Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (101)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Сен
    25

    В любом вашем акте коммуникации содержится определенное послание. Это послание или помогает вам или мешает коммуникации. Не всегда вы сами можете это послание сразу понять. Ваше общение высокоэффективно именно тогда, когда вы не просто понимаете разницу между хорошими и плохими посланиями, но и умеете использовать хорошие послания. Практика показывает, что большинство людей не умеет использовать хорошие послания.

    Если вы часто произносите (или думаете) следующую фразу: «Меня (здесь) не понимают», «Он меня не понимает», «Она меня не понимает», то обратите внимание на те месседжи, на те психологические транзакции, на те послания, которые вы и именно вы отправляете людям каждый день, сами того не замечая. Проблемы в общении почти всегда возникают в тех случаях, когда кто-то не может научиться транслировать правильные, то есть подлинные (высокоэффективные) послания или сигналы. 

     

    Если вы научитесь не просто анализировать, но еще и управлять вашими посланиями, то большая часть этих вопросов отпадет сама собой. Спросите себя, умеете ли вы на самом деле называть вещи своими именами и говорить о своих симпатиях/антипатиях открыто?

    Ваше послание может быть выражено не только словами, но и вашим языком тела (взглядом, улыбкой, жестами, интонацией голоса, поворотом головы или разворотом всего корпуса тела, мимикой, программируемым сценарием общения, вашей эмоциональной подачей). Ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации).

    Хорошее послание — это то послание, которое полностью отвечает вашим намерениям и которое вы выражаете максимально приближенно к вашим намерениям. Первый пример: «Ты мне нравишься! Ты интересный (-ая), я хочу с тобой общаться и дружить!» Хорошее послание — это когда вы или прямо говорите о ваших эмоциях и намерениях непосредственно самому человеку или выражаете их языком тела: улыбкой, глубокой заинтересованостью в личности человека, устойчивым и продолжительным сигналом интереса. Второй пример хорошего послания (вам позвонили и предлагают купить что-то для вас принципиально ненужное): «Нет, меня не интересует ваше предложение. Не надо мне больше звонить».  Хорошее послание — всегда правда. «Не трогай меня, не лезь ко мне сейчас» — это хорошее послание, если оно на самом деле отвечает вашим эмоциям и тоже самое послание будет считаться плохим — если вы на самом деле желаете общаться с вашим визави, но у вас стоит какой-то блок на это.

    Хорошее послание может быть разным по смысловому сообщению, во фразе «Ты такая красивая» (если она звучит искренне, как комплимент от мужчины женщине) могут звучать разные послания, в зависимости от контекста, от «ты мне нравишься и я хочу с тобой познакомиться» до «я тебя люблю» или «ты меня так радуешь», или «я тобой горжусь». Но хорошими посланиями являются и те негативные послания, которые вы бессознательно отправляете людям, если они отвечают вашему подлинному отношению к ним: «Ты мне неважен» (если вас отвлекает от разговора с другом какой-то человек, которого вы видите в первый раз в жизни и который для вас действительно сейчас неважен), «Если не сделаешь шаг назад, то сейчас в глаз получишь!» (последнее предупреждение оппоненту перед дракой). Неважно, находится ли ваше послание в положительном спектре эмоций или в отрицательном спектре эмоций, самое главное, чтобы оно соответствовало вашему подлинному эмоциональному состоянию.

    А теперь пример плохого послания (искаженного). Человек не может заставить себя писать, потому что считает, что то что он пишет, не отличается новизной.  Когда все эти переживания оказываются связанными с процессами записывания и запоминания, и выражаются в присутствии интроекта «уничтожающего критика» (или другого уничтожающего персонажа), который сковывает фантазию и «выдувает» мысли в момент, когда человек садится, чтобы что-нибудь написать (письмо, статью, рассказ, повесть, любую публикацию). Послание (или автопослание) может звучать так: «Всё, что ты пишешь – банальность, это давно написано, ты не сможешь сказать нового слова, у тебя не получится сказать ничего значительного, а иначе зачем вообще писать!» После этого человек не способен действовать. 

    Другой пример плохого послания, женщина определенно испытывает интерес к мужчине (эротический, брачный, эмоциональный и т.д.), то есть он ее определенно волнует, но ее послание для него в момент встречи звучит так: «Ты для меня неважен». Чтобы вы ни говорили, какими бы милыми ни были в этот момент, человек всегда воспринимает именно ваше послание. Повторюсь, ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации, это именно то, что человек воспринимает. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации). Например, женщина транслирует послание: «Да кому я такая, в таком возрасте нужна?», запуская в общении (и даже навязывая собеседнику) свой собственный негативный сценарий возможных отношений (фактически блокируя их).

