Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Где купить биткоин?

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность и поддержать развитие проекта!?
      Webmoney:
      R305405480013 (в рублях, имя: Radomir)

    Май
    13

    Земля — это планета хищных обезьян.

    Человек — это самый агрессивный вид на Земле. Не волк, не лев, не тигр — именно человек. Возможно только акула нам вровень. И ответ на вопрос, как можно описать Землю всего лишь в трех словах существует. Земля — это планета агрессивных (хищных) обезьян. 

    Агрессия у нас во всем (начиная от прямохождения, пример — медведь встает на задние лапы только во время агрессии, с «точки зрения» животных мы в постоянной агрессии). Воля к власти, стремление к территориальной экспансии, стремление к экспансии в космос — это всё проявления человеческой агрессии на глубинном уровне. Кому интересно, прочитайте повесть американского фантаста Роберта Уормсера «Пан Сатирус», про обезьяну, которая в результате сбоя к космическом эксперименте, научилась говорить и эволюционировала до человека. Гениальная вещь, показывающая, что обезьяна может быть гуманней большинства людей и уж точно — политиков. Или старый фильм «Планета обезьян» в котором человеческая агрессия отзеркаливается в обществе обезьян, посыл фильма не исчерпывается этим, там есть над чем подумать.

    Человеческая агрессия может принимать абсолютные формы. Есть инструментальная агрессия — когда лев нападает на антилопу он инструментально агрессивен, но сами по себе львы не жестоки — в отличие от человека, который может мучать или пытать других просто так. Львы не убивают ради забавы, львы не строят концлагеря и не мучают в них своих сородичей. Так кто из нас более агрессивен как вид?

    Есть поведенчески скрытая агрессия — когда мужчина проникает своим членом в женскую вагину, то конечно же в сексе есть элемент закамуфлированной биологической агрессии, другое дело, что в момент близости мы получаем настолько мощный биохимический коктейль кайфа из эндорфина, окситоцина и допамина, что во время фрикций мы не осознаем всей агрессивности секса, хотя с точки зрения сексологии в сексе агрессии достаточно много. А есть агрессия неконвенциональная и неконструктивная (недобросовестная) и люди, да и общества просто купаются в ней (как я люблю говорить, «опять обезьяны на ветках верещат»).

    Есть агрессия здоровая и есть агрессия нездоровая. У психически здорового человека обязательно должна присутствовать здоровая агрессия — умения и навыки защитить себя от стресса и чужой агрессии, от нападок — физических или психологических, умение защитить себя об обесценивания.

    Если мы обратим внимание на то как выглядит социальная стуктура у гоминид (человекоподобных обезьян, биологически человек относится к этой же группе), то мы заметим отличия, например у горилл — ярко выраженная иерархичность, доминантность, подавление, крайне много агрессии и драк, а у таких гоминид как бонобо или шимпанзе в социуме присутствует много симбиоза и сотрудничества, заботы о членах стаи. Там тоже есть агрессиия, но шимпанзе и в особенности бонобо стремятся к симбиотическим связям.

    В человеческом обществе мы наблюдаем такие же тенденции, как и у бонобо, у нас большая ориентированность на взаимовыгодное сотрудничество, на симбиоз и на проявления заботы. Но в человеческом социуме есть и вторая тенденция, которая многими не просто не осознаётся, но и даже намеренно вытесняется из сознания.

    Большинство людей в мире — это фактически агрессивные обезьяны. Примем это для начала как метафору, в виде эксперимента. Представьте, что вы хищная обезьяна. Я хищная обезьяна. Как только вы это поймете, огромное количество вопросов связанных с вашей психологией у вас, кстати, отпадёт — к самим себе, к обществу, к распределению ресурсов, к проявлениям агрессии от вас к другим или от других людей — к вам. Я не говорю, что это хорошо, но данность в том, что большинству людей в мире самостоятельное длительное дискурсивное мышление, к сожалению, пока что недоступно. Люди не думают и не хотят думать, люди хотят реагировать, сразу, мгновенно (нравится/не нравится, опасно/безопасно, хочется поддержать/хочется выразить возмущение). То есть осмысления очень мало, но очень много реактивного поведения, что в какой-то степени всё еще делает нас похожими на других гоминид. И особенно ярко это проявляется в агрессии и конфликтности.

    Людей которые стремятся прекратить бессмысленную конфликтность в общении, к сожалению, меньше. Некоторое отрезвление к обществам по этому поводу приходит после больших войн или каких-то сильных потрясений. Кто-то из людей пытается развить общество через изобразительное искусство, кто-то через медицину, кто-то через литературу, музыку и т.д., кто-то — воздействуя на общество иными социальными или политическими инструментами.

