Рекомендую вам прочитать этот короткий и гениальный текст по поводу обид и языка обиды, на котором очень многие люди сразу начинают формулировать свое отношение и претензии или просто неконструктив в чей-то адрес.

Ответ на вопрос: «Как побороть обиду?» звучит довольно просто: для начала перестаньте разговаривать на языке обиды.

Спросите у себя, говорили ли вы конструктивно этому человеку, на которого вы обижаетесь, что вы от него чего-то хотели или же не хотели?

Четыре всадника: критика, презрение, отказ от сотрудничества и обструкция

Вопрос: можно ли каким-то поведенческим факторам предсказать, сохранится ли пара или же она распадется?  Можно ли предсказать развод? Ответ: по поводу того, сохранятся ли отношения такой автоматический прогноз, не зная в деталях ситуацию,  дать сложно, а вот по поводу того, что отношения могут закончиться — такой ответ существует, причем с точностью в 95 % — если в паре присутствуют такие поведенческие признаки как «четыре всадника Апокалипсиса отношений». Продолжаем изучать психологию отношений на сайте orator.ee (если вам будет интересна эта статья, то внесите ее себе в закладки).

Четыре всадника Апокалипсиса в Библии — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание (чуму), войну (раздор), голод и смерть. Мы используем метафору четырех всадников, для описания стилей общения, которые, согласно исследованиям, могут предсказать конец отношений. Они приходят как предвестники заката отношений и глубокого кризиса. 

1) Критика

Первый всадник в отношениях, который их разрушает — это критика. Не критика поступка, а критика личности — ожесточенная, несправедливая, неконструктивная, переход с конструктивной критики отдельно взятого поступка (проступка) на личности. Критика вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два относятся к конкретным вопросам, в то время как первый — нападение на личность. Это нападение на вашего партнера имеет в основе неприятие его характера. По сути, вы деконструируите его суть, когда критикуете (или же это происходит, когда кто-то критикует вашу личность).

Важно понять разницу между выражением жалобы и критикой:
Пример жалобы: «Я переживала, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы согласились, что будем предупреждать друг друга когда кто-то опаздывает». 

Пример критики: «Ты никогда не задумываешься над тем, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забывчивый, тебе просто нравится так поступать! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»

Если вы найдете, что в отношениях вы критичны друг к другу, не предполагайте, что ваши отношения сразу же обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что, когда она становится все более объемной, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отстраняться или самому причинять боль.  Часто это заставляет преследователя и жертву впадать в эскалацию, когда критика снова и снова появляется, она происходит всё с большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к презрению.

2) Презрение.
Второй всадник, рушащий отношения — это презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии — мы относимся к другому с неуважением, издеваемся над ним с сарказмом, высмеиваем, называем другого определенными оскорбительными именами (приклеиваем ярлыки, оскорбления), обесцениваем человека, имитируем язык тела, включаем пародирование другого человека голосом или пародирование с помощью жестов. Цель презрения заключается в том, чтобы чувствовать себя презираемым и бесполезным.

Презрение выходит далеко за рамки критики. В то время как критика нападает на характер вашего партнера, презрение принимает на себя моральное превосходство над другим.

Исследования показывают, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие пары — из-за ослабленной иммунной системы! Презрение в паре в долгосрочной перспективе ослабляет имунную систему и это доказанный медицинский факт. Презрение подпитывается долгожданными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову, когда преследователь (преступник) атакует обвиняемого с позиции относительного превосходства.
Если вы хотите сохранить ваши отношения, презрение должно быть полностью устранено из ваших отношений.

3) Оборона (оборонительная позиция, защита)

Третий всадник — это оборона, и это, как правило, своеобразный ответ на критику. Мы все когда-то включали такую оборону, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения приходят в состояние кризиса. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы оправдываем оправдания и играем невиновную жертву, чтобы партнер по отношениям отступил. 

К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят вашему партнеру по отношениям, что вы не относитесь серьезно к ее/его проблемам и что мы не будем нести ответственность за наши ошибки.
Пример (мужчина спрашивает у женщину). Вопрос: «Ты позвонила Тане и Паше, чтобы сказать им, что мы не придем вечером к ним в гости, как мы обещали им вчера?» Оборонительный ответ: «Я была слишком занята сегодня. На самом деле, ты же знаешь, насколько сильно занят мой график, у меня просто нет свободного времени! Почему ты просто сам не позвонил им?

