Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (101)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Мар
    23

    Обязательные правила общения или небольшой ликбез на эту тему. Правила очень простые, но почему-то приходится сталкиваться в своей практике с тем, что люди нарушают эти базовые правила общения:

    1) Не входите в общение с новым, неизвестным вам человеком, начиная это общение с претензий к нему. Входить в коммуникацию с  новым человеком, начиная ее с претензий к нему и ждать, что у вас что-то хорошее получится — напрасный труд. Напоминаю, что претензии вы можете выражать не только словесно, но и языком тела (интонацией голоса, обращением, жестикуляцией, позами и пластикой тела и т.д.)

    2) Не начинайте общение со лжи. Пусть значительная часть из того, что вы сообщаете кому-то — правда, но если в чем-то вы лжете этому человеку (обычно из страха перед ним) — рано или поздно это вскроется. Некоторые люди распознают ложь сразу же. Лгать кому-то и рассчитывать в ответ на искренность — глубокая ошибка, потому что вы сразу сводите на нет кредит доверия к себе. Общайтесь с другими людьми с римской прямотой, говорите как есть и что есть на самом деле.

    3) Критикуйте только поступок (проступок), а не личность. Переход с критики отдельного взятого проступка на ожесточенную (и как правило абсолютно несправедливую) критику личности — это не просто грубейшая психологическая ошибка, это полная психологическая безграмотность. В итоге вы можете получить в лице другого человека не друга, а врага и дальнейшее сотрудничество может стать невозможно. Не позволяйте никому критиковать вашу личность, не позволяйте критику личности в свой адрес, но точно также не позволяйте и себе критиковать чужую личность. Поступок — можно, но ваша критика должна быть всегда конструктивной, а не неконструктивной. Никогда не забывайте про хорошую экологию отношений! Бывает, что одно слово может ранить человека сильнее ножа и помниться долгие месяцы или годы. Герой романа Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», Питер Блад, снова и снова ожесточенно и с горечью цитирует Арабелле ее же смертельные оскорбления в свой адрес: «Конечно! Я ведь презренный убийца, жалкий вор и пират!» Арабелла уже не раз пожалела, что сказала это ему однажды, но как исправить испорченную экологию отношений она не знает. А не проще ли было не портить эту экологию отношений с самого начала?

    Psihologisheskij_likbez

    4) Выключите парадигму долженствования из общения (парадигму долга, словно бы другой человек что-то вам должен, должен и еще раз должен, вот прямо-таки обязан!). Долг может существовать только в договорных отношениях (при письменном или устном контракте). Очень плохо, если существует поведенческая парадигма долга между мужем и женой, а уж между людьми, которых не связывают никакие обязательства, попытка навязать парадигму долга  будет точно вызывать сопротивление. Постарайтесь выбросить из своего лексикона это слово вообще! Слово «долг» — это маркер невроза. «Он мне что-то должен!» или «она мне что-то должна!» —  так говорят, думают и относятся к другим, как правило, невротизированные личности. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны.

    5) Не используйте ярлыки в мышлении и речи. Особенно аккуратнее с так называемыми логическими операторами из 4-х слов: «все, всегда, никто, никогда». Эти максимы очень часто свидетельствуют об ошибочности суждения. Пример: «все знают, что…» Очень часто в таком типе высказвания содержится ошибка.

    6) Умейте разделять свою зону ответственности и чужую зону ответственности.

    7) Умейте защищать ваши границы личности от грубого вторжения в них и следите за тем, чтобы вы сами не вторгались грубо и без малейшего уважения в чужие границы личности.

    8) 4 правильных слова для выстраивания качественной коммуникации таковы: уважение, честность, открытость и эмоциональность (эмоциональность — в положительном спектре эмоций, разумеется). Спросите себя, что именно (какую эмоцию?) вы транслируете этому человеку, когда общаетесь с ним? Вы можете транслировать какую-то эмоцию не только вербально (словесно), но и языком тела: тональностью голоса, поворотом тела, взглядом и т.д. Говорить-то вы можете правильные слова, а вот транслировать другому человеку своим телом можете в это же время совсем другие, негативные эмоции: обиду, чувство вины, страх отторжения и т.д. Начните транслировать другому человеку не просто словами, но и языком вашего тела: уважение, честность, открытость и эмоциональность. Язык тела — это не менее 70% в коммуникации между вами и только оставшаяся часть — это ваше речевое поведение.

    9) Говорите с другим человеком на положительных эмоциональных языках (например, на языке приятия) или на нейтральных эмоциональных языках (на языке конструктивного диалога), а не на негативных эмоциональных языках (на языке необоснованных претензий, на языке обид и т.д.)

    10).  Другой человек может порою вести себя недостойно, а иногда и неадекватно. Самое главное — вы будьте адекватны. Если между вами есть прямо сейчас какая-то конфликтная зона — лучше всего выйдите из нее на какое-то время и дайте этому человеку время на то чтобы успокоиться.

     

    Илья Васильев

    orator.ee

    ilja

     

     

     

     

     

     

     

     

    Май
    4

    Мне на почту приходит довольно много писем и некоторые из них представляют пример полного неумения выстраивать контакт. Большая часть писем приходит от людей, которые умеют общаться, могут сформулировать мысль и запрос, но обязательно, раз-другой за неделю приходит от кого-нибудь и такое письмо. Приведу обобщенный пример: «Я прочитал вашу статью, помогите! Позвоните по телефону 7(4212)679015534″.

    Во-первых, человек не поздоровался. Во-вторых, человек не представился (как его/ее зовут? «Мать Тереза?» «Вселенский Разум?»). В-третьих, какую именно мою статью он прочитал я не знаю, я ведь не телепат. В-четвертых, я не понимаю, в чем именно должна заключаться помощь, то есть в чем запрос? В-пятых, я не буду никуда звонить, человек путает — это не мне нужна помощь — это ему, это этому человеку нужна помощь и это он и только он должен искать способ выйти со мной на связь, чтобы эту помощь получить (вживую, по телефону или по скайпу, тем более что все данные указаны на сайте). Мне не нужно решать эту проблему и тем более куда-то звонить за свой счет (особенно заграницу, в Хабаровск, допустим), это человек должен договориться со мной о дате и времени консультации, оплатить ее и уже затем позвонить по скайпу (или если так хочет, то по телефону).

