Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
      Где купить биткоин?
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность и поддержать развитие проекта!?
      Webmoney:
      R305405480013 (в рублях, имя: Radomir)

    Июн
    19

    Постоянно работая с разными психологическими ситуациями и коллизиями, я обнаружил, что очень многим людям совершенно незнакома и несвойственна психология Хозяина (или Хозяйки) своей собственной жизни. Многим людям просто катастрофически не хватает этой психологии хозяина, они или никогда не чувствовали себя хозяином положения, или сами отказывали себе в таком праве, или просто уже забыли, что это значит и насколько это может быть важно — для их чувства самоценности. Я намеренно не использовал сейчас слово «самооценка», заменив его на самоценность.

    Формулирую вопрос! Кто принимает основную долю решений в вашей жизни — лично вы или кто-то еще? Какими сферами своей жизни управляете именно вы, какими хотели бы управлять, а в каких вынуждены подчиняться обстоятельствам? И есть ли желание (и внутренний ресурс) на то чтобы что-то в этой сфере изменить?

    Это очень интересный и неожиданный вопрос — чувствуете ли вы себя Хозяином своей жизни? В чём именно это проявляется? Перечислите, назовите поименно, где, как, насколько процентов, в каких сферах вашей жизни вы являетесь хозяином (хозяйкой)?

    Для многих людей является некоторым откровением, то что они могут быть Хозяевами (просто вы могли не привыкнуть к такой роли, тогда как эта роль может быть именно ваша и очень хорошо вам подходит), а для кого-то неприятным сюрпризом может оказаться тот факт, что психология Хозяина вам вообще несвойственна и у вас очень мало опыта в такой позиции сверху, в сильной позиции, в позиции власти и управления ситуацией. Появляется вопрос — что сделать, чтобы в вас действительно проявилась эта психология Хозяина, которую я считаю очень важной и значимой, потому что психология Хозяина означает субъектность, самостоятельность в принятии важных, а подчас судьбоносных решений.

    Хозяин — это субъект, а не объект. Хозяин — это тот кто относится к своей жизни и к своей собственности рачительно, бережно, внимательно, в том числе и к людям, которые от него как-то зависят. Хозяин создаёт особую экологию отношений, здоровую среду коммуникации и ко всему относится с точки зрения рачительного и доброжелательного Хозяина. Психология Хозяина — это то состояние, к которому крайне желательно стремиться. Ниже я покажу на конкретных примерах, как это делается.

    Ресурсность и принятие решений.

    Прежде всего, конечно же нужно стремиться обрести психологию Хозяина (своих решений, своей судьбы). Человек должен быть субъектом, а не объектом, желательно в как можно большем количестве ситуаций. Поэтому психология Хозяина — это тот внутренний психологический магнитный полюс, к которому должен стремиться каждый психически здоровый человек.

    Пример: мы сидим на перроне и ждем прибытия поезда, который опаздывает уже на целых десять минут. В этой ситуации конечно же не мы хозяева ситуации, мы никак не можем повлиять на скорость прибытия поезда. Но мы можем быть Хозяином над своими чувствами в этой ситуации, потому что один человек на перроне может громко ругаться, суетиться и вообще мешать окружающим своим показным возмущением, а другой человек, с психологией Хозяина, возьмёт свое недовольствие под контроль и подумает, о том, как провести это время с пользой, раз поезд всё равно опаздывает. Ситуация одна, но реакции могут разительно отличаться.

    Психология Хозяина не в тотальном контроле над всем и всегда, если вы так думаете, то у вас, скорее всего, невроз. Настоящая психология Хозяина — это замечательное состояние, это, прежде всего, психология Хозяина над собой и своей эмоциональной и рациональной сферой, это особенный эмоциональный баланс человека. Психология Хозяина — это полюс эмоциоанльной стабильности, а не полюс эмоциональной нестабильности!

    Как обрести психологию Хозяина? 1) Прежде всего, всё начинается со снятия внутренних запретов и с появлением внутренних разрешений. Дайте себе право почувствовать себя Хозяином (Хозяйкой) в какой-то сфере вашей жизни, или вообще в жизни. Дайте себе разрешение, скажите себе: отныне Я и только Я хозяин (хозяйка) своей жизни. Мнение других людей вокруг меня может быть важно, но окончательное решение по какому-то поводу принимаю я и только я. Дайте себе это право, дайте себе внутренее разрешение.

    2) Обретению психологии Хозяина очень хорошо способствует ваша растущая ресурсность — ресурсность в самом широком смысле этого слова. Есть ресурсность материальная и нематериальная. Чем большей недвижимостью вы владеете, чем большим количеством материальных активов вы обладаете — тем больше вы можете почувствовать себя Хозяином или Хозяйкой. Это начинается с высокоранговой (а не средне или низкоранговой) одежды и заканчивается обладанием какими-то дорогими, эксклюзивными вещами. Но материальные ресурсы — не главное, у человека может быть очень много материальных ресурсов, но он может быть несамостоятельным (мать слушается капризов ребенка, ресурсный мужина бесприкословно выполняет все прихоти женщины — то есть Хозяин ситуации далеко не всегда тот, у кого этот материальный ресурс есть. «Хозяин» тот — кто им распоряжается). И не зацикливайтесь на материальной составляющей, для примера, древнегреческий философ Диоген, который жил в бочке (на самом деле — в большой амфоре, но это неважно), на одной из афинских площадей и не имел вообще ничего, разговаривал с царем Александром Македонским как с равным — прежде всего потому что прекрасно осознавал своё место в философии. То есть он показывал царю Александру своим поведением, что он с ним вровень как личность, несмотря на то, что Диоген был по своему социальному статусу, как мы сказали бы сейчас, древнеафинский бомж (ни крыши над головой, ни работы, питался подачками еды от афинян). Но Диоген — великий философ и потому — Хозяин своей судьбы и поэтому мы до сих пор читаем Диогена и восхищаемся его острым умом и афоризмами. Главное — не материальное, главное — Дух человека.

    Хотя я признаю, что материальные ресурсы могут выступить для вас трамплином к психологии Хозяина, могут вам помочь в формировании психологии Хозяина на начальном этапе (для примера, лучше купить не дешевые часы, а дорогие, но главное никогда даже не думайте покупать подделки, лучше вообще в таком случае не носите часов). Но, повторюсь, главное — это Дух и ваша правильная поведенческая модель, субъектная, самодостаточная и независимая.

    Как работает психология Хозяина (Хозяйки) в теле?

    Настоящий Хозяин расслаблен, а не напряжен. Настоящий Хозяин никуда не торопится, идёт спокойно, без спешки, движения плавные, даже чуть вальяжные, никакой суеты и мелкой суетливой моторики, вся двигательная активность и пластика тела спокойная, слегка медлительная, расслабленная, самодостаточная, уважительная и к себе и к другим людям. Речь. Речь Хозяина ясная, внятная, отчетливая, никакой агрессии (только если она требуется по ситуации, здоровая агрессия), громкость зависит от ситуации, но логика Хозяина в том что он никому ничего не хочет и недолжен доказывать и тем более не должен оправдываться. Осанка, посадка головы, расправленый плечевой пояс. Взгляд — спокойный, открытый, не обесцениващий себя или других людей. Движения рук и ног — плавные, «текучие» и спокойные, а не резкие, дёрганные и невротизированные. Вы можете себе представить президента страны или крупной копорации, который, даже опаздывая, бежал бы куда-то стремглав? Это невозможно, такой человек всегда будет идти, даже опазывая, на любую встречу спокойно, ровно, не выказывая беспокойства или чувства вины. Я — хозяин и меня подождут («начальство не опаздывает, начальство задерживается»). Берите пример.

