Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (4)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (103)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Ноя
    9

    Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

    Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее. Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

    У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину. Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

    schastje

    Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует. Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости.

    Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше! Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому.

    Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

    Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта. У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

    Михаил Ефимович Литвак

     

    Окт
    16

    Попалась на глаза интересная статья о токсичных эмоциях и обесценивании и захотелось поделиться ей с посетителями сайта:

    Мы пропитаны ядом

    Мы растем в токсичной культуре, наполненой болью и обесцениванием. 
    Вместо поддержки — оценки, вместо уверенности — страх отвержения, вместо образа тела — мозаика недостатков, вместо гендерной идентичности — сексизм, вместо сексуального взаимодействия — доминирование, вместо родительского интереса — директивность или безразличие, вместо открытости миру — недоверие, вместо дружбы — соревнование, вместо целей и смысла жизни — голая пустая функциональность.

    Среда говорит: ты никто. Твои чувства не важны. Все, что ты делаешь, плохо. Твое тело ужасно. В сексе ты — обслуживающий персонал. Если ты пришел на сеновал — с тобой можно делать, что угодно. Мне не интересно, что ты хочешь, я хочу, чтобы ты это сделал. Посмотри, что у них есть, пока у тебя не так, и рта не смей раскрыть. Если ты не добился — ты ничто.

    Да, это депрессивная картинка, в которой только черный цвет. 
    Иногда в нее попадает белый, и она становится светлее. 
    Поддерживающая учительница, хороший друг, дружный класс, теплый партнер, заинтересованная начальница. Все это бывает. Все это помогает.

    Но большинство детей, растущих в совершенно обычных семьях, атакует тьма. 
    «Зачем рожали, если нет денег? «
    «С таким характером, да такая внешность? «
    «Куда деваться? «
    «Муж из тебя дурь-то выбьет»
    «Учись-учись и дураком помрешь»

    Каждый должен пройти свою долину боли. Очерстветь. Научиться прятаться или сражаться. 
    Но яд все равно попадает внутрь. 
    День за днем.

    Терапия — это и детоксикация тоже.

    Я есть. Мои чувства важны. У меня многое получается. Мое тело — мое дело. Я — человек, и свою жизнь я проживаю как женщина — или как мужчина. У меня есть желания и потребности, в том числе они могут быть и сексуальные. Есть что-то, на что я не соглашусь, а есть что-то, что я люблю. Мне нужна забота и поддержка — и я могу заботиться и поддерживать. Я могу учиться, развиваться. Я могу найти близких людей. 
    У меня есть задачи, цели, что-то важное для меня.

    Я могу отправиться в путешествие, чтобы узнать, кто я. Потому что у меня есть право быть собой.

    Автор — Адриана Имж

    Сен
    25

    В любом вашем акте коммуникации содержится определенное послание. Это послание или помогает вам или мешает коммуникации. Не всегда вы сами можете это послание сразу понять. Ваше общение высокоэффективно именно тогда, когда вы не просто понимаете разницу между хорошими и плохими посланиями, но и умеете использовать хорошие послания. Практика показывает, что большинство людей не умеет использовать хорошие послания.

    Если вы часто произносите (или думаете) следующую фразу: «Меня (здесь) не понимают», «Он меня не понимает», «Она меня не понимает», то обратите внимание на те месседжи, на те психологические транзакции, на те послания, которые вы и именно вы отправляете людям каждый день, сами того не замечая. Проблемы в общении почти всегда возникают в тех случаях, когда кто-то не может научиться транслировать правильные, то есть подлинные (высокоэффективные) послания или сигналы. 

     

    Если вы научитесь не просто анализировать, но еще и управлять вашими посланиями, то большая часть этих вопросов отпадет сама собой. Спросите себя, умеете ли вы на самом деле называть вещи своими именами и говорить о своих симпатиях/антипатиях открыто?

    Ваше послание может быть выражено не только словами, но и вашим языком тела (взглядом, улыбкой, жестами, интонацией голоса, поворотом головы или разворотом всего корпуса тела, мимикой, программируемым сценарием общения, вашей эмоциональной подачей). Ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации).

    Хорошее послание — это то послание, которое полностью отвечает вашим намерениям и которое вы выражаете максимально приближенно к вашим намерениям. Первый пример: «Ты мне нравишься! Ты интересный (-ая), я хочу с тобой общаться и дружить!» Хорошее послание — это когда вы или прямо говорите о ваших эмоциях и намерениях непосредственно самому человеку или выражаете их языком тела: улыбкой, глубокой заинтересованостью в личности человека, устойчивым и продолжительным сигналом интереса. Второй пример хорошего послания (вам позвонили и предлагают купить что-то для вас принципиально ненужное): «Нет, меня не интересует ваше предложение. Не надо мне больше звонить».  Хорошее послание — всегда правда. «Не трогай меня, не лезь ко мне сейчас» — это хорошее послание, если оно на самом деле отвечает вашим эмоциям и тоже самое послание будет считаться плохим — если вы на самом деле желаете общаться с вашим визави, но у вас стоит какой-то блок на это.

