Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (98)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Ноя
    23

    pravilatdelovogoeobscheniya_2014

    Честно могу сказать, что я открыл книгу Нины Зверевой «Правила делового общения: 33 «нельзя» и 33 «можно» с легким скепсисом: «Ну что еще нового я могу узнать об общении?» И в самом деле, с точки зрения межличностной коммуникации, эта книга может быть нового слова в психологии общения не скажет. Но это и не нужно, у книги другая задача — это азбука делового общения, причем «азбука», которую многим людям хотелось бы подарить. Многие компании создают действительно интересные продукты или услуги и тратят на их разработку и маркетинг колоссальные деньги, но при этом забывают об «узком бутылочном горлышке» —  а умеет ли этот менеджер или секретарь выстраивать правильное деловое общение с клиентами? Книга Нины Зверевой отвечает именно на эти простые ежедневные вопросы и ситуации.

    Что я могу отнести к достоинствам этой книги? Простоту и еще раз простоту изложения. Книга написана исходя из концепции книги «кулинарных» психологических рецептов, то есть на одной странице дается только 1 рецепт по коммуникации и ничего более. То есть ее можно читать и перечитывать с любого места.

    Кому я могу порекомендовать эту книгу:

    1) если вы менеджер или управленец любого уровня, то эта книга вам подойдет. Причем не только вам, дайте ее прочитать и вашим коллегам. Уровень делового общения в вашем отделе после прочтения этой книги наверняка улучшится.

    2) если вы недовольны своей карьерой и хотели бы получить повышение, стать начальником или начать свое дело. Грамотное управление любыми технологическими или бизнес-процессами — это прежде всего умение общаться с другими людьми и налаживать хорошие контакты с другими людьми. Управление — это прежде всего общение.

    3) если вы постоянно работаете с людьми (секретари, работники колл-центров и технической поддержки).

    4) если у вас или у кого-то из ваших знакомых или коллег есть проблемы с общением на работе. Более того, эту книгу можно словно невзначай подарить конфликтному шефу на какой-то праздник или нерадивому, проблемному сотруднику, который вместо того, чтобы работать, со всеми спорит и клиенты уходят от него недовольными. Возможно человека проймёт.

    И напоследок, две цитаты из книги, которые я выписал уже лично для себя:

    «Есть жестокая формула настоящего лидера — победа означает, что выиграла вся команда. А если случилась неудача, то виноват только я».

    Замечательное определение лидерства, правда? И еще мне понравилось:

    «Но у нас в стране, на мой взгляд, много лести и мало комплиментов. Все слишком серьезны, напряжены и недоверчивы».  Очень точно.

    Илья Васильев, психолог

    Ноя
    16

    psi

    Есть 3 психологических навыка, которым вы обязательно должны научиться:

    1) умение останавливать внутренний диалог. После обретения устойчивого навыка тишины в уме появляется постоянный тихий восторг, кайф. Обретение навыка по остановке внутреннего диалога подарит вам состояние глубокого внутреннего спокойствия.

    2) умение называть вещи своими именами. В частности, значительное количество проблем в жизни людей связано с тем, что вы говорите не то, что хотели бы сказать на самом деле.

    3) умение не попадать в эмоциональный капкан или умение самостоятельно выбираться из эмоционального капкана. Как практикующий психолог я могу сказать, что именно эта ситуация встречается мне очень часто — человек попал в замкнутый круг одной и той же эмоции (как в капкан, который держит его на одном месте), или ходит «по кругу» этой отрицательной эмоции, я называю это состояние «белка в колесе». Умение выбираться из эмоционального капкана дарит подлинную душевную свободу.

    Илья Васильев

    Ноя
    3

     

    vstrecha

     

    Илья Васильев, «Женские ошибки в отношениях».