Этот партнер не только защищает себя, но и отбрасывает вину, пытаясь сделать виновником другого партнера. Вместо этого защитный ответ может выражать признание ответственности, признание ошибки и понимание вашего партнера: «Блин, я забыла! Это моя ошибка, давай я им прямо сейчас позвоню!» 

Хотя это вполне понятно — защищаться, но если вы подвергаетесь стрессу и чувствуете себя атакованным, то этот подход не будет иметь желаемого эффекта.  Очень часто с одной или с другой стороны запускается разыгрывание из себя жертвы, делается ставка на несправедливое отношение, и запускается психологическая игра «если бы не ты!» Это несозидательно, неконструктивно. Это уже не защита, такая стратегия поведения будет приводить только к эскалации конфликта, если критический супруг не отступит или не извинится. Так происходит потому что защита — это действительно способ незаметно обвинить вашего партнера, и такое поедение не позволит в вашей паре управлять здоровым конфликтом. Этот тип поведения задает оппозиционность между вами, он не нацелен на сотрудничество, он нацелен на создание оппозиционности.
Если вы хотите сохранить ваши отношения, вам двоим нужно научиться избегать такой поведенческой стратегии как защита.

4) Четвертый всадник — это отказ от общения или сотрудничества

(дистанцирование, долгое молчание, каменная стена).

Отказ от общения или отказ от сотрудничества обычно является ответом на презрение.  Отказ от общения или сотрудничества (каменная стена) возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать на слова партнера по отношениям. Вместо того, чтобы противостоять проблемам вместе со своим партнером по отношениям («давай решим это вместе!»), люди, которые были обесценены или столкнулись с презрением, могут дистанцироваться (географически или эмоционально), молчать неделями, делать уклончивые маневры, саботировать совместную деятельность, эмоционально отключаться от партнера по отношениям и т.д. Происходит саботаж здоровых отношений и сепарация (отделение, дистанцирование) от партнера. Иногда это может  выражаться в том, что кто-то в паре может не разговаривать днями и неделями или саботировать сотрудничество по самым разным вопросам. 

Для того чтобы в отношениях появились первые «три всадника» требуется определенное время (плюс определенная психологическая безграмотность, впрочем распространенная в мире на ~80-90%). Когда проявляются первые три всадника (предвестники развала отношений), вам и вашему партнеру по отношниям нужно будет достаточно долгое время, прежде чем эффект от вашего взаимного поведения станет настолько подавляющим, что четвертый всадник — отказ от общения (обструкция) станет понятной и привычной «изюминой» вашего общения (точнее не-общения). Когда это происходит, отказ от сотрудничества часто становится плохой привычкой. И, к сожалению, отказ от общения и сотруничества (обструкцию) нелегко остановить. Это результат физиологии, когда мы попадаем в состояние включения «каменной стены» в общении, мы даже не можем находиться в том физиологическом состоянии, в котором мы могли бы рассуждать и вести себя рационально. Логика, рациональное начало в нас выключаются.

Быстрый способ по остановке конфликта (по деэскалации конфликта):

Если вы впали в состояние конфликта, то вы должны поступить следующим оразом: 1) по возможности вежливо и без нападок останавливаете дискуссию и просите вашего партнера по отношениям сделать перерыв на какое-то время: «Хорошо, я чувствую себя сейчас не очень хорошо, чтобы продолжить этот разговор, прямо скажем — не в своей тарелке. Давай пожалуйста сделаем небольшой перерыв, потому что сейчас очень мало конструктива между нами. Я чувствую себя из-за всего этого плохо и мне нужно какое-то время на то чтобы успокоиться, привести себя в чувство и подумать. Мы вернемся к этому обсуждению спустя (какое-то время), а сейчас давай сделаем перерыв, так будет лучше для нас двоих».

Затем возьмите 20 минут, чтобы сделать что-то в одиночку, что успокаивает вас — погуляйте, побегайте, выполните пару физических упражнений, почитайте книгу, эмоционально отключитесь на время от ситуации, действительно, просто делайте все, что ПОМОЖЕТ ВАМ перестать чувствовать себя окутанным этой проблемной ситуацией — и затем вернитесь к разговору, как только почувствуете готовность.

