Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (98)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Сен
    24

    Список книг, которые я лично рекомендую каждому, кто хочет улучшить свои риторические навыки и собственное ораторское мастерство:

    1. Радислав Гандапас  «Камасутра для оратора» 

    Книга "Камасутра для оратора" Книга "Камасутра для оратора"

    3.  Арсенал Оратора. Полный боекомплект

    Арсенал оратора. Полный боекомплект | Александр Ковалев, Борис Морев Арсенал оратора. Полный боекомплект | Александр Ковалев, Борис Морев

    4. Ларри Кинг «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно»

    Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно | Ларри Кинг | How to Talk to Anyone, Anytime, Anywhere Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно | Ларри Кинг | How to Talk to Anyone, Anytime, Anywhere

    5. Макс Аткинсон «Выступать легко»

    Книга Выступать легко. Все, что вам нужно знать о речах и презентациях. Книга Выступать легко. Все, что вам нужно знать о речах и презентациях.

    6. Карстен Бредемайер Черная риторика

    Черная риторика. Власть и магия слова | Карстен Бредемайер Черная риторика. Власть и магия слова | Карстен Бредемайер

    7. Аристотель «Поэтика. Риторика»

    Поэтика. Риторика | Аристотель | | Азбука-классика (pocket-book) Поэтика. Риторика | Аристотель | | Азбука-классика (pocket-book)

    8. Игорь Вагин «Учись говорить публично»

    Учись говорить публично. Как завоевать аудиторию (аудиокнига MP3) | Игорь Вагин Учись говорить публично. Как завоевать аудиторию (аудиокнига MP3) | Игорь Вагин

    9. Джо Витале «Гипнотические рекламные тексты»

    Книга Гипнотические рекламные тексты - купить книжку гипнотические рекламные тексты от Джо Витале Книга Гипнотические рекламные тексты — купить книжку гипнотические рекламные тексты от Джо Витале

    10. Денис Каплунов «Копирайтинг массового поражения»

    Копирайтинг массового поражения. Денис Каплунов Копирайтинг массового поражения. Денис Каплунов

     
    Я включил в этот свой личный список очень разные книги, как по духу, так и по сфере применения, предполагая, что вам может понадобиться подготовка как к устной презентации, так и к письменной. Здесь представлен некоторый срез, который, разумеется, сам по себе не сделает из вас первоклассного оратора (политика, продавца), но который даст вам основные рабочие инструменты для ораторского выступления, защиты, подготовки презентации. Стать настоящим оратором можно только практикуясь.

    P.S. В довесок, для тех, у кого «горит послезавтра презентация» и «надо в следующую пятницу выступать на публике, а я не готов совершенно» я могу посоветовать еще пару книг составленных по методу шпаргалки и быстрой глазуньи на скорую руку:

    1) Это книга Радислава Гандапаса «101 совет оратору»

    101 совет оратору | Радислав Гандапас 101 совет оратору | Радислав Гандапас

    Кстати, советую приобрести ее загодя, на будущее. В ней действительно приводится всего 101 краткий совет, но все они по делу. Книжка очень тонкая, прочитывается и усваивается влёт.

    2) и его же основательную книгу «К выступлению готов! Презентационный конструктор»

    К выступлению готов! Презентационный конструктор. Радислав Гандапас К выступлению готов! Презентационный конструктор. Радислав Гандапас

    Друзья, помните! Теоретические знания никогда не заменят вам живого опыта, поэтому если вы хотите стать действительно превосходным оратором — идите на тренинги по ораторскому искусству и тренируйтесь, много и упорно.

    Сен
    24

    Как сделать так, чтобы критика не мешала отношениям? Ведь бывает так, что экология отношений настолько нарушается, что продолжать отношения уже просто нельзя, очень трудно находиться вместе. Как сделать так, чтобы критика была конструктивной, а не деструктивной?

    Оскорбления в отношениях

    Очень часто это происходит по так называемому закону капли дегтя. Еще его называют законом помойного ведра.

    Суть этой закономерности в объеме вашей критики, обратите внимание на то, сколько критики вы выдаете за раз (или получаете).

