Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (98)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Май
    4

    Мне на почту приходит довольно много писем и некоторые из них представляют пример полного неумения выстраивать контакт. Большая часть писем приходит от людей, которые умеют общаться, могут сформулировать мысль и запрос, но обязательно, раз-другой за неделю приходит от кого-нибудь и такое письмо. Приведу обобщенный пример: «Я прочитал вашу статью, помогите! Позвоните по телефону 7(4212)679015534″.

    Во-первых, человек не поздоровался. Во-вторых, человек не представился (как его/ее зовут? «Мать Тереза?» «Вселенский Разум?»). В-третьих, какую именно мою статью он прочитал я не знаю, я ведь не телепат. В-четвертых, я не понимаю, в чем именно должна заключаться помощь, то есть в чем запрос? В-пятых, я не буду никуда звонить, человек путает — это не мне нужна помощь — это ему, это этому человеку нужна помощь и это он и только он должен искать способ выйти со мной на связь, чтобы эту помощь получить (вживую, по телефону или по скайпу, тем более что все данные указаны на сайте). Мне не нужно решать эту проблему и тем более куда-то звонить за свой счет (особенно заграницу, в Хабаровск, допустим), это человек должен договориться со мной о дате и времени консультации, оплатить ее и уже затем позвонить по скайпу (или если так хочет, то по телефону).

    То есть вместо четкого описания своей ситуации и конкретного предложения, человек зря тратит моё время, своё время, мне нужно писать иногда еще 2-3 раза, уточнять информацию и ждать ответа, чтобы уточнять все детали. А ведь всё это человек мог бы сразу описать, в первом же письме! Мы могли бы столько сэкономить времени друг другу! Я сразу стал бы испытывать к этому человеку уважение и признательность. Поэтому многие такие письма я просто игнорирую. Но на часть отвечаю. 

    Ок, отвечаю примерно в ключе: Здравствуйте! Опишите вашу проблему подробно, как и когда она сформировалась? Давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу (звонить в Хабаровск по телефону мне накладно) и проведем предварительную консультацию, я выслушаю вас и отвечу на все ваши вопросы. Вышлите мне ваши данные, я готов вам помочь и т.д. и т.п. С уважением, Илья» 

    Я понимаю, некоторые люди пишут в стрессе. Кто-то боится (я понимаю, что страшнее психологов только серые волки в лесу). После моего ответа и приглашения к диалогу у нормальных людей навыки общения просыпаются и мы быстро и без проблем договариваемся о предварительной психологической консультации (для сбора анамнеза). И затем плодотворно работаем. Но часть людей бесследно исчезает. Спустя два-три дня я пишу им письмо-напоминание: «Здравствуйте! Два дня тому назад вы писали мне. Я могу вам помочь, давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу, если вы хотите получить психологическую помощь, то выйдите со мной на связь и т.д.»

    Часть людей выходит на связь, часть никак не реагирует (и меня их судьба не интересует, если утопающим протягивают руку, а они ее отталкивают — это уже их проблемы, то есть очевидно, что сотрудничества здесь не будет), часть снова пишет: «напишите, позвоните», путая, что это нужно делать им, а не мне. Это им нужно идти на контакт со мной, это они должны быть заинтересованы в контакте и его искать. Кому это непонятно, позвоните, например, в поликлинику, если подхватите насморк или грипп и потребуйте, чтобы к вам как можно быстрее отправили на дом врача. И послушайте, что вам в поликлинике ответят.

    Настойчивости у таких людей — ноль. Они не умеют (или не хотят?) быть настойчивыми в решении своего вопроса. Они должны землю носом рыть, чтобы решить этот вопрос, собирать максимум информации, быть настойчивыми, спрашивать, договариваться о консультации, проявлять максимум решительности и настойчивости чтобы свой психологический вопрос решить. Я испытываю очень глубокое уважение к настойчивым людям, которые действительно нацелены на то, чтобы свою проблему решить! У амёб (которые пишут такие письма) настойчивости ноль. Как буд-то им эту проблему решить не надо, а это мне ее нужно за них решить, им позвонить, провести телефонную консультацию и всё решить. Где настойчивость? Где подлинное желание решить свою проблему? Нет даже элементарного понимания, что им нужно хоть что-то самим сделать.

    Это очень характерный пример некачественного контакта. Возможен ли хлопок одной ладонью? Нет, для создания звука нам нужны две ладони. Так и в коммуникации, всегда есть пас одной стороны и с другой, и нормальное общение возможно только тогда, когда обе стороны психологически грамотно взаимодействуют.

    Будьте всегда настойчивее. Будьте жестче. Землю носом ройте, но своего добивайтесь. Вам отказывают, пошлите все условности к черту, еще десять раз напроситесь, но того, что вам нужно, добейтесь. Хороший результат не всегда возможен, но по крайней мере вы точно будете знать, что сделали всё возможное и невозможное в данной ситуации.

    У каждого человека есть в общении своя «зона ответственности», то, за что он отвечает (и только). Но хороший контакт невозможен или очень затруднен с человеком, который ждет от вас, что это ВЫ будете что-то делать или говорить ЗА НЕГО. В примере выше, я свою часть коммуникации выполнил, дважды выслал приглашение к диалогу, в спокойной, деловой и уважительной форме. Но если другой человек вам в такой ситуации не отвечает, никак не проявляет инициативу к общению, не ищет контакта для общения, возлагая всю часть СВОЕГО общения на вас, то вы не должны такое некачественное общение продолжать. Адресат и адресант в общении должны выполнять свою часть общения и не навешивать на другого своё. С этой путаницей своего и чужого в общении мне приходится сталкиваться довольно-таки редко, но она всегда показательна и очень узнаваема. И, кстати, эта характерологическая черта сразу позволяет кое-что понять про личность этого человека еще до знакомства с ним (характерна тактика избегания ответственности, т.е. перекладывание ответственности на чужие плечи, возможен инфантилизм).