Антидоты для четырех всадников

Первый шаг к тому, чтобы спасти ваши отношения — это умение и возможность идентифицировать четырех всадников в ваших дискуссиях о конфликтах. Это очень важный психологический НАВЫК — уметь их обнаружить,  и этот навык является необходимым первым шагом к их устранению, но этого явно недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивные коммуникации и конфликты, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. А именно, вам нужны поведенческие антидоты, чтобы спасти отношения.

К счастью, против каждого всадника есть доказанное положительное поведение, которое будет противодействовать негативности в ваших отношениях. Чтобы узнать о поведенческих противоядиях (антидотах), напишите мне.  

Вы сможете получить в ваши руки краткую инструкцию по 4-м поведенческим антидотам. Прочитав эту инструкцию за 60 секунд и начав применять ее в повседневной жизни, вы точно сможете улучшить ваш брак. В психологии отношений более 40 лет исследований с тысячами пар доказали простой факт: успешные пары управляют конфликтом, избегая четырех всадников. Вы хотите спасти ваши отношения? Зарегистрируйтесь ниже.

Хотите узнать, как начать привлекать удачу и стать везунчиком? Начните спокойно признавать свои ошибки. В ответ на это начинает приходить и накапливаться удача и везение. 

Это проверено в том числе и на себе. Я могу сказать, что я везунчик и что мне часто везет, причем гораздо больше чем это «может происходить по статистике». А когда перестаю признавать ошибки, удача сразу отворачивается. Работает железно. Как в первом случае, так и во втором. Если вам не хватает везения и удачи — значит вы мало признавали свои ошибки или признавали не те ошибки, несущественные. Начините признавать свои ошибки и именно так вы сможете начать привлекать в свою жизнь удачу и везение. Начнут появляться нужные люди, начнут открываться новые двери и приходить правильные возможности.

Илья Васильев

Приходилось ли вам слышать от близких или думать когда-либо самостоятельно: «Эта возможность слишком хороша для меня», «Я это не потяну», «Я не могу себе позволить это купить, это слишком дорого»? Такие ограничения могут касаться: самооценки, личных отношений, карьеры, денег, ваших способностей и т.д.  Внутренние запреты начинают влиять на вашу самооценку и может быть даже появляются вопросы: как повысить (настроить) самооценку, как стать более уверенным (как стать более уверенной) и т.д.

Приходилось ли сталкиваться с тем, что кто-то, явно менее способный в данной сфере, чем вы, достигал успеха, в то время как вы топтались на месте? Возникало ли у вас когда-либо чувство, что есть вещи, которые другим людям словно бы позволены делать, но вы, именно вы не можете так себя вести (так поступать, так говорить и т.д.), хотя вам и хотелось бы вести себя именно таким образом? В чем дело?

В этом мире есть только один человек, который запрещает вам получать всё то, что вы хотели бы получить — это вы сами. Когда ребенок растет и его мышление некритично воспринимает то, что говорят ему родители и окружающие его люди, то в его бессознательном начинается формироваться определенное смыслово поле, сетка координат: «что мне можно (разрешено), а что нельзя». Какое мое поведение будет одобряться сначала родителями, а затем и обществом, или даже социально поощряться, а какое поведение будет социально запрещаться, табуироваться или даже социально наказываться? Так, постепенно, у человека начинает формироваться индивидуальная «картина мира«, в которой именно этому человеку что-то запрещено. Чем больше у человека этих внутренних запретов, тем с большим количеством когнитивных искажений он будет иметь в своей жизни.  Есть очень странные внутренние запреты: быть счастливым, быть довольным собой,  испытывать радость или любовь, запрет на богатство, у женщин часто встречается запрет на сексуальную раскрепощенность, у человека может быть внутренний запрет на мечту, на власть и т.д. Ваши внутренние запреты находятся в вашем бессознательном и по большей части вами даже не осознаются рационально. Человек с крепким (прокаченным) эго, может в принципе учиться преодолевать эти внутренние блоки и запреты и пробовать для себя выйти на новую территорию и разрешить себе получить этот новый опыт, но для многих людей требуется помощь психолога, чтобы обнаружить в себе эти запреты и поменять свое поведение.

