Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть мужа как избавиться от любовной зависимости как реагировать на хамство книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты красноречие криптовалюта лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг чувства эмоции эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (5)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (114)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Где купить биткоин в Эстонии?

    Май
    2

    Ядром любых отношений всегда выступает доверие, глубина этого доверия. Говорим ли мы о личных отношениях или деловых отношениях, в какие бы отношения вы ни вступали — везде вы даете определенный кредит доверия этому человеку. И, само собой, тоже получаете от другой стороны аванс доверия.

    Особенно ярко это проявляется в самом начале личных отношений. Мужчина и женщина словно открывают друг другу колоссальный кредит доверия — выбирая доверять друг другу. Разумеется, так происходит не всегда, есть люди, в чьей базовой картине мира уже изначально превалирует глубокое недоверие к миру, людям, противоположному полу, своим чувствам. Свое глубинное недоверие, сформированное, как правило, еще в детстве, они транслируют на потенциального партнера по отношениям, постоянно сомневаясь и постоянно испытывая и подвергая разного рода тестам и проверкам этого человека. Этим людям нужно обучаться доверять себе и доверять другим. Но прежде всего таким людям нужно обратить свое внимание на внутренние ресурсы личности — значит их сейчас явно недостаточно и нужно их усилить. У человека с большими внутренними ресурсами личности аванс доверия можно получить очень просто. У человека с небольшими внутренними ресурсами получить такой щедрый кредит доверия очень сложно — ему ведь самому (самой) мало.

    Но в большинстве случаев кредит доверия в начале отношений огромен («я выбираю тебе верить абсолютно, во всём»). А вот что происходит с этим щедро выданным авансом доверия в дальнейшем — уже другая история. Вообще-то кредит доверия должен всё время только укрепляться, но существует огромное количество отношений, где кредит доверия, наоборот, исчерпывается, просто это происходит с разной скоростью.

    В деловых отношениях кредит доверия также может быть разрушен неприемлимым поведением сотрудника. Одно дело, если сотрудник, допустим, время от времени незначительно опаздывает на работу — здесь кредит доверия всё равно может расти, так как он хороший специалист и качественно работает. Но кредит доверия может быть мгновенно потерян, если вы, как руководитель узнаете, что этот сотрудник создает токсичную среду в офисе, сливает информацию конкурентам или элементарно ворует. Конечно, такого работника нужно немедленно увольнять.

    Если в отношениях между мужчиной и женщиной кредит доверия с обеих сторон (или с одной стороны) полностью исчерпался, до нуля, то эти отношения обречены. Любовь умирает не тогда, когда в паре заканчивается сильное сексуальное желание — после этого пара может жить вместе еще десятки лет. Любовь умирает именно тогда, когда кредит доверия доходит до нуля. Здесь важно не путать полную утрату доверия с накопленческой фазой в отношениях, во время которой люди бессознательно копят друг к другу негативные чувства. Если вас волнует какой-то человек, вы переживаете из-за этого человека и вообще неровно дышите по его поводу (хотя может быть и говорите «как меня он(она) бесит!») — то это еще не полная утрата кредита доверия, это отношения в кризисе, но любовь в них еще присутствует.

    То есть в любви есть своя любовная «бухгалтерия». Например, когда любовные «дебет и кредит» не сходятся — кто-то один из пары очень сильно вкладывается в отношения, а другая сторона не делает практически ничего. Так человек может в определенный момент времени просто эмоционально выгореть, заболеть чем-нибудь. Есть два кредита доверия в браке — мужской кредит доверия женщине, женский кредит доверия мужчине. Это фундамент дома отношений — если его изъять, то вся конструкция начнет рушиться.