    Хорошее послание может быть разным по смысловому сообщению, во фразе «Ты такая красивая» (если она звучит искренне, как комплимент от мужчины женщине) могут звучать разные послания, в зависимости от контекста, от «ты мне нравишься и я хочу с тобой познакомиться» до «я тебя люблю» или «ты меня так радуешь», или «я тобой горжусь». Но хорошими посланиями являются и те негативные послания, которые вы бессознательно отправляете людям, если они отвечают вашему подлинному отношению к ним: «Ты мне неважен» (если вас отвлекает от разговора с другом какой-то человек, которого вы видите в первый раз в жизни и который для вас действительно сейчас неважен), «Если не сделаешь шаг назад, то сейчас в глаз получишь!» (последнее предупреждение оппоненту перед дракой). Неважно, находится ли ваше послание в положительном спектре эмоций или в отрицательном спектре эмоций, самое главное, чтобы оно соответствовало вашему подлинному эмоциональному состоянию.

    А теперь пример плохого послания (искаженного). Человек не может заставить себя писать, потому что считает, что то что он пишет, не отличается новизной.  Когда все эти переживания оказываются связанными с процессами записывания и запоминания, и выражаются в присутствии интроекта «уничтожающего критика» (или другого уничтожающего персонажа), который сковывает фантазию и «выдувает» мысли в момент, когда человек садится, чтобы что-нибудь написать (письмо, статью, рассказ, повесть, любую публикацию). Послание (или автопослание) может звучать так: «Всё, что ты пишешь – банальность, это давно написано, ты не сможешь сказать нового слова, у тебя не получится сказать ничего значительного, а иначе зачем вообще писать!» После этого человек не способен действовать. 

    Другой пример плохого послания, женщина определенно испытывает интерес к мужчине (эротический, брачный, эмоциональный и т.д.), то есть он ее определенно волнует, но ее послание для него в момент встречи звучит так: «Ты для меня неважен». Чтобы вы ни говорили, какими бы милыми ни были в этот момент, человек всегда воспринимает именно ваше послание. Повторюсь, ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации, это именно то, что человек воспринимает. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации). Например, женщина транслирует послание: «Да кому я такая, в таком возрасте нужна?», запуская в общении (и даже навязывая собеседнику) свой собственный негативный сценарий возможных отношений (фактически блокируя их).

    Пример из моей практики. Женщина решила настроить отношения с бывшим мужем, так как определенно скучала по нему. Ее муж в общем тоже был заинтересован не просто во встрече, но и в принципе, во возобновлении отношений. Что же произошло на самом деле? Вместо того, чтобы начать транслировать ему хорошие послания (словами, взглядом, языком принятия) и сказать ему правду, а именно, что она скучает по нему, что ей очень недостает его в своей жизни и т.д. и т.п., ее послания (мы после этой встречи разбирали ее послания на психологической консультации) звучали так: «Только я — величина, а ты — нет», «Ты мне неинтересен и ненужен, я зашла сюда с тобой поговорить почти случайно», «Мои интересы важнее твоих», «Ты неважен» «Только мои достижения и дела важны, а твои — нет», «Я знаю больше чем ты», «Тебе бы исправиться!», «Ну что ты как неразумное дитя? Когда же ты уже наконец повзрослеешь?». Всю беседу в кафе она проговорила только о себе (как тетерев на току — не слыша Другого и не обращая никакого внимания на его чувства, мысли, состояние), то есть продемонстрировала крайнюю степень эгоизма (собственно это нарциссизм) и только под конец беседы, спохватившись, скомкано и кратко, не особенно-то вслушиваясь внимательно в ответы, спросила у бывшего мужа, как у него дела. При этом она постоянно его перебивала (это всегда послание «то что ты говоришь — неважно!») и меняла тему разговора. Она застряла в своих эмоциях (зафиксировалась) и хотела говорить только о них, демонстрируя ему свои прежние обиды (давно неактуальные даже для нее самой, но захотелось проговорить их впервые перед ним), то есть в их разговоре не было ни эмпатии, ни правильных сигналов. Результат: бывший муж услышал ее плохое «послание» которое звучало как «Ты мне неважен», почувствовал себя на встрече в кафе обесцененным, получил солидную порцию не уважения, а неуважения и вместо интереса столкнулся с явно демонструруемым антиинтересом (закамуфлированными претензиями, ты не такой, ты не сякой, а вот некто N.!). Как вы думаете, захотел ли он после такого «холодного душа» продолжить с ней отношения? Конечно же нет. Она была очень расстроена. Она потратила два часа в парикмахерской и надела свое лучшее платье, чтобы понравиться ему, но совершенно не позаботилась о тех хороших посланиях, которые ей нужно было выразить ему, а ведь это важнее. Таких случаев можно приводить в качестве примеров сотнями, когда человек выражает своим поведением не то, что ему хотелось бы сказать, а нечто прямо противоположное. Логика наоборот.

    Какое послание ей следовало бы отправить ему (лучше всего не только взглядом или кинестетически, а сказать прямым текстом): «Я по тебе скучаю», «Знаешь, а ты мне часто снишься» (что было чистой правдой, правду говорить легко и приятно), то есть «в моем мире ты для меня очень-очень значимый человек, я о тебе так часто вспоминаю и думаю», «я хочу тебя больше слушать, расскажи мне как можно больше о себе, что у тебя было с нашей последнего разговора?». Итог бы их встречи был бы совершенно другой. Он и может еще стать другим, если она начнет транслировать не плохие послания (не отвечающие истине), а хорошие послания. Даже в самом первичном приближении, если мы разобьем для анализа по полярности наши послания на простые бинарные пары: «Я тебе доверяю — я тебе не верю» (градиент веры определите сами), «я тебя принимаю — я тебя не принимаю», «ты мне интересен — ты мне неинтересен», «ты мне сейчас нравишься — ты мне сейчас не нравишься», «я тебя уважаю — я тебя не уважаю», «я открыт к изменениям и новой информации (готов впитывать как губка) — я скорее закрыт для изменений и новой информации», «я хочу ближе — я хочу дальше» и так далее, то мы уже сможем определить, где загвоздка в вашем общении. А определив, начнем исправлять.

