Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть мужа как реагировать на хамство как сохранить семью книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты красноречие криптовалюта лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг чувства эмоции эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (5)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (10)
      Психология (121)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Где купить биткоин в Эстонии?

    Июл
    26

    Четыре всадника: критика, презрение, отказ от сотрудничества и обструкция

    Вопрос: можно ли каким-то поведенческим факторам предсказать, сохранится ли пара или же она распадется?  Можно ли предсказать развод? Ответ: по поводу того, сохранятся ли отношения такой автоматический прогноз, не зная в деталях ситуацию,  дать сложно, а вот по поводу того, что отношения могут закончиться — такой ответ существует, причем с точностью в 95 % — если в паре присутствуют такие поведенческие признаки как «четыре всадника Апокалипсиса отношений». Продолжаем изучать психологию отношений на сайте orator.ee (если вам будет интересна эта статья, то внесите ее себе в закладки).

    Четыре всадника Апокалипсиса в Библии — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание (чуму), войну (раздор), голод и смерть. Мы используем метафору четырех всадников, для описания стилей общения, которые, согласно исследованиям, могут предсказать конец отношений. Они приходят как предвестники заката отношений и глубокого кризиса. 

    1) Критика

    Первый всадник в отношениях, который их разрушает — это критика. Не критика поступка, а критика личности — ожесточенная, несправедливая, неконструктивная, переход с конструктивной критики отдельно взятого поступка (проступка) на личности. Критика вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два относятся к конкретным вопросам, в то время как первый — нападение на личность. Это нападение на вашего партнера имеет в основе неприятие его характера. По сути, вы деконструируите его суть, когда критикуете (или же это происходит, когда кто-то критикует вашу личность).

    Важно понять разницу между выражением жалобы и критикой:
    Пример жалобы: «Я переживала, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы согласились, что будем предупреждать друг друга когда кто-то опаздывает». 

    Пример критики: «Ты никогда не задумываешься над тем, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забывчивый, тебе просто нравится так поступать! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»

    Если вы найдете, что в отношениях вы критичны друг к другу, не предполагайте, что ваши отношения сразу же обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что, когда она становится все более объемной, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отстраняться или самому причинять боль.  Часто это заставляет преследователя и жертву впадать в эскалацию, когда критика снова и снова появляется, она происходит всё с большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к презрению.

     

    2) Презрение.
    Второй всадник, рушащий отношения — это презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии — мы относимся к другому с неуважением, издеваемся над ним с сарказмом, высмеиваем, называем другого определенными оскорбительными именами (приклеиваем ярлыки, оскорбления), обесцениваем человека, имитируем язык тела, включаем пародирование другого человека голосом или пародирование с помощью жестов. Цель презрения заключается в том, чтобы чувствовать себя презираемым и бесполезным.

    Презрение выходит далеко за рамки критики. В то время как критика нападает на характер вашего партнера, презрение принимает на себя моральное превосходство над другим.

    Исследования показывают, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие пары — из-за ослабленной иммунной системы! Презрение в паре в долгосрочной перспективе ослабляет имунную систему и это доказанный медицинский факт. Презрение подпитывается долгожданными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову, когда преследователь (преступник) атакует обвиняемого с позиции относительного превосходства.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, презрение должно быть полностью устранено из ваших отношений.

     

    3) Оборона (оборонительная позиция, защита)

    Третий всадник — это оборона, и это, как правило, своеобразный ответ на критику. Мы все когда-то включали такую оборону, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения приходят в состояние кризиса. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы оправдываем оправдания и играем невиновную жертву, чтобы партнер по отношениям отступил. 

    К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят вашему партнеру по отношениям, что вы не относитесь серьезно к ее/его проблемам и что мы не будем нести ответственность за наши ошибки.
    Пример (мужчина спрашивает у женщину). Вопрос: «Ты позвонила Тане и Паше, чтобы сказать им, что мы не придем вечером к ним в гости, как мы обещали им вчера?» Оборонительный ответ: «Я была слишком занята сегодня. На самом деле, ты же знаешь, насколько сильно занят мой график, у меня просто нет свободного времени! Почему ты просто сам не позвонил им?

