях уникален. Вообще реакции взрослых людей на актуализацию внутреннего ребенка очень сильно отличаются, в чем я неоднократно убеждался в своей практике. Когда помогаешь человеку актуализировать внутреннего ребенка, то реакции бывают такими: некоторые люди испытывают счастье и радость, кто-то плачет, кто-то сидит в растерянности, «вспомнив» себя в детстве.

    Мой опыт по актуализации внутреннего ребенка происходил много лет тому назад и не был самоцелью. На тот момент я решил пройти курс гипнотерапии у своего друга, так как находился тогда под сильным стрессом из-за одной травмообразующей ситуации — на тот момент я никак не мог с ней справиться. Всего я прошел 10 сеансов гипноза, мое самочувствие с каждым новым гипнотическим сеансом кардинально менялось в лучшую сторону (восторженная реакция знакомой после одного из сеансов: «у тебя лицо прямо светится!»), то есть к последнему гипнотическому сеансу задача уже была решена. На последнем сеансе гипнотерапии нам с гипнологом уже было нечего делать и ради эксперимента мы решили попробовать максимально актуализировать внутреннего ребенка и усилить его роль максимально — опять-таки через гипноз. Результаты на тот момент превзошли все мои ожидания. Позже, используя самогипноз, я еще два раза вызывал похожее состояние у себя, но оно было не таким мощным, все-таки для стопроцентной актуализации в гипнозе требуется посторонний гипнолог (или, как мы говорим, оператор). Состояния, которые испытал тогда я, после полного включения «внутреннего ребенка» можно описать так: абсолютная радость, абсолютное доверие (почти ко всему и всем), абсолютная беззаботность.

    Результаты гипноза были такими — я впал в гипнотический транс и мой внутренний ребенок актуализировался примерно на 3 часа. Мы вышли в город и пошли пешком, как сейчас помню — на расстановки по Хеллингеру (мне стало любопытно, захотелось на них посмотреть), как и планировали еще до гипноза — нужно было проветриться и «прийти в себя». По бокам и чуть сзади меня всё это время шли двое сопровождающих, так как полное включение внутреннего ребенка могло оказаться опасным для меня самого (фактически это были двое взрослых гуляющих с «ребенком», который заново исследовал происходящее вокруг). Опасность была не в самом состоянии, а в том, что в таком состоянии я мог попасть под машину, свалиться в открытый люк (любопытно же, а что там?). В таком состоянии если к вам подходит человек и просит отдать ему ваш кошелек, вы тут же отдатите ему кошелек, причем с радостью. Ведь всё стало игрой. Поэтому при вызове внутреннего ребенка обязательно какое-то время (2-3 часа) рядом требуется хотя бы один сопровождающий, пока внутренний взрослый опять не начнет преобладать в личности.

    Моё внутреннее состояние было таким: абсолютное доверие, очень сильная открытость, глубокий исследовательский интерес к миру, людям, всем окружающим предметам, состояние близкое к эйфории. Как и у трехлетнего ребенка, «впервые» нарушилась координация движений! Когда я шел, меня могло немного занести влево или вправо или я мог пойти в совершенно новую сторону, например, я помню, что завидев на противоположной стороне улицы людей, которые сидели на летней террасе, за столиками в кафе, я внезапно, напугав внезапностью маневра моих двух сопровождающих, бросился через проезжую часть туда — невзирая на движение машин. Подбежав туда, я перезнакомился со всеми сидящими за столиками, вызвав у них множество улыбок, и, напоследок схватил со столика стеклянную перечницу и начал трясти ею как музыкальной погремушкой, призывая своих сопровождающих друзей тоже восхититься ее звучанием. Было сильное желание унести ее с собой (у ребенка граница «своё-чужое» еще не сформирована, что нравится — то и «моё»), но друзья вежливо забрали у меня новоявленный «шейкер» и вернули возмущенному официанту. Похохатывая, мы двинулись дальше, исследовать новые явления и вещи.

    Было сильное желание если не обнимать людей вокруг, то по крайней мере знакомиться со всеми прохожими и практически всем я приветственно махал руками или оказывал какие-то знаки внимания. Глубина доверия к миру и к абсолютно незнакомым людям (случайным прохожим) была колоссальной, казалось, что любой контакт мог произойти просто по моему желанию (включились детская реакция «всемогущества»). Состояние эйфории легко передавалось окружающим: не только я испытывал радость и смеялся, смеялись мои сопровождающие (28-летний мужчина, ведущий себя непосредственно как ребенок — это очень забавно), улыбались или радостно смеялись некоторые прохожие, которые тоже находили эти ситуации очень смешными и забавными.

    Если понаблюдать за совсем маленьким ребенком, то видно, что он стремится исследовать любые новые территории (так ребенок исследует квартиру, пробует на вкус или запах невиданные ранее вещи, трогает предметы, чтобы получить новый кинестетический контакт и понять зачем они и чему могут служить). Ребенок — это фактически исследователь, он учится с колоссальной скоростью и ему фантастически интересно всё, он не просто изучает новые территории, но и из привычной может создать новую игру (например, может создать из одеяла и стола замок или волшебную страну).

    Во время акутализации внутреннего ребенка я действительно почувствовал этот глубокий исследовательский интерес к изучению нового (а новым показалось всё: машины, дома, трамваи, птицы, люди, светофоры на перекрестках) и изумление перед миром. Ребенок на самом деле знает то, что мы, взрослые, давно забыли. Ребенок на самом деле знает, что весь мир, в котором мы живем — это Тайна. Мы живем внутри Тайны и познаем, понимаем только малую ее часть. Взрослея, мы впадаем в иллюзию, что понимаем и знаем якобы всё. Ребенок же воспринимает мир очень свежо, с глубоким интересом и изумлением, видя что перед его взором словно открываются вдаль целые анфилады тайн, постичь и понять которые он не в состоянии, но которые ТАК интересны, симпатичны и привлекательны в своей новизне! Поэтому я четко помню, что на тот момент мне хотелось брать разные вещи в руки и испытывать «впервые» новый тактильный контакт, чтобы понять и испробовать, «что это такое на самом деле»? На взгляд некоторых окружающих это было «ребяческое» поведение, возможно кто-то воспринимал это поведение как поведение очень пьяного человека — я помню, что мне было глубоко всё равно — настолько внутренняя эйфория была всеобъемлющей, а приятие мира стопроцентным — всё казалось таким большим, красивым, удивительным!

    Помню, что мы очень много смеялись (своих друзей я тоже могу понять, со стороны наверное это выглядело очень смешно). Так, постепенно, очень теплым августовским деньком и примерно часа за полтора мы дошли до финальной точки нашего маршрута, до «театра» расстановок (на который я пришел в первый раз, посмотреть — что это такое?), после чего я сел на стул, вокруг было около 20 взрослых людей (некоторые из них были довольно хмурыми, некоторые довольно напряженными — внутренний ребенок на своем радаре четко сразу всё классифицировал). Я сел, стал слушать что там говорили, вокруг понеслась какая-то взрослая проблематика и из своего блаженного и эйфорически-принимающего состояния ребенка я стал довольно быстро «взрослеть», вслушиваясь во «взрослые» разговоры. К концу занятия у меня почти восстановился баланс внутреннего ребенка, взрослого и интроекта родителя внутри, хотя еще весь вечер затем особенности детского мировосприятия меня не покидали.

    Наш эксперимент по актуализации внутреннего ребенка с помощью гипноза полностью удался. Впервые, со времени детства, я опять почувствовал себя ребенком. Это было поразительно. Состояния, о которых я, казалось бы, уже давно забыл, проявили себя очень глубоко и мощно, подарив еще раз забытое чувство новизны мира, для себя я выяснил, что наше тело помнит всё. Измененное состояние сознания и расширение сознания дало в виде эффекта: огромное чувство радости (почти до экстаза), глубокое приятие мира и переоценку себя. Внутренний ребенок ничего не планировал и вообще он не живет большими отрезками времени, он живет «здесь и сейчас», испытывая радость и удовольствие от событий, которые непосредственно происходят рядом с ним и внутри него и которые целиком захватывают его, как участие в игре. Меня целиком захватывал и поглощал всё мое внимание именно тот момент, внутри которого я находился, прошлого и будущего словно бы не существовало.

    P.S. Если кому-то интересно испытать такой опыт, по актуализации внутреннего ребенка с помощью гипноза, то напишите мне. Почувствовать себя заново ребенком, будучи взрослым — это очень и очень интересный опыт. У этого состояния есть очень хороший терапевтический эффект.

    Я проведу для вас от 5 до 10 гипнотических сеансов, ориентируясь исключительно только на эту цель, и к последнему сеансу мы включим вашего внутреннего ребенка максимально. Мой e-mail: ilja.vasiljev@gmail.com

    Илья Васильев

    Апр
    15
    emocii

    При нажатии на картинку она увеличится

     

    Довольно часто я вижу, что люди неправильно определяют свои эмоциональные состояния. Возможно, что эта табличка эмоций станет для вас полезной и поможет уточнить, какой спектр эмоций вы испытываете здесь и сейчас.

     

     

    Апр
    15

     

    Об открытой эмоциональности можно очень много написать, но будет гораздо лучше, если вы, например, просто послушаете этот фрагмент живого выступления Дэвина Таунсенда и увидите всё сами. Вообще на всем, что делает Дэвин, лежит отпечаток гениальности.

