Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Оформи платную подписку:

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
      Где купить биткоин?
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность автору?

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    Июн
    19

    Постоянно работая с разными психологическими ситуациями и коллизиями, я обнаружил, что очень многим людям совершенно незнакома и несвойственна психология Хозяина (или Хозяйки) своей собственной жизни. Многим людям просто катастрофически не хватает этой психологии хозяина, они или никогда не чувствовали себя хозяином положения, или сами отказывали себе в таком праве, или просто уже забыли, что это значит и насколько это может быть важно — для их чувства самоценности. Я намеренно не использовал сейчас слово «самооценка», заменив его на самоценность.

    Формулирую вопрос! Кто принимает основную долю решений в вашей жизни — лично вы или кто-то еще? Какими сферами своей жизни управляете именно вы, какими хотели бы управлять, а в каких вынуждены подчиняться обстоятельствам? И есть ли желание (и внутренний ресурс) на то чтобы что-то в этой сфере изменить?

    Это очень интересный и неожиданный вопрос — чувствуете ли вы себя Хозяином своей жизни? В чём именно это проявляется? Перечислите, назовите поименно, где, как, насколько процентов, в каких сферах вашей жизни вы являетесь хозяином (хозяйкой)?

    Для многих людей является некоторым откровением, то что они могут быть Хозяевами (просто вы могли не привыкнуть к такой роли, тогда как эта роль может быть именно ваша и очень хорошо вам подходит), а для кого-то неприятным сюрпризом может оказаться тот факт, что психология Хозяина вам вообще несвойственна и у вас очень мало опыта в такой позиции сверху, в сильной позиции, в позиции власти и управления ситуацией. Появляется вопрос — что сделать, чтобы в вас действительно проявилась эта психология Хозяина, которую я считаю очень важной и значимой, потому что психология Хозяина означает субъектность, самостоятельность в принятии важных, а подчас судьбоносных решений.

    Хозяин — это субъект, а не объект. Хозяин — это тот кто относится к своей жизни и к своей собственности рачительно, бережно, внимательно, в том числе и к людям, которые от него как-то зависят. Хозяин создаёт особую экологию отношений, здоровую среду коммуникации и ко всему относится с точки зрения рачительного и доброжелательного Хозяина. Психология Хозяина — это то состояние, к которому крайне желательно стремиться. Ниже я покажу на конкретных примерах, как это делается.

    Ресурсность и принятие решений.

    Прежде всего, конечно же нужно стремиться обрести психологию Хозяина (своих решений, своей судьбы). Человек должен быть субъектом, а не объектом, желательно в как можно большем количестве ситуаций. Поэтому психология Хозяина — это тот внутренний психологический магнитный полюс, к которому должен стремиться каждый психически здоровый человек.

    Пример: мы сидим на перроне и ждем прибытия поезда, который опаздывает уже на целых десять минут. В этой ситуации конечно же не мы хозяева ситуации, мы никак не можем повлиять на скорость прибытия поезда. Но мы можем быть Хозяином над своими чувствами в этой ситуации, потому что один человек на перроне может громко ругаться, суетиться и вообще мешать окружающим своим показным возмущением, а другой человек, с психологией Хозяина, возьмёт свое недовольствие под контроль и подумает, о том, как провести это время с пользой, раз поезд всё равно опаздывает. Ситуация одна, но реакции могут разительно отличаться.

    Психология Хозяина не в тотальном контроле над всем и всегда, если вы так думаете, то у вас, скорее всего, невроз. Настоящая психология Хозяина — это замечательное состояние, это, прежде всего, психология Хозяина над собой и своей эмоциональной и рациональной сферой, это особенный эмоциональный баланс человека. Психология Хозяина — это полюс эмоциоанльной стабильности, а не полюс эмоциональной нестабильности!

    Как обрести психологию Хозяина? 1) Прежде всего, всё начинается со снятия внутренних запретов и с появлением внутренних разрешений. Дайте себе право почувствовать себя Хозяином (Хозяйкой) в какой-то сфере вашей жизни, или вообще в жизни. Дайте себе разрешение, скажите себе: отныне Я и только Я хозяин (хозяйка) своей жизни. Мнение других людей вокруг меня может быть важно, но окончательное решение по какому-то поводу принимаю я и только я. Дайте себе это право, дайте себе внутренее разрешение.

    2) Обретению психологии Хозяина очень хорошо способствует ваша растущая ресурсность — ресурсность в самом широком смысле этого слова. Есть ресурсность материальная и нематериальная. Чем большей недвижимостью вы владеете, чем большим количеством материальных активов вы обладаете — тем больше вы можете почувствовать себя Хозяином или Хозяйкой. Это начинается с высокоранговой (а не средне или низкоранговой) одежды и заканчивается обладанием какими-то дорогими, эксклюзивными вещами. Но материальные ресурсы — не главное, у человека может быть очень много материальных ресурсов, но он может быть несамостоятельным (мать слушается капризов ребенка, ресурсный мужина бесприкословно выполняет все прихоти женщины — то есть Хозяин ситуации далеко не всегда тот, у кого этот материальный ресурс есть. «Хозяин» тот — кто им распоряжается). И не зацикливайтесь на материальной составляющей, для примера, древнегреческий философ Диоген, который жил в бочке (на самом деле — в большой амфоре, но это неважно), на одной из афинских площадей и не имел вообще ничего, разговаривал с царем Александром Македонским как с равным — прежде всего потому что прекрасно осознавал своё место в философии. То есть он показывал царю Александру своим поведением, что он с ним вровень как личность, несмотря на то, что Диоген был по своему социальному статусу, как мы сказали бы сейчас, древнеафинский бомж (ни крыши над головой, ни работы, питался подачками еды от афинян). Но Диоген — великий философ и потому — Хозяин своей судьбы и поэтому мы до сих пор читаем Диогена и восхищаемся его острым умом и афоризмами. Главное — не материальное, главное — Дух человека.

    Хотя я признаю, что материальные ресурсы могут выступить для вас трамплином к психологии Хозяина, могут вам помочь в формировании психологии Хозяина на начальном этапе (для примера, лучше купить не дешевые часы, а дорогие, но главное никогда даже не думайте покупать подделки, лучше вообще в таком случае не носите часов). Но, повторюсь, главное — это Дух и ваша правильная поведенческая модель, субъектная, самодостаточная и независимая.

    Как работает психология Хозяина (Хозяйки) в теле?

    Настоящий Хозяин расслаблен, а не напряжен. Настоящий Хозяин никуда не торопится, идёт спокойно, без спешки, движения плавные, даже чуть вальяжные, никакой суеты и мелкой суетливой моторики, вся двигательная активность и пластика тела спокойная, слегка медлительная, расслабленная, самодостаточная, уважительная и к себе и к другим людям. Речь. Речь Хозяина ясная, внятная, отчетливая, никакой агрессии (только если она требуется по ситуации, здоровая агрессия), громкость зависит от ситуации, но логика Хозяина в том что он никому ничего не хочет и недолжен доказывать и тем более не должен оправдываться. Осанка, посадка головы, расправленый плечевой пояс. Взгляд — спокойный, открытый, не обесцениващий себя или других людей. Движения рук и ног — плавные, «текучие» и спокойные, а не резкие, дёрганные и невротизированные. Вы можете себе представить президента страны или крупной копорации, который, даже опаздывая, бежал бы куда-то стремглав? Это невозможно, такой человек всегда будет идти, даже опазывая, на любую встречу спокойно, ровно, не выказывая беспокойства или чувства вины. Я — хозяин и меня подождут («начальство не опаздывает, начальство задерживается»). Берите пример.

    Китайцы во время переговоров, если их визави (допустим, из России) говорит слишком быстро, суетится, тараторит, стремится как можно быстрее подписать деловой контракт и выказывает нетерпение затянувшимися переговорами, могут даже отвести его в сторонку и спросить: «А вы точно босс? А точно ли именно вы в вашей фирме принимаете решения?» С их точки зрения суетиться и слишком быстро говорить может только слуга, подчиненный, но никак не босс, от которого всё зависит. И они правы. Учитесь спокойной эмоциональной подаче себя другим — без торопливой, сбивчивой речи, без торопилвых движений или походки. Хозяин ведет себя спокойно (как в анекдоте про старого и молодого быка на холме и стадо тёлок под холмом).

    Как психология Хозяина работает на территории? Практическое упражнение.

    Во время психологического консультирования я люблю давать людям, с которыми работаю, следующее задание. Но, для начала, вопрос — какое пространственное положение вы обычно занимаете? В лифте, в аудитории или зале, в незнакомом месте? Очень многие (слишком многие, к сожалению) отмечают, что в лифте они встают в угол или к стенке, что в аудитории они садятся позади или рассаживаются (мне нравится слово — ныкаются) по углам зала. Это глубоко неправильно. Психология Хозяина в том, что он ничего не боится и стремится к пространственной экспансии, занимать центральное положение — почетно, престижно, интересно, удобно — например можно сразу задать интересующий вопрос выступающему. Положение в центре — это сразу определенная территориальная заявка о себе.

    Практическое упражнение для домашнего выполнения: когда вы в следующий раз поедете на лифте, то встаньте ровно по центру и стойте там спокойно; когда в следующий раз придете в аудиторию на какую-нибудь встречу, садитесь в центре или на первый-второй ряд, стремитесь намеренно занять главное положение в пространстве. Разумеется, не нужно это делать агрессивно, хамить окружающим или создавать вокруг себя поле конфликтности, ни в коем случае, это уже будет психология не Хозяина ситуации, а ровно наоборот. Психология Хозяина в другом — это моё место под Солнцем просто потому что оно мне нравится, и потому что я так хочу, но экология отношений с окуражающими и хороший, конструктивный эмоциональный фон вокруг меня тоже для меня очень важен.

    Люди с психологией Хозяина вообще не стремятся в ненужной конфликтности (но и не избегают ее, а отвечают здоровой агрессией в случае нападок). Хамский голос, эмоциональной тупой взгляд, нездоровое желание создавать конфликт, грубое вламывание в чужие личностные границы — это всё не про психологию Хозяина, человек который самореализовался в своём Деле, не будет так себя вести.