    Китайцы во время переговоров, если их визави (допустим, из России) говорит слишком быстро, суетится, тараторит, стремится как можно быстрее подписать деловой контракт и выказывает нетерпение затянувшимися переговорами, могут даже отвести его в сторонку и спросить: «А вы точно босс? А точно ли именно вы в вашей фирме принимаете решения?» С их точки зрения суетиться и слишком быстро говорить может только слуга, подчиненный, но никак не босс, от которого всё зависит. И они правы. Учитесь спокойной эмоциональной подаче себя другим — без торопливой, сбивчивой речи, без торопилвых движений или походки. Хозяин ведет себя спокойно (как в анекдоте про старого и молодого быка на холме и стадо тёлок под холмом).

    Как психология Хозяина работает на территории? Практическое упражнение.

    Во время психологического консультирования я люблю давать людям, с которыми работаю, следующее задание. Но, для начала, вопрос — какое пространственное положение вы обычно занимаете? В лифте, в аудитории или зале, в незнакомом месте? Очень многие (слишком многие, к сожалению) отмечают, что в лифте они встают в угол или к стенке, что в аудитории они садятся позади или рассаживаются (мне нравится слово — ныкаются) по углам зала. Это глубоко неправильно. Психология Хозяина в том, что он ничего не боится и стремится к пространственной экспансии, занимать центральное положение — почетно, престижно, интересно, удобно — например можно сразу задать интересующий вопрос выступающему. Положение в центре — это сразу определенная территориальная заявка о себе.

    Практическое упражнение для домашнего выполнения: когда вы в следующий раз поедете на лифте, то встаньте ровно по центру и стойте там спокойно; когда в следующий раз придете в аудиторию на какую-нибудь встречу, садитесь в центре или на первый-второй ряд, стремитесь намеренно занять главное положение в пространстве. Разумеется, не нужно это делать агрессивно, хамить окружающим или создавать вокруг себя поле конфликтности, ни в коем случае, это уже будет психология не Хозяина ситуации, а ровно наоборот. Психология Хозяина в другом — это моё место под Солнцем просто потому что оно мне нравится, и потому что я так хочу, но экология отношений с окуражающими и хороший, конструктивный эмоциональный фон вокруг меня тоже для меня очень важен.

    Люди с психологией Хозяина вообще не стремятся в ненужной конфликтности (но и не избегают ее, а отвечают здоровой агрессией в случае нападок). Хамский голос, эмоциональной тупой взгляд, нездоровое желание создавать конфликт, грубое вламывание в чужие личностные границы — это всё не про психологию Хозяина, человек который самореализовался в своём Деле, не будет так себя вести.

    Далее, психология Хозяина в общении. Психология Хозяина определяется прежде всего тем, что именно Хозяин решает с кем он будет общаться, а с кем не будет. Здесь важно не путать коммуникативную некомпетентность или свою неинтересность или тем более нежелание другой стороны к общению с вашими решениями. Вы хозяин в коммуникации, когда сама эта коммуникация и ее качество, начало разговора зависят именно от вас. Определите с кем вы не хотите общаться и не общайтесь с этими токсичными людьми.

    Психология Хозяина подразумевает хорошее качество общения, с интересными людьми, увлеченными своим делом, с Личностями. Еще хорошая практика — намеренно не замечать лично неприятных вам, эмоционально тупых или токсичных людей, уметь дистанциоваться от них и создавать хорошую, здоровую личную дистанцию, уметь обознать выросшее личное расстояние. Если какие-то люди не могут привнести ничего полезного в вашу жизнь, ничего, кроме дерьма, пусть сами теперь своё дерьмо и расхлебывают, зачем вам с ними общаться?

    Это касается не только личности, это касается и этноса. Например, мне совершенно очевидно, что русским, как этносу очень сильно недостает психологии Хозяина в России, это чувство Хозяина у русских (по целому ряду исторических причин) развито недостаточно сильно и хорошо, большинство русских не чувствуют себя хозяевами в своей собственной стране — из-за того что мы до сих пор не обрели политической субъектности и не сделали себя на уровне власти титульной нацией (как это принято практически в каждой стране мира, Россия в этом смысле является исключением. Мы были титульной нацией в Российской империи, вплоть до 1917 года, но сейчас это не так, в Эстонии титульной нацией являются эстонцы, в Австрии — австрийцы и т.д.). Это ненормальное положение нам, русским людям, конечно же нужно исправлять, на уровне коллективного бессознательного каждому русскому должно стать очевидно — что это мы, русские — настоящие Хозяева в своей родной стране (именно мы, народ, люди, каждый из нас, а не какая-то там «власть») и к своей стране, природе, улицам, согражданам нужно относиться как рачительный Хозяин — то есть внимательно и бережно.

    Настоящий Хозяин, например, выехав на пикник на природу, никогда не оставит после себя груду мусора, а уберет всё за собой, потому что Хозяин относится к своей стране именно как рачительный Хозяин, с уважением, как говорится в детском стихе: «Я узнал, что у меня, есть огромная семья, и тропинка и лесок, в поле каждый колосок, речка, небо голубое — это всё моё, родное…». Психология Хозяина ярко проявляется и в отношении к согражданам и в отношении к матушке-природе. Человек с психологией Хозяина, если курит, никогда не выкинет ни единого окурка на улице себе под ноги, если ест, никогда не выбросит обертку на асфальт, потому что это поведение дешевки и хама, а в психологии Хозяина у человека всегда есть чувство самоуважения и внутреннего достоинства. Человек, который мусорит у себя под ногами, не только не уважает других, природу и свой этнос, он показывает, что не уважает себя.

    В психологии Хозяина есть свои четкие внутриличностные границы. Есть граница приемлимого и неприемлимого. Хозяину своей жизни нельзя сказать: «Эй ты, иди сюда! Давай дружить, что ли». На такую хамскую, фамильярную эмоциональную подачу, на такое снисхождение и отношение «с барского плеча» Хозяин ситуации вас пошлёт, может быть вежливо и ирончино, а может быть прямо и грубо, и будет прав. Мало обладать ресурсностью, нужно обладать еще и психологической грамотностью и хорошим уровнем коммуникативной компетентности, чтобы человеку с психологией Хозяина было рядом с вами интересно. Причем для этого, как правило, никаких сверхзнаний не нужно, а более чем достаточно: честности, эмоциональной искренности, спонтанности и естественности поведения. Не казаться, а просто быть собой. Всё, этого уже более чем достаточно. Это не высшая математика.

    В этом, кстати, разительное отличие между человеком, которому непонятно, что такое психология Хозяина и человеком, который живёт психологией Хозяина. Первому всё время хочется что-то из себя корчить и казаться тем, кем он (или она) не является на самом деле. В ход идут психологические маски, несвойственные роли, дурацкие понты, нездоровая агрессивность. Например, покупаются дорогие аксессуары и цацки, чтобы спрятать внутреннюю душевную пустоту или возникает навязчивое желание обесценить достижения других людей. Человеку с психологией Хозяина своей жизни вообще неинтересно казаться (зачем!?), интересно быть собой. Именно быть собой, а не казаться. И интересны именно такие же живые, настоящие люди, а не манекены со стеклянными глазами, повторяющие как манкурты непонятные заклинания: «успех, роскошно, я вчера купила брендовую вещь, а вы читали последнюю книгу из Топ-5 Нью-Йорк Таймс?» и т.д.

