Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
      Где купить биткоин?
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность и поддержать развитие проекта!?
      Webmoney:
      R305405480013 (в рублях, имя: Radomir)

    Май
    24

    Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным…


    Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.


    В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.


    На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях — между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

    Так что это же такое — эмоциональное насилие? 

    Оно включает в себя регулярное «словесное преступление», угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

    Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

    Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

    Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

    Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

    30 признаков эмоционального насилия.

    1. Они унижают вас, часто прилюдно.

    2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

    3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

    4. Они обвиняют вас в том, что Вы «слишком чувствительны», чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

    5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

    6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

    7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

    8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

    9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

    10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

    11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

    12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

    13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

    14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

    15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

    16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

    17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

    18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

    19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

    20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

    21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

    22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

    23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

    24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

    25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

    26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

    27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

    28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

    29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

    30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

    Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

    Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

    (Автор: Кузнецова (Судакова) Татьяна )

    Май
    24

    Мне на почту за последний месяц пришло несколько писем, связанных с обсуждением утраты. Разных людей интересует ответ на один и тот же вопрос — как справиться с утратой близкого человека, как пережить расставание?

    Предлагаю вам практику-упражнение Дэвида Эпстона на работу с утратой.

    Разумеется, нужно понимать, что одно упражнение не может сразу полностью облегчить ваше эмоциональное состояние, это временная мера, для того чтобы начать проживать свои чувства более осмысленно. Внутренняя трансформация утраты (горевание) — это всегда долгий процесс, для нее всегда требуется время, иногда, если достаточно долго не удается справиться с утратой, рекомендуется подключить к процессу психолога, чтобы он смог помочь вам.
    Приступая к этому первичному упражнению, сначала вспомните о том, кто был вам дорог и ушел из вашей жизни. Не обязательно человек умер. Это может быть тот, с кем вы просто по какой-то причине расстались, но чей вклад в вашу жизнь очень важен для вас. Ответы лучше записывать.

    — Какой вклад внес человек в твою жизнь?
    — Что он(а) сделал(а) такого, отчего твоя жизнь изменилась к лучшему?
    — Каким образом слова и действия этого человека повлияли на то, как ты видел(а) себя и свою жизнь?
    — Если бы вы могли сейчас посмотреть на себя глазами этого человека, чему бы ты порадовался(ась), чем бы мог(ла) гордиться?
    — Когда ты вспоминаешь то хорошее, что человек знал о тебе и видел в тебе, что тогда пробуждается в тебе и становится более видимым для тебя?
    — Как тебе кажется, почему человек видел тебя таким(ой)?
    — Что ты сделал(а) такого, что изменило ее(его) жизнь к лучшему?
    — Что было такого, что внесло какой-то вклад в ее(его) жизнь и видение себя? За что он(а) поблагодарил(а) бы тебя?
    — Как может твое теперешнее знание о себе повлиять на ближайший шаг, который ты предпримешь? Как тебе кажется, что еще важного о себе ты сможешь узнать, если предпримешь этот шаг?

    Май
    24

    Сегодня увидел случайно эту фотографию и она меня удивила. Вот она:

    Я недолго жил на этой улице (на Набережной канала Грибоедова в Санкт-Петербурге) и много раз ходил по ней туда-сюда, но вот так, вблизи, вижу эти фигуры на крыше дома впервые. Город — это многослойный пирог (в частности, архитектурно) и мы обычно замечаем и видим только 2-3 слоя из 10.

    Это к вопросу о том, насколько полно и объемно вы воспринимаем реальность, других людей, другую личность, историю и т.д. Как правило, 2-3 слоя из 10.

    Поэтому сказать: «Я знаю этого человека» мы можем только про самых близких людей. Когда вы говорите про какого-то на самом деле очень малознакомого человека, что вы его знаете, то вы, конечно же, его не знаете, разве что можете идентифицировать его по фотографии или отличить его в толпе от других людей. Для многих людей характерно это ярлычковое мышление и псевдознание. То есть вы знаете в лучшем случае 2-3 слоя об этом человеке, явлении, событии из 10.

