Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (101)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Авг
    15

    Про любовь на расстоянии (отношения на расстоянии, роман на расстоянии).

    Любовь на расстоянии

    Любовь, разумеется, прекрасное чувство, которое облагораживает душу человека, как бы эта любовь ни складывалась. Но среди прочих видов любви существует особая любовь между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой), которая называется отношениями на расстоянии, когда парень живет в одном городе, а девушка в другом. Моя статья целиком посвящена этой интереснейшей теме, она о том, какая специфика у любви на расстоянии, какие 4 этапа вы обязательно пройдете в вашем романе на расстоянии, и о том, как сохранить отношения на расстоянии?

    Начну с плохой новости. Любовь на расстоянии — это худший вид отношений. Это психологическая аксиома. У меня самого лично был опыт 4 отношений на расстоянии (к которым я относился очень по-разному), но самое главное, в своей последующей психологической практике, я разбирал более 200 отношений на расстоянии. Мой эмпирический опыт разбора этих ситуаций однозначно говорит одно: отношения на расстоянии — это самые проблематичные отношения из всех возможных. У любви на расстоянии есть свои строгие закономерности, то есть психологические законы, по которым они развиваются, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет.

    Так как эта статья пишется сразу и для женщин и для мужчин, то человека, которого вы любите, я буду называть далее для краткости «партнер по отношениям».

    У хороших, счастливых отношений есть несколько ключевых составляющих: биологическое соответствие (первые 3 биологические маркера совместимости, вам с самого начала должны нравиться в этом человеке: 1) голос 2) телесный запах 3) смех, как этот человек смеется); очень хорошее отношение лично к вам с самого начала; общее мировоззрение; сексуальная совместимость; общая география (NB!), то есть исключительно желательно, чтобы вы жили в одном городе; психологическая комплиментарность.

    У Любви, говоря нашим психологическим жаргоном, всегда есть две Составляющие — Хотелка и Привязка. Хотелка — это сексуальный инстинкт, а Привязка — это глубокая эмоциональная и душевная Связь между мужчиной и женщиной, которую метафорически, мы можем представить в виде невидимой ниточки или морского каната, представьте себе образ, в котором эта «ниточка» словно бы тянется от мужчины к женщине сквозь время и пространство. Именно из этих двух составляющих и складывается Любовь. Хотелка (сексуальное желание) может вспыхнуть достаточно быстро (особенно в нашем мужском случае), но может точно также и быстро остыть к какой-то женщине. Эмоциональная и душевная привязанность, в отличие, от сексуального желания, формируется в душе человека по отношению к партнерше (партнеру по отношениям) очень долго — месяцами, даже годами. Но и точно также долго эта эмоциональная и душевная связь держится после, даже если отношения находятся сейчас в глубоком кризисе. Мощнейшая привязка очень часто остается даже если отношения прекратились (привязка — это когда вы думаете, скучаете об этом человеке).

    Любовь на расстоянии — что говорят цифры статистики?

    Я разбирал случаи в которых отношения были на очень больших расстояних (сотни и тысячи километров), например — мужчина во Владивостоке, его жена переехала жить в Москву (видятся раз в три-четыре месяца). Это расстояние может быть небольшим, до сотни километров между городами, например мужчина живет в крупном городе, а женщина в одном из его пригородов или в городе неподалеку. И во всех этих 200 случаях (напомню, что я оказывал психологическую помощь людям в восстановлении разрушенных отношений и разбирал с ними на консультациях их отношения на расстоянии) я обнаружил следующую ключевую закономерность.

    Первое правило отношений на расстоянии: если мужчина и женщина не начинают жить вместе на одной территории (парень едет к девушке в ее город или же наоборот, девушка едет жить к парню в его город — это неважно, кто к кому), то отношения гарантированно разваливаются в 90-95% случаев в течение 2-3 лет.

    Это неслучайные цифры, об этом говорит моя собственная статистика, которую я вёл, занимаясь психологической помощью в этих случаях. То есть даже если у вас сейчас всё прекрасно в отношениях, но вы не поселитесь вместе и не начнете жить вместе, то я гарантирую вам серьезнейший кризис в отношениях в течение года или двух лет, а скорее всего и полный разрыв отношений (разочарование в них). Да, есть пары, которые составляют исключение, пары, которые находятся в отношениях и спустя 3 года после начала отношений, хотя мужчина и женщина живут в разных городах (видятся раз-два в месяц или того реже), но напомню, по моей статистике это около 5%. И то эти пары находятся всё время «в зоне риска», то есть такие отношения могут однажды развалиться.

    Если ваши отношения на расстоянии претерпевают сейчас кризис, то дело здесь не только в пресловутых «ваших и чужих ошибках» дело в том, что отношения на расстоянии развиваются по своим законам и траекториям. Вы можете быть очень психологически грамотны в отношениях или совершенно безграмотны, но в любом случае психологические законы отношений на расстоянии станут доминировать над вашими чувствами.

    Вывод: чтобы ваши отношения сложились и вышли из кризиса, вам нужно жить вместе, на одной территории (в «ее» городе, в «его» городе, на какой-то нейтральной территории — неважно, главное — вместе, чтобы появился общий быт и общее будущее). Ведь кто такой любимый человек? Это всегда категория времени, любимый человек — это будущее время. Когда вы думаете постоянно о каком-то человеке и помещаете его рядом с собой в ваше будущее, то это и говорит о том, что это совершенно особенный для вас человек, любимый человек. То есть у вас возникает концепция совместного будущего.