    Далее, психология Хозяина в общении. Психология Хозяина определяется прежде всего тем, что именно Хозяин решает с кем он будет общаться, а с кем не будет. Здесь важно не путать коммуникативную некомпетентность или свою неинтересность или тем более нежелание другой стороны к общению с вашими решениями. Вы хозяин в коммуникации, когда сама эта коммуникация и ее качество, начало разговора зависят именно от вас. Определите с кем вы не хотите общаться и не общайтесь с этими токсичными людьми.

    Психология Хозяина подразумевает хорошее качество общения, с интересными людьми, увлеченными своим делом, с Личностями. Еще хорошая практика — намеренно не замечать лично неприятных вам, эмоционально тупых или токсичных людей, уметь дистанциоваться от них и создавать хорошую, здоровую личную дистанцию, уметь обознать выросшее личное расстояние. Если какие-то люди не могут привнести ничего полезного в вашу жизнь, ничего, кроме дерьма, пусть сами теперь своё дерьмо и расхлебывают, зачем вам с ними общаться?

    Это касается не только личности, это касается и этноса. Например, мне совершенно очевидно, что русским, как этносу очень сильно недостает психологии Хозяина в России, это чувство Хозяина у русских (по целому ряду исторических причин) развито недостаточно сильно и хорошо, большинство русских не чувствуют себя хозяевами в своей собственной стране — из-за того что мы до сих пор не обрели политической субъектности и не сделали себя на уровне власти титульной нацией (как это принято практически в каждой стране мира, Россия в этом смысле является исключением. Мы были титульной нацией в Российской империи, вплоть до 1917 года, но сейчас это не так, в Эстонии титульной нацией являются эстонцы, в Австрии — австрийцы и т.д.). Это ненормальное положение нам, русским людям, конечно же нужно исправлять, на уровне коллективного бессознательного каждому русскому должно стать очевидно — что это мы, русские — настоящие Хозяева в своей родной стране (именно мы, народ, люди, каждый из нас, а не какая-то там «власть») и к своей стране, природе, улицам, согражданам нужно относиться как рачительный Хозяин — то есть внимательно и бережно.

    Настоящий Хозяин, например, выехав на пикник на природу, никогда не оставит после себя груду мусора, а уберет всё за собой, потому что Хозяин относится к своей стране именно как рачительный Хозяин, с уважением, как говорится в детском стихе: «Я узнал, что у меня, есть огромная семья, и тропинка и лесок, в поле каждый колосок, речка, небо голубое — это всё моё, родное…». Психология Хозяина ярко проявляется и в отношении к согражданам и в отношении к матушке-природе. Человек с психологией Хозяина, если курит, никогда не выкинет ни единого окурка на улице себе под ноги, если ест, никогда не выбросит обертку на асфальт, потому что это поведение дешевки и хама, а в психологии Хозяина у человека всегда есть чувство самоуважения и внутреннего достоинства. Человек, который мусорит у себя под ногами, не только не уважает других, природу и свой этнос, он показывает, что не уважает себя.

    В психологии Хозяина есть свои четкие внутриличностные границы. Есть граница приемлимого и неприемлимого. Хозяину своей жизни нельзя сказать: «Эй ты, иди сюда! Давай дружить, что ли». На такую хамскую, фамильярную эмоциональную подачу, на такое снисхождение и отношение «с барского плеча» Хозяин ситуации вас пошлёт, может быть вежливо и ирончино, а может быть прямо и грубо, и будет прав. Мало обладать ресурсностью, нужно обладать еще и психологической грамотностью и хорошим уровнем коммуникативной компетентности, чтобы человеку с психологией Хозяина было рядом с вами интересно. Причем для этого, как правило, никаких сверхзнаний не нужно, а более чем достаточно: честности, эмоциональной искренности, спонтанности и естественности поведения. Не казаться, а просто быть собой. Всё, этого уже более чем достаточно. Это не высшая математика.

    В этом, кстати, разительное отличие между человеком, которому непонятно, что такое психология Хозяина и человеком, который живёт психологией Хозяина. Первому всё время хочется что-то из себя корчить и казаться тем, кем он (или она) не является на самом деле. В ход идут психологические маски, несвойственные роли, дурацкие понты, нездоровая агрессивность. Например, покупаются дорогие аксессуары и цацки, чтобы спрятать внутреннюю душевную пустоту или возникает навязчивое желание обесценить достижения других людей. Человеку с психологией Хозяина своей жизни вообще неинтересно казаться (зачем!?), интересно быть собой. Именно быть собой, а не казаться. И интересны именно такие же живые, настоящие люди, а не манекены со стеклянными глазами, повторяющие как манкурты непонятные заклинания: «успех, роскошно, я вчера купила брендовую вещь, а вы читали последнюю книгу из Топ-5 Нью-Йорк Таймс?» и т.д.

    В каких сферах человек может чувствовать себя хозяином (этот список приблизителен и вы можете спокойно дополнить и доудмать лично для себя его сами):

    В семье и личных отношениях. Это единственная сфера, в которой нужно быть очень аккуратным с психологией Хозяина, потому что здесь главная задача — это сотрудничество и очень крепкая, здоровая коммуникация. Если же вы изначально нацелены только на власть, на конфликтность, на обесценивание Другого, на то чтобы реализовывались только ваши ожидания и хотелки, на подавление другой личности, то это может плохо закончиться. Действительно есть ряд стратегических вопросов в отношениях, в которых полезно задаться вопросом — а кто у нас принимает все самые важные стратегические решения? Кто принимает тактические? Как делегируется ответственность, за первые и вторые? Нужно ли вообще, чтобы решения принимал кто-то один, или более эффективно принимать эти важные решение совместно, коллегиально?

    Психология Хозяина в личных отношениях проявляется в достаточной степени субъектности (независимости), в хорошей материальной базе и достаточной психологической автономности от Другого человека. Ресурсы в отношениях, которые могут делать вас Хозяином, то есть повышать вашу объективную ценность и значимость в других глазах — это отнюдь не только деньги, это могут быть любые ваши сильные стороны: отличное чувство юмора, прекрасная фигура у женщин или сильная, долгая эрекция у мужчины, эмоциональная теплота, интеллект, взаимный интерес, эрудиция, душевность и отзывчивость, наличие большого количества связей, умение слушать, хороший психологический багаж опыта, перечислять можно очень долго. Вопрос в другом — умеете ли вы сами ценить себя за эти качества?

    В одной из ситуаций, с которой я работал, мужчина был очень ресурсен (почти все материальные активы были у него в руках), но вот распоряжалась всеми его ресурсами постоянно женщина, фактически командуя им, то есть у нее есть ярко выраженная психология Хозяйки ситуации. Опасность для нее в том, что ему это может однажды надоесть и я практически уверен, что стоит ему познакомиться с принципиально другой девушкой, то об этой неблагодарной Хозяйке он очень быстро забудет. Она не умеет выстраивать эмоциональный баланс в паре и рано или поздно это приведет пару ко краху отношений.

    Психология Хозяина в материальной сфере. Если ваша ресурсность растет в сфере материального, то это не означает автоматического наступления психологии Хозяина. Мужчина из примера выше — очень состоятельный человек, но он, к сожалению — не Хозяин ситуации, за него принимает решения женщина. Это принципиально неправильно, потому что по законам природы, ресурсом должен распоряжаться именно его владелец. Если вы добровольно уступаете что-то, то это должно быть вам в радость: так проявляется моя любовь, моя щедрость, моё искренне желание поделиться этим ресурсом (материальным или эмоциональным, душевным). Есть похожие по звучанию, но принципиально разные по значению слова — служение и прислужничество (сервильность). Служение — это высший акт: мать заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине, женщина с радостью отдается любимому — это всё разные способы служения другому человеку. Здесь есть глубокая эмоциональная, душевная связь между людьми и радость, когда вы отдаёте что-то Другому с радостью — это прекрасно и правильно.

    Но если у вас это начинают клянчить, выпрашивать, тянуть, и вы теряете чувство радости, но продолжаете обслуживать не свои нужды, не свои эмоциональные потребности а только исключительно чужие нужды, то это уже моет превратиться в прислужничество, в сервильность. Психология Хозяина выражается ведь не в обладани (точнее, не только в обладании), но и в щедром одаривании важных и значимых людей — вниманием, своим временем, заботой, любовью, материальными ресурсами.

    Психология Хозяина в коммуникации — чувство собственного достоинства, самоценности, стремление к отказу от оценочной заивимости, спокойное самоуважение. Речь, как правило, спокойная, плавная, неторопливая. У здоровой, качественой, нормативной коммуникации всегда должен быть какой-то результат: приятие, осознание, чувство поддержки, информирование, забота, радость и т.д. Когда результат коммуникации в плюсе, значит всё в порядке. Если результатом коммуникации является стабильный ноль или минус (значит коммуникация выстроена принципиально неправильно и в ней нужно что-то менять).

    Психология Хозяина — это психология того, кто определяет дискурс в общении, это тот кто задаёт вопросы или ведет и направляет дискуссию. Каждый кто был не только подчиненным, но и начальником, понимает, как сильно меняется речь и эмоциональная подача у человека который обладает властью хотя бы над тремя людьми. Психология хозяина в коммуникации проявляется не только в реализации только своих интересов, психология хозяина проявляется в создании здоровой экологии отношений в любом микро- или большом коллективе, в ориентации на сотрудничество и конструктивное общение, а не на антитезы — неконструктив и генерирование конфликтности на пустом месте. Психология Хозяина — это не про власть. Человек, который обладает какой-то властью или авторитетом для кого-то, обладает какими-то ресурсами и думает, что психология Хозяина — это вседозволенность и хамство, грубое нарушение чужих внутриличностных границ, рано или поздно столкнется с неприятием и «бунтом на корабле», потому что это всё проявления психологической безграмотности и за это придётся рано или поздно заплатить. Подлинная психология Хозяина больше похожа на психологию крестьянина, возделывающего свою землю или на психологию дачника, который спокойно занимается своим участком и расслаблено, в кайф, трудится у себя в деревне.