Что вы себе разрешаете? И что вы себе запрещаете? Вы конечно не думаете каждый раз буквально: «Это я себе разрешаю» или «Это я себе запрещаю», но за вас и в обход вашего сознания, эту внутренню работу по выбору уже делает ваше бессознательное. Подумайте, на чем больше вы сфокусированы? На внутренних запретах или на внутренних разрешениях? Приведу только некоторые примеры внутренних запретов:

Вы можете запрещать себе: испытывать счастье, быть здоровыми, быть богатыми (иметь много денег), бывает внутренний запрет на красоту (спокойное приятие своей красоты, своего тела и внешности). Существуют внутренние запреты на силу (или проявления здоровой агрессии), запрет на защиту себя, запрет на эмоциональную открытость (которая может восприниматься самим человеком как слабость, уязвимость), запрет на радость, запрет на какую-то определенную эмоцию, внутренний запрет (блок) на размышление о прошлом или будущем, или запрет на размышления о каком-то конкретном человеке, запрет на самостоятельность и самостоятельные решения, может быть внутренний запрет на любовь, отношения или сексуальную раскрепощенность, внутренний запрет на то, чтобы делиться, запрет на то чтобы быть богатым человеком, запрет на помощь со стороны (всё сами!), запрет на обсуждение каких-то важных для вас вопросов с кем-либо (всё держите внутри себя и так далее. Не то чтобы какой-то внутренний голос вам сообщал в определенный момент: «Я себе это запрещаю! Мне это нельзя! Другим можно, а вот мне — нет», в вашем бессознательном уже готова матрица этого выбора, что вы себе позволяете и разрешаете, а что запрещаете. Есть запреты абсолютные, а есть запреты, которые вы можете преодолеть, но именно на этот транзитный переход вы тратите очень много энергии и чувствуете внутреннее сопротивление. «Всё-таки мне это можно, но сейчас (или после) будет стыдно, некомфортно, неловко». Мало что так подавляет личность человека, ваш потенциал и ваши возможности по самореализации, как ваши невидимые внутренние запреты, которые действуют как программа, давно установленная на компьютер и незримо отдающая команды в случае выбора — что вам можно делать, что и кому можно говорить, на что можно претендовать. От мешающих внутренних запретов нужно избавляться и давайте прямо сейчас на этом сфокусируем нае внимание.

Вы должны дать себе глобальное разрешение на что-либо, что является для вас действительно значимым и важным и что вы себе не позволяли делать никогда или же внутренне запрещали себе в течение последнего времени. Вам самим известно, что это за внутренние запреты? Ответь себе на вопрос: «А что я себе запрещаю? Какие состояния я себе запрещаю?» Не фокусируйтесь на обвинениях в чей-то адрес, чувстве обиды или вины, ваш внутренний запрет сейчас — только ваш и это вы его внутри себя держите, постарайтесь найти его, вытащить на поверхность сознания и в полной степени осознать. Ответы иногда приходят очень неожиданные.

Одно из самых главных слов в психологии — осознанность. Когда к вам придёт полное осознание какие же именно у вас есть запреты (постарайтесь их записать или проговорить, обозначить), вам нужно сделать, как минимум, второй шаг в убирании внутреннего запрета — дать себе, может быть впервые в вашей жизни, внутреннее разрешение. Мы меняем антитезис (я себе это запрещаю, не позволяю), на правильный и здоровый психологический тезис, на правильную и здоровую психологическую установку, которая должна гармонично встроиться в вашу новую картину мира о себе же — новую картину вашей личности. Отсюда конечно же не следует, что за обретением внутреннего разрашения, в вашей жизни как по мановению волшебной палочки сразу же появится всё то, что вы себе разрешили, на вас всё это не посыплется, как из рога изобилия, но вы начнёте видеть возможности (а не проблемы), находить нужных людей, фокусировать ваши сознательные усилия на достижении того, что для вас интересно и значимо. Это только первый шаг, отмените внутренний запрет и дайте себе внутреннее разрешение.

Именно так, внутренний запрет — меняйте на внутренне разрешение.
Я запрещал (я запрещала) себе — на отныне я разрешаю себе (сюда вставьте то, что вам давно уже следовало себе разрешить)
Внутреннее разрешение испытывать то или иное состояние даёт вам свободу. Вам не нужно преодолевать внутреннее психологическое сопротивление, невротизировать себя или окружающих людей, вы воспринимаете получаемые состояния или эмоции как должное (как солнечные лучи или воздух, то есть просто как нормативную данность).