    Моя статья предназначена только для женщин, которые хотят качественно улучшить свои отношения. Для мужчин у меня будет другая статья на эту же тему — «Мужские ошибки в отношениях» (мужики, вам туда!). Дальше в статье внизу всё будет только для женщин. Для начала —  я очень рекомендую вам послушать курс Данилы по возврату чувств в отношения.

    Итак, женские ошибки в отношениях. Почему тебе стоит внимательно прочитать эту статью? Можешь не читать, конечно. Просто навскидку три причины: 1) потому что только в 2014-м году на настоящий момент, судя по моему excel-файлу учёта, я провел 241 психологическую консультацию только исключительно по этой проблематике и это только в этом году 2) восстановил множество разрушенных отношений, улучшил отношения в очень многих семейных парах, избавил множество моих клиентов от любовной зависимости в отношениях. Да, у меня не всегда получается всем помочь, это правда, иногда экология отношений настолько испорчена, что мало чем можно помочь. Но по этим трем сферам на данный момент я являюсь одним из лучших специалистов на постсоветском пространстве (я к себе отношусь очень критически, это просто факт, я реалистично сравниваю свою работу с работой других коллег, так результативно по этой сфере мало кто работает). 3) Прочитать статью стоит уже только потому что час моей консультации стоит 50 евро, а ты можешь получить некоторую часть этого знания совершенно бесплатно. 

    Как работать с этой статьей? Если ты не просто прочитаешь эту статью, а внимательно проанализируешь свои отношения и проработаешь шаг за шагом свои ошибки, ты сможешь улучшить качество твоих отношений, сделать из более насыщенными и эмоционально глубокими. Итак, какие именно ошибки ты могла допускать в отношениях? И, самое главное, как их осознать, отработать и больше никогда не допускать? Поехали.

    Начнем с того, что все твои отношения (как и все отношения в мире) проходят через определенные циклы или так называемые фазы. Вот они, фазы всех твоих отношений (прошлых и настоящих):

    фаза Интереса —-> фаза Влечения ——> фаза Ожиданий  ——> фаза Накопления

    С первой фазой отношений всё понятно. Всё начинается с взаимного интереса женщины и мужчины («какой он интересный!», «какая она интересная!»). Если ваш первоначальный интерес друг к другу оправдывается, то вы переходите в следующую фазу отношений, в фазу Влечения, где мощно включается и реализуется взаимное сексуальное влечение, хотелка включается на всю катушку и вы занимаетесь сексом как кролики. Далее, если вы устраиваете друг друга как любовники и всё отлично, в вас (и в тебе, и в мужчине), кроме интереса и влечения друг к другу просыпаются новые долгосрочные ожидания и вы переходите в самую интересную и плодотворную фазу отношений — фазу Ожиданий (в которой ты очень много чего ждешь от этого мужчины, а твой мужчина очень много чего ожидает от тебя). Вначале это ожидания романтических жестов и красивых ухаживаний, затем эти ожидания смещаются к получению качественного секса, затем к этому добавляются взаимные ожидания нежности, ласки, заботы, затем включается ожидание предложения руки и сердца, затем ожидания свадьбы, ожидания рождения ребенка и эти взаимные ожидания друг от друга всё время пополняются, сдвигаются («мигрируют»), видоизменяются и… реализуются или не реализуются. Твои и его ожидания сбываются или не сбываются. Или сбываются только отчасти.

    Отношения — это ваша сумма потребностей, ты приходишь в отношений со своими потребностями, мужчина приходит со своими. И если вы качественно решаете потребности друг друга в отношениях (эмоциональные потребности, прежде всего), то фаза ожиданий у вас длится, длится и длится. Но если партнер не решает твои потребности, то ты постепенно начинаешь переходить в другую фазу отношений с этим человеком, в фазу накопления. Накопление происходит подсознательно, ты начинаешь копить и собирать психологические ошибки этого партнера по отношениям, коллекционировать все косяки, которые он совершил общаясь с тобой (копишь его «грехи», причем как настоящие, так и придуманные, и из каждой мухи делаешь слона — или он так поступает с тобой). События ведь могут развиваться по другому сценарию, это ты слабо реализовывала потребности партнера и это он начал коллекционировать внутренний негатив по твоему адресу, накапливать гнев, раздражение и претензии в твой адрес. Это самая неприятная фаза в отношениях, если ее не остановить вовремя, то она закончится разводом (есть два типа разводов: психологический развод (де-факто) и юридичекий (де-юре), нас интересует противодействие психологическому разводу).