    То есть вместо четкого описания своей ситуации и конкретного предложения, человек зря тратит моё время, своё время, мне нужно писать иногда еще 2-3 раза, уточнять информацию и ждать ответа, чтобы уточнять все детали. А ведь всё это человек мог бы сразу описать, в первом же письме! Мы могли бы столько сэкономить времени друг другу! Я сразу стал бы испытывать к этому человеку уважение и признательность. Поэтому многие такие письма я просто игнорирую. Но на часть отвечаю. 

    Ок, отвечаю примерно в ключе: Здравствуйте! Опишите вашу проблему подробно, как и когда она сформировалась? Давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу (звонить в Хабаровск по телефону мне накладно) и проведем предварительную консультацию, я выслушаю вас и отвечу на все ваши вопросы. Вышлите мне ваши данные, я готов вам помочь и т.д. и т.п. С уважением, Илья» 

    Я понимаю, некоторые люди пишут в стрессе. Кто-то боится (я понимаю, что страшнее психологов только серые волки в лесу). После моего ответа и приглашения к диалогу у нормальных людей навыки общения просыпаются и мы быстро и без проблем договариваемся о предварительной психологической консультации (для сбора анамнеза). И затем плодотворно работаем. Но часть людей бесследно исчезает. Спустя два-три дня я пишу им письмо-напоминание: «Здравствуйте! Два дня тому назад вы писали мне. Я могу вам помочь, давайте договоримся о дате и времени созвона по скайпу, если вы хотите получить психологическую помощь, то выйдите со мной на связь и т.д.»

    Часть людей выходит на связь, часть никак не реагирует (и меня их судьба не интересует, если утопающим протягивают руку, а они ее отталкивают — это уже их проблемы, то есть очевидно, что сотрудничества здесь не будет), часть снова пишет: «напишите, позвоните», путая, что это нужно делать им, а не мне. Это им нужно идти на контакт со мной, это они должны быть заинтересованы в контакте и его искать. Кому это непонятно, позвоните, например, в поликлинику, если подхватите насморк или грипп и потребуйте, чтобы к вам как можно быстрее отправили на дом врача. И послушайте, что вам в поликлинике ответят.

    Настойчивости у таких людей — ноль. Они не умеют (или не хотят?) быть настойчивыми в решении своего вопроса. Они должны землю носом рыть, чтобы решить этот вопрос, собирать максимум информации, быть настойчивыми, спрашивать, договариваться о консультации, проявлять максимум решительности и настойчивости чтобы свой психологический вопрос решить. Я испытываю очень глубокое уважение к настойчивым людям, которые действительно нацелены на то, чтобы свою проблему решить! У амёб (которые пишут такие письма) настойчивости ноль. Как буд-то им эту проблему решить не надо, а это мне ее нужно за них решить, им позвонить, провести телефонную консультацию и всё решить. Где настойчивость? Где подлинное желание решить свою проблему? Нет даже элементарного понимания, что им нужно хоть что-то самим сделать.

    Это очень характерный пример некачественного контакта. Возможен ли хлопок одной ладонью? Нет, для создания звука нам нужны две ладони. Так и в коммуникации, всегда есть пас одной стороны и с другой, и нормальное общение возможно только тогда, когда обе стороны психологически грамотно взаимодействуют.

    Будьте всегда настойчивее. Будьте жестче. Землю носом ройте, но своего добивайтесь. Вам отказывают, пошлите все условности к черту, еще десять раз напроситесь, но того, что вам нужно, добейтесь. Хороший результат не всегда возможен, но по крайней мере вы точно будете знать, что сделали всё возможное и невозможное в данной ситуации.

    У каждого человека есть в общении своя «зона ответственности», то, за что он отвечает (и только). Но хороший контакт невозможен или очень затруднен с человеком, который ждет от вас, что это ВЫ будете что-то делать или говорить ЗА НЕГО. В примере выше, я свою часть коммуникации выполнил, дважды выслал приглашение к диалогу, в спокойной, деловой и уважительной форме. Но если другой человек вам в такой ситуации не отвечает, никак не проявляет инициативу к общению, не ищет контакта для общения, возлагая всю часть СВОЕГО общения на вас, то вы не должны такое некачественное общение продолжать. Адресат и адресант в общении должны выполнять свою часть общения и не навешивать на другого своё. С этой путаницей своего и чужого в общении мне приходится сталкиваться довольно-таки редко, но она всегда показательна и очень узнаваема. И, кстати, эта характерологическая черта сразу позволяет кое-что понять про личность этого человека еще до знакомства с ним (характерна тактика избегания ответственности, т.е. перекладывание ответственности на чужие плечи, возможен инфантилизм).

    Это говорит о том, что у данных людей отсутствуют социальные навыки. Кроме нашего IQ (уровня интеллекта), в каждом человеке есть еще множество других форм проявления социального интеллекта и навыков. Есть базовая психологическая грамотность (и безграмотность), есть финансовый IQ (и финансовая безграмотность — это когда у одного деньги есть, а другой живет дотягивая от зарплаты до зарплаты и это при одном уровне доходов), есть эмоциональный IQ, есть сексуальная грамотность (и безграмотность) и есть социальные навыки, в частности, навыки общения.

    Классическая ошибка, которая приводит к некачественному (и, как следствие, неинтересному) контакту может выстраиваться, например, таким образом:

    Мне кто-то говорит: «Илья, я хочу с тобой дружить и общаться!» Вообще таких людей довольно много, в этом смысле я очень востребованный человек. Ок, я всегда открыт к новому общению. Но дружба, интерес или, например, любовь, не могут ведь возникнуть мгновенно просто из-за того что кто-то захотел общаться? Эти состояния внутри нас должны еще СОЗРЕТЬ, а для этого требуется время, взаимные усилия и в каком-то смысле взаимная эмоциональная работа. Для того чтобы начать плодотворно общаться, нам нужны общие интересы, общее времяпровождение, общность мировоззрения и в эти дружеские отношения нужно тоже «инвестировать»: время, энергию, отказаться в чем-то от каких-то своих интересов. Я получил пас и говорю: «Хорошо, здорово, будем дружить!»

    Но что я довольно часто наблюдаю затем, на протяжении какого-то времени? Оказывается, человек не умеет дружить. То есть мало «декларировать» дружбу, нужно еще очень много сделать, чтобы эта дружба состоялась и была качественной, приносила много радости от общения и была одинаково интересна и вам и другому человеку. Очень интересно, что многие люди не умеют дружить (умение дружить — это тоже навык и в этом навыке могут быть сильные отличия, как, например и в навыке плавания, человек, который только умеет держаться на воде, ведь тоже может сказать, что он умеет плавать. Но сравнивая его навык с навыком олимпийского чемпиона по плаванию, мы понимаем, насколько сильно их навык различается по качеству. Так и с дружбой (и шире — любым общением) — здесь есть свои чемпионы, а есть те кто только-только держатся на воде, чтобы не утонуть. И чемпионам в социальных навыках неинтересно плавать с теми, кто только учится плавать.