    Это говорит о том, что у данных людей отсутствуют социальные навыки. Кроме нашего IQ (уровня интеллекта), в каждом человеке есть еще множество других форм проявления социального интеллекта и навыков. Есть базовая психологическая грамотность (и безграмотность), есть финансовый IQ (и финансовая безграмотность — это когда у одного деньги есть, а другой живет дотягивая от зарплаты до зарплаты и это при одном уровне доходов), есть эмоциональный IQ, есть сексуальная грамотность (и безграмотность) и есть социальные навыки, в частности, навыки общения.

    Классическая ошибка, которая приводит к некачественному (и, как следствие, неинтересному) контакту может выстраиваться, например, таким образом:

    Мне кто-то говорит: «Илья, я хочу с тобой дружить и общаться!» Вообще таких людей довольно много, в этом смысле я очень востребованный человек. Ок, я всегда открыт к новому общению. Но дружба, интерес или, например, любовь, не могут ведь возникнуть мгновенно просто из-за того что кто-то захотел общаться? Эти состояния внутри нас должны еще СОЗРЕТЬ, а для этого требуется время, взаимные усилия и в каком-то смысле взаимная эмоциональная работа. Для того чтобы начать плодотворно общаться, нам нужны общие интересы, общее времяпровождение, общность мировоззрения и в эти дружеские отношения нужно тоже «инвестировать»: время, энергию, отказаться в чем-то от каких-то своих интересов. Я получил пас и говорю: «Хорошо, здорово, будем дружить!»

    Но что я довольно часто наблюдаю затем, на протяжении какого-то времени? Оказывается, человек не умеет дружить. То есть мало «декларировать» дружбу, нужно еще очень много сделать, чтобы эта дружба состоялась и была качественной, приносила много радости от общения и была одинаково интересна и вам и другому человеку. Очень интересно, что многие люди не умеют дружить (умение дружить — это тоже навык и в этом навыке могут быть сильные отличия, как, например и в навыке плавания, человек, который только умеет держаться на воде, ведь тоже может сказать, что он умеет плавать. Но сравнивая его навык с навыком олимпийского чемпиона по плаванию, мы понимаем, насколько сильно их навык различается по качеству. Так и с дружбой (и шире — любым общением) — здесь есть свои чемпионы, а есть те кто только-только держатся на воде, чтобы не утонуть. И чемпионам в социальных навыках неинтересно плавать с теми, кто только учится плавать.

    Одна из самых важных рекомендаций: повышайте ваши социальные навыки! Повышайте ваши социальные навыки! Развивайте ваши social skills, потому что если они будут находиться у вас в зачаточном состоянии, каким бы вы ни были классным специалистом в своей сфере, вы не сможете продвинуться вверх по карьерной и финансовой лестнице.

    Поэтому если вы жалуетесь на то, что кто-то с вами не особенно хочет дружить или общаться, прежде чем кого-то обвинять, спросите сами себя: «А умею ли Я дружить? А умею ли Я общаться? А интересен ли я этому человеку? Умею ли я быть интересным, поддержать интересный разговор?» Может быть это как раз вы не умеете ни заинтересовать собой, ни подружиться, ни наполнить содержательную часть вашего общения? Тогда это снова пас к вам — сначала станьте интересной личностью. Много времени для этого не требуется, интересной личностью можно стать где-то за пол-года (в чем-то, например, научитесь играть на гитаре, или прочитайте большую часть французской классической литературы). И тогда возвращайтесь в это общение снова.

    Вообще есть три вида дружбы: есть «функциональные друзья» («друг — компьютерный гуру», например, это люди, с которыми вы общаетесь изредка из-за какой-то их «узкой функции», на психологическом бартере), собственно друзья и третья, самая интересная категория друзей — профессиональные друзья, эти люди умеют дружить «профессионально», создавая удивительное и захватывающее чувство глубины общения, очень уважительного общения и подлинного интереса к тому, что интересно вам.

    Некоторые люди включат в список друзей собутыльников — это не друзья, это собутыльники и это — к алкоголикам. Стоит такому алкоголику бросить пить, как он увидит, что все его якобы «друзья» его оставят.

    Или другой характерный пример некачественного контакта, который приводит, как правило, к разрушению общения. Как психологу мне несколько раз приходилось выслушивать истории юных девушек, которые были влюблены в какого-то молодого человека, но никакой взаимности от него не получали. Они упивались своими чувствами, страдали и почти рыдали, щедро делились своими чувствами «с мамой и подругами», словом со всеми, кроме молодого человека, по которому сохли. В таком типе женского страдания «весь пар уходит в свисток» и КПД равен нулю. Несколько простейших вопросов с моей стороны: «Как вы говорили этому человеку о своих чувствах?» «Вы признавались ему в своих чувствах? Как, в какой форме?» «Что вы сделали со своей стороны, чтобы наладить эти отношения? Именно со своей?» «Жили ли вы вместе и был ли у вас общий быт?» (полезный вопрос, многие ведь влюбляются в фантом, в образ в своей голове, вместо реального человека). В ответ очень часто — тишина или снова эмоции, слезы и страдания. Конструктива — ноль. Настойчивости — ноль. В таких примерах эти девушки еще не умеют любить — нет, они умеют выливать литры слез наедине или со своими подругами, но любить еще они не научились — они научились плескаться в своей собственной эмоциональности, но это еще не любовь.