    Фаза накопления, если ей не противодействовать, обычно заканчивается распадом, развалом отношений и серьезнейшим охлаждением. Хотя, например, благодаря моей помощи, многим удавалось вытащить человека обратно из фазы накопления обратно в фазу ожидания (когда партнер снова видит в тебе перспективу и много чего от тебя снова хочет). Вытащить человека обратно в фазу ожиданий бывает не всегда возможно. Бывает так, что экология отношений между мужчиной и женщиной настолько испорчена, что кого-то просто трясет от ненависти при виде бывшей пассии, в таком случае происходит уже интоксикация отношений и ни один, даже самый лучший психолог в мире не может ничего сделать в таком случае (мы психологи, а не волшебники, хотя иногда и у меня случались чудеса в работе). В последней трети фазы Накопления включается Демонизация партнера, то есть или ты подсознательно начинаешь приписывать ему какие-то чудовищные черты и оскорблять его, или же партнер начинает демонизировать и оскорблять тебя. Так работает «накопление», это яд души и человек, к которому у тебя было много ожиданий, вдруг превращается в чудовище или делает такое чудовище из тебя.

    Первое задание: Вернись наверх, к вектору отношений и найди лично себя на этом пути. Где ты сейчас с этим человеком? Что у вас происходит? Чего больше с данным человеком, интереса, сексуального влечения, ожиданий от него или накопления на него (переходящего в демонизацию этого человека)? Это то что есть сейчас. Следующий вопрос — где бы ты хотела быть с ним? Что можно улучшить и как?

    Второе задание: Возьми лист бумаги А4 и ручку, и четко, без соплей, опиши самостоятельно так называемую проблемную зону которая есть прямо сейчас между тобой и этим человеком (не лезь в прошлое! ты живешь сегодня, а не в прошлом!). Во-первых, в какой фазе эта проблемная зона между тобой и этим мужчиной находится? Она в интересе (тебе кажется, что он смотрит на тебя как на пустое место? а правда ли это? и даже если да, то как это можно изменить?). Может быть у вас проблемная зона на фазе влечения? Или в фазе ожиданий — например, ты ждешь от него решения по рождению ребенка, или еще какого-то шага, а он всё отнекивается и говорит, «что он не готов» и т.д.? (Куда в таком случае двигаться? Разрывать эти отношения или бороться за них?) Или вы срываетесь во взаимные обиды и претензии (начинаете копить зачем-то друг про друга в сознании разную дрянь)? Кстати, обида — детское чувство и взрослым людям не к лицу вести себя настолько по-детски, обижаться. Начинай постепенно забывать и отпускать обиды и начинайте оба общаться на параллельных и равноправных уровнях: «Я Взрослый — Ты Взрослый». Итак, найди и опиши в чем именно заключется ваша проблемная зона. Так ты сможешь ее очертить и из туманного «не пойму почему у нас всё так сложно и почему он так ко мне относится?» проблема вдруг станет очень простой, понятной, конкретной, у проблем появятся границы и, возможно, появится понимание, что с этой проблемной зоной ты сама сможешь сделать. Внимание! НЕ нужно показывать этот список партнеру или обсуждать с ним ваши отношения в таком ключе! Это «домашнее задание» только лично для тебя, не надо его никому показывать (иначе будут проблемы. Я предупредил). При самостоятельной же работе результат будет очень правильный.

    Задание 3. Определи свои внутренние Притязания и Претензии в данных конкретных отношениях.