    Закон звучит так: получить и переварить одну токсичную каплю человек может. Будет неприятно, но переварить такую критику человек сможет. Но человек не может переварить и справиться с ведром помоев. Именно так нарушается экология отношений, после чего очень часто человек уходит, он больше не может жить с такой грязью в душе (с вылитым ведром помоев).

    Происходит это так — претензии зачем-то копятся, копятся, копятся, набирают токсичность из-за своей нереализованности, вместо того чтобы обсуждаться понемногу (по капле), а затем разом вываливаются, целым ведром.

    Поэтому если вы хотите чтобы ваши семейные отношения (точнее, любые личные отношения) были гармоничными и здоровыми, то помните про закон помойного ведра и никогда не выплескивайте все свои претензии разом на человека, так вы можете запросто его потерять.

     

    Илья Васильев,

    www.orator.ee

     

     

     

    Сен
    13

    Как поставить хама на место - если вы задаетесь прямо сейчас этим вопросом, то вы попали на правильную страницу.

    2_mira

    Расскажу вам о 4-х принципах, с помощью которых можно общаться с хамами. Вы, конечно, общаться с данным конкретным хамом вообще не настроены, и я очень вас понимаю, но иногда жизнь складывается так, что с тем или иным хамским поведением и отношением в свой адрес нам приходится сталкиваться — может хамить супруг(а), может хамить начальник на работе, соседи, коллега по работе. Не всегда можно просто взять и вычеркнуть из жизни этих людей — развестись, уйти с работы, поменять жилье. Да это и не нужно, потому что если вы начнете применять в вашей жизни мою формулу «4-х принципов против хамства» уже через пару недель ваша жизнь кардинально изменится и хам, донимавший вас, полностью изменит своё отношение к вам или исчезнет сам с вашего горизонта. После того, как прочитаете эту статью, я очень советую вам ознакомиться с еще одной моей статьей на эту же тему, которая будет вам полезна:  «Как реагировать на хамство».

    Итак, как поставить хама на место и как достойно ответить хаму? 4 главных принципа:

    1)  Хам всегда самоутверждается за чужой счет. В момент хамства человек демонстрирует вам крайнюю степень своей фрустрации, недовольства собой (именно собой, а не вами!) и своей нереализованности. Уже только поэтому не нужно воспринимать его слова серьезно. Если вам хамят словесно, то знайте, что хам вам уже рассказывает о себе: скорее всего, его обвинения в ваш адрес — это его болевые точки, он (или она) по себе знает, что это его задевало или могло бы задеть. Хам почему-то считает именно это обидным. Всё что вам нужно сделать, это нажать на эти же болевые точки в ответ у хама и он от вас отстанет, как от слишком опасного противника. Или, исходя из того же приницпа, просто отберите у хама возможность самоутверждаться за ваш счет (выведите его за круг вашего общения, не общайтесь с ним).

    2) Достойно ответить хаму и дать ему отпор можно методом отзеркаливания. Буквально копируйте всё что он (или она) вам говорит и ретранслируйте обратно. Особенно хорошо действует прием, когда вы обращаетесь к хаму подчеркнуто вежливо и интеллигентно, в ответ на его (или ее) ругань или мат, при этом зеркаля его же аргументы, но на чистом литературном языке, это выбивает хама из колеи. Отлично работает и такой прием как полное соглашательство со всем — просто соглашайтесь со всем, что вам говорит хам и доводите это до абсурда.