    Одна из самых важных рекомендаций: повышайте ваши социальные навыки! Повышайте ваши социальные навыки! Развивайте ваши social skills, потому что если они будут находиться у вас в зачаточном состоянии, каким бы вы ни были классным специалистом в своей сфере, вы не сможете продвинуться вверх по карьерной и финансовой лестнице.

    Поэтому если вы жалуетесь на то, что кто-то с вами не особенно хочет дружить или общаться, прежде чем кого-то обвинять, спросите сами себя: «А умею ли Я дружить? А умею ли Я общаться? А интересен ли я этому человеку? Умею ли я быть интересным, поддержать интересный разговор?» Может быть это как раз вы не умеете ни заинтересовать собой, ни подружиться, ни наполнить содержательную часть вашего общения? Тогда это снова пас к вам — сначала станьте интересной личностью. Много времени для этого не требуется, интересной личностью можно стать где-то за пол-года (в чем-то, например, научитесь играть на гитаре, или прочитайте большую часть французской классической литературы). И тогда возвращайтесь в это общение снова.

    Вообще есть три вида дружбы: есть «функциональные друзья» («друг — компьютерный гуру», например, это люди, с которыми вы общаетесь изредка из-за какой-то их «узкой функции», на психологическом бартере), собственно друзья и третья, самая интересная категория друзей — профессиональные друзья, эти люди умеют дружить «профессионально», создавая удивительное и захватывающее чувство глубины общения, очень уважительного общения и подлинного интереса к тому, что интересно вам.

    Некоторые люди включат в список друзей собутыльников — это не друзья, это собутыльники и это — к алкоголикам. Стоит такому алкоголику бросить пить, как он увидит, что все его якобы «друзья» его оставят.

    Или другой характерный пример некачественного контакта, который приводит, как правило, к разрушению общения. Как психологу мне несколько раз приходилось выслушивать истории юных девушек, которые были влюблены в какого-то молодого человека, но никакой взаимности от него не получали. Они упивались своими чувствами, страдали и почти рыдали, щедро делились своими чувствами «с мамой и подругами», словом со всеми, кроме молодого человека, по которому сохли. В таком типе женского страдания «весь пар уходит в свисток» и КПД равен нулю. Несколько простейших вопросов с моей стороны: «Как вы говорили этому человеку о своих чувствах?» «Вы признавались ему в своих чувствах? Как, в какой форме?» «Что вы сделали со своей стороны, чтобы наладить эти отношения? Именно со своей?» «Жили ли вы вместе и был ли у вас общий быт?» (полезный вопрос, многие ведь влюбляются в фантом, в образ в своей голове, вместо реального человека). В ответ очень часто — тишина или снова эмоции, слезы и страдания. Конструктива — ноль. Настойчивости — ноль. В таких примерах эти девушки еще не умеют любить — нет, они умеют выливать литры слез наедине или со своими подругами, но любить еще они не научились — они научились плескаться в своей собственной эмоциональности, но это еще не любовь.

    Кстати, это очень показательно, как вас ЗОВУТ куда-то: в отношения, в дружбу, в какой-то коллектив или проект. Это исключительно важно, как это ПРЕДЛОЖЕНИЕ выглядит и звучит. Если вам что-то предлагают — отношения, дружбу, участие в каком-то проекте или новой работе (не суть, что именно), то это предложение всегда должно быть открытым, уважительным, справедливым и приемлимым для вас. Как только вы сталкиваетесь с пренебрежительным отношением к себе, с несправедливым отношением, или с нотациями, не с искренним и доверительным тоном, а с поучающим тоном, с обращением «сверху вниз» (то есть из позиции «Родитель-Ребенок», словно вы несмышленое дитя) — обязательно отвечайте отказом. Иначе если вы и войдете в эти отношения, то такое «отношение» к вам (вы же согласились с такой тональностью по отношению к себе) так и будет там продолжаться. А этого допустить нельзя. В общении есть вещи, которые должны быть неприемлимы для вас. Есть неприемлимый тон, есть неприемлимое отношение, есть неприемлимая лексика, если вы чувствуете что такое приглашение к контакту вас задевает или тем более оскорбляет по своей сути — обязательно отказывайтесь.

    Часто бывает так, что за этим неприемлимым тоном скрывается глубокая неуверенность человека и самый главный страх — страх быть отвергнутым (отвергнутой). Но это не ваша зона ответственности, а чужая. Если вам антипатична сама форма контакта, вам нужно отказать — иначе так и будете терпеть такое отношение в дальнейшем. Пусть этот человек подойдет к вам еще раз (напишет, позвонит) и озвучит еще раз это предложение, уважительно и корректно. Тогда, если вам это нужно и интересно, соглашайтесь.

    Ваша задача — помочь этому человеку может быть еще раз к вам обратиться со своим предложением. Но выполнять за другого человека ЕГО РАБОТУ в коммуникации вы не должны и не обязаны. Это не ваша, это чужая ответственность — починить некачественный и выстроить качественный контакт. Вы отправили туда пас, теперь мяч на другой стороне и оттуда мяч вам должны снова отпасовать — только по-партнерски, а не по-хамски залупить со всей дури мячом вам в лицо. Некоторые люди с которыми я работаю, меня спрашивают: «Почему на мои корректные действия, я получаю такое неадекватное поведение?» Я всегда им отвечаю в ключе: «Не ждите от всех адекватности, самое главное — вы сами будьте всегда адекватны, а как там реагирует другой человек, пусть даже совершенно неадекватно — это уже его  зона ответственности, вы за другого не можете отвечать».

    В своей практике мне приходилось видеть: абсолютно неэтичные (то есть неприемлимые) предложения влиться в бизнес, абсолютно дикие предложения вступить в отношения, абсолютно дико оформленные предложения участвовать в каких-то проектах и коллективах.

    Как правило, в глубине таких предложений от этих людей всегда лежало одно — глубоко загнанная неуверенность в себе и страх быть отвергнутым (отвергнутой) в своем запросе на дружбу/отношения/работу/бизнес/творчество/совместный проект. Когда этой неуверенности нет и страха возможного отвержения нет — сразу получается качественный контакт.

