Поговорим про типы отношений и на тему, которая мне очень нравится, на тему территории отношений.

Прежде всего, все отношения делятся на две большие категории: 1) партнерские отношения и 2) зависимые отношения.

Первое задание. Определите, ваши близкие отношения, по какому принципу они построены, на партнерской основе или в них много зависимости (женщины от мужчины или наоборот, мужчины от женщины)?

Партнерские отношения — это когда два взрослых человека (взрослых значит — психологически зрелых, потому что инфантилом можно быть и в 50 лет) выбирают любить друг друга и сотрудничать вместе (в партнерстве всё время очень много сотрудничества), но которые в тоже время чувствуют и уважают свои границы, свою территорию, как и чужие границы личности. В партнерских отношениях люди не контролируют, они позволяют друг другу побыть наедине с собой, позволяют иметь разные вкусы, увлечения, занятия и интересы.

Зависимые отношения — это отношения в которых кто-то от кого-то зависит. Например, женщина полностью зависит от мужчины материально. Или она независит от него материально, но абсолютно зависит эмоционально (и это может в отдельных случаях доходить до патологических состояний). Мужчина тоже может зависеть от женщины — эмоционально, сексуально, в более редких случаях материально. Некоторые люди не понимают принципиальной разницы между любовью и любовной зависимостью (любовной аддикцией). Любовь — это светлое и прекрасное чувство, которое дарит нам радость, так вот, любовь может превращаться в любовную зависимость. Зависимость — это болезнь, которую надо лечить (например, это мой главный психологический профиль — я вывожу людей из состояния любовной зависимости). А очень часто и любви нет, а сразу возникает любовная зависимость к человеку (патологическое стремление думать об объекте любовной зависимости, контролировать его, следить за ним и т.д.). Любовная зависимость — это обратная сторона любви, это патология любви, это уже ненормальное состояние, дошедшее до болезни и это надо лечить. Приведу пример с алкоголем. Если человек изредка употребляет алкоголь, например, по праздникам — это абсолютно нормально. Но если он уже буквально не может жить, чтобы не выпить водки каждый день — это больной человек, алкоголик. С любовной зависимостью тоже самое. У меня есть статья на эту тему, «5 симптомов любовной зависимости«, кому интересно, можете прочитать.

Итак, определите, какие у вас отношения, партнерские или зависимые? Правильно настроенные отношения — это, разумеется, партнерские отношения. Если вы определяете свои отношения как зависимые, то их нужно менять. И начинать нужно, разумеется, с себя и только с себя, а не с претензий к другому человеку.

Я по умолчанию считаю, что в этих отношениях у вас есть а) взаимность и б) вы сохраняете самоконтроль над собой (то есть не теряете голову из-за эмоций), все-таки контролируете себя. Если взаимности в отношениях нет (или она исчезла), или же вы полностью себя не контролируете, то здесь совершенно другая история.

2. Типажи отношений

Мужчины и женщины, в зависимости от своей психологической конституции стремятся к 3-м главным типам: 1) одни хотят доминировать в отношениях; 2) другие хотят равноправия, то есть равноправных отношений; 3) третьи хотят подчиненных отношений, то есть сабмиссивных (submissive — подчиняющийся, подчиненный).

Повторюсь, это главные акцентуации, потому что в каждом типе есть множество переходных градаций. Доминатно-равноправный мужчина или равноправно-сабмиссивная женщина, всегда есть множество оттенков.

Выполните задание:

Определите ваш типаж. Что вы хотите от отношений? Кто вы, в какие игры играете и что получаете от отношений? Какие отношения вы строите? Например, в отношениях вы командуете, вы проявляете власть и жестко доминируете? Или вы хотите управлять, но делаете это через заботу и опеку? Или вы за равноправие и в ваших отношениях есть взаимное уважение и у всех есть право на свои мнения и решения? Или же вы хотите подчиняться более сильной воле, условно говоря, чтобы вас взяли за руку и вели за собой, желаете быть под опекой и защитой? Например, меня мало что так бесит, как желание женщины управлять мной и вообще доминировать надо мной (особенно поучать и читать нотации) — для меня это не просто неприемлимо, это разгон от спокойствия до ярости за 10 секунд. Но то что принципиально не может устроить доминатно-равноправный тип мужчины, абсолютно сабмиссивному (подчиненному) мужчине может, наоборот, нравиться, более того, он бессознательно будет искать именно такой типаж женщин — то есть доминантную женщину, чтобы ей подчиняться. Сабмиссивному мужчине трудно, а то и просто невозможно послать дурака или дуру нахуй (это же «невежливо»), не общаться с неинтересными людьми, или проучить каких-нибудь охуевших сук (интеллигентные люди так себя не ведут, кстати матом они тоже не пишут, ну да, они предпочитают страдать), или дать между рогов очередному недоумку, который пытается ему нахамить («Агрессия — это ведь всегда так плохо! Ах, какой ужас я сейчас читаю!»).

Сабмиссивная женщина предпочтет сама страдать, но не выражать неприятие какой-то ситуацией (это логика сабмиссивных: «пусть я страдаю, лишь бы не сделать этому человеку плохо»), они готовы терпеть. У сабмиссивных (готовых к подчинению) людей есть и свои плюсы — например, некоторые из них умеют тонко сопереживать. Еще сабмиссивный (подчиненый) тип личности очень акцентирован на интимность, если ввести шкалу в сексуальность, то на одном конце шкалы будет чистый секс (скажем так, дикий секс), а на другом конце шкалы будет абсолютная интимность (нежность), т.е. не столько секс, сколько эрос. Хорошая любовница должна как уметь раскрепощаться до жесткого секса, так и обязательно уметь быть очень интимной. Тоже самое очень важно и для нас, мужчин, хороший любовник обязательно должен уметь дать женщине всю гамму сексуальных переживаний — от жесткого и грубого секса, до нежности (интимности). Почему всем нам, мужчинам, нужно не просто фиксироваться только на сексе с ней, нам всем нужно бесконечно учиться и интимности тоже, нам нужно уметь быть с женщиной не только брутальным, но и очень интимным — они же просто пищат от этого. Или, например, в постели для доминантного мужчины сабмиссивная женщина — это бесконечная отрада, она ведь хочет вам подчиняться и тоже самое для нее — потому что она получает именно те эмоции, которые хотела. В доминантных, сабмиссивных или равноправных типах важно то, что они прежде всего должны нравиться вам самим, но всегда нужно стремиться от крайностей к центру — к равноправным отношениям.

 Вообще, разумеется, самыми гармоничными отношениями являются равноправные отношения с легким, подчеркиваю, с легким акцентом на том, что в мужчине присутствует некоторая доминантность (без жесткого требования абсолютной власти, это крайности), а в женщине присутствует легкая сабмиссивность (без абсолютной подчиненности, это крайности). Но кроме равноправных отношений могут быть и другие отношения:  сильно доминантный мужчина и совершенно сабмиссивная женщина (она полностью ему подчинена), наоборот, доминатная женщина и совершенно сабмиссивный мужчина (он ее слушается, она там командует парадом) и так далее. Или он сильный доминант, она сильный доминант. Или он сабмиссивный, она сабмиссивная. Главное, в том, что обе стороны должны находиться в психологическом комфорте, вас должны эти отношения устраивать по своему типу. Если всё всех устраивает — то все отлично. Если не устраивают — начинайте трансформировать себя или.. ищите более подходящие отношения.

Опишите себя и близкого человека по типажу: доминантный, равноправный, сабмиссивный мужчина; доминантная, равноправная, сабмиссивная женщина. Вы всегда были таким (такой)? Вам нравятся именно такие отношения или вы хотели бы увидеть иные отношения? Какие? Опишите их.

3-е задание. Определите тип отношений по Квадранту отношений

Опишем отношения через близкую схему, через квадрант отношений (нарисуйте квадрат и разбейте его на 4 части, вписывая типы в одну из 4-х квадр). Дальше я описываю отношения не по степени их распространенности или значимости, а в произвольном порядке.

Сначала просто прочитайте о них, а затем постарайтесь определить, в каких типах отношений вы находились или находитесь сейчас:

1-й тип отношений) «Мама-Сын»

Это, разумеется, метафора, здесь нет никаких сексуальных девиаций, как думают люди умственно неполноценные, это именно психологическая метафора (у психологов свой профессиональный жаргон), которая означает: главенство в этой паре именно за женщиной, она принимает все самые важные стратегические решения, а мужчине делегирует только выполнение некоторых технических задач. Она -«Мамочка» для него, а Он для нее — как Сынок. В отношениях типа М.-С. именно женщина является лидером, локомотивом и паровозом, который тащит за собой целый железнодорожный состав, где в вагонах сидят: муж, дети, родственники, собаки и кошки. Она как серый кардинал. На людях она может формально демонстрировать главенство мужчины, но когда они остаются наедине, именно она принимает все самые важные решения. Это матриархат.

2-й тип отношений) «Отец-Дочь»

Отношения типа «Отец (или Опекун)-Дочь» (повторюсь, это метафора, речь идет о взрослом мужчине и взрослой женщине, метафора означает гендерные архетипы) строятся на патриархате, то есть исходят из логики: «Я мужчина — значит я главный. Женщина, слушайся меня, подчиняйся мне, делай как я тебе скажу и тогда ты будешь счастлива и довольна». Именно мужчина в отношениях типа О.-Д. принимает все самые важные решения, его голос — главный, хотя какие-то тактические задачи он может делегировать женщине. Если ввести шкалирование в отношения О.-Д., то на одном конце шкалы будут полностью авторитарные отношения Отец-Дочь, настоящий Домострой, где мужчина ставит женщину в очень жесткие рамки и прописанные правила, а на другом конце шкалы будут демократические отношения Отец-Дочь, в которых мужчина постоянно спрашивает мнение женщины и с ней советуется. Фактически, демократические отношения Отец-Дочь почти приближаются к равноправным отношениям, в них часто мужчине требуется только время от времени формальное подтверждение своего статуса.

3-й тип отношений) «Параллельные отношения или отношения построенные на психологической инерции».

В этом типе отношений живут миллионы пар во всему миру. Их несет по времени на силе психологической инерции — особенной любви уже нет, а вот инерция движения вместе есть. Логика здесь такая: «Рядом со мной находится достаточно психологически уютный и комфортный человек. Нам рядом вместе уютно, душевно тепло и комфортно. Поэтому не будем ничего менять, пусть всё остается как есть». Так работает психологическая инерция в отношениях. Бывает, что работает долго, бывает, что незаметно доводит отношения до точки кризиса, которая всегда подбирается, как утверждают почти все люди, которых я консультирую по этому вопросу, якобы «незаметно». Еще как заметно, это вы эти кризисы проспали. В параллельных отношениях нет одной компоненты — глубокой душевной (эмоциональной) связи между мужчиной и женщиной. Люди особенно не впускают друг друга в свою душу, в свой мир, в свои переживания и мысли. Или, например раньше пускали и делились (по принципу: «Я перед тобой как раскрытая книга, листай любую страницу и найдешь ответы на все свои вопросы»), а сейчас — нет, эта душевная открытость двух миров стала слабой. Люди обходятся поверхностными эмоциями и ритуалами. Секс часто становится рутинным, на троечку (по пятибалльной шкале). Людей в таких отношениях психологического сожительства часто объединяет, кроме инерции, конечно, нечто общее, по принципу: «у нас общий ребенок и поэтому мы вместе», или, «у нас общая недвижимость и поэтому мы вместе», или, «у нас общее дело и поэтому мы вместе», или «у нас есть общая цель впереди, некоторая мечта и поэтому мы вместе». Но подлинной глубины между людьми в таких отношениях часто нет.

4-й тип отношений) «Два мира в одном»

А вот в отношениях «Два мира в одном» такая подлинная глубина есть! Про такие пары в народе говорят: «Они живут душа в душу». Для того чтобы определить, есть ли у вас (или были в прошлом) такие отношения ответьте себе на 3 тестовых вопроса: 

1) Нарисуйте рядом два круга. Внутрь одного впишите «Я». Пусть это будет графическая метафора личного пространства вашей души. В круг рядом впишите — «Она» (женщинам, разумеется, нужно будет вписать — «Он»). И теперь представьте, что вы можете один круг наложить на другой по принципу взаимоналожения, что у вас получится? Ответьте себе честно вот на какой вопрос: «Насколько глубоко я впускаю близкого человека в свой мир, в свою душу, в свои чувства и эмоции?» На 70% от моего круга (моей личности), на 50%, на 15%, вообще не пускаю? Насколько этот человек впускает уже меня в личное пространство своей души, то есть в свои мысли, чувства и эмоции? То есть у вас получатся два круга которые друг друга будут насколько-то пересекать. Так вот, в отношениях типа «Два мира в одном» эта зона посередине, которую мы, психологи, называем «общее пространство души», должно быть огромно — и с вашей стороны как минимум на 50% и со стороны этого человека тоже минимум наполовину.