    Этот партнер не только защищает себя, но и отбрасывает вину, пытаясь сделать виновником другого партнера. Вместо этого защитный ответ может выражать признание ответственности, признание ошибки и понимание вашего партнера: «Блин, я забыла! Это моя ошибка, давай я им прямо сейчас позвоню!» 

    Хотя это вполне понятно — защищаться, но если вы подвергаетесь стрессу и чувствуете себя атакованным, то этот подход не будет иметь желаемого эффекта.  Очень часто с одной или с другой стороны запускается разыгрывание из себя жертвы, делается ставка на несправедливое отношение, и запускается психологическая игра «если бы не ты!» Это несозидательно, неконструктивно. Это уже не защита, такая стратегия поведения будет приводить только к эскалации конфликта, если критический супруг не отступит или не извинится. Так происходит потому что защита — это действительно способ незаметно обвинить вашего партнера, и такое поедение не позволит в вашей паре управлять здоровым конфликтом. Этот тип поведения задает оппозиционность между вами, он не нацелен на сотрудничество, он нацелен на создание оппозиционности.
    Если вы хотите сохранить ваши отношения, вам двоим нужно научиться избегать такой поведенческой стратегии как защита.

     

    4) Четвертый всадник — это отказ от общения или сотрудничества

    (дистанцирование, долгое молчание, каменная стена).

    Отказ от общения или отказ от сотрудничества обычно является ответом на презрение.  Отказ от общения или сотрудничества (каменная стена) возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать на слова партнера по отношениям. Вместо того, чтобы противостоять проблемам вместе со своим партнером по отношениям («давай решим это вместе!»), люди, которые были обесценены или столкнулись с презрением, могут дистанцироваться (географически или эмоционально), молчать неделями, делать уклончивые маневры, саботировать совместную деятельность, эмоционально отключаться от партнера по отношениям и т.д. Происходит саботаж здоровых отношений и сепарация (отделение, дистанцирование) от партнера. Иногда это может  выражаться в том, что кто-то в паре может не разговаривать днями и неделями или саботировать сотрудничество по самым разным вопросам. 

    Для того чтобы в отношениях появились первые «три всадника» требуется определенное время (плюс определенная психологическая безграмотность, впрочем распространенная в мире на ~80-90%). Когда проявляются первые три всадника (предвестники развала отношений), вам и вашему партнеру по отношниям нужно будет достаточно долгое время, прежде чем эффект от вашего взаимного поведения станет настолько подавляющим, что четвертый всадник — отказ от общения (обструкция) станет понятной и привычной «изюминой» вашего общения (точнее не-общения). Когда это происходит, отказ от сотрудничества часто становится плохой привычкой. И, к сожалению, отказ от общения и сотруничества (обструкцию) нелегко остановить. Это результат физиологии, когда мы попадаем в состояние включения «каменной стены» в общении, мы даже не можем находиться в том физиологическом состоянии, в котором мы могли бы рассуждать и вести себя рационально. Логика, рациональное начало в нас выключаются.

    Быстрый способ по остановке конфликта (по деэскалации конфликта):

    Если вы впали в состояние конфликта, то вы должны поступить следующим оразом: 1) по возможности вежливо и без нападок останавливаете дискуссию и просите вашего партнера по отношениям сделать перерыв на какое-то время: «Хорошо, я чувствую себя сейчас не очень хорошо, чтобы продолжить этот разговор, прямо скажем — не в своей тарелке. Давай пожалуйста сделаем небольшой перерыв, потому что сейчас очень мало конструктива между нами. Я чувствую себя из-за всего этого плохо и мне нужно какое-то время на то чтобы успокоиться, привести себя в чувство и подумать. Мы вернемся к этому обсуждению спустя (какое-то время), а сейчас давай сделаем перерыв, так будет лучше для нас двоих».

    Затем возьмите 20 минут, чтобы сделать что-то в одиночку, что успокаивает вас — погуляйте, побегайте, выполните пару физических упражнений, почитайте книгу, эмоционально отключитесь на время от ситуации, действительно, просто делайте все, что ПОМОЖЕТ ВАМ перестать чувствовать себя окутанным этой проблемной ситуацией — и затем вернитесь к разговору, как только почувствуете готовность.