    У тебя могут завышенные или даже сверхзавышенные притязания (ты не сможешь быть счастливой при этом, но этого мало, ты же еще будешь и партнера мучить за его якобы «несоответствие» каким-то только твоим образам «принцев на белых конях»).  Еще очень важно, что ты проецируешь на этого мужчину. Может быть ты даже имеешь дело не столько с реальным мужчиной, какой он есть, а своими проекциями на него (страхами, необоснованными опасениями, искаженными зеркалами)? И по претензиям к нему. Если никак не удается отработать внутренние претензии, которые может быть тянутся в эти твои отношения из прежних, «ожоговых отношений», то может быть обратись за помощью к психологу. Еще по поводу притязаний — ты должна понимать, что в отношения нужно уже входить счастливой внутренне, а не ждать, что мужчина сейчас сделает тебя счастливой, счастье — это внутреннее состояние и другой человек его только усиливает, но в отношения нельзя приходить словно нищая, с протянутой рукой, «пусть меня наконец-то сделают счастливой». Ты должна сама быть как щедрый источник воды, который переполняет правильная энергия. Проверка очень простая- если ты можешь быть счастлива и сама по себе, в одиночестве, то ты сможешь быть счастливой и в отношениях.

    Ошибки на стадии Интереса

    1-я ошибка. Любимый человек — конечно же Телепат! (это заблуждение встречается и в ожиданиях («конечно же он знает, что я хочу, зачем ему об этом говорить?») и особенно в стадии когда вы копите негатив друг о друге)

    Зачем ему что-то объяснять или говорить? Мне нужно только как-то особенно промолчать или посмотреть и он САМ всё поймет. Или поставить в смске вот такое вот многоточие…. Кстати, заодно его и «протестируешь». Если вдруг выяснится, что он не телепат и не понял, не догадался, сволочь такая, то значит точно не любит. И включаешь «наказание». Знакомо? Это грубейшая психологическая ошибка. Этот мужчина — не телепат, даже если вы уже вместе живете 10 лет. Говори ему прямо, что ты от него хотела бы получить. Как бы ты хотела чтобы он к тебе относился. Чтобы ты хотела поменять и улучшить в ваших отношениях (только не начинай эти разговоры с претензий к нему!).

    2-я ошибка.  Ты выбрала человека, исходя из твоих личных краткосрочных критериев влюбленности, а не из твоих долгосрочных критериев влюбленности. То есть выбрала партнера, который может быть отлично подходит тебе для краткосрочных отношений, но совсем не подходит для серьезных долгосрочных отношений, для семьи.

    Задание (оно особенно подходит для молодых девушек, но не только): возьми лист бумаги, подели его вертикальной чертой пополам и составь два списка (абстрагируйся от тех отношений, которые у тебя есть сейчас, подумай об отношениях вообще).

    Список слева будет называться: 1) Мои критерии мужчины для краткосрочных отношений

    Список справа будет называться: 2) Мои критерии мужчины для долгосрочных отношений (для мужа)

    Опиши в обеих списках именно твои ожидания от мужчины, как по внешности, так и по его качествам и характеристикам. Слева — ты выбираешь мужчину для необязательных отношений (просто для секса). После составления первого списка, начинай заполнять второй — здесь ты уже выбираешь в «меню твоих запросов» себе партнера для серьезных отношений, мужа. С этим человеком тебе создавать семью и воспитывать детей. Каким он должен быть?

    И после сравни оба списка и спроецируй его на всех тех партнеров, которые у тебя были. Ты увидишь, что многие люди хорошо смотрелись в краткосрочных отношениях, но мало подходили для серьезных отношений по тем или иным причинам. Скорее всего оба эти списка будут у тебя очень отличаться. Главная ошибка многих женщин в том, что вы выбираете себе партнера подходящего вам именно и только для краткосрочных отношений, а затем начинаете тащить его в долгосрочные отношения. А он может быть вашим критериям и ожиданиям просто не готов соответствовать, не по всем пунктам.