    Женщина (из примера выше) хотела бы вернуть мужа, но начала транслировать ему плохие послания «ты плохой», «ты меня не любишь», «ты мне не подходишь», «вот если бы ты стал лучше», «я на тебя зла», «мир несправделив», «у меня все валится из рук», «я на тебя, козла такого, обижена», вместо того, чтобы выражать свои подлинные чувства, быть собой, а не играть с Другим в психологические игры — а если начать в них играть, то не будет ни конца, ни краю этим лабиринтам. Это только частный пример, но если вы задумаетесь и вспомните, например, ваш вчерашний день, и пересмотрите его через призму хороших (высокоэффективных) посланий и плохих (низкоэффективных, минусовых) посланий, которыми вы обменивались с другими людьми, то сможете их неожиданно для себя обнаружить в самых обычных разговорах.

    А теперь вопрос. Не люблю ложный пафос, но если вы действительно качественно сможете ответить на него сами себе, то, возможно, это изменит всю вашу жизнь. Вопрос такой:

    Какие послания вы чаще всего транслируете окружающим?

    Попробуйте их описать!

     

    Авор статьи: психолог Илья Васильев

    Если вы желаете получить психологическую консультацию, то обращайтесь по эмейлу.

     

    Авг
    22

    razputie

    У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать…
    И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность…
    О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти…
    О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли…
    Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон.
    Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе…
    И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.
    Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться.
    Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились.
    А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу.
    И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви.
    Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно.
    Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает.
    Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь.
    И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться…
    И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

    Рассказ этот называется «На разъезде».

     

    Авг
    12

    Для читателей сайта orator.ee я подобрал одни из лучших, на мой взгляд, книг о психологии. Здесь вы найдете как лучшие книги по психологии отношений, так и одни из самых лучших книг по психологии общения и решения конфликтных ситуаций. Приятного чтения!

    Книга «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» Г. Чепмен - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» Г. Чепмен

    Одна из самых интересных и захватывающих книг о разных языках любви. Если вы хотите понять точнее и глубже ваш собственный язык любви и язык любви близкого человека, то обязательно прочитайте эту книгу. Может быть вы оказываете друг другу совсем не те знаки внимания, которые вы ждете друг от друга?

    Книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрик Берн - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрик Берн

    Эрик Берн — «Игры, в которые играют люди». Разбор игр и сценариев, которые приводятся в книге, давно стали классикой транзактного анализа и изменили уже множество судеб.

    Книга «Мужчина и женщина» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Мужчина и женщина» Михаил Литвак — купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой

    Михаил Литвак — один из самых провокативных и нестандартно мыслящих психологов, раскрывает принципы построения качественных отношений.

    Книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй

    Книга Джона Грэя давно стала своеобразной классикой жанра. Если вы ее еще не читали, то восполните этот пробел.

    Книга «Психологическое айкидо. Учебное пособие» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психологическое айкидо. Учебное пособие» Михаил Литвак

    Книга Михаила Литвака выдержала уже множество переизданий. Тот кто читал ее хотя бы однажды, возвращается к ней снова и снова, чтобы почерпнуть ее мудрость. Одна из лучших книг по психологии в сфере межличностной конфликтологии. Если вы замечаете, что вам часто хамят, грубят, то эта книга написана для вас.

    Книга «Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере» Виктор Франкл - купить на OZON.ru с быстрой доставкой Книга «Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере» Виктор Франкл

    Книга Виктора Франкла особенно подходит тем людям, который испытывают сейчас острый внутриличностный конфликт, потерю смысла жизни, утрату идеалов и мотивации, развод, утрату отношений или депрессию.

    Книга «Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся» Роберт Чалдини - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся» Роберт Чалдини

    Бестселлер Роберта Чалдини о психологии общения.

    Книга «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» Пол Экман - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» Пол Экман

    Еще одна из лучших книг по психологии, Пол Экман умеет писать легко о сложном.

    Книга «Новый язык телодвижений. Расширенная версия» Аллан Пиз, Барбара Пиз - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Новый язык телодвижений. Расширенная версия» Аллан Пиз, Барбара Пиз

    Язык тела составляет около 70% от всей информации, которой вы обмениваетесь с людьми. Прочитав эту книгу Аллана Пиза, вы достаточно легко и быстро наработаете навык распознавания чужих жестов и мимики. По сравнению с первым изданием текст был очень серьезно доработан и улучшен. Уверяю вас, вам будет очень интересно читать, наблюдать за окружающими и узнавать о людях то, о чем они сами не догадываются.

    Книга «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь» Пол Экман - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь» Пол Экман

    Пол Экман является одни из ведущих мировых психологов в сфере изучения эмоционального IQ. Эта книга поможет вам научиться владеть собой в экстремальных ситуациях, избегать эмоциональных ошибок, правильно интерпретировать чужие эмоции. Книга обязательна для всех, кто не может справиться со своей импульсивностью и эмоциональным штормом внутри себя.