2) Второй тестовый вопрос. Какой в ваших отношениях преобладает любовный язык? Их вообще-то много, но условимся, что их словно бы есть только два: «Я-язык» и «Мы-язык». Как вы чаще всего друг с другом разговариваете, каждый выпячивает своё я, своё эго? То есть вы все время говорите: «Я думаю», «Я считаю» а близкий человек в ответ тоже «Я думаю», Я считаю»? Или же чаще вы произносите «Мы сделаем», «Мы решим», «Наше…», то есть в ваших отношениях гораздо больше «мы-языка»? Или кто-то из вас говорит «мы, мы, мы», а другой человек всё время «якает»? В отношениях «Два мира в одном» очень часто звучит «Мы-язык», потому что таким образом вы подчеркиваете вашу ОБЩНОСТЬ (мировоззрения, ценностей, целей, эмоций). Здесь возникает именно это великое «МЫ».

3) Третий тестовый вопрос. Есть ли в ваших отношениях такой феномен как «любовная телепатия»? Никакой телепатии, разумеется, нет, это нонсенс, то есть современная наука до сих пор существование телепатии доказать не смогла. «Любовная телепатия» — это метафора под которым мы понимаем очень глубокую степень эмпатии. Например, вы только хотите позвонить близкому человеку, как вдруг получаете от него смску или звонок. Или вы только собираетесь произнести какую-то фразу, как вдруг эта девушка за вас ее произносит или договаривает вашими же словами и вы улыбаетесь: «Слушай, ты словно мысли мои читаешь!» Вспомните, были ли в вашем общении такие моменты, когда вы словно бы чувствовали друг друга на расстоянии или словно читали взаимно ваши мысли и чувства?

Если на все три вопроса вы поставили себе не по минусу, а по плюсу, то у вас отношения 4-го типа, «Два мира в одном», для которых характерна очень большая эмоциональная открытость и глубина интереса друг к другу. Здесь есть и «любовная телепатия» и свой «любовный язык» и вы впускаете друг друга в ваш эмоциональный мир очень глубоко.

Да, и, если отражать отношения графически, в виде рисунка квадранта, то посередине этого квадранта мы можем нарисовать круг — это будут равноправные отношения, в которых присутствует понемногу всё. Здесь есть и свое спокойное самоуважение и уважение близкого человека.

Если в ваших отношениях назрел очень глубокий кризис, и все медленно ухудшается, или уже идет к разрыву, или вы в предразводной ситуации, то я очень рекомендую обратиться к курсам Данилы: 

1) Курс для женщин по восстановлению отношений (с мужем или парнем) 

2) Курс для мужчин по восстановлению отношений (с любимой)

Напоследок скажу, что в чистом, в химически чистом виде типы отношений практически не встречаются. Обычно возникает определенная конфигурация: допустим, в доминанте отношения «Отец-Дочь», в факультативе 3-й и 4-й тип отношений с разной степенью интенсивности. Конфигураций может быть очень много. Бывает, что пару именно внутренняя конфликтность разных типажей и разрывает — мужчина хочет быть в отношениях «Отец-Дочь» (то есть быть лидером в паре), а женщина тащит одеяло в свою сторону, ей хочется отношений «Мама-Сын» и почему-то из-за каких-то искажений восприятия, она не видит, что ее партнер хочет принципиально иных отношений. Так пара распадается.

И опять-таки, отношения — это не статика, это динамика, процесс, движение, поток, изменение. Если в начале ваших отношений у вас был, допустим, четвертый тип отношений («Два мира в одном»), то постепенно он мог мигрировать во второй (Отец-Дочь), потом мигрировать в 3-й тип отношений (психологическое сожительство) и так далее. Гераклит говорил, что невозможно войти в одну реку дважды. Так и человек — это не статичная система, а динамически изменяющаяся система, сегодня он такой, через 5 лет будет в чем-то другим, а 5 лет тому назад он был еще каким-то иным. Поэтому выполните эти задания, постарайтесь классифицировать ваши отношения (можно не только текущие, но и бывшие — иногда интересные закономерности открываются), определите, чего вы хотите и начинайте себя трансформировать, потому что самая благодарная и самая благородная работа — это работа над собой и над изменением себя.

Илья Васильев

Вам нужна помощь в настройке вашей личности или в настройке ваших отношений?

Пришлите мне письмо с кратким изложением вашей ситуации и адресом в скайпе. Моя консультация (очная или по скайпу) стоит 50 евро.

Мой е-mail: ilja.vasiljev@gmail.com 

Пиррова победа — это известное почти каждому крылатое выражение. Оно означает победу, полученную такой дорогой ценой, что фактически равно поражению, это победа не приносящая радости.  Напомню все-таки историю возникновения этого фразеологизма. В 3-м веке до н.э. армия древнегреческого царя Пирра в одном из сражений разгромила войско римлян, но при этом сама почти перестала существовать. По легенде, царь Пирр, осматривая поле боя, усеянное своими убитыми солдатами, сказал потрясенно: «Еще одна такая победа и у меня больше не останется воинов». Пиррова победа — это победа, доставшаяся слишком дорогой ценой, фактически, это победа равносильная поражению. Военная наука гласит: единственным оправданием и условием войны может быть только одно — гораздо лучший послевоеный мир. А история показывает нам сотни примеров таких «пирровых побед», например въезд Наполеона и орд французских варваров в Москву, в 1812-м (формально-то победа, пусть и промежуточная, а итог? полный разгром, с позором гнали его до Парижа, два раза чуть не попался казакам в плен, остаток жизни провел в заключении на о-ве Святой Елены, где и был тайно отравлен англичанами мышьяком) или события на Украине, где неадекватные политические элиты празднуют Майдан (формально, это их победа), при этом не видя, что страна несется в пропасть небытия, причем не только политического, но и экономического. И все эти «победы» куются своими решениями и выборами.

Самое интересное, что «пирровы победы» это не «дела давно минувших дней, преданья старины глубокой» и не актуальные события в политике. Вообще, давайте оставим их в покое. Самое интересное не в политике или в истории, самое интересное, что все мы, так или иначе сталкиваемся с пирровыми победами в нашей жизни. Я вижу в своей психологической практике эти пирровы победы почти ежедневно, выслушивая истории людей на консультациях. Это не что-то абстрактное и далекое от вас. Пиррова победа может произойти с любым человеком, он или увидит ее над собой или сам создаст такую конфигурацию событий. «Пиррова победа» — это триумф на час, халиф на час (ради красного словца, чтобы покрасоваться перед близким человеком и т.д.) … а затем, затем очень часто это — увольнение, выжженое поле в отношениях, разрушенное доверие, которое будучи раз грубо попрано, невозможно или очень трудно восстановить. Вот так «победы». Отпраздновали!

Приведу врезавшийся в мою память пример. Много лет назад я принимал участие в одной командной игре. Всего было три команды, в каждой команде по 5-6 игроков, суть игры была очень близка к игре «Верю или не верю» — нашей команде нужно было угадать, какой знак — плюс или минус сейчас покажут нам на карточках другие две команды. Если все три команды выкидывали три плюса, то каждая команда могла записать себе в счет по 2 балла. Если все выкидывали по минусу, то всем доставалось ноль баллов. А вот если две команды выкидывали по плюсу, а одна минус — то все баллы забирала команда-минус. Знаю, что звучит скучно, но это только в описании правил, на деле же был дикий азарт, кураж и фантастически интересная игра.

Капитаны команд (как переговорщики) могли выходить в корридор договариваться о совместных действиях, стратегии и альянсах — чем я пару раз пользовался, но, как выяснилось к концу игры, договориться нам так и не удалось. Пауза в одну минуту между каждым раундом давалась на обсуждение стратегии других команд и угадывание, какой знак они сейчас выкинут. Победа присуждалась той команде, которая быстрее всех набирала 20 очков. Наша команда и вторая команда пытались сотрудничать, было очень много опасений, что нас кинут, но так или иначе мы хотели выиграть и дать выиграть соседям (стратегия «win»-«win», о ней чуть позже), но выиграла третья команда, набрав больше всех очков. Несмотря на все договоренности, они последовательно кидали нас всех, снова и снова обманывая (несмотря на договоренности капитанов) потому что лидер третьей команды изначально был нацелен на задачу: «топи их всех!» Итак, третья команда получила больше всех очков и формально выиграла. Лидер третьей команды (как выяснилось впоследствии) был профессиональным кидалой, в этой игре он придерживался таких же правил, что и в жизни, то есть сначала договаривался, а затем обманывал снова и снова — но об этом мы узнали много позже).

Итак, победа была у третьей команды. Но был ли это успех? Можно ли эту победу назвать успехом? Вы уже понимаете, что победа и успех — далеко не всегда синонимы.  Мы смотрели на лидера третьей команды глазами, полными неприязни и ненависти, и четко понимали, что свою победу он получил некорректно и что уже не в игре, а в жизни лично мы не захотим иметь с ним никаких дел. Например, он впоследствии предлагал многим участие в своем бизнес-проекте, но лично я принципиально отказался, помня о его поведении в игре.

Он выиграл у нас, постоянно кидая, и получив якобы «победу«, он заработал в нашем лице врагов, мы стали ему врагами за эти пол-часа. Это была очень показательная психологическая игра, в которой победа, достигнутая негодными целями, заставила нас всех ненавидеть и презирать победителя из 3-ей команды. И, от игр, к жизни, спустя пару лет выяснилось, что капитан третьей команды действительно был не просто бизнесменом, а профессиональным кидалой. Обокрав десятки людей, которые доверили ему свои деньги (некоторые продавали квартиры, чтобы вложиться в его бизнес), он кинул всех и сейчас находится в бегах, как от разъяренных кредиторов, которые хотят его убить, так и от суда. Сбежав из Эстонии в Болгарию, он вынужден прятаться от всех, как крыса, и не имеет возможность ни вернуться на родину, ни повидать своих родственников. То есть история повторилась, только уже не в игровой форме, а в жизни, формально, сорвав куш, он получил вокруг себя врагов и будет вынужден скитаться до конца жизни. Вот это и есть настоящая «пиррова победа». Хочется спросить, оно того стоило?

Нам нужно четко отличать псевдо-победы  и псевдо-поражения, от настоящих, подлинных побед и поражений. Настоящий успех, настоящий выигрыш и подлинная победа — это обязательно правильно настроенная психология победы, то есть психология win-win (о ней см. ниже), психология победы и психология выигрыша — это победа, которая достигается ДОСТОЙНО, без унижения оппонента, это победа, когда ВЫИГРЫВАЮТ ОБА! Это когда выигрывают и что-то приобретают все участники! Жизнь — это не спорт, здесь может быть два, три, десять выигравших, а не только победившая и проигравшая команда. Ваша задача — настроить себя не просто на абстрактный успех (любой ценой, да? а по трупам пойдете? что задумались?), а на психологию ВЫИГРЫША, в которой и вы будете праздновать победу и другой человек рядом. А если вы достигаете победы за счет чувств другого, так кто вы после этого?

В психологии отношений всегда нужно думать о перспективе. Что я получу в перспективе этих своих действий? Какой ценой? Чем нужно будет за это заплатить? А ведь платить придется и отнюдь не деньгами, придется платить более важными вещами —  временем, хорошими отношениями, чьей-то дружбой и т.д.  Возможны ли хорошие отношения после «пирровой победы»? Хороший вопрос, правда?

Если говорить о победе или поражении, то всегда нужно различать 3 перспективы как победы, так и поражения: краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективы. И если говорить о выгоде, то выгод тоже может быть три — краткосрочная выгода, среднесрочная и долгосрочная.