    Психология Хояина в эмоциональной сфере. Задайте себе автовопрос — это сейчас Я управляю своими эмоциями? Или же это мои эмоции упраляют мной? У кого в руках контроль над моим состоянием? У многих людей нарушена внутренняя связность со своими собственными эмоциями. Психология Хозяина (Хозяйки) в спокойном состоянии проявляется в полюсе эмоциональной стабильности. Если это не очень получается, ничего страшного, с этим можно и нужно работать.

    Психология Хозяина в сексе. Мужской пример. Когда девушка говорит вам, что она устала или сегодня не хочет, но вам настолько от желания и страсти срывает крышу, что вы теряете контроль над собой, не слушаете ее, срываете с нее всё и, кинув на стол, трахаете до тех пор, пока она не падает от оргазма на пол, в полном изнеможении. Сила вашего желания обладать ею настолько непреодолима, что вам уже всё равно, что там она вам говорит, вы ее хотите и так, и эдак, вы теряете голову от страсти и именно в этот момент ярко проявляется психология Хозяина — я её хочу и я делаю с ней, что я хочу, хочу жёстко — значит будет жёстко.

    Теперь женский пример — когда девушка абсолютно уверена в своей желанности и сексуальности, лезет на мужчину и ластится как кошка, она абсолютно разогрета и ей всё равно как она выглядит, она просто хочет секса, здесь и сейчас, с тобой, и ее просто с головой накрывает эмоциональной волной желания, она настолько уверена в себе, настолько мощно и страстно проявляет инициативу — вот именно в этот момент у нее включается психология Хозяйки ситуации. И «сопротивление бесполезно», проверено опытом.

    Далее, как у вас работает психология Хозяина (Хозяйки) ситуации в принятии решений (стратегических и тактических, от самых важных, до бытовых и сиюминутных). Задайтесь вопросом, кто именно в вашей жизни принимает решения? Вы или кто-то другой? Если вы, то какие решения вы принимаете, насколько процентов это именно ваше решение? Вам нужна эта власть (и ответственность за принятые решения) или и так удобно? В чём ваши ресурсы (личностные прежде всего, потому что они — всегда самые важные)?

    P. S. Если вы что-то увидели в этой статье про себя и есть желание поработать с этим состоянием, то обращайтесь за моим личным психологическим ведением, думаю, что я смогу вам помочь провести небольшую «уборку в личности» и ее настройку: ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог Илья Васильев

    www.orator.ee















    Фев
    26

    Если вы спрашиваете себя время от времени: «Как себя поменять?», то эта статья для вас. Многие задаются другими вопросами: «Как ее поменять?» или «Как его поменять?» Начните прежде всего с себя. Разумеется, если в вашей жизни есть какая-то серьезная проблема, то нужно решать ее  не такими первичными методами, а немедленно обращаться к специалисту — психологу или психотерапевту. Марафоны трансформации, которые перечислены ниже — это только первичные и самые простые шаги, которые не могут заменить полноценную терапию. Тем не менее, несмотря на их видимую простоту, я рекомендую вам начать прямо сегодня психологический марафон изменения себя. 

    Бросьте себе вызов! Проверьте себя, сможете ли вы с ними справиться!? Узнайте себя лучше — вы человек «долгой воли» или слабак и тряпка? Бросьте себе вызов!

    nissky

    Что требуется для марафона изменений (или марафона трансформации)? Очень немного: резинка, блокнот и внутренняя честность. И конечно же воля, сила воли! Заодно это еще и хороший способ дополнительно прокачать свою силу воли.

    Как проводится марафон трансформации себя? Например, вы хотели бы поработать с какой-то внутренней проблемой и попробовать ее изменить, например, отказаться от какой-то привычки, допустим, ругаться матом или критиковать и обесценивать окружающих вас людей. Марафон отказа от критики выглядит так — вы даёте себе твёрдое обещание никого не критиковать в течение 30 дней (ни близких, ни себя, ни коллег по работе, ни правительство, ни соседей, ни участников телепрограмм и т.д. — вообще никого. Вы ставите себе категоричный запрет на произненесение вслух любой критики в чьей-либо адрес). Помечаете дату начала марафона в календаре (допустим, это сегодняшний день) и дату окончания психологического марафона — например, через 30 дней (количество дней условно, но если уж вы выбрали какую-то дату, то нужно ее придерживаться). На правое запястье руки намотайте резинку, чтобы она не стягивала слишком плотно руку. Дальше всё зависит только от вашей силы воли и растущего умения самоконтроля — если вы срываетесь в привычную колею и снова начинаете критиковать кого-то — нужно оттянуть резинку, больно ударить ею себя по руке и… начинать отсчитывать марафон сначала, с самого первого дня, так как вы нарушили главное условие, которое сами же дали. Для дополнительного контроля можете попросить ближайшее окружение помогать вам — как минимум, замечать, что вы только что нарушили свое обещание. Заодно обратите внимание на ваше окружение, не способствует ли сама среда, в которой вы находитесь, той поведенческой характеристике, с которой вы хотели бы поработать? Дневник марафона рекомендуется вести в течение всего психологического марафона, чтобы один раз в день (например, вечером), заполнять его в течение пяти минут и отмечать ситуации, относящиеся к марафону трансформации личности.

    Какие психологические марафоны вы можете взять?

    Марафон «Без критики». Возьмите на себя железобетонное обязательство никого не критиковать в течение 30 дней. Первый марафон — никого не критиковать вслух или письменно. Ни единого слова критики, осуждения или обесценивания другого человека или других людей. Когда справитесь, попробуйте еще один марафон без критики — на этот раз исключив еще и любую критику даже в мыслях.

    Марафон без мата и ругани. Есть люди, для которых это вообще неактуально, но кому-то это определенно не помешало бы. Не можете продержаться 30 дней без мата, ругани или скандалов? Проверьте себя, не слабак ли вы, возьмите на себя такое обязательство. Условия проведения такие же — резинка на запястье и самоконтроль, сорвались и начали ругаться — вы провалили задание, начинайте снова отсчитывать 30 дней марафона с текущего дня.

    Марафон Благодарности. Если вы хотите научиться действительно проявлять благодарность (а большинство людей не умеют быть благодарными по-настоящему), то возьмите на себя обязательство благодарить окружающих за то что они для вас делают, даже если это просто их работа.

    Марафон комплиментов. Выберите условную цифру (1, 3, 5, 10) и обязательно делайте именно такое количество комплиментов незнакомым людям в течение 30 дней. 

    Марафон Теплоты или марафон Любви. Попробуйте быть очень эмоционально теплыми в отношении близких людей в течение 30 дней. Речь идёт не просто о внимании или времени, которое вы уделяете близким в большей степени, чем обычно, речь идёт о том, чтобы вы научились повышать эмоциональную температуру в близких отношениях.  Если сейчас в ваших отношениях эмоциональная температура, допустим, около +17’C, то повысьте ее как минимум до +25’C — станьте очень эмоционально тёплым для значимого для вас человека. Марафон теплоты или марафон любви в том, что вы словно давите, как на педаль газа, на усиление своей эмоциональной теплоты и на проявление языка любви в отношениях.

    Марафон Нужд. Человек со здоровой моделью поведения должен уметь прямо говорить о своих нуждах (эмоциональных потребностях, телесных потребностях, материальных потребностях, любых психологических потребностях). Существует очень много людей, которые не видят или не озвучивают, не умеют озвучивать свои нужды. Начните по срокам этот марафон хотя бы с одного дня — говорите окружающим о своих нуждах (о своих нуждах нужно говорить другому, разумеется, спокойно, дружелюбно, без пассивной или активной агрессии). 

    Марафон Эмоций. Рекомендуется людям которые ближе к полюсу эмоциональной закрытости, чтобы приблизиться к полюсу эмоциональной открытости. В течение марафона нужно каждый день учиться быть в контакте со своими эмоциями и учиться открыто и ярко выражать их в общении с другими людьми — выражать свои эмоции спонтанно и естественно. Очень мощное упражнение, хотя многие перед ним пасуют и им, возможно, требуется, помощь психолога для того чтобы соединиться вновь со своей эмоциональной сферой.

    День «нет» (для некоторых это настолько сложный марафон, что они начинают с «часа «нет» и то им трудно час продержаться). Несколько лет тому назад я любил давать это задание людям, которые обращались ко мне за психологической помощью, если видел, что у них очень слабые внутренние границы личности и нет навыков защиты себя, нет навыка озвучивания своих нужд и нет навыка здоровой агрессии (защищающейся агрессии). Это не самое экологичное упражнение, зато оно может помочь человеку достаточно быстро начать формировать навык отказа. Марафон выглядит следующим образом — нужно в течение дня отвечать «нет» на любые просьбы к вам. Близких людей можно заранее предупредить, что у вас идет «прохождение марафона». Нужно говорить: «Нет», «Не буду этого делать», «Не хочу», «Мне это неинтересно» и т.д. Нужно увидеть, где проходит для вас в общении с другими людьми (например, с токсичными людьми) граница приемлимого и неприемлимого. Марафон особенно нужен тем людям, которые не умеют постоять за себя.

    Марафон страсти. Подходит для тех пар, в которых сексуальная страсть угасает и люди приходят к состоянию, который известен в сексологии как «сексуальная пустыня», то есть когда все варианты и позы между женщиной и мужчиной перепробованы, приелись и за годы возникла сексуальная рутина и скука. Возьмите на себя внутреннее обязательство поменять устоявшийся сексуальный сценарий в паре и начните проявлять в течение марафона принципиально иную степень страсти, вовлеченности, сексуальной раскрепощенности или интимности.

    Существуют и другие марафоны внутренней трансформации, какие-то вы можете придумать для себя самостоятельно.

