Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть мужа как реагировать на хамство как сохранить семью книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты красноречие криптовалюта лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг чувства эмоции эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (5)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (10)
      Психология (125)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Где купить биткоин в Эстонии?

    • Криптовалюта:

    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность и поддержать развитие проекта!?
      Номер карты 5469550076191268 (Сбербанк, на имя: Илья Васильев)
      Или Webmoney:
      R305405480013 (в рублях, имя: Radomir)

    Дек
    26

    Что подарить на Новый Год?

    что подарить на новый год

     

    Сейчас, когда до Нового года остались считаные дни, многих занимает вопрос — что же подарить на Новый Год? Мне кажется, что у меня есть ответ, по крайней мере то что я напишу ниже, может вам помочь.

    Самые главные дары в нашей жизни — это эмоциональные дары. Духовные дары — это те эмоциональные подарки и удивительные впечатления, те наши состояния, которые невозможно забыть. Вспомните, как много было подарено вам вещей, которые затем просто стояли на полке или использовались вами достаточно редко. Или же эти подарки просто не вызывали у вас  никакого отклика. Но я уверен, что в вашей жизни были «подарки» которые наполняли ваше сердце радостью — они не всегда были материальны, скорее всего это были какие-то незабываемые впечатления, которые, словно от яркой вспышки молнии, запечатлевались в вашей памяти, оставаясь в ней на долгие годы. Эмоциональные подарки — это почти всегда определенные слова и те приятные состояния, которые вы получали от других людей. Так вот, представьте, сколько радости вы можете принести кому-то, если точно так же сможете не просто взять, но и отдать, поделиться такой же сильной эмоцией. Поэтому я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни.

    Огромное количество людей настолько погрязло (не подберу иного слова) в материальном, что их сердце стало совсем черствым, слепым и глухим. Подарок не должен быть очередной материальной безделушкой, хотя может и быть, не это важно. Пусть ваш подарок будет материальным, но на самом деле его стоимость не настолько существенна, как это кажется. Что почти всегда есть в любом подарке? Две составляющие — сам подарок и его упаковка, красивая, блестящая обертка. Так вот, есть еще третья составляющая — это эмоциональная упаковка этого подарка — а именно то, с какими чувствами вы вручаете этот подарок человеку. И вот эмоциональное оформление подарка может отличаться в разы… Можно сделать это в совершенно разных состояниях.
    Искренни ли вы в этот момент, открыты ли сердцем, действительно ли вас переполняют какие-то эмоции? Это может быть благодарность, это может быть поддержка, это может быть внимание, любовь, желание порадовать, глубокое чувство сопричастности, желание выслушать… да мало ли что. Будьте глубоко погружены в этот момент и не дарите подарок из поверхностного чувства долга («все дарят, значит и мне нужно что-то подарить»… что за логика овцы из стада?), если уж решили дарить, то дарите из искреннего чувства к этому человеку.

    Вы можете дарить что-то конкретное или вообще ничего не дарить, но каждый может подарить другому человеку что-то бесконечно важное — какой-то эмоциональный дар — только искренне, без фальши, не надо ничего симулировать, если нет этой эмоции и вы пытаетесь ее искусственно в себе вызвать — то лучше даже не начинайте.

    Что это будет за дар — решать только вам, может быть это будут какие-то важные слова признательности, может быть нужно просто обнять человека и долго постоять рядом, может быть искренне выразить свою любовь или огромное чувство поддержки. Если вы решили дарить другим подарки, то делайте это до конца честно. Не нужно зацикливаться на подарках.  Я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни. Дарите друг другу эмоции.

    Это и есть — живое и настоящее.

     

    Илья Васильев

    www.orator.ee

     

    Дек
    22

    Кот молчал вторые сутки. Не умаслила ни щедрая плошка сметаны, ни подобострастное «хорошая киса, умная киса!», с осторожностью заявленное из угла боярами. Плошку Кот обошёл по дуге, а на царёвых слуг при слове «киса» многообещающе сузил глаз. Правый. Выражения лица при этом не менял, угрожающих звуков не издавал, вострым когтем стены не полосовал. Однако же бояре с удивительным единодушием попятились.

    – Молчит? – нахмурился царь. 
    – Молчит, – вздохнул боярин Морозов. – Ни одной сказочки не рассказал. 
    – Может, он того? – усомнился царь. – Не ученый? 
    – Дуб был. Цепь наличествовала, – уныло перечислил боярин. – Очки имелись. Треснули при задержании.
    – Починили?
    – Первым делом! 
    – Кота напоили, накормили?
    Морозов только руками всплеснул. Обожрался уже, от сметаны морду воротит, тварь мохнатая! 
    – Чего же ему, собаке, еще надобно? – царь почесал лысину. – Не дуб же высаживать посередь палат!
    Боярин тактично промолчал. На именины царевна Несмеяна потребовала в подарок Ученого Кота, чтобы услаждал ее слух сказками и песнями. Уж если царь ради любимой дочери пошел на то, чтобы поссориться с самим Черномором (тоже большим любителем небылиц), с него станется и дерево пересадить. 
    А ведь Морозов предупреждал: не надо! Всякий кот есть тварь глумливая и непредсказуемая. От повышенной образованности ещё ни у кого характер не улучшался. Ткни пальцем в любого учёного или, прости господи, сочинителя: ну дрянь на дряни.

    Из соседней залы донеслись безутешные женские рыдания. 
    – Придумай что-нибудь! – яростным шепотом закричал царь на Морозова. — Мышей ему подгони! Загривок почеши золотой вилочкой! Только пусть плетет свои сказки! А иначе – голову с плеч! 
    Боярин, человек многоопытный, не стал уточнять, чья именно шея ляжет на плаху.