    Книга «Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии» Михаил Литвак

    Книги М.Е.Литвака — это кладезь мудрости. Но даже среди них особое место занимает его пособие по конфликтологии, которое я могу особенно рекомендовать вам.

    Книга «Искусство любить» Эрих Фромм - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Искусство любить» Эрих Фромм

    Одна из самых известных книг Эриха Фромма о психологии любви и отношений.

    Мар
    30

    Как избавиться от зависимости раз и навсегда?

    Сейчас я опишу гарантированный метод, но сразу хочу предупредить вас о том, что всю дальнейшую ответственность вы берете исключительно на себя.

    дорога_в_ночь

    Этот гарантированный метод по убиранию зависимости чрезвычайно эффективен, но очень жесток. Это жестокий метод, если вы выберете его, то узнаете  много нового и про свою силу воли и про новые стороны себя. Гарантированный метод отлично работает именно с психологическими зависимостями за счет своего блокирующего эффекта.

    А теперь вот этот эксклюзив, самый жесткий метод, но который точно работает. Найдите в вашем окружении человека, которому вы полностью доверяете (родственника, друга, лучше всего — человека, который является для вас моральным авторитетом), обязательно составьте нотариально заверенный письменный договор (хватит уже быть юридически безграмотными! Это обязательный пункт — письменный договор, заверенный у нотариуса, в трех экземплярах — вам, этому человеку и нотариусу на хранение, даже если вы верите этому человеку на 100%, письменный договор является обязательным пунктом этой психологической техники).

    Вы подписываете контракт, обязательный к исполнению, в котором пишете, что передаете значимую лично для вас сумму денег (сумма должна быть очень большой, чтобы ее вам было не просто жалко потерять, а чтобы в случае утраты этой суммы вы обязательно испытали бы колоссальный стресс!) на такой-то срок (обязательно прописывайте все даты и цифры), допустим, вы отдаете на хранение 10 тыс. евро или 50 тысяч евро, или свою машину (если она очень значима и дорога для вас, конечно) —  на 1 месяц, на 3 месяца, с условием, что если вы не бросите курить или не выполните значимое для вас условие, то эти деньги ровно через обозначенный в контракте срок становятся собственностью этого человека. Срок должен быть разумным и взятые вами обязательства тоже должны быть разумными. Ваша сила воли, нет, не так, ваша Сила Воли, сможет себя проявить именно когда вы поставите себя в безвыходную ситуацию намеренно. Вы получите ваши деньги обратно, но с одним условием — если вы за месяц (или другой конкретный срок) обязательно выполните ключевое условие контракта.

    Метод очень жесткий, но работает на ура, человек когда видит пачку сигарет, то в ужасе отпихивает ее от себя, потому что одна мысль о том, что его увидят с сигаретой и он потеряет свои деньги, вызывает отторжение к курению. Суть метода заключается в том, что мы клин клином вышибаем, мы блокируем вашу аддикцию (зависимость) огромным страхом потери. Перед составлением такого контракта обязательно проконсультируйтесь с юристом. И еще раз прописываю — если вы заключите такой контракт с вашим другом или родственником, отдаете на хранение этому человеку очень значимую для вас сумму денег, а этот человек, не дай Бог, вас в итоге обманет и деньги не вернет, то в этом случае вся ответственность (юридическая и моральная) полностью лежит на вас, моей ответственности здесь нет и быть не может — это лично вы выбрали самостоятельно этого неподходящего человека, обманщика и мошенника, это исключительно ваша зона ответственности, это ваши юридические взаимоотношения и это вы не защитили себя юридически, слепо поверив на слово и не подписав документ с обоюдными обязательствами. Сразу предупреждаю — это очень жесткий метод и очень опасный (можете выполнить все условия контракта и деньги потерять, если доверите дурному человеку), поэтому если вы хотите попробовать этот стрессовый метод, который мобилизует всю вашу психику, то это означает, что все риски вы уже взяли на себя и не присылайте мне позже гневных писем, если вы позволите себя обмануть, писем о том, как вы доверились другу, сестре, брату, а этот человек вас обманул. Это ваша и только ваша ответственность, этот метод потребует очень жесткой взаимной дисциплины двух сторон, закрепленной юридически. Никогда и ни при каких обстоятельствах не подписывайте бумаг на недвижимость и не отдавайте в залог все ваши деньги (будьте финансово разумны), просто сумма теоретической утраты должна быть настолько огромна для вас, чтобы вы на протяжении всего срока выздоровления вспоминали об этой отложенной угрозе каждый день и каждую ночь.

    Метод психологического контракта очень хорошо подходит, кстати, если человек недоволен своим весом и хочет гарантированно сбросить свой вес (или набрать вес). Как гарантированно сбросить вес или как гарантированно похудеть — этот метод работает и в этом случае.

    Например, вы хотите сбросить 10 кг, в контракте должно быть указан ваш вес на день заключения контракта и должен быть указан ваш максимальный вес, например, через 2 месяца. Как вы будете худеть — это ваше дело. Точнее говоря, худеть вас заставит стресс, потому что вы переведете на банковский депозит, допустим, 10 тысяч евро или условитесь отдать вашу машину этому человеку, если ваш вес будет хотя бы на 1 кг больше, чем в психологическом контракте. Это не просто пари, это юридический документ, обязательный к исполнению, не будете соблюдать условия — гарантированно лишитесь своих кровно заработанных денег (важно чтобы деньги были лично вами заработаны, а не взяты в кредит, получены в подарок и т.д.)