    Отношения же на расстоянии могут у одного из партнеров по отношениям эту концепцию совместного будущего настолько ослабить или даже совсем свести на нет, что совместное будущее исчезает, ослабялется и заменяется другими «образами будущего».

    Хотите спасти отношения на расстоянии — нужно ехать в другой город, где живет этот человек и начинать жить там, на одной территории.

    Как развивается любовь на расстоянии? 4 этапа любви на расстоянии.

    1-й этап «любви на расстоянии».  Это «весна» отношений, период влюбленности. Возможно одно из лучших времен в жизни (вспомните все ваши влюбленности!). Вас накрывает волной эмоциональная эйфория и чувство легкости в теле, все мысли и чувства направлены только на этого человека. Чувство восторга и глубочайшего приятия всей личности этого человека и благодарность за особенное, эксклюзивное отношение к вам. Вы максимум вашего свободного времени звоните и пишете этому человеку, общаетесь с ним, возникает чувство, словно бы этот удивительный человек читает все ваши мысли, чувствует малейшие движения вашей души. Это время душевного праздника, эйфории, узнавания друг друга, глубочайшего интереса ко всему, что происходит в мире другого человека.

    Какие есть опасности на этом этапе? Вы можете влюбиться не в реального человека, а в созданный вами образ, особенно если никогда его не видели ДО вашего знакомства (например знакомство произошло по Интернету). А образ и реальный человек могут отличаться в разы. Вы сами себе придумали сказку, а затем вам не нравится реальность, поэтому с самого начала отношения нужно было строить реалистично. Может возникнуть разрыв между вашими сверхзавышенными ожиданиями и реальным человеком.

    Влюбляться в человека на самом деле можно только после того, как у вас неоднократно был секс и вы какое-то время пожили вместе (возник общий быт, вы вместе потрудились), вот тогда вы не ошибетесь — вы на самом деле убедились, что подходите друг другу как любовник и любовница, что в сексе у вас всё может быть на 100% хорошо, что партнерские отношения надежные и прочные — вот после этого МОЖНО голову и сердце терять, образно говоря.

    2-й этап любви на расстоянии.

    Проверка взаимных ожиданий. Здесь закладывается фундамент будущих отношений и идет притирка характеров (мы ведь живем не с внешностью, а с характером), вы съезжаетесь друг к другу и у вас взаимно запускается друг на друга как хотелка (ваш сексуальный инстинкт), так и привязка (глубочайшая эмоциональная и душевная связь). Вы занимаетесь сексом как кролики или не занимаетесь вовсе (пошла осечка, причин тому — десятки). Вы проводите максимум времени вместе. Вы узнаете друг друга уже по-настоящему,а не исходя из каких-то придуманных образов. Здесь или закладывается образ, концепт совместного счастливого будущего, или он не закладывается вовсе. Выясняются намерения на будущее.

    Какие могут возникнуть трудности на этом этапе отношений?  1) 60-70% информации любящие люди получают невербально, то есть считывая эту информацию с «языка тела», а не исходя из слов. В отношениях на расстоянии получается, что вы теряете до 70% информации друг о друге и «знаете» друг друга только на 20% причем информационный дефицит может всё расти; 2) Неузнавание друг друга из-за эмоциональной закрытости, душевного ожога привнесенного из прошлых (неудачных) отношений, неправильных проекций (видите не реального человека, а свои проекции по его адресу, или же этот человек не видит вас, а видит свой образ вас, который может быть довольно искаженным); 3) Чрезмерные ожидания или несоответствие ожиданий (например, чтобы сразу сделал предложение, еще толком не разобравшись в своих чувствах); 4) Страх неопределенности (сейчас всё хорошо, но что будет дальше, когда мы разъедемся?)

    То есть отношения на расстоянии или сложились и закрепились в такой форме, зафиксировались в положении (например, мужчина ездит к женщине 1 раз в месяц в ее город, иногда раз в пол-года). Или же отношения сразу не сложились (из-за психологической безграмотности обоих партнеров по отношениям, сексуальной, эмоциональной, культурной или психологической несовместимости) и уже начался кризис в отношениях.

    На этом этапе пара может даже пожениться. Возникает концепция совместного будущего (будем жить вместе когда-нибудь) и поначалу всё действительно хорошо, есть абсолютная верность, есть глубокое доверие, есть понимание эмоциональных потребностей друг друга, любовь, забота, нежность и внимание. Но пара продолжает жить на два города и их встречи происходят не каждый день, а раз в неделю, месяц, а то и пол-года. В течение первого года отношений на расстоянии любовь поддерживает психологическая инерция и отношения еще очень крепки, но по прошествии года в паре начинает нарастать внутренняя конфликтность.

    3-й этап в отношениях на расстоянии.

    Рост внутренной конфликтности. Отношения на расстоянии разрывает изнутри сами природа этих отношений. С географическим фактором люди ничего не делают и в итоге, проблематичность их отношений всё растет и усиливается, в паре начинает скапливаться недовольство и внутренняя конфликтность, которая начинает проецироваться на другого человека. Что здесь очень часто происходит:

    1)  Концепция совместного будущего начинает постепенно подтачиваться временем, ослабляться и разрушаться.

    2) Все проблемы в паре правильнее всего решать как? Правильно, занимаясь сексом. При отношениях на расстоянии это просто невозможно, поэтому все взаимные конфликты не получают эмоциональную разрядку через постель, а постепенно аккумулируются. Растет внутренняя проблематичность этих отношений

    3) У отношений есть два столпа на которых они стоят — это Ценность и Общность. Постепенно начинает стираться ценность этого целовека (ведь вокруг вас много других), ваша некогда огромная психологическая общность (т.н. «общая реальность») тоже начинает постепенно ослабевать.