    Кот сидел, привалившись спиной к лавке. 
    – Батюшка Кот, – начал Морозов, косясь на нетронутую сметану. – Уважь нас сказкой, будь так любезен! 
    Кот лениво зевнул. Обнажилась ребристая, точно щучьи жабры, розовая пасть.
    – А мы тебе кошечку! – умильно пообещал боярин. 
    Кот перекатился на бок, вскинул заднюю ногу и вызывающе облизал коленку. 
    – Не выходит у вас беседа, Петр Симеонович, – ехидно заметили сзади. 
    Морозов начал багроветь. Не чужие доведут, так свои подсуропят. Ниоткуда помощи не жди.
    – Юродствуешь, значит! – с горечью воскликнул он, глядя на Кота. – Что уж только не предлагали тебе, извергу! И кошечку, и курочку! И по шерстке, и против шерстки! А ты ни в какую! 
    Призрак плахи блеснул перед внутренним взором закручинившегося боярина.
    – Что ж с тобой делать! – Он схватился за голову и вдруг шмякнулся по-турецки прямо перед Котом.
    Сзади охнули и загомонили:
    – Петя! Куда?
    – Окстись! 
    – Порвёт! 
    Кот уставился на опрометчивого боярина янтарными глазищами. Эх и страшная тварюга! С пса сторожевого ростом. Усы длинны, как стебли лука-порея. Зрачки чернее ночи. 
    Из растопыренной лапы беззвучно выдвинулся кинжальной остроты коготь. 
    Морозов сглотнул, но отступать было поздно.
    – Эх, пропадать так со сказочкой! – с бесстрашием отчаяния заявил он. – Раз ты, батюшка, молчишь, слушай мои побасенки! 
    Он хрипло откашлялся и начал, зажмурившись, чтобы не видеть гнутого когтя: 
    – Жил старик со своею старухой у самого синего моря! Они жили в ветхой землянке тридцать лет и три года. Раз вышел старик на берег и закинул в море свой невод…
    – Не вышел на берег, а сел в лодку, – хрипловато поправил кто-то. – И не невод забросил, а удочку. 
    Морозов осторожно приоткрыл глаза. 
    Позади боярина встало ошеломленное молчание.
    – В лодку? – переспросил Морозов, таращась на Кота.
    Зверь солидно кивнул. 
    – Сам врать люблю, грешен, — певуче сказал он. – А другим не дозволяю. Уж берешься рассказывать, так говори правду. 
    И он пронзительно глянул на Морозова. В зрачках его бедный боярин узрел предвестие лютой смерти, по сравнению с которой плаха показалась бы милостью.
    – П-пустил раз Иван-Царевич к-калёную стрелу, – начал он, заикаясь, – и прилетела она к лягушке на б-болото…
    Кот издал короткое рассерженное шипение. Рассказчик поперхнулся на полуслове. 
    – Не стрелу, а топор, – хмуро буркнул Кот. – Не к лягушке, а к старушке. И не Иван-Царевич, а юный студиозус, помрачившийся духом от крайней нужды и чрезмерной рефлексии. Все вранье! Давай другую! 
    – В третий раз пришёл невод с золотою рыбкой! – пролепетал боярин, позабыв от страха все сказки, кроме одной. – Отпусти, говорит, меня, старче! Исполню любое твое желание!
    – Чушь собачья! — Кот повысил голос. 
    Морозов дрогнул и вжал голову в плечи. 
    Зверь встал на четыре лапы, выгнул спину и прошелся перед боярином туда-сюда, охаживая себя по бокам пушистым хвостом. Видно было, что он сильно недоволен. 
    – По-твоему, вот такая малюсенькая рыбешка может любое желание выполнить? 
    Он устремил на Морозова негодующий взгляд.
    Как ни был перепуган боярин, он углядел, в чем его спасение. Кота явно раздирали противоречивые чувства. Сам он сказок рассказывать не желал, однако не мог вытерпеть, когда их перевирал кто-то другой. 
    – Не знаю я правды, батюшка, – виновато признался Морозов. – Неужели не может? 
    Негодующее фырканье было ему ответом. Кот подтащил одной лапой цепь поближе, чтобы не стесняла движений, и принялся размеренно ходить вдоль нее.
    Краем глаза Морозов заметил в дверях удивленного царя, а за его спиной Несмеяну. 
    – В общем, дело было так, – с видимым отвращением процедил Кот. – Жили-были старик со старухой. В землянке. Тридцать лет и три года. Вот только невод старик с берега не забрасывал! У берега одни морские огурцы водятся. Нет, он сел в лодку и поплыл, а удочка у него наготове лежала. 
    Кот хмуро зыркнул на столпившихся в углу бояр. 
    – Вытаскивает старик удочку, а на крючке золотая рыбка болтается. Малёк, с палец. И молвит человеческим голосом: отпусти, мол, меня, старче, а я тогда исполню твое желание.
    – Вот! – не выдержал Морозов. – Я же говорил!
    – А теперь помолчи! – огрызнулся Кот. – Старик ей сразу: хочу быть богатым, здоровым и красивым! А рыбка ржёт.
    – Что делает? – переспросила из-за спины батюшки-царя изумленная Несмеяна.
    – Посмеивается, – не стал сгущать краски Кот. – Я, говорит, рыбешка мелкая, и желания исполняю небольшие. А чтобы тебе стать здоровым, богатым и красивым, рыба-кит нужна, не меньше. 
    Все присутствующие отчего-то дружно вздохнули. 
    - «Раз такое дело, — отвечает ей старик, — хочу новое корыто! Корыто-то можешь справить, мелюзга?» 
    «Корыто могу!» — обрадовалась рыбка. Плавниками дернула, хвостом махнула, губами шлеп-шлеп. «Готово!»
    Отпустил ее старик и домой возвратился. Глядь – и точно: новое корыто!