    Ваша задача — если есть на это эмоции и внутренний ресурс, то дать человеку шанс еще раз всё исправить, придти к вам и превратить некачественный контакт в качественный, то есть справедливый, нацеленный на сотрудничество и равноправные отношения контакт. Где обе стороны могут в чем-то по-разному видеть себя, но относиться друг к другу по-взрослому зрело и ответственно.

    Но выполнять за другого человека его часть общения, взваливать на себя чужую долю в общении вы никогда не должны и не обязаны. Эта путаница постоянно поисходит с теми людьми у которых не очень хорошо развиты социальные навыки и профессиональные навыки общения, ваша задача — немного помочь им, но не договаривать за них, не делать поступки за них. Не путайте в общении — своё и чужое.

     

    Любой контакт, любая коммуникация строится по следующим принципам:

    Предконтакт—>Вхождение в контакт—>Начало контакта—>Контакт—>Выход из контакта—>Постконтакт (Послевкусие после общения)

    Здесь неважно, какой был тип отношений, долгосрочный или краткосрочный, везде этот принцип соблюдается.

    С растущим уважением к вам,

    Илья Васильев

    Сен
    13

    Как поставить хама на место - если вы задаетесь прямо сейчас этим вопросом, то вы попали на правильную страницу.

    2_mira

    Расскажу вам о 4-х принципах, с помощью которых можно общаться с хамами. Вы, конечно, общаться с данным конкретным хамом вообще не настроены, и я очень вас понимаю, но иногда жизнь складывается так, что с тем или иным хамским поведением и отношением в свой адрес нам приходится сталкиваться — может хамить супруг(а), может хамить начальник на работе, соседи, коллега по работе. Не всегда можно просто взять и вычеркнуть из жизни этих людей — развестись, уйти с работы, поменять жилье. Да это и не нужно, потому что если вы начнете применять в вашей жизни мою формулу «4-х принципов против хамства» уже через пару недель ваша жизнь кардинально изменится и хам, донимавший вас, полностью изменит своё отношение к вам или исчезнет сам с вашего горизонта. После того, как прочитаете эту статью, я очень советую вам ознакомиться с еще одной моей статьей на эту же тему, которая будет вам полезна:  «Как реагировать на хамство».

    Итак, как поставить хама на место и как достойно ответить хаму? 4 главных принципа:

    1)  Хам всегда самоутверждается за чужой счет. В момент хамства человек демонстрирует вам крайнюю степень своей фрустрации, недовольства собой (именно собой, а не вами!) и своей нереализованности. Уже только поэтому не нужно воспринимать его слова серьезно. Если вам хамят словесно, то знайте, что хам вам уже рассказывает о себе: скорее всего, его обвинения в ваш адрес — это его болевые точки, он (или она) по себе знает, что это его задевало или могло бы задеть. Хам почему-то считает именно это обидным. Всё что вам нужно сделать, это нажать на эти же болевые точки в ответ у хама и он от вас отстанет, как от слишком опасного противника. Или, исходя из того же приницпа, просто отберите у хама возможность самоутверждаться за ваш счет (выведите его за круг вашего общения, не общайтесь с ним).

    2) Достойно ответить хаму и дать ему отпор можно методом отзеркаливания. Буквально копируйте всё что он (или она) вам говорит и ретранслируйте обратно. Особенно хорошо действует прием, когда вы обращаетесь к хаму подчеркнуто вежливо и интеллигентно, в ответ на его (или ее) ругань или мат, при этом зеркаля его же аргументы, но на чистом литературном языке, это выбивает хама из колеи. Отлично работает и такой прием как полное соглашательство со всем — просто соглашайтесь со всем, что вам говорит хам и доводите это до абсурда.

    3) Поставить хама на место, можно очень просто — это место обозначив вслух. Громко и ясно. Пошутите над ним и обозначьте своё отношение к хаму, который с утра прицепился к вам на работе: «Чего такой злой? Жена с утра не дала?» Обозначьте своё отношение к хаму ясно, четко и недвусмысленно, говорите и ведите себя прямо — например подчеркнуто не здоровайтесь с хамом за руку, а на претензию отвечайте громко и прямо глядя хаму в глаза: «Я здороваюсь только с людьми» (мужчинами, интеллигентными людьми — нужное выберите сами). Называйте вещи своими именами, включайте ответку. Дайте понять хаму, что пока он будет вести себя по-хамски в вашем мире его место будет где-то среди животных и скотов, но никак не среди людей.  У зэков есть такая категория как «опущенные» (пассивные педерасты), им клеймят дыркой посуду, чтобы не дай Бог не «опомоиться» и не взять случайно на кухне тарелку опущенного — так вот помещайте хама в свою личную категорию опущенных и явно демонстрируйте ему, какое место он занимает в вашей иерархии существ. Хамы на самом деле страшные трусы, это особенно заметно по тому, когда они хамят (есть два типа хамов — одни хамят на публику, только когда они как минимум вдвоем-втроем, хамить глаза в глаза и открыто они боятся; другие же, наоборот, на публике играют в культурных и воспитанных, но хамят вам втихую когда вы остаетесь тет-а-тет. К первому и второму типу хамов нужны разные подходы).

    4) Возможно наилучший способ поставить хама на место и достойно ответить на хамство —  заниматься своим делом, чувствовать своё место в жизни, быть хорошим специалистом. Когда вы заняты своим, по-настоящему своим делом, твердо стоите на ногах и чувствуете себя нужным и востребованным, и знаете, что занимаетесь важной и хорошей работой, своим делом — мелочные попытки хамов укусить вас начинают восприниматься совершенно иначе — как часть вашего признания. Вам втайне завидуют, истерят, чтобы поймать ваше внимание, иногда, простите за мой французский, просто ссут в вашем присутствии (всё дело в том, что хаму в вашем присутствии справиться со своей фрустрацией как-то надо! Вот так и начинается такая патология общения как хамство). Правда в том, что далеко не все люди могут признать и принять ваши заслуги и обязательно найдется кто-то у кого от вашей успешности, независимости, глубокой личной зрелости и достижений будет «зудеть» и такому человеку обязательно захочется вас морально укусить, нахамить по злобе душевной и всячески принизить вас и ваши заслуги (нахамить или якобы принизить другого человека всегда проще, чем вырасти и состояться самому, именно поэтому хамство и существует — как патологическая форма удовлетворения хамского эго). Последний принцип самый верный и самый хороший — растите лично. Когда вы личностно растете, все хамы с их мелочными дрязгами, интригами и неадекватным поведением просто начинают оставаться далеко внизу, и вы обращаете на них внимания не больше, чем  выросший могучий дуб на возню муравьев у своих корней.