    Пример из моей практики. Женщина решила настроить отношения с бывшим мужем, так как определенно скучала по нему. Ее муж в общем тоже был заинтересован не просто во встрече, но и в принципе, во возобновлении отношений. Что же произошло на самом деле? Вместо того, чтобы начать транслировать ему хорошие послания (словами, взглядом, языком принятия) и сказать ему правду, а именно, что она скучает по нему, что ей очень недостает его в своей жизни и т.д. и т.п., ее послания (мы после этой встречи разбирали ее послания на психологической консультации) звучали так: «Только я — величина, а ты — нет», «Ты мне неинтересен и ненужен, я зашла сюда с тобой поговорить почти случайно», «Мои интересы важнее твоих», «Ты неважен» «Только мои достижения и дела важны, а твои — нет», «Я знаю больше чем ты», «Тебе бы исправиться!», «Ну что ты как неразумное дитя? Когда же ты уже наконец повзрослеешь?». Всю беседу в кафе она проговорила только о себе (как тетерев на току — не слыша Другого и не обращая никакого внимания на его чувства, мысли, состояние), то есть продемонстрировала крайнюю степень эгоизма (собственно это нарциссизм) и только под конец беседы, спохватившись, скомкано и кратко, не особенно-то вслушиваясь внимательно в ответы, спросила у бывшего мужа, как у него дела. При этом она постоянно его перебивала (это всегда послание «то что ты говоришь — неважно!») и меняла тему разговора. Она застряла в своих эмоциях (зафиксировалась) и хотела говорить только о них, демонстрируя ему свои прежние обиды (давно неактуальные даже для нее самой, но захотелось проговорить их впервые перед ним), то есть в их разговоре не было ни эмпатии, ни правильных сигналов. Результат: бывший муж услышал ее плохое «послание» которое звучало как «Ты мне неважен», почувствовал себя на встрече в кафе обесцененным, получил солидную порцию не уважения, а неуважения и вместо интереса столкнулся с явно демонструруемым антиинтересом (закамуфлированными претензиями, ты не такой, ты не сякой, а вот некто N.!). Как вы думаете, захотел ли он после такого «холодного душа» продолжить с ней отношения? Конечно же нет. Она была очень расстроена. Она потратила два часа в парикмахерской и надела свое лучшее платье, чтобы понравиться ему, но совершенно не позаботилась о тех хороших посланиях, которые ей нужно было выразить ему, а ведь это важнее. Таких случаев можно приводить в качестве примеров сотнями, когда человек выражает своим поведением не то, что ему хотелось бы сказать, а нечто прямо противоположное. Логика наоборот.

    Какое послание ей следовало бы отправить ему (лучше всего не только взглядом или кинестетически, а сказать прямым текстом): «Я по тебе скучаю», «Знаешь, а ты мне часто снишься» (что было чистой правдой, правду говорить легко и приятно), то есть «в моем мире ты для меня очень-очень значимый человек, я о тебе так часто вспоминаю и думаю», «я хочу тебя больше слушать, расскажи мне как можно больше о себе, что у тебя было с нашей последнего разговора?». Итог бы их встречи был бы совершенно другой. Он и может еще стать другим, если она начнет транслировать не плохие послания (не отвечающие истине), а хорошие послания. Даже в самом первичном приближении, если мы разобьем для анализа по полярности наши послания на простые бинарные пары: «Я тебе доверяю — я тебе не верю» (градиент веры определите сами), «я тебя принимаю — я тебя не принимаю», «ты мне интересен — ты мне неинтересен», «ты мне сейчас нравишься — ты мне сейчас не нравишься», «я тебя уважаю — я тебя не уважаю», «я открыт к изменениям и новой информации (готов впитывать как губка) — я скорее закрыт для изменений и новой информации», «я хочу ближе — я хочу дальше» и так далее, то мы уже сможем определить, где загвоздка в вашем общении. А определив, начнем исправлять.

    Женщина (из примера выше) хотела бы вернуть мужа, но начала транслировать ему плохие послания «ты плохой», «ты меня не любишь», «ты мне не подходишь», «вот если бы ты стал лучше», «я на тебя зла», «мир несправделив», «у меня все валится из рук», «я на тебя, козла такого, обижена», вместо того, чтобы выражать свои подлинные чувства, быть собой, а не играть с Другим в психологические игры — а если начать в них играть, то не будет ни конца, ни краю этим лабиринтам. Это только частный пример, но если вы задумаетесь и вспомните, например, ваш вчерашний день, и пересмотрите его через призму хороших (высокоэффективных) посланий и плохих (низкоэффективных, минусовых) посланий, которыми вы обменивались с другими людьми, то сможете их неожиданно для себя обнаружить в самых обычных разговорах.

    А теперь вопрос. Не люблю ложный пафос, но если вы действительно качественно сможете ответить на него сами себе, то, возможно, это изменит всю вашу жизнь. Вопрос такой:

    Какие послания вы чаще всего транслируете окружающим?

    Попробуйте их описать!

     

    Авор статьи: психолог Илья Васильев

    Если вы желаете получить психологическую консультацию, то обращайтесь по эмейлу.

     

    Авг
    10

    Ко мне довольно часто обращаются за психологической помощью люди, которые страдают от физического или психологического насилия, хамства в свой адрес. Многие люди (хорошие, достойные люди) терпят унижение — иногда это физическое унижение, из-за побоев, иногда это психологическое унижение — над ними, например, измывается самодур-начальник на работе. Бывают ситуации, в которых люди терпят это не просто месяцами, а годами. Спрашивается, почему?