    Глубокое непонимание того факта, что когда кредит доверия сведется к нулю, отношения умрут, периодически приводит к тому, что кто-то в паре, словно тараном, бьет по чужому доверию, испытывая его «на прочность».  Некоторые люди с низким уровнем эмпатии (эмпатия -это умение чувствовать тоже самое, что чувствует сейчас другой человек) могут просто не понимать, что наносят вам оскорбление, не доверяя вам и тестируя ваше доверие к себе на прочность. Ведь сами эти сомнения оскорбительны по своей природе. Например, мужчина периодически начинает сомневаться в женской верности (или наоборот женщина в мужской), пытаться «вывести ее на чистую воду». Или женщина постоянно спрашивает у мужчины, любит ли он ее и невротически пытается «поймать его на лжи». Разрушать доверие можно не только вербальным поведением, но и невербальным тоже — языком тела можно сказать как «я люблю тебя», так и «я тебе не верю и не принимаю тебя». 

    Принцип. Не оскорбляйте людей, которых вы любите, недоверием.

    Здесь нужно сделать существенную оговорку. Некоторые люди путают кредит доверия со своими личными сверхзавышенными ожиданиями от партнера по отношениям. Этот мужчина — обычный мужчина, а не супермен, эта женщина — обычная женщина, а не сверхженщина, у нас у всех есть слабости и недостатки, поэтому проверьте на валидность ваши ожидания к другим — не являются ли они неадекватными и завышенными, не ждете ли вы от этого конкретного человека чего-то, что он просто не может вам дать?

    В психологической работе доверие также играет одну из ключевых ролей — качественно работать с психологом, которому вы не доверяете, как правило, невозможно. Особенно если человек обращается за психологической помощью, испытывая стыд: страшно обнажить душу, человек боится быть осмеянным или отвергнутым, боится рассказать о своей слабости, несовершенстве, эмоциональной интимности. Именно поэтому первое условие работы любого психолога, особенно при первом контакте — это создание особой безопасной среды для человека, создание атмосферы безоценочности и положительного, уважительного внимания. Психолог обязан дать вам прежде всего чувство глубокого приятия, полного принятия всей вашей личности.

    В любых отношениях нужно уметь (или учиться) доверять себе и другому человеку, нужно обязательно выдавать этот щедрый кредит доверия. Проанализируйте все ваши ситуации, когда кто-то утрачивал ваш кредит доверия — почему это происходило? Почему этот человек утратил ваше доверие? Или, возможно, вы утратили чей-то кредит доверия? Или вы утратили его взаимно? Самое важное — проанализировать, как именно это произошло, в результате какой последовательности? Если вы не сделаете эту работу, то в какой-то момент снова можете попасть в такую же ситуацию, но уже с другими людьми.

    Иногда, если отношения испытывают кризис, стоит попробовать провести «рефинансирование кредита» и снова выдать этому человеку новый кредит доверия.

    Мар
    23

    Как происходит утрата доверия, эрозия доверия, а то и полное разрушение доверия в отношениях? То есть вы не верите какому-то человеку или какой-то человек не верит вам. Мы не разбираем здесь ситуации, когда «не верить» становится бессознательно выгодно, то есть за принципом «неверия» на самом деле стоят: соображения личной выгоды (то есть выгоднее неверить, чем верить), душевная лень (эмоциональное отупение), деградация личности, обесценивание чужих успехов (обычная зависть) или попытка самоутвердиться и возвыситься, унижая и принижая достижения или личность другого.

    Разберем только одну ситуацию, когда верить в кого-то уже не получается. Или не находится душевных сил в кого-то поверить заново. Это каскад. Именно психологический каскад, словно мощным тараном бьет по доверию и может разрушить даже самые прочные и доверительные отношения.

    stop

    Итак, очень часто утрата доверия складывается в результате каскада. Это работает как в личных отношениях, так и в деловых, рабочих отношениях. Определение «каскад» используется много где — от электротехники и электроники, до геологии и медицины. В гидрографии, например, каскадом называют цепь водоемов, каждый из которых ниже предыдущего (см. иллюстрацию ниже), именно на них строят гидроэлектростанции, то есть здесь у термина каскад исключительно положительное содержание. Но что такое «каскад» в психологическом значении этого термина? Под каскадом мы понимаем последовательную цепь (череду) событий, которая складывается в систему, которая обладает эффектом суммирования (накопления) негативных эмоций, где каждый новый эпизод подтверждает и усиливает предыдущий эффект. Система выглядит как набор узнаваемых и повторяющихся поведенческих паттернов (причем если говорить об участниках каскадной ситуации, то эти повторяющиеся модели поведения мы можем увидеть как со стороны адресата, так и со стороны адресанта) — то есть элементы паттерна повторяются предсказуемо. И усиливаются, иногда в арифметической прогрессии. В этой статье мы будем рассматривать только понижающий психологический каскад, повышающий каскад в этот раз мы рассматривать не будем.