    Здесь, в этом видеоклипе, ярко выражена именно открытая эмоциональность. У многих людей их эмоциональная сфера буквально заморожена — они не выражают свои эмоции, не умеют их выражать, не умеют выражать любовь, не умеют выражать гнев и вообще весь спектр эмоций у них довольно скуден, эмоции подавлены и проявляются не в полную силу, а лишь отчасти. «Замороженные» люди не только не умеют правильно выражать свои эмоции и боятся своих эмоций, но и часто путаются в чужой эмоциональности. Им трудно признаться в чувствах — как себе, так и другим.

    Ролик нужно слушать обязательно в наушниках.

    И, разумеется, каждому здоровому человеку, если у него закрытая эмоциональность (замороженность), нужно двигаться в сторону открытой эмоциональности и не бояться проявлять свои эмоции ярко и в полную силу.

    Апр
    13

    Поговорим про типы отношений и на тему, которая мне очень нравится, на тему территории отношений.

    Прежде всего, все отношения делятся на две большие категории: 1) партнерские отношения и 2) зависимые отношения.

    Первое задание. Определите, ваши близкие отношения, по какому принципу они построены, на партнерской основе или в них много зависимости (женщины от мужчины или наоборот, мужчины от женщины)?

     

    Партнерские отношения — это когда два взрослых человека (взрослых значит — психологически зрелых, потому что инфантилом можно быть и в 50 лет) выбирают любить друг друга и сотрудничать вместе (в партнерстве всё время очень много сотрудничества), но которые в тоже время чувствуют и уважают свои границы, свою территорию, как и чужие границы личности. В партнерских отношениях люди не контролируют, они позволяют друг другу побыть наедине с собой, позволяют иметь разные вкусы, увлечения, занятия и интересы.

    Зависимые отношения — это отношения в которых кто-то от кого-то зависит. Например, женщина полностью зависит от мужчины материально. Или она независит от него материально, но абсолютно зависит эмоционально (и это может в отдельных случаях доходить до патологических состояний). Мужчина тоже может зависеть от женщины — эмоционально, сексуально, в более редких случаях материально. Некоторые люди не понимают принципиальной разницы между любовью и любовной зависимостью (любовной аддикцией). Любовь — это светлое и прекрасное чувство, которое дарит нам радость, так вот, любовь может превращаться в любовную зависимость. Зависимость — это болезнь, которую надо лечить (например, это мой главный психологический профиль — я вывожу людей из состояния любовной зависимости). А очень часто и любви нет, а сразу возникает любовная зависимость к человеку (патологическое стремление думать об объекте любовной зависимости, контролировать его, следить за ним и т.д.). Любовная зависимость — это обратная сторона любви, это патология любви, это уже ненормальное состояние, дошедшее до болезни и это надо лечить. Приведу пример с алкоголем. Если человек изредка употребляет алкоголь, например, по праздникам — это абсолютно нормально. Но если он уже буквально не может жить, чтобы не выпить водки каждый день — это больной человек, алкоголик. С любовной зависимостью тоже самое. У меня есть статья на эту тему, «5 симптомов любовной зависимости«, кому интересно, можете прочитать.

    Итак, определите, какие у вас отношения, партнерские или зависимые? Правильно настроенные отношения — это, разумеется, партнерские отношения. Если вы определяете свои отношения как зависимые, то их нужно менять. И начинать нужно, разумеется, с себя и только с себя, а не с претензий к другому человеку.

    Я по умолчанию считаю, что в этих отношениях у вас есть а) взаимность и б) вы сохраняете самоконтроль над собой (то есть не теряете голову из-за эмоций), все-таки контролируете себя. Если взаимности в отношениях нет (или она исчезла), или же вы полностью себя не контролируете, то здесь совершенно другая история.

     

    2. Типажи отношений

     

    Мужчины и женщины, в зависимости от своей психологической конституции стремятся к 3-м главным типам: 1) одни хотят доминировать в отношениях; 2) другие хотят равноправия, то есть равноправных отношений; 3) третьи хотят подчиненных отношений, то есть сабмиссивных (submissive — подчиняющийся, подчиненный).

    Повторюсь, это главные акцентуации, потому что в каждом типе есть множество переходных градаций. Доминатно-равноправный мужчина или равноправно-сабмиссивная женщина, всегда есть множество оттенков.

    Выполните задание:

    Определите ваш типаж. Что вы хотите от отношений? Кто вы, в какие игры играете и что получаете от отношений? Какие отношения вы строите? Например, в отношениях вы командуете, вы проявляете власть и жестко доминируете? Или вы хотите управлять, но делаете это через заботу и опеку? Или вы за равноправие и в ваших отношениях есть взаимное уважение и у всех есть право на свои мнения и решения? Или же вы хотите подчиняться более сильной воле, условно говоря, чтобы вас взяли за руку и вели за собой, желаете быть под опекой и защитой? Например, меня мало что так бесит, как желание женщины управлять мной и вообще доминировать надо мной (особенно поучать и читать нотации) — для меня это не просто неприемлимо, это разгон от спокойствия до ярости за 10 секунд. Но то что принципиально не может устроить доминатно-равноправный тип мужчины, абсолютно сабмиссивному (подчиненному) мужчине может, наоборот, нравиться, более того, он бессознательно будет искать именно такой типаж женщин — то есть доминантную женщину, чтобы ей подчиняться. Сабмиссивному мужчине трудно, а то и просто невозможно послать дурака или дуру нахуй (это же «невежливо»), не общаться с неинтересными людьми, или проучить каких-нибудь охуевших сук (интеллигентные люди так себя не ведут, кстати матом они тоже не пишут, ну да, они предпочитают страдать), или дать между рогов очередному недоумку, который пытается ему нахамить («Агрессия — это ведь всегда так плохо! Ах, какой ужас я сейчас читаю!»).

    Сабмиссивная женщина предпочтет сама страдать, но не выражать неприятие какой-то ситуацией (это логика сабмиссивных: «пусть я страдаю, лишь бы не сделать этому человеку плохо»), они готовы терпеть. У сабмиссивных (готовых к подчинению) людей есть и свои плюсы — например, некоторые из них умеют тонко сопереживать. Еще сабмиссивный (подчиненый) тип личности очень акцентирован на интимность, если ввести шкалу в сексуальность, то на одном конце шкалы будет чистый секс (скажем так, дикий секс), а на другом конце шкалы будет абсолютная интимность (нежность), т.е. не столько секс, сколько эрос. Хорошая любовница должна как уметь раскрепощаться до жесткого секса, так и обязательно уметь быть очень интимной. Тоже самое очень важно и для нас, мужчин, хороший любовник обязательно должен уметь дать женщине всю гамму сексуальных переживаний — от жесткого и грубого секса, до нежности (интимности). Почему всем нам, мужчинам, нужно не просто фиксироваться только на сексе с ней, нам всем нужно бесконечно учиться и интимности тоже, нам нужно уметь быть с женщиной не только брутальным, но и очень интимным — они же просто пищат от этого. Или, например, в постели для доминантного мужчины сабмиссивная женщина — это бесконечная отрада, она ведь хочет вам подчиняться и тоже самое для нее — потому что она получает именно те эмоции, которые хотела. В доминантных, сабмиссивных или равноправных типах важно то, что они прежде всего должны нравиться вам самим, но всегда нужно стремиться от крайностей к центру — к равноправным отношениям.

     Вообще, разумеется, самыми гармоничными отношениями являются равноправные отношения с легким, подчеркиваю, с легким акцентом на том, что в мужчине присутствует некоторая доминантность (без жесткого требования абсолютной власти, это крайности), а в женщине присутствует легкая сабмиссивность (без абсолютной подчиненности, это крайности). Но кроме равноправных отношений могут быть и другие отношения:  сильно доминантный мужчина и совершенно сабмиссивная женщина (она полностью ему подчинена), наоборот, доминатная женщина и совершенно сабмиссивный мужчина (он ее слушается, она там командует парадом) и так далее. Или он сильный доминант, она сильный доминант. Или он сабмиссивный, она сабмиссивная. Главное, в том, что обе стороны должны находиться в психологическом комфорте, вас должны эти отношения устраивать по своему типу. Если всё всех устраивает — то все отлично. Если не устраивают — начинайте трансформировать себя или.. ищите более подходящие отношения.

    Опишите себя и близкого человека по типажу: доминантный, равноправный, сабмиссивный мужчина; доминантная, равноправная, сабмиссивная женщина. Вы всегда были таким (такой)? Вам нравятся именно такие отношения или вы хотели бы увидеть иные отношения? Какие? Опишите их.

     

    3-е задание. Определите тип отношений по Квадранту отношений

    Опишем отношения через близкую схему, через квадрант отношений (нарисуйте квадрат и разбейте его на 4 части, вписывая типы в одну из 4-х квадр). Дальше я описываю отношения не по степени их распространенности или значимости, а в произвольном порядке.

    Сначала просто прочитайте о них, а затем постарайтесь определить, в каких типах отношений вы находились или находитесь сейчас:

    1-й тип отношений) «Мама-Сын»

    Это, разумеется, метафора, здесь нет никаких сексуальных девиаций, как думают люди умственно неполноценные, это именно психологическая метафора (у психологов свой профессиональный жаргон), которая означает: главенство в этой паре именно за женщиной, она принимает все самые важные стратегические решения, а мужчине делегирует только выполнение некоторых технических задач. Она -»Мамочка» для него, а Он для нее — как Сынок. В отношениях типа М.-С. именно женщина является лидером, локомотивом и паровозом, который тащит за собой целый железнодорожный состав, где в вагонах сидят: муж, дети, родственники, собаки и кошки. Она как серый кардинал. На людях она может формально демонстрировать главенство мужчины, но когда они остаются наедине, именно она принимает все самые важные решения. Это матриархат.