    Если обрисовать проблему предельно коротко, в одной фразе, то существует два ключевых инстинкта, инстинкт сексуальности и инстинкт властности (власти). И проблема людей, которые снова и снова страдают от своей роли жертвы (а это именно роль, то есть определенный подсознательный выбор) начинается с того, что вас может быть намертво заблокирован инстинкт власти — из-за вашего предыдущего негативного опыта, фальшивых систем ценностей или знания. Чаще всего причина в поведенческом сбое, ошибках в этической системе координат личности и в изначально неправильно заложенной родительской программе («будь хорошим мальчиком», «будь хорошей девочкой» — то есть будьте удобными, управляемыми и «хорошими» — для других, разумеется). То есть на власть и на любые проявления власти у такого человека стоит мощнейший психологический блок, то есть запрет на власть, заблокировано ваше право на власть, на экспансию, на отстаивание своих интересов и ресурсов. Это и блок на любое насилие. Это и блок на языковое насилие, то есть на вербальную защиту (мол, «интеллигентные люди так не говорят»). Это блок на защиту себя, своих законных интересов, своей выгоды, своих ресурсов, своей чести. Если у вас заблокирован ваш инстинкт власти, то вам в открыто в лицо хамят, унижают, третируют, кричат на вас на работе или дома, обходят по карьерной лестнице и т.д., а вы в ответ не можете даже не то что сделать что-то, сказать ничего не можете — комок в горле, нечего сказать и только чувство несправедливости. Ваша картина мира, созданная вами еще в юном возрасте, не согласуется с реальностью, но реальность не может быть неправильной, значит нужно что-то серьезно подкорреткировать именно в вашей картине мира. И выход только один — разблокировать ваш инстинкт власти. Конечно, можно работать с психологом над тем чтобы вывести вашу самооценку из нестабильной в здоровую и адекватную самооценку, но это довольно долгий путь. А быстрый, экспресс-метод — это разблокировка вашего инстинкта власти. Это путь экспансии, расширения, можно описать его например так: я хочу много всего, я достоин всего самого лучшего, это мой путь, я хочу и получаю всё большую власть и всё большую упорядоченность в своей жизни, чем больше власти, тем лучше. «Могу и хочу» здесь очень согласовано и сбалансированно. «Власть» воспринимается не как что-то плохое, а наоборот, как способ сделать жизнь не только себя, но и других людей вокруг лучше и правильнее, как правильный рычаг.  Здоровый инстинкт власти — это очень здорово! 

    Обратите внимание. Некоторым людям хамят, некоторым людям практически не хамят вообще. Почему это так?

    Чтобы не быть голословным, лично мне, например, открыто, в лицо, последний раз хамили очень давно. Уже много лет подряд не было ни единой ситуации, когда кто-то осмелился бы открыто в лицо нахамить, не исподтишка — потому что недоброжелателям страшно и они опасаются ответной реакции, хотя я спокойный и дружелюбный по природе человек. Изредка встречаются такие недалекие люди, у которых я вызываю фрустрацию, зависть и обостряю чувство их ущербности, но всё что они могут — так это трусливо шипеть что-то за спиной. Так какой с них спрос? Это же не люди, это трусливое ссыкло. Человек, если это Человек, может подойти к вам и сказать вам, если что-то ему в вас нравится или что-то ему в вас не нравится, всё как есть, честно и открыто, смотря вам в глаза. А ссыкло так не может поступить. Так что относитесь к подобным персонажам как к тараканам. Вас интересует мнение таракана о вашей персоне? Смешно, правда? Пусть себе «шевелят усами за печкой», там им самое место, буквально создайте в зоне вашей жизни эдакую виртуальную «помойку» и поместите мнение этих тараканов о вас, вместе с ними, аккурат в эту самую помойку.

    Если говорить совсем коротко, то рецепт как свести количество хамства или нападок на вас очень прост: если у кого-то к вам претензий на пустом месте на копейку, сдача от вас должна прилетать сразу на рубль. Еще раз. Если у кого-то к вам есть претензии на копейку, то сдача от вас должна прилетать мгновенно и сразу на рубль. Здесь есть два ключевых момента. 1) Сдача (ваша ответка) должна прилетать к обидчику сразу, без каких-либо задержек во времени, чтобы у него, как у собаки Павлова вырабатывался бы приобретаемый рефлекс на вас: «стимул-реакция», «стимул-реакция». Если ваша реакция на слова или поступки обидчика возвращается к нему через день или два, а тем более неделю ожиданий и размышлений, то у вас явно стоит психологический блок на власть. 2) Второй момент. Отпор — словесный, психологический либо физический должен быть настолько мощным, чтобы отбить сразу же и навсегда у вашего обидчика какое-либо желание связываться с вами в будущем. Ваш обидчик, завидев вас в следующий раз, должен исходить жидким калом. «Коля, пойдем, да ну его нахрен, он психованный какой-то, пойдем, пойдем отсюда! (с паникой в голосе). Люди боятся психов. Умейте включать в себе мгновенно модальность «психа» и мощную тестостероновую реакцию: «Убью голыми руками» или «Иди сюда, клоун, я те сейчас голову отрежу». С психами не связывается даже откровенный криминалитет. Психов боятся все, поэтому умейте включать в себе психа, не умеете — я вас научу. Это чрезвычайно эффективная роль — презрения к врагу и презрения к смерти (модуль берсерка), которой может противостоять только человек, который умеет входить в такую же роль сам. По человеку видно, КАК ДАЛЕКО может он зайти. Это не просто ЯРОСТЬ в глазах, это биология, волчий вой в глотке и желание и готовность убить. Если ваш обидчик желает всего-лищь самоутвердиться за ваш счет (почему? да потому что он чмо), а вы в ответ готовы его не просто унизить или избить, а  убить недоноска, то кто выиграет этот поединок? Это чмо трусливо сбежит от вас. Кроме силы есть еще и ВОЛЯ. Воля, спокойная уверенность в себе, бесконечный кураж и ваше абсолютное право на убийство — и «хамы», которых вы зачем-то боялись будут обходить вас трусливо пряча свои свиные глазёнки. Вообще смотрите людям прямо в глаза, я не говорю уже о том, что это бесконечно интересно, это первый биологический маркер — смотрит ли ваш визави в глаза вам или отводит глаза. Учитесь не просто выдерживать чужой взгляд, учитесь смотреть вашему визави в глаза спокойно сколько нужно, всему можно научиться, есть целая группа психологических упражнений для работы и настройки какого угодно взгляда.