    Сама по себе агрессивность нас как вида, нормальна — нормальна, пока она остается в конвенциональных рамках. В психологии неслучайны такие понятия как добросовестный агрессор и недобросовестный агрессор (манипулятор(ша), то есть человек осуществляющий неконвенциональную агрессию в виде манипуляций, обмана, истерики, насилия, психологического насилия в паре, etc. Многие люди словно бы оторвались от природного и забыли о своей биологической, животной природе, тогда как если эта биологическая база у всех нас сохраняется в сильнейшей степени и в гораздо большей степени, чем вы можете себе представить. Как только мы начинаем, пусть и несколько искусственно, оценивать человека именно с точки зрения биологии, очень много несостыковок в нашей кратине мира сразу же исчезнут, всё встанет на свои места и очень многое станет ясно.

    Когда женщина красит губы — это легкий элемент сексуальной агрессии (заявка о себе — как крик птицы в лесу; кстати, это не мое личное мнение, это общее место в сексологии) и это конвенционально, интересно и красиво, но если некий мужчина не просто подойдет к ней, чтобы познакомиться, а похитит её и изнасилует, руководствуясь предлогом «у нее были красивые губы» — то это и есть неконвенциональная агрессия и мы имеем дело с кем? Правильно, с агрессивной обезьяной, к тому же еще и больной, которую нужно изолировать от общества в тюрьме.

    Есть общества, где насилия и агрессии больше, есть общества где ее несколько меньше. Например на всем постсоветском пространстве очень много неконструктивной агрессии (тупой и бессмысленной, «эту бы энергию, да в мирных целях!»), когда люди постоянно дерутся, конфликтуют на пустом месте, грубо и хамски нарушают чужие внутриличностные границы, проявляют в семье физическое или психологическое насилие. Поговорки «Бьёт — значит любит» и многие другие это только подтверждают. Люди остро реагируют на новость «Тигр разорвал в Индии человека» (ужас, что тут и говорить), но не хотят думать, что такие происшествия в мире единичны, а вот в тот же день на постсоветском пространстве несколько мужей насмерть забили своих жен — по статистике этих смертей неизмеримо больше. Но почему-то общество на это не реагирует так остро как на новость про тигра. И многим людям вообще непонятно, что отношения — это прежде всего территория психологической безопасности и физической безопасности друг для друга. «Как это?» «А что, так можно?»

    Наша цивилизация на самом деле очень недалеко ушла от обезьян. На уровне технологий мы дошли до почти мгновенной передачи информации по всему миру, полетов в космос и атомной энергии. А вот на уровне мышления, эмоционального интеллекта, коммуникативной компетентности мы так до сих и остались ПОЧТИ в каменном веке. То есть рептильный мозг человека все еще довольно близок в определенных своих реакциях к обезьяньим. Да, есть исключения — учёные, художники, музыканты, инженеры, творцы, люди которые не стремятся разрушать и вымещать агрессивность в бессмысленной конфликтности, они вышли на другую ступень развития — этим людям интересно созидать и сотрудничать. Но большинство людей в мире по своим реакциям очень недалеко ушло от обезьян («О, красивая шмотка, блестит! Надо хватать! А вот последний айфон, как всё сверкает, кнопочки, яркие, вот это да!» Нужна эта вещь человеку, не нужна — рационального принятия решений нет, за него начинают решать его биологические рефлексы, реакции и программы).

    Чем можно охарактеризовать очень многие общества и очень большое количество людей — это очень высокая степень коммуникативной некомпетентности. Дичайшая степень коммуникативной некомпетентности.

    Многие люди не могут внятно сформулировать, что они от вас хотят. Это коммуникативная некомпетентность. Многие люди не умеют спокойно и вежливо общаться, правильно воспринимать обратную связь от другого человека, не нарушать грубо чужие личностные границы. Это всё она же, коммуникативная некомпетентность. Неумение твёрдо сказать нет, когда нужно сказать нет. Неумение психологически грамотно и красиво выражать свои лучшие эмоции — любовь, эмоциональную теплоту, нежность — это всё из той же оперы.