    В каких сферах человек может чувствовать себя хозяином (этот список приблизителен и вы можете спокойно дополнить и доудмать лично для себя его сами):

    В семье и личных отношениях. Это единственная сфера, в которой нужно быть очень аккуратным с психологией Хозяина, потому что здесь главная задача — это сотрудничество и очень крепкая, здоровая коммуникация. Если же вы изначально нацелены только на власть, на конфликтность, на обесценивание Другого, на то чтобы реализовывались только ваши ожидания и хотелки, на подавление другой личности, то это может плохо закончиться. Действительно есть ряд стратегических вопросов в отношениях, в которых полезно задаться вопросом — а кто у нас принимает все самые важные стратегические решения? Кто принимает тактические? Как делегируется ответственность, за первые и вторые? Нужно ли вообще, чтобы решения принимал кто-то один, или более эффективно принимать эти важные решение совместно, коллегиально?

    Психология Хозяина в личных отношениях проявляется в достаточной степени субъектности (независимости), в хорошей материальной базе и достаточной психологической автономности от Другого человека. Ресурсы в отношениях, которые могут делать вас Хозяином, то есть повышать вашу объективную ценность и значимость в других глазах — это отнюдь не только деньги, это могут быть любые ваши сильные стороны: отличное чувство юмора, прекрасная фигура у женщин или сильная, долгая эрекция у мужчины, эмоциональная теплота, интеллект, взаимный интерес, эрудиция, душевность и отзывчивость, наличие большого количества связей, умение слушать, хороший психологический багаж опыта, перечислять можно очень долго. Вопрос в другом — умеете ли вы сами ценить себя за эти качества?

    В одной из ситуаций, с которой я работал, мужчина был очень ресурсен (почти все материальные активы были у него в руках), но вот распоряжалась всеми его ресурсами постоянно женщина, фактически командуя им, то есть у нее есть ярко выраженная психология Хозяйки ситуации. Опасность для нее в том, что ему это может однажды надоесть и я практически уверен, что стоит ему познакомиться с принципиально другой девушкой, то об этой неблагодарной Хозяйке он очень быстро забудет. Она не умеет выстраивать эмоциональный баланс в паре и рано или поздно это приведет пару ко краху отношений.

    Психология Хозяина в материальной сфере. Если ваша ресурсность растет в сфере материального, то это не означает автоматического наступления психологии Хозяина. Мужчина из примера выше — очень состоятельный человек, но он, к сожалению — не Хозяин ситуации, за него принимает решения женщина. Это принципиально неправильно, потому что по законам природы, ресурсом должен распоряжаться именно его владелец. Если вы добровольно уступаете что-то, то это должно быть вам в радость: так проявляется моя любовь, моя щедрость, моё искренне желание поделиться этим ресурсом (материальным или эмоциональным, душевным). Есть похожие по звучанию, но принципиально разные по значению слова — служение и прислужничество (сервильность). Служение — это высший акт: мать заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине, женщина с радостью отдается любимому — это всё разные способы служения другому человеку. Здесь есть глубокая эмоциональная, душевная связь между людьми и радость, когда вы отдаёте что-то Другому с радостью — это прекрасно и правильно.

    Но если у вас это начинают клянчить, выпрашивать, тянуть, и вы теряете чувство радости, но продолжаете обслуживать не свои нужды, не свои эмоциональные потребности а только исключительно чужие нужды, то это уже моет превратиться в прислужничество, в сервильность. Психология Хозяина выражается ведь не в обладани (точнее, не только в обладании), но и в щедром одаривании важных и значимых людей — вниманием, своим временем, заботой, любовью, материальными ресурсами.

    Психология Хозяина в коммуникации — чувство собственного достоинства, самоценности, стремление к отказу от оценочной заивимости, спокойное самоуважение. Речь, как правило, спокойная, плавная, неторопливая. У здоровой, качественой, нормативной коммуникации всегда должен быть какой-то результат: приятие, осознание, чувство поддержки, информирование, забота, радость и т.д. Когда результат коммуникации в плюсе, значит всё в порядке. Если результатом коммуникации является стабильный ноль или минус (значит коммуникация выстроена принципиально неправильно и в ней нужно что-то менять).

    Психология Хозяина — это психология того, кто определяет дискурс в общении, это тот кто задаёт вопросы или ведет и направляет дискуссию. Каждый кто был не только подчиненным, но и начальником, понимает, как сильно меняется речь и эмоциональная подача у человека который обладает властью хотя бы над тремя людьми. Психология хозяина в коммуникации проявляется не только в реализации только своих интересов, психология хозяина проявляется в создании здоровой экологии отношений в любом микро- или большом коллективе, в ориентации на сотрудничество и конструктивное общение, а не на антитезы — неконструктив и генерирование конфликтности на пустом месте. Психология Хозяина — это не про власть. Человек, который обладает какой-то властью или авторитетом для кого-то, обладает какими-то ресурсами и думает, что психология Хозяина — это вседозволенность и хамство, грубое нарушение чужих внутриличностных границ, рано или поздно столкнется с неприятием и «бунтом на корабле», потому что это всё проявления психологической безграмотности и за это придётся рано или поздно заплатить. Подлинная психология Хозяина больше похожа на психологию крестьянина, возделывающего свою землю или на психологию дачника, который спокойно занимается своим участком и расслаблено, в кайф, трудится у себя в деревне.

    Психология Хояина в эмоциональной сфере. Задайте себе автовопрос — это сейчас Я управляю своими эмоциями? Или же это мои эмоции упраляют мной? У кого в руках контроль над моим состоянием? У многих людей нарушена внутренняя связность со своими собственными эмоциями. Психология Хозяина (Хозяйки) в спокойном состоянии проявляется в полюсе эмоциональной стабильности. Если это не очень получается, ничего страшного, с этим можно и нужно работать.

    Психология Хозяина в сексе. Мужской пример. Когда девушка говорит вам, что она устала или сегодня не хочет, но вам настолько от желания и страсти срывает крышу, что вы теряете контроль над собой, не слушаете ее, срываете с нее всё и, кинув на стол, трахаете до тех пор, пока она не падает от оргазма на пол, в полном изнеможении. Сила вашего желания обладать ею настолько непреодолима, что вам уже всё равно, что там она вам говорит, вы ее хотите и так, и эдак, вы теряете голову от страсти и именно в этот момент ярко проявляется психология Хозяина — я её хочу и я делаю с ней, что я хочу, хочу жёстко — значит будет жёстко.

    Теперь женский пример — когда девушка абсолютно уверена в своей желанности и сексуальности, лезет на мужчину и ластится как кошка, она абсолютно разогрета и ей всё равно как она выглядит, она просто хочет секса, здесь и сейчас, с тобой, и ее просто с головой накрывает эмоциональной волной желания, она настолько уверена в себе, настолько мощно и страстно проявляет инициативу — вот именно в этот момент у нее включается психология Хозяйки ситуации. И «сопротивление бесполезно», проверено опытом.