    4) Идет утрата Доверия. Очень часто вместо доверия запускается такие разрушающие отношения явления как Контроль и Слежка (что делает сейчас этот человек? куда он пошел вечером? с кем? и т.д.)

    4-й этап любви на расстоянии.

    Охлаждение и кризис. Кризис в отношения мог придти и на втором и на третьем этапе отношений на расстоянии, но на четвертом кризис практически неизбежен (у 95% пар). Кризис накапливается и приходит в такие отношения с разной скоростью, от года, до трех лет. Очень многое зависит от психологической грамотности мужчины и женщины, от количества совершенных психологических ошибок (за ошибки в отношениях всегда отвечают оба, по определению) и от степени эротического напряжения (есть искра эротического напряжение или нет — и почему) в паре.

    К кому-то приходит понимание неправильности таких отношений, но вместо положительной повестки дня (слушай, у нас проблемы, давай подумаем, как мы можем их решить наилучшим образом, чтобы снова быть счастливыми?) включается ожесточеннейшая критика личности другого человека. Нет подлинного понимания, что в этой ситуации виноваты не вы лично и не другой человек, а сама ЛОГИКА РАЗВИТИЯ отношений на расстояний, которая приводит большинство пар именно к такому сценарию.

    Начинается отталкивание личности. Критикуются не отдельные ваши поступки (проступки), а вся ваша личность, целиком (звучат классические фразы этого этапа: «Ты таким (плохим, ужасным и т.д.) всегда был, есть и будешь!» или «Ты всегда такой (чудовищной, злой и т.д.) была, есть и будешь»). Звучат заведомо абсурдные, бредовые обвинения. Причем как в ваш адрес, так и от исходящие вас. Сексуальные измены или уже происходят или вот-вот начнут происходить, во всяком случае кто-то из партнеров по отношениям уже может активно флиртовать, напропалую знакомиться и изменять. Люди в паре не слышат друг друга и не понимают, хотя говорят на одном языке. Полностью меняется «язык тела» — при встрече люди чувствуют не желание обнять друг друга, а неестественное чувство скованности (т.н. «мышечного панциря»), появляются мышечные зажимы, неконгруэнтное поведение, эмоциональная нестабильность, язык тела становится «холодным», то есть появляются странные, закрытые позы («оборонительные»).

    Повторюсь, абсолютное большинство отношений на расстоянии, если мужчина и женщина не съезжаются и не начинают жить вместе в течение 2-3 лет, обречено на развал и распад. Именно это и происходит, отношения начинают рушиться, происходят разводы и расхождения.

    Если вы попали именно в эту ситуацию и не знаете, что делать, то выход есть. Есть курс, а точнее говоря, 2 разных курса лекций, один — для мужчин, другой — для женщин, который вы можете купить прямо на этом сайте и применить к вашей ситуации.

    Это не просто книга или курс, это именно инструкция, пошаговое руководство к действиям — как настроить себя, свою личность, какие измнения вам нужно внести в свое поведение, какие слова нужно начать говорить, какие письма и смски слать, чтобы спасти и наладить ваши отношения, то есть от теории до практики — вы получите всё в ваши руки.

    animated-down-arrow

    Курс для мужчин, которые хотят вернуть отношения на расстоянии /

    Курс для женщин, которые в отношениях на расстоянии и хотят их наладить и восстановить

    Закажите курс просто пройдя по нужной вам ссылке

    Илья Васильев

     

    Авг
    11

    Здесь вы можете получить толкование вашего сна онлайн.

    Опишите ваш сон (внизу, в комментариях или пришлите мне его на электронную почту). Обязательно укажите ваш е-mail, пол, возраст, семейное положение, в самых общих чертах что происходило в вашей жизни в последние два года и я пришлю вам толкование вашего сна. 

    Толкование сна высылаю только на э-мейл, только на вашу электронную почту, поэтому указывайте ее обязательно!

    Для того чтобы заказать полное толкование вашего сна, вам нужно будет связаться со мной и поговорить по телефону или скайпу.

    led30

    Что означает сон?

    Структуру нашей личности, по ее пропорциям, можно сравнить с айсбергом. Видимая часть айсберга занимает несколько процентов от всей его подлинной массы. Так и ваша личность, как и личность любого человека, упрощенно говоря, состоит из Сознания и Бессознательного (Подсознания), правда, не в таких пропорциях, но всё-таки львиную долю вашей личности составляет именно «непроявленное» бессознательное. При этом ваше бессознательное не знает естественных языков (русского, английского, китайского) и обращается на своем собственном символическом языке или языке образов. То есть когда вам снится странный сон или, например, серия из повторяющихся снов, вещий сон то таким образом ваше подсознание шлет вам набор определенных сигналов: «обрати внимание на это».

    Некоторые люди не придают никакого значения снам, а напрасно. Во снах к людям могут приходить скрытые, тайные ответы на тревожащие их вопросы, причем ответы, которые не могли придти человеку «днём», то есть в сознании — уже хотя бы только потому, что во время сна человеческий мозг работает на другой частоте.