    Многие могу возразить, что мы живем в очень спокойном обществе. На самом деле и в обществе и в очень многих людях присутствует так называемая скрытная конфликтность и вот она-то может быть огромной. А то что эта агрессивность не видна, так тоже понятно почему — есть сдерживаюшие факторы (государство взяло на себя функцию монополии на агрессию через полицию, суд и тюрьму), религия жестко подавляет агрессивность, а экономика даёт мощнейшую компенсацию. То есть, грубо говоря, если убрать из магазинов всю еду, отключить электричество, тепло, воду, и чтобы на какой-то территории возник голод и война — то довольно-таки многие люди очень быстро «озвереют» и начнут резать и убивать, не все, но, к вашему удивлению, многие. Не верите? Пример — месяц погромов и убийств в Новом Орелане после урагана Катрина и наводнения в этом городе. Современный мегаполис превратился в арену грабежа, убийств и насилия, там стали царить хаос и анархия. А ведь был город как город, совершенно нормальный. Любая война — тоже поразительный пример того, что если власть или армия не направляет и не сдерживает человека, то возможны самые дикие эксцессы и очень быстрое оскотинивание человека, если у него нет никакой внутренней осознанности и тем более если его не урезонивают офицеры в армии и если ему не грозит расстрел за бесчинства.

    Какие из этого следуют выводы? Зависит от человека. Есть люди, которым нужно осознать свою здоровую агрессивность и актуализировать ее. Через волю к власти, через громкую заявку о себе. Когда женщина красит алой помадой губы или когда мужчина сидит широко раздвинув ноги — это тоже фрагментарные заявки. Примеров тому можно привести с сотню. Например, некоторых людей, с которыми я работал на консультациях, я спрашивал, где они встают в лифте, и давал им задание в дальнейшем использовании лифта, занимать телесно ровно по центру, а не вставать в угол, как они привыкли всегда делать. Это только одно из множества ежедневных микроупражнений, на актуализацию. Они касаются тех людей, у которых здоровая агрессия заблокирована, подавлена неправильным воспитанием.


    Есть люди, которым нужно задуматься, а достаточно ли у них развита коммуникативная компетентность — и это уже совсем другой вопрос. С моей точки зрения, для большинства людей в мире характерна коммуникативная некомпетентность (в той или иной степени). Это не голословное утверждение, я пришел к такому эмпирическому выводу работая ведущим психологом-консультантом в одном психологическом проекте. То что большинство людей коммуникативно некомпетентны подтверждают те данные, которые я получил, проведя несколько тысяч консультаций с разными людьми. Хорошая же новость в том, что мы можем это качество, как и любой навык, в себе развивать.

    Когда я пишу, что мир — это мир хищных обезьян, я этому не радуюсь. Это вообще-то плохо, но непонятно, что с этим делать и как эту ситуацию можно улучшить. Я постоянно сталкиваюсь с тем что люди не умеют сотрудничать, с тем что они ведут себя почти как обезьяны, с тем что коммуникативной компетентности не хватает 90% людей, зато коммуникативной некомпетентности — просто море. Особенно на постсоветском пространстве, прежде всего потому что горизонтальные связи между людьми в советский период были очень сильно нарушены и разорваны государством и объективными травмирующими обстоятельствами (войнами, эпохой военного коммунизма и т.д.). Посмотрите российские ток-шоу, для примера. Впечатление такое, что люди только-только учатся общаться, уровень риторической культуры приближается к нулю. И конечно же эти ток-шоу — агрессия в чистом виде (крик, перебивание, обесценивание), редкий гость может спокойно и не повышая голос озвучить свою точку зрения, не переходя на обесценивание или оскорбления оппонентов.

    Человеческий мозг и наше человеческое развитие (эмоциональное, личностное) все еще сильно отстаёт от того технологического рывка, который цивилизация совершила за несколько тысяч лет (атомные технологии есть, а у большинства людей сознание близко к 3 тысячелетию до нашей эры — и это еще неплохо, если так). Личная ответственность каждого — повышать свою коммуникативную компетентность, учиться сотрудничеству, тренировать свою эмоциональную сферу — в общении с людьми, которые помогают вам расти как личности.

    Если, прочитав эту краткую заметку вы обнаружили у себя коммуникативную некомпетентность и желание что-то с этим определенно сделать, то я предлагаю вам вход в терапию и результат. Результатом будет принципиально другой уровень орбиты, принципиально другой уровень коммуникативной компетентности, который я помогу вам достичь. Я предлагаю вам Результат. Это эксклюзивная работа и сколько она будет длиться мне трудно заранее сказать, может быть пол-года, может быть год. Если вы хотите достичь этого результата, то пишите мне прямо на этот адрес: ilja.vasiljev@gmail.com