    Далее, как у вас работает психология Хозяина (Хозяйки) ситуации в принятии решений (стратегических и тактических, от самых важных, до бытовых и сиюминутных). Задайтесь вопросом, кто именно в вашей жизни принимает решения? Вы или кто-то другой? Если вы, то какие решения вы принимаете, насколько процентов это именно ваше решение? Вам нужна эта власть (и ответственность за принятые решения) или и так удобно? В чём ваши ресурсы (личностные прежде всего, потому что они — всегда самые важные)?

    P. S. Если вы что-то увидели в этой статье про себя и есть желание поработать с этим состоянием, то обращайтесь за моим личным психологическим ведением, думаю, что я смогу вам помочь провести небольшую «уборку в личности» и ее настройку: ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог Илья Васильев

    www.orator.ee















    Май
    24

    Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным…


    Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.


    В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.


    На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях — между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

    Так что это же такое — эмоциональное насилие? 

    Оно включает в себя регулярное «словесное преступление», угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

    Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

    Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

    Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

    Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

    30 признаков эмоционального насилия.

    1. Они унижают вас, часто прилюдно.

    2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

    3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

    4. Они обвиняют вас в том, что Вы «слишком чувствительны», чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

    5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

    6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

    7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

    8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

    9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

    10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

    11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

    12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

    13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

    14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

    15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

    16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

    17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

    18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

    19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

    20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

    21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

    22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

    23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

    24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

    25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

    26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

    27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

    28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

    29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

    30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

    Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

    Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

    (Автор: Кузнецова (Судакова) Татьяна )

    Май
    24

    Мне на почту за последний месяц пришло несколько писем, связанных с обсуждением утраты. Разных людей интересует ответ на один и тот же вопрос — как справиться с утратой близкого человека, как пережить расставание?

    Предлагаю вам практику-упражнение Дэвида Эпстона на работу с утратой.

    Разумеется, нужно понимать, что одно упражнение не может сразу полностью облегчить ваше эмоциональное состояние, это временная мера, для того чтобы начать проживать свои чувства более осмысленно. Внутренняя трансформация утраты (горевание) — это всегда долгий процесс, для нее всегда требуется время, иногда, если достаточно долго не удается справиться с утратой, рекомендуется подключить к процессу психолога, чтобы он смог помочь вам.
    Приступая к этому первичному упражнению, сначала вспомните о том, кто был вам дорог и ушел из вашей жизни. Не обязательно человек умер. Это может быть тот, с кем вы просто по какой-то причине расстались, но чей вклад в вашу жизнь очень важен для вас. Ответы лучше записывать.

    — Какой вклад внес человек в твою жизнь?
    — Что он(а) сделал(а) такого, отчего твоя жизнь изменилась к лучшему?
    — Каким образом слова и действия этого человека повлияли на то, как ты видел(а) себя и свою жизнь?
    — Если бы вы могли сейчас посмотреть на себя глазами этого человека, чему бы ты порадовался(ась), чем бы мог(ла) гордиться?
    — Когда ты вспоминаешь то хорошее, что человек знал о тебе и видел в тебе, что тогда пробуждается в тебе и становится более видимым для тебя?
    — Как тебе кажется, почему человек видел тебя таким(ой)?
    — Что ты сделал(а) такого, что изменило ее(его) жизнь к лучшему?
    — Что было такого, что внесло какой-то вклад в ее(его) жизнь и видение себя? За что он(а) поблагодарил(а) бы тебя?
    — Как может твое теперешнее знание о себе повлиять на ближайший шаг, который ты предпримешь? Как тебе кажется, что еще важного о себе ты сможешь узнать, если предпримешь этот шаг?

    Май
    24

    Сегодня увидел случайно эту фотографию и она меня удивила. Вот она:

    Я недолго жил на этой улице (на Набережной канала Грибоедова в Санкт-Петербурге) и много раз ходил по ней туда-сюда, но вот так, вблизи, вижу эти фигуры на крыше дома впервые. Город — это многослойный пирог (в частности, архитектурно) и мы обычно замечаем и видим только 2-3 слоя из 10.

    Это к вопросу о том, насколько полно и объемно вы воспринимаем реальность, других людей, другую личность, историю и т.д. Как правило, 2-3 слоя из 10.

    Поэтому сказать: «Я знаю этого человека» мы можем только про самых близких людей. Когда вы говорите про какого-то на самом деле очень малознакомого человека, что вы его знаете, то вы, конечно же, его не знаете, разве что можете идентифицировать его по фотографии или отличить его в толпе от других людей. Для многих людей характерно это ярлычковое мышление и псевдознание. То есть вы знаете в лучшем случае 2-3 слоя об этом человеке, явлении, событии из 10.

    Илья Васильев

    Май
    24

    Ресурс власти по принятию решений.

    Ответ на очень многие вопросы лежит в том, кто именно принимает решения? Вы или кто-то еще? Это не отстраненный вопрос, это вопрос, который касается лично вас, да и вообще каждого человека, поскольку напрямую затрагивает психологию влияния, воздействия и вашу способность отстаивать свои интересы.

    Хотите понимать какая именно подоплека у событий — найдите, кто именно принимает решения в этой ситуации и ответьте себе на вопрос — а исходя из какой логики, исходя из какой выгоды или исходя из каких убеждений и ценностей этот человек принимает именно такие решения? Тогда пазл понимания, возможно, сложится. Во всех остальных случаях — скорее всего нет. Даже и в таком случае, когда вы пытаетесь понять, почему что-то происходит и правильно понимаете, а действительно — кто десайдер, кто приниматель решений, даже и тогда у вас будет, скорее всего нехватка входящей информации, чтобы правильно оценить его выборы и поступки.

    Первый вопрос — кто в этой ситуации, которая вас беспокоит, принимает решения? Хорошо, если вы. А если не вы принимаете решения, то почему? Можно ли это переиграть, исправить? Договориться с тем, кто принимает решения? Следующий промежуточный вопрос — вы в этой сфере обладаете достаточной ресурсностью (и связями), чтобы принимать здесь решения? Ответ должен быть простой: Да/Нет. Да, это я принимаю решения, это зависит только лично от меня. Нет, решение остаётся за другим человеком (людьми).

    Приведу пример из истории и политики. Мы задаем второй вопрос — если это не вы принимаете решения, то правильно ли вы определили лицо или круг лиц, действительно принимающих решения? Ну это как Людовик, при подлинном правителе Франции, кардинале Ришелье. Маленькая деталь, но вы никогда не задумывались, почему французы назвали относительно недавно, в 40-е годы, свой линкор именно «Ришелье», а не именем короля? И дело ведь не только в республиканской природе Франции.

    То есть умные люди в ту эпоху шли на поклон и переговоры сразу к Ришелье. А народ волновало «что сказал король, ведь он же король, вон, нет, вона у него и свита какая, и регалии есть — нас-то-ящи-я!» И у народа непонятки — король вроде говорит одно, сам народ думает другое, а происходит что-то в государстве вообще третье. Нескладушечки какие-то. А всё проще, не туда смотрите и тут минимум три логики, народа, ширмы и принимателя решений. Была ли борьба за власть и влияние между разными центрами? Конечно же да, но центром принятия решений был все-таки кардинал. Как в детективе, какой главный вопрос: «а кому было выгодно убийство?» Правильно, англичанке или англичанину. Так и в любой сфере (личной, экономической, политической, хотя есть и исключения) важно первым делом задать вопрос — а кто подлинно принимает решения? И в чем логика этого человека (группы людей)? Без эмоций, без мифов, спокойно, рационально подумать.