    2-й тип отношений) «Отец-Дочь»

    Отношения типа «Отец (или Опекун)-Дочь» (повторюсь, это метафора, речь идет о взрослом мужчине и взрослой женщине, метафора означает гендерные архетипы) строятся на патриархате, то есть исходят из логики: «Я мужчина — значит я главный. Женщина, слушайся меня, подчиняйся мне, делай как я тебе скажу и тогда ты будешь счастлива и довольна». Именно мужчина в отношениях типа О.-Д. принимает все самые важные решения, его голос — главный, хотя какие-то тактические задачи он может делегировать женщине. Если ввести шкалирование в отношения О.-Д., то на одном конце шкалы будут полностью авторитарные отношения Отец-Дочь, настоящий Домострой, где мужчина ставит женщину в очень жесткие рамки и прописанные правила, а на другом конце шкалы будут демократические отношения Отец-Дочь, в которых мужчина постоянно спрашивает мнение женщины и с ней советуется. Фактически, демократические отношения Отец-Дочь почти приближаются к равноправным отношениям, в них часто мужчине требуется только время от времени формальное подтверждение своего статуса.

    3-й тип отношений) «Параллельные отношения или отношения построенные на психологической инерции».

    В этом типе отношений живут миллионы пар во всему миру. Их несет по времени на силе психологической инерции — особенной любви уже нет, а вот инерция движения вместе есть. Логика здесь такая: «Рядом со мной находится достаточно психологически уютный и комфортный человек. Нам рядом вместе уютно, душевно тепло и комфортно. Поэтому не будем ничего менять, пусть всё остается как есть». Так работает психологическая инерция в отношениях. Бывает, что работает долго, бывает, что незаметно доводит отношения до точки кризиса, которая всегда подбирается, как утверждают почти все люди, которых я консультирую по этому вопросу, якобы «незаметно». Еще как заметно, это вы эти кризисы проспали. В параллельных отношениях нет одной компоненты — глубокой душевной (эмоциональной) связи между мужчиной и женщиной. Люди особенно не впускают друг друга в свою душу, в свой мир, в свои переживания и мысли. Или, например раньше пускали и делились (по принципу: «Я перед тобой как раскрытая книга, листай любую страницу и найдешь ответы на все свои вопросы»), а сейчас — нет, эта душевная открытость двух миров стала слабой. Люди обходятся поверхностными эмоциями и ритуалами. Секс часто становится рутинным, на троечку (по пятибалльной шкале). Людей в таких отношениях психологического сожительства часто объединяет, кроме инерции, конечно, нечто общее, по принципу: «у нас общий ребенок и поэтому мы вместе», или, «у нас общая недвижимость и поэтому мы вместе», или, «у нас общее дело и поэтому мы вместе», или «у нас есть общая цель впереди, некоторая мечта и поэтому мы вместе». Но подлинной глубины между людьми в таких отношениях часто нет.

    4-й тип отношений) «Два мира в одном»

    А вот в отношениях «Два мира в одном» такая подлинная глубина есть! Про такие пары в народе говорят: «Они живут душа в душу». Для того чтобы определить, есть ли у вас (или были в прошлом) такие отношения ответьте себе на 3 тестовых вопроса: 

    1) Нарисуйте рядом два круга. Внутрь одного впишите «Я». Пусть это будет графическая метафора личного пространства вашей души. В круг рядом впишите — «Она» (женщинам, разумеется, нужно будет вписать — «Он»). И теперь представьте, что вы можете один круг наложить на другой по принципу взаимоналожения, что у вас получится? Ответьте себе честно вот на какой вопрос: «Насколько глубоко я впускаю близкого человека в свой мир, в свою душу, в свои чувства и эмоции?» На 70% от моего круга (моей личности), на 50%, на 15%, вообще не пускаю? Насколько этот человек впускает уже меня в личное пространство своей души, то есть в свои мысли, чувства и эмоции? То есть у вас получатся два круга которые друг друга будут насколько-то пересекать. Так вот, в отношениях типа «Два мира в одном» эта зона посередине, которую мы, психологи, называем «общее пространство души», должно быть огромно — и с вашей стороны как минимум на 50% и со стороны этого человека тоже минимум наполовину.

    2) Второй тестовый вопрос. Какой в ваших отношениях преобладает любовный язык? Их вообще-то много, но условимся, что их словно бы есть только два: «Я-язык» и «Мы-язык». Как вы чаще всего друг с другом разговариваете, каждый выпячивает своё я, своё эго? То есть вы все время говорите: «Я думаю», «Я считаю» а близкий человек в ответ тоже «Я думаю», Я считаю»? Или же чаще вы произносите «Мы сделаем», «Мы решим», «Наше…», то есть в ваших отношениях гораздо больше «мы-языка»? Или кто-то из вас говорит «мы, мы, мы», а другой человек всё время «якает»? В отношениях «Два мира в одном» очень часто звучит «Мы-язык», потому что таким образом вы подчеркиваете вашу ОБЩНОСТЬ (мировоззрения, ценностей, целей, эмоций). Здесь возникает именно это великое «МЫ».

    3) Третий тестовый вопрос. Есть ли в ваших отношениях такой феномен как «любовная телепатия»? Никакой телепатии, разумеется, нет, это нонсенс, то есть современная наука до сих пор существование телепатии доказать не смогла. «Любовная телепатия» — это метафора под которым мы понимаем очень глубокую степень эмпатии. Например, вы только хотите позвонить близкому человеку, как вдруг получаете от него смску или звонок. Или вы только собираетесь произнести какую-то фразу, как вдруг эта девушка за вас ее произносит или договаривает вашими же словами и вы улыбаетесь: «Слушай, ты словно мысли мои читаешь!» Вспомните, были ли в вашем общении такие моменты, когда вы словно бы чувствовали друг друга на расстоянии или словно читали взаимно ваши мысли и чувства?

    Если на все три вопроса вы поставили себе не по минусу, а по плюсу, то у вас отношения 4-го типа, «Два мира в одном», для которых характерна очень большая эмоциональная открытость и глубина интереса друг к другу. Здесь есть и «любовная телепатия» и свой «любовный язык» и вы впускаете друг друга в ваш эмоциональный мир очень глубоко.

    Да, и, если отражать отношения графически, в виде рисунка квадранта, то посередине этого квадранта мы можем нарисовать круг — это будут равноправные отношения, в которых присутствует понемногу всё. Здесь есть и свое спокойное самоуважение и уважение близкого человека.

    Если в ваших отношениях назрел очень глубокий кризис, и все медленно ухудшается, или уже идет к разрыву, или вы в предразводной ситуации, то я очень рекомендую обратиться к курсам Данилы: 

    animated-down-arrow

    1) Курс для женщин по восстановлению отношений (с мужем или парнем) 

    2) Курс для мужчин по восстановлению отношений (с любимой)

    Напоследок скажу, что в чистом, в химически чистом виде типы отношений практически не встречаются. Обычно возникает определенная конфигурация: допустим, в доминанте отношения «Отец-Дочь», в факультативе 3-й и 4-й тип отношений с разной степенью интенсивности. Конфигураций может быть очень много. Бывает, что пару именно внутренняя конфликтность разных типажей и разрывает — мужчина хочет быть в отношениях «Отец-Дочь» (то есть быть лидером в паре), а женщина тащит одеяло в свою сторону, ей хочется отношений «Мама-Сын» и почему-то из-за каких-то искажений восприятия, она не видит, что ее партнер хочет принципиально иных отношений. Так пара распадается.

    И опять-таки, отношения — это не статика, это динамика, процесс, движение, поток, изменение. Если в начале ваших отношений у вас был, допустим, четвертый тип отношений («Два мира в одном»), то постепенно он мог мигрировать во второй (Отец-Дочь), потом мигрировать в 3-й тип отношений (психологическое сожительство) и так далее. Гераклит говорил, что невозможно войти в одну реку дважды. Так и человек — это не статичная система, а динамически изменяющаяся система, сегодня он такой, через 5 лет будет в чем-то другим, а 5 лет тому назад он был еще каким-то иным. Поэтому выполните эти задания, постарайтесь классифицировать ваши отношения (можно не только текущие, но и бывшие — иногда интересные закономерности открываются), определите, чего вы хотите и начинайте себя трансформировать, потому что самая благодарная и самая благородная работа — это работа над собой и над изменением себя.

    Илья Васильев

     

    Вам нужна помощь в настройке вашей личности или в настройке ваших отношений?

    Пришлите мне письмо с кратким изложением вашей ситуации и адресом в скайпе. Моя консультация (очная или по скайпу) стоит 50 евро.