    3) Поставить хама на место, можно очень просто — это место обозначив вслух. Громко и ясно. Пошутите над ним и обозначьте своё отношение к хаму, который с утра прицепился к вам на работе: «Чего такой злой? Жена с утра не дала?» Обозначьте своё отношение к хаму ясно, четко и недвусмысленно, говорите и ведите себя прямо — например подчеркнуто не здоровайтесь с хамом за руку, а на претензию отвечайте громко и прямо глядя хаму в глаза: «Я здороваюсь только с людьми» (мужчинами, интеллигентными людьми — нужное выберите сами). Называйте вещи своими именами, включайте ответку. Дайте понять хаму, что пока он будет вести себя по-хамски в вашем мире его место будет где-то среди животных и скотов, но никак не среди людей.  У зэков есть такая категория как «опущенные» (пассивные педерасты), им клеймят дыркой посуду, чтобы не дай Бог не «опомоиться» и не взять случайно на кухне тарелку опущенного — так вот помещайте хама в свою личную категорию опущенных и явно демонстрируйте ему, какое место он занимает в вашей иерархии существ. Хамы на самом деле страшные трусы, это особенно заметно по тому, когда они хамят (есть два типа хамов — одни хамят на публику, только когда они как минимум вдвоем-втроем, хамить глаза в глаза и открыто они боятся; другие же, наоборот, на публике играют в культурных и воспитанных, но хамят вам втихую когда вы остаетесь тет-а-тет. К первому и второму типу хамов нужны разные подходы).

    4) Возможно наилучший способ поставить хама на место и достойно ответить на хамство —  заниматься своим делом, чувствовать своё место в жизни, быть хорошим специалистом. Когда вы заняты своим, по-настоящему своим делом, твердо стоите на ногах и чувствуете себя нужным и востребованным, и знаете, что занимаетесь важной и хорошей работой, своим делом — мелочные попытки хамов укусить вас начинают восприниматься совершенно иначе — как часть вашего признания. Вам втайне завидуют, истерят, чтобы поймать ваше внимание, иногда, простите за мой французский, просто ссут в вашем присутствии (всё дело в том, что хаму в вашем присутствии справиться со своей фрустрацией как-то надо! Вот так и начинается такая патология общения как хамство). Правда в том, что далеко не все люди могут признать и принять ваши заслуги и обязательно найдется кто-то у кого от вашей успешности, независимости, глубокой личной зрелости и достижений будет «зудеть» и такому человеку обязательно захочется вас морально укусить, нахамить по злобе душевной и всячески принизить вас и ваши заслуги (нахамить или якобы принизить другого человека всегда проще, чем вырасти и состояться самому, именно поэтому хамство и существует — как патологическая форма удовлетворения хамского эго). Последний принцип самый верный и самый хороший — растите лично. Когда вы личностно растете, все хамы с их мелочными дрязгами, интригами и неадекватным поведением просто начинают оставаться далеко внизу, и вы обращаете на них внимания не больше, чем  выросший могучий дуб на возню муравьев у своих корней.

    Илья Васильев

    www.orator.ee

    Сен
    5

    1-й случай) «Выход из лабиринта»

    В первом случае женщина начала переживать острую депрессию на фоне запутанных личных отношений. Своё состояние она описывала так: «Чувство такое, как буд-то брожу по лабиринту, вроде куда-то и иду, но всё время по кругу, словно натыкаюсь на стены то тут, то там и не могу из этого лабиринта выйти, везде стены, везде мне что-то путь преграждает… и не знаю, куда дальше идти, как в лесу заблудилась». Эмоциональное состояние было подавленным, дела не клеились, она чувствовала себя совершенно запутавшейся, безразличие к себе принимало крайние формы — красивая и следящая  ранее за собой женщина совершенно перестала заниматься своей фигурой и ходить в спортзал. Апатия, неверие в себя и непонимание как исправить ситуацию создавало ситуацию шахматного цугцванга — каждое ее действие, как ей казалось на тот момент, только еще сильнее ухудшило бы ее положение. Причиной депрессии служила любовь, точнее говоря то, что женщина за любовь принимала (отказываясь верить в то, что любовь — это светлое, очищающее и легкое, облегчающее чувство. На мой вопрос: «Если это любовь, то почему тебе так плохо?» на момент первой встречи не смогла ответить). Отчасти сказывались и ее прежние отношения, в которых она приучила себя к ложному отождествлению любви с обязательными душевными страданиями. Открыться окружающим, родственникам ей было крайне трудно, фактически невозможно, первую встречу мы провели с большим трудом, поскольку она не могла открыться и рассказать мне о своих подлинных мыслях и переживаниях (эмоциональную плотину на самом деле прорвало только на второй встрече, когда она поняла и почувствовала, что я на самом деле хочу и могу ей помочь).