    Как правило, человек ищет сонник онлайн, у некоторых людей есть книжные сонники дома (честно скажу — очень малополезные), кто-то вбивает в поисковую строку толкование снов бесплатно или же толкование снов онлайн и получает какой-то ответ на свой сон, но проблема в том, что на сайтах по толкованию снов и на бесплатных сонниках онлайн вы находите просто формы с заготовленными заранее ответами, которые не учитывают вашу уникальную личность, ваши особенности и вашу личную историю. То есть вы попадает на те же оцифрованные книги-сонники, которые просто перенесены в Интеренет. Поэтому они выдают очень неудовлетворительные ответы на вопрос — что значит этот сон?

    Если вам нужен живой, настоящий толкователь сна, с хорошей психологической практикой, то обращайтесь лично ко мне. Толкованием снов я занимаюсь более 10 лет и накопил очень существенный опыт в толковании сна.  Я не только отвечу ЛИЧНО вам на вашу электронную почту и объясню вам суть ваших снов или суть отдельного сна, но и объясню, о каких проблемах этот сон сигнализирует, а по желанию, могу составить вам карту вашей личности.

    Илья

    Всем кому нужен сонник онлайн и толкование снов >>

    Пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com

    Получить толкование снов онлайн бесплатно

    ————————————————————————————————————————————————————

    Авг
    10

    Ко мне довольно часто обращаются за психологической помощью люди, которые страдают от физического или психологического насилия, хамства в свой адрес. Многие люди (хорошие, достойные люди) терпят унижение — иногда это физическое унижение, из-за побоев, иногда это психологическое унижение — над ними, например, измывается самодур-начальник на работе. Бывают ситуации, в которых люди терпят это не просто месяцами, а годами. Спрашивается, почему?

    Если обрисовать проблему предельно коротко, в одной фразе, то существует два ключевых инстинкта, инстинкт сексуальности и инстинкт властности (власти). И проблема людей, которые снова и снова страдают от своей роли жертвы (а это именно роль, то есть определенный подсознательный выбор) начинается с того, что вас может быть намертво заблокирован инстинкт власти — из-за вашего предыдущего негативного опыта, фальшивых систем ценностей или знания. Чаще всего причина в поведенческом сбое, ошибках в этической системе координат личности и в изначально неправильно заложенной родительской программе («будь хорошим мальчиком», «будь хорошей девочкой» — то есть будьте удобными, управляемыми и «хорошими» — для других, разумеется). То есть на власть и на любые проявления власти у такого человека стоит мощнейший психологический блок, то есть запрет на власть, заблокировано ваше право на власть, на экспансию, на отстаивание своих интересов и ресурсов. Это и блок на любое насилие. Это и блок на языковое насилие, то есть на вербальную защиту (мол, «интеллигентные люди так не говорят»). Это блок на защиту себя, своих законных интересов, своей выгоды, своих ресурсов, своей чести. Если у вас заблокирован ваш инстинкт власти, то вам в открыто в лицо хамят, унижают, третируют, кричат на вас на работе или дома, обходят по карьерной лестнице и т.д., а вы в ответ не можете даже не то что сделать что-то, сказать ничего не можете — комок в горле, нечего сказать и только чувство несправедливости. Ваша картина мира, созданная вами еще в юном возрасте, не согласуется с реальностью, но реальность не может быть неправильной, значит нужно что-то серьезно подкорреткировать именно в вашей картине мира. И выход только один — разблокировать ваш инстинкт власти. Конечно, можно работать с психологом над тем чтобы вывести вашу самооценку из нестабильной в здоровую и адекватную самооценку, но это довольно долгий путь. А быстрый, экспресс-метод — это разблокировка вашего инстинкта власти. Это путь экспансии, расширения, можно описать его например так: я хочу много всего, я достоин всего самого лучшего, это мой путь, я хочу и получаю всё большую власть и всё большую упорядоченность в своей жизни, чем больше власти, тем лучше. «Могу и хочу» здесь очень согласовано и сбалансированно. «Власть» воспринимается не как что-то плохое, а наоборот, как способ сделать жизнь не только себя, но и других людей вокруг лучше и правильнее, как правильный рычаг.  Здоровый инстинкт власти — это очень здорово! 

    Обратите внимание. Некоторым людям хамят, некоторым людям практически не хамят вообще. Почему это так?

    Чтобы не быть голословным, лично мне, например, открыто, в лицо, последний раз хамили очень давно. Уже много лет подряд не было ни единой ситуации, когда кто-то осмелился бы открыто в лицо нахамить, не исподтишка — потому что недоброжелателям страшно и они опасаются ответной реакции, хотя я спокойный и дружелюбный по природе человек. Изредка встречаются такие недалекие люди, у которых я вызываю фрустрацию, зависть и обостряю чувство их ущербности, но всё что они могут — так это трусливо шипеть что-то за спиной. Так какой с них спрос? Это же не люди, это трусливое ссыкло. Человек, если это Человек, может подойти к вам и сказать вам, если что-то ему в вас нравится или что-то ему в вас не нравится, всё как есть, честно и открыто, смотря вам в глаза. А ссыкло так не может поступить. Так что относитесь к подобным персонажам как к тараканам. Вас интересует мнение таракана о вашей персоне? Смешно, правда? Пусть себе «шевелят усами за печкой», там им самое место, буквально создайте в зоне вашей жизни эдакую виртуальную «помойку» и поместите мнение этих тараканов о вас, вместе с ними, аккурат в эту самую помойку.