    Мой е-mail: ilja.vasiljev@gmail.com 

    Апр
    12

    Обратимся к греческой мифологии и вспомним, что представляет из себя миф об Авгиевых конюшнях. Согласно мифу, Гераклу было предсказано, что он должен совершить 12 подвигов, чтобы обнаружить свою божественную природу. Так, выполняя одно задание за другим, он шел путем стяжания славы, выполняя исконно мужскую задачу Пути Роста, потому что каждый мужчина должен пройти этот путь роста и обучения: от подручного к подмастерью, затем подняться к статусу ученика, затем дорасти до учителя, затем подняться до уровня мастера, а затем мудреца. Это подлинный мужской Путь. У женщин другой путь.

    potok

    В мифе об очищении Авгиевых конюшен, царь Авгий просит героя очистить свои огромные конюшни, в которых содержались многочисленные царские стада лошадей (в тысячи голов) и которые не чистились годами, отчего были невообразимо замусорены конским навозом. То есть это классический невыполнимый запрос из русской сказки: «Сделай то, не знаю что!» (у некоторых пар так строятся отношения, на таких претензиях), когда герою предстоит выполнить принципиально невыполнимую задачу или потратить на нее годы труда. Как поступил Геракл? Взял ли он в руки лопату и пошел чистить царские конюшни? Нет, он поступил технологически, осознав стратегию выполнения задачи, то есть Геракл, кроме своей силы прежде всего обладал системным мышлением, умел мыслить системно. Вместо того чтобы самому заниматься чисткой конюшен, он, выгнал сначала всех лошадей в поле, а затем перенаправил русло протекающей рядом реки в один из створ конюшен. Река смыла своим потоком весь навоз, скопившийся там за годы и вскорости вся огромная царская конюшня была полностью очищена.

    Выражение «авгиевы конюшни» обозначает крайнюю степень бардака и запущенности в делах.

    Так вот, работая с тем или иным человеком на психологической консультации я часто задаю ему (или ей) один вопрос. Точнее привожу в пример такую ситуацию. Задам сейчас этот вопрос и вам:

    Скажите, как часто вы выносите мусор из вашего дома?

    Люди говорят, что выбрасывают мусор с кухни обычно раз в два-три дня, кто-то ежедневно, кто-то раз в 4-5 дней, но так или иначе, согласитесь, что абсолютное большинство людей очищает свою кухню регулярно. Уверен, что также поступаете и вы. То есть чистите вы свою кухню и пространство вашего дома (от пыли, грязи, ненужных вещей) регулярно.

    А теперь, к чему я и вел, самый главный вопрос:

    Скажите, а как часто вы чистите содержание вашей головы? Когда в последний раз вы проводили там чистку, уборку, ревизию? Когда в последний раз ВЫ очищали ваше сознание (или ваше бессознательное)? 

    Самый частый ответ, который я слышу — НИКОГДА. «Оказывается, Никогда я оттуда Ничего не выбрасывал(а).»

    Я неоднокртано видел, как у человека происходил в этот момент катарсис (то есть вспышка озарения, момент истины), человек может быть впервые в своей жизни столкнулся с новой постановкой вопроса, осознал, что, оказывается, можно и нужно не только выбрасывать мусор из квартиры, что кроме личной гигиены (умывания, душа, ежедневной чистки зубов и т.д.), есть еще и психогигиена, оказывается нужно еще и чистить «содержание головы». Иначе последствия могут быть очень плачевными. Конечно, ведь в голове бардак и авгиевы конюшни, там не убирали и не наводили порядок и чистоту не то что годами, десятилетиями и там это всё, не только хорошее, но и извините за прямоту, разное внутреннее дерьмо тоже копилось ГОДАМИ. Уровень токсичности вашего сознания (и бессознательного) сейчас почувствовали? В какой внутренней среде вы живете годами, а то и десятилетиями? Это хорошо, если у вас есть самоочистительные механизмы, а если их нет?

    После чего я говорю человеку следующее:

    Давайте представим, что с вами случилось что-то такое, из-за чего вы перестали выбрасывать мусор с вашей кухни. То есть вообще перестали. Вы там едите, оставляете упаковки, просроченные продукты, в общем этот мусор копится и копится годами, вырастая в невообразимые горы хлама. Представили? Согласитесь, в таком случае там у вас не только флора, но и фауна завелась бы и начала бы свой процесс эволюции :) То есть ваша кухня за годы превратилась бы в помойку, на которую было бы невозможно зайти, такая вонь и смрад там стояли бы. Да, конечно, это фантастический пример, но многих пронимает. А теперь представьте, просто закройте глаза и представьте, что такая кухня — это ваш мозг, в котором копятся годами и десятилетиями не только положительные навыки, но и разное бесполезные и вредные отходы жизнедеятельности, разное эмоциональное дерьмо: страхи и фобии, зависти, фрустрации, обиды. Вы эти завалы в вашем сознании когда-нибудь чистили? Хоть раз в жизни? И вот весь этот шлак и мусор души, всё это ненужное, токсичное, вредное дерьмо лежит внутри вашего сознания и гниёт. Отравляя вашу личность.

    Авгиевы конюшни — это не просто древнегреческий миф. Авгиевы конюшни могут быть в вашей голове — это невообразимые завалы осколков вредных воспоминаний, постыдных поступков, глупостей, т.е. психологически безграмотных поступков.

    Что я предлагаю? Начните процедуру очищения, самоочищения вашего сознания и вашего бессознательного.

    Это на самом деле возможно, нужно просто это захотеть и вы получите результат: ясное, чистое, свежее сознание. Как поступает строитель, которому нужно возвести что-то новое на месте бывшей постройки? Там же вся стройплощадка завалена строительным мусором и остовами стен прежнего дома. Возводить новое здание просто нельзя, нужно первым делать расчистить строительную площадку до состояния чистой поверхности. Только так и никак иначе. Но миллионы людей почему-то начинают новое дело или новые отношения, не очистив площадку строительства своего нового проекта, возводя новый дом, не убрав развалины старого. Поэтому и конструкция получается ненадежная и косая.

    Есть самостоятельные практики для такого очищения, как вариант, вы можете пройти психотерапию для того чтобы очиститься от авгиевых конюшен в сознании и бессознательном (у многих людей ведь внутри настоящие мавзолеи с покойниками, дезинтегрированное прошлое и какой-то накопившийся бессмысленный и вредный хлам души). Когда я вижу в человеке такую ситуацию «Авгиевых конюшен» я прежде всего занимаюсь тем, что направляю туда русло реки, потому что с ним делать пока нечего, нужно вымыть сначала этот мусор, а после уже работать с его запросом. Для того чтобы очистить Авгиевы конюшни сознания, есть специальные психологические техники.

    Геракл поставил царю Авдию условие — за очистку Авгиевых конюшен он должен получить 10-ю часть стада в уплату.

    Моя психологическая консультация по очистке сознания и бессознательного стоит всего-то 50 евро. Хотя справедливой ценой было бы тоже поставить условие, чтобы вы отдали мне десятую часть вашей недвижимости или всех ваших денег, которые вы можете заработать в жизни. Это ведь на самом деле стоит того. Но моя цена гораздо ниже, это даже не десятая, это меньше одной сотой от справедливой цены за такую работу. Поймите, я вас не упрашиваю, мои топовые консультации стоят 75 000 рублей, и я не гоняюсь за клиентами как некоторые психологи, мне это просто не нужно, я вам ПРЕДЛАГАЮ подумать о себе, позаботиться о себе и протягиваю вам руку помощи. 

    Поверьте, это гораздо дешевле, чем носить годами в душе этот хлам. Если вы видите и чувствуете, что это ваша ситуация, то обращайтесь или да живой консультацией (или за консультацией по скайпу), написав мне на почту: ilja.vasiljev@gmail.com (в письме сразу укажите ваш скайп).

    Илья Васильев

     

    Апр
    4

    pantone-210-new-colors-news-6

    Поговорим о спектре эмоций. Всех эмоций, без исключения, но сосредоточимся на положительных. Отдельная тема — управление эмоциями, потому что один из главных запросов очень многих людей заключается в том, что они не могут справиться со своими негативными эмоциями. Приходит эмоциональная волна и накрывает с головой.  Эту тему мы затронем лишь косвенно, потому что о ней и так написаны сотни книг. Поговорим о других аспектах эмоциональности, чтобы каждый смог бы сам определить свою эмоциональность, пройдя достаточно простой цветовой тест. У каждого человека есть свой личный психологический метаболизм (то как вы воспринимаете и трансформируете информацию, а эмоции мы можем представить в виде входящей информации) и кроме того, общеизвестно, что эмоции (скорость их переживания, интенсивность и т.д.) раскрываются по-разному у интровертированной и экстравертированной личности.

    В своей работе мне постоянно приходится сталкиваться с тем, что люди лишаются или внутренних ресурсов своей личности, или внешних. Всё уже есть в природе, в биологии, откуда и возьмем пример. Если человек не будет получать пищи извне (внешний ресурс), то спустя какое-то время организм начнет «подъедать» те внутренние ресурсы, которые были накоплены внутри тела, но если и внутренние ресурсы закончатся, то человек умрет от голода. Или же, если же получаемая пища крайне скудна и одноообразна и в ней не хватает ряда важных микроэлементов, то сформируется дефицит по здоровью. С нашей психикой происходит такая же история — если мы не получаем много качественных и ярких, значимых внешних ресурсов, то мы переходим на «подъедание» внутренних ресурсов личности, но бесконечно длиться это не может — может быть пол-года, затем начинаются процессы медленной деградации личности, медленного угасания творческих навыков и т.д. Очень важно чтобы ваш спектр эмоций был широким или имел тенденцию на расширение и новые открытия. Эмоцию можно получать от всего — от доверительного прикосновения, от тихого стука дождя по жестяной крыше ранним деревенским утром, от плавания на океанской волне, от фантастического по своей красоте заката, когда можно просто посидеть рядом и помолчать. Иногда, для того, чтобы выйти из узкого спектра эмоций (и тем более эмоционального капкана, когда человека держат только 2-3 эмоции и «не отпускают») требуется перезагрузка: географическая, в общении с новыми людьми, личностная.