    Илья Васильев

    Май
    24

    Ресурс власти по принятию решений.

    Ответ на очень многие вопросы лежит в том, кто именно принимает решения? Вы или кто-то еще? Это не отстраненный вопрос, это вопрос, который касается лично вас, да и вообще каждого человека, поскольку напрямую затрагивает психологию влияния, воздействия и вашу способность отстаивать свои интересы.

    Хотите понимать какая именно подоплека у событий — найдите, кто именно принимает решения в этой ситуации и ответьте себе на вопрос — а исходя из какой логики, исходя из какой выгоды или исходя из каких убеждений и ценностей этот человек принимает именно такие решения? Тогда пазл понимания, возможно, сложится. Во всех остальных случаях — скорее всего нет. Даже и в таком случае, когда вы пытаетесь понять, почему что-то происходит и правильно понимаете, а действительно — кто десайдер, кто приниматель решений, даже и тогда у вас будет, скорее всего нехватка входящей информации, чтобы правильно оценить его выборы и поступки.

    Первый вопрос — кто в этой ситуации, которая вас беспокоит, принимает решения? Хорошо, если вы. А если не вы принимаете решения, то почему? Можно ли это переиграть, исправить? Договориться с тем, кто принимает решения? Следующий промежуточный вопрос — вы в этой сфере обладаете достаточной ресурсностью (и связями), чтобы принимать здесь решения? Ответ должен быть простой: Да/Нет. Да, это я принимаю решения, это зависит только лично от меня. Нет, решение остаётся за другим человеком (людьми).

    Приведу пример из истории и политики. Мы задаем второй вопрос — если это не вы принимаете решения, то правильно ли вы определили лицо или круг лиц, действительно принимающих решения? Ну это как Людовик, при подлинном правителе Франции, кардинале Ришелье. Маленькая деталь, но вы никогда не задумывались, почему французы назвали относительно недавно, в 40-е годы, свой линкор именно «Ришелье», а не именем короля? И дело ведь не только в республиканской природе Франции.

    То есть умные люди в ту эпоху шли на поклон и переговоры сразу к Ришелье. А народ волновало «что сказал король, ведь он же король, вон, нет, вона у него и свита какая, и регалии есть — нас-то-ящи-я!» И у народа непонятки — король вроде говорит одно, сам народ думает другое, а происходит что-то в государстве вообще третье. Нескладушечки какие-то. А всё проще, не туда смотрите и тут минимум три логики, народа, ширмы и принимателя решений. Была ли борьба за власть и влияние между разными центрами? Конечно же да, но центром принятия решений был все-таки кардинал. Как в детективе, какой главный вопрос: «а кому было выгодно убийство?» Правильно, англичанке или англичанину. Так и в любой сфере (личной, экономической, политической, хотя есть и исключения) важно первым делом задать вопрос — а кто подлинно принимает решения? И в чем логика этого человека (группы людей)? Без эмоций, без мифов, спокойно, рационально подумать.

    Третий вопрос — даже правильно определив, кто именно принимает решения, будете ли вы исходить не из своей логики, а из его, будете ли вы знать контекст, будете ли обладать всей полнотой информации, которой, к слову, не обладает практически никто? Например, очень любопытно порой наблюдать, как многие люди комментируют политические или экономические события, не имея ни малейшего понимания истинной сути процессов и подходя к ним со своим пониманием, например, приписывая свою собственную житейскую логику политическим элитам и уж тем более — политической закулисе. Это не комментарии, а своеобразый поток бредогенерации, имеющий очень косвенное отношение к действительности. Люди, которые никогда не принимали таких серьезных решений почему-то думают, что могут правильно оценивать поступки тех, кто принимает решения ежедневно.

    Тот кто принимает решения, должен обладать ресурсом какой-то власти, постоянное принятие решений уже говорит о ресурсности. Например, хороший вопрос — кто принимает стратегические решения в паре? В каких сферах, как часто, почему? Это у вас традиция такая и всё нормально, вас более-менее всё устраивает, или же в этом есть постоянное поле для конфликта? Есть ли у вас навык принимать решения, быстро и без конфликтов? Есть ли у вас ресурсы для осуществления своего решения? Вы готовы взять на себя груз принимаемого решения?