Я запрещал(а) себе наслаждаться отдыхом (надо работать, работать, постоянно работать) — я разрешаю себе наслаждаться отдыхом и красотой мира
Я запрещал(а) себе иметь много денег (если есть такой запрет на богатство, который может выглядеть просто как некоторый дискомфорт, сформулируйте именно так, как это звучало у вас в голове, напрмиер, что большие деньги — это якобы зло) — я разрешаю себе быть богатым (богатой), я даю себе разрешение на какое угодно количество денег в своей жизни
Я запрещаю себе испытывать такую-то эмоцию (любовь, силу, уверенность, страх и т.д.) — я даю себе внутреннее разрешение, я самый главный человек в своей жизни и я даю себе разрешение испытывать эту эмоцию.
И так далее. Это просто условные примеры.

Внутренний запрет действует незаметно и формирует напряженность в любви, в отношениях, в том как много денег вы можете потратить на что-то, формирует трудно осознаваемую напряженность в самооценке, в оценке своих способоностей и навыков, в оценке своего прошлого, настоящего и будущего, в допустимом горизонте — «что я могу себе помыслить и представить, что в этом мире может быть для меня». Для вас всё открыто, всё возможно, самое главное — начните избавляться от внутренних запретов и сами давать себе разрешения.

Многие внутренние запреты были сформированы внутри вас (вами или «с помощью» других людей) ОЧЕНЬ давно. Незримо ваши внутренние запреты могли присутствовать в вас (и отравлять вам жизнь) годами, а то и десятилетиями. Сила внутреннего запрета колоссальна (например многие люди возвели слова из книги М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего ни у кого не просите!» не просто в принцип а в тотальный внутренний запрет за обращением за помощью — то есть внутренний запрет в их случае превратился в ДОГМУ, превратился в психологическую безграмотность, ограничивающее убеждение и таким образом мешает им жить.
Внутренний запрет очень сильно определяется АВТОРИТЕТНОСТЬЮ и значимостью той фигуры, которая вам такой запрет дала. Или значимостью той ситуации, в которй у вас такой внутренний запрет сформировался. То есть многие из ваших внутренних запретов вам буквально когда-то кто-то мог озвучить, вам кто-то важный для вас это просто запретил. Это мог быть родитель или близкий человек. Это могла быть какая-то значимая для вас ситуация, в которой это внутренний запрет сформировался. Как правило, уже нет возможности эту ситуацию переиграть или услышать от этого человека внутреннее разрешение: «я забираю свои слова обратно, у меня не было никакого права что-то тебе запрещать и я позволяю тебе это, я разрешаю тебе поступать именно так, как тебе хочется, и это нормально». Поэтому вам, лично вам нужно прямо сейчас дать себе это внутреннее разрешение (или множество внутренних разрешений, связанных с вашей жизнью), которое отменит внутренний запрет. После того, как к вам придет осознание внутреннего запрета на что-то, проговорите вслух, ДАЙТЕ сами себе это внутреннее разрешение на получение этой эмоции или этого состояния. Я не могу подобрать слов, для того чтобы описать, насколько это важно для вас. Просто позвольте себе, разрешите этому быть. Проникнитесь этой эмоцией разрешения, вы должны действительно накачать себя уверенностью в том, что вам это не просто можно, но нужно и желанно, что вы открываете врата свободы для себя и не будете впредь как-либо сковывать себя кандалами этого уже оставшегося в прошлом внутреннего запрета. Дайте себе внутреннее разрешение на свободу: «Я разрешаю себе…»

Скажите вслух: «Я разрешаю себе (…сюда поставьте то, что вы хотите себе разрешить), отныне я даю себе внутреннее разрешение. Разрешите себе не зависеть от глупого мнения окружающих и догм местечкового мышления, разрешите себе свободу жить в этом огромном мире исходя из ваших интересов, почувствуйте себя Хозяином вашей жизни и ваших решений, разрешите себе хотеть что-то, что раньше себе запрещали, разрешите себе завоевывать место под Солнцем, разрешите себе обладать, разрешите себе мечтать.