    В нашем обществе существует очень неправильное отношение к конфликтам. Люди боятся конфликтов, люди избегают конфликтов, люди бегут от конфликтов любой ценой, даже ценой ущерба собственной репутации (сбегают с поля боя) или утраты каких-то ресурсов. «Мне здесь делать нечего, мол, что я могу тут поделать». Ваша задача — научиться не просто не бояться конфликтов, а научиться управлять конфликтом (как композитор — оркестром). Есть такое понятие — менеджмент конфликта, то есть способность к управлению конфликтом, вы должны научиться получать от конфликта удовольствие, кайф, раж. «А ну, кто на новенького!?» И как закономерность, когда вы будете врываться в новый конфликт испытывая удовольствия и кайф от того, что поставите хама на место и растопчете вашего врага, то эти конфликты из вашей жизни (как и неадекваты, их порождающие) вдруг сами по себе испарятся. Им надоест. Встречайте конфликт с улыбкой: «О, сейчас повеселюсь и оторвусь!»

    А сейчас перейдем к небольшой тренировке.

    Уважаемый друг! Вы что-то очень сильно напутали в своей жизни. Какая вы Жертва? Что за вредный вздор, что за бред? Кто вам это внушил? С этой минуты вы ОХОТНИК И ХИЩНИК. Я посвящаю вас в звание ОХОТНИКА. Ваши вчерашние «обидчики и хамы» с сегодняшнего дня превращаются для вас в ваших ЖЕРТВ и вашу еду — так, на завтрак. Развлекайтесь с ними, играйтесь с ними, куражьтесь над ними. Это же ТАК весело. Назвать дуру дурой. Назвать идиота идиотом. Назвать соседей сверху быдлом — да потому что они быдло и есть, на роду им написано быдлом прожить и быдлом помереть. Если поделить всех людей на молотки и гвозди, то вы отныне не гвозди, вы молотки — только для тех, кто зачем-то пытался превратить вас в гвозди. Поменяйтесь с ними ролями. Разумеется, правильнее всего полностью вырваться из тенет патологической дуальной связки «преследователь-жертва», но перед тем как вы полностью откажетесь от вашей роли жертвы, я очень хотел бы, чтобы вы вернули всё туда обратно и увидели тупое недоумение в глазах вашего оппонента. Поверьте, это будет для вас очень полезно.

    Смотрите вашим обидчикам прямо в глаза. Правда и Право на вашей стороне. Чувствуете их трусливую натуру? Чувствуете запах ИХ крови и ИХ слабую дрожь в коленях при ВАШЕМ приближении? Позовите их завтра к себе, громким командирским голосом: «Эй, ты! (интонация подразумевает — эй, ты, дерьмо), ИДИ сюда живо! (интонация — «к ноге! бегом, сука!»)» И взяв жертву за лацканы объясните ему или ей, не отрывая зрачков от затравленных глаз урода (-ки), ЧТО именно вы думете об этом уроде или этой дефективной и как именно у ВАС всё тут будет выглядеть начиная с сегодняшнего дня. Вы ОХОТНИК! Вы Хищник! Это ВАША ВОЛЯ, это ваш ВЫБОР, это ваше ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Их выбор — сбиваться после в трусливые и вонючие шакальи стаи и жалобно скулить по углам, жалуясь на вашу неадекватность. Вот там им и место.

    Это была небольшая присказка. А теперь сама сказка, то есть поговорим уже на более глубоком уровне.

    В обществе обывателей,  существует полный запрет на насилие и даже обсуждение темы насилия или убийства является табуированным. Я понимаю, что моя статья, особенно то, что будет написано далее, может вызвать у обывателя шок и чувство неприятия — вплоть до полного неприятия и истерики. Мало у кого находится мужества назвать вещи своими именами и говорить себе ПРАВДУ, какой бы неприятной она ни казалась на первый взгляд. Или непонимание: «Я хочу так себя вести, но КАК мне научиться такому поведению?»