    3-я ошибка. Ошибки на уровне сигналов. Сближение мужчины и женщины — проходит по этапам, на каждом из которых нашей культурой, твоим воспитанием, твоими тараканами и еще много чем определяется, что можно и что нельзя делать и говорить друг другу на первом, втором, третьем.. десятом свидании. То есть ты шлешь ему неправильные сигналы (не обязательно словами — всем языком своего тела, интонацией, жестами) и удивляешься, почему он так на тебя реагирует. Разберись с теми психологическими смыслами, которые ты транслируешь ему между слов и помимо слов (что говорит ему язык твоего тела?). Например здесь можно часто встретить такую женскую ошибку: «чтобы заинтересовать мужчину, нужно обязательно показывать ему, что он тебе неинтересен, нужно показывать ему равнодушие, тогда это его зацепит». Это не просто ограничивающее тебя убеждение, это грубейшая психологическая ошибка которая может закрепиться в твоем поведенческом шаблоне в виде «именно так я и знакомлюсь с мужчинами». Подумай, как ты проявляешь интерес (правильно ли вообще? адекватно ли?) и в каких формах ты хочешь видеть проявления интереса к себе?

    4-я ошибка. «Как я сделаю к нему первый шаг? А что он про меня тогда подумает?» «Пусть он делает первые шаги ко мне, а если не делает — ну значит не судьба». Конечно это ошибка. Если тебе нравится этот человек, не нужно ничего ждать, нужно делать первый шаг к нему самой. Кстати, тоже самое касается ссор и обид — вынеси сначала все свои обиды (настоящие и мнимые, как правило, большая часть обид — это просто синоним психологически безграмотного поведения, его или твоего, а скорее всего — совместного), выпиши их на лист бумаги и проанализируй, зачем тебе этот «багаж». А затем делай первый шаг к человеку.

    5-я ошибка. Ты умеешь только говорить о себе, но не умеешь слушать его. Женщина, которая умеет слушать мужчину уже наполовину его в себя влюбила. Применяй активное слушание, активно интересуйся им и его делами.

    6-я ошибка. Ошибка твоей проекции. Или закон «что ты видишь, то ты и получаешь». Если ты видишь в мужчине Козла, то и будешь получать в ответ много проявлений этой самой «козлиности» в нем. Если ты видишь в мужчине прекрасного Козерога, то будешь получать в ответ поведение прекрасного Козерога. Тебе выбирать. «Что ты видишь, то и получаешь». Кстати, часто по этой причине именно бред ревности супруги может приводить к тому, что ее мужа это настолько всё достаёт, что он действительно ей изменяет.  Начинай видеть в этом мужчине правильное и хорошее, и он начнет щедро делиться с тобой тем правильным и хорошим, что есть в его душе.

    Ошибки на фазе Влечения.

    1. У вас отсутствует тестовый период. Прежде чем начинать действительно влюбляться в человека на всю катушку, надо с ним прожить как минимум 3 месяца вместе, на одной территории. Чтобы вас объединяла не только постель, но и быт, обязанности и общение кроме секса. Когда мне на консультации на мой вопрос, сколько вы прожили вместе в одной квартире, говорят, что «мы вместе не жили», то я парирую: «А вы этого человека тогда и не знаете». Минимальный тестовый срок — вы должны съехаться вместе и прожить на одной квартире как минимум 3 месяца. Только тогда вы этого человека узнаете. Все остальные отношения вне общей территории — это т.н. виртуальный брак. Немедленно съезжайтесь и живите вместе. Кстати, заодно проверите, насколько партнер вас действительно хочет, не ослабнет ли его желание к вам спустя эти три месяца. Потому что часто на фазе влечения, когда вы встречаетесь, то партнер занимается с тобой сексом по пять раз на ночь и больше, а потому еще и утром ему любви захочется, но насколько устойчивой будет его желание и такая тенденция покажет именно совместное проживание. Быт, притирка друг к другу, провекра какой у него настоящий, подлинный сексуальный аппетит, насколько он эмоционально стабилен рядом с тобой, насколько он может тебе сопереживать и эмоционально быть рядом — всё это нужно обязательно проверить (а не бросаться в отношения, как в омут, влюбляясь до беспамятства еще непонятно в кого). Очень важно понимать, насколько человек готов расти и меняться в отношениях (это в равной степени относится и к тебе и к этому мужчине).