    Илья Васильев

    Мар
    17

    Среди нас живет множество людей, у которых нет своих собственных нужд. Собственно, таких людей миллионы. Возможно даже, что вы к ним тоже принадлежите, это не настолько редкая история. Огромное количество людей в этом мире отказалось от своих собственных нужд и занимается обслуживанием чужих нужд (это может быть жена, муж, ребенок, родители, шеф или начальство, друзья или подруги, коллеги по работе и т.д.). Чужие нужды тоже важны, но до определенной границы. Пример. У человека есть такая исключительно важная нужда как крепкий здоровый сон, а он постоянно от этой своей нужды годами отказывается (в пользу кого-то или чего-то), потому что у человека нет необходиомсти себя и нет понимания важности умения позаботиться о себе самостоятельно.

    vybor

    У такого человека нет необходимости себя, нет даже осознания необходимости себя и реализации в первую очередь именно своих нужд, своих эмоциональных потребностей (физиологических или телесных потребностей, психологических потребностей), но это место полностью замещено необходимостью Другого, необходимостью обслуживания нужд другого человека. Когда есть психологический баланс в отношениях (общении, работе), то это еще не так заметно и страшно.

    Сколько раз мне приходилось слышать на психологических консультациях, как мужчина годами ухаживал за женщиной и обслуживал только ее интересы (забыв про себя), а она его все меньше ценила и в итоге бросила; или как жена годами отказывалась от себя и от своих интересов, а занималась обслуживанием интересов мужа, а он ее кинул в итоге или она почувствовала себя очень сильно обесцененной. Причин может быть множество, но наверняка одной из них будет та, что у человека не было осознания необходимости своих нужд. Только о других и думали, а о себе забыли.

    В своей психологической практике я выслушал много тысяч людей и вот что я подметил, практически в каждом втором случае речь шла о том, что человек, как бы парадоксально это ни звучало, напрочь ЗАБЫВАЛ О СЕБЕ. О своих интересах, нуждах, потребностях, человек забывал позаботиться о себе, заявить о том, сказать — что было ему нужно и без чего он никак не мог жить. Я видел множество примеров, когда человек не умел защищать и отстаивать свои права и нужды и умел только обслуживать интересы других. Вы понимаете, насколько это может быть разрушительно в конечном итоге для личности?

    Это так называемая пассивная модель поведения — в ней человек вообще не осознает свои нормальные человеческие нужды (когда-то забыл про них, отказался от них, свернул их ради какой-то цели и они перешли в спящий режим, словно бы выключились). Единственно правильная и здоровая модель поведения — это не пассивная, не пассивно-агрессивная, не агрессивная, а ассертивная модель поведения, в которой человек не просто четко видит и осознает свои нужды, но и умеет вовремя и прямо, открыто и дружелюбно сказать Другому о своих нуждах.

    Если вы узнали себя в описании выше, то..

    Формулирую перед вами задачу:

    Верните себе себя.

    Ваша задача — немедленно вспомните о ВАШИХ нуждах и потребностях. Немедленно перестаньте жить плохо и начинайте учиться жить хорошо.. Немедленно прекратите самосаботаж вашей жизни.

    Если эта ситуация касается ваших отношений, то я напоминаю базовое правило хороших отношений: в отношениях вам должно быть мягко, спокойно и психологически безопасно. Повторяюсь, это норма, вам должно быть рядом с другим человеком мягко, спокойно и психологически безопасно. Если это не так — нафиг такие отношения, заканчивайте их.

    Хватит бесконечно заботиться о чужих нуждах, начните заботаться о ваших нуждах. Вспомните о себе! Если вас и ваши нужды близкий человек постоянно саботирует, то громко и ясно заявите о своих нуждах и обозначьте ваши правила игры, по которым вы согласны играть дальше. Если другой человек продолжает ваши нужды саботировать — начните саботаж его нужд. Значит роскошь общения с вами другой еще не заслужил. Есть слово самооценка, но мне всегда хочется заменить его на самоценность, иногда не нужно и даже вредно пытаться поднять свою самооценку, если эта оценка зависит от мнения другого человека, зато точно нужно увидеть и осознать свою самоценность, которая не должна зависеть ни от кого. Самоценность и навык психологической автономности в любых отношениях — это прекрасный навык.

    Откажитесь от тех псевдо- или ложных нужд , навязанных вам невротизированным и порой неадекватным обществом, откажитесь от ложного чувства неправильно понятого долга, откажитесь от бесконенчного обслуживания чужих нужд.

    Замените необходимость нужд другого на необходимость себя.

    Психолог Илья Васильев

    Фев
    26

    Если вы спрашиваете себя время от времени: «Как себя поменять?», то эта статья для вас. Многие задаются другими вопросами: «Как ее поменять?» или «Как его поменять?» Начните прежде всего с себя. Разумеется, если в вашей жизни есть какая-то серьезная проблема, то нужно решать ее  не такими первичными методами, а немедленно обращаться к специалисту — психологу или психотерапевту. Марафоны трансформации, которые перечислены ниже — это только первичные и самые простые шаги, которые не могут заменить полноценную терапию. Тем не менее, несмотря на их видимую простоту, я рекомендую вам начать прямо сегодня психологический марафон изменения себя. 