    Кстати, это очень показательно, как вас ЗОВУТ куда-то: в отношения, в дружбу, в какой-то коллектив или проект. Это исключительно важно, как это ПРЕДЛОЖЕНИЕ выглядит и звучит. Если вам что-то предлагают — отношения, дружбу, участие в каком-то проекте или новой работе (не суть, что именно), то это предложение всегда должно быть открытым, уважительным, справедливым и приемлимым для вас. Как только вы сталкиваетесь с пренебрежительным отношением к себе, с несправедливым отношением, или с нотациями, не с искренним и доверительным тоном, а с поучающим тоном, с обращением «сверху вниз» (то есть из позиции «Родитель-Ребенок», словно вы несмышленое дитя) — обязательно отвечайте отказом. Иначе если вы и войдете в эти отношения, то такое «отношение» к вам (вы же согласились с такой тональностью по отношению к себе) так и будет там продолжаться. А этого допустить нельзя. В общении есть вещи, которые должны быть неприемлимы для вас. Есть неприемлимый тон, есть неприемлимое отношение, есть неприемлимая лексика, если вы чувствуете что такое приглашение к контакту вас задевает или тем более оскорбляет по своей сути — обязательно отказывайтесь.

    Часто бывает так, что за этим неприемлимым тоном скрывается глубокая неуверенность человека и самый главный страх — страх быть отвергнутым (отвергнутой). Но это не ваша зона ответственности, а чужая. Если вам антипатична сама форма контакта, вам нужно отказать — иначе так и будете терпеть такое отношение в дальнейшем. Пусть этот человек подойдет к вам еще раз (напишет, позвонит) и озвучит еще раз это предложение, уважительно и корректно. Тогда, если вам это нужно и интересно, соглашайтесь.

    Ваша задача — помочь этому человеку может быть еще раз к вам обратиться со своим предложением. Но выполнять за другого человека ЕГО РАБОТУ в коммуникации вы не должны и не обязаны. Это не ваша, это чужая ответственность — починить некачественный и выстроить качественный контакт. Вы отправили туда пас, теперь мяч на другой стороне и оттуда мяч вам должны снова отпасовать — только по-партнерски, а не по-хамски залупить со всей дури мячом вам в лицо. Некоторые люди с которыми я работаю, меня спрашивают: «Почему на мои корректные действия, я получаю такое неадекватное поведение?» Я всегда им отвечаю в ключе: «Не ждите от всех адекватности, самое главное — вы сами будьте всегда адекватны, а как там реагирует другой человек, пусть даже совершенно неадекватно — это уже его  зона ответственности, вы за другого не можете отвечать».

    В своей практике мне приходилось видеть: абсолютно неэтичные (то есть неприемлимые) предложения влиться в бизнес, абсолютно дикие предложения вступить в отношения, абсолютно дико оформленные предложения участвовать в каких-то проектах и коллективах.

    Как правило, в глубине таких предложений от этих людей всегда лежало одно — глубоко загнанная неуверенность в себе и страх быть отвергнутым (отвергнутой) в своем запросе на дружбу/отношения/работу/бизнес/творчество/совместный проект. Когда этой неуверенности нет и страха возможного отвержения нет — сразу получается качественный контакт.

    Ваша задача — если есть на это эмоции и внутренний ресурс, то дать человеку шанс еще раз всё исправить, придти к вам и превратить некачественный контакт в качественный, то есть справедливый, нацеленный на сотрудничество и равноправные отношения контакт. Где обе стороны могут в чем-то по-разному видеть себя, но относиться друг к другу по-взрослому зрело и ответственно.

    Но выполнять за другого человека его часть общения, взваливать на себя чужую долю в общении вы никогда не должны и не обязаны. Эта путаница постоянно поисходит с теми людьми у которых не очень хорошо развиты социальные навыки и профессиональные навыки общения, ваша задача — немного помочь им, но не договаривать за них, не делать поступки за них. Не путайте в общении — своё и чужое.

     

    Любой контакт, любая коммуникация строится по следующим принципам:

    Предконтакт—>Вхождение в контакт—>Начало контакта—>Контакт—>Выход из контакта—>Постконтакт (Послевкусие после общения)

    Здесь неважно, какой был тип отношений, долгосрочный или краткосрочный, везде этот принцип соблюдается.

    С растущим уважением к вам,

    Илья Васильев

    Апр
    13

    Поговорим про типы отношений и на тему, которая мне очень нравится, на тему территории отношений.

    Прежде всего, все отношения делятся на две большие категории: 1) партнерские отношения и 2) зависимые отношения.

    Первое задание. Определите, ваши близкие отношения, по какому принципу они построены, на партнерской основе или в них много зависимости (женщины от мужчины или наоборот, мужчины от женщины)?

     

    Партнерские отношения — это когда два взрослых человека (взрослых значит — психологически зрелых, потому что инфантилом можно быть и в 50 лет) выбирают любить друг друга и сотрудничать вместе (в партнерстве всё время очень много сотрудничества), но которые в тоже время чувствуют и уважают свои границы, свою территорию, как и чужие границы личности. В партнерских отношениях люди не контролируют, они позволяют друг другу побыть наедине с собой, позволяют иметь разные вкусы, увлечения, занятия и интересы.