    2. Ты могла изначально неправильно оценить партнера и выбрать себе партнера для долгосрочных отношений, тогда как этот человек к ним просто не подходит. Есть партнеры хорошо подходящие для краткосрочных отношений, есть партнеры которые хорошо подходят для долгосрочных отношений (семьи). Часто это совершенно разные партнеры.

    3. Дорогая женщина, в любви для тебя есть всего-лишь два греха. Да, всего только два греха: первый твой возможный грех в том, чтобы отдаваться тому, кого ты на самом деле не любишь. А второй возможный грех в том, чтобы не отдаваться тому, кого ты на самом деле любишь. Никаких других грехов в любви нет. Еще раз повторю, чтобы ты запомнила:  В любви есть только 2 греха. Первый грех в том, чтобы отдаваться тому, кого ты на самом деле не любишь. И второй грех состоит в том, чтобы не отдаваться тому, кого ты любишь.

    4. Ты не составила с ним устный контракт, вы не определились кто что хочет и любит в отношениях. Например, как ты и он будете относиться к времяпровождению, бюджету, дружбе и т.д. (сколько он будет проводить времени с друзьями, а ты с подругами, какие знаки внимания от друзей и подруг допустимы, а какие нет). Наконец, желательно уже здесь, заранее проговорить важные моменты, понять, чего можно ждать от человека. Случай: женщина выходит замуж, по умолчанию предполагая, что ее муж хочет детей. А после выясняется, что, оказывается он принципиально не хочет заводить детей. Это нужно было выяснять заранее, а не надеяться на «он думает как и я и на 100% хочет того же». Определись сразу с его этической системой координат, чтобы не страдать после. Например для тебя верность — это верность без каких-то компромиссов и измен, а у него в сознании вполне может быть «ну, один раз — это не измена, так-то я ее люблю».

    Ошибки в стадии ожиданий.

    1. Ты не делишься своими ожиданиями с партнером или эгоистично ждешь, что только он будет выполнять твои ожидания, а сама не реализуешь его ожидания. Ты должна говорить (или показывать всем языком своего тела) партнеру: «У меня к тебе так много хотелок! Я так многого от тебя хочу!»

    2. Ты подкрепляешь партнера не положительно, а негативно. Негативное подкрепление это: «Я же просила тебя сделать, ты никогда ничего для меня не делаешь, почему ты такой лентяй!?» Положительное подкрепление это: «Я же просила тебя это сделать, я же знаю как ты меня любишь и какой ты замечательный». Подкрепляйте психологически партнера положительно, через одобрение и поддержку.

    3. Ты отбираешь у мужчины его роль лидера. И ты не воодушевляешь его, а вместо этого бьешь по его самооценке. Верь в него, стой у него за спиной и поддерживай его, вдохновляй его, говори ему: «у тебя всё получится, я в тебя верю». Подпитывай его своей мягкой женской энергией. Будь для него Музой и мужчина тогда ответит тебе нежностью, лаской и любовью. Аксиома отношений такая: если есть какие-то проблемы в ваших отношениях, то в ответ на правильное женское поведение в мужчине всегда постепенно включается правильная мужская реакция. Может быть не сразу, может быть постепенно, но правильная ответная реакция  на тебя обязательно пойдет и ты ее увидишь. Она тебе очень понравится.