    Бросьте себе вызов! Проверьте себя, сможете ли вы с ними справиться!? Узнайте себя лучше — вы человек «долгой воли» или слабак и тряпка? Бросьте себе вызов!

    nissky

    Что требуется для марафона изменений (или марафона трансформации)? Очень немного: резинка, блокнот и внутренняя честность. И конечно же воля, сила воли! Заодно это еще и хороший способ дополнительно прокачать свою силу воли.

    Как проводится марафон трансформации себя? Например, вы хотели бы поработать с какой-то внутренней проблемой и попробовать ее изменить, например, отказаться от какой-то привычки, допустим, ругаться матом или критиковать и обесценивать окружающих вас людей. Марафон отказа от критики выглядит так — вы даёте себе твёрдое обещание никого не критиковать в течение 30 дней (ни близких, ни себя, ни коллег по работе, ни правительство, ни соседей, ни участников телепрограмм и т.д. — вообще никого. Вы ставите себе категоричный запрет на произненесение вслух любой критики в чьей-либо адрес). Помечаете дату начала марафона в календаре (допустим, это сегодняшний день) и дату окончания психологического марафона — например, через 30 дней (количество дней условно, но если уж вы выбрали какую-то дату, то нужно ее придерживаться). На правое запястье руки намотайте резинку, чтобы она не стягивала слишком плотно руку. Дальше всё зависит только от вашей силы воли и растущего умения самоконтроля — если вы срываетесь в привычную колею и снова начинаете критиковать кого-то — нужно оттянуть резинку, больно ударить ею себя по руке и… начинать отсчитывать марафон сначала, с самого первого дня, так как вы нарушили главное условие, которое сами же дали. Для дополнительного контроля можете попросить ближайшее окружение помогать вам — как минимум, замечать, что вы только что нарушили свое обещание. Заодно обратите внимание на ваше окружение, не способствует ли сама среда, в которой вы находитесь, той поведенческой характеристике, с которой вы хотели бы поработать? Дневник марафона рекомендуется вести в течение всего психологического марафона, чтобы один раз в день (например, вечером), заполнять его в течение пяти минут и отмечать ситуации, относящиеся к марафону трансформации личности.

    Какие психологические марафоны вы можете взять?

    Марафон «Без критики». Возьмите на себя железобетонное обязательство никого не критиковать в течение 30 дней. Первый марафон — никого не критиковать вслух или письменно. Ни единого слова критики, осуждения или обесценивания другого человека или других людей. Когда справитесь, попробуйте еще один марафон без критики — на этот раз исключив еще и любую критику даже в мыслях.

    Марафон без мата и ругани. Есть люди, для которых это вообще неактуально, но кому-то это определенно не помешало бы. Не можете продержаться 30 дней без мата, ругани или скандалов? Проверьте себя, не слабак ли вы, возьмите на себя такое обязательство. Условия проведения такие же — резинка на запястье и самоконтроль, сорвались и начали ругаться — вы провалили задание, начинайте снова отсчитывать 30 дней марафона с текущего дня.

    Марафон Благодарности. Если вы хотите научиться действительно проявлять благодарность (а большинство людей не умеют быть благодарными по-настоящему), то возьмите на себя обязательство благодарить окружающих за то что они для вас делают, даже если это просто их работа.

    Марафон комплиментов. Выберите условную цифру (1, 3, 5, 10) и обязательно делайте именно такое количество комплиментов незнакомым людям в течение 30 дней. 

    Марафон Теплоты или марафон Любви. Попробуйте быть очень эмоционально теплыми в отношении близких людей в течение 30 дней. Речь идёт не просто о внимании или времени, которое вы уделяете близким в большей степени, чем обычно, речь идёт о том, чтобы вы научились повышать эмоциональную температуру в близких отношениях.  Если сейчас в ваших отношениях эмоциональная температура, допустим, около +17’C, то повысьте ее как минимум до +25’C — станьте очень эмоционально тёплым для значимого для вас человека. Марафон теплоты или марафон любви в том, что вы словно давите, как на педаль газа, на усиление своей эмоциональной теплоты и на проявление языка любви в отношениях.