    Кот пружинисто перешагнул через цепь и некоторое время ходил туда-сюда в задумчивом молчании.
    – А старуха давай требовать большего! – не выдержав, подсказал царь.
    – Не такая уж и старуха, – возразил Кот. – Сорок шесть лет всего. Могла бы цвести и предаваться легкомысленным женским удовольствиям. А вместо этого руки портила стиркой! 
    Он сморщил нос.
    – Конечно, ей хотелось радостей жизни. Вот старик и отправился рыбачить, только заплыл еще дальше. И что бы вы думали? Поймал! 
    Кот удивленно качнул головой, будто сам себе не верил.
    – На этот раз клюнула золотая рыбка побольше. С ладонь! И попросил у нее старик не новое корыто, а целый дом. Подплывает к берегу, а на пригорке терем стоит, в окошко старуха довольная смотрит, прихорашивается.
    Тут-то старик и смекнул, в чем дело. Одна рыбка — одно желание. Чем крупнее рыбешка, тем больше у нее сил. А возле местных берегов, получается, целые косяки их бродят!
    Как представил рыбак, сколько всего можно получить, если выловить золотую рыбину величиной с сома, у него руки затряслись. А старуха подзуживает. Иди, мол, лови, не ленись! 
    Кот сел и по-собачьи почесал лапой за черным бархатным ухом.
    – А дальше, дальше-то что было? 
    Кот тяжело вздохнул. 
    – Третья золотая рыба клюнула у старика через два месяца, когда он уже и надежду потерял. Здоровенная – с локоть, и толстая что твоя амбарная мышь!
    Он непроизвольно облизнулся. 
    – Старик до того боялся не удержать ее в руках, что выпалил первое желание, которое в голову пришло. Уж как его дома старуха потом чехвостила! Какая, кричит, из меня столбовая дворянка! Ты посмотри на мое рязанское рыло! Но деваться некуда. Захотел мечту — будь добр соответствовать. 
    Кот отчего-то пригорюнился и некоторое время молчал. На этот раз Морозов не решился подгонять его. 
    – А вот когда год спустя очередная золотая рыбина сделала старуху царицей, тут уж баба во вкус вошла. А старик еще больше! Только ему не почет и уважение требовались, а власть совсем другого рода. «Вот каков я! Своею волею цариц возвожу на трон! А захочу — скину! И никто мне не указ». Оттого и жить он ушел на конюшню, чтобы через принижение острее чувствовать силу свою и могущество. 
    Кот снова отправился в путь вдоль цепи. В блеске черной шерсти Морозову вдруг пригрезились морские волны, по которым перекатывается легкое суденышко. 
    – Самую огромную золотую рыбу возжелал поймать старик. Рыбину! Рыбищу! Чтобы стать владыкой подводного мира. С надводным-то любой дурак справится, дай ему только время, терпение и небольшую армию. А еще страх стал одолевать старика, что опередит его кто-нибудь и первым вытащит царь-рыбу! 
    Морозов шире раскрыл глаза, чтобы ничего не пропустить. Море сияет тускло, глотает солнце и катает в глубине, как горошину. Обвис тряпкой белый парус. Ладони рыбака ободраны, из горла вырывается хрип, плечи сожжены солнцем и кожа вздувается на них пузырями. Но измочаленными своими ладонями он все выбирает и выбирает лесу. 
    – Долго они боролись, – донеслось издалека до боярина, – рыбак и его рыба. Самая большая золотая рыба в мире! Он и не думал, что такие бывают. Но старик победил. 
    В глазах боярина помутилось от сверкания тысяч чешуек. Бока рыбищи вздымаются, жабры судорожно распахиваются. Со скользкого рыбьего носа шумно стекает вода. 
    – Но этого старику оказалось мало! Не отпустил он Царь-рыбу, как собирался, а двинулся с нею к берегу. Тщеславие победителя острее даже ярости побежденного. Решил старик показать всему миру, кого он поработил. Пусть знают, кто отныне служит ему! «Да будет моя старуха владычицей морскою!» — изречет он на глазах у народа, и царь-рыба покорно махнет хвостом. Склонятся перед ним и люди, и звери и признают, что он величайший рыбак во все времена, ибо никому не удавалось еще поймать такую добычу. 
    Над скорлупой лодки солнечной печатью проштампован небесный лист. Слабеет человек, закрывает глаза. Он стар и он устал. Обессиленная рыба качается на волнах, глаза ее стекленеют, а тем временем мнущийся от ветра шелк моря взрезают серебряные острия плавников. Старик не видит их. Он крепко спит, сжимая окровавленной рукой провисшую леску. 
    – Когда прибой вынес лодку к берегу, рыбак очнулся. И увидел, что за ним плывет не золотая сияющая Царь-рыба, которую намеревался он доставить для всеобщего обозрения, а один только рыбий скелет. Сдохла его добыча во время пути, а водяные твари, коих без числа в море-океане, объели ее добела.
    Кот глянул на Морозова, ошеломленно трущего глаза. Где море? Где лодка? И что со стариком? 
    – Стоило рыбаку открыть глаза, — сообщил Кот, словно отвечая на невысказанный вопрос, – как из воды высунулись четыре золотые рыбки. И внимательно посмотрели на покойного своего собрата, от которого остались одни косточки. Тотчас сказочный дворец растаял, а с ним и все новообретенное царство. Брякнулась старуха на крыльцо своей ветхой землянки, а с ближнего пригорка к ней, откуда ни возьмись, покатилось корыто. Докатилось до лачуги, ударилось об стену – да и треснуло. 
    Кот дернул усом.
    – А старик ума лишился. Ходил по берегу, похвалялся, какую сказочную рыбу вытащил. Да никто ему не верил. А кости рыбьи во время первой же бури в море смыло. 
    Наступила долгая тишина. 
    – А мораль? – осмелился шепнуть Морозов.
    – А мораль здесь простая, – прищурился Кот. – Где жертва, там и труп. А труп надо прятать так, чтобы следов не оставалось. Глядишь, и по сей день старик бы царствовал.

    (Елена Михалкова, отрывок из рассказа «У Лукоморья»)

    Дек
    5

    Для того чтобы вы смогли побороть какой-то конкретный страх в себе, вам сначала нужно найти ответ на вопрос — что такое страх? Вопрос «как победить страх?» для начала должен трансформироваться в вас в другой вопрос к себе: о чем этот ваш страх сигнализирует?

    Страх — это то место в твоей душе, если ты найдешь силы преодолеть себя, за которым тебя ждет какой-то очень большой подарок, новое открытие для себя. Как правило, за страхом чего-то стоит что-то ценное и значимое, какая-то новая важная эмоция или новое понимание себя и других. 

    Можно бояться какой-то ситуации, можно бояться конкретного человека, можно бояться громко заявить о себе или о своих чувствах, но если у вас есть этот страх, то это сигнализирует о том, что, скорее всего, для тебя ЗА этим страхом ждёт какой-то очень значимый и ценный ПОДАРОК. Страх может выступать для твоей души просто как некая сигнальная лампочка — обрати сюда внимание, именно на эту сферу, на то чего ты боишься — именно здесь тебя и может ждать настоящий клад. Тем более тебе НАДО сюда! 

    Авг
    15

    1. В общественном сознании психопат часто воспринимается исключительно неправильно и его образ, на 180 градусов другой. Есть психопатия, а есть невроз, психоз или острый психоз. Большинство людей почему-то считают, что психопата легко отличить по ярко выраженному невротическому поведению или психозу. Это абсолютно разные состояния. Психопат может быть хорошо социализирован, более того, многие психопаты выглядят на первый взгляд как очень милые и обаятельные люди, психопат умеет создать очень выгодный для себя образ, и только позже вы понимаете, что за этим образом кроется обман — например, когда чувствуете постоянный сильнейший психологический дискомфорт в отношениях с этим человеком. Внешне психопатическая личность ведет себя нормально — ходит на работу, общается, из-за умения использовать людей, манипулировать и казаться психопат может занимать и руководящие должности — быть начальником, возглавлять какой-то отдел.

    2. Вторая ошибка следует за лингвистическим восприятием слова «психопат». Поскольку слово мужского рода, то может возникнуть абсолютно ошибочное убеждение, что психопатические черты личности могут быть присущи только мужчинам. Психопатия может быть в равной степени, как у мужчины, так и у женщины, природа не делает исключений.

    Одна из самых опасных когнитивных иллюзий — очарование и обаяние человека с психопатией. 
    По разным данным психопатов в популяции 6-9%. 

    Кто такие психопаты?
    Это люди, у которых практически отсутствует эмпатия, они эгоистичны, безжалостны, неспособны выстраивать теплые, душевные отношения с окружающими, и в широком смысле не способны относиться к другим людям как к живым, чувствующим, равным себе созданиям.