    Зависимые отношения — это отношения в которых кто-то от кого-то зависит. Например, женщина полностью зависит от мужчины материально. Или она независит от него материально, но абсолютно зависит эмоционально (и это может в отдельных случаях доходить до патологических состояний). Мужчина тоже может зависеть от женщины — эмоционально, сексуально, в более редких случаях материально. Некоторые люди не понимают принципиальной разницы между любовью и любовной зависимостью (любовной аддикцией). Любовь — это светлое и прекрасное чувство, которое дарит нам радость, так вот, любовь может превращаться в любовную зависимость. Зависимость — это болезнь, которую надо лечить (например, это мой главный психологический профиль — я вывожу людей из состояния любовной зависимости). А очень часто и любви нет, а сразу возникает любовная зависимость к человеку (патологическое стремление думать об объекте любовной зависимости, контролировать его, следить за ним и т.д.). Любовная зависимость — это обратная сторона любви, это патология любви, это уже ненормальное состояние, дошедшее до болезни и это надо лечить. Приведу пример с алкоголем. Если человек изредка употребляет алкоголь, например, по праздникам — это абсолютно нормально. Но если он уже буквально не может жить, чтобы не выпить водки каждый день — это больной человек, алкоголик. С любовной зависимостью тоже самое. У меня есть статья на эту тему, «5 симптомов любовной зависимости«, кому интересно, можете прочитать.

    Итак, определите, какие у вас отношения, партнерские или зависимые? Правильно настроенные отношения — это, разумеется, партнерские отношения. Если вы определяете свои отношения как зависимые, то их нужно менять. И начинать нужно, разумеется, с себя и только с себя, а не с претензий к другому человеку.

    Я по умолчанию считаю, что в этих отношениях у вас есть а) взаимность и б) вы сохраняете самоконтроль над собой (то есть не теряете голову из-за эмоций), все-таки контролируете себя. Если взаимности в отношениях нет (или она исчезла), или же вы полностью себя не контролируете, то здесь совершенно другая история.

     

    2. Типажи отношений

     

    Мужчины и женщины, в зависимости от своей психологической конституции стремятся к 3-м главным типам: 1) одни хотят доминировать в отношениях; 2) другие хотят равноправия, то есть равноправных отношений; 3) третьи хотят подчиненных отношений, то есть сабмиссивных (submissive — подчиняющийся, подчиненный).

    Повторюсь, это главные акцентуации, потому что в каждом типе есть множество переходных градаций. Доминатно-равноправный мужчина или равноправно-сабмиссивная женщина, всегда есть множество оттенков.

    Выполните задание:

    Определите ваш типаж. Что вы хотите от отношений? Кто вы, в какие игры играете и что получаете от отношений? Какие отношения вы строите? Например, в отношениях вы командуете, вы проявляете власть и жестко доминируете? Или вы хотите управлять, но делаете это через заботу и опеку? Или вы за равноправие и в ваших отношениях есть взаимное уважение и у всех есть право на свои мнения и решения? Или же вы хотите подчиняться более сильной воле, условно говоря, чтобы вас взяли за руку и вели за собой, желаете быть под опекой и защитой? Например, меня мало что так бесит, как желание женщины управлять мной и вообще доминировать надо мной (особенно поучать и читать нотации) — для меня это не просто неприемлимо, это разгон от спокойствия до ярости за 10 секунд. Но то что принципиально не может устроить доминатно-равноправный тип мужчины, абсолютно сабмиссивному (подчиненному) мужчине может, наоборот, нравиться, более того, он бессознательно будет искать именно такой типаж женщин — то есть доминантную женщину, чтобы ей подчиняться. Сабмиссивному мужчине трудно, а то и просто невозможно послать дурака или дуру нахуй (это же «невежливо»), не общаться с неинтересными людьми, или проучить каких-нибудь охуевших сук (интеллигентные люди так себя не ведут, кстати матом они тоже не пишут, ну да, они предпочитают страдать), или дать между рогов очередному недоумку, который пытается ему нахамить («Агрессия — это ведь всегда так плохо! Ах, какой ужас я сейчас читаю!»).

    Сабмиссивная женщина предпочтет сама страдать, но не выражать неприятие какой-то ситуацией (это логика сабмиссивных: «пусть я страдаю, лишь бы не сделать этому человеку плохо»), они готовы терпеть. У сабмиссивных (готовых к подчинению) людей есть и свои плюсы — например, некоторые из них умеют тонко сопереживать. Еще сабмиссивный (подчиненый) тип личности очень акцентирован на интимность, если ввести шкалу в сексуальность, то на одном конце шкалы будет чистый секс (скажем так, дикий секс), а на другом конце шкалы будет абсолютная интимность (нежность), т.е. не столько секс, сколько эрос. Хорошая любовница должна как уметь раскрепощаться до жесткого секса, так и обязательно уметь быть очень интимной. Тоже самое очень важно и для нас, мужчин, хороший любовник обязательно должен уметь дать женщине всю гамму сексуальных переживаний — от жесткого и грубого секса, до нежности (интимности). Почему всем нам, мужчинам, нужно не просто фиксироваться только на сексе с ней, нам всем нужно бесконечно учиться и интимности тоже, нам нужно уметь быть с женщиной не только брутальным, но и очень интимным — они же просто пищат от этого. Или, например, в постели для доминантного мужчины сабмиссивная женщина — это бесконечная отрада, она ведь хочет вам подчиняться и тоже самое для нее — потому что она получает именно те эмоции, которые хотела. В доминантных, сабмиссивных или равноправных типах важно то, что они прежде всего должны нравиться вам самим, но всегда нужно стремиться от крайностей к центру — к равноправным отношениям.