    Что такое ресурс и ресурсность? Человеская ресурсность многогранна. Это и доверие к человеку, это авторитет человека, это и денежный ресурс, это и ресурс связей в обществе, это и интеллект, и эмпатия, и навыки, и сила, и здоровье. Красивая женщина может быть ресурсна своей красотой, обаянием, грацией, характером и т.д. Мужчина может быть ресурсен финансами, опытом, эмоциональной открытостью, юмором, интеллектом и т.д. Вопрос — кто в паре принимает самые важные, стратегические решения, кто тактические, как делегируется ответственность? Кроме принятия решения есть еще и другие измерения — договороспособность, коллегиальное принятие решений, умение слышать и слушать Другого, понимание Ценности и Значимости Другого. Принятие решений — это не есть что-то статичное, вы можете попробовать внести изменения в эту сферу. Но аксиомой является то, что если вы хотите принимать как можно больше решений и больше влиять на близких людей вокруг себя — вы должны стать более ресурсны, вы должны обладать большей ресурсностью, большей объективной занчимостью и ценностью.

    Подумайте, кто в вашей жизни принимает основные, ключевые решения? Это вы сами или кто-то еще? Вас это устраивает или нет? Если не устраивает, то можно ли поменять ваш подход, чтобы больше делать эти выборы самостоятельно? В какие сроки — месяц, год, два? Мы делаем какие-то выборы ежедневно, вопрос в том, в этих выборах и решениях, вы думаете сами или же за вас думает кто-то еще (другой человек рядом, а может быть телевизор заставил вас так думать)?

    В личных отношениях мало что так влияет на человека, как желание отстоять свою субъектность, самостоятельность, своё право на Субъект. Поэтому в личных отношениях этот вопрос — кто принимает все самые важные, стратегические решения (или львиную их долю) — настолько существенен и централен. А кто здесь десайдер — мужчина, женщина, ребенок, чья-то мама или отец, а иногда — дедушка, бабушка? Люди со стороны — начальник, например или всё определяется процедурами, принятыми на вашей работе? Еще одним, практическим следствием, может стать автовопрос — что делаете вы, чтобы именно вы принимали решения? Как вы повышаете свою ресурсность? Умеете ли ей распоряжаться? Умеете ли лично нести ответственность за принятые решения (а они могут быть не только положительными)?

    Если у вас появились вопросы и вы задумались как вы можете поднять свою ценность и значимость, каким способами можно поднять свою ресурсность или же вы отметили, что ресурсов и чувства самоуважения у вас много, а вот навык принятия решений в каких-то ситуациях почему-то непрокачен или сбоит, то обращайтесь ко мне за личным психологическим ведением по этой ситуации, я веду консультации по этому вопросу, пишите на почту ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог Илья Васильев

    Май
    13

    Земля — это планета хищных обезьян.

    Человек — это самый агрессивный вид на Земле. Не волк, не лев, не тигр — именно человек. Возможно только акула нам вровень. И ответ на вопрос, как можно описать Землю всего лишь в трех словах существует. Земля — это планета агрессивных (хищных) обезьян. 

    Агрессия у нас во всем (начиная от прямохождения, пример — медведь встает на задние лапы только во время агрессии, с «точки зрения» животных мы в постоянной агрессии). Воля к власти, стремление к территориальной экспансии, стремление к экспансии в космос — это всё проявления человеческой агрессии на глубинном уровне. Кому интересно, прочитайте повесть американского фантаста Роберта Уормсера «Пан Сатирус», про обезьяну, которая в результате сбоя к космическом эксперименте, научилась говорить и эволюционировала до человека. Гениальная вещь, показывающая, что обезьяна может быть гуманней большинства людей и уж точно — политиков. Или старый фильм «Планета обезьян» в котором человеческая агрессия отзеркаливается в обществе обезьян, посыл фильма не исчерпывается этим, там есть над чем подумать.