    kaskad

    Элетротехнический и гидротехнический пример каскада. Каскадные ГЭС

    Чтобы не утруждать вас теорией, приведу такой пример каскада, после чего вам всё станет ясно.

    Представьте себе обычный городской двор. Во дворе гуляет группа детей. И есть такая жестокая детская игра (сам в нее я никогда не играл и даже не видел, чтобы в нее «играли», но она существует). Игра (это конечно никакая не игра, это садистское «развлечение») заключается в том, что дети берут кусок сала или мяса, смазанного салом, чтобо оно скользило, гдубоко садят этот кусок сала на рыболовной крючок и леску или прочную веревку, а затем подзывают местную дворовую собаку. Барбос, радостно виляя хвостом, подбегает к детям и съедает подачку в виде сала. Смысл этого действия в том, чтобы несчастное животное заглотило наживку как можно глубже. Когда кусок сала оказывается у собаки уже в гортани, а то и в пищеводе, злые дети дергают за леску, сало начинает скользить обратно по пищеводу (сама эта процедура, видимо, довольно болезненна для животного) и затем выскакивает у собаки из пасти. Собака чувствует боль и, разумеется, не понимает, что с ней происходит и почему пища, которую она только что проглотила, вдруг причинила ей столько болезненных и неприятных ощущений и оказалась снова у нее перед носом. Что происходит дальше? Злые дети-садисты снова подзывают собаку, чтобы скормить ей наживку, та снова проглатывает мясо, но история, разумеется, повторяется — они тянут за леску и мясо выскакивает из пасти испуганного животного. И вот здесь и включается каскадная ситуация. Собака хочет доверять детям, она хочет получить от них вкусно пахнущую награду в виде кусочка сала или мяса, но ситуация, когда они раз за разом обманывают ее доверие и надежды повторяется снова и снова, раз, другой, третий.. пятый. Может быть между этими эпизодами проходят не секунды или минуты, а часы или дни. Но с каждым разом у собаки всё меньше и меньше доверия и всё четче проявляется приобретаемый рефлекс: «награда от этих людей = боль». Спустя несколько повторяющихся эпизодов у собаки может выработаться полное недоверие и даже испуг при виде этих детей и она прекратит есть с их рук. Даже если они придут к ней снова, получив нагоняй от родителей за свое поведение, и искренне захотят покормить ее на этот раз — собака не будет есть, а возможно станет даже убегать от них.

    Эта иллюстрация очень хорошо показывает, как формируется каскад разрушения доверия в отношениях.

    Доверие и недоверие. Каскад уменьшения доверия в отношениях.

    Вы начинаете общаться с человеком, изначально открывая ему (как в банке) огромный кредит доверия, вы словно выдаете ему очень большой аванс доверия, даже если толком не знаете его. И понятно почему. У доверия есть огромные преимущества по сравнению с недоверием — доверие, одним фактом своего существования, создаёт свою экосистему и созидательную среду в отношениях. Доверие созидает. Правда, как у доверия, так и у недоверия есть как свои положительные, так и отрицательные стороны, о чем многие забывают (какие есть отрицательные стороны у доверия мы увидим чуть ниже).