    4. Есть два типа критики: критика личности и критика отдельно взятого поступка (проступка). Критика личности — грубейшая психологическая ошибка (это вообще табу), а критика поступка допустима, главное, не переходить от критики отдельно взятого проступка сразу к переносу на всю личность мужчины. Не надо «сгребать всё в одну кучу» и показывать эти поступки ему, как неотъемлимую часть всей его личности: «Ты именно такой, всегда таким был и всегда таким будешь». Критика всей личности — это заведомо абсурдные, бредовые обвинения.

    5. Жить с родителями — большая ошибка. Ты их любишь, но жить паре нужно отдельно. Жить с родителями нельзя, эта совместная жизнь будет не просто портить ваши отношения, но может даже привести к полному распаду отношений. Кроме того нельзя допускать, что твои или его родители вмешивались в ваши отношения. В своей практике я видел множество отношений, которые начали распадаться именно из-за того, что пара или жила с родителями, или позволяла назойливое родительское вмешательство в свои отношения. Твои отношения — это только твоя территория.

    6. Ты не соблазняешь партнера, не играешь с ним, не флиртуешь, не пикапишь его (не будешь этого делать — так его с течением времени начнут соблазнять другие женщины, например на его работе).  Хуже всего, если у вас выработался один и тот же ритуал соблазнения — так из секса начинает уходить страсть и появляется определенная рутина, предсказуемость. Ты не хочешь экспериментировать, играть в игры, пробовать новое в сексе. Секс — одно из лучших средств действительно решить проблемы с мужчиной, а отнюдь не разговоры про отношения из серии «Знаешь, нам нужно серьезно поговорить про наши отношения!» Одна из ключевых психологических ролей для женщины — это уметь быть не «женой» в отношениях, а именно соблазнительницей, «посмотри, какая я красивая постельная сексуальная игрушка!» Умей включать в себе эту роль!

    7.  Определи какую психологическую роль ты как правило играешь? Может быть она малоэффективна в этих отношениях? Что это за роль? Женские роли: «Я верная, мягкая и нежная», «Я дикая необузданная кошка», «Я правильная и строгая (как училка или отличница)», «Я жертва обстоятельств», этих ролей десятки. Может быть твои роли малоэффективны? Может быть их поменять? Я работал как-то с одной женщиной, от которой ушел муж. Задача была в том, чтобы вернуть мужа обратно. В сексе она всегда соблазняла мужа одинаково, была рутина. Он привык к ее строгому, закрытому образу «училки». Выяснив это, мы начали менять ее психологическую роль и я дал ей конкретную рекомендацию, что ей нужно поменять в следующий его приход. Как позже она мне описывала, как она воплотила свою новую роль — когда ее муж зашел к ней домой, она совершенно голая, выскочила прямо на него и буквально набросилась прямо у порога квартиры. Он хотел драйва в сексе и он его получил. Позже их отношения быстро стали улучшаться. (Кстати, карикатуру сверху статьи я подобрал, вспомнив именно этот случай из моей практики) :)

    8. Постоянно подчеркивай в отношениях с этим мужчиной, что ты его ценишь и что у вас много общего («я думаю, как и ты»). Говори ему как сильно ты его ценишь, за одно, другое, третье, десятое — желательно каждый день.

    9. Неправильное отношение к сексу. Все мы любим секс, например, я так просто сексуальный маньяк. Но ты можешь используовать секс неправильно, в качестве награды или наказания. Или ты не заботишься о поддержании страсти и страсть из ваших отношений медленно испаряется. По умолчанию я предполагаю, что у тебя хороший сексуальный аппетит и что у этого мужчины тоже хороший сексуальный аппетит, но что ты делаешь, чтобы страсть не угасала? По моей статистике, 2/3 браков распадается именно по той причине, что взаимная хотелка в паре перестает работать.  Секс у вас должен быть на 5 баллов из 5 возможных. Любовь мужчины к женщине вообще очень физиологична по своей природе, мужчине проще всего так ее проявлять и ты должна уметь включать в себе роль «красивой сексуальной игрушки».