    Сумма денег, которую вы можете потерять в случае несоблюдения психологического контракта, должна быть огромна, пугающа. Для кого-то это может быть и 1000 евро, а для кого-то 10000 евро — это карманные расходы, эта сумма индивидуальна для каждого человека, но утрата этой суммы должна вгонять вас в сильнейший стресс. Если вы сразу чувствуете, что не вгоняет, значит вам выбрать для «залога» значительно большую сумму денег. Иначе метод будет плохо работать. Работает именно стресс, вы выходите из зависимости из-за огромного стресса, из-за страха потери, который: а) блокирует дофаминовый кайф от зависимости; б) изменяет вашу модель поведения на долгосрочной основе.

    Как выбрать такого человека, который будет выступать гарантом выполнения вами контракта? Это должен быть человек которому вы очень сильно доверяете, с хорошей репутацией, с сильно развитым чувством ответственности (чтобы не придирался к мелочам в договоре), справедливый и при этом не мягкий, а жесткий, принципиальный. Потому что вы должны понимать, если вы не соблюдете ключевое условие договора — этот человек обязательно проявит жесткость и деньги вам не вернет, если вы сами себя решили обмануть. Но я вас уверяю, если сумма будет огромна, вы будете и день и ночь думать о том, как бы поскорее выполнить условия этого контракта — будут меняться ваше поведение и привычки, вы будете сражаться с вашей зависимостью не только на сознательном, но и на бессознательном уровне.

    В письменном контракте должны быть прописаны четкие критерии возврата денег (к какой дате, месяц и году ваш поверенный должен вернуть вам целиком эту сумму в случае исполнения вами договора; какие должны быть однозначные критерии соблюдения договора). В контракте обязательно должны быть очень точно зафиксированы проверяемые условия его выполнения, объективные и очевидные, которые могут подтвердить факты. Очень важно, чтобы друг был не мягким и прощающим, а смог проявить жесткость и принципиальность. Не выполнили главное условие договора — попрощайтесь с этими деньгами навсегда! Кстати, возможно, что вы потеряете друга. Друг должен быть принципиальным, вы должны четко понимать, что этот друг у вас эту сумму денег обязательно заберет, если вы не будете выполнять взятые на себя обязательства. Он должен вас контролировать и должен засвидетельствовать конечный результат. Поэтому если вы боитесь навсегда поссориться с другом или родственником, то лучше договоритесь с другим человеком, который выступает для вас моральным авторитетом.

    А теперь деловое предложение. Если вы  не знаете к кому обратиться, то можете обратиться лично ко мне, мы составим такой договор и я буду, как психолог, выступать таким гарантом исполнения психологического контракта. Перед тем как мы подпишем договор и заверим его юридически, мы обязательно его обсудим все его пункты и вы можете включить какие-то ваши особые пункты. После дня подписания, контракт вступит в силу на выбранный вами период и метод начнет работать. Моя комиссия минимальна — 200 евро, за контроль исполнения контракта. Это много? Например заядлый курильщик тратит такую же сумму на покупку сигарет за пол-года (если не меньше), а курит он годами (вот и посчитайте, сколько улетает на эту аддикцию денег и времени). Основную сумму вы получите обратно, расходы на убирание зависимости обойдутся всего в 200 евро, что в соотношении со временем жизни — почти ничто.  В случае исполнения вами пунктов контракта (бросить курить, сбросить 5 кг, избавиться от компьютерной зависимости и т.д.) вы получаете, после проверки результата, ваши деньги на счет обратно (за вычетом комиссии). Если у вас есть какие-то сомнения  в плане доверия, перед заключением такого договора — мы обязательно встретимся лично и обсудим их, в любом случае мы будем подписывать письменный договор и именно по тем пунктам, по которым мы найдем обоюдное согласие. Поскольку я работаю с людьми и только с людьми, то для меня реноме — самая значимая часть в работе и уже одно это является хорошей гарантией. Я буду контролировать вас на протяжении договора (но не вести психологическое сопровождение, не путайте зоны ответственности).

    Я предупреждаю, метод очень жесткий. Он очень сильно мобилизует всю психику. Возможно, что вас будет мучать бессонница, вас будут мучать кошмары, стресс будет огромным, но именно привязка к сильнейшему страху потерять огромные для вас деньги будет убирать из вашей зависимости удовольствие (дофамин) от вашей психологической зависимости. С некоторыми зависимостями химического спектра (алкогольной, наркоманической и с одной психологической зависимостью — любовной зависимостью (см. статью по ссылке) данный метод не работает, но с остальными зависимостями — да, метод работает.

    Доверять мне или нет — решать вам, конечно. Можете заключить такой письменый договор с кем-то из ваших друзей (но помните про доверие и взаимные обязательства — не исполните, друг должен точно ваши деньги вам не вернуть — в нем должна быть жесткость). Поскольку я никак не ангажирован дружбой с вами, то я буду соблюдать пункты нашего контракта неукоснительно жестко — для вашего блага. Потому что мягкость и душевная теплота, надежда на то, что «друг в случае чего простит» в данном случае сослужат вам плохую службу, будут  плохим фактором, а жесткость — положительным фактором.