    Илья Васильев

    Если вам нужна психологическая помощь в какой-то непростой ситуации, то обращайтесь прямо ко мне, по адресу ilja.vasiljev@gmail.com (в письме сразу кратко опишите суть ситуации и пришлите ваш скайп). 

    Авг
    6

    Рекомендую вам прочитать этот короткий и гениальный текст по поводу обид и языка обиды, на котором очень многие люди сразу начинают формулировать свое отношение и претензии или просто неконструктив в чей-то адрес.

    Ответ на вопрос: «Как побороть обиду?» звучит довольно просто: для начала перестаньте разговаривать на языке обиды.

    obida

     

    Спросите у себя, говорили ли вы конструктивно этому человеку, на которого вы обижаетесь, что вы от него чего-то хотели или же не хотели?

     

     

    Июн
    20

    Приходилось ли вам слышать от близких или думать когда-либо самостоятельно: «Эта возможность слишком хороша для меня», «Я это не потяну», «Я не могу себе позволить это купить, это слишком дорого»? Такие ограничения могут касаться: самооценки, личных отношений, карьеры, денег, ваших способностей и т.д.  Внутренние запреты начинают влиять на вашу самооценку и может быть даже появляются вопросы: как повысить (настроить) самооценку, как стать более уверенным (как стать более уверенной) и т.д.

    Приходилось ли сталкиваться с тем, что кто-то, явно менее способный в данной сфере, чем вы, достигал успеха, в то время как вы топтались на месте? Возникало ли у вас когда-либо чувство, что есть вещи, которые другим людям словно бы позволены делать, но вы, именно вы не можете так себя вести (так поступать, так говорить и т.д.), хотя вам и хотелось бы вести себя именно таким образом? В чем дело?

    Разрешаю_себе

    В этом мире есть только один человек, который запрещает вам получать всё то, что вы хотели бы получить — это вы сами. Когда ребенок растет и его мышление некритично воспринимает то, что говорят ему родители и окружающие его люди, то в его бессознательном начинается формироваться определенное смыслово поле, сетка координат: «что мне можно (разрешено), а что нельзя». Какое мое поведение будет одобряться сначала родителями, а затем и обществом, или даже социально поощряться, а какое поведение будет социально запрещаться, табуироваться или даже социально наказываться? Так, постепенно, у человека начинает формироваться индивидуальная «картина мира«, в которой именно этому человеку что-то запрещено. Чем больше у человека этих внутренних запретов, тем с большим количеством когнитивных искажений он будет иметь в своей жизни.  Есть очень странные внутренние запреты: быть счастливым, быть довольным собой,  испытывать радость или любовь, запрет на богатство, у женщин часто встречается запрет на сексуальную раскрепощенность, у человека может быть внутренний запрет на мечту, на власть и т.д. Ваши внутренние запреты находятся в вашем бессознательном и по большей части вами даже не осознаются рационально. Человек с крепким (прокаченным) эго, может в принципе учиться преодолевать эти внутренние блоки и запреты и пробовать для себя выйти на новую территорию и разрешить себе получить этот новый опыт, но для многих людей требуется помощь психолога, чтобы обнаружить в себе эти запреты и поменять свое поведение.

    Что вы себе разрешаете? И что вы себе запрещаете? Вы конечно не думаете каждый раз буквально: «Это я себе разрешаю» или «Это я себе запрещаю», но за вас и в обход вашего сознания, эту внутренню работу по выбору уже делает ваше бессознательное. Подумайте, на чем больше вы сфокусированы? На внутренних запретах или на внутренних разрешениях? Приведу только некоторые примеры внутренних запретов:

    Вы можете запрещать себе: испытывать счастье, быть здоровыми, быть богатыми (иметь много денег), бывает внутренний запрет на красоту (спокойное приятие своей красоты, своего тела и внешности). Существуют внутренние запреты на силу (или проявления здоровой агрессии), запрет на защиту себя, запрет на эмоциональную открытость (которая может восприниматься самим человеком как слабость, уязвимость), запрет на радость, запрет на какую-то определенную эмоцию, внутренний запрет (блок) на размышление о прошлом или будущем, или запрет на размышления о каком-то конкретном человеке, запрет на самостоятельность и самостоятельные решения, может быть внутренний запрет на любовь, отношения или сексуальную раскрепощенность, внутренний запрет на то, чтобы делиться, запрет на то чтобы быть богатым человеком, запрет на помощь со стороны (всё сами!), запрет на обсуждение каких-то важных для вас вопросов с кем-либо (всё держите внутри себя и так далее. Не то чтобы какой-то внутренний голос вам сообщал в определенный момент: «Я себе это запрещаю! Мне это нельзя! Другим можно, а вот мне — нет», в вашем бессознательном уже готова матрица этого выбора, что вы себе позволяете и разрешаете, а что запрещаете. Есть запреты абсолютные, а есть запреты, которые вы можете преодолеть, но именно на этот транзитный переход вы тратите очень много энергии и чувствуете внутреннее сопротивление. «Всё-таки мне это можно, но сейчас (или после) будет стыдно, некомфортно, неловко». Мало что так подавляет личность человека, ваш потенциал и ваши возможности по самореализации, как ваши невидимые внутренние запреты, которые действуют как программа, давно установленная на компьютер и незримо отдающая команды в случае выбора — что вам можно делать, что и кому можно говорить, на что можно претендовать. От мешающих внутренних запретов нужно избавляться и давайте прямо сейчас на этом сфокусируем нае внимание.

    Вы должны дать себе глобальное разрешение на что-либо, что является для вас действительно значимым и важным и что вы себе не позволяли делать никогда или же внутренне запрещали себе в течение последнего времени. Вам самим известно, что это за внутренние запреты? Ответь себе на вопрос: «А что я себе запрещаю? Какие состояния я себе запрещаю?» Не фокусируйтесь на обвинениях в чей-то адрес, чувстве обиды или вины, ваш внутренний запрет сейчас — только ваш и это вы его внутри себя держите, постарайтесь найти его, вытащить на поверхность сознания и в полной степени осознать. Ответы иногда приходят очень неожиданные.

    Одно из самых главных слов в психологии — осознанность. Когда к вам придёт полное осознание какие же именно у вас есть запреты (постарайтесь их записать или проговорить, обозначить), вам нужно сделать, как минимум, второй шаг в убирании внутреннего запрета — дать себе, может быть впервые в вашей жизни, внутреннее разрешение. Мы меняем антитезис (я себе это запрещаю, не позволяю), на правильный и здоровый психологический тезис, на правильную и здоровую психологическую установку, которая должна гармонично встроиться в вашу новую картину мира о себе же — новую картину вашей личности. Отсюда конечно же не следует, что за обретением внутреннего разрашения, в вашей жизни как по мановению волшебной палочки сразу же появится всё то, что вы себе разрешили, на вас всё это не посыплется, как из рога изобилия, но вы начнёте видеть возможности (а не проблемы), находить нужных людей, фокусировать ваши сознательные усилия на достижении того, что для вас интересно и значимо. Это только первый шаг, отмените внутренний запрет и дайте себе внутреннее разрешение.

    Именно так, внутренний запрет — меняйте на внутренне разрешение.
    Я запрещал (я запрещала) себе — на отныне я разрешаю себе (сюда вставьте то, что вам давно уже следовало себе разрешить)
    Внутреннее разрешение испытывать то или иное состояние даёт вам свободу. Вам не нужно преодолевать внутреннее психологическое сопротивление, невротизировать себя или окружающих людей, вы воспринимаете получаемые состояния или эмоции как должное (как солнечные лучи или воздух, то есть просто как нормативную данность).

    Я запрещал(а) себе наслаждаться отдыхом (надо работать, работать, постоянно работать) — я разрешаю себе наслаждаться отдыхом и красотой мира
    Я запрещал(а) себе иметь много денег (если есть такой запрет на богатство, который может выглядеть просто как некоторый дискомфорт, сформулируйте именно так, как это звучало у вас в голове, напрмиер, что большие деньги — это якобы зло) — я разрешаю себе быть богатым (богатой), я даю себе разрешение на какое угодно количество денег в своей жизни
    Я запрещаю себе испытывать такую-то эмоцию (любовь, силу, уверенность, страх и т.д.) — я даю себе внутреннее разрешение, я самый главный человек в своей жизни и я даю себе разрешение испытывать эту эмоцию.
    И так далее. Это просто условные примеры.

    Внутренний запрет действует незаметно и формирует напряженность в любви, в отношениях, в том как много денег вы можете потратить на что-то, формирует трудно осознаваемую напряженность в самооценке, в оценке своих способоностей и навыков, в оценке своего прошлого, настоящего и будущего, в допустимом горизонте — «что я могу себе помыслить и представить, что в этом мире может быть для меня». Для вас всё открыто, всё возможно, самое главное — начните избавляться от внутренних запретов и сами давать себе разрешения.