    Эмоции и эмоциональность  - это целая Вселенная, это море, в котором может быть как полный штиль (практически полная безэмоциональность), так и эмоциональная буря (до экстатических состояний). Здесь всё определяется нейрохимией человека, а именно тем, какие нейромедиаторы в тот или иной момент включились (или, наоборот, человек испытывает их дефицит), в их числе, прежде всего: серотонин (отвечает за хорошее настроение, самообладание и эмоциональную устойчивость), дофамин (нейромедиатор, отвечающий за удовольствие), эндорфин (антистрессовый эффект), окситоцин (повышает доверие) или фенилэтиламин («гормон любви»). Аксиома такова: если качественно изменить свою биохимию, то вы начнете испытывать принципиально иные чувства, так что если кто-то из читающих эту статью находится в затяжном стрессе или в депрессии, то вам обязательно нужно менять свою биохимию.

    chuvstva

    Спектр эмоций тем шире, чем лучше натренированна у человека нейронная сетка, чем больше, качественнее и разнообразнее опыт переживаемых состояний, которые человек в свое время испытал. Так опыт стимулирует яркость эмоций, а те, в свою очередь, приносят новый опыт.  Задача каждого здорового человека — расширять свой спектр эмоций. Абсолютно любую эмоцию мы можем описать, например, по 5-балльной шкале, оценивая ее от нуля до наивысших 5 баллов. Хотя бывает, что сетка координат оказывается ложной, например то, что мы считаем за 5 баллов, может оказаться посередине этой шкалы.  Это может относиться всего-лишь к какой-то детали, но как сильно может отличаться эмоция. Например, минет, которые мне делали девушки, я всегда оценивал на 3-5 баллов, то есть я считал, что здесь они всё делают правильно и меня всё устраивало, но ровно до тех пор, пока мне в руки не попалась девушка, которая полностью опровергла мое прежнее мнение об умениях и талантах других девушкек — то как она мастерски делала мне минет, это было не на 5 баллов, а на 6, если не на 10 — полный отрыв башки, она умела доводить меня почти до обморока от кайфа. (Девушка ходила на курсы орального секса и овладев там разными техниками, стала тренироваться на мне и вот тут-то разницу в качестве получаемых эмоциях я на себе сразу почувствовал!). Поэтому часто оказывается, что спектр эмоций, который до определенного более яркого опыта, вы считали абсолютом, оказывается чем-то промежуточным. Так секс на 5 баллов из 5 возможных, становится по своему качеству на 6 баллов из 5 «возможных», а то и выше. Любая эмоция, ее переживаемая интенсивность должна стремиться к увеличению и к обогащению новым опытом.

    Это особенная черта — умение получать наслаждение (само собой и умение дарить наслаждение), уметь ярко проявлять свои эмоции и переживать их в полноте гаммы, должна позволять человеку получать самые разнообразные эмоции. Например, секс с умной женщиной должен быть лучше, чем с глупой (психолог М.Литвак абсолютно верно пишет в одной из своих книг: «С дураком (дурой) и секс дурацкий»).

    Человек, не умеющий чувствовать весь спектр эмоций, если попадет в Эрмитаж или в мой любимый Русский Музей в Санкт-Петербурге, не сможет понять и десятой доли тех эмоций, которые навечно запечатлены на их картинах — его будет привлекать позолота и из всего огромнейшего спектра эмоций, он будет руководствоваться только самыми примитивными: «красивая картина»- «некрасивая картина». Нравится-не нравится. Включено-выключено. Какой тут эрос, какие чувства, какой спектр эмоций?  Разница между человеком, у которого есть полный спектр эмоций и тем, у кого ее очень мало, примерно такая же, как между професиональным сомелье, который может на вкус определить сорт вина или дорогого коньяка и бомжом, который готов напиться самого дешевого портвейна, лишь бы только отключиться.

    Фисташковое мороженое. Упражнение для проверки вашей эмоциональности.

     

    1-я часть. Дочитайте до черты и сначала сделайте это упражнение на бумаге, а уже только потом читайте дальше. Итак, представьте, что вы приходите в магазин. И, допустим, вам очень хочется мороженого. Здесь можно выстроить свою шкалу. Например, фисташковое мороженое будет стоить мне 8 евро, но я оцениваю его по шкале удовольствия как «мороженое на 10 баллов», как самое вкусное мороженое из всех, что здесь есть. Мороженое с киви я оценю, допустим, в ноль баллов — но оно и стоит 30 евроцентов, гадость какая-то химическая. Обычный пломбир — в 3 балла и стоит 90 евроцентов, да,  вкус неплохой, но неинтересно. Клубничное мороженое — в 5 баллов и будет стоить мне 2 евро и т.д. А самый смак для меня, допустим, именно фисташковое мороженое, это 10 из  возможных 10 баллов!  Опишите прямо сейчас, какое мороженое для вас самое вкусное, какое менее, а потом расставьте ценники по памяти. Составьте Топ-10 из любимых сортов мороженого и оцените каждый сорт снизу вверх: самое плохое, невкусное и некачественное — 1 балл, получше — 2 балла и так далее, вплоть до мороженого за 10 баллов. Цена, как правило, тоже будет соответственно повышаться.

    ———————————————————————————————————————————————————————-

    2-я часть.

    И вот затем вам нужно «купить» из этого списка только одно мороженое. Какое вы выберете? Почему? Сделайте ваш выбор, как бы вы поступили на самом деле, окажись сейчас в магазине? «Купите» сейчас из этого списка только одно мороженое! Сделали выбор? Читайте тогда дальше!

    ———————————————————————————————————————————————————————

    В этом упражнении, как правило, раскрывается то, как человек относится к своим эмоциям и к себе самому.

    Некоторые люди, составив список, «покупают» себе самое дешевое мороженое, то есть с самого низа списка. Это означает, что вы относитесь к себе как «к дешевке». Логика такая, зачем покупать дорого? Вот так вы себя всю жизнь и обкрадываете на эмоции, пользуясь дешевыми эмоциями во всем,  мол, как-нибудь сойдет. Некоторые выбирают из «середины» — чтобы было более или менее вкусно, но не очень дорого. Это «середнячки» и в эмоциях — значит вам нужно больше учиться проявлять щедрости к самим себе и другим. Ну и те люди, кто покупают «мороженое своей мечты» сколько бы оно ни стоило, на самом деле выбирают во всем и всегда САМОЕ ЛУЧШЕЕ, в том числе и в эмоциях. Их не устроят дешевые эмоции, они хотят получать топовые, самые качественные эмоции во всем, не размениваясь. Это не касается только вкуса, это касается всей жизни, чувств, выбора людей для общения, музыки, искусства, отдыха, впечатлений. Есть люди которые всегда и во всем хотят получать только «фисташковое мороженое» (в вашем случае оно, конечно, может быть совершенно другим), чтобы наслаждаться эмоцией по принципу «10 из 10!».

    Ваша задача — осознать сейчас этот принцип и перестать относиться к себе как к дешевке. Начните радовать себя новыми эксклюзивными эмоциями, впечатлениями, продуктами и услугами. В каждой сфере жизни у вас должно появиться ваше личное «фисташковое мороженое», то что вы сами оцениваете на 10 баллов из 10. Вот к чему нужно стремиться, а не к дешевым суррогатам.

    Спектр эмоций. Второе упражнение.

     

    Для этого упражнения вам понадобится набор цветных карандашей (чем больше будет цветов и чем они будут ярче, тем лучше) и пара листов бумаги.

    Сначала очертите черным цветом прямоугольник размером 4 х 20 см, внизу нарисуйте точно такой же и так еще 6-8 раз.

    1) Самый верхний прямоугольник это «вы», здесь и сейчас, закройте глаза и попробуйте представить какие цвета точнее всего смогут передать тот спектр эмоций, которые вы сейчас испытываете? Может быть там будет яркий и чувственный калейдоскоп, может быть это будет всего два-три цвета, может быть одноцветное полотно, может быть там будут пятна и вкрапления других цветов, возможно какой-то цвет будет усиливаться от одного края до другого. Творите! Это вы сейчас, это именно ваш эмоциональный спектр, здесь и сейчас. Если хотите, может отобразить свои эмоциональные спектры 15 лет назад, 3 года тому назад, год или месяц тому назад. Окажется, что ваши эмоциональные спектры тогда разительно отличались от вашего сегодняшнего эмоционального спектра и вы получите эмоциональную картину в хронологическом развитии.

    2) Оставшиеся прямоугольники — это «другие люди». Это ваш эмоциональный спектр по отношению к близким вам людям. Закройте глаза, подумайте, какие цвета у вас ассоциируются именно с этими людьми и отпустив фантазию на волю, заполните цветовой гаммой их цветовые спектры. Это ваше и только ваше отношение к ним, а никак не наоборот. Ваш эмоциональный спектр по отношению к ним может быть выражен именно такими цветами.

    3) Напоследок можете нарисовать еще один прямоугольник и заполнить свой личный эмоциональный спектр еще один раз. Как вы чувствуете себя сейчас? Появились ли в вашем рисунке новые цвета? Изменилось-ли что-то в характеристике этих цветов? Какие цвета доминируют, а каких цветов в ваших эмоциональных спектрах полностью нет? Какие переходы из цвета в цвет встречаются и что они означают? Эти переходы — они резкие или мягкие?