    За составлением контракта и деталями обращайтесь ко мне на почту: ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог,

    Илья Васильев

    www.orator.ee  

    (с) 2017

    Ilja_Vasiljev_Norway

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Мар
    23

    Обязательные правила общения или небольшой ликбез на эту тему. Правила очень простые, но почему-то приходится сталкиваться в своей практике с тем, что люди нарушают эти базовые правила общения:

    1) Не входите в общение с новым, неизвестным вам человеком, начиная это общение с претензий к нему. Входить в коммуникацию с  новым человеком, начиная ее с претензий к нему и ждать, что у вас что-то хорошее получится — напрасный труд. Напоминаю, что претензии вы можете выражать не только словесно, но и языком тела (интонацией голоса, обращением, жестикуляцией, позами и пластикой тела и т.д.)

    2) Не начинайте общение со лжи. Пусть значительная часть из того, что вы сообщаете кому-то — правда, но если в чем-то вы лжете этому человеку (обычно из страха перед ним) — рано или поздно это вскроется. Некоторые люди распознают ложь сразу же. Лгать кому-то и рассчитывать в ответ на искренность — глубокая ошибка, потому что вы сразу сводите на нет кредит доверия к себе. Общайтесь с другими людьми с римской прямотой, говорите как есть и что есть на самом деле.

    3) Критикуйте только поступок (проступок), а не личность. Переход с критики отдельного взятого проступка на ожесточенную (и как правило абсолютно несправедливую) критику личности — это не просто грубейшая психологическая ошибка, это полная психологическая безграмотность. В итоге вы можете получить в лице другого человека не друга, а врага и дальнейшее сотрудничество может стать невозможно. Не позволяйте никому критиковать вашу личность, не позволяйте критику личности в свой адрес, но точно также не позволяйте и себе критиковать чужую личность. Поступок — можно, но ваша критика должна быть всегда конструктивной, а не неконструктивной. Никогда не забывайте про хорошую экологию отношений! Бывает, что одно слово может ранить человека сильнее ножа и помниться долгие месяцы или годы. Герой романа Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», Питер Блад, снова и снова ожесточенно и с горечью цитирует Арабелле ее же смертельные оскорбления в свой адрес: «Конечно! Я ведь презренный убийца, жалкий вор и пират!» Арабелла уже не раз пожалела, что сказала это ему однажды, но как исправить испорченную экологию отношений она не знает. А не проще ли было не портить эту экологию отношений с самого начала?

    Psihologisheskij_likbez

    4) Выключите парадигму долженствования из общения (парадигму долга, словно бы другой человек что-то вам должен, должен и еще раз должен, вот прямо-таки обязан!). Долг может существовать только в договорных отношениях (при письменном или устном контракте). Очень плохо, если существует поведенческая парадигма долга между мужем и женой, а уж между людьми, которых не связывают никакие обязательства, попытка навязать парадигму долга  будет точно вызывать сопротивление. Постарайтесь выбросить из своего лексикона это слово вообще! Слово «долг» — это маркер невроза. «Он мне что-то должен!» или «она мне что-то должна!» —  так говорят, думают и относятся к другим, как правило, невротизированные личности. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны.

    5) Не используйте ярлыки в мышлении и речи. Особенно аккуратнее с так называемыми логическими операторами из 4-х слов: «все, всегда, никто, никогда». Эти максимы очень часто свидетельствуют об ошибочности суждения. Пример: «все знают, что…» Очень часто в таком типе высказвания содержится ошибка.

    6) Умейте разделять свою зону ответственности и чужую зону ответственности.

    7) Умейте защищать ваши границы личности от грубого вторжения в них и следите за тем, чтобы вы сами не вторгались грубо и без малейшего уважения в чужие границы личности.

    8) 4 правильных слова для выстраивания качественной коммуникации таковы: уважение, честность, открытость и эмоциональность (эмоциональность — в положительном спектре эмоций, разумеется). Спросите себя, что именно (какую эмоцию?) вы транслируете этому человеку, когда общаетесь с ним? Вы можете транслировать какую-то эмоцию не только вербально (словесно), но и языком тела: тональностью голоса, поворотом тела, взглядом и т.д. Говорить-то вы можете правильные слова, а вот транслировать другому человеку своим телом можете в это же время совсем другие, негативные эмоции: обиду, чувство вины, страх отторжения и т.д. Начните транслировать другому человеку не просто словами, но и языком вашего тела: уважение, честность, открытость и эмоциональность. Язык тела — это не менее 70% в коммуникации между вами и только оставшаяся часть — это ваше речевое поведение.

    9) Говорите с другим человеком на положительных эмоциональных языках (например, на языке приятия) или на нейтральных эмоциональных языках (на языке конструктивного диалога), а не на негативных эмоциональных языках (на языке необоснованных претензий, на языке обид и т.д.)

    10).  Другой человек может порою вести себя недостойно, а иногда и неадекватно. Самое главное — вы будьте адекватны. Если между вами есть прямо сейчас какая-то конфликтная зона — лучше всего выйдите из нее на какое-то время и дайте этому человеку время на то чтобы успокоиться.