     Вообще, разумеется, самыми гармоничными отношениями являются равноправные отношения с легким, подчеркиваю, с легким акцентом на том, что в мужчине присутствует некоторая доминантность (без жесткого требования абсолютной власти, это крайности), а в женщине присутствует легкая сабмиссивность (без абсолютной подчиненности, это крайности). Но кроме равноправных отношений могут быть и другие отношения:  сильно доминантный мужчина и совершенно сабмиссивная женщина (она полностью ему подчинена), наоборот, доминатная женщина и совершенно сабмиссивный мужчина (он ее слушается, она там командует парадом) и так далее. Или он сильный доминант, она сильный доминант. Или он сабмиссивный, она сабмиссивная. Главное, в том, что обе стороны должны находиться в психологическом комфорте, вас должны эти отношения устраивать по своему типу. Если всё всех устраивает — то все отлично. Если не устраивают — начинайте трансформировать себя или.. ищите более подходящие отношения.

    Опишите себя и близкого человека по типажу: доминантный, равноправный, сабмиссивный мужчина; доминантная, равноправная, сабмиссивная женщина. Вы всегда были таким (такой)? Вам нравятся именно такие отношения или вы хотели бы увидеть иные отношения? Какие? Опишите их.

     

    3-е задание. Определите тип отношений по Квадранту отношений

    Опишем отношения через близкую схему, через квадрант отношений (нарисуйте квадрат и разбейте его на 4 части, вписывая типы в одну из 4-х квадр). Дальше я описываю отношения не по степени их распространенности или значимости, а в произвольном порядке.

    Сначала просто прочитайте о них, а затем постарайтесь определить, в каких типах отношений вы находились или находитесь сейчас:

    1-й тип отношений) «Мама-Сын»

    Это, разумеется, метафора, здесь нет никаких сексуальных девиаций, как думают люди умственно неполноценные, это именно психологическая метафора (у психологов свой профессиональный жаргон), которая означает: главенство в этой паре именно за женщиной, она принимает все самые важные стратегические решения, а мужчине делегирует только выполнение некоторых технических задач. Она -»Мамочка» для него, а Он для нее — как Сынок. В отношениях типа М.-С. именно женщина является лидером, локомотивом и паровозом, который тащит за собой целый железнодорожный состав, где в вагонах сидят: муж, дети, родственники, собаки и кошки. Она как серый кардинал. На людях она может формально демонстрировать главенство мужчины, но когда они остаются наедине, именно она принимает все самые важные решения. Это матриархат.

    2-й тип отношений) «Отец-Дочь»

    Отношения типа «Отец (или Опекун)-Дочь» (повторюсь, это метафора, речь идет о взрослом мужчине и взрослой женщине, метафора означает гендерные архетипы) строятся на патриархате, то есть исходят из логики: «Я мужчина — значит я главный. Женщина, слушайся меня, подчиняйся мне, делай как я тебе скажу и тогда ты будешь счастлива и довольна». Именно мужчина в отношениях типа О.-Д. принимает все самые важные решения, его голос — главный, хотя какие-то тактические задачи он может делегировать женщине. Если ввести шкалирование в отношения О.-Д., то на одном конце шкалы будут полностью авторитарные отношения Отец-Дочь, настоящий Домострой, где мужчина ставит женщину в очень жесткие рамки и прописанные правила, а на другом конце шкалы будут демократические отношения Отец-Дочь, в которых мужчина постоянно спрашивает мнение женщины и с ней советуется. Фактически, демократические отношения Отец-Дочь почти приближаются к равноправным отношениям, в них часто мужчине требуется только время от времени формальное подтверждение своего статуса.

    3-й тип отношений) «Параллельные отношения или отношения построенные на психологической инерции».

    В этом типе отношений живут миллионы пар во всему миру. Их несет по времени на силе психологической инерции — особенной любви уже нет, а вот инерция движения вместе есть. Логика здесь такая: «Рядом со мной находится достаточно психологически уютный и комфортный человек. Нам рядом вместе уютно, душевно тепло и комфортно. Поэтому не будем ничего менять, пусть всё остается как есть». Так работает психологическая инерция в отношениях. Бывает, что работает долго, бывает, что незаметно доводит отношения до точки кризиса, которая всегда подбирается, как утверждают почти все люди, которых я консультирую по этому вопросу, якобы «незаметно». Еще как заметно, это вы эти кризисы проспали. В параллельных отношениях нет одной компоненты — глубокой душевной (эмоциональной) связи между мужчиной и женщиной. Люди особенно не впускают друг друга в свою душу, в свой мир, в свои переживания и мысли. Или, например раньше пускали и делились (по принципу: «Я перед тобой как раскрытая книга, листай любую страницу и найдешь ответы на все свои вопросы»), а сейчас — нет, эта душевная открытость двух миров стала слабой. Люди обходятся поверхностными эмоциями и ритуалами. Секс часто становится рутинным, на троечку (по пятибалльной шкале). Людей в таких отношениях психологического сожительства часто объединяет, кроме инерции, конечно, нечто общее, по принципу: «у нас общий ребенок и поэтому мы вместе», или, «у нас общая недвижимость и поэтому мы вместе», или, «у нас общее дело и поэтому мы вместе», или «у нас есть общая цель впереди, некоторая мечта и поэтому мы вместе». Но подлинной глубины между людьми в таких отношениях часто нет.