    Для того чтобы произвести такую калибровку, настройку личности, требуется немало душевных усилий и либо Наставник (второй Отец, он же духовный Учитель), либо психолог, который может провести человека через такую настройку и разблокировать, снять блок с инстинкта властности. Я понимаю, что всем хочется простых и легких путей и для самых нетерпеливых могу привести для начала цитату-подсказку из «Хагакурэ»: «Действуй так, как буд-то ты уже умер». То есть в критической ситуации вызова, человек, который готов пойти на ВСЁ, явно победит того, кто не готов идти на ВСЁ и заглянуть за грань жизни и смерти и своих физических и психических возможностей. То есть если вы хотите действительно совершить Поступок, или хорошо ответить на вызов (допустим, физическое нападение на вас), то постарайтесь действовать так, как буд-то вы уже умерли — никакой жалости к телу, никакого страха смерти (чего бояться-то?), никакой пощады врагу, никаких сомнений ни в чем. Но это специфическое состояние сознания, в него нужно тренироваться «попадать».

    Теперь поговорим о насилии и криминале. Или почему некоторых людей убили, хотя они могли бы остаться в живых. На самом деле всё просто.

    Запомните раз и навсегда.  Всё начинается и заканчивается с «права на насилие«. Какое-либо оружие (холодное, огнестрельное) здесь вообще ни при чем. Если у человека есть внутреннее психологическое разрешение на моё право на насилие, то ему не нужно никакое оружие. А если у человека нет внутреннего разрешения на «право на насилие», то ему в критической ситуации не поможет ни нож, ни пистолет, ни даже пулемет. У него же этот его нож отберут и им же башку отрежут.
    Именно по этой причине бывает так, что дрищ с зоны может нагнать страху на трех здоровенных мужиков и начать ситуативно управлять ими, хотя каждый из них (если бы они дружили со своей головой), мог бы прибить этого клопа одной левой. Но они его панически боятся. Почему? Потому что у них есть блок на насилие (и убийство), а у него — нет. Они хотят решить вопрос «миром», не понимая, что есть ситуации, в которых язык мира невозможен потенциально и в которых надо разговаривать только языком силы (силы даже не столько физической, сколько эмоциональной, психологической). Им не нужно ему ничего «доказывать», потому что кто он им? Он никто и звать его никак: «Иди своей дорогой», «исчезни».

    Итак, очень важный вопрос. Как дать себе право на насилие? Это очень обширная тема, но начать нужно с базового разрешения себе. Начнем с того, что существует множество случаев, когда насилие и убийство 
    нельзя оценивать в бинарной оппозиции «Зло <-> Добро». Кроме Зла и Добра есть еще и Благо. Убийство никогда не будет Добром, но в некоторых случаях оно является Благом. Более того, Благом необходимым. Если вы сомневаетесь в этом, то сейчас я вам докажу. Выключите вашу неэффективную мораль и внимательно подумайте почему.

    Например. Ситуация: вы идете по улице и видите такую картину — собака бойцовской породы вцепилась ребенку (да любому человеку) в шею и грызет его. Судя по количеству крови, сейчас уже шею перегрызет. Ваши действия? (только забудьте про «позвонить в полицию», счет на секунды пошел —  только от вас зависит, останется ли этот человек жив, ему осталось несколько секунд). Не спешите читать дальше, остановитесь здесь, представьте себе эту ситуацию и подумайте. Ваши правильные действия каковы?

    Разумеется, собаку не только можно, но даже нужно убить любым подручным средством (камнем хватить ее по голове), иначе сейчас этот человек погибнет.  Есть возможность ее оттащить от жертвы, не убивая собаку — замечательно, но если никакого другого шанса нет, то вам остается только уничтожить ее. Есть случаи, в которых за «неубийство» вам может грозить уголовное преследование. Например, по закону Эстонской республики (где я живу) об оружии, если впоследствии будет доказано, что у вас в подобной ситуации был при себе пистолет (и право на ношение оружия, само собой) и в этот момент, проходя мимо, вы не вмешались и не убили собаку-убийцу, уголовное дело вам гарантированно. Не за убийство, а за «неубийство» этой собаки, это карается по закону. Будет ли то, что вы пристрелили собаку (разбили ей камнем голову и т.д.) Добром? Конечно нет, убийство никогда не бывает Добром. Но и Злом в данном случае оно тоже не будет. Это убийство будет Благом, вы спасли жизнь человеку.

    Очень многие люди исходят в своих оценках насилия и тем более убийства только из двух понятий — из понятий Добра и Зла. И эта этическая оппозиция и есть ловушка. Потому что, кроме Добра и Зла, есть еще и третья категория — Благо. И есть случаи, в которых насилие или убийство не являются Злом, но являются Благом (формально рассуждая, вы убили собаку, то есть совершили Зло. А на деле вы совершили Благо, спасли жизнь человеку, да, через убийство озверевшей собаки, а что делать, если у вас не оставалось иного выхода?).

