Среди нас живет множество людей, у которых нет своих собственных нужд. Собственно, таких людей миллионы. Возможно даже, что вы к ним тоже принадлежите, это не настолько редкая история. Огромное количество людей в этом мире отказалось от своих собственных нужд и занимается обслуживанием чужих нужд (это может быть жена, муж, ребенок, родители, шеф или начальство, друзья или подруги, коллеги по работе и т.д.). Чужие нужды тоже важны, но до определенной границы. Пример. У человека есть такая исключительно важная нужда как крепкий здоровый сон, а он постоянно от этой своей нужды годами отказывается (в пользу кого-то или чего-то), потому что у человека нет необходиомсти себя и нет понимания важности умения позаботиться о себе самостоятельно.

У такого человека нет необходимости себя, нет даже осознания необходимости себя и реализации в первую очередь именно своих нужд, своих эмоциональных потребностей (физиологических или телесных потребностей, психологических потребностей), но это место полностью замещено необходимостью Другого, необходимостью обслуживания нужд другого человека. Когда есть психологический баланс в отношениях (общении, работе), то это еще не так заметно и страшно.

Сколько раз мне приходилось слышать на психологических консультациях, как мужчина годами ухаживал за женщиной и обслуживал только ее интересы (забыв про себя), а она его все меньше ценила и в итоге бросила; или как жена годами отказывалась от себя и от своих интересов, а занималась обслуживанием интересов мужа, а он ее кинул в итоге или она почувствовала себя очень сильно обесцененной. Причин может быть множество, но наверняка одной из них будет та, что у человека не было осознания необходимости своих нужд. Только о других и думали, а о себе забыли.

В своей психологической практике я выслушал много тысяч людей и вот что я подметил, практически в каждом втором случае речь шла о том, что человек, как бы парадоксально это ни звучало, напрочь ЗАБЫВАЛ О СЕБЕ. О своих интересах, нуждах, потребностях, человек забывал позаботиться о себе, заявить о том, сказать — что было ему нужно и без чего он никак не мог жить. Я видел множество примеров, когда человек не умел защищать и отстаивать свои права и нужды и умел только обслуживать интересы других. Вы понимаете, насколько это может быть разрушительно в конечном итоге для личности?

Это так называемая пассивная модель поведения — в ней человек вообще не осознает свои нормальные человеческие нужды (когда-то забыл про них, отказался от них, свернул их ради какой-то цели и они перешли в спящий режим, словно бы выключились). Единственно правильная и здоровая модель поведения — это не пассивная, не пассивно-агрессивная, не агрессивная, а ассертивная модель поведения, в которой человек не просто четко видит и осознает свои нужды, но и умеет вовремя и прямо, открыто и дружелюбно сказать Другому о своих нуждах.

Если вы узнали себя в описании выше, то..

Формулирую перед вами задачу:

Верните себе себя.

Ваша задача — немедленно вспомните о ВАШИХ нуждах и потребностях. Немедленно перестаньте жить плохо и начинайте учиться жить хорошо.. Немедленно прекратите самосаботаж вашей жизни.

Если эта ситуация касается ваших отношений, то я напоминаю базовое правило хороших отношений: в отношениях вам должно быть мягко, спокойно и психологически безопасно. Повторяюсь, это норма, вам должно быть рядом с другим человеком мягко, спокойно и психологически безопасно. Если это не так — нафиг такие отношения, заканчивайте их.

Хватит бесконечно заботиться о чужих нуждах, начните заботаться о ваших нуждах. Вспомните о себе! Если вас и ваши нужды близкий человек постоянно саботирует, то громко и ясно заявите о своих нуждах и обозначьте ваши правила игры, по которым вы согласны играть дальше. Если другой человек продолжает ваши нужды саботировать — начните саботаж его нужд. Значит роскошь общения с вами другой еще не заслужил. Есть слово самооценка, но мне всегда хочется заменить его на самоценность, иногда не нужно и даже вредно пытаться поднять свою самооценку, если эта оценка зависит от мнения другого человека, зато точно нужно увидеть и осознать свою самоценность, которая не должна зависеть ни от кого. Самоценность и навык психологической автономности в любых отношениях — это прекрасный навык.