    4-й тип отношений) «Два мира в одном»

    А вот в отношениях «Два мира в одном» такая подлинная глубина есть! Про такие пары в народе говорят: «Они живут душа в душу». Для того чтобы определить, есть ли у вас (или были в прошлом) такие отношения ответьте себе на 3 тестовых вопроса: 

    1) Нарисуйте рядом два круга. Внутрь одного впишите «Я». Пусть это будет графическая метафора личного пространства вашей души. В круг рядом впишите — «Она» (женщинам, разумеется, нужно будет вписать — «Он»). И теперь представьте, что вы можете один круг наложить на другой по принципу взаимоналожения, что у вас получится? Ответьте себе честно вот на какой вопрос: «Насколько глубоко я впускаю близкого человека в свой мир, в свою душу, в свои чувства и эмоции?» На 70% от моего круга (моей личности), на 50%, на 15%, вообще не пускаю? Насколько этот человек впускает уже меня в личное пространство своей души, то есть в свои мысли, чувства и эмоции? То есть у вас получатся два круга которые друг друга будут насколько-то пересекать. Так вот, в отношениях типа «Два мира в одном» эта зона посередине, которую мы, психологи, называем «общее пространство души», должно быть огромно — и с вашей стороны как минимум на 50% и со стороны этого человека тоже минимум наполовину.

    2) Второй тестовый вопрос. Какой в ваших отношениях преобладает любовный язык? Их вообще-то много, но условимся, что их словно бы есть только два: «Я-язык» и «Мы-язык». Как вы чаще всего друг с другом разговариваете, каждый выпячивает своё я, своё эго? То есть вы все время говорите: «Я думаю», «Я считаю» а близкий человек в ответ тоже «Я думаю», Я считаю»? Или же чаще вы произносите «Мы сделаем», «Мы решим», «Наше…», то есть в ваших отношениях гораздо больше «мы-языка»? Или кто-то из вас говорит «мы, мы, мы», а другой человек всё время «якает»? В отношениях «Два мира в одном» очень часто звучит «Мы-язык», потому что таким образом вы подчеркиваете вашу ОБЩНОСТЬ (мировоззрения, ценностей, целей, эмоций). Здесь возникает именно это великое «МЫ».

    3) Третий тестовый вопрос. Есть ли в ваших отношениях такой феномен как «любовная телепатия»? Никакой телепатии, разумеется, нет, это нонсенс, то есть современная наука до сих пор существование телепатии доказать не смогла. «Любовная телепатия» — это метафора под которым мы понимаем очень глубокую степень эмпатии. Например, вы только хотите позвонить близкому человеку, как вдруг получаете от него смску или звонок. Или вы только собираетесь произнести какую-то фразу, как вдруг эта девушка за вас ее произносит или договаривает вашими же словами и вы улыбаетесь: «Слушай, ты словно мысли мои читаешь!» Вспомните, были ли в вашем общении такие моменты, когда вы словно бы чувствовали друг друга на расстоянии или словно читали взаимно ваши мысли и чувства?

    Если на все три вопроса вы поставили себе не по минусу, а по плюсу, то у вас отношения 4-го типа, «Два мира в одном», для которых характерна очень большая эмоциональная открытость и глубина интереса друг к другу. Здесь есть и «любовная телепатия» и свой «любовный язык» и вы впускаете друг друга в ваш эмоциональный мир очень глубоко.

    Да, и, если отражать отношения графически, в виде рисунка квадранта, то посередине этого квадранта мы можем нарисовать круг — это будут равноправные отношения, в которых присутствует понемногу всё. Здесь есть и свое спокойное самоуважение и уважение близкого человека.

    Если в ваших отношениях назрел очень глубокий кризис, и все медленно ухудшается, или уже идет к разрыву, или вы в предразводной ситуации, то я очень рекомендую обратиться к курсам Данилы: 

    animated-down-arrow

    1) Курс для женщин по восстановлению отношений (с мужем или парнем) 

    2) Курс для мужчин по восстановлению отношений (с любимой)

    Напоследок скажу, что в чистом, в химически чистом виде типы отношений практически не встречаются. Обычно возникает определенная конфигурация: допустим, в доминанте отношения «Отец-Дочь», в факультативе 3-й и 4-й тип отношений с разной степенью интенсивности. Конфигураций может быть очень много. Бывает, что пару именно внутренняя конфликтность разных типажей и разрывает — мужчина хочет быть в отношениях «Отец-Дочь» (то есть быть лидером в паре), а женщина тащит одеяло в свою сторону, ей хочется отношений «Мама-Сын» и почему-то из-за каких-то искажений восприятия, она не видит, что ее партнер хочет принципиально иных отношений. Так пара распадается.

    И опять-таки, отношения — это не статика, это динамика, процесс, движение, поток, изменение. Если в начале ваших отношений у вас был, допустим, четвертый тип отношений («Два мира в одном»), то постепенно он мог мигрировать во второй (Отец-Дочь), потом мигрировать в 3-й тип отношений (психологическое сожительство) и так далее. Гераклит говорил, что невозможно войти в одну реку дважды. Так и человек — это не статичная система, а динамически изменяющаяся система, сегодня он такой, через 5 лет будет в чем-то другим, а 5 лет тому назад он был еще каким-то иным. Поэтому выполните эти задания, постарайтесь классифицировать ваши отношения (можно не только текущие, но и бывшие — иногда интересные закономерности открываются), определите, чего вы хотите и начинайте себя трансформировать, потому что самая благодарная и самая благородная работа — это работа над собой и над изменением себя.