    Марафон Нужд. Человек со здоровой моделью поведения должен уметь прямо говорить о своих нуждах (эмоциональных потребностях, телесных потребностях, материальных потребностях, любых психологических потребностях). Существует очень много людей, которые не видят или не озвучивают, не умеют озвучивать свои нужды. Начните по срокам этот марафон хотя бы с одного дня — говорите окружающим о своих нуждах (о своих нуждах нужно говорить другому, разумеется, спокойно, дружелюбно, без пассивной или активной агрессии). 

    Марафон Эмоций. Рекомендуется людям которые ближе к полюсу эмоциональной закрытости, чтобы приблизиться к полюсу эмоциональной открытости. В течение марафона нужно каждый день учиться быть в контакте со своими эмоциями и учиться открыто и ярко выражать их в общении с другими людьми — выражать свои эмоции спонтанно и естественно. Очень мощное упражнение, хотя многие перед ним пасуют и им, возможно, требуется, помощь психолога для того чтобы соединиться вновь со своей эмоциональной сферой.

    День «нет» (для некоторых это настолько сложный марафон, что они начинают с «часа «нет» и то им трудно час продержаться). Несколько лет тому назад я любил давать это задание людям, которые обращались ко мне за психологической помощью, если видел, что у них очень слабые внутренние границы личности и нет навыков защиты себя, нет навыка озвучивания своих нужд и нет навыка здоровой агрессии (защищающейся агрессии). Это не самое экологичное упражнение, зато оно может помочь человеку достаточно быстро начать формировать навык отказа. Марафон выглядит следующим образом — нужно в течение дня отвечать «нет» на любые просьбы к вам. Близких людей можно заранее предупредить, что у вас идет «прохождение марафона». Нужно говорить: «Нет», «Не буду этого делать», «Не хочу», «Мне это неинтересно» и т.д. Нужно увидеть, где проходит для вас в общении с другими людьми (например, с токсичными людьми) граница приемлимого и неприемлимого. Марафон особенно нужен тем людям, которые не умеют постоять за себя.

    Марафон страсти. Подходит для тех пар, в которых сексуальная страсть угасает и люди приходят к состоянию, который известен в сексологии как «сексуальная пустыня», то есть когда все варианты и позы между женщиной и мужчиной перепробованы, приелись и за годы возникла сексуальная рутина и скука. Возьмите на себя внутреннее обязательство поменять устоявшийся сексуальный сценарий в паре и начните проявлять в течение марафона принципиально иную степень страсти, вовлеченности, сексуальной раскрепощенности или интимности.

    Существуют и другие марафоны внутренней трансформации, какие-то вы можете придумать для себя самостоятельно.

    Илья Васильев

    Если вам нужна психологическая помощь в какой-то непростой ситуации, то обращайтесь прямо ко мне, по адресу ilja.vasiljev@gmail.com (в письме сразу кратко опишите суть ситуации и пришлите ваш скайп). 

    Фев
    8


    У многих из нас есть привычка фокусировать внимание на том, чего не хватает, на том, что приносит какие-то проблемы. Я предлагаю вам ответить на несколько очень простых вопросов. Посмотрите, сколько чудесных историй вы сможете рассказать, какие волшебные моменты вы вспомните. Можно возвращаться к этим моментам и напоминать о них себе с чувством глубокой признательности и благодарности или поделиться этой благодарностью и радостью с близкими людьми! 

    Blago

    Благодарность — это тоже навык. У одних людей этот навык развит сильнее, у других слабее. Хорошая новость в том, что этот навык можно в себе развивать. Будьте благодарны и щедро (а не скупо) выражайте вашу благодарность и признательность за любовь, внимание, заботу, обучение, доброту, мудрость, яркие и незабываемые ощущения и эмоции, за небольшие повседневные дела, которые часто остаются неприметными. Щедрость души проще всего проявляется именно в открытом и сильном выражении ежедневной благодарности людям вокруг (благодарными словами, признательной улыбкой, восхищенным взглядом, ответными знаками внимания и т.д.)

    Нужно праздновать жизнь и испытывать благодарность и признательность за то что она вам дарит, за то что вы можете взять от неё, увидеть и испытать.

    Для тех же кто хочет с помощью благодарности постараться трансфорировать своё мышление, есть техника под названием «Марафон благодарности». Прежде всего это внутренний вызов который вы бросаете сами себе. Задача марафона благодарности — ежедневно проявлять только благодарность в течение 30 дней (к окружающим, себе, миру). Если вы срываетесь, то марафон нужно начинать отсчитывать сначала. При кажущейся простоте задания… впрочем, попробуйте его сами и посмотрите, сколько дней вам удастся продержаться в первый раз.
    Здесь вы найдете все вопросы «марафона благодарности» в одной табличке (кликните на изображение, сохраните табличку, увеличьте и распечатайте). Извиняюсь за качество, картинка не моя. Вы можете сохранить ее себе, как небольшую психологическую шпаргалку или набор вопросов на каждый день. Открывайте ее время от времени и отвечайте на первый попавшийся вопрос. Благодарность здорово меняет и взгляд на жизнь, и саму жизнь! 