    Человеческая агрессия может принимать абсолютные формы. Есть инструментальная агрессия — когда лев нападает на антилопу он инструментально агрессивен, но сами по себе львы не жестоки — в отличие от человека, который может мучать или пытать других просто так. Львы не убивают ради забавы, львы не строят концлагеря и не мучают в них своих сородичей. Так кто из нас более агрессивен как вид?

    Есть поведенчески скрытая агрессия — когда мужчина проникает своим членом в женскую вагину, то конечно же в сексе есть элемент закамуфлированной биологической агрессии, другое дело, что в момент близости мы получаем настолько мощный биохимический коктейль кайфа из эндорфина, окситоцина и допамина, что во время фрикций мы не осознаем всей агрессивности секса, хотя с точки зрения сексологии в сексе агрессии достаточно много. А есть агрессия неконвенциональная и неконструктивная (недобросовестная) и люди, да и общества просто купаются в ней (как я люблю говорить, «опять обезьяны на ветках верещат»).

    Есть агрессия здоровая и есть агрессия нездоровая. У психически здорового человека обязательно должна присутствовать здоровая агрессия — умения и навыки защитить себя от стресса и чужой агрессии, от нападок — физических или психологических, умение защитить себя об обесценивания.

    Если мы обратим внимание на то как выглядит социальная стуктура у гоминид (человекоподобных обезьян, биологически человек относится к этой же группе), то мы заметим отличия, например у горилл — ярко выраженная иерархичность, доминантность, подавление, крайне много агрессии и драк, а у таких гоминид как бонобо или шимпанзе в социуме присутствует много симбиоза и сотрудничества, заботы о членах стаи. Там тоже есть агрессиия, но шимпанзе и в особенности бонобо стремятся к симбиотическим связям.

    В человеческом обществе мы наблюдаем такие же тенденции, как и у бонобо, у нас большая ориентированность на взаимовыгодное сотрудничество, на симбиоз и на проявления заботы. Но в человеческом социуме есть и вторая тенденция, которая многими не просто не осознаётся, но и даже намеренно вытесняется из сознания.

    Большинство людей в мире — это фактически агрессивные обезьяны. Примем это для начала как метафору, в виде эксперимента. Представьте, что вы хищная обезьяна. Я хищная обезьяна. Как только вы это поймете, огромное количество вопросов связанных с вашей психологией у вас, кстати, отпадёт — к самим себе, к обществу, к распределению ресурсов, к проявлениям агрессии от вас к другим или от других людей — к вам. Я не говорю, что это хорошо, но данность в том, что большинству людей в мире самостоятельное длительное дискурсивное мышление, к сожалению, пока что недоступно. Люди не думают и не хотят думать, люди хотят реагировать, сразу, мгновенно (нравится/не нравится, опасно/безопасно, хочется поддержать/хочется выразить возмущение). То есть осмысления очень мало, но очень много реактивного поведения, что в какой-то степени всё еще делает нас похожими на других гоминид. И особенно ярко это проявляется в агрессии и конфликтности.

    Людей которые стремятся прекратить бессмысленную конфликтность в общении, к сожалению, меньше. Некоторое отрезвление к обществам по этому поводу приходит после больших войн или каких-то сильных потрясений. Кто-то из людей пытается развить общество через изобразительное искусство, кто-то через медицину, кто-то через литературу, музыку и т.д., кто-то — воздействуя на общество иными социальными или политическими инструментами.

    Сама по себе агрессивность нас как вида, нормальна — нормальна, пока она остается в конвенциональных рамках. В психологии неслучайны такие понятия как добросовестный агрессор и недобросовестный агрессор (манипулятор(ша), то есть человек осуществляющий неконвенциональную агрессию в виде манипуляций, обмана, истерики, насилия, психологического насилия в паре, etc. Многие люди словно бы оторвались от природного и забыли о своей биологической, животной природе, тогда как если эта биологическая база у всех нас сохраняется в сильнейшей степени и в гораздо большей степени, чем вы можете себе представить. Как только мы начинаем, пусть и несколько искусственно, оценивать человека именно с точки зрения биологии, очень много несостыковок в нашей кратине мира сразу же исчезнут, всё встанет на свои места и очень многое станет ясно.