    Илья Васильев

     

    Вам нужна помощь в настройке вашей личности или в настройке ваших отношений?

    Пришлите мне письмо с кратким изложением вашей ситуации и адресом в скайпе. Моя консультация (очная или по скайпу) стоит 50 евро.

    Мой е-mail: ilja.vasiljev@gmail.com 

    Фев
    19

    Рекомендую послушать посетителям нашего сайта этот довольно любопытный эзотерический по своей сути вебинар по психологии секса. Автор затрагивает такие сферы как: энергия секса (настройка правильного энергообмена), психология секса, принятие себя и своей сексуальности. Конечно, некоторые вещи, о которых говорит автор, можно объяснить гораздо проще и короче. В вебинаре очень много эзотерики, но если отбросить эзотерическую шелуху, то, возможно, вы найдете полезные вещи.

    Специально для женщин, у которых разладилась жизнь с супругом (партнером), могу порекомендовать послушать курс Данилы о том, как женщина может вернуть чувства и страсть мужчины.

     

     

     

    Окт
    2

    Где купить виагру в Таллинне? Вы, конечно, можете купить виагру в Таллинне (или в Эстонии), но давайте поговорим честно — во-первых есть средство правильнее и лучше, а во-вторых, применив правильную натуральную аюрведическую методику, вы сможете добиться всех нужных вам результатов и без виагры. А эффект? А эффект вас приятно поразит и самое главное — будет долгосрочным.

     Виагра и другие химические препараты (их номенклатура огромна) дают краткосрочный эффект, а в основе большинства случаев мужских сексуальных расстройств лежит психогенная природа, то есть дело не в физиологии — как правило, с вашей мужской физиологией всё в полном порядке. Если у вас что-то разладилось и член не работает как прежде, то дело именно в психологических причинах. Какие самые частые жалобы? 1) Мужчина жалуется на то, что может заниматься сексом только один раз. На второй, третий, четвертый заход его уже не хватает. 2) Мужчина жалуется на то, что быстро кончает, то есть только ей палку вставил и через минуту уже всё. 3) Мужчина жалуется на то, что во время секса с эрекцией происходит что-то не то, какие-то колебания, то есть если ты чувствуешь, что не можешь всё время оставаться стабильно твёрдым. 4) Также бывает, что у мужчины присутствует вообще боязнь секса (если расширить эту тему, то иногда это может доходить до интимофобии, которая не исчерпывается только постелью, а касается всего спектра отношений), но это встречается довольно редко. 5) Собственно импотенция как таковая (среди здоровых взрослых мужчин импотенция по физиологическим причинам как таковая вообще встречается редко, главные причины носят или психогенный характер или же бывает так, что в мочеполовой канал попадает инфекция, которая подавляет сексуальное желание и возбуждение).

    Какие у виагры есть побочные эффекты? На главном побочном эффекте исследователи внимания не акцентировали, он заключается в том, что при долгосрочном приеме виагры (около года постоянного употребления) мужчина может потерять способность к полноценной естественной эрекции без виагры, то есть ему придется снова покупать и пить курс, чтобы у него заново заработала эрекция. 

    На самом деле весь секс у нас в голове. Женщина может получать оргазм именно тогда, когда она может по настоящему расслабиться, мужчина может очень долго оставаться твердым именно тогда, когда у него есть правильная психологическая настройка. Поэтому не бегайте за дешевым и сиюминутным эффектом от виагры (мужской или женской, да, есть и такая). Для настоящего долгосрочного эффекта (сильной потенции у мужчины, возможности расслабления и оргазма у женщины) я настоятельно рекомендую вам пройти восстановительный курс психологической и сексологической помощи.

    Что он включает и что вы получите:

    1) Природный сбор для крепкой и очень продолжительной потенции по аюрведическим рецептам (то есть ваша биохимия получит правильный толчок и заработает сама). Гарантирован долгосрочный эффект.

    2) Ряд психологических техник для настройки и калибровки вашей изначально здоровой сексуальности. Гарантирован долгосрочный эффект.

    3) В результате вы получите: продолжительную и очень крепкую эрекцию, член будет стоять как железный; сильное либидо (желание) и очень хороший сексуальный аппетит; возможность заниматься сексом долго.

    Дополнительно, по вашему желанию, мы можем прибегнуть к помощи гипноза. Бывает, что у человека сильно заблокирован инстинкт сексуальности и он и хочет поэкспериментировать с партнершей в сексе, но что-то его сдерживает — это и есть внутренние блоки. Гипноз их велиполепно убирает. Кроме того, с его помощью также можно не только восстановливать потенцию, но и сильно улучшить ее качество. 