    Третий вопрос — даже правильно определив, кто именно принимает решения, будете ли вы исходить не из своей логики, а из его, будете ли вы знать контекст, будете ли обладать всей полнотой информации, которой, к слову, не обладает практически никто? Например, очень любопытно порой наблюдать, как многие люди комментируют политические или экономические события, не имея ни малейшего понимания истинной сути процессов и подходя к ним со своим пониманием, например, приписывая свою собственную житейскую логику политическим элитам и уж тем более — политической закулисе. Это не комментарии, а своеобразый поток бредогенерации, имеющий очень косвенное отношение к действительности. Люди, которые никогда не принимали таких серьезных решений почему-то думают, что могут правильно оценивать поступки тех, кто принимает решения ежедневно.

    Тот кто принимает решения, должен обладать ресурсом какой-то власти, постоянное принятие решений уже говорит о ресурсности. Например, хороший вопрос — кто принимает стратегические решения в паре? В каких сферах, как часто, почему? Это у вас традиция такая и всё нормально, вас более-менее всё устраивает, или же в этом есть постоянное поле для конфликта? Есть ли у вас навык принимать решения, быстро и без конфликтов? Есть ли у вас ресурсы для осуществления своего решения? Вы готовы взять на себя груз принимаемого решения?

    Что такое ресурс и ресурсность? Человеская ресурсность многогранна. Это и доверие к человеку, это авторитет человека, это и денежный ресурс, это и ресурс связей в обществе, это и интеллект, и эмпатия, и навыки, и сила, и здоровье. Красивая женщина может быть ресурсна своей красотой, обаянием, грацией, характером и т.д. Мужчина может быть ресурсен финансами, опытом, эмоциональной открытостью, юмором, интеллектом и т.д. Вопрос — кто в паре принимает самые важные, стратегические решения, кто тактические, как делегируется ответственность? Кроме принятия решения есть еще и другие измерения — договороспособность, коллегиальное принятие решений, умение слышать и слушать Другого, понимание Ценности и Значимости Другого. Принятие решений — это не есть что-то статичное, вы можете попробовать внести изменения в эту сферу. Но аксиомой является то, что если вы хотите принимать как можно больше решений и больше влиять на близких людей вокруг себя — вы должны стать более ресурсны, вы должны обладать большей ресурсностью, большей объективной занчимостью и ценностью.

    Подумайте, кто в вашей жизни принимает основные, ключевые решения? Это вы сами или кто-то еще? Вас это устраивает или нет? Если не устраивает, то можно ли поменять ваш подход, чтобы больше делать эти выборы самостоятельно? В какие сроки — месяц, год, два? Мы делаем какие-то выборы ежедневно, вопрос в том, в этих выборах и решениях, вы думаете сами или же за вас думает кто-то еще (другой человек рядом, а может быть телевизор заставил вас так думать)?

    В личных отношениях мало что так влияет на человека, как желание отстоять свою субъектность, самостоятельность, своё право на Субъект. Поэтому в личных отношениях этот вопрос — кто принимает все самые важные, стратегические решения (или львиную их долю) — настолько существенен и централен. А кто здесь десайдер — мужчина, женщина, ребенок, чья-то мама или отец, а иногда — дедушка, бабушка? Люди со стороны — начальник, например или всё определяется процедурами, принятыми на вашей работе? Еще одним, практическим следствием, может стать автовопрос — что делаете вы, чтобы именно вы принимали решения? Как вы повышаете свою ресурсность? Умеете ли ей распоряжаться? Умеете ли лично нести ответственность за принятые решения (а они могут быть не только положительными)?

    Если у вас появились вопросы и вы задумались как вы можете поднять свою ценность и значимость, каким способами можно поднять свою ресурсность или же вы отметили, что ресурсов и чувства самоуважения у вас много, а вот навык принятия решений в каких-то ситуациях почему-то непрокачен или сбоит, то обращайтесь ко мне за личным психологическим ведением по этой ситуации, я веду консультации по этому вопросу, пишите на почту ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог Илья Васильев

    Май
    13

    Земля — это планета хищных обезьян.

    Человек — это самый агрессивный вид на Земле. Не волк, не лев, не тигр — именно человек. Возможно только акула нам вровень. И ответ на вопрос, как можно описать Землю всего лишь в трех словах существует. Земля — это планета агрессивных (хищных) обезьян. 

    Агрессия у нас во всем (начиная от прямохождения, пример — медведь встает на задние лапы только во время агрессии, с «точки зрения» животных мы в постоянной агрессии). Воля к власти, стремление к территориальной экспансии, стремление к экспансии в космос — это всё проявления человеческой агрессии на глубинном уровне. Кому интересно, прочитайте повесть американского фантаста Роберта Уормсера «Пан Сатирус», про обезьяну, которая в результате сбоя к космическом эксперименте, научилась говорить и эволюционировала до человека. Гениальная вещь, показывающая, что обезьяна может быть гуманней большинства людей и уж точно — политиков. Или старый фильм «Планета обезьян» в котором человеческая агрессия отзеркаливается в обществе обезьян, посыл фильма не исчерпывается этим, там есть над чем подумать.

    Человеческая агрессия может принимать абсолютные формы. Есть инструментальная агрессия — когда лев нападает на антилопу он инструментально агрессивен, но сами по себе львы не жестоки — в отличие от человека, который может мучать или пытать других просто так. Львы не убивают ради забавы, львы не строят концлагеря и не мучают в них своих сородичей. Так кто из нас более агрессивен как вид?

    Есть поведенчески скрытая агрессия — когда мужчина проникает своим членом в женскую вагину, то конечно же в сексе есть элемент закамуфлированной биологической агрессии, другое дело, что в момент близости мы получаем настолько мощный биохимический коктейль кайфа из эндорфина, окситоцина и допамина, что во время фрикций мы не осознаем всей агрессивности секса, хотя с точки зрения сексологии в сексе агрессии достаточно много. А есть агрессия неконвенциональная и неконструктивная (недобросовестная) и люди, да и общества просто купаются в ней (как я люблю говорить, «опять обезьяны на ветках верещат»).

    Есть агрессия здоровая и есть агрессия нездоровая. У психически здорового человека обязательно должна присутствовать здоровая агрессия — умения и навыки защитить себя от стресса и чужой агрессии, от нападок — физических или психологических, умение защитить себя об обесценивания.

    Если мы обратим внимание на то как выглядит социальная стуктура у гоминид (человекоподобных обезьян, биологически человек относится к этой же группе), то мы заметим отличия, например у горилл — ярко выраженная иерархичность, доминантность, подавление, крайне много агрессии и драк, а у таких гоминид как бонобо или шимпанзе в социуме присутствует много симбиоза и сотрудничества, заботы о членах стаи. Там тоже есть агрессиия, но шимпанзе и в особенности бонобо стремятся к симбиотическим связям.

    В человеческом обществе мы наблюдаем такие же тенденции, как и у бонобо, у нас большая ориентированность на взаимовыгодное сотрудничество, на симбиоз и на проявления заботы. Но в человеческом социуме есть и вторая тенденция, которая многими не просто не осознаётся, но и даже намеренно вытесняется из сознания.