    Если говорить совсем коротко, то рецепт как свести количество хамства или нападок на вас очень прост: если у кого-то к вам претензий на пустом месте на копейку, сдача от вас должна прилетать сразу на рубль. Еще раз. Если у кого-то к вам есть претензии на копейку, то сдача от вас должна прилетать мгновенно и сразу на рубль. Здесь есть два ключевых момента. 1) Сдача (ваша ответка) должна прилетать к обидчику сразу, без каких-либо задержек во времени, чтобы у него, как у собаки Павлова вырабатывался бы приобретаемый рефлекс на вас: «стимул-реакция», «стимул-реакция». Если ваша реакция на слова или поступки обидчика возвращается к нему через день или два, а тем более неделю ожиданий и размышлений, то у вас явно стоит психологический блок на власть. 2) Второй момент. Отпор — словесный, психологический либо физический должен быть настолько мощным, чтобы отбить сразу же и навсегда у вашего обидчика какое-либо желание связываться с вами в будущем. Ваш обидчик, завидев вас в следующий раз, должен исходить жидким калом. «Коля, пойдем, да ну его нахрен, он психованный какой-то, пойдем, пойдем отсюда! (с паникой в голосе). Люди боятся психов. Умейте включать в себе мгновенно модальность «психа» и мощную тестостероновую реакцию: «Убью голыми руками» или «Иди сюда, клоун, я те сейчас голову отрежу». С психами не связывается даже откровенный криминалитет. Психов боятся все, поэтому умейте включать в себе психа, не умеете — я вас научу. Это чрезвычайно эффективная роль — презрения к врагу и презрения к смерти (модуль берсерка), которой может противостоять только человек, который умеет входить в такую же роль сам. По человеку видно, КАК ДАЛЕКО может он зайти. Это не просто ЯРОСТЬ в глазах, это биология, волчий вой в глотке и желание и готовность убить. Если ваш обидчик желает всего-лищь самоутвердиться за ваш счет (почему? да потому что он чмо), а вы в ответ готовы его не просто унизить или избить, а  убить недоноска, то кто выиграет этот поединок? Это чмо трусливо сбежит от вас. Кроме силы есть еще и ВОЛЯ. Воля, спокойная уверенность в себе, бесконечный кураж и ваше абсолютное право на убийство — и «хамы», которых вы зачем-то боялись будут обходить вас трусливо пряча свои свиные глазёнки. Вообще смотрите людям прямо в глаза, я не говорю уже о том, что это бесконечно интересно, это первый биологический маркер — смотрит ли ваш визави в глаза вам или отводит глаза. Учитесь не просто выдерживать чужой взгляд, учитесь смотреть вашему визави в глаза спокойно сколько нужно, всему можно научиться, есть целая группа психологических упражнений для работы и настройки какого угодно взгляда.

    В нашем обществе существует очень неправильное отношение к конфликтам. Люди боятся конфликтов, люди избегают конфликтов, люди бегут от конфликтов любой ценой, даже ценой ущерба собственной репутации (сбегают с поля боя) или утраты каких-то ресурсов. «Мне здесь делать нечего, мол, что я могу тут поделать». Ваша задача — научиться не просто не бояться конфликтов, а научиться управлять конфликтом (как композитор — оркестром). Есть такое понятие — менеджмент конфликта, то есть способность к управлению конфликтом, вы должны научиться получать от конфликта удовольствие, кайф, раж. «А ну, кто на новенького!?» И как закономерность, когда вы будете врываться в новый конфликт испытывая удовольствия и кайф от того, что поставите хама на место и растопчете вашего врага, то эти конфликты из вашей жизни (как и неадекваты, их порождающие) вдруг сами по себе испарятся. Им надоест. Встречайте конфликт с улыбкой: «О, сейчас повеселюсь и оторвусь!»

    А сейчас перейдем к небольшой тренировке.

    Уважаемый друг! Вы что-то очень сильно напутали в своей жизни. Какая вы Жертва? Что за вредный вздор, что за бред? Кто вам это внушил? С этой минуты вы ОХОТНИК И ХИЩНИК. Я посвящаю вас в звание ОХОТНИКА. Ваши вчерашние «обидчики и хамы» с сегодняшнего дня превращаются для вас в ваших ЖЕРТВ и вашу еду — так, на завтрак. Развлекайтесь с ними, играйтесь с ними, куражьтесь над ними. Это же ТАК весело. Назвать дуру дурой. Назвать идиота идиотом. Назвать соседей сверху быдлом — да потому что они быдло и есть, на роду им написано быдлом прожить и быдлом помереть. Если поделить всех людей на молотки и гвозди, то вы отныне не гвозди, вы молотки — только для тех, кто зачем-то пытался превратить вас в гвозди. Поменяйтесь с ними ролями. Разумеется, правильнее всего полностью вырваться из тенет патологической дуальной связки «преследователь-жертва», но перед тем как вы полностью откажетесь от вашей роли жертвы, я очень хотел бы, чтобы вы вернули всё туда обратно и увидели тупое недоумение в глазах вашего оппонента. Поверьте, это будет для вас очень полезно.

    Смотрите вашим обидчикам прямо в глаза. Правда и Право на вашей стороне. Чувствуете их трусливую натуру? Чувствуете запах ИХ крови и ИХ слабую дрожь в коленях при ВАШЕМ приближении? Позовите их завтра к себе, громким командирским голосом: «Эй, ты! (интонация подразумевает — эй, ты, дерьмо), ИДИ сюда живо! (интонация — «к ноге! бегом, сука!»)» И взяв жертву за лацканы объясните ему или ей, не отрывая зрачков от затравленных глаз урода (-ки), ЧТО именно вы думете об этом уроде или этой дефективной и как именно у ВАС всё тут будет выглядеть начиная с сегодняшнего дня. Вы ОХОТНИК! Вы Хищник! Это ВАША ВОЛЯ, это ваш ВЫБОР, это ваше ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Их выбор — сбиваться после в трусливые и вонючие шакальи стаи и жалобно скулить по углам, жалуясь на вашу неадекватность. Вот там им и место.