    Мы интуитивно ждём, что психопаты будут как-то особенно неприятно выглядеть или отталкивать в общении, может быть истерить, но это не так. Умение лгать и создавать хорошее впечатление — один из ключевых навыков «социально успешного психопата». Психопат, будь то мужчина или женщина, зациклен на себе и не умеет дарить душевное тепло, проявлять глубину чувств и эмпатию, то есть не умеет сопереживать. В каком-то смысле это не столько вина психопатов, сколько их беда.

    У нас у всех могли быть такие «ошибки восприятия», когда психопаты казались вам очень милыми и обаятельными, в каких-то ситуациях. От себя могу добавить, что я рекомендую держаться подальше от психопатов и ни в коем случае не пытаться выстраивать отношения с человеком у которого вы обнаружили ярко выраженные черты психопата.

    Для того чтобы определить степень психопатии (она может быть в большей или меньшей стпени), создан тест.

    Перечень психопатических черт:

    Перечень состоит из двадцати пунктов, описывающих основные признаки психопатии: например, отсутствие эмпатии, чувства вины и раскаяния, склонность к паразитизму, безответственность, импульсивность. Эти черты нужно оценивать на протяжении всей жизни человека и во всех ее областях. То есть, чтобы зафиксировать «отсутствие эмпатии» по перечню, нужны свидетельства, что эта черта присутствует во всех аспектах жизни – дома, на работе, в школе, в общении с родными, друзьями и возлюбленными.

    Каждый из двадцати пунктов оценивается по трехбалльной шкале: 0 – неприменимо; 1 – применимо в некоторой степени и 2 – безусловно применимо во многих отношениях.

    Так, можно получить от 0 до 40 баллов, а клинический диагноз психопатии достается тем, кто набирает 30 и выше. Заключенные в среднем набирают 22 балла. Обычный житель США и Канады, не сидевший в тюрьме, наберет в среднем 4 балла из сорока.

    Пункты перечня (0 — неприменимо; 1 — применимо в некоторой степени; 2 — безусловно применимо во многих отношениях):

    1. Болтливость/поверхностное обаяние

    2. Преувеличенное чувство собственной значимости

    3. Потребность в психическом возбуждении

    4. Патологическая лживость

    5. Мошенничество/манипулирование

    6. Отсутствие раскаяния и чувства вины

    7. Поверхностность аффективных реакций

    8. Бессердечие/отсутствие эмпатии

    9. Паразитический образ жизни

    10. Слабый поведенческий контроль

    11. Беспорядочные половые связи

    12. Проблемное поведение в детстве

    13. Отсутствие реалистичных целей на будущее

    14. Импульсивность

    15. Безответственность

    16. Неспособность нести ответственность за собственные действия

    17. Неоднократные недолгие браки

    18. Подростковая делинквентность

    19. Отмена условного освобождения

    20. Разнообразие преступной деятельности

     

     

    Июл
    26

    Четыре всадника: критика, презрение, отказ от сотрудничества и обструкция

    Вопрос: можно ли каким-то поведенческим факторам предсказать, сохранится ли пара или же она распадется?  Можно ли предсказать развод? Ответ: по поводу того, сохранятся ли отношения такой автоматический прогноз, не зная в деталях ситуацию,  дать сложно, а вот по поводу того, что отношения могут закончиться — такой ответ существует, причем с точностью в 95 % — если в паре присутствуют такие поведенческие признаки как «четыре всадника Апокалипсиса отношений». Продолжаем изучать психологию отношений на сайте orator.ee (если вам будет интересна эта статья, то внесите ее себе в закладки).

    Четыре всадника Апокалипсиса в Библии — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание (чуму), войну (раздор), голод и смерть. Мы используем метафору четырех всадников, для описания стилей общения, которые, согласно исследованиям, могут предсказать конец отношений. Они приходят как предвестники заката отношений и глубокого кризиса. 

    1) Критика

    Первый всадник в отношениях, который их разрушает — это критика. Не критика поступка, а критика личности — ожесточенная, несправедливая, неконструктивная, переход с конструктивной критики отдельно взятого поступка (проступка) на личности. Критика вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два относятся к конкретным вопросам, в то время как первый — нападение на личность. Это нападение на вашего партнера имеет в основе неприятие его характера. По сути, вы деконструируите его суть, когда критикуете (или же это происходит, когда кто-то критикует вашу личность).

    Важно понять разницу между выражением жалобы и критикой:
    Пример жалобы: «Я переживала, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы согласились, что будем предупреждать друг друга когда кто-то опаздывает». 

    Пример критики: «Ты никогда не задумываешься над тем, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забывчивый, тебе просто нравится так поступать! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»

    Если вы найдете, что в отношениях вы критичны друг к другу, не предполагайте, что ваши отношения сразу же обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что, когда она становится все более объемной, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отстраняться или самому причинять боль.  Часто это заставляет преследователя и жертву впадать в эскалацию, когда критика снова и снова появляется, она происходит всё с большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к презрению.

     

    2) Презрение.
    Второй всадник, рушащий отношения — это презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии — мы относимся к другому с неуважением, издеваемся над ним с сарказмом, высмеиваем, называем другого определенными оскорбительными именами (приклеиваем ярлыки, оскорбления), обесцениваем человека, имитируем язык тела, включаем пародирование другого человека голосом или пародирование с помощью жестов. Цель презрения заключается в том, чтобы чувствовать себя презираемым и бесполезным.

    Презрение выходит далеко за рамки критики. В то время как критика нападает на характер вашего партнера, презрение принимает на себя моральное превосходство над другим.

    Исследования показывают, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие пары — из-за ослабленной иммунной системы! Презрение в паре в долгосрочной перспективе ослабляет имунную систему и это доказанный медицинский факт. Презрение подпитывается долгожданными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову, когда преследователь (преступник) атакует обвиняемого с позиции относительного превосходства.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, презрение должно быть полностью устранено из ваших отношений.

     

    3) Оборона (оборонительная позиция, защита)

    Третий всадник — это оборона, и это, как правило, своеобразный ответ на критику. Мы все когда-то включали такую оборону, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения приходят в состояние кризиса. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы оправдываем оправдания и играем невиновную жертву, чтобы партнер по отношениям отступил. 

    К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят вашему партнеру по отношениям, что вы не относитесь серьезно к ее/его проблемам и что мы не будем нести ответственность за наши ошибки.
    Пример (мужчина спрашивает у женщину). Вопрос: «Ты позвонила Тане и Паше, чтобы сказать им, что мы не придем вечером к ним в гости, как мы обещали им вчера?» Оборонительный ответ: «Я была слишком занята сегодня. На самом деле, ты же знаешь, насколько сильно занят мой график, у меня просто нет свободного времени! Почему ты просто сам не позвонил им?