     

    Фев
    2

    Занимательная психолингвистика или ряд эпитетов.

     

    oakleaf_acorn_pjvs

    У каждого человека есть своя самоописательная модель, поэтому иногда, в начале психологической сессии, я прошу некоторых женщин дать определенный ассоциативный ряд и описать себя через ряд эпитетов (через состояния, прилагательные, метафоры). Любопытно, что за 2018-й год один эпитет в их описаниях почти не встречался.

    Женщины на психологической консультации описывают себя через разные эпитеты: красивая, тонко чувствующая, умная (или глупая), доверчивая, страдающая (жертва), заботливая, хорошая мама, ранимая, депрессивная, избегающая (кто знаком с термином, конечно), робкая или застенчивая, обидчивая, мнительная, сумасшедшая или ненормальная (не в клиническом смысле, естественно), получившая от жизни всё, общительная, веселая, сексуальная, любопытная, смешливая, берущая от жизни всё и т.д. Но такой эпитет как «любящая» в этих ассоциативных рядах практически не встречается. Тоже самое можно сказать и про мужской ассоциативный ряд («автохарактеристика «любящий» либо «умеющий любить» встречается тоже редко), но поскольку считается что женщина в целом более компетентна по сравнению с мужчиной в эмоциональной сфере, то этот вопрос меня интересует профессионально.

    Когда задаешь следующий вопрос, а почему именно этот эпитет не прозвучал, не всегда можно увидеть искренность (эмоциональный ступор, задумчивость, поиск — это всё тоже про искренность и поиск настоящих ответов), иногда запускается и декларативное, манифестационное поведение и человек утверждает, что, конечно и это тоже есть (я не спорю, что есть, но явно где-то на периферии, раз человек этого не упомянул ни прямо, ни косвенно, в 20-30 эпитетах о себе).

    Идём дальше. Второй вопрос, который может последовать за этим со стороны психолога: «А в чем это проявляется у вас  конкретно в эмоциональной сфере? Не любовь, говоря в терминах радиотехники «на приём» (меня любят), а любовь «на отдачу», я люблю, я отдаю, я щедро делюсь..» Например, конкретно за последний месяц эпитет «я любящая» выражалось у вас… в чём? Каких конктретно действиях, словах, эмоциях?» За тем что происходит далее невообразимо интересно смотреть, потому что здесь может быть момент истины и может быть даже встреча с собой. Речевой автоматизм и поведенческий автоматизм останавливается, сбоит — в хорошем смысле этого слова, и человек начинает вспоминать себя подлинного и настоящего, а не придуманного. Хотя многие смотрят в этот момент как допрашиваемый на следователя. А ведь я всего-лишь хочу помочь.

    В этот момент в шахте может заканчиться порожняк и зашлакованная руда и начинает выходить наружу чистая порода. А за угольком и настояшие сокровища человеческой души (если они там есть). Я иногда в шутку называю себя шахтёром, а свою работу шахтой, и некоторые, как мне кажется, не догоняют этот юмор. Вполне себе метафора. Мы не то добываем, что вы думаете. Кстати, именно за это я так люблю и обожаю свою работу.

    Илья Васильев

    Янв
    27

     

    «Вы счастливы? Счастлив! (Война окончилась), столько дел

    Счастье в Деле.
    Есть у мужчины Дело всей его жизни — он счастлив. Нет дела — мается.
    Если дела еще не нашли — ищите.

    P.S.

    Женское счастье — в мужчине. Не в ребенке (детях), не в работе, не в бизнесе, а женское счастье именно в мужчине рядом. Мужское счастье — в Деле, а женское — в мужчине. Мужчина служит Делу (многие страдают потому что переключаются с Дела на служение женщине) и только тогда он может быть действительно счастлив, и женщина рядом будет счастлива, а женский аналог Дела — это мужчина.

    Для тех мужчин, которые не нашли своего Дела (не путать обязательно с работой!) — в этом деле помогает дух настоящего Товарищества и здоровый мужской коллектив, который учит мужчину настоящему Товариществу, Делу и честности как принципу (умению назвать вещи своими именами). Почему многие мужчины тоскуют по Делу и настоящему мужскому коллективу — потому что в последний раз они может быть испытывали дух подлинного Товарищества и сильное чувство Коллектива еще в детстве, во времена школы или игр во дворе, и с тех пор ни разу не ощущали духа настоящего Товарищества, а сталкивались только с его суррогатами.