Как говорит известный актёр Морган Фримен, в одном из самых вдохновляющих рекламных роликов, которые я видел:

Есть те из нас, кто любят находить для себя доселе неизведанное. Те из нас, кто отправляется в путь с чувством.. Чуда… В соединении разных миров, находя наслаждение в наших различиях. Если вы один из нас, и вы хотите исследовать больше на этой замечательной земле. Мы готовы доставить вас туда. Расширьте свой мир.. Время пришло!

P.S. Может быть будет достаточно одного раза, может быть вам нужно будет проводить такой Апгрейд личности неоднократно, но произведите эту ПЕРЕФОКУСИРОВКУ вашего внимания и вашей картины мира с того что вам якобы «нельзя» на то что вам можно. И лично я, в том числе, тоже вам это разрешаю 🙂

Если будут возникать какие-то вопросы по снятию внутренних запретов и получению внутреннего разрешения, то обращайтесь ко мне за консультацией по скайпу (консультация платная, кстати, позвольте себе платить за хороший контент и хорошие изменения которые начнут происходить в вашей жизни, после того как вы начнете давать себе такие важные для вас внутренние разрешения)

Психолог
Илья Васильев

Для запроса на личную консультацию пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com (сразу укажите ваш скайп, желаемую дату личной консультации и кратко опишите суть вопроса).

(с) orator.ee   При перепечатке ссылка на источник обязательна.

Артур Арон — психолог, который 20 лет назад провел потрясающий эксперимент

В свою лабораторию он пригласил незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были говорить искренне, сопереживая друг другу. После обсуждения вопросов, пара смотрела друг другу в глаза в течение 4-х минут. Поразительно, что случилось потом — уже через полгода эти люди решили пожениться.

Секрет этого опыта в том, что отвечая на такие подробные, личные вопросы, люди становятся открытыми, уязвимыми. Общая открытость очень сближает. Поговорив на такие темы с совершенно незнакомым человеком и внимательно его выслушав, ты очень быстро завоюешь его доверие. Кроме того, эти вопросы можно использовать в терапии отношений. Отдаляющаяся друг от друга пара сможет быстро освежить свои чувства с помощью доверительной беседы. Вот список этих удивительных вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Каким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

6. Что бы ты выбрал: сохранить в ближайшие 60 лет своей жизни тело или разум себя 30-летнего?

7. У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

8. Назови три общие черты, которые есть у тебя и твоего партнера.

9. За что в своей жизни ты чувствуешь наибольшую благодарность?

10. Если бы ты мог изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажи своему партнеру историю своей жизни как можно более подробно.

12. Если бы ты мог проснуться завтра, приобретя определенное качество или способность, то какое/какую?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать тебе правду о твоей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы ты хотел узнать?

14. Есть ли что-то, что ты мечтал делать в течение длительного времени? Почему ты не сделал этого?

15. Назови самое большое достижение в своей жизни.

16. Что ты больше всего ценишь в друзьях?

17. Какое твое самое заветное воспоминание?

18. Самое страшное воспоминание?

19. Если бы ты знал, что в течение одного года ты внезапно умрешь, ты бы изменил что-нибудь в своей текущей жизни? Почему?

20. Что значит дружба для тебя?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в твоей жизни?

22. Назови положительные характеристики своего партнера, примерно 5 пунктов.

23. Насколько близки члены твоей семьи? Считаешь ли ты, что твое детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24. Что ты думаешь о своих отношениях с матерью?

25. Составь по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате думаем о…»

26. Продолжи эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…»

27. Что должен знать о тебе партнер, с которым ты хочешь стать близкими друзьями?

28. Расскажи своему партнеру, что тебе больше всего в нём нравится. Старайся быть предельно честным.

29. Поделись со своим партнером самым неприятным моментом из твоей жизни.

30. Вспомни, когда и от чего ты в последний раз плакал.

31. Какая вещь тебе кажется настолько серьезной, что шутить о ней — невозможно?

32. Если бы ты должен был умереть в этот вечер, что важное бы ты хотел сказать и кому?

33. Твой дом со всем твоим имуществом загорелся. После спасения близких у тебя есть время, чтобы вернуться в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что это за вещь и почему ты выбираешь ее?

34. Смерть кого из членов твоей семьи задела бы тебя больше всего? Почему?