    Этот партнер не только защищает себя, но и отбрасывает вину, пытаясь сделать виновником другого партнера. Вместо этого защитный ответ может выражать признание ответственности, признание ошибки и понимание вашего партнера: «Блин, я забыла! Это моя ошибка, давай я им прямо сейчас позвоню!» 

    Хотя это вполне понятно — защищаться, но если вы подвергаетесь стрессу и чувствуете себя атакованным, то этот подход не будет иметь желаемого эффекта.  Очень часто с одной или с другой стороны запускается разыгрывание из себя жертвы, делается ставка на несправедливое отношение, и запускается психологическая игра «если бы не ты!» Это несозидательно, неконструктивно. Это уже не защита, такая стратегия поведения будет приводить только к эскалации конфликта, если критический супруг не отступит или не извинится. Так происходит потому что защита — это действительно способ незаметно обвинить вашего партнера, и такое поедение не позволит в вашей паре управлять здоровым конфликтом. Этот тип поведения задает оппозиционность между вами, он не нацелен на сотрудничество, он нацелен на создание оппозиционности.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, вам двоим нужно научиться избегать такой поведенческой стратегии как защита.

     

    4) Четвертый всадник — это отказ от общения или сотрудничества

    (дистанцирование, долгое молчание, каменная стена).

    Отказ от общения или отказ от сотрудничества обычно является ответом на презрение.  Отказ от общения или сотрудничества (каменная стена) возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать на слова партнера по отношениям. Вместо того, чтобы противостоять проблемам вместе со своим партнером по отношениям («давай решим это вместе!»), люди, которые были обесценены или столкнулись с презрением, могут дистанцироваться (географически или эмоционально), молчать неделями, делать уклончивые маневры, саботировать совместную деятельность, эмоционально отключаться от партнера по отношениям и т.д. Происходит саботаж здоровых отношений и сепарация (отделение, дистанцирование) от партнера. Иногда это может  выражаться в том, что кто-то в паре может не разговаривать днями и неделями или саботировать сотрудничество по самым разным вопросам. 

    Для того чтобы в отношениях появились первые «три всадника» требуется определенное время (плюс определенная психологическая безграмотность, впрочем распространенная в мире на ~80-90%). Когда проявляются первые три всадника (предвестники развала отношений), вам и вашему партнеру по отношниям нужно будет достаточно долгое время, прежде чем эффект от вашего взаимного поведения станет настолько подавляющим, что четвертый всадник — отказ от общения (обструкция) станет понятной и привычной «изюминой» вашего общения (точнее не-общения). Когда это происходит, отказ от сотрудничества часто становится плохой привычкой. И, к сожалению, отказ от общения и сотруничества (обструкцию) нелегко остановить. Это результат физиологии, когда мы попадаем в состояние включения «каменной стены» в общении, мы даже не можем находиться в том физиологическом состоянии, в котором мы могли бы рассуждать и вести себя рационально. Логика, рациональное начало в нас выключаются.

    Быстрый способ по остановке конфликта (по деэскалации конфликта):

    Если вы впали в состояние конфликта, то вы должны поступить следующим оразом: 1) по возможности вежливо и без нападок останавливаете дискуссию и просите вашего партнера по отношениям сделать перерыв на какое-то время: «Хорошо, я чувствую себя сейчас не очень хорошо, чтобы продолжить этот разговор, прямо скажем — не в своей тарелке. Давай пожалуйста сделаем небольшой перерыв, потому что сейчас очень мало конструктива между нами. Я чувствую себя из-за всего этого плохо и мне нужно какое-то время на то чтобы успокоиться, привести себя в чувство и подумать. Мы вернемся к этому обсуждению спустя (какое-то время), а сейчас давай сделаем перерыв, так будет лучше для нас двоих».

    Затем возьмите 20 минут, чтобы сделать что-то в одиночку, что успокаивает вас — погуляйте, побегайте, выполните пару физических упражнений, почитайте книгу, эмоционально отключитесь на время от ситуации, действительно, просто делайте все, что ПОМОЖЕТ ВАМ перестать чувствовать себя окутанным этой проблемной ситуацией — и затем вернитесь к разговору, как только почувствуете готовность.

    Антидоты для четырех всадников

    Первый шаг к тому, чтобы спасти ваши отношения — это умение и возможность идентифицировать четырех всадников в ваших дискуссиях о конфликтах. Это очень важный психологический НАВЫК — уметь их обнаружить,  и этот навык является необходимым первым шагом к их устранению, но этого явно недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивные коммуникации и конфликты, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. А именно, вам нужны поведенческие антидоты, чтобы спасти отношения.

    checklist

    К счастью, против каждого всадника есть доказанное положительное поведение, которое будет противодействовать негативности в ваших отношениях. Чтобы узнать о поведенческих противоядиях (антидотах), напишите мне 

    Вы сможете получить в ваши руки краткую инструкцию по 4-м поведенческим антидотам. Прочитав эту инструкцию за 60 секунд и начав применять ее в повседневной жизни, вы точно сможете улучшить ваш брак. В психологии отношений более 40 лет исследований с тысячами пар доказали простой факт: успешные пары управляют конфликтом, избегая четырех всадников. Вы хотите спасти ваши отношения? Зарегистрируйтесь ниже.

    animated-down-arrow

    Июн
    20

    Приходилось ли вам слышать от близких или думать когда-либо самостоятельно: «Эта возможность слишком хороша для меня», «Я это не потяну», «Я не могу себе позволить это купить, это слишком дорого»? Такие ограничения могут касаться: самооценки, личных отношений, карьеры, денег, ваших способностей и т.д.  Внутренние запреты начинают влиять на вашу самооценку и может быть даже появляются вопросы: как повысить (настроить) самооценку, как стать более уверенным (как стать более уверенной) и т.д.

    Приходилось ли сталкиваться с тем, что кто-то, явно менее способный в данной сфере, чем вы, достигал успеха, в то время как вы топтались на месте? Возникало ли у вас когда-либо чувство, что есть вещи, которые другим людям словно бы позволены делать, но вы, именно вы не можете так себя вести (так поступать, так говорить и т.д.), хотя вам и хотелось бы вести себя именно таким образом? В чем дело?