    Илья Васильев

    www.orator.ee

    Июл
    1

    Вы только что с кем-то сильно поссорились?

    И конфликт был очень сильный, вы до сих пор всё это переживаете, внутри вас всё кипит от возмущения, а мысли снова и снова возвращаются к этой ситуации и хочется всё переиграть заново, использовать другие слова, иначе себя повести и ответить обидчику уже совсем по-другому? Словом, состояние после ссоры ужасное. Хамство, к сожалению, стало неотъемлимой частью жизни в большом городе — хамят на дорогах, ссорятся дома, даже с самыми близкими людьми, конфликтуют на работе.

    Самое же неприятное в конфликтах, ссорах или проявлениях хамства заключается не в отдельности последнего такого эпизода, а в другом — в том, что эти ситуации могут повторяться в вашей жизни снова и снова, как с одним и тем же человеком, так и с разными людьми — а это означает, что уже ВЫ делаете что-то неправильно или как-то неправильно себя ведете, подаёте. Возьмите паузу на пол-минуты, оторвитесь сейчас от этого текста и подумайте, вспомните, проанализируйте — не было ли в этих ссорах и конфликтах какой-то повторяемости? В чем она заключалась? Если ваш ответ — «да», определенно есть какая-то закономерность и повторяемость в моих ссорах и в таком отношении ко мне, то это плохая новость — значит, дело не только в другом человеке, дело и в вашем поведении тоже. Подумайте над тем, зачем вам терпеть такой уровень стресса в вашей жизни и в вашем общении с другими людьми?

    Хорошая же новость заключается в том, что свою личность и своё поведение вы можете настроить, причем настроить так, что ссоры, конфликты и хамство из вашей жизни или уйдут совсем или сведутся к минимуму. Это на самом деле возможно! Более того, я могу научить вас тому, как профессионально избегать конфликтных ситуаций и как психологически грамотно вести себя для того, чтобы свести уровень хамства в свой адрес к минимально допустимому или вообще к нулю. Или самому выбирать — какой тип реакции станет для меня предпочтительным в той или иной ситуации, что я выбираю — адреналиновую или тестостероновую реакцию? Каким будет мой внутренний и внешний социальный ранг?

    Иногда бывает так, что мы не можем влиять на сам конфликт, он начинается даже без нашего ведома, но всегда, в любом случае мы можем выбирать — КАК на него реагировать? Есть конфликт (ссора), и есть ваша реакция на него. Я помогу вам разобраться в анатомии отношений  именно ваших ссор и объясню, что вам нужно делать, а как себя вести не стоит, чтобы выходить из конфликтов достойно и психологически правильно.

    Если вы попали на эту страницу, то считайте, что вам очень повезло, потому что вы можете получить мою 20-минутную бесплатную психологическую консультацию, в которой я подробно и конкретно расскажу вам, что вам нужно делать и как вести себя, чтобы убрать из своей жизни такое _ОТНОШЕНИЕ_ к себе. Или мы разберем вашу конкретную последнюю ситуацию и я расскажу, что нужно подправить в своем поведении, чтобы не ссориться с этим человеком или этими людьми. Я профессионально и давно занимаюсь конфликтологией,  психологией отношений и семейной психологией и обязательно окажу вам самую качественную психологическую поддержку, объясню, что и как нужно делать именно в вашей ситуации, расскажу, как нужно себя вести, чтобы исключить эти неприятные моменты из своей жизни навсегда.

    Есть состояния, которыми трудно поделиться с кем-то из знакомых. Именно в этом случае должна помочь консультация специалиста.

    Для начала, перед консультацией, я советую вам прочитать мою статью «Как реагировать на хамство», в ней вы найдете общие рекомендации, которые наверняка вам помогут. Хочу предупредить, что в каждой конкретной ситуации нужны свои подходы и некоторые советы из моей статьи, которые отлично сработают при конфликте на работе или на дороге, или при ссоре с жильцами во время общего собрания дома, лучше не применять для решения проблемы хамства в семье. Для решения конфликтов с близкими людьми нужен другой подход, какой именно — я расскажу вам на личной бесплатной консультации.

    Потому что если вам хамит муж, или если вам хамит жена, то подход должен быть другим, чем в случае когда вам хамит начальство или хамят на работе.

    Как поставить хама на место — и как сделать это достойно, именно об этом мы и поговорим на нашей бесплатной 20-минутной консультации по скайпу.

    Напоминаю, что воспользоваться моей бесплатной психологической консультацией вы можете только до конца 2013 года, позже такой возможности у вас не будет. Итак, если вы точно не знаете КАК именно нужно поступить в вашей конкретной ситуации – если вы видите что вам хамят: на работе, в общении, в вашем доме (например на общем собрании жильцов) или в семье – у вас есть уникальная возможность получить мою авторскую бесплатную 20-минутную консультацию (по скайпу или по телефону), в которой я разберу вашу ситуацию и покажу вам, на конкретных примерах, что вы должны делать, чтобы прекратить это и поставить хама на место. Вы можете получить  консультацию психолога прямо сейчас, нужно просто прислать мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com и указать в нем ваш скайп и(или) номер вашего телефона, я свяжусь с вами и расскажу, что конкретно нужно поменять в вашем поведении, чтобы вы стали чувствовать себя лучше. Сразу предупреждаю, что неправильное использование некоторых советов из статьи, совершенно правильных на работе, может сильно усложнить вашу семейную жизнь, поэтому если вам хамят в семье, здесь нужен другой подход – какой именно – я расскажу на консультации.

    До встречи на консультации!

    P.S.

    Кроме того, у вас есть замечательная возможность скачать мой авторский полуторачасовой аудиокурс «Как поставить хама на место», в котором я самым подробным образом расскажу вам, как вы можете справиться с этим хамом или с этими хамами и подробно разберу все ваши ошибки и подскажу вам правильные приемы и правильную тактику поведения. Прослушав его, вы забудете про все неприятности связанные с хамством в вашей жизни раз и навсегда и сможете достойно ставить любых хамов на место.

    Мой авторский аудиокурс «Как поставить хама на место» вы можете купить только здесь, его стоимость — всего 450 рублей (согласитесь, смешные деньги по сравнению с тем, что вы раз и навсегда сможете забыть про хамство, заново почувствуете самоуважение и научитесь достойно отвечать этому конкретному хаму). Заказать мой полный аудиокурс и получить его вы сможете тоже написав мне лично на э-мейл (ilja.vasiljev@gmail.com), и я пришлю вам ссылку для заказа и скачивания аудиокурса.