     

    Илья Васильев

    orator.ee

    ilja

     

     

     

     

     

     

     

     

    Мар
    17

    Кроме того, что мы находимся в тех или иных отношениях с другими людьми, каждый человек находится еще и в отношениях с самим собой, как бы странно это ни прозвучало. Человек может себя уважать, ценить, любить и принимать, может относиться к себе нестабильно (в некоторых случаях я — «окей», в некоторых случаях я — «не окей») и может доходить до очень серьезного неприятия (нелюбви) к отдельным аспектам своей личности. 

    Но кроме «отношений с другими» и «отношений с собой» (которые собственно неразделимо связаны между собой), у нас есть еще: отношения с пространством («в гостях хорошо, а дома лучше» и т.д.), которые могут быть как в приятии (исследование и интерес к новым территориям и пространствам), так и в неприятии (у некоторых людей — в боязни больших открытых пространств или наоборот, в боязни тесных пространств). Например есть места, которые вы за что-то любите, где вам хорошо (дом, ваша мастерская, гараж, парк, клуб, пляж, город, etc.) и есть места, которые вы, возможно, избегаете или они вам неприятны. То есть у вас есть ваша внутренняя «иерархия мест».

    И еще у нас есть отношения со временем. Точнее говоря, у вас есть какие-то отношения с тремя временами вашей жизни: вашим прошлым,  настоящим и вашим будущим. У времени (минуты, часа, месяца или года) есть очень сильная эмоциональная окраска! Один человек говорит: О, я помню это время, я был так счастлив! А другой отвечает, что он хотел бы это время забыть. Третий же воспринимает этот год или десятилетие, как время трудных, но совершенно необходимых испытаний — с теплотой и благодарностью. И такая же богатая палитра самых разных ответов, когда спрашиваешь у людей: «А что вы видите в вашем будущем? И как это можно улучшить?» У всех людей есть какие-то отношения с разным временем и вопрос только в том: как вы строите отношения с вашим прошлым, настоящим и будущим? Через что: принятие, отрицание, вытеснение, обиду, благодарность, эмоциональную боль, страх отторжения, радость, реалистичный прогноз, принятие ответственности и т.д.? На какой основе? Умеете ли вы строить отношения со временем? Или вы просто барахтаетесь в своих эмоциях по тому или иному поводу?

     

    3_vremeni

    Прежде чем вы продолжите читать дальше эту заметку, я хотел бы предложить вам следующий эксперимент. Возьмите лист бумаги и опишите, какие именно эмоции у вас вызывает ваше прошлое (очень далекое, давнее и относительно недавнее), ваше настоящее и ваше будущее (в тактической и стратегической перспективе, через 1-3 года и через 10-15 лет)? Какие образы приходят на ум? Они вам приятны или неприятны, они вас разочаровывают или вызывают радость, они угнетают, пугают или может быть подкрепляют веру в себя и обнадеживают? Возьмите паузу ПРЯМО СЕЙЧАС в 5-10 минут и подумав, опишите эти образы.

    Сразу скажу, что в этой заметке вы не найдете никаких конкретных ответов, только вопросы — для самостоятельного размышления.  Вы состоите в отношениях со своим прошлым (прекрасных, хороших, нормальных, не очень хороших, испорченных, ужасных — нужное выделите сами). Вы состоите в отношениях с какими-то людьми из своего прошлого (со значимыми людьми, разумеется, кого-то вы уже можете и не помнить), со значимыми событиями и выбором тех или иных поступков. Тоже самое касается «отношений с настоящим». Такую же проекцию «себя ожидаемого» и «ожидаемого мира» вы проецируете на будущее время. Например, человек может быть доволен своим настоящим временем, эмоционально стабилен или даже счастлив от текущей жизни, но у него могут быть испорченные отношения со своим прошлым. Или испорченные отношения со своим будущим, или со всеми тремя временами своей жизни. Или, наоборот, именно в прошлом человек видит только хорошее и вспоминает эти счастливые дни (как у Ивлин Во в «Возвращении в Брайдсхэд»), а с настоящим временем все относительно плохо (для тех кому плохо прямо сейчас я рекомендую почитать прозу Андрея Платонова, «Колымские рассказы» Варлама Шаламова и особенно книгу «Сказать жизни «Да» Виктора Франкла, о выживании психотерапевта в условиях нацистского концлагеря). Могут быть испорченные отношения даже с будущим временем. 

    Если ко всем трем временам вы относитесь очень положительно, с живым энтузиазмом и трепетом — я вас искренне поздравляю! Если же с каким-то временем отношения у вас плохие (подсказка: «не хочется туда смотреть»), то обычная эмоция — человек не может простить себя (или кого-то) за что-то, то есть доминирующей эмоцией выступает обида (это не взрослая реакция, а детская) и фиксация на какой-то ситуации. Важно научиться прощать себя, прощать других и научиться отпускать эти негативные эмоции, а не фиксироваться на них. Но важно не просто простить себя и других, обязательно нужно извлечь правильные психологические выводы и изменить свои поведенческие модели, сделать их более высокоадаптивными и эффективными.

    У вас есть три ваших образа: Я-реальный(-ая), Я-идеальный(-ая), Я-в-глазах-других (как воспринимают вас другие люди: отдельная большая тема — адекватные ли эти проекции в их сознании по вашему поводу или неадекватные, целостные ли они или фрагментарные). Кроме того, ваши образы (самоописательные модели и чужие модели описания) взаимодействуют с образами реального мира или идеального мира (мира вашей мечты, мира в котором вам хотелось бы жить). 