35. Поделись личной проблемой и попроси партнера посоветовать, как ее решить.

36. Расскажи о своей первой любви.

Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» — любовь не является чем-то легкодоступным и случайным. Осознавая свое одиночество в этом огромном мире, люди стремятся объединиться с кем-то, кто понял бы их и поддержал. Эти вопросы очень хорошо соединяют даже совсем непохожих людей, ведь задуматься вместе о столь важных моментах — значит максимально приблизиться друг к другу.

Большинство из тех, кто выходит из любовной зависимости, испытывают очень специфическое состояние утраты большей части ориентиров, утраты своих внутренних ресурсов личности, не просто дезориентации в жизненном пространстве, почти все описывают это состояние как апатию, уныние, субклиническую депрессию, утрату радости жизни и т.д. 

Приведу цитату из недавнего женского письма: «На душе висит такая тяжесть. Словно у меня кто-то умер… Хожу потухшая, все спрашивают, что случилось…надо как-то выбираться по-тихоньку… не представляю уже жизни без этого томления, надежды на что-то… миража. он словно стоял перед глазами и жизнь не была такой унылой. А сейчас у меня словно отобрали мечту…»

Это состояние я называю «Ночь», ночь души человека.

Гераклит говорил: «Когда наступает ночь, человек зажигает огонь».

Эта мысль интересна тем, что человек, отстаивая своё право на достоинство, как бы просто говорит: Ну и что, да сейчас ночь! Но я зажгу своё Солнце! Ты мне, судьба, ночь, а я тебе сейчас в ответ костёр или фонарь. И мне будет видно всё в кругу моего света до тех пор пока не придёт ясный день.

Время отбирания мечты или трансформации мечты, угасания мечты многими (да почти всеми!) переживается как такая своеобразная ночь.

В этом есть тот принцип человеческой свободы, который позволяет человеку сказать на объективном языке себе самому (и миру через себя) что-то принципиально иное, может быть непредсказуемое (как в движении или танце, шаг не вперед и не назад, а в сторону), дать самому себе совсем другой ответ на эту ситуацию, сформулированный на языке свободы для себя.

Если привести другой образ, может быть неприятный, но представим себе человека, который годами сидит в тюрьме, он привык к заведенному распорядку, озлобленной, но такой знакомой охране, к тюремным, но уже почти родным стенам и представим, что вдруг стены тюрьмы исчезают, испаряются как морок, как и всё вокруг арестанта исчезает и человек остается один в чистом поле. Там дует ветер, колышится трава, лес где-то рядом шумит, речка течет, мост, перекресток дорог неподалеку, но уже нет никакой тюрьмы, она исчезла, тюремные стены испарились, как иллюзия или мираж.

Казалось бы — вот она, свобода! Ты можешь сам выбирать, как дальше жить, с кем жить, как быть. Но человек, вместо чувствва радости от обретенной свободы начинает тосковать по тюремным стенам, которые дарили (ложное) чувство простоты, понятности и спокойствия, в том мире всё было так просто и понятно!

А тут в поле ветер гуляет и надо куда-то идти, что-то делать, с какими-то новыми людьми общаться и всё это уже снова в свободном режиме, без тюремного расписания и конвоя, без стен и решеток. Человеку становится в этом поле свободы вдруг НЕУЮТНО.

Там, в тюрьме, было плохо, иногда ужасно, иногда терпимо, там иногда справлялись даже свои небольшие праздники и были моменты какого-то уюта, а тут — свобода. И ответственность за себя и свою жизнь без тюрьмы (или решений/нерешений/запретов или разрешений тюремного коновоя.. или объекта любовной зависимости). Это может быть очень неуютно. Как вдруг вывалиться из теплого одеяла или пледа на весенний морозец. Это не просто бодрит..это может даже пугать..такая ширь полей (свободы выбора) вокруг..можно идти гипотетически на 180 градусов в этом поле. Но человеку может быть настолько плохо, уныло, страшно и дискомфортно, что он начианет проситься обратно в тюрьму.

Пустите меня в тюрьму!

Да, там было некомфортно, но это привычный и понятный дискофморфт, я «знаю как с ним управиться», а тут нужно вернуться к жизни до зоны, до тюрьмы.

Верните меня в прежнюю, такую знакомую тюрьму. Я хочу вернуться в родные стены!