    Большинство людей в мире — это фактически агрессивные обезьяны. Примем это для начала как метафору, в виде эксперимента. Представьте, что вы хищная обезьяна. Я хищная обезьяна. Как только вы это поймете, огромное количество вопросов связанных с вашей психологией у вас, кстати, отпадёт — к самим себе, к обществу, к распределению ресурсов, к проявлениям агрессии от вас к другим или от других людей — к вам. Я не говорю, что это хорошо, но данность в том, что большинству людей в мире самостоятельное длительное дискурсивное мышление, к сожалению, пока что недоступно. Люди не думают и не хотят думать, люди хотят реагировать, сразу, мгновенно (нравится/не нравится, опасно/безопасно, хочется поддержать/хочется выразить возмущение). То есть осмысления очень мало, но очень много реактивного поведения, что в какой-то степени всё еще делает нас похожими на других гоминид. И особенно ярко это проявляется в агрессии и конфликтности.

    Людей которые стремятся прекратить бессмысленную конфликтность в общении, к сожалению, меньше. Некоторое отрезвление к обществам по этому поводу приходит после больших войн или каких-то сильных потрясений. Кто-то из людей пытается развить общество через изобразительное искусство, кто-то через медицину, кто-то через литературу, музыку и т.д., кто-то — воздействуя на общество иными социальными или политическими инструментами.

    Сама по себе агрессивность нас как вида, нормальна — нормальна, пока она остается в конвенциональных рамках. В психологии неслучайны такие понятия как добросовестный агрессор и недобросовестный агрессор (манипулятор(ша), то есть человек осуществляющий неконвенциональную агрессию в виде манипуляций, обмана, истерики, насилия, психологического насилия в паре, etc. Многие люди словно бы оторвались от природного и забыли о своей биологической, животной природе, тогда как если эта биологическая база у всех нас сохраняется в сильнейшей степени и в гораздо большей степени, чем вы можете себе представить. Как только мы начинаем, пусть и несколько искусственно, оценивать человека именно с точки зрения биологии, очень много несостыковок в нашей кратине мира сразу же исчезнут, всё встанет на свои места и очень многое станет ясно.

    Когда женщина красит губы — это легкий элемент сексуальной агрессии (заявка о себе — как крик птицы в лесу; кстати, это не мое личное мнение, это общее место в сексологии) и это конвенционально, интересно и красиво, но если некий мужчина не просто подойдет к ней, чтобы познакомиться, а похитит её и изнасилует, руководствуясь предлогом «у нее были красивые губы» — то это и есть неконвенциональная агрессия и мы имеем дело с кем? Правильно, с агрессивной обезьяной, к тому же еще и больной, которую нужно изолировать от общества в тюрьме.

    Есть общества, где насилия и агрессии больше, есть общества где ее несколько меньше. Например на всем постсоветском пространстве очень много неконструктивной агрессии (тупой и бессмысленной, «эту бы энергию, да в мирных целях!»), когда люди постоянно дерутся, конфликтуют на пустом месте, грубо и хамски нарушают чужие внутриличностные границы, проявляют в семье физическое или психологическое насилие. Поговорки «Бьёт — значит любит» и многие другие это только подтверждают. Люди остро реагируют на новость «Тигр разорвал в Индии человека» (ужас, что тут и говорить), но не хотят думать, что такие происшествия в мире единичны, а вот в тот же день на постсоветском пространстве несколько мужей насмерть забили своих жен — по статистике этих смертей неизмеримо больше. Но почему-то общество на это не реагирует так остро как на новость про тигра. И многим людям вообще непонятно, что отношения — это прежде всего территория психологической безопасности и физической безопасности друг для друга. «Как это?» «А что, так можно?»

    Наша цивилизация на самом деле очень недалеко ушла от обезьян. На уровне технологий мы дошли до почти мгновенной передачи информации по всему миру, полетов в космос и атомной энергии. А вот на уровне мышления, эмоционального интеллекта, коммуникативной компетентности мы так до сих и остались ПОЧТИ в каменном веке. То есть рептильный мозг человека все еще довольно близок в определенных своих реакциях к обезьяньим. Да, есть исключения — учёные, художники, музыканты, инженеры, творцы, люди которые не стремятся разрушать и вымещать агрессивность в бессмысленной конфликтности, они вышли на другую ступень развития — этим людям интересно созидать и сотрудничать. Но большинство людей в мире по своим реакциям очень недалеко ушло от обезьян («О, красивая шмотка, блестит! Надо хватать! А вот последний айфон, как всё сверкает, кнопочки, яркие, вот это да!» Нужна эта вещь человеку, не нужна — рационального принятия решений нет, за него начинают решать его биологические рефлексы, реакции и программы).

    Чем можно охарактеризовать очень многие общества и очень большое количество людей — это очень высокая степень коммуникативной некомпетентности. Дичайшая степень коммуникативной некомпетентности.

    Многие люди не могут внятно сформулировать, что они от вас хотят. Это коммуникативная некомпетентность. Многие люди не умеют спокойно и вежливо общаться, правильно воспринимать обратную связь от другого человека, не нарушать грубо чужие личностные границы. Это всё она же, коммуникативная некомпетентность. Неумение твёрдо сказать нет, когда нужно сказать нет. Неумение психологически грамотно и красиво выражать свои лучшие эмоции — любовь, эмоциональную теплоту, нежность — это всё из той же оперы.

    Многие могу возразить, что мы живем в очень спокойном обществе. На самом деле и в обществе и в очень многих людях присутствует так называемая скрытная конфликтность и вот она-то может быть огромной. А то что эта агрессивность не видна, так тоже понятно почему — есть сдерживаюшие факторы (государство взяло на себя функцию монополии на агрессию через полицию, суд и тюрьму), религия жестко подавляет агрессивность, а экономика даёт мощнейшую компенсацию. То есть, грубо говоря, если убрать из магазинов всю еду, отключить электричество, тепло, воду, и чтобы на какой-то территории возник голод и война — то довольно-таки многие люди очень быстро «озвереют» и начнут резать и убивать, не все, но, к вашему удивлению, многие. Не верите? Пример — месяц погромов и убийств в Новом Орелане после урагана Катрина и наводнения в этом городе. Современный мегаполис превратился в арену грабежа, убийств и насилия, там стали царить хаос и анархия. А ведь был город как город, совершенно нормальный. Любая война — тоже поразительный пример того, что если власть или армия не направляет и не сдерживает человека, то возможны самые дикие эксцессы и очень быстрое оскотинивание человека, если у него нет никакой внутренней осознанности и тем более если его не урезонивают офицеры в армии и если ему не грозит расстрел за бесчинства.

    Какие из этого следуют выводы? Зависит от человека. Есть люди, которым нужно осознать свою здоровую агрессивность и актуализировать ее. Через волю к власти, через громкую заявку о себе. Когда женщина красит алой помадой губы или когда мужчина сидит широко раздвинув ноги — это тоже фрагментарные заявки. Примеров тому можно привести с сотню. Например, некоторых людей, с которыми я работал на консультациях, я спрашивал, где они встают в лифте, и давал им задание в дальнейшем использовании лифта, занимать телесно ровно по центру, а не вставать в угол, как они привыкли всегда делать. Это только одно из множества ежедневных микроупражнений, на актуализацию. Они касаются тех людей, у которых здоровая агрессия заблокирована, подавлена неправильным воспитанием.