    Многие внутренние запреты были сформированы внутри вас (вами или «с помощью» других людей) ОЧЕНЬ давно. Незримо ваши внутренние запреты могли присутствовать в вас (и отравлять вам жизнь) годами, а то и десятилетиями. Сила внутреннего запрета колоссальна (например многие люди возвели слова из книги М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего ни у кого не просите!» не просто в принцип а в тотальный внутренний запрет за обращением за помощью — то есть внутренний запрет в их случае превратился в ДОГМУ, превратился в психологическую безграмотность, ограничивающее убеждение и таким образом мешает им жить.
    Внутренний запрет очень сильно определяется АВТОРИТЕТНОСТЬЮ и значимостью той фигуры, которая вам такой запрет дала. Или значимостью той ситуации, в которй у вас такой внутренний запрет сформировался. То есть многие из ваших внутренних запретов вам буквально когда-то кто-то мог озвучить, вам кто-то важный для вас это просто запретил. Это мог быть родитель или близкий человек. Это могла быть какая-то значимая для вас ситуация, в которой это внутренний запрет сформировался. Как правило, уже нет возможности эту ситуацию переиграть или услышать от этого человека внутреннее разрешение: «я забираю свои слова обратно, у меня не было никакого права что-то тебе запрещать и я позволяю тебе это, я разрешаю тебе поступать именно так, как тебе хочется, и это нормально». Поэтому вам, лично вам нужно прямо сейчас дать себе это внутреннее разрешение (или множество внутренних разрешений, связанных с вашей жизнью), которое отменит внутренний запрет. После того, как к вам придет осознание внутреннего запрета на что-то, проговорите вслух, ДАЙТЕ сами себе это внутреннее разрешение на получение этой эмоции или этого состояния. Я не могу подобрать слов, для того чтобы описать, насколько это важно для вас. Просто позвольте себе, разрешите этому быть. Проникнитесь этой эмоцией разрешения, вы должны действительно накачать себя уверенностью в том, что вам это не просто можно, но нужно и желанно, что вы открываете врата свободы для себя и не будете впредь как-либо сковывать себя кандалами этого уже оставшегося в прошлом внутреннего запрета. Дайте себе внутреннее разрешение на свободу: «Я разрешаю себе…»

    Скажите вслух: «Я разрешаю себе (…сюда поставьте то, что вы хотите себе разрешить), отныне я даю себе внутреннее разрешение. Разрешите себе не зависеть от глупого мнения окружающих и догм местечкового мышления, разрешите себе свободу жить в этом огромном мире исходя из ваших интересов, почувствуйте себя Хозяином вашей жизни и ваших решений, разрешите себе хотеть что-то, что раньше себе запрещали, разрешите себе завоевывать место под Солнцем, разрешите себе обладать, разрешите себе мечтать.

    Как говорит известный актёр Морган Фримен, в одном из самых вдохновляющих рекламных роликов, которые я видел:

    Есть те из нас, кто любят находить для себя доселе неизведанное. Те из нас, кто отправляется в путь с чувством.. Чуда… В соединении разных миров, находя наслаждение в наших различиях. Если вы один из нас, и вы хотите исследовать больше на этой замечательной земле. Мы готовы доставить вас туда. Расширьте свой мир.. Время пришло!

    P.S. Может быть будет достаточно одного раза, может быть вам нужно будет проводить такой Апгрейд личности неоднократно, но произведите эту ПЕРЕФОКУСИРОВКУ вашего внимания и вашей картины мира с того что вам якобы «нельзя» на то что вам можно. И лично я, в том числе, тоже вам это разрешаю 🙂

    Если будут возникать какие-то вопросы по снятию внутренних запретов и получению внутреннего разрешения, то обращайтесь ко мне за консультацией по скайпу (консультация платная, кстати, позвольте себе платить за хороший контент и хорошие изменения которые начнут происходить в вашей жизни, после того как вы начнете давать себе такие важные для вас внутренние разрешения)

    Психолог
    Илья Васильев

    Для запроса на личную консультацию пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com (сразу укажите ваш скайп, желаемую дату личной консультации и кратко опишите суть вопроса).

    (с) orator.ee   При перепечатке ссылка на источник обязательна.

     

    Ноя
    9

    Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

    Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее. Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

    У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину. Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

    schastje

    Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует. Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости.

    Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше! Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому.

    Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

    Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта. У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

    Михаил Ефимович Литвак

     

    Сен
    25

    В любом вашем акте коммуникации содержится определенное послание. Это послание или помогает вам или мешает коммуникации. Не всегда вы сами можете это послание сразу понять. Ваше общение высокоэффективно именно тогда, когда вы не просто понимаете разницу между хорошими и плохими посланиями, но и умеете использовать хорошие послания. Практика показывает, что большинство людей не умеет использовать хорошие послания.

    Если вы часто произносите (или думаете) следующую фразу: «Меня (здесь) не понимают», «Он меня не понимает», «Она меня не понимает», то обратите внимание на те месседжи, на те психологические транзакции, на те послания, которые вы и именно вы отправляете людям каждый день, сами того не замечая. Проблемы в общении почти всегда возникают в тех случаях, когда кто-то не может научиться транслировать правильные, то есть подлинные (высокоэффективные) послания или сигналы. 

     

    Если вы научитесь не просто анализировать, но еще и управлять вашими посланиями, то большая часть этих вопросов отпадет сама собой. Спросите себя, умеете ли вы на самом деле называть вещи своими именами и говорить о своих симпатиях/антипатиях открыто?

    Ваше послание может быть выражено не только словами, но и вашим языком тела (взглядом, улыбкой, жестами, интонацией голоса, поворотом головы или разворотом всего корпуса тела, мимикой, программируемым сценарием общения, вашей эмоциональной подачей). Ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации).

    Хорошее послание — это то послание, которое полностью отвечает вашим намерениям и которое вы выражаете максимально приближенно к вашим намерениям. Первый пример: «Ты мне нравишься! Ты интересный (-ая), я хочу с тобой общаться и дружить!» Хорошее послание — это когда вы или прямо говорите о ваших эмоциях и намерениях непосредственно самому человеку или выражаете их языком тела: улыбкой, глубокой заинтересованостью в личности человека, устойчивым и продолжительным сигналом интереса. Второй пример хорошего послания (вам позвонили и предлагают купить что-то для вас принципиально ненужное): «Нет, меня не интересует ваше предложение. Не надо мне больше звонить».  Хорошее послание — всегда правда. «Не трогай меня, не лезь ко мне сейчас» — это хорошее послание, если оно на самом деле отвечает вашим эмоциям и тоже самое послание будет считаться плохим — если вы на самом деле желаете общаться с вашим визави, но у вас стоит какой-то блок на это.

    Хорошее послание может быть разным по смысловому сообщению, во фразе «Ты такая красивая» (если она звучит искренне, как комплимент от мужчины женщине) могут звучать разные послания, в зависимости от контекста, от «ты мне нравишься и я хочу с тобой познакомиться» до «я тебя люблю» или «ты меня так радуешь», или «я тобой горжусь». Но хорошими посланиями являются и те негативные послания, которые вы бессознательно отправляете людям, если они отвечают вашему подлинному отношению к ним: «Ты мне неважен» (если вас отвлекает от разговора с другом какой-то человек, которого вы видите в первый раз в жизни и который для вас действительно сейчас неважен), «Если не сделаешь шаг назад, то сейчас в глаз получишь!» (последнее предупреждение оппоненту перед дракой). Неважно, находится ли ваше послание в положительном спектре эмоций или в отрицательном спектре эмоций, самое главное, чтобы оно соответствовало вашему подлинному эмоциональному состоянию.

    А теперь пример плохого послания (искаженного). Человек не может заставить себя писать, потому что считает, что то что он пишет, не отличается новизной.  Когда все эти переживания оказываются связанными с процессами записывания и запоминания, и выражаются в присутствии интроекта «уничтожающего критика» (или другого уничтожающего персонажа), который сковывает фантазию и «выдувает» мысли в момент, когда человек садится, чтобы что-нибудь написать (письмо, статью, рассказ, повесть, любую публикацию). Послание (или автопослание) может звучать так: «Всё, что ты пишешь – банальность, это давно написано, ты не сможешь сказать нового слова, у тебя не получится сказать ничего значительного, а иначе зачем вообще писать!» После этого человек не способен действовать. 

    Другой пример плохого послания, женщина определенно испытывает интерес к мужчине (эротический, брачный, эмоциональный и т.д.), то есть он ее определенно волнует, но ее послание для него в момент встречи звучит так: «Ты для меня неважен». Чтобы вы ни говорили, какими бы милыми ни были в этот момент, человек всегда воспринимает именно ваше послание. Повторюсь, ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации, это именно то, что человек воспринимает. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации). Например, женщина транслирует послание: «Да кому я такая, в таком возрасте нужна?», запуская в общении (и даже навязывая собеседнику) свой собственный негативный сценарий возможных отношений (фактически блокируя их).

    Пример из моей практики. Женщина решила настроить отношения с бывшим мужем, так как определенно скучала по нему. Ее муж в общем тоже был заинтересован не просто во встрече, но и в принципе, во возобновлении отношений. Что же произошло на самом деле? Вместо того, чтобы начать транслировать ему хорошие послания (словами, взглядом, языком принятия) и сказать ему правду, а именно, что она скучает по нему, что ей очень недостает его в своей жизни и т.д. и т.п., ее послания (мы после этой встречи разбирали ее послания на психологической консультации) звучали так: «Только я — величина, а ты — нет», «Ты мне неинтересен и ненужен, я зашла сюда с тобой поговорить почти случайно», «Мои интересы важнее твоих», «Ты неважен» «Только мои достижения и дела важны, а твои — нет», «Я знаю больше чем ты», «Тебе бы исправиться!», «Ну что ты как неразумное дитя? Когда же ты уже наконец повзрослеешь?». Всю беседу в кафе она проговорила только о себе (как тетерев на току — не слыша Другого и не обращая никакого внимания на его чувства, мысли, состояние), то есть продемонстрировала крайнюю степень эгоизма (собственно это нарциссизм) и только под конец беседы, спохватившись, скомкано и кратко, не особенно-то вслушиваясь внимательно в ответы, спросила у бывшего мужа, как у него дела. При этом она постоянно его перебивала (это всегда послание «то что ты говоришь — неважно!») и меняла тему разговора. Она застряла в своих эмоциях (зафиксировалась) и хотела говорить только о них, демонстрируя ему свои прежние обиды (давно неактуальные даже для нее самой, но захотелось проговорить их впервые перед ним), то есть в их разговоре не было ни эмпатии, ни правильных сигналов. Результат: бывший муж услышал ее плохое «послание» которое звучало как «Ты мне неважен», почувствовал себя на встрече в кафе обесцененным, получил солидную порцию не уважения, а неуважения и вместо интереса столкнулся с явно демонструруемым антиинтересом (закамуфлированными претензиями, ты не такой, ты не сякой, а вот некто N.!). Как вы думаете, захотел ли он после такого «холодного душа» продолжить с ней отношения? Конечно же нет. Она была очень расстроена. Она потратила два часа в парикмахерской и надела свое лучшее платье, чтобы понравиться ему, но совершенно не позаботилась о тех хороших посланиях, которые ей нужно было выразить ему, а ведь это важнее. Таких случаев можно приводить в качестве примеров сотнями, когда человек выражает своим поведением не то, что ему хотелось бы сказать, а нечто прямо противоположное. Логика наоборот.