    Второй пример. Вы гуляете по парку и вдруг видите, что какой-то отморозок с  ножом покушается на чью-то жизнь. Ваша прямая обязанность — любыми доступными средствами этому помешать. Жизнь человека в опасности,  по ситуации видно, что у вас никак не получается остановить преступника. Если у вас нет никакой другой возможности помешать ему, кроме как убить его, значит надо убить. В национальных законодательствах исписаны километры листов по поводу «превышения самообороны», но если вы внимательно почитаете Закон вашей страны, то отбросив юридическую казуистику вы обнаружите, что там черным по белому говорится: если нет никаких других способов предотвратить покушение на убийство в момент его осуществления, то у вас появляется право убить преступника. Правда, только непосредственно в момент нападения (поясню этот юридический момент: то есть если кто-то подбежал к вам, воткнул нож в руку или живот и убегает, то убивать его — по закону — у вас уже нет права, это будет рассматриваться не как законная самооборона, а как месть, а месть у нас карается по закону. Короче, уничтожайте гада, в тот самый момент, когда он на вас нападает с явным намерением вас убить. Логика защиты на суде: «Хотел остановить выстрелом в ногу, но подскользнулся и случайно зарядил дабл-тапом в голову». 

    Третий пример. Война (как массовое убийство). Если исходить из логики овец, ой, простите, обывателей, то если убийство — Зло, то нашим дедам нужно было не сражаться с армадами вермахта, а поднять руки и сдаться, сдать страну, и поставить (по плану «Ост») крест на своем и вашем будущем. Это логика не вольных людей, не свободных людей, это логика рабов. Ведь «убийство — это же всегда Зло». Иногда насилие (словесное, психологическое, физическое) — это единственный возможный ответ. Большая часть самозащиты — это, разумеется,  самозащита психологическая, словесная, но я не мог не затронуть здесь более глубокий, базовый запрет на смерть. У наших дедов и прадедов был единственный правильный выбор — уничтожать фашисткую нечисть и гнать нелюдей с запада, которые пришли порабощать нас и нашу землю, вплоть до самого их берлинского логова, кто к нам с мечом придет — тот от меча и погибнет.

    Еще раз, повторюсь, эту статью будут читать не только умные люди, но и тупые тоже. Специально для тупых, разжевываю: я против насилия, абсолютное большинство ситуаций можно и нужно решать договорным путем, самое мощное оружие как и самое мощная профилактика отношения к вам — это ваше Слово, ваше достойное и спокойное поведение, язык вашего тела, которым вы транслируете окружающим ваши базовые поведенческие установки. Нужно идти и разговаривать с человеком, честно, открыто, не боясь конфликтного, может быть жесткого разговора тет-а-тет. Но бывают исключительные ситуации, в которых на вас может наорать неадекватный начальник, кто-то начнет вам откровенно хамить, или на вас нападает преступник. К этим ситуациям у вас должен быть профилактически снят блок на власть, то есть на защиту ваших прав, вашего достоинства, вашего самоуважения и вашей жизни, любым доступным способом, разумеется, соразмерным нападкам. Если это словесное оскорбление — сотрите оппонента в пыль вашим ответом. Но, небольшая подсказка, если вы покажете вашему оппоненту, что готовы пойти еще дальше, причем ваша реакция будет для него непредсказуема и непросчитываема, то он скорее всего покинет поле боя проигравшим. Дороже связываться. Его возможный моральный выигрыш при словесном нападении на вас может оказаться несоразмерным по риску и возможному проигрышу.

    Очень многие хорошие люди погибли, потому что в момент нападения на них растерялись, не среагировали должным образом. Я описываю это одной грустной фразой: «У этих людей было право быть убитыми, но не было права убить преступника».

    Очень многие хорошие люди живут как жертвы той или иной ситуации, годами испытывая сильнейший стресс из-за конфликтов в семье (вместо того чтобы уйти из такой тиранической «семьи» и начать новую жизнь), из-за недалеких родственников или соседей (вместо того, чтобы начать игнорировать их или поставить зарвавшуюся шваль на ее место), из-за нездоровой экологии отношений на работе — обилия токсичных людей, например. Знаете, что из каждой из этих ситуаций есть множество самых разных выходов? Причем выход за пол-года, а то и быстрее? Бывает, что некоторых людей действительно невозможно перевоспитать (да это и не ваша обязанность), но, для начала, уберите из круга вашего общения этих токсичных людей. Они просто недостойны Вас и общения с Вами. Общайтесь с равными Вам, занимайтесь любимым Делом, радуйтесь Жизни и не тратьте Ваше драгоценное Время на общение с какой-то скудоумной сволочью, которая не стоит и вашего мизинца.

    И теперь немного цифр или о том, что такое виктимное (жертвенное) поведение. От 80 до 90% уличного насилия происходит с теми людьми, у которых отсутствует внутреннее разрешение на насилие. Согласно экспериментам, преступник выбирает жертву именно по ее слабой витальности (жизненой силе), то есть исходя из языка тела — поведению, походке, неготовности дать отпор и т.д. Виктимность выражается в языке тела. Для некоторых людей это плохая новость. Но есть и хорошая новость — вы можете поменять ваш язык тела, в таком случае исчезнет и ваша виктимность. В ходе психологического эксперимента в тюрьме заключенным показывали видеозапись — обычную городскую улицу с обычными прохожими. Вопросы исследователей к зекам были таковы: «На кого из прохожих вы напали бы? Кого бы ограбили? Обоснуйте, почему?» При просмотре видео с одной и той же группой испытуемых, разные преступники, осужденные за уличные нападения, в 80-90% случаев указывали на _одних и тех же людей_, чей язык тела на этой видеозаписи транслировал неспособность к агрессии, насилию и отпору. Виктимность (жертвенность) — это не тип телосложения (астенический, мезоморф, etc.) — это определенные базовые установки отношения к себе, миру и окружающим, это ограничивающие убеждения («убийство — это всегда зло») и сбитые поведенческие настройки.