    Это была небольшая присказка. А теперь сама сказка, то есть поговорим уже на более глубоком уровне.

    В обществе обывателей,  существует полный запрет на насилие и даже обсуждение темы насилия или убийства является табуированным. Я понимаю, что моя статья, особенно то, что будет написано далее, может вызвать у обывателя шок и чувство неприятия — вплоть до полного неприятия и истерики. Мало у кого находится мужества назвать вещи своими именами и говорить себе ПРАВДУ, какой бы неприятной она ни казалась на первый взгляд. Или непонимание: «Я хочу так себя вести, но КАК мне научиться такому поведению?»

    Для того чтобы произвести такую калибровку, настройку личности, требуется немало душевных усилий и либо Наставник (второй Отец, он же духовный Учитель), либо психолог, который может провести человека через такую настройку и разблокировать, снять блок с инстинкта властности. Я понимаю, что всем хочется простых и легких путей и для самых нетерпеливых могу привести для начала цитату-подсказку из «Хагакурэ»: «Действуй так, как буд-то ты уже умер». То есть в критической ситуации вызова, человек, который готов пойти на ВСЁ, явно победит того, кто не готов идти на ВСЁ и заглянуть за грань жизни и смерти и своих физических и психических возможностей. То есть если вы хотите действительно совершить Поступок, или хорошо ответить на вызов (допустим, физическое нападение на вас), то постарайтесь действовать так, как буд-то вы уже умерли — никакой жалости к телу, никакого страха смерти (чего бояться-то?), никакой пощады врагу, никаких сомнений ни в чем. Но это специфическое состояние сознания, в него нужно тренироваться «попадать».

    Теперь поговорим о насилии и криминале. Или почему некоторых людей убили, хотя они могли бы остаться в живых. На самом деле всё просто.

    Запомните раз и навсегда.  Всё начинается и заканчивается с «права на насилие«. Какое-либо оружие (холодное, огнестрельное) здесь вообще ни при чем. Если у человека есть внутреннее психологическое разрешение на моё право на насилие, то ему не нужно никакое оружие. А если у человека нет внутреннего разрешения на «право на насилие», то ему в критической ситуации не поможет ни нож, ни пистолет, ни даже пулемет. У него же этот его нож отберут и им же башку отрежут.
    Именно по этой причине бывает так, что дрищ с зоны может нагнать страху на трех здоровенных мужиков и начать ситуативно управлять ими, хотя каждый из них (если бы они дружили со своей головой), мог бы прибить этого клопа одной левой. Но они его панически боятся. Почему? Потому что у них есть блок на насилие (и убийство), а у него — нет. Они хотят решить вопрос «миром», не понимая, что есть ситуации, в которых язык мира невозможен потенциально и в которых надо разговаривать только языком силы (силы даже не столько физической, сколько эмоциональной, психологической). Им не нужно ему ничего «доказывать», потому что кто он им? Он никто и звать его никак: «Иди своей дорогой», «исчезни».

    Итак, очень важный вопрос. Как дать себе право на насилие? Это очень обширная тема, но начать нужно с базового разрешения себе. Начнем с того, что существует множество случаев, когда насилие и убийство 
    нельзя оценивать в бинарной оппозиции «Зло <-> Добро». Кроме Зла и Добра есть еще и Благо. Убийство никогда не будет Добром, но в некоторых случаях оно является Благом. Более того, Благом необходимым. Если вы сомневаетесь в этом, то сейчас я вам докажу. Выключите вашу неэффективную мораль и внимательно подумайте почему.

    Например. Ситуация: вы идете по улице и видите такую картину — собака бойцовской породы вцепилась ребенку (да любому человеку) в шею и грызет его. Судя по количеству крови, сейчас уже шею перегрызет. Ваши действия? (только забудьте про «позвонить в полицию», счет на секунды пошел —  только от вас зависит, останется ли этот человек жив, ему осталось несколько секунд). Не спешите читать дальше, остановитесь здесь, представьте себе эту ситуацию и подумайте. Ваши правильные действия каковы?

    Разумеется, собаку не только можно, но даже нужно убить любым подручным средством (камнем хватить ее по голове), иначе сейчас этот человек погибнет.  Есть возможность ее оттащить от жертвы, не убивая собаку — замечательно, но если никакого другого шанса нет, то вам остается только уничтожить ее. Есть случаи, в которых за «неубийство» вам может грозить уголовное преследование. Например, по закону Эстонской республики (где я живу) об оружии, если впоследствии будет доказано, что у вас в подобной ситуации был при себе пистолет (и право на ношение оружия, само собой) и в этот момент, проходя мимо, вы не вмешались и не убили собаку-убийцу, уголовное дело вам гарантированно. Не за убийство, а за «неубийство» этой собаки, это карается по закону. Будет ли то, что вы пристрелили собаку (разбили ей камнем голову и т.д.) Добром? Конечно нет, убийство никогда не бывает Добром. Но и Злом в данном случае оно тоже не будет. Это убийство будет Благом, вы спасли жизнь человеку.

    Очень многие люди исходят в своих оценках насилия и тем более убийства только из двух понятий — из понятий Добра и Зла. И эта этическая оппозиция и есть ловушка. Потому что, кроме Добра и Зла, есть еще и третья категория — Благо. И есть случаи, в которых насилие или убийство не являются Злом, но являются Благом (формально рассуждая, вы убили собаку, то есть совершили Зло. А на деле вы совершили Благо, спасли жизнь человеку, да, через убийство озверевшей собаки, а что делать, если у вас не оставалось иного выхода?).