    Какое послание ей следовало бы отправить ему (лучше всего не только взглядом или кинестетически, а сказать прямым текстом): «Я по тебе скучаю», «Знаешь, а ты мне часто снишься» (что было чистой правдой, правду говорить легко и приятно), то есть «в моем мире ты для меня очень-очень значимый человек, я о тебе так часто вспоминаю и думаю», «я хочу тебя больше слушать, расскажи мне как можно больше о себе, что у тебя было с нашей последнего разговора?». Итог бы их встречи был бы совершенно другой. Он и может еще стать другим, если она начнет транслировать не плохие послания (не отвечающие истине), а хорошие послания. Даже в самом первичном приближении, если мы разобьем для анализа по полярности наши послания на простые бинарные пары: «Я тебе доверяю — я тебе не верю» (градиент веры определите сами), «я тебя принимаю — я тебя не принимаю», «ты мне интересен — ты мне неинтересен», «ты мне сейчас нравишься — ты мне сейчас не нравишься», «я тебя уважаю — я тебя не уважаю», «я открыт к изменениям и новой информации (готов впитывать как губка) — я скорее закрыт для изменений и новой информации», «я хочу ближе — я хочу дальше» и так далее, то мы уже сможем определить, где загвоздка в вашем общении. А определив, начнем исправлять.

    Женщина (из примера выше) хотела бы вернуть мужа, но начала транслировать ему плохие послания «ты плохой», «ты меня не любишь», «ты мне не подходишь», «вот если бы ты стал лучше», «я на тебя зла», «мир несправделив», «у меня все валится из рук», «я на тебя, козла такого, обижена», вместо того, чтобы выражать свои подлинные чувства, быть собой, а не играть с Другим в психологические игры — а если начать в них играть, то не будет ни конца, ни краю этим лабиринтам. Это только частный пример, но если вы задумаетесь и вспомните, например, ваш вчерашний день, и пересмотрите его через призму хороших (высокоэффективных) посланий и плохих (низкоэффективных, минусовых) посланий, которыми вы обменивались с другими людьми, то сможете их неожиданно для себя обнаружить в самых обычных разговорах.

    А теперь вопрос. Не люблю ложный пафос, но если вы действительно качественно сможете ответить на него сами себе, то, возможно, это изменит всю вашу жизнь. Вопрос такой:

    Какие послания вы чаще всего транслируете окружающим?

    Попробуйте их описать!

     

    Авор статьи: психолог Илья Васильев

    Если вы желаете получить психологическую консультацию, то обращайтесь по эмейлу.

     

    Авг
    10

    Ко мне довольно часто обращаются за психологической помощью люди, которые страдают от физического или психологического насилия, хамства в свой адрес. Многие люди (хорошие, достойные люди) терпят унижение — иногда это физическое унижение, из-за побоев, иногда это психологическое унижение — над ними, например, измывается самодур-начальник на работе. Бывают ситуации, в которых люди терпят это не просто месяцами, а годами. Спрашивается, почему?

    Если обрисовать проблему предельно коротко, в одной фразе, то существует два ключевых инстинкта, инстинкт сексуальности и инстинкт властности (власти). И проблема людей, которые снова и снова страдают от своей роли жертвы (а это именно роль, то есть определенный подсознательный выбор) начинается с того, что вас может быть намертво заблокирован инстинкт власти — из-за вашего предыдущего негативного опыта, фальшивых систем ценностей или знания. Чаще всего причина в поведенческом сбое, ошибках в этической системе координат личности и в изначально неправильно заложенной родительской программе («будь хорошим мальчиком», «будь хорошей девочкой» — то есть будьте удобными, управляемыми и «хорошими» — для других, разумеется). То есть на власть и на любые проявления власти у такого человека стоит мощнейший психологический блок, то есть запрет на власть, заблокировано ваше право на власть, на экспансию, на отстаивание своих интересов и ресурсов. Это и блок на любое насилие. Это и блок на языковое насилие, то есть на вербальную защиту (мол, «интеллигентные люди так не говорят»). Это блок на защиту себя, своих законных интересов, своей выгоды, своих ресурсов, своей чести. Если у вас заблокирован ваш инстинкт власти, то вам в открыто в лицо хамят, унижают, третируют, кричат на вас на работе или дома, обходят по карьерной лестнице и т.д., а вы в ответ не можете даже не то что сделать что-то, сказать ничего не можете — комок в горле, нечего сказать и только чувство несправедливости. Ваша картина мира, созданная вами еще в юном возрасте, не согласуется с реальностью, но реальность не может быть неправильной, значит нужно что-то серьезно подкорреткировать именно в вашей картине мира. И выход только один — разблокировать ваш инстинкт власти. Конечно, можно работать с психологом над тем чтобы вывести вашу самооценку из нестабильной в здоровую и адекватную самооценку, но это довольно долгий путь. А быстрый, экспресс-метод — это разблокировка вашего инстинкта власти. Это путь экспансии, расширения, можно описать его например так: я хочу много всего, я достоин всего самого лучшего, это мой путь, я хочу и получаю всё большую власть и всё большую упорядоченность в своей жизни, чем больше власти, тем лучше. «Могу и хочу» здесь очень согласовано и сбалансированно. «Власть» воспринимается не как что-то плохое, а наоборот, как способ сделать жизнь не только себя, но и других людей вокруг лучше и правильнее, как правильный рычаг.  Здоровый инстинкт власти — это очень здорово! 

    Обратите внимание. Некоторым людям хамят, некоторым людям практически не хамят вообще. Почему это так?

    Чтобы не быть голословным, лично мне, например, открыто, в лицо, последний раз хамили очень давно. Уже много лет подряд не было ни единой ситуации, когда кто-то осмелился бы открыто в лицо нахамить, не исподтишка — потому что недоброжелателям страшно и они опасаются ответной реакции, хотя я спокойный и дружелюбный по природе человек. Изредка встречаются такие недалекие люди, у которых я вызываю фрустрацию, зависть и обостряю чувство их ущербности, но всё что они могут — так это трусливо шипеть что-то за спиной. Так какой с них спрос? Это же не люди, это трусливое ссыкло. Человек, если это Человек, может подойти к вам и сказать вам, если что-то ему в вас нравится или что-то ему в вас не нравится, всё как есть, честно и открыто, смотря вам в глаза. А ссыкло так не может поступить. Так что относитесь к подобным персонажам как к тараканам. Вас интересует мнение таракана о вашей персоне? Смешно, правда? Пусть себе «шевелят усами за печкой», там им самое место, буквально создайте в зоне вашей жизни эдакую виртуальную «помойку» и поместите мнение этих тараканов о вас, вместе с ними, аккурат в эту самую помойку.

    Если говорить совсем коротко, то рецепт как свести количество хамства или нападок на вас очень прост: если у кого-то к вам претензий на пустом месте на копейку, сдача от вас должна прилетать сразу на рубль. Еще раз. Если у кого-то к вам есть претензии на копейку, то сдача от вас должна прилетать мгновенно и сразу на рубль. Здесь есть два ключевых момента. 1) Сдача (ваша ответка) должна прилетать к обидчику сразу, без каких-либо задержек во времени, чтобы у него, как у собаки Павлова вырабатывался бы приобретаемый рефлекс на вас: «стимул-реакция», «стимул-реакция». Если ваша реакция на слова или поступки обидчика возвращается к нему через день или два, а тем более неделю ожиданий и размышлений, то у вас явно стоит психологический блок на власть. 2) Второй момент. Отпор — словесный, психологический либо физический должен быть настолько мощным, чтобы отбить сразу же и навсегда у вашего обидчика какое-либо желание связываться с вами в будущем. Ваш обидчик, завидев вас в следующий раз, должен исходить жидким калом. «Коля, пойдем, да ну его нахрен, он психованный какой-то, пойдем, пойдем отсюда! (с паникой в голосе). Люди боятся психов. Умейте включать в себе мгновенно модальность «психа» и мощную тестостероновую реакцию: «Убью голыми руками» или «Иди сюда, клоун, я те сейчас голову отрежу». С психами не связывается даже откровенный криминалитет. Психов боятся все, поэтому умейте включать в себе психа, не умеете — я вас научу. Это чрезвычайно эффективная роль — презрения к врагу и презрения к смерти (модуль берсерка), которой может противостоять только человек, который умеет входить в такую же роль сам. По человеку видно, КАК ДАЛЕКО может он зайти. Это не просто ЯРОСТЬ в глазах, это биология, волчий вой в глотке и желание и готовность убить. Если ваш обидчик желает всего-лищь самоутвердиться за ваш счет (почему? да потому что он чмо), а вы в ответ готовы его не просто унизить или избить, а  убить недоноска, то кто выиграет этот поединок? Это чмо трусливо сбежит от вас. Кроме силы есть еще и ВОЛЯ. Воля, спокойная уверенность в себе, бесконечный кураж и ваше абсолютное право на убийство — и «хамы», которых вы зачем-то боялись будут обходить вас трусливо пряча свои свиные глазёнки. Вообще смотрите людям прямо в глаза, я не говорю уже о том, что это бесконечно интересно, это первый биологический маркер — смотрит ли ваш визави в глаза вам или отводит глаза. Учитесь не просто выдерживать чужой взгляд, учитесь смотреть вашему визави в глаза спокойно сколько нужно, всему можно научиться, есть целая группа психологических упражнений для работы и настройки какого угодно взгляда.