    10. Вместо того чтобы находиться в открытых и доверительных отношениях с этим мужчиной, ты постоянно играешь с ним в психологические игры, используешь манипуляции. Вместо открытости, легкости и свободы, ты «выводишь» его постоянным Контролем (или Слежкой). Отдельная тема — женские манипулятивные проверки и тесты мужчине.

    11. Не оскорбляй человека, которого любишь, недоверием. Или доверяй ему или уходи из этих отношений, но не оскорбляй мужчину недоверием и подозрением в изменах и тому подобном. Нужно человеку верить, или не верить, это как с беременностью — нельзя быть чуть-чуть беременной. Выбери верить ему. Есть такие вопросы, которые сами по себе оскорбительны, сама постановка таких вопросов.

    12. Общая рекомендация. В любых отношениях, на любой их стадии развития, ты можешь задать себе один простой вопрос: Лично я в этих отношениях расту как личность, мне здесь становится хорошо, лучше? Или же я в этих отношениях постоянно уменьшаюсь как личность, мне в них становится всё хуже и хуже? Чего больше, счастья и радости, или же стресса? И почему? И можно ли это исправить? Как я могу улучшить свои отношения?

    Ошибки на стадии накопления.

    Их очень много и в одной статье их даже не описать. Кстати, стадия накопления негатива друг на друга совершенно необязательно включается в отношениях. Если постоянно отвечать взаимным ожиданиям и заботиться друг о друге, то эта стадия в отношениях может и вовсе никогда не наступить. Если вы обнаружили, что находитесь с данным мужчиной, на стадии накопления (копите обиды, претензии к нему, собираете его психологические ошибки или даже демонизируете его или же он делает всё это по отношению к вам) , то задумайтесь — а зачем мне это надо? Попробуйте прежде всего вернуться с ним на фазу ожиданий, в которой женщина и мужчина в паре могут снова сказать друг другу: «Знаешь, а я от тебя снова.. очень много чего хочу!»

    Счастья тебе в любви и отношениях!

    Если ты хочешь получить мою помощь в улучшении именно лично твоих запутанных отношений, то обращайся ко мне, уверен, что смогу тебе помочь — это именно моя специализация. В моем лице ты получишь квалифицированную психологическую помощь одного из лучших специалистов по семейному консультированию и по психологии отношений.

    Пиши мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com и обращайся за помощью. Мои консультации платные и стоят дорого. Но качество твоих отношений, мир в душе и твоя самооценка, я думаю, для тебя еще ценнее. Если ты живешь в другой стране — то я постоянно работаю со многими людьми в том числе и удаленно, по скайпу. Уверен, что смогу тебе помочь.

    Илья Васильев

     

     

     

     

     

     

     

     

    Психолог Илья Васильев,

    www.orator.ee

    При перепечатке статьи в других источниках, ссылка на эту страницу обязательна.

    P.S. Если вы хотите выразить мне как-то благодарность за прочтение этой статьи, то поделитесь ссылкой на нее в социальных сетях и Интернете! Спасибо! Давайте делать этот мир лучше!

    P.P.S.

    Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях такой известный человек как Данила Деличев, у него есть, не побоюсь этого слова гениальный психологический курс о том, как женщина может восстановить чувства мужчины к себе (вот по этой ссылке). Прослушайте этот курс обязательно! Хотя бы в профилактических целях, чтобы у вас никогда не было таких психологических ошибок и чтобы вы всегда смогли сделать ваши отношения счастливыми. Повторюсь, лично я считаю этот психологический курс гениальным и самым лучшим психологическим курсом для женщин (из вообще когда-либо созданных), это самый лучший курс для женщин по налаживанию отношений с мужчинами, именно поэтому я беру на себя смелость рекомендовать его лично вам.

     

    Яндекс.Метрика