    4) И самое интересное в упражнении «Спектр эмоций» — сам анализ вашего спектра эмоций. Разумеется, вы должны сделать его самостоятельно, вам нужно будет только найти в Интернете одну из многочисленных психологических характеристик цветов (это очень просто!), чтобы составить анализ вашего спектра эмоций. У каждого цвета есть целый набор эмоциональных характеристик, которые безошибочно указывают на ваше текущее эмоциональное состояние. Всё что вам нужно сделать, так это найти психологическую характеристику для того или иного цвета, чтобы получить полный анализ, что ваш спектр эмоций означает прямо сейчас.  В виде дополнительного задания, попробуйте отобразить ваш спектр эмоций еще раз, например, ровно через месяц и посмотрите, что получится. Дерзайте!

    Психолог Илья Васильев

    Апр
    3

    Пиррова победа — это известное почти каждому крылатое выражение. Оно означает победу, полученную такой дорогой ценой, что фактически равно поражению, это победа не приносящая радости.  Напомню все-таки историю возникновения этого фразеологизма. В 3-м веке до н.э. армия древнегреческого царя Пирра в одном из сражений разгромила войско римлян, но при этом сама почти перестала существовать. По легенде, царь Пирр, осматривая поле боя, усеянное своими убитыми солдатами, сказал потрясенно: «Еще одна такая победа и у меня больше не останется воинов». Пиррова победа — это победа, доставшаяся слишком дорогой ценой, фактически, это победа равносильная поражению. Военная наука гласит: единственным оправданием и условием войны может быть только одно — гораздо лучший послевоеный мир. А история показывает нам сотни примеров таких «пирровых побед», например въезд Наполеона и орд французских варваров в Москву, в 1812-м (формально-то победа, пусть и промежуточная, а итог? полный разгром, с позором гнали его до Парижа, два раза чуть не попался казакам в плен, остаток жизни провел в заключении на о-ве Святой Елены, где и был тайно отравлен англичанами мышьяком) или события на Украине, где неадекватные политические элиты празднуют Майдан (формально, это их победа), при этом не видя, что страна несется в пропасть небытия, причем не только политического, но и экономического. И все эти «победы» куются своими решениями и выборами.

    Самое интересное, что «пирровы победы» это не «дела давно минувших дней, преданья старины глубокой» и не актуальные события в политике. Вообще, давайте оставим их в покое. Самое интересное не в политике или в истории, самое интересное, что все мы, так или иначе сталкиваемся с пирровыми победами в нашей жизни. Я вижу в своей психологической практике эти пирровы победы почти ежедневно, выслушивая истории людей на консультациях. Это не что-то абстрактное и далекое от вас. Пиррова победа может произойти с любым человеком, он или увидит ее над собой или сам создаст такую конфигурацию событий. «Пиррова победа» — это триумф на час, халиф на час (ради красного словца, чтобы покрасоваться перед близким человеком и т.д.) … а затем, затем очень часто это — увольнение, выжженое поле в отношениях, разрушенное доверие, которое будучи раз грубо попрано, невозможно или очень трудно восстановить. Вот так «победы». Отпраздновали!

    Выжженое поле

    Приведу врезавшийся в мою память пример. Много лет назад я принимал участие в одной командной игре. Всего было три команды, в каждой команде по 5-6 игроков, суть игры была очень близка к игре «Верю или не верю» — нашей команде нужно было угадать, какой знак — плюс или минус сейчас покажут нам на карточках другие две команды. Если все три команды выкидывали три плюса, то каждая команда могла записать себе в счет по 2 балла. Если все выкидывали по минусу, то всем доставалось ноль баллов. А вот если две команды выкидывали по плюсу, а одна минус — то все баллы забирала команда-минус. Знаю, что звучит скучно, но это только в описании правил, на деле же был дикий азарт, кураж и фантастически интересная игра.

    Капитаны команд (как переговорщики) могли выходить в корридор договариваться о совместных действиях, стратегии и альянсах — чем я пару раз пользовался, но, как выяснилось к концу игры, договориться нам так и не удалось. Пауза в одну минуту между каждым раундом давалась на обсуждение стратегии других команд и угадывание, какой знак они сейчас выкинут. Победа присуждалась той команде, которая быстрее всех набирала 20 очков. Наша команда и вторая команда пытались сотрудничать, было очень много опасений, что нас кинут, но так или иначе мы хотели выиграть и дать выиграть соседям (стратегия «win»-»win», о ней чуть позже), но выиграла третья команда, набрав больше всех очков. Несмотря на все договоренности, они последовательно кидали нас всех, снова и снова обманывая (несмотря на договоренности капитанов) потому что лидер третьей команды изначально был нацелен на задачу: «топи их всех!» Итак, третья команда получила больше всех очков и формально выиграла. Лидер третьей команды (как выяснилось впоследствии) был профессиональным кидалой, в этой игре он придерживался таких же правил, что и в жизни, то есть сначала договаривался, а затем обманывал снова и снова — но об этом мы узнали много позже).

    Итак, победа была у третьей команды. Но был ли это успех? Можно ли эту победу назвать успехом? Вы уже понимаете, что победа и успех — далеко не всегда синонимы.  Мы смотрели на лидера третьей команды глазами, полными неприязни и ненависти, и четко понимали, что свою победу он получил некорректно и что уже не в игре, а в жизни лично мы не захотим иметь с ним никаких дел. Например, он впоследствии предлагал многим участие в своем бизнес-проекте, но лично я принципиально отказался, помня о его поведении в игре.

    Он выиграл у нас, постоянно кидая, и получив якобы «победу«, он заработал в нашем лице врагов, мы стали ему врагами за эти пол-часа. Это была очень показательная психологическая игра, в которой победа, достигнутая негодными целями, заставила нас всех ненавидеть и презирать победителя из 3-ей команды. И, от игр, к жизни, спустя пару лет выяснилось, что капитан третьей команды действительно был не просто бизнесменом, а профессиональным кидалой. Обокрав десятки людей, которые доверили ему свои деньги (некоторые продавали квартиры, чтобы вложиться в его бизнес), он кинул всех и сейчас находится в бегах, как от разъяренных кредиторов, которые хотят его убить, так и от суда. Сбежав из Эстонии в Болгарию, он вынужден прятаться от всех, как крыса, и не имеет возможность ни вернуться на родину, ни повидать своих родственников. То есть история повторилась, только уже не в игровой форме, а в жизни, формально, сорвав куш, он получил вокруг себя врагов и будет вынужден скитаться до конца жизни. Вот это и есть настоящая «пиррова победа». Хочется спросить, оно того стоило?

    Нам нужно четко отличать псевдо-победы  и псевдо-поражения, от настоящих, подлинных побед и поражений. Настоящий успех, настоящий выигрыш и подлинная победа — это обязательно правильно настроенная психология победы, то есть психология win-win (о ней см. ниже), психология победы и психология выигрыша — это победа, которая достигается ДОСТОЙНО, без унижения оппонента, это победа, когда ВЫИГРЫВАЮТ ОБА! Это когда выигрывают и что-то приобретают все участники! Жизнь — это не спорт, здесь может быть два, три, десять выигравших, а не только победившая и проигравшая команда. Ваша задача — настроить себя не просто на абстрактный успех (любой ценой, да? а по трупам пойдете? что задумались?), а на психологию ВЫИГРЫША, в которой и вы будете праздновать победу и другой человек рядом. А если вы достигаете победы за счет чувств другого, так кто вы после этого?

    В психологии отношений всегда нужно думать о перспективе. Что я получу в перспективе этих своих действий? Какой ценой? Чем нужно будет за это заплатить? А ведь платить придется и отнюдь не деньгами, придется платить более важными вещами —  временем, хорошими отношениями, чьей-то дружбой и т.д.  Возможны ли хорошие отношения после «пирровой победы»? Хороший вопрос, правда?

    Если говорить о победе или поражении, то всегда нужно различать 3 перспективы как победы, так и поражения: краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективы. И если говорить о выгоде, то выгод тоже может быть три — краткосрочная выгода, среднесрочная и долгосрочная.

    Это касается всего: любви и отношений, работы и бизнеса, навыков, удовольствий, здоровья, чего угодно. Например, краткосрочная выгода алкоголика в том, чтобы выпив стакан виски или водки получить краткосрочное экстатическое состояние, попросту кайф. Он пьет каждый день, потому что важность краткосрочной выгоды (получения кайфа) для него важнее чем среднесрочная перспектива (очевидного ухудшения здоровья) и тем более долгосрочной перспективы (полной деградации органов и деградации личности вплоть до полной дезинтеграции и смерти — как личности, так и тела). Краткосрочная перспектива для него оказывается выше и значимее чем все средне- и долгосрочные последствия, сейчас-то он чувствует себя победителем. Да что там победителем, всемогущим!

    Человек, который не умеет расставлять приоритеты и забывает о перспективах и последствиях, всё время будет получать «пирровы победы» и долгосрочные поражения от жизни. Почему? Потому что о своих действиях и словах нужно всегда думать в контексте: «А как почувствует себя этот человек в результате моих действий или слов? И какова перспектива? Чем придется заплатить?» Люди которые управляются не своим сознанием, а биологически, то есть своим бессознательным, всегда живут только «здесь и сейчас» и им непонятна причинно-следственная связь: «Ну подумаешь, обозвал соседа вчера, сегодня-то он со мной почему не здоровается?» Так бывает, что маленький конфликт, как из семени, прорастает и потом длится не то что годы — десятилетия, потому что всего-лишь какой-то недоумок не следил за тем, что он говорит: другу, соседям по лестничной площадке, родне, etc. Буквально в быту, вот два человека вместо того, чтобы вежливо разминуться в супермаркете со своими тележками и спокойно покупать что-то к ужину, столкнулись и орут друг на друга (я люблю наблюдать за людьми, это уже профессиональное) — там и вопроса-то никакого не было бы, если бы не их взаимная и тотальная психологическая безграмотность. Даже если один участник конфликта другого якобы «победил», в чем гордость победы? В том что их двоих потом еще пол-вечера трясет? Или в том, что они нахамили друг другу? Мощная победа. Где, ГДЕ здесь было положительное содержание у коммуникации? Только два минуса в итоге.