    В нашем обществе существует очень неправильное отношение к конфликтам. Люди боятся конфликтов, люди избегают конфликтов, люди бегут от конфликтов любой ценой, даже ценой ущерба собственной репутации (сбегают с поля боя) или утраты каких-то ресурсов. «Мне здесь делать нечего, мол, что я могу тут поделать». Ваша задача — научиться не просто не бояться конфликтов, а научиться управлять конфликтом (как композитор — оркестром). Есть такое понятие — менеджмент конфликта, то есть способность к управлению конфликтом, вы должны научиться получать от конфликта удовольствие, кайф, раж. «А ну, кто на новенького!?» И как закономерность, когда вы будете врываться в новый конфликт испытывая удовольствия и кайф от того, что поставите хама на место и растопчете вашего врага, то эти конфликты из вашей жизни (как и неадекваты, их порождающие) вдруг сами по себе испарятся. Им надоест. Встречайте конфликт с улыбкой: «О, сейчас повеселюсь и оторвусь!»

    А сейчас перейдем к небольшой тренировке.

    Уважаемый друг! Вы что-то очень сильно напутали в своей жизни. Какая вы Жертва? Что за вредный вздор, что за бред? Кто вам это внушил? С этой минуты вы ОХОТНИК И ХИЩНИК. Я посвящаю вас в звание ОХОТНИКА. Ваши вчерашние «обидчики и хамы» с сегодняшнего дня превращаются для вас в ваших ЖЕРТВ и вашу еду — так, на завтрак. Развлекайтесь с ними, играйтесь с ними, куражьтесь над ними. Это же ТАК весело. Назвать дуру дурой. Назвать идиота идиотом. Назвать соседей сверху быдлом — да потому что они быдло и есть, на роду им написано быдлом прожить и быдлом помереть. Если поделить всех людей на молотки и гвозди, то вы отныне не гвозди, вы молотки — только для тех, кто зачем-то пытался превратить вас в гвозди. Поменяйтесь с ними ролями. Разумеется, правильнее всего полностью вырваться из тенет патологической дуальной связки «преследователь-жертва», но перед тем как вы полностью откажетесь от вашей роли жертвы, я очень хотел бы, чтобы вы вернули всё туда обратно и увидели тупое недоумение в глазах вашего оппонента. Поверьте, это будет для вас очень полезно.

    Смотрите вашим обидчикам прямо в глаза. Правда и Право на вашей стороне. Чувствуете их трусливую натуру? Чувствуете запах ИХ крови и ИХ слабую дрожь в коленях при ВАШЕМ приближении? Позовите их завтра к себе, громким командирским голосом: «Эй, ты! (интонация подразумевает — эй, ты, дерьмо), ИДИ сюда живо! (интонация — «к ноге! бегом, сука!»)» И взяв жертву за лацканы объясните ему или ей, не отрывая зрачков от затравленных глаз урода (-ки), ЧТО именно вы думете об этом уроде или этой дефективной и как именно у ВАС всё тут будет выглядеть начиная с сегодняшнего дня. Вы ОХОТНИК! Вы Хищник! Это ВАША ВОЛЯ, это ваш ВЫБОР, это ваше ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Их выбор — сбиваться после в трусливые и вонючие шакальи стаи и жалобно скулить по углам, жалуясь на вашу неадекватность. Вот там им и место.

    Это была небольшая присказка. А теперь сама сказка, то есть поговорим уже на более глубоком уровне.

    В обществе обывателей,  существует полный запрет на насилие и даже обсуждение темы насилия или убийства является табуированным. Я понимаю, что моя статья, особенно то, что будет написано далее, может вызвать у обывателя шок и чувство неприятия — вплоть до полного неприятия и истерики. Мало у кого находится мужества назвать вещи своими именами и говорить себе ПРАВДУ, какой бы неприятной она ни казалась на первый взгляд. Или непонимание: «Я хочу так себя вести, но КАК мне научиться такому поведению?»

    Для того чтобы произвести такую калибровку, настройку личности, требуется немало душевных усилий и либо Наставник (второй Отец, он же духовный Учитель), либо психолог, который может провести человека через такую настройку и разблокировать, снять блок с инстинкта властности. Я понимаю, что всем хочется простых и легких путей и для самых нетерпеливых могу привести для начала цитату-подсказку из «Хагакурэ»: «Действуй так, как буд-то ты уже умер». То есть в критической ситуации вызова, человек, который готов пойти на ВСЁ, явно победит того, кто не готов идти на ВСЁ и заглянуть за грань жизни и смерти и своих физических и психических возможностей. То есть если вы хотите действительно совершить Поступок, или хорошо ответить на вызов (допустим, физическое нападение на вас), то постарайтесь действовать так, как буд-то вы уже умерли — никакой жалости к телу, никакого страха смерти (чего бояться-то?), никакой пощады врагу, никаких сомнений ни в чем. Но это специфическое состояние сознания, в него нужно тренироваться «попадать».

    Теперь поговорим о насилии и криминале. Или почему некоторых людей убили, хотя они могли бы остаться в живых. На самом деле всё просто.

    Запомните раз и навсегда.  Всё начинается и заканчивается с «права на насилие«. Какое-либо оружие (холодное, огнестрельное) здесь вообще ни при чем. Если у человека есть внутреннее психологическое разрешение на моё право на насилие, то ему не нужно никакое оружие. А если у человека нет внутреннего разрешения на «право на насилие», то ему в критической ситуации не поможет ни нож, ни пистолет, ни даже пулемет. У него же этот его нож отберут и им же башку отрежут.
    Именно по этой причине бывает так, что дрищ с зоны может нагнать страху на трех здоровенных мужиков и начать ситуативно управлять ими, хотя каждый из них (если бы они дружили со своей головой), мог бы прибить этого клопа одной левой. Но они его панически боятся. Почему? Потому что у них есть блок на насилие (и убийство), а у него — нет. Они хотят решить вопрос «миром», не понимая, что есть ситуации, в которых язык мира невозможен потенциально и в которых надо разговаривать только языком силы (силы даже не столько физической, сколько эмоциональной, психологической). Им не нужно ему ничего «доказывать», потому что кто он им? Он никто и звать его никак: «Иди своей дорогой», «исчезни».

    Итак, очень важный вопрос. Как дать себе право на насилие? Это очень обширная тема, но начать нужно с базового разрешения себе. Начнем с того, что существует множество случаев, когда насилие и убийство 
    нельзя оценивать в бинарной оппозиции «Зло <-> Добро». Кроме Зла и Добра есть еще и Благо. Убийство никогда не будет Добром, но в некоторых случаях оно является Благом. Более того, Благом необходимым. Если вы сомневаетесь в этом, то сейчас я вам докажу. Выключите вашу неэффективную мораль и внимательно подумайте почему.

    Например. Ситуация: вы идете по улице и видите такую картину — собака бойцовской породы вцепилась ребенку (да любому человеку) в шею и грызет его. Судя по количеству крови, сейчас уже шею перегрызет. Ваши действия? (только забудьте про «позвонить в полицию», счет на секунды пошел —  только от вас зависит, останется ли этот человек жив, ему осталось несколько секунд). Не спешите читать дальше, остановитесь здесь, представьте себе эту ситуацию и подумайте. Ваши правильные действия каковы?

    Разумеется, собаку не только можно, но даже нужно убить любым подручным средством (камнем хватить ее по голове), иначе сейчас этот человек погибнет.  Есть возможность ее оттащить от жертвы, не убивая собаку — замечательно, но если никакого другого шанса нет, то вам остается только уничтожить ее. Есть случаи, в которых за «неубийство» вам может грозить уголовное преследование. Например, по закону Эстонской республики (где я живу) об оружии, если впоследствии будет доказано, что у вас в подобной ситуации был при себе пистолет (и право на ношение оружия, само собой) и в этот момент, проходя мимо, вы не вмешались и не убили собаку-убийцу, уголовное дело вам гарантированно. Не за убийство, а за «неубийство» этой собаки, это карается по закону. Будет ли то, что вы пристрелили собаку (разбили ей камнем голову и т.д.) Добром? Конечно нет, убийство никогда не бывает Добром. Но и Злом в данном случае оно тоже не будет. Это убийство будет Благом, вы спасли жизнь человеку.

    Очень многие люди исходят в своих оценках насилия и тем более убийства только из двух понятий — из понятий Добра и Зла. И эта этическая оппозиция и есть ловушка. Потому что, кроме Добра и Зла, есть еще и третья категория — Благо. И есть случаи, в которых насилие или убийство не являются Злом, но являются Благом (формально рассуждая, вы убили собаку, то есть совершили Зло. А на деле вы совершили Благо, спасли жизнь человеку, да, через убийство озверевшей собаки, а что делать, если у вас не оставалось иного выхода?).

    Второй пример. Вы гуляете по парку и вдруг видите, что какой-то отморозок с  ножом покушается на чью-то жизнь. Ваша прямая обязанность — любыми доступными средствами этому помешать. Жизнь человека в опасности,  по ситуации видно, что у вас никак не получается остановить преступника. Если у вас нет никакой другой возможности помешать ему, кроме как убить его, значит надо убить. В национальных законодательствах исписаны километры листов по поводу «превышения самообороны», но если вы внимательно почитаете Закон вашей страны, то отбросив юридическую казуистику вы обнаружите, что там черным по белому говорится: если нет никаких других способов предотвратить покушение на убийство в момент его осуществления, то у вас появляется право убить преступника. Правда, только непосредственно в момент нападения (поясню этот юридический момент: то есть если кто-то подбежал к вам, воткнул нож в руку или живот и убегает, то убивать его — по закону — у вас уже нет права, это будет рассматриваться не как законная самооборона, а как месть, а месть у нас карается по закону. Короче, уничтожайте гада, в тот самый момент, когда он на вас нападает с явным намерением вас убить. Логика защиты на суде: «Хотел остановить выстрелом в ногу, но подскользнулся и случайно зарядил дабл-тапом в голову». 

    Третий пример. Война (как массовое убийство). Если исходить из логики овец, ой, простите, обывателей, то если убийство — Зло, то нашим дедам нужно было не сражаться с армадами вермахта, а поднять руки и сдаться, сдать страну, и поставить (по плану «Ост») крест на своем и вашем будущем. Это логика не вольных людей, не свободных людей, это логика рабов. Ведь «убийство — это же всегда Зло». Иногда насилие (словесное, психологическое, физическое) — это единственный возможный ответ. Большая часть самозащиты — это, разумеется,  самозащита психологическая, словесная, но я не мог не затронуть здесь более глубокий, базовый запрет на смерть. У наших дедов и прадедов был единственный правильный выбор — уничтожать фашисткую нечисть и гнать нелюдей с запада, которые пришли порабощать нас и нашу землю, вплоть до самого их берлинского логова, кто к нам с мечом придет — тот от меча и погибнет.