Это касается всего: любви и отношений, работы и бизнеса, навыков, удовольствий, здоровья, чего угодно. Например, краткосрочная выгода алкоголика в том, чтобы выпив стакан виски или водки получить краткосрочное экстатическое состояние, попросту кайф. Он пьет каждый день, потому что важность краткосрочной выгоды (получения кайфа) для него важнее чем среднесрочная перспектива (очевидного ухудшения здоровья) и тем более долгосрочной перспективы (полной деградации органов и деградации личности вплоть до полной дезинтеграции и смерти — как личности, так и тела). Краткосрочная перспектива для него оказывается выше и значимее чем все средне- и долгосрочные последствия, сейчас-то он чувствует себя победителем. Да что там победителем, всемогущим!

Человек, который не умеет расставлять приоритеты и забывает о перспективах и последствиях, всё время будет получать «пирровы победы» и долгосрочные поражения от жизни. Почему? Потому что о своих действиях и словах нужно всегда думать в контексте: «А как почувствует себя этот человек в результате моих действий или слов? И какова перспектива? Чем придется заплатить?» Люди которые управляются не своим сознанием, а биологически, то есть своим бессознательным, всегда живут только «здесь и сейчас» и им непонятна причинно-следственная связь: «Ну подумаешь, обозвал соседа вчера, сегодня-то он со мной почему не здоровается?» Так бывает, что маленький конфликт, как из семени, прорастает и потом длится не то что годы — десятилетия, потому что всего-лишь какой-то недоумок не следил за тем, что он говорит: другу, соседям по лестничной площадке, родне, etc. Буквально в быту, вот два человека вместо того, чтобы вежливо разминуться в супермаркете со своими тележками и спокойно покупать что-то к ужину, столкнулись и орут друг на друга (я люблю наблюдать за людьми, это уже профессиональное) — там и вопроса-то никакого не было бы, если бы не их взаимная и тотальная психологическая безграмотность. Даже если один участник конфликта другого якобы «победил», в чем гордость победы? В том что их двоих потом еще пол-вечера трясет? Или в том, что они нахамили друг другу? Мощная победа. Где, ГДЕ здесь было положительное содержание у коммуникации? Только два минуса в итоге.

Другие примеры. В бизнесе, жизненная «философия» кидалы и афериста заключается в том, чтобы кинуть как можно большее количество людей. Он ведь не думает, что потом ему нужно будет, как крысе, прятаться по щелям всю свою жизнь. Есть краткосрочная перспектива выгоды, а какие долгосрочные последствия — такие люди ведь не думают, у них органчик для этого не вырос. Кстати, такие люди очень любят ходить в церковь замаливать грехи (индульгенцию там получил и давай снова гадить ближним своим в душу; вера для них — тот же фетиш, вроде иконок на торпеде у машины), часто такие люди любят утверждать, что они кристально чисты и невинны и что их окружают враги и мерзавцы. Словно бы тяжелые жизненные обстоятельства  дают им какое-то моральное право хамить окружающим.

В личных отношениях это тоже происходит постоянно. На своих психологических консультациях я вижу такие пирровы победы в каждом втором случае. Вот женщина что-то пыталась «доказать» мужчине, ожесточенно критикуя не просто его поступки, нет, оскорбляя его личность. «Доказала!» Успех, победа, можно пить шампанское! Но где ее радость, почему ее нет? Разумеется, потому что мужчина ушел и в ее сторону не хочет даже смотреть. Всё, поляна изгажена, экология отношений зарублена на корню. Можно ли ее расчистить — большой вопрос. Но самое главное, даже если и можно, то зачем было доводить дело до такой «пирровой победы»? Или мужчина пытается «победить» женщину, абсолютно ее обесценивания и ожесточенно ее критикуя — в результате такой «пирровой победы», он «доказал, что он мужик», она плачет и или уходит от него или у них совершенно испорченные отношения. Начальник-самодур может создать в рабочем коллективе абсолютно нездоровую обстановку, ожесточенно критикуя подчиненных и устраивая им разносы — в один прекрасный день один, а то и несколько ценных сотрудников просто уйдут, не желая терпеть такое отношение к себе. Что, они потеряли работу? Да  это он их всех потерял. Они-то всегда найдут себя еще на пяти новых работах, а вот где найдет растерянный придурок-начальник себе такие ценные кадры? Так кто победил-то? И в чем выигрыш, в чем победа-то была?

Итог у «пирровых побед» в психологии всегда одинаков: ПЛОХО ВСЕМ. 

Или, как вариант, «победившему» сейчас краткосрочно «хорошо» (садистский кайф), а тому, кого победивший назначил в проигравшие (именно назначил, вторая сторона может ведь это и «не принять«, да и как там всё на самом деле, еще только предстоит понять), так вот, а якобы «проигравшему» — и этот победивший, и его «отношение» к себе — всё равно, как говорится, фиолетово. Так празднующий «пиррову победу» начинает отравляться ядом своей души и со временем ему становится плохо от такой псевдо-победы,  манипуляции с вами не работают и вот итог — его токсин пошёл обратно. Именно так, кстати и нужно относиться к празднующим «пирровы победы»: спокойно не замечать их, пусть варятся в мерзости своей души самостоятельно, игнорируйте их, или, чуть улыбаясь, обходите их стороной,  а то такой (такая) еще забрызгает вас своим ядом. Игнорируйте таких дураков и дур, общайтесь только с умными, интересными и успешными людьми, у которых в самооценке явный плюс.

Но, как правило, что происходит? Вместо того чтобы решить какой-то вопрос психологически грамотно, КРАСИВО, получив всё что нужно и оставив приятное послевкусие после общения, «пирровы победы» эмоционально выматывают все участвующие стороны. Плохо и дискомфортно всем. Сегодня псевдо-«победа», а завтра уже настоящее поражение в общении с этим человеком, и послезавтра, и послепослезавтра, и может быть отныне и навсегда вас ждет в общении с этим человеком только поражение «в ваших правах». Потому что ДРУГА в лице этого человека вы потеряли. Зато может быть навсегда приобрели в его(ее) лице кого? Правильно, ВРАГА.

Это «победы» которые ведут к поражениям. И собственно говоря, никакие это не победы, а это чистейшие поражения, причем обеих сторон. Поражение это может быть сразу не видно, до некоторых людей, ЧТО они проиграли вообще доходит только спустя несколько лет, после смакования такой ложной «победы».

1-е «домашнее задание»:

Возьмите лист бумаги, ручку и подумайте о какой-то вашей ситуации, которая вас тревожит (в отношениях, в любви, на работе, в карьере, финансах и т.д.) прямо сейчас. Или тревожила и досаждала в прошлом. И запишите ее на бумагу.

Постарайтесь отыскать в вашем прошлом (а может быть актуальном настоящем) такие пирровы победы. Может быть их было всего пару, а может быть у вас окажется целая охапка таких «пирровых побед», побед, которыми вы «наслаждались», но которые почему-то потом не хочется вспоминать, «победы», которые просто стыдно вспоминать, эти «победы» не принесли вам радости а только чувство тоски и неприятия себя в тот момент. Возьмите паузу в 5 минут, пусть статья подождет, вспомните ваши пирровы победы и опишите их на листе бумаги.

Распишите «баланс» по тем или иным отношениям. Чего в ваших отношениях больше? Счастья, радости, эмоциональной наполненности, интереса и т.д.  или стресса и фрустрации? Почему это так? Не отвечайте на эмоциях, остыньте, подумайте рационально, почему это так? В принципе, всё в психологии отношений определяется только двумя математическими знаками: > (больше) < (или меньше).  Задайте себе два вопроса: 1) чего больше я получаю от этих отношений? Радости или стресса? 2) Что больше я отдаю в эти отношения? Подведите баланс. И затем подумайте о перспективе: на улучшение, а может быть на ухудшение. И о цене «побед». У меня в психологической практике были такие случаи, когда я, например, помогал восстанавливать отношения, а потом, спустя два-три месяца благодарный человек писал мне в письме: «Илья, сделайте что-нибудь с ней (или с ним)!» То есть человек заплатил очень высокую цену (силами своей души, своего потраченного времени, своими внутренними ресурсами) за этот возврат, а оказалось, что «овчинка выделки не стоит». Это тоже «пирровы победы», их пример, когда великая, казалось бы, цель, по ее достижению вдруг оказывается пшиком и человек думает: «Как? И это всё? И я потратил на это год своей жизни?» Первый тип «пирровых побед» возможен только с сабмиссивным типом личности (т.е. с «минусом», самый лучший перевод на русский язык для submissive — подчиненный), при смене доминанты личности с подчиненной на равноправный тип личности или с уклоном в доминатный тип личности, первый тип «пирровых побед» уже просто невозможен. Он остается в прошлом. Второй тип «пирровых побед» связан с неправильными энергозатратами, в которых личность теряет невообразимое количество ресурсов, чтобы чего-то добиться, а в итоге, победа не приносит радости и чувства удовлетворения. Возможно, я напишу о втором типе «пирровых побед» отдельную статью.

— (не манкируйте заданием, выполняйте!) —

Интересно получается, правда? Где упоение победой, где ликование, испытываемое тогда? «Я ему тогда доказал(а), я ей тогда доказал(а)…» Люди, которых я прошу описать их «пирровы победы» испытывают в основном три чувства: горечь, вину и чувство поражения, проигрыша. Есть великий бухгалтерский баланс в КОНЦЕ каждой такой истории. Что запишем под чертой, в графе: «Итого:»? Как правило, в «Итого:» засчитывается сиюминутный кайф от радости унижения другого (другой) и отнюдь несиюминутная досада на себя, которая может длиться дни, а то и месяцы. И в этой же графе, очень часто — полное нежелание сотрудничать, полный отказ от сотрудничества с вами. Ну и зачем это нужно было делать? Чего добились-то? Перефразируя великого Гоголя, скажу словами ревизора: Кого вы наебали, господа? Себя наебали!

Вспомните нашего кидалу из первого примера с игрой. Успех достигнутый с помощью жульничества, «неспортивного поведения» и нарушения правил игры, не может считаться успехом и победой. В спорте за это дисквалифицируют. В жизни за эти дисквалицифируют близкие, любимые люди, друзья, партнеры по бизнесу — они просто больше не захотят с вами общаться.

Ведь им неважно, что и как вы делали, им неважно что вы им говорили. Им важно другое — КАК вы заставили их в тот момент себя почувствовать. И если это было унижение, если вы заставили почувствовать себя униженными, то «поздравляю» вас — вы их в каком-то качестве потеряли. Или потеряете в будущем. Потому что за унижение мстят, за унижение требуют сатисфакции, или, как минимум, этот человек отвернется от вас и вычеркнет вас из своего мира.

Например, нескольких людей из своего прошлого я так дисквалифицировал. Они вели себя по отношению ко мне не просто абсолютно некорректно, неэтично и несправедливо, нет, этого мало, они праздновали свои «пирровы победы» по отношению ко мне, а я такого не прощаю. Что приобрели эти люди в итоге? Да ничего не приобрели, у них по итоговому балансу НОЛЬ со мной (или даже сами они ушли в минус). Зато СКОЛЬКО, как много они ПОТЕРЯЛИ! Они потеряли в моем лице, кто что: кто-то потерял друга, кто-то наставника, кто-то бизнес-партнера, кто-то любимого человека и т.д.  Это не я потерял, это они потеряли. Вот единственный правильный принцип, который вам тоже нужно взять на вооружение.

Есть такая прекрасная песня: «Есть только миг между прошлым и будущим«, и эти люди зачем-то профукали этот миг на сиюминутную «пиррову победу» надо мной, а потеряли гораздо больше, чем приобрели и им остается или упиваться сожалением по своему прошлому неадекватному поведению или ныкаться от меня, ретируясь как последнее ссыкло и стыдливо пряча свои трусливые глазенки при редких случайных встречах. Кстати, это хороший принцип и тест — смотрите людям прямо в глаза, причем долго.  Есть несколько людей, которые до сих пор не могут со мной общаться и сбегают при моем появлении — так им стыдно за свои прошлые «косяки». Но это не мои проблемы, это их проблемы. Ведь на то, чтобы честно признаться в своей неправоте и извиниться у таких людей нет ни сил, ни навыка, ни решимости. Их «пирровы победы» в далеком прошлом означают их полный проигрыш в настоящем. Это они меня потеряли в самых разных качествах. Я же только приобрел — бесценный опыт, деньги, свободу, удовольствие, кайф и кураж от жизни. И хочу призвать к этому вас — берите с меня пример или с людей, которые четко разграничавают, где их зона ответственности, а где чужая зона ответственности. Это принцип: на моей территории действуют мои правила! Я уважаю чужие правила и чужие территории, но на моей территории я принимаю только свои правила и отвечаю только за них. Если вы прямо сейчас сталкиваетесь с похожей ситуацией и очень ей недовольны, учитесь четко очерчивать границы допустимого и недопустимого в общении с вами. Ясно шлите сигнал человеку, который пытается одержать над вами такую «пиррову победу»: «Это неприемлимо для меня и никогда не будет приемлимо!»