     

    Да, мне это надо! Хочу заказать аудиокурс «Как поставить хама на место» прямо сейчас: ilja.vasiljev@gmail.com

     

    Фев
    11

    Одни из самых интересных моментов, возникающих во время общения, обучения или над решением какой-то задачи — это моменты, в которые нас озаряет, словно вспышка молнии в глухую ночь — одна идея, как разряд тока. Но как приходит к нам в голову эта удачная идея, как создать благоприятную среду для ее возникновения, как достигать этого состояния как можно чаще?

    Или, говоря по простому, откуда приходят хорошие идеи?

    Ответы на эти вопросы, а также поразительно занимательную настоящую историю создания GPS вы найдете в нижеприведенном видео, которое я очень рекомендую посмотреть.

    Стивен Джонсон (Steven Johnson) рассказывает о том влиянии, которое оказало появление кофе и чая на интеллектуальную жизнь Англии и Европы вцелом (история, конечно, скорее шутливая, но как теория она вполне имеет право на существование), о тех путях которые ведут нас к решению какой-либо исследовательской задачи (неважно в рамках какой эпистемологической системы мы привыкли действовать — американского НЛП, русского ТРИЗА, интуитивистского метода Сильвы и т.д. ) и о том, к чему может привести  случайное обсуждение одной технической задачи группой заинтересованных исследователей. Пример Стивена Джонсона с возникновением теории у Дарвина очень характерен,  а мы можем вспомнить историю создания таблицы Менделеева.

    Особенное внимание автор уделил созданию рабочей среды, сильной команды — именно в ней, в общении и в обсуждении общих задач,  словно в плавильном тигле, рождаются самые мощные и перспективные идеи и открытия. Команда решает всё (будь это бизнес, научная школа, производство, программистская фирма, КБ или НИИ) — только те структуры, в которых налажена хорошая связь и обмен информацией достигают действительно выдающихся результатов. Например, в виде создания системы GPS, чья история началась с простого отслеживания сигнала первого советского спутника двумя американскими инженерами.

    Для удобства тех, кто недостаточно владеет английским языком, внизу встроены субтитры на русском.

    Сен
    27

    Как реагировать на хамство?

    Как реагировать на хамство?

    Кто редко, а кто и часто, но все мы так или иначе сталкиваемся в своей жизни с
    проявлениями хамства – или видим его со стороны, или же наблюдаем хамское поведение по
    отношению к нам. Кому-то нахамят в магазине, кому-то в транспорте, или – проблема для
    многих — состоится хамский скандал на работе с переходом на личности – и вот уже у
    многих портится настроение на целый день, понижается самооценка, падает
    работоспособность. Настроение на нуле и наше внутренний барометр справедливости
    показывает или «штормовую погоду» или полный штиль – «да пропади оно всё пропадом!» А
    собственно почему оно должно портиться?
    Многие замечали: чужой негатив и чужая агрессия, словно по закону сохранения энергии, если не возвращается в виде ответа, почти всегда трансформируется в автоагрессию: плохое настроение, недовольство собой. Цель этой заметки — показать как сделать так, чтобы настроение портилось исключительно у того кто вам хамит, а не у вас.
    Что интересно, некоторым людям хамят чаще, тогда как другим, в открытую не хамят
    практически никогда – боятся получить или физическую, или словесную «ответку».
    Хамство необязательно проявлется в форме открытой агрессии, точно также оно может заключаться
    в том, что собеседник намеренно вызывает у вас чувство страха, стыда или вины.
    Собственно одна из первых задач при борьбе с хамством – научиться определять кто,
    какими именно действиями или словами, и почему вызывает у вас именно такие эмоции? Использовать против вас эти же манипуляторские приемы станет уже гораздо сложнее, если вообще возможно.

    Итак, как бороться с хамством и пресекать его на корню?
    Эта статья призвана помочь именно тем людям со слабой физической и/или психологической
    конституцией, которые сталкиваются с хамством довольно часто.
    Как в анекдоте про блондинку и опрос о возможности случайно встретить динозавра на
    улице: «50 на 50! Или увижу, или нет!», на самом деле есть всего лишь две возможных
    реакции на хамство: правильная и в корне неправильная, и именно о них мы и поговорим.

    Причины хамства в ваш адрес могут быть самыми разными. Первая и основная: ваш
    словесный оппонент на биологическом уровне видит, что вы не можете, по тем или иным
    причинам, дать ему «сдачи» и пытается подобным образом или самоутвердиться в
    собственных глазах, или же самоутвердиться за ваш счет в глазах окружающих. Нет смысла
    даже говорить о том, насколько подобные методы самоутверждения неэффективны и жалки –
    хамство в первую очередь сигнализирует о том, что перед вами слабый человек, потому
    что уверенный в себе человек не нуждается в подобных методах общения для решения
    каких-либо своих вопросов. Но нас интересует совершенно другое – как правильно
    реагировать на подобное хамство?

    Итак.

    Первая установка которую вам следует чётко осознать: хамство – не признак силы, а
    наоборот, признак слабости. Бояться хама не нужно, хаму нужно отвечать с позиции силы,
    даже с удовольствием (ага, ну сейчас я тебя раздраконю!), ну или как маскимум –
    относиться с жалостью, как к увечному зверьку, выбежавшему вдруг вам под ноги из леса
    – «О, люди!»

    Конечно у хама шок, он же не знает как общаться с людьми и что существуют другие,
    гораздо более эффективные модели поведения нежели та, к которой он привык.

    Действуйте по отношению к хамам открыто. Всегда твёрдо, честно и открыто высказывайте свою точку зрения, без намеков, недосказанностей или экивоков – говорите именно то что думаете и именно в тот момент когда думаете, но только не защищаясь и не обороняясь, а спокойно, даже расслаблено, с полным уважением к себе и своей точке зрения, с позиции Силы. Кто-то с вами не согласен? Да Бога ради, это их право. Хамы – как правило, просто трусы и откровенного, честного, тета-а-тет, разговора не переносят. Не сдавайтесь до тех пор, пока не добьете своего оппонента.
    Частота с которой вам хамят зависит только от одного показателя — вашего внутреннего и
    внешнего состояния, иначе говоря, от самооценки. Если у вас такое самоощущение и такая
    самооценка, что вам можно нахамить, то обязательно найдутся охотники это сделать. И,
    наоборот, если у вас всё в порядке с самоценкой, вы идёте по жизни независимо и с
    чувством собственного достоинства, то хамить вам, как минимум, поостерегутся. Стало
    быть первое, с чего нужно начать – это приведение своего психо/эмоционального и
    физического состояния в норму и выстраивание здоровой самооценки. Сильному нахамить
    невозможно.