    Второй пример. Вы гуляете по парку и вдруг видите, что какой-то отморозок с  ножом покушается на чью-то жизнь. Ваша прямая обязанность — любыми доступными средствами этому помешать. Жизнь человека в опасности,  по ситуации видно, что у вас никак не получается остановить преступника. Если у вас нет никакой другой возможности помешать ему, кроме как убить его, значит надо убить. В национальных законодательствах исписаны километры листов по поводу «превышения самообороны», но если вы внимательно почитаете Закон вашей страны, то отбросив юридическую казуистику вы обнаружите, что там черным по белому говорится: если нет никаких других способов предотвратить покушение на убийство в момент его осуществления, то у вас появляется право убить преступника. Правда, только непосредственно в момент нападения (поясню этот юридический момент: то есть если кто-то подбежал к вам, воткнул нож в руку или живот и убегает, то убивать его — по закону — у вас уже нет права, это будет рассматриваться не как законная самооборона, а как месть, а месть у нас карается по закону. Короче, уничтожайте гада, в тот самый момент, когда он на вас нападает с явным намерением вас убить. Логика защиты на суде: «Хотел остановить выстрелом в ногу, но подскользнулся и случайно зарядил дабл-тапом в голову». 

    Третий пример. Война (как массовое убийство). Если исходить из логики овец, ой, простите, обывателей, то если убийство — Зло, то нашим дедам нужно было не сражаться с армадами вермахта, а поднять руки и сдаться, сдать страну, и поставить (по плану «Ост») крест на своем и вашем будущем. Это логика не вольных людей, не свободных людей, это логика рабов. Ведь «убийство — это же всегда Зло». Иногда насилие (словесное, психологическое, физическое) — это единственный возможный ответ. Большая часть самозащиты — это, разумеется,  самозащита психологическая, словесная, но я не мог не затронуть здесь более глубокий, базовый запрет на смерть. У наших дедов и прадедов был единственный правильный выбор — уничтожать фашисткую нечисть и гнать нелюдей с запада, которые пришли порабощать нас и нашу землю, вплоть до самого их берлинского логова, кто к нам с мечом придет — тот от меча и погибнет.

    Еще раз, повторюсь, эту статью будут читать не только умные люди, но и тупые тоже. Специально для тупых, разжевываю: я против насилия, абсолютное большинство ситуаций можно и нужно решать договорным путем, самое мощное оружие как и самое мощная профилактика отношения к вам — это ваше Слово, ваше достойное и спокойное поведение, язык вашего тела, которым вы транслируете окружающим ваши базовые поведенческие установки. Нужно идти и разговаривать с человеком, честно, открыто, не боясь конфликтного, может быть жесткого разговора тет-а-тет. Но бывают исключительные ситуации, в которых на вас может наорать неадекватный начальник, кто-то начнет вам откровенно хамить, или на вас нападает преступник. К этим ситуациям у вас должен быть профилактически снят блок на власть, то есть на защиту ваших прав, вашего достоинства, вашего самоуважения и вашей жизни, любым доступным способом, разумеется, соразмерным нападкам. Если это словесное оскорбление — сотрите оппонента в пыль вашим ответом. Но, небольшая подсказка, если вы покажете вашему оппоненту, что готовы пойти еще дальше, причем ваша реакция будет для него непредсказуема и непросчитываема, то он скорее всего покинет поле боя проигравшим. Дороже связываться. Его возможный моральный выигрыш при словесном нападении на вас может оказаться несоразмерным по риску и возможному проигрышу.

    Очень многие хорошие люди погибли, потому что в момент нападения на них растерялись, не среагировали должным образом. Я описываю это одной грустной фразой: «У этих людей было право быть убитыми, но не было права убить преступника».

    Очень многие хорошие люди живут как жертвы той или иной ситуации, годами испытывая сильнейший стресс из-за конфликтов в семье (вместо того чтобы уйти из такой тиранической «семьи» и начать новую жизнь), из-за недалеких родственников или соседей (вместо того, чтобы начать игнорировать их или поставить зарвавшуюся шваль на ее место), из-за нездоровой экологии отношений на работе — обилия токсичных людей, например. Знаете, что из каждой из этих ситуаций есть множество самых разных выходов? Причем выход за пол-года, а то и быстрее? Бывает, что некоторых людей действительно невозможно перевоспитать (да это и не ваша обязанность), но, для начала, уберите из круга вашего общения этих токсичных людей. Они просто недостойны Вас и общения с Вами. Общайтесь с равными Вам, занимайтесь любимым Делом, радуйтесь Жизни и не тратьте Ваше драгоценное Время на общение с какой-то скудоумной сволочью, которая не стоит и вашего мизинца.