    Разрешаю_себе

    В этом мире есть только один человек, который запрещает вам получать всё то, что вы хотели бы получить — это вы сами. Когда ребенок растет и его мышление некритично воспринимает то, что говорят ему родители и окружающие его люди, то в его бессознательном начинается формироваться определенное смыслово поле, сетка координат: «что мне можно (разрешено), а что нельзя». Какое мое поведение будет одобряться сначала родителями, а затем и обществом, или даже социально поощряться, а какое поведение будет социально запрещаться, табуироваться или даже социально наказываться? Так, постепенно, у человека начинает формироваться индивидуальная «картина мира«, в которой именно этому человеку что-то запрещено. Чем больше у человека этих внутренних запретов, тем с большим количеством когнитивных искажений он будет иметь в своей жизни.  Есть очень странные внутренние запреты: быть счастливым, быть довольным собой,  испытывать радость или любовь, запрет на богатство, у женщин часто встречается запрет на сексуальную раскрепощенность, у человека может быть внутренний запрет на мечту, на власть и т.д. Ваши внутренние запреты находятся в вашем бессознательном и по большей части вами даже не осознаются рационально. Человек с крепким (прокаченным) эго, может в принципе учиться преодолевать эти внутренние блоки и запреты и пробовать для себя выйти на новую территорию и разрешить себе получить этот новый опыт, но для многих людей требуется помощь психолога, чтобы обнаружить в себе эти запреты и поменять свое поведение.

    Что вы себе разрешаете? И что вы себе запрещаете? Вы конечно не думаете каждый раз буквально: «Это я себе разрешаю» или «Это я себе запрещаю», но за вас и в обход вашего сознания, эту внутренню работу по выбору уже делает ваше бессознательное. Подумайте, на чем больше вы сфокусированы? На внутренних запретах или на внутренних разрешениях? Приведу только некоторые примеры внутренних запретов:

    Вы можете запрещать себе: испытывать счастье, быть здоровыми, быть богатыми (иметь много денег), бывает внутренний запрет на красоту (спокойное приятие своей красоты, своего тела и внешности). Существуют внутренние запреты на силу (или проявления здоровой агрессии), запрет на защиту себя, запрет на эмоциональную открытость (которая может восприниматься самим человеком как слабость, уязвимость), запрет на радость, запрет на какую-то определенную эмоцию, внутренний запрет (блок) на размышление о прошлом или будущем, или запрет на размышления о каком-то конкретном человеке, запрет на самостоятельность и самостоятельные решения, может быть внутренний запрет на любовь, отношения или сексуальную раскрепощенность, внутренний запрет на то, чтобы делиться, запрет на то чтобы быть богатым человеком, запрет на помощь со стороны (всё сами!), запрет на обсуждение каких-то важных для вас вопросов с кем-либо (всё держите внутри себя и так далее. Не то чтобы какой-то внутренний голос вам сообщал в определенный момент: «Я себе это запрещаю! Мне это нельзя! Другим можно, а вот мне — нет», в вашем бессознательном уже готова матрица этого выбора, что вы себе позволяете и разрешаете, а что запрещаете. Есть запреты абсолютные, а есть запреты, которые вы можете преодолеть, но именно на этот транзитный переход вы тратите очень много энергии и чувствуете внутреннее сопротивление. «Всё-таки мне это можно, но сейчас (или после) будет стыдно, некомфортно, неловко». Мало что так подавляет личность человека, ваш потенциал и ваши возможности по самореализации, как ваши невидимые внутренние запреты, которые действуют как программа, давно установленная на компьютер и незримо отдающая команды в случае выбора — что вам можно делать, что и кому можно говорить, на что можно претендовать. От мешающих внутренних запретов нужно избавляться и давайте прямо сейчас на этом сфокусируем нае внимание.

    Вы должны дать себе глобальное разрешение на что-либо, что является для вас действительно значимым и важным и что вы себе не позволяли делать никогда или же внутренне запрещали себе в течение последнего времени. Вам самим известно, что это за внутренние запреты? Ответь себе на вопрос: «А что я себе запрещаю? Какие состояния я себе запрещаю?» Не фокусируйтесь на обвинениях в чей-то адрес, чувстве обиды или вины, ваш внутренний запрет сейчас — только ваш и это вы его внутри себя держите, постарайтесь найти его, вытащить на поверхность сознания и в полной степени осознать. Ответы иногда приходят очень неожиданные.

    Одно из самых главных слов в психологии — осознанность. Когда к вам придёт полное осознание какие же именно у вас есть запреты (постарайтесь их записать или проговорить, обозначить), вам нужно сделать, как минимум, второй шаг в убирании внутреннего запрета — дать себе, может быть впервые в вашей жизни, внутреннее разрешение. Мы меняем антитезис (я себе это запрещаю, не позволяю), на правильный и здоровый психологический тезис, на правильную и здоровую психологическую установку, которая должна гармонично встроиться в вашу новую картину мира о себе же — новую картину вашей личности. Отсюда конечно же не следует, что за обретением внутреннего разрашения, в вашей жизни как по мановению волшебной палочки сразу же появится всё то, что вы себе разрешили, на вас всё это не посыплется, как из рога изобилия, но вы начнёте видеть возможности (а не проблемы), находить нужных людей, фокусировать ваши сознательные усилия на достижении того, что для вас интересно и значимо. Это только первый шаг, отмените внутренний запрет и дайте себе внутреннее разрешение.

    Именно так, внутренний запрет — меняйте на внутренне разрешение.
    Я запрещал (я запрещала) себе — на отныне я разрешаю себе (сюда вставьте то, что вам давно уже следовало себе разрешить)
    Внутреннее разрешение испытывать то или иное состояние даёт вам свободу. Вам не нужно преодолевать внутреннее психологическое сопротивление, невротизировать себя или окружающих людей, вы воспринимаете получаемые состояния или эмоции как должное (как солнечные лучи или воздух, то есть просто как нормативную данность).

    Я запрещал(а) себе наслаждаться отдыхом (надо работать, работать, постоянно работать) — я разрешаю себе наслаждаться отдыхом и красотой мира
    Я запрещал(а) себе иметь много денег (если есть такой запрет на богатство, который может выглядеть просто как некоторый дискомфорт, сформулируйте именно так, как это звучало у вас в голове, напрмиер, что большие деньги — это якобы зло) — я разрешаю себе быть богатым (богатой), я даю себе разрешение на какое угодно количество денег в своей жизни
    Я запрещаю себе испытывать такую-то эмоцию (любовь, силу, уверенность, страх и т.д.) — я даю себе внутреннее разрешение, я самый главный человек в своей жизни и я даю себе разрешение испытывать эту эмоцию.
    И так далее. Это просто условные примеры.

    Внутренний запрет действует незаметно и формирует напряженность в любви, в отношениях, в том как много денег вы можете потратить на что-то, формирует трудно осознаваемую напряженность в самооценке, в оценке своих способоностей и навыков, в оценке своего прошлого, настоящего и будущего, в допустимом горизонте — «что я могу себе помыслить и представить, что в этом мире может быть для меня». Для вас всё открыто, всё возможно, самое главное — начните избавляться от внутренних запретов и сами давать себе разрешения.