    Фактически мир вокруг нее исчез, свернувшись в точку, и в фокусе осталось только одно по-сути чувство — чувство жалости к себе и концентрация на своих негативных любовных переживаниях (с уклоном в мазохизм). Аналитическое мышление было полностью вытеснено ежедневными раскладами карт и гороскопами, личный рост не просто остановился, фактически уже начиналась медленная деградация личности (кстати, личности яркой и незаурядной). Мы начали работать по ее просьбе «вывести ее из этого лабиринта» и я интенсивно выводил ее из депрессии примерно два месяца и еще затем два месяца только наблюдал (мы уже не встречались, она только присылала мне краткие письма-отчеты), и за последние два месяца было всего 3 или 4 совсем коротких консультаций, когда, как ей казалось, она снова начинала скатываться к прежней депрессии. Великую триаду «Вера-Надежда-Любовь» она переносила вовне, на объект своей привязанности, и именно из-за этого впадала в депрессию: счастье не приходило к ней ни вместе с этим мужчиной, ни без него. Как она это описывала: «Я словно перестала понимать, что значит быть женщиной». В работе с ее ситуацией я использовал все доступные мне методы и техники, от телесной скульптуры до линии времени и от анализа сновидений  до погружения ее в гипнотический транс для убирания наиболее болезненных эмоций. В течение первого месяца я также начал активно внедрять телесные процедуры (водные, массаж); параллельно с тем, как в ней заново просыпалось чувство любви к себе и самоуважения, росло и понимание подлинной природы женского счастья. Уже через два месяца ее состояние нельзя было сравнить с тем, в котором она обратилась ко мне в первый раз — из маленькой запутавшейся в жизни девочки она снова стала уверенной в себе и принимающей, любящей себя женщиной. Вместо своих проекций она снова начала видеть в людях вокруг самих людей, а не отражения своих подавленных и путанных эмоций, к ней пришла ясность и четкость понимания — кто я, где я, куда мне двигаться дальше, какой выбор будет правилен.  В ее случае изначальной причиной депрессии было сильно развитое у нее чувство самонедолюбленности, котороя вызвало в итоге такую острую потребность (доходящую до зависимости) в обновлении эмоций и в эротической любви — именно эта сбойка настроек вызвала у нее депрессию и начала вести ее к деструктивному поведению, фактически толкать к гибели личности. В результате нашей совместной работы мы победили депрессию и она смогла вернуться к нормальной жизни. Сейчас у нее всё в порядке, а время депрессии она вспоминает как дурной сон, который остался где-то в прошлом.

     

    2-й случай) «Вернуть радость жизни»