    Невроз (и испорченные отношения с каким-то временем вашей жизни) начинается тогда, когда ваш идеальный образ (идеализированный образ себя) вступает в слишком сильное противоречие с реальностью. Но реальность не может быть бредова. Бредовы или в чем-то отчасти неправильны могут быть только наши представления о себе, другом человеке, каких-то людях и т.д. Главная проблема в том, что «Я-реальный» начинает вступать в конфликт с «Я-идеальный» (особенно когда на голове Я-Идеального укоренилась неадекватная корона восприятия себя и гордыни, человек не видит себя и выстраивает очень мощные психологические защиты…лишь бы только не столкнуться с собой настоящим и с реальным миром). Тот же конфликт существует при идеализации другого — например сначала (при влюбленности) женщина идеализирует мужчину (или наоборот), а затем, когда она имеет дело уже с реальным человеком, то начинает терзать его за то что он не такой идеальный, как она себе его напредставляла.

    Испорченные отношения с настоящим, прошлым или будущим временем, начинаются, как правило, с глубокого внутреннего конфликта между «Я-идеальный(-ая)» и реальным миром. Когда мы оцениваем себя в образе «Я-Реальный(-ая)» и отказываемся от короны гордыни (высокомерия, снобизма, неадекватной оценки себя), когда возвращаемся к своей подлинной природе и обратно в реальность — вот именно тогда и начинает происходить всё самое интересное. Подумайте над этими тремя образами (я-реальный, я-идеальный, я-в-глазах-других), не спешите читать дальше. Что реально (а не иллюзорно) вам в себе нравится и что вы в себе цените и принимаете, что ценят в вас, любят и принимают другие люди? От каких иллюзий нужно отказаться, чтобы перестать деградировать? Какие ресурсные состояния вам нужно проработать в себе, чтобы «вы-реальный» стали бы принимать себя еще больше в тех или иных аспектах вашей личности и чтобы вы начали в этих аспектах не деградировать, а развиваться?

    Я помню как на одной консультации умная и добрая женщина (с двумя высшими образованиями), которая состояла в «счастливом браке» и воспитывала двух детей, пришла к моменту катарсиса (очищения, оздоровления и прояснения) и сказала про себя с удивлением, после глубокой паузы (в тишине которой она слушала саму себя): «Да, я не умею делиться своими чувствами и выражать их». Эти признание, эти слова дались ей очень нелегко, но когда она их сказала, она вдруг увидела себя подлинную, настоящую, у нее произошла «встреча с собой», с собой-реальной, а не с собой идеальной (завешаной масками самообмана не только от других людей, но и от самой себя). Или другой опыт из моей практики. На психологической консультации мужчина, который жестко подавлял своих подчиненных на работе, в ответ на мой вопрос о том, каким он был в детстве и каким он представляет себя в детстве, вдруг почувствовал, что его агрессивное поведение (крики в адрес подчиненных, очень грубая и резкая манера общаться с людьми) — это всего-лишь психологическая маска агрессии, которую он когда-то надел на свое детское лицо, еще будучи подростком, чтобы «противостоять уличным бандам и группировкам с соседних улиц», да так в этой психологической маске и остался. Маска агрессивного поведения пристала, прилипла к его подлинному лицу до такой степени, что он уже перестал сам различать, где его подлинное лицо, а где маска и стал ассоциировать себя именно с маской, тогда как свою доброту, дружелюбие и прекрасное чувство юмора он вывел в Тень и в Тени эта часть его личности находилась более 20 лет. Отчасти я затрагиваю эту тему в другой статье: «Быть и казаться: 2 парадигмы поведения».

    Подумайте каковы ваши представления о себе? Они ближе к вам реальным, к вам идеальным (каким вам хотелось бы стать?) Какую обратную связь вы получаете от мира (в виде «я-в-глазах-других»), о чем она может говорить и о чем сигнализировать?

    Как настроить хорошие отношения с собой (я — ок,  мир — ок) — эта задача не может быть описана в одной статье. Но первое что нужно сделать, так это вернуться в реальный мир (из мира иллюзий, прекратить себя ими кормить) и к образу «Я-реальный», вам нужно начать учиться брать ответственность за свои слова, ежедневные выборы и поступки (не спихивая это на: правительство, мировой кризис, родителей, плохое детство, нечальство, подчиненных, его, ее, конкуренцию и т.д.)

    Как настроить хорошие отношения с тремя временами вашей жизни — это тоже отдельная большая тема. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Психолог как раз и работает по этому профилю. Человек, который, например, живет только своим прошлым, если это ваш случай, то в конечном итоге вы должны развернуться к прошлому спиной (перед этим желательно все вопросы с ним «закрыть»), встать в настоящее время (быть здесь и сейчас) и развернуть голову вперед, к вашему хорошему будущему, жить в настоящем —  смотреть в будущее. Если у вас испорчены отношения с вашим прошлым (если человек в ссоре, то обычно именно с какой-то частью своего прошлого опыта) или с настоящим, или даже с будущим, то вы должны подружиться со своим прошлым, подружиться со своим настоящим и подружиться со своим будущим  - чтобы находить в них сильные и могучие опоры поддержки. 

    Илья Васильев

    P.S. По вопросам психологического консультирования обращайтесь по э-мейлу:

    ilja.vasiljev@gmail.com 

     

    Илья Васильев

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    « Раньше
    Яндекс.Метрика