Я хочу снова страдать по объекту любовной зависимости!

Если описывать ситуацию в таких образах, то через этот этап проходят почти все, кто пытаются зажечь в ночи свой фонарь и обрести заново своё собственное достоинство и спокойное самоуважение. То есть вернуться к себе же, только еще в период «до тюрьмы».

Нам может показаться в этой «ночи» что она огромна, но это на самом деле не так, нужно не побояться бросить Вызов этой ночи, бросить смелый вызов этой ситуации, сказать себе, что у меня достаточно сил, что я справлюсь (может быть даже как сбитый лётчик Мересьев в «Повести о настоящем человеке»), что мне достанет сил, веры в себя, мужества, может быть даже куража наперекор всему, что я справлюсь, ну и пусть сейчас ночь вокруг и ничего не видно, а я всё равно зажгу свой огонь!

Идея зажечь ночью огонь — это очень интересная идея. Солнца нет, только ночь, то есть нужно как-то спать или пережидать это время, а тут человек говорит, я сам зажгу для себя огонь, чтобы как-то осветить себе путь-дорогу или просто чтобы хотя бы приободриться в этой непонятной темноте, где так легко заплутать, сесть уже спокойней при свете костра или фонаря и уже спокойнее произвести своеобразную ревизию судьбы или себя (не устраивая себе судилища на пустом месте, без излишнего самобичевания и впадения в роль прокурора к себе же).

То есть так человек начинает очень по здоровому сопротивляться попытке кодировки себя ситуацией, человек возмущается и говорит: Нет! Почему это вот эта ситуация (с объектом любовной зависимости) определяет так сильно моё поведение (и отношение меня к себе же!), почему эта ситуация начинает меня определять, якобы описывать или кодировать?

Я не хочу позволять этой ситуации (с любовной зависимостью) как-то меня кодировать, мне это не нравится, я сам(а) хочу определять как будет, у меня есть моя свободная Воля. Один, всё равно что импульс, затем другой, и в человеке начинает просыпаться чувство отвоевания, возвращения по кусочку какой-то именно исконно своей собственной территории души, своего личного пространства выбора, на которое уже не влияют никакие наведенные мороки (без эзотерики, но любовную зависимость эзотерики, возможно, могли бы назвать мороком, точнее самомороком, самообольщением).

То есть вы, таким образом, возвращаетесь из плена иллюзий к своему собственному содержанию,  вы перестаете говорить с собой и другими (с ситуацией) на навязанном вам чужом языке и возвращается к своему собственному родному языку, на котором говорить легко, что дышать.

P.S. Если вы испытываете похожее состояние прямо сейчас, то рекомендую обратиться к статье: «5 симптомов любовной зависимости и как избавиться от любовной зависимости».

Илья Васильев

Как известно, есть любовь (разделенная и неразделенная) и есть влюбленность (разделенная и неразделенная). Многие путают влюбленность (инфантильное чувство, которое, хоть и приятно нам, но любовью еще не является, влюбленность может выступать только как прелюдия к взрослой, зрелой любви). Чтобы четко понимать где вы и с кем вы здесь и сейчас в любви, перечитаем сегодня то что пишет известный психолог Отто Кернберг о психологии отношений.

Классический женский вопрос: «Так как понять, он меня любит?» — он какой, зрелый или инфантильный по своей природе? Это вопрос подразумевает пассивную позицию ожидания или активную позицию и собственно отдачу любви: «Я люблю! И я хочу щедро делиться своими эмоциями!» Как вы любите? Умеете ли вы любить? Или нужно учиться? Одна женщина с которой я работаю уже более года по вопросам настраивания ее семейных отношений (ее имя я не могу назвать по причине конфиденциальности) недавно сделала для себя открытие, признав что она не умеет любить, причем «видимо совсем не умеет любить». Что такое зрелая, а не инфантильная любовь? Обратимся к Отто Кернбергу (и заодно протестируем себя):

Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2.Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3.Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Всемирная организация здравоохранения предупреждает, что к 2030 году депрессия выйдет на первое место среди причин потери трудоспособности.

Для того чтобы проверить, есть ли у вас депрессия, пройдите быстрый диагностический тест на выявление депрессии по этой ссылке:

https://peaasi.ee/depressioonitest/?l=ru