Если схематизировать коммуникацию между людьми по самой первой шкале оценки, используя значения плюс (ОК) и минус (Не-Окей) то мы получим следующие типы отношений:

 1)  Я +                    Другой + (Он плюс!;  Она плюс!;  Они плюс!)

2)  Я +                                                Другой  —   (Он -;  Она — ; Они -)

  3)  Я —                                                 Другой +  (Он +; Она + ; Они + )

4) Я —                                                      Другой —  (Он -; Она -; Они -)

Под знаком мы понимаем не то, как эти люди САМИ оценивают себя, под знаком стоит исключительно ВАШЕ отношение к этим людям. Кстати, ваше отношение к ним может быть неадекватным (то есть ваш минус диктуется не рационально, а вашими негативными эмоциями, с которыми вы не в силах справиться:  вашей завистью, фрустрацией). И человека-«минуса» есть очень много необоснованных претензий к себе и очень часто — необоснованных претензий к окружающим. Если вас так и тянет кого-нибудь покритиковать, пообсуждать, позлобствовать — значит вы жесткий минус (и это нужно исправлять). У некоторых людей это состояние доходит до энергетического вампиризма (таких я называю «беснующиеся»), смысл их жизни — отыскание изъянов в других людях и событиях.

Отсюда следует очень интересное следствие. Человек который оценивает себя как «сильный плюс» не обращает внимания на чужие «пирровы победы» над собой, потому что он знает — ГРОШ ИМ ЦЕНА. Плюсу неинтересно быть Объектом, потому что для Плюса важна и интересна Субъектность, самоактуализирующаяся личность обладает этой субъектностью. Если вы попытаетесь одержать такую «пиррову победу» (вы уже понимаете, что это «победа» означает — вы вообще-то всухую проиграли, причем не ему(ей), а лично себе!), то Плюса это не касается (по крайней мере, надолго). Интересной личности вы будете в таком случае просто неинтересны, как не может быть интересен умному человеку скудоумный, который пытается его критиковать. Вот с умным человеком (другим Плюсом!) всегда интересно подискутировать! Но у любой неинтересной личности всегда есть шанс стать интересной. Более того, интересным человеком можно стать всего-лишь за пол-года или год, если провести Психологический Аудит в своей жизни, выкинуть из нее ненужный хлам (из головы, да и некоторых людей тоже, потому что они есть хлам) и посвятить какое-то время тому, чтобы стать интересным или интересной.

В отношениях первого типа,  «Я плюс» — «Он или Она плюс» «пирровых побед» не бывает. Пиррова победа — это не просто психологическая безграмотность, это активно транслируемое вами негативное, минус-отношение к вашему визави.  Самые патологические отношения, это конечно же, в случае если и человека суперпозиция «Я минус » и  суперпозиция «Они минус (она или он — минус)» — здесь никакого положительного итога в их коммуникации нет и быть не может. Ситуация «Я минус» — «Другой плюс» очень часто может привести к каскадному эффекту в отношениях, о чем я уже писал в статье «Каскад», в личных отношениях такая конфигурация гарантированно приводит человека из любви в любовную зависимость, о чем читайте в моей статье «5 симптомов любовной зависимости». На работе конфигурация «Я минус» а «Другой плюс» приводит к повышенной тревожности, неврозам и часто к затяжной конфликтной зоне с начальством. И такой человек точно не будет получать продвижения по службе, правильно, зачем, «он же минус».

 Самая правильная суперпозиция в коммуникации именно первая, где «Я однозначный плюс» и к людям вокруг я отношусь принимая их, то есть изначально как к плюсам (если только они сами меня не разубедят, да и то надо всегда оставлять шанс на их исправление). «Я плюс» — «Ты плюс». Сразу формируется своя экосистема доверия и созидания.

2-е домашнее задание

Возьмите новый лист бумаги и распишите столбиком ваши типы коммуникации с разными людьми, исходя из вышеприведенной схемы. Довольно часто оценка себя оказывается стабильной (стабильно положительной или стабильно негативной, но у некоторых людей она скачет, что говорит о нестабильной самооценке). Например, если говорить лично обо мне, то у меня в суперпозиции «Я» стоит однозначный ПЛЮС (иначе я просто не смог бы работать психологом), у людей, с которыми я работаю, очень часто стоит в суперпозиции «Я» минус по отношению к себе, НО я отношусь к ним как к большому плюсу и этим, если совсем упрощать, обучаю их чувствовать себя плюсом, заново стать плюсом, отыскать это в себе. Если вывести работу за скобки, то к окружающим людям я стараюсь относиться исходя из философии WIN — WIN ( мой выигрыш, моя победа, мой плюс — твой выигрыш, твоя победа, твой плюс), то есть тоже видеть в них плюсы.

Распишите на бумаге, по каким принципам у вас выстроены отношения с теми или иными людьми из вашего близкого окружения (то есть с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь еженедельно). Остальных людей, с которыми вы не общаетесь, сюда не вписывайте, это не близкие люди, это далекие люди, вы их не знаете. Посмотрите, с какими знаками у вас сформировались здесь связи (точнее ваше отношение к ним) и ответьте себе на вопрос, почему?

И последнее психологическое «домашнее задание»

Есть три жизненных философии. Или 3 эмоциональные подачи, на которых вы можете общаться с окружающими. Вот они:

1) Win-Win (Я в выигрыше —  Ты в выигрыше, если выиграю я, то выиграешь и ты. И наоборот. У всех успех!)

2) Win-Loose (Победа- Поражение, т.е. конкурентная модель отношений. Если один из нас выиграет, значит другой обязательно почувствует себя проигравшим. Я не написал, что он станет на самом деле проигравшим, но он может так себя почувствовать).

3) Loose-Loose (патологические отношения: мой проигрыш — твой проигрыш: «пусть проиграют все!» «пусть плохо станет всем!».  Патологическая логика таких отношений такова: «Пусть я проиграю, лишь бы этот человек не наслаждался победой!»)

Определите себя в них, в какой эмоциональной подаче вы как правило выстраиваете отношения с другими людьми? Подчеркну, не ОНИ с вами, нет, как ВЫ выстраиваете вашу жизненную философию по отношению к другим. Отвечайте честно, главное — себе не врите. Половина всех проблем в психологии начинается с того, что люди просто-напросто не говорят то, что хотели бы сказать на самом деле.

И напоследок, пожелание к читателям моего сайта. Если эта статья вызвала в вашей душе бурю эмоций — это прекрасно, значит вы умеете чувствовать. И просто ваша задача на ближайшее будущее — выйти в плюс по отношению к себе, научитесь быть таким плюсом в суперпозиции «Я+»! Вот где вас ждет подлинный апгрейд вашей личности..

Знаете, уже много-много лет я не вижу никаких «пирровых побед» в отношении себя и знали бы вы, как же здесь хорошо, в зоне Win-Win и среди других людей-«плюсов».  Поэтому бросайте ваши «пирровы победы» (сиречь поражения), если вы в них зачем-то упражняетесь, и лучше приходите в гости к нам, к плюсам. У нас очень хорошо! 🙂

Психолог Илья Васильев

www.orator.ee

Как происходит утрата доверия, эрозия доверия, а то и полное разрушение доверия в отношениях? То есть вы не верите какому-то человеку или какой-то человек не верит вам. Мы не разбираем здесь ситуации, когда «не верить» становится бессознательно выгодно, то есть за принципом «неверия» на самом деле стоят: соображения личной выгоды (то есть выгоднее неверить, чем верить), душевная лень (эмоциональное отупение), деградация личности, обесценивание чужих успехов (обычная зависть) или попытка самоутвердиться и возвыситься, унижая и принижая достижения или личность другого.

Разберем только одну ситуацию, когда верить в кого-то уже не получается. Или не находится душевных сил в кого-то поверить заново. Это каскад. Именно психологический каскад, словно мощным тараном бьет по доверию и может разрушить даже самые прочные и доверительные отношения.

Итак, очень часто утрата доверия складывается в результате каскада. Это работает как в личных отношениях, так и в деловых, рабочих отношениях. Определение «каскад» используется много где — от электротехники и электроники, до геологии и медицины. В гидрографии, например, каскадом называют цепь водоемов, каждый из которых ниже предыдущего (см. иллюстрацию ниже), именно на них строят гидроэлектростанции, то есть здесь у термина каскад исключительно положительное содержание. Но что такое «каскад» в психологическом значении этого термина? Под каскадом мы понимаем последовательную цепь (череду) событий, которая складывается в систему, которая обладает эффектом суммирования (накопления) негативных эмоций, где каждый новый эпизод подтверждает и усиливает предыдущий эффект. Система выглядит как набор узнаваемых и повторяющихся поведенческих паттернов (причем если говорить об участниках каскадной ситуации, то эти повторяющиеся модели поведения мы можем увидеть как со стороны адресата, так и со стороны адресанта) — то есть элементы паттерна повторяются предсказуемо. И усиливаются, иногда в арифметической прогрессии. В этой статье мы будем рассматривать только понижающий психологический каскад, повышающий каскад в этот раз мы рассматривать не будем.

Элетротехнический и гидротехнический пример каскада. Каскадные ГЭС

Чтобы не утруждать вас теорией, приведу такой пример каскада, после чего вам всё станет ясно.

Представьте себе обычный городской двор. Во дворе гуляет группа детей. И есть такая жестокая детская игра (сам в нее я никогда не играл и даже не видел, чтобы в нее «играли», но она существует). Игра (это конечно никакая не игра, это садистское «развлечение») заключается в том, что дети берут кусок сала или мяса, смазанного салом, чтобо оно скользило, гдубоко садят этот кусок сала на рыболовной крючок и леску или прочную веревку, а затем подзывают местную дворовую собаку. Барбос, радостно виляя хвостом, подбегает к детям и съедает подачку в виде сала. Смысл этого действия в том, чтобы несчастное животное заглотило наживку как можно глубже. Когда кусок сала оказывается у собаки уже в гортани, а то и в пищеводе, злые дети дергают за леску, сало начинает скользить обратно по пищеводу (сама эта процедура, видимо, довольно болезненна для животного) и затем выскакивает у собаки из пасти. Собака чувствует боль и, разумеется, не понимает, что с ней происходит и почему пища, которую она только что проглотила, вдруг причинила ей столько болезненных и неприятных ощущений и оказалась снова у нее перед носом. Что происходит дальше? Злые дети-садисты снова подзывают собаку, чтобы скормить ей наживку, та снова проглатывает мясо, но история, разумеется, повторяется — они тянут за леску и мясо выскакивает из пасти испуганного животного. И вот здесь и включается каскадная ситуация. Собака хочет доверять детям, она хочет получить от них вкусно пахнущую награду в виде кусочка сала или мяса, но ситуация, когда они раз за разом обманывают ее доверие и надежды повторяется снова и снова, раз, другой, третий.. пятый. Может быть между этими эпизодами проходят не секунды или минуты, а часы или дни. Но с каждым разом у собаки всё меньше и меньше доверия и всё четче проявляется приобретаемый рефлекс: «награда от этих людей = боль». Спустя несколько повторяющихся эпизодов у собаки может выработаться полное недоверие и даже испуг при виде этих детей и она прекратит есть с их рук. Даже если они придут к ней снова, получив нагоняй от родителей за свое поведение, и искренне захотят покормить ее на этот раз — собака не будет есть, а возможно станет даже убегать от них.

Эта иллюстрация очень хорошо показывает, как формируется каскад разрушения доверия в отношениях.

Доверие и недоверие. Каскад уменьшения доверия в отношениях.

Вы начинаете общаться с человеком, изначально открывая ему (как в банке) огромный кредит доверия, вы словно выдаете ему очень большой аванс доверия, даже если толком не знаете его. И понятно почему. У доверия есть огромные преимущества по сравнению с недоверием — доверие, одним фактом своего существования, создаёт свою экосистему и созидательную среду в отношениях. Доверие созидает. Правда, как у доверия, так и у недоверия есть как свои положительные, так и отрицательные стороны, о чем многие забывают (какие есть отрицательные стороны у доверия мы увидим чуть ниже).