    Антидоты для четырех всадников

    Первый шаг к тому, чтобы спасти ваши отношения — это умение и возможность идентифицировать четырех всадников в ваших дискуссиях о конфликтах. Это очень важный психологический НАВЫК — уметь их обнаружить,  и этот навык является необходимым первым шагом к их устранению, но этого явно недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивные коммуникации и конфликты, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. А именно, вам нужны поведенческие антидоты, чтобы спасти отношения.

    checklist

    К счастью, против каждого всадника есть доказанное положительное поведение, которое будет противодействовать негативности в ваших отношениях. Чтобы узнать о поведенческих противоядиях (антидотах), напишите мне 

    Вы сможете получить в ваши руки краткую инструкцию по 4-м поведенческим антидотам. Прочитав эту инструкцию за 60 секунд и начав применять ее в повседневной жизни, вы точно сможете улучшить ваш брак. В психологии отношений более 40 лет исследований с тысячами пар доказали простой факт: успешные пары управляют конфликтом, избегая четырех всадников. Вы хотите спасти ваши отношения? Зарегистрируйтесь ниже.

    animated-down-arrow

    Окт
    14

    Итак, словно грянул гром, муж подал на развод.

    После первого шока у женщины начинаются поиски ответа на вопросы: Почему? За что? Почему он ко мне так относится? Почему муж хочет развестись? Прежде чем читать статью дальше, обязательно послушайте курс Данилы о том, как вернуть его чувства и о том, что конкретно вам нужно сделать, чтобы остановить развод.

    Верни отношения, всё в твоих руках!

    Я работаю семейным психологом, моя главная специализация — возврат отношений и остановка бракоразводного процесса в частности. В моей практике я помог уже сотням женщинам вернуть мужа обратно в семью (предупреждаю сразу, это не всегда удается) и хочу поделиться с вами своим опытом, уверен, что он поможет и вам:

    1) Та ситуация с которой вы сейчас столкнулись, не возникла за неделю или за месяц. Когда мы на консультации (очной или по скайпу, телефону) начинаем разбирать причины по которым муж подает на развод, то в 95% процентах случаев такое его подсознательное решение начинает формироваться в нем еще за несколько месяцев до озвучивания: «Я хочу развестись». У вашего мужа накопились к вам множество эмоциональных дефицитов, но вы не понимали всей сложности ситуации вплоть до последнего момента, предполагая, что всё наладится само по себе. Вы отказывались видеть всю сложность ситуации, предпочитая тактику избегания вплоть до того момента, когда проблема встала перед вами во весь свой огромный рост.

    2) Если причиной того, что муж подал на развод является любовница. Не нужно думать, что здесь всё потеряно. Моя практика показывает, что жене возвращать мужчину обратно проще чем любовнице. Поэтому, если образовался любовный треугольник — не нужно просто молча и пассивно страдать и лить слезы в подушку, мужа можно отбить у любовницы, нужно просто психологически грамотно действовать!

    3) Приворотов-отворотов и прочих шаманских заговоров на любовь не существует, пожалуйста, просто поверьте. Если муж подает на развод из-за другой, то совсем не потому что другая женщина якобы использовала какое-то мощное любовное заклятие или приворот. Муж принимает решение развестись по совершенно определенным психологическим причинам. Но! Если убрать эти причины под руководством грамотного специалиста, то у соперницы просто не останется никаких шансов по сравнению с вами.

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники.

    Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа», прямо сейчас пройдите по этой ссылке и послушайте, что говорит Данила.

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза. Я очень рекомендую вам начать с него.

    Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно вам поможет. Ссылка на курс «Как вернуть мужа» здесь.

    Если вы попали на эту страницу именно по той причине, что ваш муж подал на развод и если вы хотите остановить развод и вернуть ваши отношения с мужем, то у меня есть для вас замечательная новость. Я дарю вам одну свою бесплатную психологическую консультацию по остановке развода с мужем.