    Есть люди, которым нужно задуматься, а достаточно ли у них развита коммуникативная компетентность — и это уже совсем другой вопрос. С моей точки зрения, для большинства людей в мире характерна коммуникативная некомпетентность (в той или иной степени). Это не голословное утверждение, я пришел к такому эмпирическому выводу работая ведущим психологом-консультантом в одном психологическом проекте. То что большинство людей коммуникативно некомпетентны подтверждают те данные, которые я получил, проведя несколько тысяч консультаций с разными людьми. Хорошая же новость в том, что мы можем это качество, как и любой навык, в себе развивать.

    Когда я пишу, что мир — это мир хищных обезьян, я этому не радуюсь. Это вообще-то плохо, но непонятно, что с этим делать и как эту ситуацию можно улучшить. Я постоянно сталкиваюсь с тем что люди не умеют сотрудничать, с тем что они ведут себя почти как обезьяны, с тем что коммуникативной компетентности не хватает 90% людей, зато коммуникативной некомпетентности — просто море. Особенно на постсоветском пространстве, прежде всего потому что горизонтальные связи между людьми в советский период были очень сильно нарушены и разорваны государством и объективными травмирующими обстоятельствами (войнами, эпохой военного коммунизма и т.д.). Посмотрите российские ток-шоу, для примера. Впечатление такое, что люди только-только учатся общаться, уровень риторической культуры приближается к нулю. И конечно же эти ток-шоу — агрессия в чистом виде (крик, перебивание, обесценивание), редкий гость может спокойно и не повышая голос озвучить свою точку зрения, не переходя на обесценивание или оскорбления оппонентов.

    Человеческий мозг и наше человеческое развитие (эмоциональное, личностное) все еще сильно отстаёт от того технологического рывка, который цивилизация совершила за несколько тысяч лет (атомные технологии есть, а у большинства людей сознание близко к 3 тысячелетию до нашей эры — и это еще неплохо, если так). Личная ответственность каждого — повышать свою коммуникативную компетентность, учиться сотрудничеству, тренировать свою эмоциональную сферу — в общении с людьми, которые помогают вам расти как личности.

    Если, прочитав эту краткую заметку вы обнаружили у себя коммуникативную некомпетентность и желание что-то с этим определенно сделать, то я предлагаю вам вход в терапию и результат. Результатом будет принципиально другой уровень орбиты, принципиально другой уровень коммуникативной компетентности, который я помогу вам достичь. Я предлагаю вам Результат. Это эксклюзивная работа и сколько она будет длиться мне трудно заранее сказать, может быть пол-года, может быть год. Если вы хотите достичь этого результата, то пишите мне прямо на этот адрес: ilja.vasiljev@gmail.com

    Илья Васильев

    Мар
    17

    Среди нас живет множество людей, у которых нет своих собственных нужд. Собственно, таких людей миллионы. Возможно даже, что вы к ним тоже принадлежите, это не настолько редкая история. Огромное количество людей в этом мире отказалось от своих собственных нужд и занимается обслуживанием чужих нужд (это может быть жена, муж, ребенок, родители, шеф или начальство, друзья или подруги, коллеги по работе и т.д.). Чужие нужды тоже важны, но до определенной границы. Пример. У человека есть такая исключительно важная нужда как крепкий здоровый сон, а он постоянно от этой своей нужды годами отказывается (в пользу кого-то или чего-то), потому что у человека нет необходиомсти себя и нет понимания важности умения позаботиться о себе самостоятельно.

    vybor

    У такого человека нет необходимости себя, нет даже осознания необходимости себя и реализации в первую очередь именно своих нужд, своих эмоциональных потребностей (физиологических или телесных потребностей, психологических потребностей), но это место полностью замещено необходимостью Другого, необходимостью обслуживания нужд другого человека. Когда есть психологический баланс в отношениях (общении, работе), то это еще не так заметно и страшно.

    Сколько раз мне приходилось слышать на психологических консультациях, как мужчина годами ухаживал за женщиной и обслуживал только ее интересы (забыв про себя), а она его все меньше ценила и в итоге бросила; или как жена годами отказывалась от себя и от своих интересов, а занималась обслуживанием интересов мужа, а он ее кинул в итоге или она почувствовала себя очень сильно обесцененной. Причин может быть множество, но наверняка одной из них будет та, что у человека не было осознания необходимости своих нужд. Только о других и думали, а о себе забыли.

    В своей психологической практике я выслушал много тысяч людей и вот что я подметил, практически в каждом втором случае речь шла о том, что человек, как бы парадоксально это ни звучало, напрочь ЗАБЫВАЛ О СЕБЕ. О своих интересах, нуждах, потребностях, человек забывал позаботиться о себе, заявить о том, сказать — что было ему нужно и без чего он никак не мог жить. Я видел множество примеров, когда человек не умел защищать и отстаивать свои права и нужды и умел только обслуживать интересы других. Вы понимаете, насколько это может быть разрушительно в конечном итоге для личности?

    Это так называемая пассивная модель поведения — в ней человек вообще не осознает свои нормальные человеческие нужды (когда-то забыл про них, отказался от них, свернул их ради какой-то цели и они перешли в спящий режим, словно бы выключились). Единственно правильная и здоровая модель поведения — это не пассивная, не пассивно-агрессивная, не агрессивная, а ассертивная модель поведения, в которой человек не просто четко видит и осознает свои нужды, но и умеет вовремя и прямо, открыто и дружелюбно сказать Другому о своих нуждах.

    Если вы узнали себя в описании выше, то..

    Формулирую перед вами задачу:

    Верните себе себя.

    Ваша задача — немедленно вспомните о ВАШИХ нуждах и потребностях. Немедленно перестаньте жить плохо и начинайте учиться жить хорошо.. Немедленно прекратите самосаботаж вашей жизни.

    Если эта ситуация касается ваших отношений, то я напоминаю базовое правило хороших отношений: в отношениях вам должно быть мягко, спокойно и психологически безопасно. Повторяюсь, это норма, вам должно быть рядом с другим человеком мягко, спокойно и психологически безопасно. Если это не так — нафиг такие отношения, заканчивайте их.

    Хватит бесконечно заботиться о чужих нуждах, начните заботаться о ваших нуждах. Вспомните о себе! Если вас и ваши нужды близкий человек постоянно саботирует, то громко и ясно заявите о своих нуждах и обозначьте ваши правила игры, по которым вы согласны играть дальше. Если другой человек продолжает ваши нужды саботировать — начните саботаж его нужд. Значит роскошь общения с вами другой еще не заслужил. Есть слово самооценка, но мне всегда хочется заменить его на самоценность, иногда не нужно и даже вредно пытаться поднять свою самооценку, если эта оценка зависит от мнения другого человека, зато точно нужно увидеть и осознать свою самоценность, которая не должна зависеть ни от кого. Самоценность и навык психологической автономности в любых отношениях — это прекрасный навык.

    Откажитесь от тех псевдо- или ложных нужд , навязанных вам невротизированным и порой неадекватным обществом, откажитесь от ложного чувства неправильно понятого долга, откажитесь от бесконенчного обслуживания чужих нужд.

    Замените необходимость нужд другого на необходимость себя.