Вы словно говорите себе: «Я просто выбираю абсолютно верить этому человеку, без вопросов». Но затем он вас предает, он ведет себя по отношению к вам несправедливо и неэтично. И вы думаете: «Наверное, дело во мне. Наверное это мне нужно что-то с собой сделать, чтобы этот человек стал вести себя лучше». Это еще не каскад. Вы даете человеку второй шанс (на его исправление). Затем третий. Затем четвертый (или.. 24-й). Но этот человек продолжает вести себя по-прежнему неадекватно, неэтично и вы постоянно сталкиваетесь снова и снова с несправедливым отношением к себе. А вы, сталкиваясь снова с таким неадекватным поведением, приходите в изумление (или в охренение, но это уже вопрос «терминологии»). И каждый новый раз труднее и труднее поверить в этого человека, потому что начинается каскадный эффект накопления, когда суммируются негативные поступки и неадекватное отношение этого человека к вам. Каскад в психологии отношений, если отображать его графически, выглядел бы как череда уступов, с каждого из которого стекает всё меньше и меньше воды (полезного содержания), потому что вся эта вода остается там, в прошлом, на прошлых уступах.

Так у вас появляются вопросы: «Как я могу снова доверять этому человеку? Каждое новое общение с ним — это боль (вспоминайте нашу собаку). Каждый шаг навстречу заставляет усомниться, а существует ли вобще этика? Как можно верить этому человеку снова? Зачем!? Зачем мне общаться с этим человеком?» И т.д. Каскадная ситуация, когда ваше доверие последовательно, раз за разом кто-то разрушает, вызывает каскадную утрату доверия (вплоть до полной утраты доверия и полнейшего нежелания видеть этого человека, который создал такую ситуацию). Хочу подчеркнуть — вашей вины в этой ситуации нет. Вся вина и ответственность лежит на том человеке, который создал каскад.

Каждое новое общение с таким человеком начинает пробуждать внутри вас глубокое сопротивление (не всегда ясно и до конца рационально осознаваемое в своих причинах) и желание никогда и ни в чем больше не верить этому человеку впредь. Этот человек может вполне искренне пытаться с вами завязать разговор заново и недоумевать, почему вы принципиально не хотите с ним общаться и целенаправленно избегаете его/ее общества.

У каскада могут быть свои посттравматические эффекты. Когда у вас сформировалась каскадная ситуация падения доверия к кому-то, вы можете начать проецировать это глубочайшее недоверие вынесенное из отношений с одним человеком, на принципиально новые, «нулевые» отношения с другим человеком, хотя тот «ни сном, ни духом» непричастен к вашим прежним коллизиям. Так, получив душевный ожог от одних отношений, человек может начать опасаться «повторения сценария», вступая в другие отношения, потому что бессознательно снова проецирует возможную эмоциональную боль на новые отношения.

Еще один интересный пример сложившейся каскадной ситуации, вследствие которой происходит утрата доверия в отношениях. Тот человек, который вел себя по отношению к вам настолько неэтично и создал своим поведением этот понижающий каскад, очень часто может испытывать к вам настоящую аффектацию, доходящей в своей тупой злобе и бешенстве до неадекватности.

Кого яростно ненавидят? Разумеется тех, перед кем виноваты. И чем глубже это чувство вины перед N., тем яростнее N. будут ненавидеть, не потому что N. совершил что-то чудовищно плохое, а как раз потому что N. невиновен, а виноват перед ним тот, кто теперь пытается излить свою вину на него, спрятаться от своей вины, избежать ее груза. Чувство своей вины вытесняется на другого и тот бессознательно демонизируется, чтобы хоть как-то оправдать свою подлость. Есть такое трудноподдающееся формулировке определение — мерзость души. Коротко о ней можно сказать так: она или есть или ее нет в человеке. И как нигде это качество раскрывается в подобных ситуациях.

Из каскадной ситуации, нужно, разумеется, уметь выходить и уходить — или самостоятельно, если у вас есть достаточный положительный психологический опыт решения таких ситуаций, или прибегнув к помощи специалиста-психолога. Выработать к каскаду стойкий психологический иммунитет, чтобы уметь различить каскадность по первым признакам и пресечь ее.

Что делать, если вы, прочитав мою статью, узнали сейчас в ней себя? И чувствуете, что у вас сложился такой каскад в отношениях с кем-то или в личной жизни или на работе? Пишите мне, я помогу вам выйти из этой ситуации. Вот мой эмейл: ilja.vasiljev@gmail.com

Психолог

Илья Васильев

10-го марта начнется мой 3-й тренинг по восстановлению отношений для женщин под названием «Как вернуть мужа«, тренинг, в виде онлайн-видеоконференции будет идти в течение месяца, один раз в неделю, по четвергам, в 20 по Мск. Всего будет 4 занятия. Этот психологический тренинг предназначается для женщин, которые хотят восстановить отношения с мужчиной. Перед участием в тренинге будет полезно (но необязательно), если вы прослушаете курс Деличева «Как вернуть мужа». 

Участие стоит 16500 российских рублей, это не просто дешево, для тренинга такого уровня это фактически даром. По данному вопросу это один из лучших живых тренингов, которые существуют на русском языке.

Что вы получите в результате тренинга? Во-первых ваша компетентность в сфере отношений станет выше чем у 99% людей в мире — это я вам гарантирую (точно выше, чем у вашей конкурентки, если она есть в ситуации). Во-вторых, вы получите полное руководство по тому как вернуть этого человека. Во время тренинга я возьму вас за руку и выведу из вашего кризиса в отношениях с этим человеком. Вот очень краткая (без описания множества дополнительных психологических техник и методик) программа нашего курса:

Время отношений. Территория отношений. Какие здесь работают психологические законы и как применить их к вашей ситуации. Типажи отношений, их возможные конфликты и способы выхода из них.

Театр психологических ролей. Какие психологические роли будут нужны вам, чтобы снова разбудить в этом человеке угасшие чувства?

Какая ваша текущая ролевая модель поведения и в чем может быть ее неэффективность? Практические техники по работе с тональностью вашего голоса, с языком тела, обидами и страхами. Эмоциональная стабилизация. Ключ к возврату отношений кроется, скорее всего, не в вашем речевом поведении, а в том, что вы транслируете этому мужчине языком вашего тела не те смыслы и не те послания, которые приводят к успеху. Именно эти аспекты мы проработаем и начнем менять.

Обязательная практическая часть. Конкретный разбор вашей ситуации и помощь в виде ответов на ваши вопросы. Выработка поведенческой стратегии и тактики возврата отношений. Письма, телефоные звонки, смски, живые встречи — как вам нужно вести себя психологически грамотно и сильно (быть в сильной психологической позиции).

Записаться на тренинг вы можете по следующим телефонам:

Россия: +74997057810
Украина: +380947100818
Эстония: +37258173650

Про любовь на расстоянии (отношения на расстоянии, роман на расстоянии).

Любовь, разумеется, прекрасное чувство, которое облагораживает душу человека, как бы эта любовь ни складывалась. Но среди прочих видов любви существует особая любовь между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой), которая называется отношениями на расстоянии, когда парень живет в одном городе, а девушка в другом. Моя статья целиком посвящена этой интереснейшей теме, она о том, какая специфика у любви на расстоянии, какие 4 этапа вы обязательно пройдете в вашем романе на расстоянии, и о том, как сохранить отношения на расстоянии?

Начну с плохой новости. Любовь на расстоянии — это худший вид отношений. Это психологическая аксиома. У меня самого лично был опыт 4 отношений на расстоянии (к которым я относился очень по-разному), но самое главное, в своей последующей психологической практике, я разбирал более 200 отношений на расстоянии. Мой эмпирический опыт разбора этих ситуаций однозначно говорит одно: отношения на расстоянии — это самые проблематичные отношения из всех возможных. У любви на расстоянии есть свои строгие закономерности, то есть психологические законы, по которым они развиваются, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет.

Так как эта статья пишется сразу и для женщин и для мужчин, то человека, которого вы любите, я буду называть далее для краткости «партнер по отношениям».

У хороших, счастливых отношений есть несколько ключевых составляющих: биологическое соответствие (первые 3 биологические маркера совместимости, вам с самого начала должны нравиться в этом человеке: 1) голос 2) телесный запах 3) смех, как этот человек смеется); очень хорошее отношение лично к вам с самого начала; общее мировоззрение; сексуальная совместимость; общая география (NB!), то есть исключительно желательно, чтобы вы жили в одном городе; психологическая комплиментарность.

У Любви, говоря нашим психологическим жаргоном, всегда есть две Составляющие — Хотелка и Привязка. Хотелка — это сексуальный инстинкт, а Привязка — это глубокая эмоциональная и душевная Связь между мужчиной и женщиной, которую метафорически, мы можем представить в виде невидимой ниточки или морского каната, представьте себе образ, в котором эта «ниточка» словно бы тянется от мужчины к женщине сквозь время и пространство. Именно из этих двух составляющих и складывается Любовь. Хотелка (сексуальное желание) может вспыхнуть достаточно быстро (особенно в нашем мужском случае), но может точно также и быстро остыть к какой-то женщине. Эмоциональная и душевная привязанность, в отличие, от сексуального желания, формируется в душе человека по отношению к партнерше (партнеру по отношениям) очень долго — месяцами, даже годами. Но и точно также долго эта эмоциональная и душевная связь держится после, даже если отношения находятся сейчас в глубоком кризисе. Мощнейшая привязка очень часто остается даже если отношения прекратились (привязка — это когда вы думаете, скучаете об этом человеке).

Любовь на расстоянии — что говорят цифры статистики?

Я разбирал случаи в которых отношения были на очень больших расстояних (сотни и тысячи километров), например — мужчина во Владивостоке, его жена переехала жить в Москву (видятся раз в три-четыре месяца). Это расстояние может быть небольшим, до сотни километров между городами, например мужчина живет в крупном городе, а женщина в одном из его пригородов или в городе неподалеку. И во всех этих 200 случаях (напомню, что я оказывал психологическую помощь людям в восстановлении разрушенных отношений и разбирал с ними на консультациях их отношения на расстоянии) я обнаружил следующую ключевую закономерность.

Первое правило отношений на расстоянии: если мужчина и женщина не начинают жить вместе на одной территории (парень едет к девушке в ее город или же наоборот, девушка едет жить к парню в его город — это неважно, кто к кому), то отношения гарантированно разваливаются в 90-95% случаев в течение 2-3 лет.

Это неслучайные цифры, об этом говорит моя собственная статистика, которую я вёл, занимаясь психологической помощью в этих случаях. То есть даже если у вас сейчас всё прекрасно в отношениях, но вы не поселитесь вместе и не начнете жить вместе, то я гарантирую вам серьезнейший кризис в отношениях в течение года или двух лет, а скорее всего и полный разрыв отношений (разочарование в них). Да, есть пары, которые составляют исключение, пары, которые находятся в отношениях и спустя 3 года после начала отношений, хотя мужчина и женщина живут в разных городах (видятся раз-два в месяц или того реже), но напомню, по моей статистике это около 5%. И то эти пары находятся всё время «в зоне риска», то есть такие отношения могут однажды развалиться.

Если ваши отношения на расстоянии претерпевают сейчас кризис, то дело здесь не только в пресловутых «ваших и чужих ошибках» дело в том, что отношения на расстоянии развиваются по своим законам и траекториям. Вы можете быть очень психологически грамотны в отношениях или совершенно безграмотны, но в любом случае психологические законы отношений на расстоянии станут доминировать над вашими чувствами.

Вывод: чтобы ваши отношения сложились и вышли из кризиса, вам нужно жить вместе, на одной территории (в «ее» городе, в «его» городе, на какой-то нейтральной территории — неважно, главное — вместе, чтобы появился общий быт и общее будущее). Ведь кто такой любимый человек? Это всегда категория времени, любимый человек — это будущее время. Когда вы думаете постоянно о каком-то человеке и помещаете его рядом с собой в ваше будущее, то это и говорит о том, что это совершенно особенный для вас человек, любимый человек. То есть у вас возникает концепция совместного будущего.

Отношения же на расстоянии могут у одного из партнеров по отношениям эту концепцию совместного будущего настолько ослабить или даже совсем свести на нет, что совместное будущее исчезает, ослабялется и заменяется другими «образами будущего».

Хотите спасти отношения на расстоянии — нужно ехать в другой город, где живет этот человек и начинать жить там, на одной территории.

Как развивается любовь на расстоянии? 4 этапа любви на расстоянии.