     

    Янв
    27

    Всё что вам нужно знать, если у вас есть любовная зависимость, есть в этой серии статей, чтобы не перепечатывать их и не пересказывать суть, дам ссылку на подборку статей по теме «любовная зависимость»:

    http://orator.ee/tag/lyubovnaya-zavisimost

    Читайте, здесь есть всё что вам нужно по этой тематике, если она прямо сейчас вас касается. Если вы ищете эту информацию в Яндексе или Гугле, закройте все окна и просто прочитайте эту подборку, вся остальная информация вам будет уже не нужна.

    Есть проблема и никак не получается ее решить уже много лет?

    Обращайтесь ко мне, я лучший специалист в России (в смысле — из работающих на русском языке; за англо-, франкоязычных коллег не поручусь, не знаю) по убиранию любовной зависимости — это свой авторский метод, многолетняя практика, сотни людей самого разного возраста, которые обращались ко мне, чтобы избавиться от любовной зависимости.

    Пишите мне на почту: ilja.vasiljev@gmail.com

    Телефон: +37253309627 (звонить по рабочим дням, с 10 до 19 по Мск)

    С уважением,

    психолог Илья Васильев

     

    Илья Васильев

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    Дек
    26

    Что подарить на Новый Год?

    что подарить на новый год

     

    Сейчас, когда до Нового года остались считаные дни, многих занимает вопрос — что же подарить на Новый Год? Мне кажется, что у меня есть ответ, по крайней мере то что я напишу ниже, может вам помочь.

    Самые главные дары в нашей жизни — это эмоциональные дары. Духовные дары — это те эмоциональные подарки и удивительные впечатления, те наши состояния, которые невозможно забыть. Вспомните, как много было подарено вам вещей, которые затем просто стояли на полке или использовались вами достаточно редко. Или же эти подарки просто не вызывали у вас  никакого отклика. Но я уверен, что в вашей жизни были «подарки» которые наполняли ваше сердце радостью — они не всегда были материальны, скорее всего это были какие-то незабываемые впечатления, которые, словно от яркой вспышки молнии, запечатлевались в вашей памяти, оставаясь в ней на долгие годы. Эмоциональные подарки — это почти всегда определенные слова и те приятные состояния, которые вы получали от других людей. Так вот, представьте, сколько радости вы можете принести кому-то, если точно так же сможете не просто взять, но и отдать, поделиться такой же сильной эмоцией. Поэтому я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни.

    Огромное количество людей настолько погрязло (не подберу иного слова) в материальном, что их сердце стало совсем черствым, слепым и глухим. Подарок не должен быть очередной материальной безделушкой, хотя может и быть, не это важно. Пусть ваш подарок будет материальным, но на самом деле его стоимость не настолько существенна, как это кажется. Что почти всегда есть в любом подарке? Две составляющие — сам подарок и его упаковка, красивая, блестящая обертка. Так вот, есть еще третья составляющая — это эмоциональная упаковка этого подарка — а именно то, с какими чувствами вы вручаете этот подарок человеку. И вот эмоциональное оформление подарка может отличаться в разы… Можно сделать это в совершенно разных состояниях.
    Искренни ли вы в этот момент, открыты ли сердцем, действительно ли вас переполняют какие-то эмоции? Это может быть благодарность, это может быть поддержка, это может быть внимание, любовь, желание порадовать, глубокое чувство сопричастности, желание выслушать… да мало ли что. Будьте глубоко погружены в этот момент и не дарите подарок из поверхностного чувства долга («все дарят, значит и мне нужно что-то подарить»… что за логика овцы из стада?), если уж решили дарить, то дарите из искреннего чувства к этому человеку.

    Вы можете дарить что-то конкретное или вообще ничего не дарить, но каждый может подарить другому человеку что-то бесконечно важное — какой-то эмоциональный дар — только искренне, без фальши, не надо ничего симулировать, если нет этой эмоции и вы пытаетесь ее искусственно в себе вызвать — то лучше даже не начинайте.

    Что это будет за дар — решать только вам, может быть это будут какие-то важные слова признательности, может быть нужно просто обнять человека и долго постоять рядом, может быть искренне выразить свою любовь или огромное чувство поддержки. Если вы решили дарить другим подарки, то делайте это до конца честно. Не нужно зацикливаться на подарках.  Я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни. Дарите друг другу эмоции.

    Это и есть — живое и настоящее.

     

    Илья Васильев

    www.orator.ee

     

    « Раньше
    Яндекс.Метрика