    Другие примеры. В бизнесе, жизненная «философия» кидалы и афериста заключается в том, чтобы кинуть как можно большее количество людей. Он ведь не думает, что потом ему нужно будет, как крысе, прятаться по щелям всю свою жизнь. Есть краткосрочная перспектива выгоды, а какие долгосрочные последствия — такие люди ведь не думают, у них органчик для этого не вырос. Кстати, такие люди очень любят ходить в церковь замаливать грехи (индульгенцию там получил и давай снова гадить ближним своим в душу; вера для них — тот же фетиш, вроде иконок на торпеде у машины), часто такие люди любят утверждать, что они кристально чисты и невинны и что их окружают враги и мерзавцы. Словно бы тяжелые жизненные обстоятельства  дают им какое-то моральное право хамить окружающим.

    В личных отношениях это тоже происходит постоянно. На своих психологических консультациях я вижу такие пирровы победы в каждом втором случае. Вот женщина что-то пыталась «доказать» мужчине, ожесточенно критикуя не просто его поступки, нет, оскорбляя его личность. «Доказала!» Успех, победа, можно пить шампанское! Но где ее радость, почему ее нет? Разумеется, потому что мужчина ушел и в ее сторону не хочет даже смотреть. Всё, поляна изгажена, экология отношений зарублена на корню. Можно ли ее расчистить — большой вопрос. Но самое главное, даже если и можно, то зачем было доводить дело до такой «пирровой победы»? Или мужчина пытается «победить» женщину, абсолютно ее обесценивания и ожесточенно ее критикуя — в результате такой «пирровой победы», он «доказал, что он мужик», она плачет и или уходит от него или у них совершенно испорченные отношения. Начальник-самодур может создать в рабочем коллективе абсолютно нездоровую обстановку, ожесточенно критикуя подчиненных и устраивая им разносы — в один прекрасный день один, а то и несколько ценных сотрудников просто уйдут, не желая терпеть такое отношение к себе. Что, они потеряли работу? Да  это он их всех потерял. Они-то всегда найдут себя еще на пяти новых работах, а вот где найдет растерянный придурок-начальник себе такие ценные кадры? Так кто победил-то? И в чем выигрыш, в чем победа-то была?

    Итог у «пирровых побед» в психологии всегда одинаков: ПЛОХО ВСЕМ. 

    Или, как вариант, «победившему» сейчас краткосрочно «хорошо» (садистский кайф), а тому, кого победивший назначил в проигравшие (именно назначил, вторая сторона может ведь это и «не принять«, да и как там всё на самом деле, еще только предстоит понять), так вот, а якобы «проигравшему» — и этот победивший, и его «отношение» к себе — всё равно, как говорится, фиолетово. Так празднующий «пиррову победу» начинает отравляться ядом своей души и со временем ему становится плохо от такой псевдо-победы,  манипуляции с вами не работают и вот итог — его токсин пошёл обратно. Именно так, кстати и нужно относиться к празднующим «пирровы победы»: спокойно не замечать их, пусть варятся в мерзости своей души самостоятельно, игнорируйте их, или, чуть улыбаясь, обходите их стороной,  а то такой (такая) еще забрызгает вас своим ядом. Игнорируйте таких дураков и дур, общайтесь только с умными, интересными и успешными людьми, у которых в самооценке явный плюс.

    Но, как правило, что происходит? Вместо того чтобы решить какой-то вопрос психологически грамотно, КРАСИВО, получив всё что нужно и оставив приятное послевкусие после общения, «пирровы победы» эмоционально выматывают все участвующие стороны. Плохо и дискомфортно всем. Сегодня псевдо-»победа», а завтра уже настоящее поражение в общении с этим человеком, и послезавтра, и послепослезавтра, и может быть отныне и навсегда вас ждет в общении с этим человеком только поражение «в ваших правах». Потому что ДРУГА в лице этого человека вы потеряли. Зато может быть навсегда приобрели в его(ее) лице кого? Правильно, ВРАГА.

    Это «победы» которые ведут к поражениям. И собственно говоря, никакие это не победы, а это чистейшие поражения, причем обеих сторон. Поражение это может быть сразу не видно, до некоторых людей, ЧТО они проиграли вообще доходит только спустя несколько лет, после смакования такой ложной «победы».

    1-е «домашнее задание»:

     

    Возьмите лист бумаги, ручку и подумайте о какой-то вашей ситуации, которая вас тревожит (в отношениях, в любви, на работе, в карьере, финансах и т.д.) прямо сейчас. Или тревожила и досаждала в прошлом. И запишите ее на бумагу.

    Постарайтесь отыскать в вашем прошлом (а может быть актуальном настоящем) такие пирровы победы. Может быть их было всего пару, а может быть у вас окажется целая охапка таких «пирровых побед», побед, которыми вы «наслаждались», но которые почему-то потом не хочется вспоминать, «победы», которые просто стыдно вспоминать, эти «победы» не принесли вам радости а только чувство тоски и неприятия себя в тот момент. Возьмите паузу в 5 минут, пусть статья подождет, вспомните ваши пирровы победы и опишите их на листе бумаги.

    Распишите «баланс» по тем или иным отношениям. Чего в ваших отношениях больше? Счастья, радости, эмоциональной наполненности, интереса и т.д.  или стресса и фрустрации? Почему это так? Не отвечайте на эмоциях, остыньте, подумайте рационально, почему это так? В принципе, всё в психологии отношений определяется только двумя математическими знаками: > (больше) < (или меньше).  Задайте себе два вопроса: 1) чего больше я получаю от этих отношений? Радости или стресса? 2) Что больше я отдаю в эти отношения? Подведите баланс. И затем подумайте о перспективе: на улучшение, а может быть на ухудшение. И о цене «побед». У меня в психологической практике были такие случаи, когда я, например, помогал восстанавливать отношения, а потом, спустя два-три месяца благодарный человек писал мне в письме: «Илья, сделайте что-нибудь с ней (или с ним)!» То есть человек заплатил очень высокую цену (силами своей души, своего потраченного времени, своими внутренними ресурсами) за этот возврат, а оказалось, что «овчинка выделки не стоит». Это тоже «пирровы победы», их пример, когда великая, казалось бы, цель, по ее достижению вдруг оказывается пшиком и человек думает: «Как? И это всё? И я потратил на это год своей жизни?» Первый тип «пирровых побед» возможен только с сабмиссивным типом личности (т.е. с «минусом», самый лучший перевод на русский язык для submissive — подчиненный), при смене доминанты личности с подчиненной на равноправный тип личности или с уклоном в доминатный тип личности, первый тип «пирровых побед» уже просто невозможен. Он остается в прошлом. Второй тип «пирровых побед» связан с неправильными энергозатратами, в которых личность теряет невообразимое количество ресурсов, чтобы чего-то добиться, а в итоге, победа не приносит радости и чувства удовлетворения. Возможно, я напишу о втором типе «пирровых побед» отдельную статью.

     

    — (не манкируйте заданием, выполняйте!) —

    Интересно получается, правда? Где упоение победой, где ликование, испытываемое тогда? «Я ему тогда доказал(а), я ей тогда доказал(а)…» Люди, которых я прошу описать их «пирровы победы» испытывают в основном три чувства: горечь, вину и чувство поражения, проигрыша. Есть великий бухгалтерский баланс в КОНЦЕ каждой такой истории. Что запишем под чертой, в графе: «Итого:»? Как правило, в «Итого:» засчитывается сиюминутный кайф от радости унижения другого (другой) и отнюдь несиюминутная досада на себя, которая может длиться дни, а то и месяцы. И в этой же графе, очень часто — полное нежелание сотрудничать, полный отказ от сотрудничества с вами. Ну и зачем это нужно было делать? Чего добились-то? Перефразируя великого Гоголя, скажу словами ревизора: Кого вы наебали, господа? Себя наебали!

    Вспомните нашего кидалу из первого примера с игрой. Успех достигнутый с помощью жульничества, «неспортивного поведения» и нарушения правил игры, не может считаться успехом и победой. В спорте за это дисквалифицируют. В жизни за эти дисквалицифируют близкие, любимые люди, друзья, партнеры по бизнесу — они просто больше не захотят с вами общаться.

    Ведь им неважно, что и как вы делали, им неважно что вы им говорили. Им важно другое — КАК вы заставили их в тот момент себя почувствовать. И если это было унижение, если вы заставили почувствовать себя униженными, то «поздравляю» вас — вы их в каком-то качестве потеряли. Или потеряете в будущем. Потому что за унижение мстят, за унижение требуют сатисфакции, или, как минимум, этот человек отвернется от вас и вычеркнет вас из своего мира.