1-й этап «любви на расстоянии».  Это «весна» отношений, период влюбленности. Возможно одно из лучших времен в жизни (вспомните все ваши влюбленности!). Вас накрывает волной эмоциональная эйфория и чувство легкости в теле, все мысли и чувства направлены только на этого человека. Чувство восторга и глубочайшего приятия всей личности этого человека и благодарность за особенное, эксклюзивное отношение к вам. Вы максимум вашего свободного времени звоните и пишете этому человеку, общаетесь с ним, возникает чувство, словно бы этот удивительный человек читает все ваши мысли, чувствует малейшие движения вашей души. Это время душевного праздника, эйфории, узнавания друг друга, глубочайшего интереса ко всему, что происходит в мире другого человека.

Какие есть опасности на этом этапе? Вы можете влюбиться не в реального человека, а в созданный вами образ, особенно если никогда его не видели ДО вашего знакомства (например знакомство произошло по Интернету). А образ и реальный человек могут отличаться в разы. Вы сами себе придумали сказку, а затем вам не нравится реальность, поэтому с самого начала отношения нужно было строить реалистично. Может возникнуть разрыв между вашими сверхзавышенными ожиданиями и реальным человеком.

Влюбляться в человека на самом деле можно только после того, как у вас неоднократно был секс и вы какое-то время пожили вместе (возник общий быт, вы вместе потрудились), вот тогда вы не ошибетесь — вы на самом деле убедились, что подходите друг другу как любовник и любовница, что в сексе у вас всё может быть на 100% хорошо, что партнерские отношения надежные и прочные — вот после этого МОЖНО голову и сердце терять, образно говоря.

2-й этап любви на расстоянии.

Проверка взаимных ожиданий. Здесь закладывается фундамент будущих отношений и идет притирка характеров (мы ведь живем не с внешностью, а с характером), вы съезжаетесь друг к другу и у вас взаимно запускается друг на друга как хотелка (ваш сексуальный инстинкт), так и привязка (глубочайшая эмоциональная и душевная связь). Вы занимаетесь сексом как кролики или не занимаетесь вовсе (пошла осечка, причин тому — десятки). Вы проводите максимум времени вместе. Вы узнаете друг друга уже по-настоящему,а не исходя из каких-то придуманных образов. Здесь или закладывается образ, концепт совместного счастливого будущего, или он не закладывается вовсе. Выясняются намерения на будущее.

Какие могут возникнуть трудности на этом этапе отношений?  1) 60-70% информации любящие люди получают невербально, то есть считывая эту информацию с «языка тела», а не исходя из слов. В отношениях на расстоянии получается, что вы теряете до 70% информации друг о друге и «знаете» друг друга только на 20% причем информационный дефицит может всё расти; 2) Неузнавание друг друга из-за эмоциональной закрытости, душевного ожога привнесенного из прошлых (неудачных) отношений, неправильных проекций (видите не реального человека, а свои проекции по его адресу, или же этот человек не видит вас, а видит свой образ вас, который может быть довольно искаженным); 3) Чрезмерные ожидания или несоответствие ожиданий (например, чтобы сразу сделал предложение, еще толком не разобравшись в своих чувствах); 4) Страх неопределенности (сейчас всё хорошо, но что будет дальше, когда мы разъедемся?)

То есть отношения на расстоянии или сложились и закрепились в такой форме, зафиксировались в положении (например, мужчина ездит к женщине 1 раз в месяц в ее город, иногда раз в пол-года). Или же отношения сразу не сложились (из-за психологической безграмотности обоих партнеров по отношениям, сексуальной, эмоциональной, культурной или психологической несовместимости) и уже начался кризис в отношениях.

На этом этапе пара может даже пожениться. Возникает концепция совместного будущего (будем жить вместе когда-нибудь) и поначалу всё действительно хорошо, есть абсолютная верность, есть глубокое доверие, есть понимание эмоциональных потребностей друг друга, любовь, забота, нежность и внимание. Но пара продолжает жить на два города и их встречи происходят не каждый день, а раз в неделю, месяц, а то и пол-года. В течение первого года отношений на расстоянии любовь поддерживает психологическая инерция и отношения еще очень крепки, но по прошествии года в паре начинает нарастать внутренняя конфликтность.

3-й этап в отношениях на расстоянии.

Рост внутренной конфликтности. Отношения на расстоянии разрывает изнутри сами природа этих отношений. С географическим фактором люди ничего не делают и в итоге, проблематичность их отношений всё растет и усиливается, в паре начинает скапливаться недовольство и внутренняя конфликтность, которая начинает проецироваться на другого человека. Что здесь очень часто происходит:

1)  Концепция совместного будущего начинает постепенно подтачиваться временем, ослабляться и разрушаться.

2) Все проблемы в паре правильнее всего решать как? Правильно, занимаясь сексом. При отношениях на расстоянии это просто невозможно, поэтому все взаимные конфликты не получают эмоциональную разрядку через постель, а постепенно аккумулируются. Растет внутренняя проблематичность этих отношений

3) У отношений есть два столпа на которых они стоят — это Ценность и Общность. Постепенно начинает стираться ценность этого целовека (ведь вокруг вас много других), ваша некогда огромная психологическая общность (т.н. «общая реальность») тоже начинает постепенно ослабевать.

4) Идет утрата Доверия. Очень часто вместо доверия запускается такие разрушающие отношения явления как Контроль и Слежка (что делает сейчас этот человек? куда он пошел вечером? с кем? и т.д.)

4-й этап любви на расстоянии.

Охлаждение и кризис. Кризис в отношения мог придти и на втором и на третьем этапе отношений на расстоянии, но на четвертом кризис практически неизбежен (у 95% пар). Кризис накапливается и приходит в такие отношения с разной скоростью, от года, до трех лет. Очень многое зависит от психологической грамотности мужчины и женщины, от количества совершенных психологических ошибок (за ошибки в отношениях всегда отвечают оба, по определению) и от степени эротического напряжения (есть искра эротического напряжение или нет — и почему) в паре.

К кому-то приходит понимание неправильности таких отношений, но вместо положительной повестки дня (слушай, у нас проблемы, давай подумаем, как мы можем их решить наилучшим образом, чтобы снова быть счастливыми?) включается ожесточеннейшая критика личности другого человека. Нет подлинного понимания, что в этой ситуации виноваты не вы лично и не другой человек, а сама ЛОГИКА РАЗВИТИЯ отношений на расстояний, которая приводит большинство пар именно к такому сценарию.

Начинается отталкивание личности. Критикуются не отдельные ваши поступки (проступки), а вся ваша личность, целиком (звучат классические фразы этого этапа: «Ты таким (плохим, ужасным и т.д.) всегда был, есть и будешь!» или «Ты всегда такой (чудовищной, злой и т.д.) была, есть и будешь»). Звучат заведомо абсурдные, бредовые обвинения. Причем как в ваш адрес, так и от исходящие вас. Сексуальные измены или уже происходят или вот-вот начнут происходить, во всяком случае кто-то из партнеров по отношениям уже может активно флиртовать, напропалую знакомиться и изменять. Люди в паре не слышат друг друга и не понимают, хотя говорят на одном языке. Полностью меняется «язык тела» — при встрече люди чувствуют не желание обнять друг друга, а неестественное чувство скованности (т.н. «мышечного панциря»), появляются мышечные зажимы, неконгруэнтное поведение, эмоциональная нестабильность, язык тела становится «холодным», то есть появляются странные, закрытые позы («оборонительные»).

Повторюсь, абсолютное большинство отношений на расстоянии, если мужчина и женщина не съезжаются и не начинают жить вместе в течение 2-3 лет, обречено на развал и распад. Именно это и происходит, отношения начинают рушиться, происходят разводы и расхождения.

Если вы попали именно в эту ситуацию и не знаете, что делать, то выход есть. Есть курс, а точнее говоря, 2 разных курса лекций, один — для мужчин, другой — для женщин, который вы можете купить прямо на этом сайте и применить к вашей ситуации.

Это не просто книга или курс, это именно инструкция, пошаговое руководство к действиям — как настроить себя, свою личность, какие измнения вам нужно внести в свое поведение, какие слова нужно начать говорить, какие письма и смски слать, чтобы спасти и наладить ваши отношения, то есть от теории до практики — вы получите всё в ваши руки.

Курс для мужчин, которые хотят вернуть отношения на расстоянии /

Курс для женщин, которые в отношениях на расстоянии и хотят их наладить и восстановить

Закажите курс просто пройдя по нужной вам ссылке

Илья Васильев

 Публикую интервью с М.Е.Литваком о выборе супруга. Статья очень актуальна для женщин. Литвака я считаю одним из своих учителей и в этом его интервью, под каждым его ответом готов подписаться. Даже в те моменты, когда ты в первый раз читаешь книги и статьи Литвака и, бывает, несогласен в чем-то с мнением Михаила Ефимовича, его резкие высказывания будят мысль, начинаешь в очередной раз вспоминать разные случаи, отношения, судьбы — и тут видишь до чего же Литвак в своих оценках поразительно точен. 

«У наших женщин три сексуальных расстройства»

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

(Интервью брала Галина Ахметова)

P.S.

Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать вашиновые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях такой известный человек как Данила Деличев, у него есть, не побоюсь этого слова гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (вот по этой ссылке). Прослушайте этот курс обязательно! Хотя бы в профилактических целях, чтобы у вас никогда не было таких психологических ошибок и чтобы вы всегда смогли сделать ваши отношения счастливыми. Повторюсь, лично я считаю этот психологический курс гениальным и самым лучшим психологическим курсом для женщин (из вообще когда-либо созданных), это самый лучший курс для женщин по налаживанию отношений с мужчинами, именно поэтому я беру на себя смелость рекомендовать его лично вам.

   Не так давно я написал статью «Женские ошибки в отношениях«. Сегодня мне на глаза попалась замечательная статья одной женщины про ошибки в самом начале отношений, которую я очень советую вам прочитать. Статья написана для девушек.

Итак, дорогие девушки, читайте, думайте, делайте выводы, пересылайте ссылку вашим знакомым:

Ошибки в начале отношений

«Я  предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).

Первая ошибка называется «Страус» 

Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)». 

Вторая ошибка называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных». 

И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».

Третья ошибка называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».

Четвертая ошибка, «Паровоз»

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»

И главный: «Научитесь играть, если хотите жить».  (Автор — evo_lutio)

P.S. Для тех, кто хочет продолжить чтение про осознание своих ошибок в отношениях — моя статья «Женские ошибки в отношениях».

P.P.S. Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях Данила Деличев, у него есть, не побоюсь этого слова, гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (вот по этой ссылке). 

Илья Васильев, «Женские ошибки в отношениях».

Моя статья предназначена только для женщин, которые хотят качественно улучшить свои отношения. Для мужчин у меня будет другая статья на эту же тему — «Мужские ошибки в отношениях» (мужики, вам туда!). Дальше в статье внизу всё будет только для женщин. Для начала —  я очень рекомендую вам послушать курс Данилы по возврату чувств в отношения.

Итак, женские ошибки в отношениях. Почему тебе стоит внимательно прочитать эту статью? Можешь не читать, конечно. Просто навскидку три причины: 1) потому что только в 2014-м году на настоящий момент, судя по моему excel-файлу учёта, я провел 241 психологическую консультацию только исключительно по этой проблематике и это только в этом году 2) восстановил множество разрушенных отношений, улучшил отношения в очень многих семейных парах, избавил множество моих клиентов от любовной зависимости в отношениях. Да, у меня не всегда получается всем помочь, это правда, иногда экология отношений настолько испорчена, что мало чем можно помочь. Но по этим трем сферам на данный момент я являюсь одним из лучших специалистов на постсоветском пространстве (я к себе отношусь очень критически, это просто факт, я реалистично сравниваю свою работу с работой других коллег, так результативно по этой сфере мало кто работает). 3) Прочитать статью стоит уже только потому что час моей консультации стоит 50 евро, а ты можешь получить некоторую часть этого знания совершенно бесплатно. 

Как работать с этой статьей? Если ты не просто прочитаешь эту статью, а внимательно проанализируешь свои отношения и проработаешь шаг за шагом свои ошибки, ты сможешь улучшить качество твоих отношений, сделать из более насыщенными и эмоционально глубокими. Итак, какие именно ошибки ты могла допускать в отношениях? И, самое главное, как их осознать, отработать и больше никогда не допускать? Поехали.