    И теперь немного цифр или о том, что такое виктимное (жертвенное) поведение. От 80 до 90% уличного насилия происходит с теми людьми, у которых отсутствует внутреннее разрешение на насилие. Согласно экспериментам, преступник выбирает жертву именно по ее слабой витальности (жизненой силе), то есть исходя из языка тела — поведению, походке, неготовности дать отпор и т.д. Виктимность выражается в языке тела. Для некоторых людей это плохая новость. Но есть и хорошая новость — вы можете поменять ваш язык тела, в таком случае исчезнет и ваша виктимность. В ходе психологического эксперимента в тюрьме заключенным показывали видеозапись — обычную городскую улицу с обычными прохожими. Вопросы исследователей к зекам были таковы: «На кого из прохожих вы напали бы? Кого бы ограбили? Обоснуйте, почему?» При просмотре видео с одной и той же группой испытуемых, разные преступники, осужденные за уличные нападения, в 80-90% случаев указывали на _одних и тех же людей_, чей язык тела на этой видеозаписи транслировал неспособность к агрессии, насилию и отпору. Виктимность (жертвенность) — это не тип телосложения (астенический, мезоморф, etc.) — это определенные базовые установки отношения к себе, миру и окружающим, это ограничивающие убеждения («убийство — это всегда зло») и сбитые поведенческие настройки.

    Внутренние настройки, то есть ваши убеждения касательно вашей личности и ваших прав напрямую отражаются в вашем языке тела. Это и походка, и посадка головы, и осанка, и энергичность и телесная раскованность, и громкость голоса, и легкая расслабленная уверенность в себе (или, напротив, зажатость и скованность в теле). Отсутствие оценочной зависимости: «что про меня скажут коллеги, знакомые соседи?» Может быть они дебилы, ваши соседи. Право на насилие и на отстаивание ваших законных прав — здесь дело даже не столько в ваших физических данных, сколько в отсутствии блока на насилии. Человека с раскачанной психикой и твердым убеждением «мне можно ВСЁ» обходит стороной дворовая шпана. Хулиган и задира при приближении такого человека чувствует себя в этот момент Ссыклом. Он не понимает почему ему страшно или, как минимум, некомфортно, тревожно рядом с вами. Нападать на вас он не станет точно. При полном самоконтроле и полной эмоциональной стабильности можно снять блоки абсолютно, оставаясь при этом совершенно гармоничной личностью — например я сам снял себе эти блоки. Я не ношу огнестрельное оружие (которое у меня есть, как и очень хорошая огнестрельная подготовка), я не ношу холодное оружие, которым я также владею и которое мне очень нравится (многие мужчины меня поймут, оно действительно очень красиво), мне это совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в любом месте, прежде всего потому, что я сам снял себе любые возможные блоки на насилие и теоретически возможное убийство (разумеется, в рамках самообороны и в рамках закона ЭР об оружии): «У меня есть право и привилегия уничтожить физически любого человека, который на меня нападёт, каким угодно способом». Этот триггер сознания должен переключиться у вас еще ДО возникновения такой ситуации, потому что в ее момент будет уже поздно. И снятый блок будет работать НА вас профилактически — потенциальный преступник почувствует что «что-то здесь не так» и обойдет вас стороной. То есть, как говорили древние мастера восточных единоборств, лучшая победа — это та победа, которую вы одержали над противником без боя.

    То есть абсолютное большинство нападений такого рода можно и нужно ПРЕДОТВРАТИТЬ еще ДО того, как они произошли (и любое оружие тут совершенно ни при чем). Потому что выбор у преступника идет за секунды сканирования «виктимен?/невиктимен?» языка тела очередного прохожего. И выбор «напасть-не напасть» (чтобы отобрать кошелек, допустим) сугубо биологичен. В каждой крупной стране счет на «преступления против личности» идет на десятки тысяч дел ежегодно. Вы ведь не хотите попасть в эту печальную статистику? Да, существует еще множество факторов: нужна и базовая психологическая грамотность, да, нужно убрать из круга вашего общения алкоголиков и аварийщиков (проблемных людей), да, вам нужно решить ваши базовые запросы и потребности. Но даже в таком случае всегда остается некоторый процент, что вы не желая того, попадете в конфликтную ситуацию из которой потребуется быстрый и решительный выход. 

    Вывод: для того чтобы ходить спокойно и расслаблено абсолютно везде, нужно прежде всего дать себе твердое разрешение на насилие. Этим дело не ограничивается, но с этого мы начинаем. Еще раз, это базовое разрешение на насилие, существует еще огромный пласт внутренней психологической работы с собой и с ограничивающими убеждениями, но для этого требуется особая работа с психологом — чтобы чувствовать себя спокойно, эмоционально стабильно, не поддаваться на примитивные провокации примитивных людей и отстаивать свои интересы спокойно и с достоинством.

    Давайте упражняться прямо сейчас. Повторяйте, пока не пойдет правильная тестостероновая реакция в организме:

    У МЕНЯ ЕСТЬ право на любое насилие.
    У МЕНЯ ЕСТЬ право на убийство.

    Вот теперь вы полноценный человек в полном смысле слова. Вы никогда об этом не думали (точнее запрещали думать и табуировали эту тему в вашем сознании). Отныне у вас есть не только право быть убитым, но и право убить того человека, который будет нападать на вас, чтобы отнять вашу жизнь. А это, согласитесь, справедливо. Вот это и есть Благо.

    P.S. Тем кто чувствует, что у него заблокирован инстинкт власти и кто хочет его разблокировать (это абсолютно безопасно, поверьте), обращайтесь ко мне прямо сейчас — за 2 или максимум 3 психологические сессии я сниму этот ваш блок напрочь и жизнь заиграет новыми красками.

    P.P.S. Отдельно хочу предупредить тех, у кого сильно нарушена экология отношений в семье и в близких отношениях. Решение кофнликтов или хамского отношения в близких отношениях в корне отличается от решения конфликтов на улице с мелким криминалитетом или с конфликтной ситуацией на вашей работе, здесь требуется иной подход.

    С уважением к вам и с верой в вас,

    Илья Васильев

    http://orator.ee/

    Яндекс.Метрика