    Для того чтобы получить бесплатную консультацию специалиста по восстановлению отношений, просто пришлите мне письмо с указанием вашего скайпа на мой эмейл: ilja.vasiljev@gmail.com

    Я обязательно помогу вам разобраться в ситуации, подскажу какие вы совершили  поведенческие ошибки и дам указания, что конкретно нужно делать именно в вашей ситуации, чтобы муж передумал разводиться и чтобы ваши отношения наладились, а в отношения с мужем вернулись гармония и любовь.

    До встречи на консультации!

    С уважением к вам,

    Илья Васильев,  семейный психолог,  специалист по возвращению отношений

    Окт
    14

    Как остановить развод с мужем и возможно ли это вообще? Женщина, которая хочет сохранить семью и вернуть мужа обратно как правило находится в настолько подавленном и запутавшемся состоянии, что не может себя контролировать и поневоле совершает всё новые и новые поступки, которые мужа отталкивают еще дальше и приближают развод — психологический (как говорят юристы, де-факто) или юридический (де-юре).

    Как остановить развод с мужем

    Эту короткую статью я написал специально для тех жен, которые хотят остановить развод с мужем и остановить бракоразводный процесс, вернуть отношения с мужем и видеть его снова в семье, рядом с собой и детьми. Прежде чем читать ее дальше, обязательно начните прослушайте видеокурс Данилы о том, как остановить развод и как спасти ваши отношения.

    Я работаю семейным психологом, причем мой главный профиль в течении многих лет — это именно возврат отношений. Вывод, который я сделал, оказывая помощь в сотнях случаях, когда муж хотел уйти (сам по себе или к любовнице) однозначный -  вернуть отношения можно, остановить развод с мужем возможно!

    Ключевая ошибка женщины в момент развода с мужем (состоялся он уже или еще нет), в том, что она, иногда даже правильно догадываясь о причинах его охлаждения и ухода, не находит в себе сил, чтобы изменить своё поведение. Очень часто, в момент отчаяния жена начинает думать, что мужа околдовали, приворожили, что была использована якобы какая-то любовная магия, приворот и бросается за помощью к бабушкам-гадалкам, астрологам и разного рода шаманам-колдунам, которые якобы создают для нее привороты, наводят заклятия и.. пока вы занимаетесь такой, извините меня, фигней, в вашей ситуации с мужем ничего не меняется, точнее говоря меняется, но только всё в худшую сторону — он отдаляется от вас всё дальше.

    Его охлаждение к вам связано с совершенно определенными психологическими законами, которые вы нарушили, с очень конкретными психологическими причинами, которые в ваших отношениях были нарушены — именно поэтому муж уходит к другой (или просто от вас), а совсем не потому что его якобы «приворожила другая». Это нужно честно признать и поменять свое поведение по отношению к нему, именно тогда он вернется.

    Вернуть мужа в семью и остановить бракоразводный процесс на самом деле можно, с помощью курса Данилы (и отчасти с моей помощью) это удалось сделать уже сотням женщин (как минимум, если отношения не восстанавливались абсолютно, то восстанавливался секс, муж не уходил совсем) — но для этого вам нужно начать соблюдать именно те психологические законы, которые были нарушены в ваших отношениях. Как специалист по возврату отношений с многолетним стажем работы в этой сфере, я проанализирую вместе в вами причины развода и охлаждения мужа к вам и взяв вас за руку буквально выведу из этой ситуации, вернув хорошие и гармоничные отношения с мужем.

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники.

    Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что говорит о вашей ситуации Данила.

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза. Я очень рекомендую вам начать с него.

    Как это сделать, я лично расскажу вам на краткой 20-минутной бесплатной консультации по скайпу, на которую вы можете записаться прямо сейчас, просто отправив мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com

    В письме обязательно укажите мне ваш скайп, чтобы я мог с вами связаться и провести первую бесплатную консультацию по остановке развода. Я обязательно вам отвечу.

    До встречи на консультации!

    С уважением,

    Илья Васильев, семейный психолог, специалист по возвращению отношений

     

    Яндекс.Метрика