Начнем с того, что все твои отношения (как и все отношения в мире) проходят через определенные циклы или так называемые фазы. Вот они, фазы всех твоих отношений (прошлых и настоящих):

фаза Интереса —-> фаза Влечения ——> фаза Ожиданий  ——> фаза Накопления

С первой фазой отношений всё понятно. Всё начинается с взаимного интереса женщины и мужчины («какой он интересный!», «какая она интересная!»). Если ваш первоначальный интерес друг к другу оправдывается, то вы переходите в следующую фазу отношений, в фазу Влечения, где мощно включается и реализуется взаимное сексуальное влечение, хотелка включается на всю катушку и вы занимаетесь сексом как кролики. Далее, если вы устраиваете друг друга как любовники и всё отлично, в вас (и в тебе, и в мужчине), кроме интереса и влечения друг к другу просыпаются новые долгосрочные ожидания и вы переходите в самую интересную и плодотворную фазу отношений — фазу Ожиданий (в которой ты очень много чего ждешь от этого мужчины, а твой мужчина очень много чего ожидает от тебя). Вначале это ожидания романтических жестов и красивых ухаживаний, затем эти ожидания смещаются к получению качественного секса, затем к этому добавляются взаимные ожидания нежности, ласки, заботы, затем включается ожидание предложения руки и сердца, затем ожидания свадьбы, ожидания рождения ребенка и эти взаимные ожидания друг от друга всё время пополняются, сдвигаются («мигрируют»), видоизменяются и… реализуются или не реализуются. Твои и его ожидания сбываются или не сбываются. Или сбываются только отчасти.

Отношения — это ваша сумма потребностей, ты приходишь в отношений со своими потребностями, мужчина приходит со своими. И если вы качественно решаете потребности друг друга в отношениях (эмоциональные потребности, прежде всего), то фаза ожиданий у вас длится, длится и длится. Но если партнер не решает твои потребности, то ты постепенно начинаешь переходить в другую фазу отношений с этим человеком, в фазу накопления. Накопление происходит подсознательно, ты начинаешь копить и собирать психологические ошибки этого партнера по отношениям, коллекционировать все косяки, которые он совершил общаясь с тобой (копишь его «грехи», причем как настоящие, так и придуманные, и из каждой мухи делаешь слона — или он так поступает с тобой). События ведь могут развиваться по другому сценарию, это ты слабо реализовывала потребности партнера и это он начал коллекционировать внутренний негатив по твоему адресу, накапливать гнев, раздражение и претензии в твой адрес. Это самая неприятная фаза в отношениях, если ее не остановить вовремя, то она закончится разводом (есть два типа разводов: психологический развод (де-факто) и юридичекий (де-юре), нас интересует противодействие психологическому разводу).

Фаза накопления, если ей не противодействовать, обычно заканчивается распадом, развалом отношений и серьезнейшим охлаждением. Хотя, например, благодаря моей помощи, многим удавалось вытащить человека обратно из фазы накопления обратно в фазу ожидания (когда партнер снова видит в тебе перспективу и много чего от тебя снова хочет). Вытащить человека обратно в фазу ожиданий бывает не всегда возможно. Бывает так, что экология отношений между мужчиной и женщиной настолько испорчена, что кого-то просто трясет от ненависти при виде бывшей пассии, в таком случае происходит уже интоксикация отношений и ни один, даже самый лучший психолог в мире не может ничего сделать в таком случае (мы психологи, а не волшебники, хотя иногда и у меня случались чудеса в работе). В последней трети фазы Накопления включается Демонизация партнера, то есть или ты подсознательно начинаешь приписывать ему какие-то чудовищные черты и оскорблять его, или же партнер начинает демонизировать и оскорблять тебя. Так работает «накопление», это яд души и человек, к которому у тебя было много ожиданий, вдруг превращается в чудовище или делает такое чудовище из тебя.

Первое задание: Вернись наверх, к вектору отношений и найди лично себя на этом пути. Где ты сейчас с этим человеком? Что у вас происходит? Чего больше с данным человеком, интереса, сексуального влечения, ожиданий от него или накопления на него (переходящего в демонизацию этого человека)? Это то что есть сейчас. Следующий вопрос — где бы ты хотела быть с ним? Что можно улучшить и как?

Второе задание: Возьми лист бумаги А4 и ручку, и четко, без соплей, опиши самостоятельно так называемую проблемную зону которая есть прямо сейчас между тобой и этим человеком (не лезь в прошлое! ты живешь сегодня, а не в прошлом!). Во-первых, в какой фазе эта проблемная зона между тобой и этим мужчиной находится? Она в интересе (тебе кажется, что он смотрит на тебя как на пустое место? а правда ли это? и даже если да, то как это можно изменить?). Может быть у вас проблемная зона на фазе влечения? Или в фазе ожиданий — например, ты ждешь от него решения по рождению ребенка, или еще какого-то шага, а он всё отнекивается и говорит, «что он не готов» и т.д.? (Куда в таком случае двигаться? Разрывать эти отношения или бороться за них?) Или вы срываетесь во взаимные обиды и претензии (начинаете копить зачем-то друг про друга в сознании разную дрянь)? Кстати, обида — детское чувство и взрослым людям не к лицу вести себя настолько по-детски, обижаться. Начинай постепенно забывать и отпускать обиды и начинайте оба общаться на параллельных и равноправных уровнях: «Я Взрослый — Ты Взрослый». Итак, найди и опиши в чем именно заключется ваша проблемная зона. Так ты сможешь ее очертить и из туманного «не пойму почему у нас всё так сложно и почему он так ко мне относится?» проблема вдруг станет очень простой, понятной, конкретной, у проблем появятся границы и, возможно, появится понимание, что с этой проблемной зоной ты сама сможешь сделать. Внимание! НЕ нужно показывать этот список партнеру или обсуждать с ним ваши отношения в таком ключе! Это «домашнее задание» только лично для тебя, не надо его никому показывать (иначе будут проблемы. Я предупредил). При самостоятельной же работе результат будет очень правильный.

Задание 3. Определи свои внутренние Притязания и Претензии в данных конкретных отношениях.

У тебя могут завышенные или даже сверхзавышенные притязания (ты не сможешь быть счастливой при этом, но этого мало, ты же еще будешь и партнера мучить за его якобы «несоответствие» каким-то только твоим образам «принцев на белых конях»).  Еще очень важно, что ты проецируешь на этого мужчину. Может быть ты даже имеешь дело не столько с реальным мужчиной, какой он есть, а своими проекциями на него (страхами, необоснованными опасениями, искаженными зеркалами)? И по претензиям к нему. Если никак не удается отработать внутренние претензии, которые может быть тянутся в эти твои отношения из прежних, «ожоговых отношений», то может быть обратись за помощью к психологу. Еще по поводу притязаний — ты должна понимать, что в отношения нужно уже входить счастливой внутренне, а не ждать, что мужчина сейчас сделает тебя счастливой, счастье — это внутреннее состояние и другой человек его только усиливает, но в отношения нельзя приходить словно нищая, с протянутой рукой, «пусть меня наконец-то сделают счастливой». Ты должна сама быть как щедрый источник воды, который переполняет правильная энергия. Проверка очень простая- если ты можешь быть счастлива и сама по себе, в одиночестве, то ты сможешь быть счастливой и в отношениях.

Ошибки на стадии Интереса

1-я ошибка. Любимый человек — конечно же Телепат! (это заблуждение встречается и в ожиданиях («конечно же он знает, что я хочу, зачем ему об этом говорить?») и особенно в стадии когда вы копите негатив друг о друге)

Зачем ему что-то объяснять или говорить? Мне нужно только как-то особенно промолчать или посмотреть и он САМ всё поймет. Или поставить в смске вот такое вот многоточие…. Кстати, заодно его и «протестируешь». Если вдруг выяснится, что он не телепат и не понял, не догадался, сволочь такая, то значит точно не любит. И включаешь «наказание». Знакомо? Это грубейшая психологическая ошибка. Этот мужчина — не телепат, даже если вы уже вместе живете 10 лет. Говори ему прямо, что ты от него хотела бы получить. Как бы ты хотела чтобы он к тебе относился. Чтобы ты хотела поменять и улучшить в ваших отношениях (только не начинай эти разговоры с претензий к нему!).

2-я ошибка.  Ты выбрала человека, исходя из твоих личных краткосрочных критериев влюбленности, а не из твоих долгосрочных критериев влюбленности. То есть выбрала партнера, который может быть отлично подходит тебе для краткосрочных отношений, но совсем не подходит для серьезных долгосрочных отношений, для семьи.

Задание (оно особенно подходит для молодых девушек, но не только): возьми лист бумаги, подели его вертикальной чертой пополам и составь два списка (абстрагируйся от тех отношений, которые у тебя есть сейчас, подумай об отношениях вообще).

Список слева будет называться: 1) Мои критерии мужчины для краткосрочных отношений

Список справа будет называться: 2) Мои критерии мужчины для долгосрочных отношений (для мужа)

Опиши в обеих списках именно твои ожидания от мужчины, как по внешности, так и по его качествам и характеристикам. Слева — ты выбираешь мужчину для необязательных отношений (просто для секса). После составления первого списка, начинай заполнять второй — здесь ты уже выбираешь в «меню твоих запросов» себе партнера для серьезных отношений, мужа. С этим человеком тебе создавать семью и воспитывать детей. Каким он должен быть?

И после сравни оба списка и спроецируй его на всех тех партнеров, которые у тебя были. Ты увидишь, что многие люди хорошо смотрелись в краткосрочных отношениях, но мало подходили для серьезных отношений по тем или иным причинам. Скорее всего оба эти списка будут у тебя очень отличаться. Главная ошибка многих женщин в том, что вы выбираете себе партнера подходящего вам именно и только для краткосрочных отношений, а затем начинаете тащить его в долгосрочные отношения. А он может быть вашим критериям и ожиданиям просто не готов соответствовать, не по всем пунктам.

3-я ошибка. Ошибки на уровне сигналов. Сближение мужчины и женщины — проходит по этапам, на каждом из которых нашей культурой, твоим воспитанием, твоими тараканами и еще много чем определяется, что можно и что нельзя делать и говорить друг другу на первом, втором, третьем.. десятом свидании. То есть ты шлешь ему неправильные сигналы (не обязательно словами — всем языком своего тела, интонацией, жестами) и удивляешься, почему он так на тебя реагирует. Разберись с теми психологическими смыслами, которые ты транслируешь ему между слов и помимо слов (что говорит ему язык твоего тела?). Например здесь можно часто встретить такую женскую ошибку: «чтобы заинтересовать мужчину, нужно обязательно показывать ему, что он тебе неинтересен, нужно показывать ему равнодушие, тогда это его зацепит». Это не просто ограничивающее тебя убеждение, это грубейшая психологическая ошибка которая может закрепиться в твоем поведенческом шаблоне в виде «именно так я и знакомлюсь с мужчинами». Подумай, как ты проявляешь интерес (правильно ли вообще? адекватно ли?) и в каких формах ты хочешь видеть проявления интереса к себе?

4-я ошибка. «Как я сделаю к нему первый шаг? А что он про меня тогда подумает?» «Пусть он делает первые шаги ко мне, а если не делает — ну значит не судьба». Конечно это ошибка. Если тебе нравится этот человек, не нужно ничего ждать, нужно делать первый шаг к нему самой. Кстати, тоже самое касается ссор и обид — вынеси сначала все свои обиды (настоящие и мнимые, как правило, большая часть обид — это просто синоним психологически безграмотного поведения, его или твоего, а скорее всего — совместного), выпиши их на лист бумаги и проанализируй, зачем тебе этот «багаж». А затем делай первый шаг к человеку.

5-я ошибка. Ты умеешь только говорить о себе, но не умеешь слушать его. Женщина, которая умеет слушать мужчину уже наполовину его в себя влюбила. Применяй активное слушание, активно интересуйся им и его делами.

6-я ошибка. Ошибка твоей проекции. Или закон «что ты видишь, то ты и получаешь». Если ты видишь в мужчине Козла, то и будешь получать в ответ много проявлений этой самой «козлиности» в нем. Если ты видишь в мужчине прекрасного Козерога, то будешь получать в ответ поведение прекрасного Козерога. Тебе выбирать. «Что ты видишь, то и получаешь». Кстати, часто по этой причине именно бред ревности супруги может приводить к тому, что ее мужа это настолько всё достаёт, что он действительно ей изменяет.  Начинай видеть в этом мужчине правильное и хорошее, и он начнет щедро делиться с тобой тем правильным и хорошим, что есть в его душе.