    Во втором случае женщина страдала от депрессии примерно в течении года, до того момента как обратилась ко мне за помощью. При этом она работала врачом и была неплохим специалистом в своей сфере. Город и страну называть не буду, т.к. это против правил профессиональной этики. Кстати, именно по этой же причине она обратилась ко мне, просто найдя меня в интернете — к штатному психологу из своей поликлиники она обратиться побоялась, опасаясь из-за возможных пересудов коллег, по этой же причине, будучи довольно заметной и известной в районном центре личностью, не обратилась за помощью к практикующим психологам в своем городе. Мы начали работать дистанционно. На первой консультации она описала своё состояние так: «такое чувство, как буд-то кто-то отнял радость жизни, словно взял и забрал, ни от чего не получаю удовольствия, всё стало серое, неинтересное или просто раздражающее. Будущего не вижу, чувство такое, словно живу сегодняшним днем, и вообще всё как-то сузилось, стало очень близким, мелким, микроскопическим, замечаю только самое близкое, а во времени вижу наперед — максимум на день или два, будущего не вижу и не могу о нем думать». Муж — козел, не понимает ее и не любит, стала очень обидчивой, а в детей «словно бес вселилися», никакого послушания. На работе было лучше чем дома и это было последнее, что ее более-менее поддерживало, хотя радость от успешного лечения пациентов тоже притупилась. Отношения с миром она оценивала как резко негативные, «меня никто не любит и не понимает, я словно резко поплохела, сама испортилась», при этом признавала, что «раньше было иначе». Присутствовали: апатия, быстрая утомляемость, неразборчивость в еде, эмоциональное опустошение. Вернулась давно забытая студенческая привычка выпивать и постепенно она начала искать забвения в алкоголе. То что она не любит саму себя стало для нее своего рода откровением, а то, что она фактически переносила роль врача на своих близких и оставалась для них дома не любящей женой и мамой, а именно врачом, которая давала медицинские предписания  мужу и детям и требовала их выполнения, она замечать перестала и поначалу даже протестовала против такой моей оценки. В течение года жила «в режиме трамвая» — туда-сюда, ездила по маршруту работа-дом и думала о работе больше, чем о себе, муже и детях, фактически на работе у нее развилась настолько сильная исполнительная тревожность, что даже дома она не могла расслабиться и постоянно, даже дома, думала о работе. Фактически у нее был невроз. Потребность в помощи психолога осознала только после пары домашних скандалов, в которых она фактически переставала себя контролировать («меня как выключало»). В этом случае мы работали вместе дистанционно (по скайпу и телефону) примерно три месяца. С самого начала я настоял на том, чтобы она не принимала антидепрессанты и мы провели достаточно быструю и успешную работу, кризис у нее случился уже после второй моей консультации, после чего она резко пошла на поправку, осознав невротическую природу своего состояния и сумев его отработать в себе (очень способная ученица). Переработав ее убеждения и заменив их новыми, мы сумели заново запустить в ней процесс возрождения. Кроме того, как выяснилось, ее мучил неотработанный с девичества гештальт — стать актрисой. По моей рекомендации на втором месяце, помимо моей работы с ней, она записалась в местный кружок актерского мастерства — актерские данные у нее уже были изначально, она внезапно осознала, что та строгая социальная маска «строгой врачихи у которой полно дел» которую она носила последние почти 10 лет своей жизни — это не она сама, а именно роль, именно маска, а она может позволить себе быть совершенно другой со своими близкими: веселой, игривой, дурашливой — я особенно настаивал на том, чтобы она брала разные роли в театральном кружке, фактически выбор разных ролей стал для нее полноценной арт-терапией. Коррекция поведения подкрепилась и личным ростом — осознав глубокий застой в своей работе, она с новой жаждой принялась читать литературу и применять новые методы в лечении своих больных, то есть уже стала расти если еще не карьерно, то как специалист. Вернулся аппетит, секс снова стал вкусным и желанным. На премьеру их драм.кружка пришел муж с детьми и цветами, она уже получала признание со всех сторон и к этому моменту ее самооценка и оценка окружающего мира претерпела волшебную перемену — муж из козла превратился снова в любящего мужчину, детки снова стали милыми и хорошими, отношения на работе и с окружающими стали видеться ей совершенно иначе — как конструктивные и доброжелательные. Мы остановили психологические консультации  на третьем месяце нашей работы и расстались в самых добрых чувствах и хотя я считал, что у нее еще есть над чем поработать, но главное было сделано — в результате нашей совместной работы к ней снова вернулась радость и смысл жизни, генератор был заново запущен и дальше она вполне могла справиться с собой сама.

    P.S. При описании этих случаев я намеренно использовал определение «депрессия» в его обиходном и повседневном значении.

    Я привел эти два совершенно различных случая из своей практики для того чтобы показать вам — на самом деле победить депрессию можно! Вы можете это сделать, вы можете победить свою депрессию, вам просто на какое-то время нужен проводник, гид по потемкам вашей души. Всё что вам нужно сделать для этого, так это обратиться к специалисту и найти такого знающего проводника.

    Если вы хотите выйти из этого состояния и навсегда оставить его в прошлом, как кошмарный сон, то обращайтесь ко мне, я обязательно смогу помочь вам в вашей непростой ситуации и выведу вас из депрессии:

    Для того, чтобы вы могли получить мою помощь, договориться о встрече или заказать удаленную психологическую консультацию (по скайпу или по телефону) оставьте мне краткое описание вашей личной ситуации по этому адресу: ilja.vasiljev@gmail.com

    Тел. (+372)58173650

    Помощь рядом!

    С уважением к вам,

    Илья Васильев, психолог

    Ilja_Vasiljev_Norway

    Яндекс.Метрика