    Внутренние настройки, то есть ваши убеждения касательно вашей личности и ваших прав напрямую отражаются в вашем языке тела. Это и походка, и посадка головы, и осанка, и энергичность и телесная раскованность, и громкость голоса, и легкая расслабленная уверенность в себе (или, напротив, зажатость и скованность в теле). Отсутствие оценочной зависимости: «что про меня скажут коллеги, знакомые соседи?» Может быть они дебилы, ваши соседи. Право на насилие и на отстаивание ваших законных прав — здесь дело даже не столько в ваших физических данных, сколько в отсутствии блока на насилии. Человека с раскачанной психикой и твердым убеждением «мне можно ВСЁ» обходит стороной дворовая шпана. Хулиган и задира при приближении такого человека чувствует себя в этот момент Ссыклом. Он не понимает почему ему страшно или, как минимум, некомфортно, тревожно рядом с вами. Нападать на вас он не станет точно. При полном самоконтроле и полной эмоциональной стабильности можно снять блоки абсолютно, оставаясь при этом совершенно гармоничной личностью — например я сам снял себе эти блоки. Я не ношу огнестрельное оружие (которое у меня есть, как и очень хорошая огнестрельная подготовка), я не ношу холодное оружие, которым я также владею и которое мне очень нравится (многие мужчины меня поймут, оно действительно очень красиво), мне это совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в любом месте, прежде всего потому, что я сам снял себе любые возможные блоки на насилие и теоретически возможное убийство (разумеется, в рамках самообороны и в рамках закона ЭР об оружии): «У меня есть право и привилегия уничтожить физически любого человека, который на меня нападёт, каким угодно способом». Этот триггер сознания должен переключиться у вас еще ДО возникновения такой ситуации, потому что в ее момент будет уже поздно. И снятый блок будет работать НА вас профилактически — потенциальный преступник почувствует что «что-то здесь не так» и обойдет вас стороной. То есть, как говорили древние мастера восточных единоборств, лучшая победа — это та победа, которую вы одержали над противником без боя.

    То есть абсолютное большинство нападений такого рода можно и нужно ПРЕДОТВРАТИТЬ еще ДО того, как они произошли (и любое оружие тут совершенно ни при чем). Потому что выбор у преступника идет за секунды сканирования «виктимен?/невиктимен?» языка тела очередного прохожего. И выбор «напасть-не напасть» (чтобы отобрать кошелек, допустим) сугубо биологичен. В каждой крупной стране счет на «преступления против личности» идет на десятки тысяч дел ежегодно. Вы ведь не хотите попасть в эту печальную статистику? Да, существует еще множество факторов: нужна и базовая психологическая грамотность, да, нужно убрать из круга вашего общения алкоголиков и аварийщиков (проблемных людей), да, вам нужно решить ваши базовые запросы и потребности. Но даже в таком случае всегда остается некоторый процент, что вы не желая того, попадете в конфликтную ситуацию из которой потребуется быстрый и решительный выход. 

    Вывод: для того чтобы ходить спокойно и расслаблено абсолютно везде, нужно прежде всего дать себе твердое разрешение на насилие. Этим дело не ограничивается, но с этого мы начинаем. Еще раз, это базовое разрешение на насилие, существует еще огромный пласт внутренней психологической работы с собой и с ограничивающими убеждениями, но для этого требуется особая работа с психологом — чтобы чувствовать себя спокойно, эмоционально стабильно, не поддаваться на примитивные провокации примитивных людей и отстаивать свои интересы спокойно и с достоинством.

    Давайте упражняться прямо сейчас. Повторяйте, пока не пойдет правильная тестостероновая реакция в организме:

    У МЕНЯ ЕСТЬ право на любое насилие.
    У МЕНЯ ЕСТЬ право на убийство.

    Вот теперь вы полноценный человек в полном смысле слова. Вы никогда об этом не думали (точнее запрещали думать и табуировали эту тему в вашем сознании). Отныне у вас есть не только право быть убитым, но и право убить того человека, который будет нападать на вас, чтобы отнять вашу жизнь. А это, согласитесь, справедливо. Вот это и есть Благо.

    P.S. Тем кто чувствует, что у него заблокирован инстинкт власти и кто хочет его разблокировать (это абсолютно безопасно, поверьте), обращайтесь ко мне прямо сейчас — за 2 или максимум 3 психологические сессии я сниму этот ваш блок напрочь и жизнь заиграет новыми красками.