    Еще раз, повторюсь, эту статью будут читать не только умные люди, но и тупые тоже. Специально для тупых, разжевываю: я против насилия, абсолютное большинство ситуаций можно и нужно решать договорным путем, самое мощное оружие как и самое мощная профилактика отношения к вам — это ваше Слово, ваше достойное и спокойное поведение, язык вашего тела, которым вы транслируете окружающим ваши базовые поведенческие установки. Нужно идти и разговаривать с человеком, честно, открыто, не боясь конфликтного, может быть жесткого разговора тет-а-тет. Но бывают исключительные ситуации, в которых на вас может наорать неадекватный начальник, кто-то начнет вам откровенно хамить, или на вас нападает преступник. К этим ситуациям у вас должен быть профилактически снят блок на власть, то есть на защиту ваших прав, вашего достоинства, вашего самоуважения и вашей жизни, любым доступным способом, разумеется, соразмерным нападкам. Если это словесное оскорбление — сотрите оппонента в пыль вашим ответом. Но, небольшая подсказка, если вы покажете вашему оппоненту, что готовы пойти еще дальше, причем ваша реакция будет для него непредсказуема и непросчитываема, то он скорее всего покинет поле боя проигравшим. Дороже связываться. Его возможный моральный выигрыш при словесном нападении на вас может оказаться несоразмерным по риску и возможному проигрышу.

    Очень многие хорошие люди погибли, потому что в момент нападения на них растерялись, не среагировали должным образом. Я описываю это одной грустной фразой: «У этих людей было право быть убитыми, но не было права убить преступника».

    Очень многие хорошие люди живут как жертвы той или иной ситуации, годами испытывая сильнейший стресс из-за конфликтов в семье (вместо того чтобы уйти из такой тиранической «семьи» и начать новую жизнь), из-за недалеких родственников или соседей (вместо того, чтобы начать игнорировать их или поставить зарвавшуюся шваль на ее место), из-за нездоровой экологии отношений на работе — обилия токсичных людей, например. Знаете, что из каждой из этих ситуаций есть множество самых разных выходов? Причем выход за пол-года, а то и быстрее? Бывает, что некоторых людей действительно невозможно перевоспитать (да это и не ваша обязанность), но, для начала, уберите из круга вашего общения этих токсичных людей. Они просто недостойны Вас и общения с Вами. Общайтесь с равными Вам, занимайтесь любимым Делом, радуйтесь Жизни и не тратьте Ваше драгоценное Время на общение с какой-то скудоумной сволочью, которая не стоит и вашего мизинца.

    И теперь немного цифр или о том, что такое виктимное (жертвенное) поведение. От 80 до 90% уличного насилия происходит с теми людьми, у которых отсутствует внутреннее разрешение на насилие. Согласно экспериментам, преступник выбирает жертву именно по ее слабой витальности (жизненой силе), то есть исходя из языка тела — поведению, походке, неготовности дать отпор и т.д. Виктимность выражается в языке тела. Для некоторых людей это плохая новость. Но есть и хорошая новость — вы можете поменять ваш язык тела, в таком случае исчезнет и ваша виктимность. В ходе психологического эксперимента в тюрьме заключенным показывали видеозапись — обычную городскую улицу с обычными прохожими. Вопросы исследователей к зекам были таковы: «На кого из прохожих вы напали бы? Кого бы ограбили? Обоснуйте, почему?» При просмотре видео с одной и той же группой испытуемых, разные преступники, осужденные за уличные нападения, в 80-90% случаев указывали на _одних и тех же людей_, чей язык тела на этой видеозаписи транслировал неспособность к агрессии, насилию и отпору. Виктимность (жертвенность) — это не тип телосложения (астенический, мезоморф, etc.) — это определенные базовые установки отношения к себе, миру и окружающим, это ограничивающие убеждения («убийство — это всегда зло») и сбитые поведенческие настройки.

    Внутренние настройки, то есть ваши убеждения касательно вашей личности и ваших прав напрямую отражаются в вашем языке тела. Это и походка, и посадка головы, и осанка, и энергичность и телесная раскованность, и громкость голоса, и легкая расслабленная уверенность в себе (или, напротив, зажатость и скованность в теле). Отсутствие оценочной зависимости: «что про меня скажут коллеги, знакомые соседи?» Может быть они дебилы, ваши соседи. Право на насилие и на отстаивание ваших законных прав — здесь дело даже не столько в ваших физических данных, сколько в отсутствии блока на насилии. Человека с раскачанной психикой и твердым убеждением «мне можно ВСЁ» обходит стороной дворовая шпана. Хулиган и задира при приближении такого человека чувствует себя в этот момент Ссыклом. Он не понимает почему ему страшно или, как минимум, некомфортно, тревожно рядом с вами. Нападать на вас он не станет точно. При полном самоконтроле и полной эмоциональной стабильности можно снять блоки абсолютно, оставаясь при этом совершенно гармоничной личностью — например я сам снял себе эти блоки. Я не ношу огнестрельное оружие (которое у меня есть, как и очень хорошая огнестрельная подготовка), я не ношу холодное оружие, которым я также владею и которое мне очень нравится (многие мужчины меня поймут, оно действительно очень красиво), мне это совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в любом месте, прежде всего потому, что я сам снял себе любые возможные блоки на насилие и теоретически возможное убийство (разумеется, в рамках самообороны и в рамках закона ЭР об оружии): «У меня есть право и привилегия уничтожить физически любого человека, который на меня нападёт, каким угодно способом». Этот триггер сознания должен переключиться у вас еще ДО возникновения такой ситуации, потому что в ее момент будет уже поздно. И снятый блок будет работать НА вас профилактически — потенциальный преступник почувствует что «что-то здесь не так» и обойдет вас стороной. То есть, как говорили древние мастера восточных единоборств, лучшая победа — это та победа, которую вы одержали над противником без боя.

    То есть абсолютное большинство нападений такого рода можно и нужно ПРЕДОТВРАТИТЬ еще ДО того, как они произошли (и любое оружие тут совершенно ни при чем). Потому что выбор у преступника идет за секунды сканирования «виктимен?/невиктимен?» языка тела очередного прохожего. И выбор «напасть-не напасть» (чтобы отобрать кошелек, допустим) сугубо биологичен. В каждой крупной стране счет на «преступления против личности» идет на десятки тысяч дел ежегодно. Вы ведь не хотите попасть в эту печальную статистику? Да, существует еще множество факторов: нужна и базовая психологическая грамотность, да, нужно убрать из круга вашего общения алкоголиков и аварийщиков (проблемных людей), да, вам нужно решить ваши базовые запросы и потребности. Но даже в таком случае всегда остается некоторый процент, что вы не желая того, попадете в конфликтную ситуацию из которой потребуется быстрый и решительный выход. 

    Вывод: для того чтобы ходить спокойно и расслаблено абсолютно везде, нужно прежде всего дать себе твердое разрешение на насилие. Этим дело не ограничивается, но с этого мы начинаем. Еще раз, это базовое разрешение на насилие, существует еще огромный пласт внутренней психологической работы с собой и с ограничивающими убеждениями, но для этого требуется особая работа с психологом — чтобы чувствовать себя спокойно, эмоционально стабильно, не поддаваться на примитивные провокации примитивных людей и отстаивать свои интересы спокойно и с достоинством.

    Давайте упражняться прямо сейчас. Повторяйте, пока не пойдет правильная тестостероновая реакция в организме:

    У МЕНЯ ЕСТЬ право на любое насилие.
    У МЕНЯ ЕСТЬ право на убийство.

    Вот теперь вы полноценный человек в полном смысле слова. Вы никогда об этом не думали (точнее запрещали думать и табуировали эту тему в вашем сознании). Отныне у вас есть не только право быть убитым, но и право убить того человека, который будет нападать на вас, чтобы отнять вашу жизнь. А это, согласитесь, справедливо. Вот это и есть Благо.

    P.S. Тем кто чувствует, что у него заблокирован инстинкт власти и кто хочет его разблокировать (это абсолютно безопасно, поверьте), обращайтесь ко мне прямо сейчас — за 2 или максимум 3 психологические сессии я сниму этот ваш блок напрочь и жизнь заиграет новыми красками.

    P.P.S. Отдельно хочу предупредить тех, у кого сильно нарушена экология отношений в семье и в близких отношениях. Решение кофнликтов или хамского отношения в близких отношениях в корне отличается от решения конфликтов на улице с мелким криминалитетом или с конфликтной ситуацией на вашей работе, здесь требуется иной подход.

    С уважением к вам и с верой в вас,

    Илья Васильев

    http://orator.ee/

    Ноя
    16

    psi

    Есть 3 психологических навыка, которым вы обязательно должны научиться:

    1) умение останавливать внутренний диалог. После обретения устойчивого навыка тишины в уме появляется постоянный тихий восторг, кайф. Обретение навыка по остановке внутреннего диалога подарит вам состояние глубокого внутреннего спокойствия.

    2) умение называть вещи своими именами. В частности, значительное количество проблем в жизни людей связано с тем, что вы говорите не то, что хотели бы сказать на самом деле.

    3) умение не попадать в эмоциональный капкан или умение самостоятельно выбираться из эмоционального капкана. Как практикующий психолог я могу сказать, что именно эта ситуация встречается мне очень часто — человек попал в замкнутый круг одной и той же эмоции (как в капкан, который держит его на одном месте), или ходит «по кругу» этой отрицательной эмоции, я называю это состояние «белка в колесе». Умение выбираться из эмоционального капкана дарит подлинную душевную свободу.

    Илья Васильев

    « Раньше
    Яндекс.Метрика