    Когда женщина красит губы — это легкий элемент сексуальной агрессии (заявка о себе — как крик птицы в лесу; кстати, это не мое личное мнение, это общее место в сексологии) и это конвенционально, интересно и красиво, но если некий мужчина не просто подойдет к ней, чтобы познакомиться, а похитит её и изнасилует, руководствуясь предлогом «у нее были красивые губы» — то это и есть неконвенциональная агрессия и мы имеем дело с кем? Правильно, с агрессивной обезьяной, к тому же еще и больной, которую нужно изолировать от общества в тюрьме.

    Есть общества, где насилия и агрессии больше, есть общества где ее несколько меньше. Например на всем постсоветском пространстве очень много неконструктивной агрессии (тупой и бессмысленной, «эту бы энергию, да в мирных целях!»), когда люди постоянно дерутся, конфликтуют на пустом месте, грубо и хамски нарушают чужие внутриличностные границы, проявляют в семье физическое или психологическое насилие. Поговорки «Бьёт — значит любит» и многие другие это только подтверждают. Люди остро реагируют на новость «Тигр разорвал в Индии человека» (ужас, что тут и говорить), но не хотят думать, что такие происшествия в мире единичны, а вот в тот же день на постсоветском пространстве несколько мужей насмерть забили своих жен — по статистике этих смертей неизмеримо больше. Но почему-то общество на это не реагирует так остро как на новость про тигра. И многим людям вообще непонятно, что отношения — это прежде всего территория психологической безопасности и физической безопасности друг для друга. «Как это?» «А что, так можно?»

    Наша цивилизация на самом деле очень недалеко ушла от обезьян. На уровне технологий мы дошли до почти мгновенной передачи информации по всему миру, полетов в космос и атомной энергии. А вот на уровне мышления, эмоционального интеллекта, коммуникативной компетентности мы так до сих и остались ПОЧТИ в каменном веке. То есть рептильный мозг человека все еще довольно близок в определенных своих реакциях к обезьяньим. Да, есть исключения — учёные, художники, музыканты, инженеры, творцы, люди которые не стремятся разрушать и вымещать агрессивность в бессмысленной конфликтности, они вышли на другую ступень развития — этим людям интересно созидать и сотрудничать. Но большинство людей в мире по своим реакциям очень недалеко ушло от обезьян («О, красивая шмотка, блестит! Надо хватать! А вот последний айфон, как всё сверкает, кнопочки, яркие, вот это да!» Нужна эта вещь человеку, не нужна — рационального принятия решений нет, за него начинают решать его биологические рефлексы, реакции и программы).

    Чем можно охарактеризовать очень многие общества и очень большое количество людей — это очень высокая степень коммуникативной некомпетентности. Дичайшая степень коммуникативной некомпетентности.

    Многие люди не могут внятно сформулировать, что они от вас хотят. Это коммуникативная некомпетентность. Многие люди не умеют спокойно и вежливо общаться, правильно воспринимать обратную связь от другого человека, не нарушать грубо чужие личностные границы. Это всё она же, коммуникативная некомпетентность. Неумение твёрдо сказать нет, когда нужно сказать нет. Неумение психологически грамотно и красиво выражать свои лучшие эмоции — любовь, эмоциональную теплоту, нежность — это всё из той же оперы.

    Многие могу возразить, что мы живем в очень спокойном обществе. На самом деле и в обществе и в очень многих людях присутствует так называемая скрытная конфликтность и вот она-то может быть огромной. А то что эта агрессивность не видна, так тоже понятно почему — есть сдерживаюшие факторы (государство взяло на себя функцию монополии на агрессию через полицию, суд и тюрьму), религия жестко подавляет агрессивность, а экономика даёт мощнейшую компенсацию. То есть, грубо говоря, если убрать из магазинов всю еду, отключить электричество, тепло, воду, и чтобы на какой-то территории возник голод и война — то довольно-таки многие люди очень быстро «озвереют» и начнут резать и убивать, не все, но, к вашему удивлению, многие. Не верите? Пример — месяц погромов и убийств в Новом Орелане после урагана Катрина и наводнения в этом городе. Современный мегаполис превратился в арену грабежа, убийств и насилия, там стали царить хаос и анархия. А ведь был город как город, совершенно нормальный. Любая война — тоже поразительный пример того, что если власть или армия не направляет и не сдерживает человека, то возможны самые дикие эксцессы и очень быстрое оскотинивание человека, если у него нет никакой внутренней осознанности и тем более если его не урезонивают офицеры в армии и если ему не грозит расстрел за бесчинства.