    Многие внутренние запреты были сформированы внутри вас (вами или «с помощью» других людей) ОЧЕНЬ давно. Незримо ваши внутренние запреты могли присутствовать в вас (и отравлять вам жизнь) годами, а то и десятилетиями. Сила внутреннего запрета колоссальна (например многие люди возвели слова из книги М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего ни у кого не просите!» не просто в принцип а в тотальный внутренний запрет за обращением за помощью — то есть внутренний запрет в их случае превратился в ДОГМУ, превратился в психологическую безграмотность, ограничивающее убеждение и таким образом мешает им жить.
    Внутренний запрет очень сильно определяется АВТОРИТЕТНОСТЬЮ и значимостью той фигуры, которая вам такой запрет дала. Или значимостью той ситуации, в которй у вас такой внутренний запрет сформировался. То есть многие из ваших внутренних запретов вам буквально когда-то кто-то мог озвучить, вам кто-то важный для вас это просто запретил. Это мог быть родитель или близкий человек. Это могла быть какая-то значимая для вас ситуация, в которой это внутренний запрет сформировался. Как правило, уже нет возможности эту ситуацию переиграть или услышать от этого человека внутреннее разрешение: «я забираю свои слова обратно, у меня не было никакого права что-то тебе запрещать и я позволяю тебе это, я разрешаю тебе поступать именно так, как тебе хочется, и это нормально». Поэтому вам, лично вам нужно прямо сейчас дать себе это внутреннее разрешение (или множество внутренних разрешений, связанных с вашей жизнью), которое отменит внутренний запрет. После того, как к вам придет осознание внутреннего запрета на что-то, проговорите вслух, ДАЙТЕ сами себе это внутреннее разрешение на получение этой эмоции или этого состояния. Я не могу подобрать слов, для того чтобы описать, насколько это важно для вас. Просто позвольте себе, разрешите этому быть. Проникнитесь этой эмоцией разрешения, вы должны действительно накачать себя уверенностью в том, что вам это не просто можно, но нужно и желанно, что вы открываете врата свободы для себя и не будете впредь как-либо сковывать себя кандалами этого уже оставшегося в прошлом внутреннего запрета. Дайте себе внутреннее разрешение на свободу: «Я разрешаю себе…»

    Скажите вслух: «Я разрешаю себе (…сюда поставьте то, что вы хотите себе разрешить), отныне я даю себе внутреннее разрешение. Разрешите себе не зависеть от глупого мнения окружающих и догм местечкового мышления, разрешите себе свободу жить в этом огромном мире исходя из ваших интересов, почувствуйте себя Хозяином вашей жизни и ваших решений, разрешите себе хотеть что-то, что раньше себе запрещали, разрешите себе завоевывать место под Солнцем, разрешите себе обладать, разрешите себе мечтать.

    Как говорит известный актёр Морган Фримен, в одном из самых вдохновляющих рекламных роликов, которые я видел:

    Есть те из нас, кто любят находить для себя доселе неизведанное. Те из нас, кто отправляется в путь с чувством.. Чуда… В соединении разных миров, находя наслаждение в наших различиях. Если вы один из нас, и вы хотите исследовать больше на этой замечательной земле. Мы готовы доставить вас туда. Расширьте свой мир.. Время пришло!

    P.S. Может быть будет достаточно одного раза, может быть вам нужно будет проводить такой Апгрейд личности неоднократно, но произведите эту ПЕРЕФОКУСИРОВКУ вашего внимания и вашей картины мира с того что вам якобы «нельзя» на то что вам можно. И лично я, в том числе, тоже вам это разрешаю :)

    Если будут возникать какие-то вопросы по снятию внутренних запретов и получению внутреннего разрешения, то обращайтесь ко мне за консультацией по скайпу (консультация платная, кстати, позвольте себе платить за хороший контент и хорошие изменения которые начнут происходить в вашей жизни, после того как вы начнете давать себе такие важные для вас внутренние разрешения)

    Психолог
    Илья Васильев

    Для запроса на личную консультацию пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com (сразу укажите ваш скайп, желаемую дату личной консультации и кратко опишите суть вопроса).

    (с) orator.ee   При перепечатке ссылка на источник обязательна.

     

    Май
    18

    Артур Арон — психолог, который 20 лет назад провел потрясающий эксперимент

    В свою лабораторию он пригласил незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были говорить искренне, сопереживая друг другу. После обсуждения вопросов, пара смотрела друг другу в глаза в течение 4-х минут. Поразительно, что случилось потом — уже через полгода эти люди решили пожениться.

    Секрет этого опыта в том, что отвечая на такие подробные, личные вопросы, люди становятся открытыми, уязвимыми. Общая открытость очень сближает. Поговорив на такие темы с совершенно незнакомым человеком и внимательно его выслушав, ты очень быстро завоюешь его доверие. Кроме того, эти вопросы можно использовать в терапии отношений. Отдаляющаяся друг от друга пара сможет быстро освежить свои чувства с помощью доверительной беседы. Вот список этих удивительных вопросов:

    1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

    2. Хотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

    3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

    4. Каким тебе представляется идеальный день?

    5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

    6. Что бы ты выбрал: сохранить в ближайшие 60 лет своей жизни тело или разум себя 30-летнего?

    7. У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

    8. Назови три общие черты, которые есть у тебя и твоего партнера.

    9. За что в своей жизни ты чувствуешь наибольшую благодарность?

    10. Если бы ты мог изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

    11. За 4 минуты расскажи своему партнеру историю своей жизни как можно более подробно.

    12. Если бы ты мог проснуться завтра, приобретя определенное качество или способность, то какое/какую?

    13. Если бы хрустальный шар мог рассказать тебе правду о твоей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы ты хотел узнать?

    14. Есть ли что-то, что ты мечтал делать в течение длительного времени? Почему ты не сделал этого?

    15. Назови самое большое достижение в своей жизни.

    16. Что ты больше всего ценишь в друзьях?

    17. Какое твое самое заветное воспоминание?

    18. Самое страшное воспоминание?

    19. Если бы ты знал, что в течение одного года ты внезапно умрешь, ты бы изменил что-нибудь в своей текущей жизни? Почему?

    20. Что значит дружба для тебя?

    21. Какую роль любовь и привязанность играют в твоей жизни?

    22. Назови положительные характеристики своего партнера, примерно 5 пунктов.

    23. Насколько близки члены твоей семьи? Считаешь ли ты, что твое детство было счастливее, чем у большинства других людей?

    24. Что ты думаешь о своих отношениях с матерью?

    25. Составь по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате думаем о…»

    26. Продолжи эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…»

    27. Что должен знать о тебе партнер, с которым ты хочешь стать близкими друзьями?