    Вы словно говорите себе: «Я просто выбираю абсолютно верить этому человеку, без вопросов». Но затем он вас предает, он ведет себя по отношению к вам несправедливо и неэтично. И вы думаете: «Наверное, дело во мне. Наверное это мне нужно что-то с собой сделать, чтобы этот человек стал вести себя лучше». Это еще не каскад. Вы даете человеку второй шанс (на его исправление). Затем третий. Затем четвертый (или.. 24-й). Но этот человек продолжает вести себя по-прежнему неадекватно, неэтично и вы постоянно сталкиваетесь снова и снова с несправедливым отношением к себе. А вы, сталкиваясь снова с таким неадекватным поведением, приходите в изумление (или в охренение, но это уже вопрос «терминологии»). И каждый новый раз труднее и труднее поверить в этого человека, потому что начинается каскадный эффект накопления, когда суммируются негативные поступки и неадекватное отношение этого человека к вам. Каскад в психологии отношений, если отображать его графически, выглядел бы как череда уступов, с каждого из которого стекает всё меньше и меньше воды (полезного содержания), потому что вся эта вода остается там, в прошлом, на прошлых уступах.

    Так у вас появляются вопросы: «Как я могу снова доверять этому человеку? Каждое новое общение с ним — это боль (вспоминайте нашу собаку). Каждый шаг навстречу заставляет усомниться, а существует ли вобще этика? Как можно верить этому человеку снова? Зачем!? Зачем мне общаться с этим человеком?» И т.д. Каскадная ситуация, когда ваше доверие последовательно, раз за разом кто-то разрушает, вызывает каскадную утрату доверия (вплоть до полной утраты доверия и полнейшего нежелания видеть этого человека, который создал такую ситуацию). Хочу подчеркнуть — вашей вины в этой ситуации нет. Вся вина и ответственность лежит на том человеке, который создал каскад.

    Каждое новое общение с таким человеком начинает пробуждать внутри вас глубокое сопротивление (не всегда ясно и до конца рационально осознаваемое в своих причинах) и желание никогда и ни в чем больше не верить этому человеку впредь. Этот человек может вполне искренне пытаться с вами завязать разговор заново и недоумевать, почему вы принципиально не хотите с ним общаться и целенаправленно избегаете его/ее общества.

    У каскада могут быть свои посттравматические эффекты. Когда у вас сформировалась каскадная ситуация падения доверия к кому-то, вы можете начать проецировать это глубочайшее недоверие вынесенное из отношений с одним человеком, на принципиально новые, «нулевые» отношения с другим человеком, хотя тот «ни сном, ни духом» непричастен к вашим прежним коллизиям. Так, получив душевный ожог от одних отношений, человек может начать опасаться «повторения сценария», вступая в другие отношения, потому что бессознательно снова проецирует возможную эмоциональную боль на новые отношения.

    Еще один интересный пример сложившейся каскадной ситуации, вследствие которой происходит утрата доверия в отношениях. Тот человек, который вел себя по отношению к вам настолько неэтично и создал своим поведением этот понижающий каскад, очень часто может испытывать к вам настоящую аффектацию, доходящей в своей тупой злобе и бешенстве до неадекватности.

    Кого яростно ненавидят? Разумеется тех, перед кем виноваты. И чем глубже это чувство вины перед N., тем яростнее N. будут ненавидеть, не потому что N. совершил что-то чудовищно плохое, а как раз потому что N. невиновен, а виноват перед ним тот, кто теперь пытается излить свою вину на него, спрятаться от своей вины, избежать ее груза. Чувство своей вины вытесняется на другого и тот бессознательно демонизируется, чтобы хоть как-то оправдать свою подлость. Есть такое трудноподдающееся формулировке определение - мерзость души. Коротко о ней можно сказать так: она или есть или ее нет в человеке. И как нигде это качество раскрывается в подобных ситуациях.

    Из каскадной ситуации, нужно, разумеется, уметь выходить и уходить — или самостоятельно, если у вас есть достаточный положительный психологический опыт решения таких ситуаций, или прибегнув к помощи специалиста-психолога. Выработать к каскаду стойкий психологический иммунитет, чтобы уметь различить каскадность по первым признакам и пресечь ее.

    Что делать, если вы, прочитав мою статью, узнали сейчас в ней себя? И чувствуете, что у вас сложился такой каскад в отношениях с кем-то или в личной жизни или на работе? Пишите мне, я помогу вам выйти из этой ситуации. Вот мой эмейл: ilja.vasiljev@gmail.com

    Психолог

    Илья Васильев

    Яндекс.Метрика