    Например, нескольких людей из своего прошлого я так дисквалифицировал. Они вели себя по отношению ко мне не просто абсолютно некорректно, неэтично и несправедливо, нет, этого мало, они праздновали свои «пирровы победы» по отношению ко мне, а я такого не прощаю. Что приобрели эти люди в итоге? Да ничего не приобрели, у них по итоговому балансу НОЛЬ со мной (или даже сами они ушли в минус). Зато СКОЛЬКО, как много они ПОТЕРЯЛИ! Они потеряли в моем лице, кто что: кто-то потерял друга, кто-то наставника, кто-то бизнес-партнера, кто-то любимого человека и т.д.  Это не я потерял, это они потеряли. Вот единственный правильный принцип, который вам тоже нужно взять на вооружение.

    Есть такая прекрасная песня: «Есть только миг между прошлым и будущим«, и эти люди зачем-то профукали этот миг на сиюминутную «пиррову победу» надо мной, а потеряли гораздо больше, чем приобрели и им остается или упиваться сожалением по своему прошлому неадекватному поведению или ныкаться от меня, ретируясь как последнее ссыкло и стыдливо пряча свои трусливые глазенки при редких случайных встречах. Кстати, это хороший принцип и тест — смотрите людям прямо в глаза, причем долго.  Есть несколько людей, которые до сих пор не могут со мной общаться и сбегают при моем появлении — так им стыдно за свои прошлые «косяки». Но это не мои проблемы, это их проблемы. Ведь на то, чтобы честно признаться в своей неправоте и извиниться у таких людей нет ни сил, ни навыка, ни решимости. Их «пирровы победы» в далеком прошлом означают их полный проигрыш в настоящем. Это они меня потеряли в самых разных качествах. Я же только приобрел — бесценный опыт, деньги, свободу, удовольствие, кайф и кураж от жизни. И хочу призвать к этому вас — берите с меня пример или с людей, которые четко разграничавают, где их зона ответственности, а где чужая зона ответственности. Это принцип: на моей территории действуют мои правила! Я уважаю чужие правила и чужие территории, но на моей территории я принимаю только свои правила и отвечаю только за них. Если вы прямо сейчас сталкиваетесь с похожей ситуацией и очень ей недовольны, учитесь четко очерчивать границы допустимого и недопустимого в общении с вами. Ясно шлите сигнал человеку, который пытается одержать над вами такую «пиррову победу»: «Это неприемлимо для меня и никогда не будет приемлимо!»

    Если схематизировать коммуникацию между людьми по самой первой шкале оценки, используя значения плюс (ОК) и минус (Не-Окей) то мы получим следующие типы отношений:

     

     1)  Я +                    Другой + (Он плюс!;  Она плюс!;  Они плюс!)

    2)  Я +                                                Другой  -   (Он -;  Она — ; Они -)

      3)  Я —                                                 Другой +  (Он +; Она + ; Они + )

    4) Я —                                                      Другой —  (Он -; Она -; Они -)

     

    Под знаком мы понимаем не то, как эти люди САМИ оценивают себя, под знаком стоит исключительно ВАШЕ отношение к этим людям. Кстати, ваше отношение к ним может быть неадекватным (то есть ваш минус диктуется не рационально, а вашими негативными эмоциями, с которыми вы не в силах справиться:  вашей завистью, фрустрацией). И человека-»минуса» есть очень много необоснованных претензий к себе и очень часто — необоснованных претензий к окружающим. Если вас так и тянет кого-нибудь покритиковать, пообсуждать, позлобствовать — значит вы жесткий минус (и это нужно исправлять). У некоторых людей это состояние доходит до энергетического вампиризма (таких я называю «беснующиеся»), смысл их жизни — отыскание изъянов в других людях и событиях.

    Отсюда следует очень интересное следствие. Человек который оценивает себя как «сильный плюс» не обращает внимания на чужие «пирровы победы» над собой, потому что он знает — ГРОШ ИМ ЦЕНА. Плюсу неинтересно быть Объектом, потому что для Плюса важна и интересна Субъектность, самоактуализирующаяся личность обладает этой субъектностью. Если вы попытаетесь одержать такую «пиррову победу» (вы уже понимаете, что это «победа» означает — вы вообще-то всухую проиграли, причем не ему(ей), а лично себе!), то Плюса это не касается (по крайней мере, надолго). Интересной личности вы будете в таком случае просто неинтересны, как не может быть интересен умному человеку скудоумный, который пытается его критиковать. Вот с умным человеком (другим Плюсом!) всегда интересно подискутировать! Но у любой неинтересной личности всегда есть шанс стать интересной. Более того, интересным человеком можно стать всего-лишь за пол-года или год, если провести Психологический Аудит в своей жизни, выкинуть из нее ненужный хлам (из головы, да и некоторых людей тоже, потому что они есть хлам) и посвятить какое-то время тому, чтобы стать интересным или интересной.

     

    В отношениях первого типа,  »Я плюс» — «Он или Она плюс» «пирровых побед» не бывает. Пиррова победа — это не просто психологическая безграмотность, это активно транслируемое вами негативное, минус-отношение к вашему визави.  Самые патологические отношения, это конечно же, в случае если и человека суперпозиция «Я минус » и  суперпозиция «Они минус (она или он — минус)» — здесь никакого положительного итога в их коммуникации нет и быть не может. Ситуация «Я минус» — «Другой плюс» очень часто может привести к каскадному эффекту в отношениях, о чем я уже писал в статье «Каскад», в личных отношениях такая конфигурация гарантированно приводит человека из любви в любовную зависимость, о чем читайте в моей статье «5 симптомов любовной зависимости». На работе конфигурация «Я минус» а «Другой плюс» приводит к повышенной тревожности, неврозам и часто к затяжной конфликтной зоне с начальством. И такой человек точно не будет получать продвижения по службе, правильно, зачем, «он же минус».

     Самая правильная суперпозиция в коммуникации именно первая, где «Я однозначный плюс» и к людям вокруг я отношусь принимая их, то есть изначально как к плюсам (если только они сами меня не разубедят, да и то надо всегда оставлять шанс на их исправление). «Я плюс» — «Ты плюс». Сразу формируется своя экосистема доверия и созидания.

     

    2-е домашнее задание

    Возьмите новый лист бумаги и распишите столбиком ваши типы коммуникации с разными людьми, исходя из вышеприведенной схемы. Довольно часто оценка себя оказывается стабильной (стабильно положительной или стабильно негативной, но у некоторых людей она скачет, что говорит о нестабильной самооценке). Например, если говорить лично обо мне, то у меня в суперпозиции «Я» стоит однозначный ПЛЮС (иначе я просто не смог бы работать психологом), у людей, с которыми я работаю, очень часто стоит в суперпозиции «Я» минус по отношению к себе, НО я отношусь к ним как к большому плюсу и этим, если совсем упрощать, обучаю их чувствовать себя плюсом, заново стать плюсом, отыскать это в себе. Если вывести работу за скобки, то к окружающим людям я стараюсь относиться исходя из философии WIN — WIN ( мой выигрыш, моя победа, мой плюс — твой выигрыш, твоя победа, твой плюс), то есть тоже видеть в них плюсы.

    Распишите на бумаге, по каким принципам у вас выстроены отношения с теми или иными людьми из вашего близкого окружения (то есть с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь еженедельно). Остальных людей, с которыми вы не общаетесь, сюда не вписывайте, это не близкие люди, это далекие люди, вы их не знаете. Посмотрите, с какими знаками у вас сформировались здесь связи (точнее ваше отношение к ним) и ответьте себе на вопрос, почему?

     

    И последнее психологическое «домашнее задание»

     

    Есть три жизненных философии. Или 3 эмоциональные подачи, на которых вы можете общаться с окружающими. Вот они:

    1) Win-Win (Я в выигрыше —  Ты в выигрыше, если выиграю я, то выиграешь и ты. И наоборот. У всех успех!)

    2) Win-Loose (Победа- Поражение, т.е. конкурентная модель отношений. Если один из нас выиграет, значит другой обязательно почувствует себя проигравшим. Я не написал, что он станет на самом деле проигравшим, но он может так себя почувствовать).

    3) Loose-Loose (патологические отношения: мой проигрыш — твой проигрыш: «пусть проиграют все!» «пусть плохо станет всем!».  Патологическая логика таких отношений такова: «Пусть я проиграю, лишь бы этот человек не наслаждался победой!»)

    Определите себя в них, в какой эмоциональной подаче вы как правило выстраиваете отношения с другими людьми? Подчеркну, не ОНИ с вами, нет, как ВЫ выстраиваете вашу жизненную философию по отношению к другим. Отвечайте честно, главное — себе не врите. Половина всех проблем в психологии начинается с того, что люди просто-напросто не говорят то, что хотели бы сказать на самом деле.

    И напоследок, пожелание к читателям моего сайта. Если эта статья вызвала в вашей душе бурю эмоций — это прекрасно, значит вы умеете чувствовать. И просто ваша задача на ближайшее будущее — выйти в плюс по отношению к себе, научитесь быть таким плюсом в суперпозиции «Я+»! Вот где вас ждет подлинный апгрейд вашей личности..

    Знаете, уже много-много лет я не вижу никаких «пирровых побед» в отношении себя и знали бы вы, как же здесь хорошо, в зоне Win-Win и среди других людей-»плюсов».  Поэтому бросайте ваши «пирровы победы» (сиречь поражения), если вы в них зачем-то упражняетесь, и лучше приходите в гости к нам, к плюсам. У нас очень хорошо! :)

     

    Психолог Илья Васильев

    www.orator.ee

     

    Ilja_Vasiljev_Norway

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Яндекс.Метрика