    P.P.S. Отдельно хочу предупредить тех, у кого сильно нарушена экология отношений в семье и в близких отношениях. Решение кофнликтов или хамского отношения в близких отношениях в корне отличается от решения конфликтов на улице с мелким криминалитетом или с конфликтной ситуацией на вашей работе, здесь требуется иной подход.

    С уважением к вам и с верой в вас,

    Илья Васильев

    http://orator.ee/

    Ноя
    16

    psi

    Есть 3 психологических навыка, которым вы обязательно должны научиться:

    1) умение останавливать внутренний диалог. После обретения устойчивого навыка тишины в уме появляется постоянный тихий восторг, кайф. Обретение навыка по остановке внутреннего диалога подарит вам состояние глубокого внутреннего спокойствия.

    2) умение называть вещи своими именами. В частности, значительное количество проблем в жизни людей связано с тем, что вы говорите не то, что хотели бы сказать на самом деле.

    3) умение не попадать в эмоциональный капкан или умение самостоятельно выбираться из эмоционального капкана. Как практикующий психолог я могу сказать, что именно эта ситуация встречается мне очень часто — человек попал в замкнутый круг одной и той же эмоции (как в капкан, который держит его на одном месте), или ходит «по кругу» этой отрицательной эмоции, я называю это состояние «белка в колесе». Умение выбираться из эмоционального капкана дарит подлинную душевную свободу.

    Илья Васильев

    Авг
    6

    Как часто вы сталкивались с такой ситуацией, когда, уже далеко от своего дома вдруг не могли вспомнить: «Ёлки -палки! А закрыл ли я дверь на замок?» Или (интересно, что обычно эти мысли приходят уже далеко от дома) женщина задумывается: «А выключила ли я утюг из розетки?» Наверняка у вас были такие случаи в жизни. Мы совершаем множество дел в жизни автоматически, совершенно не задумываясь над их содержанием и затем порою не можем вспомнить — закрыли ли дверь, выключили ли утюг, газ, какой-то прибор и так далее. Поэтому, чтобы однажды ваш дом не обокрали из-за незакрытой двери, или чтобы, не дай Бог, ваша квартира не сгорела из-за вашей же халатности, прочитайте эту заметку — она пригодится вам и вашим близким на всю вашу жизнь. И уж точно она по меньшей мере поможет вам научиться жить, не беспокоясь об этих вещах.

    На самом деле есть одна очень простая и рабочая психологическая техника, которая позволяет гарантированно не беспокоиться о том, закрыли ли вы дверь, уходя из дома, и выключили ли вы утюг, перед тем как уехать в другой город. Сейчас я вам о ней расскажу. Она элементарна, но очень эффективна и может использоваться во всех подобных случаях, ежедневно.

    Эта техника называется мнемонический ключ (или мнемонический замок). Мнемоника — означает «искусство запоминания», «искусство памяти» и так называемые мнемотехники позволяют вам легко и просто запоминать нужные вам сведения. Более того, некоторыми мнемотехниками вы владеете с детства, вы их просто вот именно так никогда не называли. Вспомните, например, школьную «запоминалку» с уроков геометрии: «Биссектриса — это крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам». Вспомнили? Или про «пифагоровы штаны, которые — на все стороны равны». Это частный пример мнемотехники, в образной стихотвороной форме эти приемы позволяют нашей памяти цепко держать какие-то знания в школе.

    Вернемся к нашему вопросу: как помнить, что дверь закрыта и всё что нужно выключено? Всё что вам нужно делать, когда вы завершаете какое-то действие, так это, кроме самого этого действия, поставить себе в памяти еще один маркер, еще одну галочку в памяти — «я это сделал». Лучше всего закрывать действие определенной кодовой мелодией, которая предназначена именно и только для данного действия. Например. Я никогда не беспокоюсь о том, не забыл ли я, уходя, закрыть дверь дома, потому что каждый раз, когда я закрываю дверь квартиры на ключ, я в этот самый момент начинаю напевать припев из песни Битлз «Мишель». Если у вас хорошая мышечная, то есть кинестетическая память, то можно, например, щелкнуть пальцами. То есть мы превращаем это действие в так называемый якорь, в особый мгновенный ритуал. То есть фактически я закрываю дверь на два замка — на физический замок, проворачивая ключ, и на мнемонический замок — отмечая у себя в памяти этой напеваемой про себя мелодией, что я дверь закрыл.

    Начните использовать этот очень простой прием, начиная с сегодняшнего дня и вы сразу оцените его эффективность. В момент завершения какого-то критически важного действия (ухода из дома, выключения утюга и так далее), всё что вам нужно сделать — так это напеть себе два-три слова из какой-то одной песни. Выберите прямо сейчас одну такую мелодию. Мелодия может быть любая, просто не нужно ее менять и из нее можно использовать 2-3 ноты, несколько слов из припева. Эта песня и станет той кодовой мелодией, тем мнемоническим ключом, на который вы сможете закрывать все определенные автоматические «действия» в вашей жизни, чтобы после не вспоминать в дороге — а закрыли ли вы дверь? Вы больше никогда не будете беспокоиться и тревожиться по этому поводу.

    Пользуйтесь и расскажите вашим близким.

    Илья Васильев

    www.orator.ee

    Яндекс.Метрика