    Какие из этого следуют выводы? Зависит от человека. Есть люди, которым нужно осознать свою здоровую агрессивность и актуализировать ее. Через волю к власти, через громкую заявку о себе. Когда женщина красит алой помадой губы или когда мужчина сидит широко раздвинув ноги — это тоже фрагментарные заявки. Примеров тому можно привести с сотню. Например, некоторых людей, с которыми я работал на консультациях, я спрашивал, где они встают в лифте, и давал им задание в дальнейшем использовании лифта, занимать телесно ровно по центру, а не вставать в угол, как они привыкли всегда делать. Это только одно из множества ежедневных микроупражнений, на актуализацию. Они касаются тех людей, у которых здоровая агрессия заблокирована, подавлена неправильным воспитанием.


    Есть люди, которым нужно задуматься, а достаточно ли у них развита коммуникативная компетентность — и это уже совсем другой вопрос. С моей точки зрения, для большинства людей в мире характерна коммуникативная некомпетентность (в той или иной степени). Это не голословное утверждение, я пришел к такому эмпирическому выводу работая ведущим психологом-консультантом в одном психологическом проекте. То что большинство людей коммуникативно некомпетентны подтверждают те данные, которые я получил, проведя несколько тысяч консультаций с разными людьми. Хорошая же новость в том, что мы можем это качество, как и любой навык, в себе развивать.

    Когда я пишу, что мир — это мир хищных обезьян, я этому не радуюсь. Это вообще-то плохо, но непонятно, что с этим делать и как эту ситуацию можно улучшить. Я постоянно сталкиваюсь с тем что люди не умеют сотрудничать, с тем что они ведут себя почти как обезьяны, с тем что коммуникативной компетентности не хватает 90% людей, зато коммуникативной некомпетентности — просто море. Особенно на постсоветском пространстве, прежде всего потому что горизонтальные связи между людьми в советский период были очень сильно нарушены и разорваны государством и объективными травмирующими обстоятельствами (войнами, эпохой военного коммунизма и т.д.). Посмотрите российские ток-шоу, для примера. Впечатление такое, что люди только-только учатся общаться, уровень риторической культуры приближается к нулю. И конечно же эти ток-шоу — агрессия в чистом виде (крик, перебивание, обесценивание), редкий гость может спокойно и не повышая голос озвучить свою точку зрения, не переходя на обесценивание или оскорбления оппонентов.

    Человеческий мозг и наше человеческое развитие (эмоциональное, личностное) все еще сильно отстаёт от того технологического рывка, который цивилизация совершила за несколько тысяч лет (атомные технологии есть, а у большинства людей сознание близко к 3 тысячелетию до нашей эры — и это еще неплохо, если так). Личная ответственность каждого — повышать свою коммуникативную компетентность, учиться сотрудничеству, тренировать свою эмоциональную сферу — в общении с людьми, которые помогают вам расти как личности.

    Если, прочитав эту краткую заметку вы обнаружили у себя коммуникативную некомпетентность и желание что-то с этим определенно сделать, то я предлагаю вам вход в терапию и результат. Результатом будет принципиально другой уровень орбиты, принципиально другой уровень коммуникативной компетентности, который я помогу вам достичь. Я предлагаю вам Результат. Это эксклюзивная работа и сколько она будет длиться мне трудно заранее сказать, может быть пол-года, может быть год. Если вы хотите достичь этого результата, то пишите мне прямо на этот адрес: ilja.vasiljev@gmail.com

    Илья Васильев

    Яндекс.Метрика