    Если совсем просто, то ответ на вопрос «почему хамят» выглядит так: Хамство начинается
    тогда, когда вы готовы терпеть хамство
    .
    Если вы не собираетесь терпеть хамство ни в

    каком виде, то хамить вам не будут и не посмеют – неважно, слышите ли вы наглую ложь
    по телевизору, сталкиваетесь ли вы с несправедливым отношением к вашему этносу, или же
    лично вас просто ненормально обслужили в кафе. Терпят только терпилы – иначе говоря,
    люди с рабским восприятием себя и своего места в жизни. Свободные же люди не терпят
    подобного отношения.
    Совершенно естественно, что раньше во многих пассионарных обществах (здесь можно
    вспомнить самурайский кодекс или дуэльный кодекс русских офицеров) наказание за
    хамство осуществлялось сразу, в виде мгновенного наказания смертью. Такое положение
    дел кажется нам и разумным, и справедливым.

    Итак, мы рассмотрели ту половину, которая касается вас. Выводы и рецепты просты:
    здоровая самооценка, внутренняя свобода, и ощущение своей Силы – с легкостью помогут
    вам справиться с любой потенциальной возможностью хамства в ваш адрес или в адрес
    ваших близких. Теперь же посмотрим на другую сторону, которая вам хамит, что у нас
    там?

    Повторимся, если вам хамят, значат перед вами слабый человек. А вот причины этого
    могут быть разными:

    Обычно хамство представляет из себя

    - проявление страха перед вами (как еж выставляет иглы, уходя в оборону),

    - проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то сделать,

    - просто сложившийся стереотип

    Если свести всё к «простой арифметике отношений», то хамство есть один из симптомов
    неумения общаться. В каком-то смысле, хамство есть самый неэффективный способ общения,
    потому что от него, как правило, становится на самом деле неприятно всем – и тому кому
    нахамили, и тому, кто нахамил. Да, бывает, что кратковременно хамством можно даже
    чего-то добиться и получить сиюминутный выигрыш, например, заставить работника сделать
    какую-то дополнительную непредусмотренную работу, но в долгосрочной перспективе это
    всегда проигрыш, в данном конкретном случае стоит сразу задаться вопросом — а будет ли
    сотрудничество с таким работником эффективным в дальнейшем? Вряд-ли. Свободные люди
    спокойно воспринимают справедливую критику в свой адрес, но вот хамство – никогда.

     

    Накладывают свой отпечаток и культурные различия или отличия культурной нормы. Так,
    например, для некоторых приезжих, только недавно поселившихся в Москве или Санкт-Петербурге, вежливость коренных москвичей или петербуржцев кажется
    откровенной слабостью и только пообщавшись пару лет в новой культурной среде, к ним
    приходит понимание, что подобная вежливость – это не слабость, а, наоборот, сила,
    просто оформленная в другом культурном коде, совершенно отличном от того культурного
    кода, который принят у них. Отстаивать, разумеется, можно и нужно только свою
    собственную культурную норму, иначе это ведь и не норма, а просто подстилка.

    И, наконец, самый тяжелый случай, есть просто неадекватные люди и манупуляторы,
    которые просто не умеют «общаться» с кем-либо иначе, кроме как используя хамство, и
    хамство для них – модус вивенди, способ существования и манипулирования другими
    людьми.
    Давать отпор такому хаму — совершенно бесполезное занятие, потому что в ответ на ваши
    разумные замечания он (или она) будет только повышать градус истерии, но вот четко и
    жёстко – в том числе физическими методами — сразу обозначить границы общения с
    подобным неадекватом нужно. Имейте ввиду — это социально дезадаптированные личности и
    с ними бесполезно о чем-либо договариваться, а ваша доброта может сыграть с вами злую
    шутку.

    Какой должна быть правильная реакция на хамство.

    Это правильные программы для «работы с хамами»:

    1) Хамство как проявление страха перед вами

    Часто проявляется когда вам завидуют или внутренне опасаются любой конкуренции с вашей
    стороны.

    В этом случае оптимальной реакцией является искренняя снисходительно-жалостливая
    позиция. Как только такой еж с иголками встречается с сочувственным взглядом и
    снисходительным похлопыванием по спинке, он немедля раскисает и после этого целиком
    ваш. Заставьте почувствовать вашего оппонента в безопасности. Может быть даже
    позвольте ему в чем-то выиграть у вас, обыграть вас – пусть ежик успокоится, утешьте
    его эго. Не провоцируйте его на новые припадки зависти – воистину, «умеешь считать до
    десяти, притворись, что умеешь считать до трех». Вам это ничего не стоит, а ежику –
    маленькая радость. Успокоившись и перестав бояться, ваш оппонент перестанет вам хамить
    и проецировать на вас свои страхи и может быть поймет, что между вами могут быть
    отношения, построенные не только на конкуренции, но и на комплиментарности.

    2) Хамство как проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то
    сделать

    Или попытка сманипулировать вами, путем неприкрытого психологического давления.

    В данном случае необходимо научиться немедленно автоматически отстраняться от
    подобного эмоционального давления. Главное, чтобы этот удар не переводил вашу психику
    в режим обороны, чтобы вы не начали защищаться и оправдываться, не встали в слабую
    позицию. Наоборот, необходимо научиться сразу воспринимать хамство как слабость
    хамящего и отвечать либо разрывом шаблона, либо встречными претензиями, либо просто
    игнорировать. Причем игнорировать, посмотрев на беднягу с некоторым мимолетным
    удивлением, как на неизвестно откуда взявшуюся в наших широтах муху це-це.