Ошибки на фазе Влечения.

1. У вас отсутствует тестовый период. Прежде чем начинать действительно влюбляться в человека на всю катушку, надо с ним прожить как минимум 3 месяца вместе, на одной территории. Чтобы вас объединяла не только постель, но и быт, обязанности и общение кроме секса. Когда мне на консультации на мой вопрос, сколько вы прожили вместе в одной квартире, говорят, что «мы вместе не жили», то я парирую: «А вы этого человека тогда и не знаете». Минимальный тестовый срок — вы должны съехаться вместе и прожить на одной квартире как минимум 3 месяца. Только тогда вы этого человека узнаете. Все остальные отношения вне общей территории — это т.н. виртуальный брак. Немедленно съезжайтесь и живите вместе. Кстати, заодно проверите, насколько партнер вас действительно хочет, не ослабнет ли его желание к вам спустя эти три месяца. Потому что часто на фазе влечения, когда вы встречаетесь, то партнер занимается с тобой сексом по пять раз на ночь и больше, а потому еще и утром ему любви захочется, но насколько устойчивой будет его желание и такая тенденция покажет именно совместное проживание. Быт, притирка друг к другу, провекра какой у него настоящий, подлинный сексуальный аппетит, насколько он эмоционально стабилен рядом с тобой, насколько он может тебе сопереживать и эмоционально быть рядом — всё это нужно обязательно проверить (а не бросаться в отношения, как в омут, влюбляясь до беспамятства еще непонятно в кого). Очень важно понимать, насколько человек готов расти и меняться в отношениях (это в равной степени относится и к тебе и к этому мужчине).

2. Ты могла изначально неправильно оценить партнера и выбрать себе партнера для долгосрочных отношений, тогда как этот человек к ним просто не подходит. Есть партнеры хорошо подходящие для краткосрочных отношений, есть партнеры которые хорошо подходят для долгосрочных отношений (семьи). Часто это совершенно разные партнеры.

3. Дорогая женщина, в любви для тебя есть всего-лишь два греха. Да, всего только два греха: первый твой возможный грех в том, чтобы отдаваться тому, кого ты на самом деле не любишь. А второй возможный грех в том, чтобы не отдаваться тому, кого ты на самом деле любишь. Никаких других грехов в любви нет. Еще раз повторю, чтобы ты запомнила:  В любви есть только 2 греха. Первый грех в том, чтобы отдаваться тому, кого ты на самом деле не любишь. И второй грех состоит в том, чтобы не отдаваться тому, кого ты любишь.

4. Ты не составила с ним устный контракт, вы не определились кто что хочет и любит в отношениях. Например, как ты и он будете относиться к времяпровождению, бюджету, дружбе и т.д. (сколько он будет проводить времени с друзьями, а ты с подругами, какие знаки внимания от друзей и подруг допустимы, а какие нет). Наконец, желательно уже здесь, заранее проговорить важные моменты, понять, чего можно ждать от человека. Случай: женщина выходит замуж, по умолчанию предполагая, что ее муж хочет детей. А после выясняется, что, оказывается он принципиально не хочет заводить детей. Это нужно было выяснять заранее, а не надеяться на «он думает как и я и на 100% хочет того же». Определись сразу с его этической системой координат, чтобы не страдать после. Например для тебя верность — это верность без каких-то компромиссов и измен, а у него в сознании вполне может быть «ну, один раз — это не измена, так-то я ее люблю».

Ошибки в стадии ожиданий.

1. Ты не делишься своими ожиданиями с партнером или эгоистично ждешь, что только он будет выполнять твои ожидания, а сама не реализуешь его ожидания. Ты должна говорить (или показывать всем языком своего тела) партнеру: «У меня к тебе так много хотелок! Я так многого от тебя хочу!»

2. Ты подкрепляешь партнера не положительно, а негативно. Негативное подкрепление это: «Я же просила тебя сделать, ты никогда ничего для меня не делаешь, почему ты такой лентяй!?» Положительное подкрепление это: «Я же просила тебя это сделать, я же знаю как ты меня любишь и какой ты замечательный». Подкрепляйте психологически партнера положительно, через одобрение и поддержку.

3. Ты отбираешь у мужчины его роль лидера. И ты не воодушевляешь его, а вместо этого бьешь по его самооценке. Верь в него, стой у него за спиной и поддерживай его, вдохновляй его, говори ему: «у тебя всё получится, я в тебя верю». Подпитывай его своей мягкой женской энергией. Будь для него Музой и мужчина тогда ответит тебе нежностью, лаской и любовью. Аксиома отношений такая: если есть какие-то проблемы в ваших отношениях, то в ответ на правильное женское поведение в мужчине всегда постепенно включается правильная мужская реакция. Может быть не сразу, может быть постепенно, но правильная ответная реакция  на тебя обязательно пойдет и ты ее увидишь. Она тебе очень понравится.

4. Есть два типа критики: критика личности и критика отдельно взятого поступка (проступка). Критика личности — грубейшая психологическая ошибка (это вообще табу), а критика поступка допустима, главное, не переходить от критики отдельно взятого проступка сразу к переносу на всю личность мужчины. Не надо «сгребать всё в одну кучу» и показывать эти поступки ему, как неотъемлимую часть всей его личности: «Ты именно такой, всегда таким был и всегда таким будешь». Критика всей личности — это заведомо абсурдные, бредовые обвинения.

5. Жить с родителями — большая ошибка. Ты их любишь, но жить паре нужно отдельно. Жить с родителями нельзя, эта совместная жизнь будет не просто портить ваши отношения, но может даже привести к полному распаду отношений. Кроме того нельзя допускать, что твои или его родители вмешивались в ваши отношения. В своей практике я видел множество отношений, которые начали распадаться именно из-за того, что пара или жила с родителями, или позволяла назойливое родительское вмешательство в свои отношения. Твои отношения — это только твоя территория.

6. Ты не соблазняешь партнера, не играешь с ним, не флиртуешь, не пикапишь его (не будешь этого делать — так его с течением времени начнут соблазнять другие женщины, например на его работе).  Хуже всего, если у вас выработался один и тот же ритуал соблазнения — так из секса начинает уходить страсть и появляется определенная рутина, предсказуемость. Ты не хочешь экспериментировать, играть в игры, пробовать новое в сексе. Секс — одно из лучших средств действительно решить проблемы с мужчиной, а отнюдь не разговоры про отношения из серии «Знаешь, нам нужно серьезно поговорить про наши отношения!» Одна из ключевых психологических ролей для женщины — это уметь быть не «женой» в отношениях, а именно соблазнительницей, «посмотри, какая я красивая постельная сексуальная игрушка!» Умей включать в себе эту роль!

7.  Определи какую психологическую роль ты как правило играешь? Может быть она малоэффективна в этих отношениях? Что это за роль? Женские роли: «Я верная, мягкая и нежная», «Я дикая необузданная кошка», «Я правильная и строгая (как училка или отличница)», «Я жертва обстоятельств», этих ролей десятки. Может быть твои роли малоэффективны? Может быть их поменять? Я работал как-то с одной женщиной, от которой ушел муж. Задача была в том, чтобы вернуть мужа обратно. В сексе она всегда соблазняла мужа одинаково, была рутина. Он привык к ее строгому, закрытому образу «училки». Выяснив это, мы начали менять ее психологическую роль и я дал ей конкретную рекомендацию, что ей нужно поменять в следующий его приход. Как позже она мне описывала, как она воплотила свою новую роль — когда ее муж зашел к ней домой, она совершенно голая, выскочила прямо на него и буквально набросилась прямо у порога квартиры. Он хотел драйва в сексе и он его получил. Позже их отношения быстро стали улучшаться. (Кстати, карикатуру сверху статьи я подобрал, вспомнив именно этот случай из моей практики) 🙂

8. Постоянно подчеркивай в отношениях с этим мужчиной, что ты его ценишь и что у вас много общего («я думаю, как и ты»). Говори ему как сильно ты его ценишь, за одно, другое, третье, десятое — желательно каждый день.

9. Неправильное отношение к сексу. Все мы любим секс, например, я так просто сексуальный маньяк. Но ты можешь используовать секс неправильно, в качестве награды или наказания. Или ты не заботишься о поддержании страсти и страсть из ваших отношений медленно испаряется. По умолчанию я предполагаю, что у тебя хороший сексуальный аппетит и что у этого мужчины тоже хороший сексуальный аппетит, но что ты делаешь, чтобы страсть не угасала? По моей статистике, 2/3 браков распадается именно по той причине, что взаимная хотелка в паре перестает работать.  Секс у вас должен быть на 5 баллов из 5 возможных. Любовь мужчины к женщине вообще очень физиологична по своей природе, мужчине проще всего так ее проявлять и ты должна уметь включать в себе роль «красивой сексуальной игрушки».

10. Вместо того чтобы находиться в открытых и доверительных отношениях с этим мужчиной, ты постоянно играешь с ним в психологические игры, используешь манипуляции. Вместо открытости, легкости и свободы, ты «выводишь» его постоянным Контролем (или Слежкой). Отдельная тема — женские манипулятивные проверки и тесты мужчине.

11. Не оскорбляй человека, которого любишь, недоверием. Или доверяй ему или уходи из этих отношений, но не оскорбляй мужчину недоверием и подозрением в изменах и тому подобном. Нужно человеку верить, или не верить, это как с беременностью — нельзя быть чуть-чуть беременной. Выбери верить ему. Есть такие вопросы, которые сами по себе оскорбительны, сама постановка таких вопросов.

12. Общая рекомендация. В любых отношениях, на любой их стадии развития, ты можешь задать себе один простой вопрос: Лично я в этих отношениях расту как личность, мне здесь становится хорошо, лучше? Или же я в этих отношениях постоянно уменьшаюсь как личность, мне в них становится всё хуже и хуже? Чего больше, счастья и радости, или же стресса? И почему? И можно ли это исправить? Как я могу улучшить свои отношения?

Ошибки на стадии накопления.

Их очень много и в одной статье их даже не описать. Кстати, стадия накопления негатива друг на друга совершенно необязательно включается в отношениях. Если постоянно отвечать взаимным ожиданиям и заботиться друг о друге, то эта стадия в отношениях может и вовсе никогда не наступить. Если вы обнаружили, что находитесь с данным мужчиной, на стадии накопления (копите обиды, претензии к нему, собираете его психологические ошибки или даже демонизируете его или же он делает всё это по отношению к вам) , то задумайтесь — а зачем мне это надо? Попробуйте прежде всего вернуться с ним на фазу ожиданий, в которой женщина и мужчина в паре могут снова сказать друг другу: «Знаешь, а я от тебя снова.. очень много чего хочу!»

Счастья тебе в любви и отношениях!

Если ты хочешь получить мою помощь в улучшении именно лично твоих запутанных отношений, то обращайся ко мне, уверен, что смогу тебе помочь — это именно моя специализация. В моем лице ты получишь квалифицированную психологическую помощь одного из лучших специалистов по семейному консультированию и по психологии отношений.

Пиши мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com и обращайся за помощью. Мои консультации платные и стоят дорого. Но качество твоих отношений, мир в душе и твоя самооценка, я думаю, для тебя еще ценнее. Если ты живешь в другой стране — то я постоянно работаю со многими людьми в том числе и удаленно, по скайпу. Уверен, что смогу тебе помочь.

Психолог Илья Васильев,

www.orator.ee

При перепечатке статьи в других источниках, ссылка на эту страницу обязательна.

P.S. Если вы хотите выразить мне как-то благодарность за прочтение этой статьи, то поделитесь ссылкой на нее в социальных сетях и Интернете! Спасибо! Давайте делать этот мир лучше!

P.P.S.

Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях такой известный человек как Данила Деличев, у него есть, не побоюсь этого слова гениальный психологический курс о том, как женщина может восстановить чувства мужчины к себе (вот по этой ссылке). Прослушайте этот курс обязательно! Хотя бы в профилактических целях, чтобы у вас никогда не было таких психологических ошибок и чтобы вы всегда смогли сделать ваши отношения счастливыми. Повторюсь, лично я считаю этот психологический курс гениальным и самым лучшим психологическим курсом для женщин (из вообще когда-либо созданных), это самый лучший курс для женщин по налаживанию отношений с мужчинами, именно поэтому я беру на себя смелость рекомендовать его лично вам.