    Психолог Илья Васильев

    Фев
    26

    Если вы спрашиваете себя время от времени: «Как себя поменять?», то эта статья для вас. Многие задаются другими вопросами: «Как ее поменять?» или «Как его поменять?» Начните прежде всего с себя. Разумеется, если в вашей жизни есть какая-то серьезная проблема, то нужно решать ее  не такими первичными методами, а немедленно обращаться к специалисту — психологу или психотерапевту. Марафоны трансформации, которые перечислены ниже — это только первичные и самые простые шаги, которые не могут заменить полноценную терапию. Тем не менее, несмотря на их видимую простоту, я рекомендую вам начать прямо сегодня психологический марафон изменения себя. 

    Бросьте себе вызов! Проверьте себя, сможете ли вы с ними справиться!? Узнайте себя лучше — вы человек «долгой воли» или слабак и тряпка? Бросьте себе вызов!

    nissky

    Что требуется для марафона изменений (или марафона трансформации)? Очень немного: резинка, блокнот и внутренняя честность. И конечно же воля, сила воли! Заодно это еще и хороший способ дополнительно прокачать свою силу воли.

    Как проводится марафон трансформации себя? Например, вы хотели бы поработать с какой-то внутренней проблемой и попробовать ее изменить, например, отказаться от какой-то привычки, допустим, ругаться матом или критиковать и обесценивать окружающих вас людей. Марафон отказа от критики выглядит так — вы даёте себе твёрдое обещание никого не критиковать в течение 30 дней (ни близких, ни себя, ни коллег по работе, ни правительство, ни соседей, ни участников телепрограмм и т.д. — вообще никого. Вы ставите себе категоричный запрет на произненесение вслух любой критики в чьей-либо адрес). Помечаете дату начала марафона в календаре (допустим, это сегодняшний день) и дату окончания психологического марафона — например, через 30 дней (количество дней условно, но если уж вы выбрали какую-то дату, то нужно ее придерживаться). На правое запястье руки намотайте резинку, чтобы она не стягивала слишком плотно руку. Дальше всё зависит только от вашей силы воли и растущего умения самоконтроля — если вы срываетесь в привычную колею и снова начинаете критиковать кого-то — нужно оттянуть резинку, больно ударить ею себя по руке и… начинать отсчитывать марафон сначала, с самого первого дня, так как вы нарушили главное условие, которое сами же дали. Для дополнительного контроля можете попросить ближайшее окружение помогать вам — как минимум, замечать, что вы только что нарушили свое обещание. Заодно обратите внимание на ваше окружение, не способствует ли сама среда, в которой вы находитесь, той поведенческой характеристике, с которой вы хотели бы поработать? Дневник марафона рекомендуется вести в течение всего психологического марафона, чтобы один раз в день (например, вечером), заполнять его в течение пяти минут и отмечать ситуации, относящиеся к марафону трансформации личности.

    Какие психологические марафоны вы можете взять?

    Марафон «Без критики». Возьмите на себя железобетонное обязательство никого не критиковать в течение 30 дней. Первый марафон — никого не критиковать вслух или письменно. Ни единого слова критики, осуждения или обесценивания другого человека или других людей. Когда справитесь, попробуйте еще один марафон без критики — на этот раз исключив еще и любую критику даже в мыслях.

    Марафон без мата и ругани. Есть люди, для которых это вообще неактуально, но кому-то это определенно не помешало бы. Не можете продержаться 30 дней без мата, ругани или скандалов? Проверьте себя, не слабак ли вы, возьмите на себя такое обязательство. Условия проведения такие же — резинка на запястье и самоконтроль, сорвались и начали ругаться — вы провалили задание, начинайте снова отсчитывать 30 дней марафона с текущего дня.

    Марафон Благодарности. Если вы хотите научиться действительно проявлять благодарность (а большинство людей не умеют быть благодарными по-настоящему), то возьмите на себя обязательство благодарить окружающих за то что они для вас делают, даже если это просто их работа.

    Марафон комплиментов. Выберите условную цифру (1, 3, 5, 10) и обязательно делайте именно такое количество комплиментов незнакомым людям в течение 30 дней. 

    Марафон Теплоты или марафон Любви. Попробуйте быть очень эмоционально теплыми в отношении близких людей в течение 30 дней. Речь идёт не просто о внимании или времени, которое вы уделяете близким в большей степени, чем обычно, речь идёт о том, чтобы вы научились повышать эмоциональную температуру в близких отношениях.  Если сейчас в ваших отношениях эмоциональная температура, допустим, около +17’C, то повысьте ее как минимум до +25’C — станьте очень эмоционально тёплым для значимого для вас человека. Марафон теплоты или марафон любви в том, что вы словно давите, как на педаль газа, на усиление своей эмоциональной теплоты и на проявление языка любви в отношениях.

    Марафон Нужд. Человек со здоровой моделью поведения должен уметь прямо говорить о своих нуждах (эмоциональных потребностях, телесных потребностях, материальных потребностях, любых психологических потребностях). Существует очень много людей, которые не видят или не озвучивают, не умеют озвучивать свои нужды. Начните по срокам этот марафон хотя бы с одного дня — говорите окружающим о своих нуждах (о своих нуждах нужно говорить другому, разумеется, спокойно, дружелюбно, без пассивной или активной агрессии). 

    Марафон Эмоций. Рекомендуется людям которые ближе к полюсу эмоциональной закрытости, чтобы приблизиться к полюсу эмоциональной открытости. В течение марафона нужно каждый день учиться быть в контакте со своими эмоциями и учиться открыто и ярко выражать их в общении с другими людьми — выражать свои эмоции спонтанно и естественно. Очень мощное упражнение, хотя многие перед ним пасуют и им, возможно, требуется, помощь психолога для того чтобы соединиться вновь со своей эмоциональной сферой.

    День «нет» (для некоторых это настолько сложный марафон, что они начинают с «часа «нет» и то им трудно час продержаться). Несколько лет тому назад я любил давать это задание людям, которые обращались ко мне за психологической помощью, если видел, что у них очень слабые внутренние границы личности и нет навыков защиты себя, нет навыка озвучивания своих нужд и нет навыка здоровой агрессии (защищающейся агрессии). Это не самое экологичное упражнение, зато оно может помочь человеку достаточно быстро начать формировать навык отказа. Марафон выглядит следующим образом — нужно в течение дня отвечать «нет» на любые просьбы к вам. Близких людей можно заранее предупредить, что у вас идет «прохождение марафона». Нужно говорить: «Нет», «Не буду этого делать», «Не хочу», «Мне это неинтересно» и т.д. Нужно увидеть, где проходит для вас в общении с другими людьми (например, с токсичными людьми) граница приемлимого и неприемлимого. Марафон особенно нужен тем людям, которые не умеют постоять за себя.

    Марафон страсти. Подходит для тех пар, в которых сексуальная страсть угасает и люди приходят к состоянию, который известен в сексологии как «сексуальная пустыня», то есть когда все варианты и позы между женщиной и мужчиной перепробованы, приелись и за годы возникла сексуальная рутина и скука. Возьмите на себя внутреннее обязательство поменять устоявшийся сексуальный сценарий в паре и начните проявлять в течение марафона принципиально иную степень страсти, вовлеченности, сексуальной раскрепощенности или интимности.

    Существуют и другие марафоны внутренней трансформации, какие-то вы можете придумать для себя самостоятельно.

    Илья Васильев

    Если вам нужна психологическая помощь в какой-то непростой ситуации, то обращайтесь прямо ко мне, по адресу ilja.vasiljev@gmail.com (в письме сразу кратко опишите суть ситуации и пришлите ваш скайп). 

    « Раньше
    Яндекс.Метрика