    Пример из жизни, а именно из области деловых переговоров. На важные переговоры приходит предприниматель, который с порога
    заявляет своему визави, главе крупной фирмы: «Знаете, я просто поражен. Прямо на вашу
    парадную входную дверь нагадила собака! Что это у вас!?» И глава фирмы, вместо того
    чтобы отреагировать правильно на этот выпад, с самого начала переговоров,
    оправдывается, тушуется и, в итоге, проводит переговоры на условиях не вполне удачных
    для своей фирмы. Если бы он знал, как правильно реагировать на подобные хамские
    выпады, тем более применямые сознательно, то подобного не произошло бы.
    Подобная агрессивная манера показного, а точнее показушного (то есть мнимого)
    превосходства, вообще часто применяется многими руководителями при проведении
    переговоров в бизнесе: показать что вы или ваш товар/услуга ничего не стоите и
    совершенно им неинтересны. Именно так добиваются больших скидок, вселяя в вас
    неуверенность в себе или в вашем товаре. Если вы сталкиваетесь с разными формами
    хамства в бизнесе, тем более не поддавайтесь на провокации, возможно вам элементарно
    «пудрят мозги», чтобы сбить цену.

    3) Хамство просто как сложившийся стереотип

    Наконец, в третьем случае хорошей терапией является так называемый разрыв шаблона.
    Ответ на хамство может быть дан подчеркнуто вежливо или в доброжелательно-
    юмористическом ключе. Будьте доброжелательны и подчеркнуто вежливы – именно от этого
    хамам часто окончательно сносит крышу, посмотрите, может быть хам перебесится и
    перестанет проецировать свои негативные установки на вас, поскольку просто не будет
    знать, как реагировать на ваше спокойное поведение. В любом случае нельзя
    вовлекаться в эмоциональное состояние хама и реагировать на него реактивно, а не
    проактивно, то есть быть ведомым, следовать за его эмоциями. Ну болен человек, это же
    очевидно, пусть побесится на здоровье. :) Помогите выздоравливающему!
    Ведь хам ожидает увидеть агрессию в ответ и вдруг.. не получает ее. После этого хам
    входит в транс, из которого выходит либо полностью сменив тон, либо просто трусливо
    ретируется.

    Помните, что одно из лучших средств для борьбы с хамами – это юмор. Поднимите на смех
    его или ее заявления, доведите их до логического абсурда, или покажите, что вы оценили
    «удачную шутку». Смех и отношение с юмором – это смертельное оружие, не случайно во
    все времена смех и фигура простака и весельчака наподобие Ходжи Насреддина вызывала
    такой страх у глупцов, тиранов и диктаторов.

    «Тараканы»

    Хороший рабочий прием – относиться к хамам, как к тараканам. Представьте, что перед
    вами не человек, а просто та-ра-кан. Скажите, вас когда-нибудь интересовало мнение
    таракана? Так почему вас должно интересовать мнение этого хама? Это ведь тот же
    таракан, ну разве что большой! Фу, гадость! Просто визуализируйте перед собой образ
    шевелящего усами прусака :) — ну на что он способен!? Его же на один тапок хватит. :)

    Поверьте, после такого пересмотра, абсолютно всё что вам может сказать такой шевелящий
    воображаемыми усами собеседник будет вам до лампочки! Ну пошурши еще, насекомое..
    Правильное отношение к хамству – желательно полное игнорирование хамов. Вы должны
    исключить хамов из круга своего общения и полностью их игнорировать, относясь к ним
    как к неполноценным людям. Или, опять-таки, как к тараканам. Вы же не общаетесь с
    тараканами, правда? :)

    Я предполагаю, что вы общаетесь только с доброжелательными, эффективными,
    целеустремленными и умными людьми и не растрачиваете свое драгоценное время на то
    чтобы общаться с хамами?
    Чётко обозначьте, что вы хотите получить от общения с подобными персонажами. Если
    ничего, то не общайтесь.

    OZON.ru

    Итак, еще раз.

    Когда вы начинаете хамить в ответ — это и есть оборонительная, то есть слабая позиция,
    которой следует избегать. Если же вы, наоборот, воспринимаете хама как подопытного
    кролика и начинаете с ним экспериментировать, это только поднимет ваше настроение.
    Если вы начнете следовать этим правилам, то общение с хамами перестанет
    вызвать у вас головную боль, а наоборот, может даже начать приносить удовольствие, по той простой
    причине, что хамы начнут вас элементарно бояться или обходить стороной.

    ВНИМАНИЕ! Для всех тех, кто дочитал мою статью до конца, НО ЧУВСТВУЕТ, что все-таки остались какие-то вопросы и вы точно не знаете КАК именно нужно поступить в вашей конкретной ситуации — если вы видите что вам хамят: на работе, в общении, в вашем доме (например на общем собрании жильцов) или в семье — у вас есть уникальная возможность получить мою авторскую бесплатную 20-минутную консультацию (по скайпу или по телефону), в которой я  разберу вашу ситуацию и покажу вам, на конкретных примерах, что вы должны делать, чтобы прекратить это и поставить хама на место. Вы можете получить мою консультацию прямо сейчас, нужно просто прислать мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com и указать в нем ваш скайп и(или) номер вашего телефона, я свяжусь с вами и расскажу, что конкретно нужно поменять в вашем поведении, чтобы вы стали чувствовать себя лучше. Сразу предупреждаю, что неправильное использование некоторых советов из статьи, совершенно правильных на работе, может сильно усложнить вашу семейную жизнь, поэтому если вам хамят в семье, здесь нужен другой подход — какой именно — я расскажу на консультации. 

     

    Итак, если вы хотите поставить хама на место:

    вам хамит муж

    вам хамит жена

    вам хамит на работе начальство

    вам хамят на работе подчиненные или коллеги

    Во всех этих случаях обращайтесь ко мне за бесплатной консультацией (просто написав мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com).

     

    Или, даже лучший вариант, вы можете скачать мой авторский полуторачасовой аудиокурс «Как поставить хама на место», в котором я самым подробным образом расскажу вам, как вы можете справиться с этим хамом или с этими хамами и подробно разберу все ваши ошибки и подскажу вам правильные приемы и правильную тактику поведения. Прослушав его, вы забудете про все неприятности связанные с хамством в вашей жизни раз и навсегда и сможете достойно ставить любых хамов на место.

    Мой авторский аудиокурс «Как поставить хама на место» вы можете купить только здесь, его стоимость — всего 450 рублей (согласитесь, смешные деньги по сравнению с тем, что вы раз и навсегда сможете забыть про хамство, заново почувствуете самоуважение и научитесь достойно отвечать этому конкретному хаму). Заказать мой полный аудиокурс и получить его вы сможете тоже написав мне лично на э-мейл, я пришлю вам ссылку для заказа и скачивания курса. 

     Хочу заказать аудиокурс «Как поставить хама на место» прямо сейчас: ilja.vasiljev@gmail.com

     

    С уважением,

    Илья Васильев, www.orator.ee

    Ссылка при использовании статьи обязательна.

    Яндекс.Метрика