    28. Расскажи своему партнеру, что тебе больше всего в нём нравится. Старайся быть предельно честным.

    29. Поделись со своим партнером самым неприятным моментом из твоей жизни.

    30. Вспомни, когда и от чего ты в последний раз плакал.

    31. Какая вещь тебе кажется настолько серьезной, что шутить о ней — невозможно?

    32. Если бы ты должен был умереть в этот вечер, что важное бы ты хотел сказать и кому?

    33. Твой дом со всем твоим имуществом загорелся. После спасения близких у тебя есть время, чтобы вернуться в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что это за вещь и почему ты выбираешь ее?

    34. Смерть кого из членов твоей семьи задела бы тебя больше всего? Почему?

    35. Поделись личной проблемой и попроси партнера посоветовать, как ее решить.

    36. Расскажи о своей первой любви.

    Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» — любовь не является чем-то легкодоступным и случайным. Осознавая свое одиночество в этом огромном мире, люди стремятся объединиться с кем-то, кто понял бы их и поддержал. Эти вопросы очень хорошо соединяют даже совсем непохожих людей, ведь задуматься вместе о столь важных моментах — значит максимально приблизиться друг к другу.

    Мар
    3

    Внутри каждого из нас есть своя собственная империя чувств — у кого-то она больше, у кого-то меньше, для кого-то это изведанная и понятная территория, для кого-то terra incognita, непознанный мир, и человек может сам плохо знать, что это за мир, не владеть им.  Сфера чувств может быть в волнении, как бушующее море, так и в полном штиле, глубоком спокойствии. Чувства, как и вера — это то, что лежит за пределом рационального. Чувства, которые просыпаются в нас, вызывают сильные, глубокие переживания и волнение внутри, иногда даже трепет (например, как поется об этом в песне Валерия Меладзе, «Ты понравилась мне»: 

    «Ты понравилась мне, остальное будет потом,
    Я ещё не болен тобой,
    Но по ночам снится чёрт знает что.
    Ты понравилась мне,
    Грусть мою сняло как рукой,
    В глубине души у меня
    Пусть не любовь, но уже не покой.
    Какая грудь, какие глаза,
    Но я не об этом хотел рассказать.»

    Есть люди, которые ориентируются и плавают в своей чувствительности, почти как рыба в воде, есть те, кто не знают, как даже эти чувства назвать, как с ними взаимодействовать или управлять ими. Внутренняя империя чувств — это всегда пространство абсолютной искренности — потому что симулировать чувства внутри себя нельзя, невозможно, они такие, какие они есть. Это пространство спонтанности и естественности. Фактически этой свой внутренний чувственный космос. Он присутствует у человека всегда, даже если его закинет судьбой на необитаемый остров. Иногда эта империя чувств становится больше, становится всеобъемлющей, иногда становится меньше в размерах. Наш внутренний космос пульсирует во времени и дарит нам самые яркие, самые запоминающиеся моменты жизни. И какие бы эмоции не создавала для вас сейчас ваша внутренняя империя чувств — это очень личное, интимное пространство, описать которое другим не так просто, хотя и возможно.

    blizko

    Когда мы говорим о любви, то империя чувств — это пространство для двоих, в этой внутренней империи чувств всегда есть только двое, хотя весь остальной мир об этом огромном мире не знает и не может иметь к этому, очень личному пространству, доступ. Внутренняя империя чувств создается здесь двумя и если для двоих она стремится к полной эмоциональной открытости и познанию другого мира в душе близкого человека, то внешние границы такой империи чувств, наоборот, стремятся к закрытости, чтобы никого лишнего в это очень личное пространство не впускать. В этом внутреннем космосе — ваша внутренняя история пары, ваш личный любовный язык в отношениях, как именно вы выражаете поддержку, любовь, нежность, заботу и благодарность друг другу; то, насколько сильно вы эмоционально открываетесь друг перед другом и доверяете друг другу, и у каждого это чувственное пространство — своё, уникальное. Его и описать-то другим («непосвященным») бывает трудно. Это пространство спонтанности и естественности проявления вашей чувствительности, ведь в любви мы настолько спонтанны и естественны. На этой территории абсолютной психологической безопасности, где царит язык приятия и принятия, мы выражаем свои чувства так, как дышим. 

    Кстати, полезный вопрос, который мне так нравится задавать — кто вы в вашей империи чувств? Какое ваше место там? Где вы там территориально? Это сейчас вы управляете вашими эмоциями или это ваши эмоции управляют вами? Задайте себе эти вопросы и подумайте над ними.

    Когда мы говорим о любви, то я люблю приводить в качестве иллюстрации образ Солнца и подсолнуха. Подсолнух, когда он растет, поворачивается за Солнцем. Куда светит Солнце — туда разворачивается и подсолнух в фазе роста. Если превратить это в метафору любви, то не воспринимайте любовь просто как тепло или солнечный свет, которые вы просто пассивно получаете сверху, как подсолнух — солнечный свет, хотите, чтобы было больше любви, то вы не должны быть подсолнухом, просто ожидающим, когда на вас прольется чья-то животворящая любовь, вы должны быть как Солнце, вы должны сами стать Солнцем и начать щедро отдавать, дарить эту любовь. Будьте не подсолнухом, будьте Солнцем.

    И притча про внутреннюю империю чувств:

    Почему, во время ссоры люди кричат друг на друга? — спросил однажды мастер у своих учеников.

    Потому что они не могут сдерживать эмоции, теряя спокойствие, — отвечали они.

    Но зачем они переходят на крик, если между ними такое небольшое расстояние и со слухом все в порядке? — задавал вопрос мастер. Ученики, как могли, старались ответить на этот вопрос, но ни один не смог ответить правильно. Тогда мастер сказал: Во время ссоры человеческие души и сердца отдаляются друг от друга и чтобы другой человек смог услышать они вынуждены кричать друг другу. Если из-за крика пропасть между ними еще больше вырастает, то кричат они еще сильнее. Люди, которые влюбляются, говорят очень тихо, так как их сердца расположены ближе обычного. Им незачем говорить громко, так как они рядом. Если влюбленность большая, то люди часто шепчут друг другу на ухо — это значит, что они их сердца совсем близко друг к другу. Когда чувство влюбленности переходит в большую любовь, сердца таких людей бьются в унисон как одно целое. Таким людям даже не нужно разговаривать, им хватает одного только взгляда, жеста или мимики, они — одно целое, так что понимают уже без слов. В следующий раз, когда вы будете вынуждены ссориться с другим человеком, не позволяйте вашим сердцам удаляться друг от друга, в итоге расстояние может оказаться настолько большим, что вы уже не сможете найти дорогу к этому человеку обратно. Любите и будьте любимы.

    Илья Васильев

    « Раньше
    Яндекс.Метрика