    Поэтому если вы хотите купить виагру и тому подобные препараты  - то поймите, это совершенно неправильный путь. Единственное, что имеет смысл покупать мужчине, так это специальные пролонгирующие спреи (например такие как Contex Long Love) и ароматические гели (например, Durex Sweet Strawberry — здесь я просто рекомендую, у вас могут быть какие-то собственные предпочтения) для продолжительного секса, экспериментов и новых эротических ощущений, которые вы можете доставить партнерше. Некоторые мужчины, особенно часто молодые парни, стесняются использовать специальную смазку (охлаждающую или наоборот, разогревающую, не понимая, что эффект от них бывает просто улётный) и почему-то думают, что партнерша будет смотреть на ваши манипуляции с усмешкой. Забудьте об этом, женщине, наоборот, очень понравится то, что вы проявите себя с ней как искушенный любовник, то есть вы покажете ей, что умеете позаботиться о своем и ее теле и как опытный любовник умеете делать то, что другие мужчины типа «сунул-вынул» делать не умеют совершенно. Обязательно используйте дополнительные смазки и ароматические гели для того чтобы показать ей себя опытным и заботливым любовником и поднять ее на новые вершины наслаждения.

     

    Stoyak

    Durex-Play-Sweet

    Так что вместо запроса где купить виагру в Таллинне, лучше обращайтесь не для краткосрочного убирания вашего испуга (обычно это такая история: что-то не очень получилось и мужчина вдруг испугался, а поэтому решил подстраховаться, чтобы не ударить в следующий раз лицом в грязь перед своей любовницей), а для долгосрочной настройки вашего сексуального здоровья.

    Сен
    11

    Психологическое зеркало № 6. Любовь

    «Есть еще один вопрос, заслуживающий особого внимания: изнанка крестоносного движения, так сказать, его человеческий аспект. Решение принято, великий момент коллективной эйфории миновал, и человек оставался один на один с самим собой и родными, столкнувшись с конкретными гнетущими проблемами, несмотря на гарантии, объявленные Церковью. В самом деле, надо было экипироваться, вооружиться, собрать деньги для содержания себя во время похода. Надлежало уладить свои дела с расчетом на собственное длительное отсутствие и на предполагаемое возвращение. Надо было также найти в себе достаточно мужества, дабы сдержать обещание (данное, быть может, несколько опрометчиво, о котором, быть может, уже успел пожалеть), дабы отказаться от привычного, пусть и стеснительного, заурядного (а потому и подтолкнувшего к мысли об отъезде) существования, но главное — расстаться с дорогими людьми. Монах Фульхерий Шартрский, будущий капеллан короля Иерусалимского, был свидетелем таких расставаний. Он глубоко прочувствовал эту драму. Его искреннее сопереживание проявилось в следующих строках:

    «О, сколько соединенных сердец разорвалось от скорби, сколько вырвалось вздохов, пролилось слез, исторглось стонов… Прощаясь, муж объявлял жене точный срок своего возвращения, уверяя ее, что, если жив будет, вновь увидит свою страну и ее саму через три года, препоручая ее заботам Всевышнего, нежно целуя ее и обещая ей вернуться. Но она, не надеясь более свидеться с ним, убитая горем, не в силах стоять на ногах, почти бездыханная падала на землю, оплакивая милого друга, словно тот уже был мертв, хотя теряла его живым. А тот, словно человек, не знавший чувства жалости (хотя жалость и переполняла его сердце), выказывая твердость и крепость духа, удалялся, оставаясь внешне безучастным к слезам своей супруги, детей и друзей».

    Кто хочет получить законченное и углубленное представление о реальном умонастроении крестоносцев, узнать, из какого теста они обычно лепились и что в них скрывалось под экзальтацией, впечатляющими жертвами и военными подвигами, понять их скрытую драму, тот должен внимательно присмотреться к надгробию, сохранившемуся в церкви кордельеров в Нанси, на котором изображены лежащими в обнимку старый Гуго де Водемон и его жена Аделин. Еще больше, чем свидетельство монаха Фульхерия, эта скульптура потрясает нас своей простотой, своей достоверностью. Гуго отправился в Крестовый поход, на войну, прихватив с собой своих крепких лошадей и оруженосцев. И он тоже обещал своей супруге Аделин возвратиться через три года. Шел год за годом, все его товарищи вернулись домой, не принеся о нем никаких вестей. Считали, что его уже нет в живых. Однако по прошествии четырнадцати лет он объявился, но не воинственным сеньором, а мирным паломником, живущим подаянием, передвигающимся пешком, ценой огромных страданий. После долгих размышлений Гуго сделался противником насилия и не помышлял ни о чем более, кроме как о простой милости — возвратиться на родную землю, к своей жене! По смерти обоих супругов сельский ремесленник высек их двойное изображение из куска местного грубого камня. Он — в потрепанном и дырявом облачении паломника, в неважной шапке с наушниками, в износившихся от долгой ходьбы башмаках, с сумой и посохом. Она — в длинной монашеской сутане, с волосами, заплетенными, как у девушки, в косы (трогательная деталь!), выбивающиеся из-под накрахмаленного чепчика. Они тесно прижались друг к другу, крепко обнявшись, как это делали при жизни, руки на плечах, руки на торсе. Короче говоря, гениальный художник увековечил самый момент их встречи после долгой разлуки. Узнавая друг друга в конце долгого пути, находя не увядшей великую нежность, которую они не переставали испытывать друг к другу, несмотря на разлуку и терзания, а может быть, как раз по причине этого, они точно слились в единое тело, не в силах более расстаться, оторваться друг от друга. Именно эти мысли и чувства внушает грубый резец. Стойкая и нежная душа крестоносца обнажается и трепещет в крупицах этого камня. Нет послания более многозначительного, более неистового в братской любви среди тех, что нам оставили Средние века».

    Жорж Бордонов, Повседневная жизнь тамплиеров в XIII веке. Глава вторая, Гуго де Пайен.

    Яндекс.Метрика