Откажитесь от тех псевдо- или ложных нужд , навязанных вам невротизированным и порой неадекватным обществом, откажитесь от ложного чувства неправильно понятого долга, откажитесь от бесконенчного обслуживания чужих нужд.

Замените необходимость нужд другого на необходимость себя.

Психолог Илья Васильев

Приходилось ли вам слышать от близких или думать когда-либо самостоятельно: «Эта возможность слишком хороша для меня», «Я это не потяну», «Я не могу себе позволить это купить, это слишком дорого»? Такие ограничения могут касаться: самооценки, личных отношений, карьеры, денег, ваших способностей и т.д.  Внутренние запреты начинают влиять на вашу самооценку и может быть даже появляются вопросы: как повысить (настроить) самооценку, как стать более уверенным (как стать более уверенной) и т.д.

Приходилось ли сталкиваться с тем, что кто-то, явно менее способный в данной сфере, чем вы, достигал успеха, в то время как вы топтались на месте? Возникало ли у вас когда-либо чувство, что есть вещи, которые другим людям словно бы позволены делать, но вы, именно вы не можете так себя вести (так поступать, так говорить и т.д.), хотя вам и хотелось бы вести себя именно таким образом? В чем дело?

В этом мире есть только один человек, который запрещает вам получать всё то, что вы хотели бы получить — это вы сами. Когда ребенок растет и его мышление некритично воспринимает то, что говорят ему родители и окружающие его люди, то в его бессознательном начинается формироваться определенное смыслово поле, сетка координат: «что мне можно (разрешено), а что нельзя». Какое мое поведение будет одобряться сначала родителями, а затем и обществом, или даже социально поощряться, а какое поведение будет социально запрещаться, табуироваться или даже социально наказываться? Так, постепенно, у человека начинает формироваться индивидуальная «картина мира«, в которой именно этому человеку что-то запрещено. Чем больше у человека этих внутренних запретов, тем с большим количеством когнитивных искажений он будет иметь в своей жизни.  Есть очень странные внутренние запреты: быть счастливым, быть довольным собой,  испытывать радость или любовь, запрет на богатство, у женщин часто встречается запрет на сексуальную раскрепощенность, у человека может быть внутренний запрет на мечту, на власть и т.д. Ваши внутренние запреты находятся в вашем бессознательном и по большей части вами даже не осознаются рационально. Человек с крепким (прокаченным) эго, может в принципе учиться преодолевать эти внутренние блоки и запреты и пробовать для себя выйти на новую территорию и разрешить себе получить этот новый опыт, но для многих людей требуется помощь психолога, чтобы обнаружить в себе эти запреты и поменять свое поведение.

Что вы себе разрешаете? И что вы себе запрещаете? Вы конечно не думаете каждый раз буквально: «Это я себе разрешаю» или «Это я себе запрещаю», но за вас и в обход вашего сознания, эту внутренню работу по выбору уже делает ваше бессознательное. Подумайте, на чем больше вы сфокусированы? На внутренних запретах или на внутренних разрешениях? Приведу только некоторые примеры внутренних запретов:

Вы можете запрещать себе: испытывать счастье, быть здоровыми, быть богатыми (иметь много денег), бывает внутренний запрет на красоту (спокойное приятие своей красоты, своего тела и внешности). Существуют внутренние запреты на силу (или проявления здоровой агрессии), запрет на защиту себя, запрет на эмоциональную открытость (которая может восприниматься самим человеком как слабость, уязвимость), запрет на радость, запрет на какую-то определенную эмоцию, внутренний запрет (блок) на размышление о прошлом или будущем, или запрет на размышления о каком-то конкретном человеке, запрет на самостоятельность и самостоятельные решения, может быть внутренний запрет на любовь, отношения или сексуальную раскрепощенность, внутренний запрет на то, чтобы делиться, запрет на то чтобы быть богатым человеком, запрет на помощь со стороны (всё сами!), запрет на обсуждение каких-то важных для вас вопросов с кем-либо (всё держите внутри себя и так далее. Не то чтобы какой-то внутренний голос вам сообщал в определенный момент: «Я себе это запрещаю! Мне это нельзя! Другим можно, а вот мне — нет», в вашем бессознательном уже готова матрица этого выбора, что вы себе позволяете и разрешаете, а что запрещаете. Есть запреты абсолютные, а есть запреты, которые вы можете преодолеть, но именно на этот транзитный переход вы тратите очень много энергии и чувствуете внутреннее сопротивление. «Всё-таки мне это можно, но сейчас (или после) будет стыдно, некомфортно, неловко». Мало что так подавляет личность человека, ваш потенциал и ваши возможности по самореализации, как ваши невидимые внутренние запреты, которые действуют как программа, давно установленная на компьютер и незримо отдающая команды в случае выбора — что вам можно делать, что и кому можно говорить, на что можно претендовать. От мешающих внутренних запретов нужно избавляться и давайте прямо сейчас на этом сфокусируем нае внимание.

Вы должны дать себе глобальное разрешение на что-либо, что является для вас действительно значимым и важным и что вы себе не позволяли делать никогда или же внутренне запрещали себе в течение последнего времени. Вам самим известно, что это за внутренние запреты? Ответь себе на вопрос: «А что я себе запрещаю? Какие состояния я себе запрещаю?» Не фокусируйтесь на обвинениях в чей-то адрес, чувстве обиды или вины, ваш внутренний запрет сейчас — только ваш и это вы его внутри себя держите, постарайтесь найти его, вытащить на поверхность сознания и в полной степени осознать. Ответы иногда приходят очень неожиданные.

Одно из самых главных слов в психологии — осознанность. Когда к вам придёт полное осознание какие же именно у вас есть запреты (постарайтесь их записать или проговорить, обозначить), вам нужно сделать, как минимум, второй шаг в убирании внутреннего запрета — дать себе, может быть впервые в вашей жизни, внутреннее разрешение. Мы меняем антитезис (я себе это запрещаю, не позволяю), на правильный и здоровый психологический тезис, на правильную и здоровую психологическую установку, которая должна гармонично встроиться в вашу новую картину мира о себе же — новую картину вашей личности. Отсюда конечно же не следует, что за обретением внутреннего разрашения, в вашей жизни как по мановению волшебной палочки сразу же появится всё то, что вы себе разрешили, на вас всё это не посыплется, как из рога изобилия, но вы начнёте видеть возможности (а не проблемы), находить нужных людей, фокусировать ваши сознательные усилия на достижении того, что для вас интересно и значимо. Это только первый шаг, отмените внутренний запрет и дайте себе внутреннее разрешение.

Именно так, внутренний запрет — меняйте на внутренне разрешение.
Я запрещал (я запрещала) себе — на отныне я разрешаю себе (сюда вставьте то, что вам давно уже следовало себе разрешить)
Внутреннее разрешение испытывать то или иное состояние даёт вам свободу. Вам не нужно преодолевать внутреннее психологическое сопротивление, невротизировать себя или окружающих людей, вы воспринимаете получаемые состояния или эмоции как должное (как солнечные лучи или воздух, то есть просто как нормативную данность).

Я запрещал(а) себе наслаждаться отдыхом (надо работать, работать, постоянно работать) — я разрешаю себе наслаждаться отдыхом и красотой мира
Я запрещал(а) себе иметь много денег (если есть такой запрет на богатство, который может выглядеть просто как некоторый дискомфорт, сформулируйте именно так, как это звучало у вас в голове, напрмиер, что большие деньги — это якобы зло) — я разрешаю себе быть богатым (богатой), я даю себе разрешение на какое угодно количество денег в своей жизни
Я запрещаю себе испытывать такую-то эмоцию (любовь, силу, уверенность, страх и т.д.) — я даю себе внутреннее разрешение, я самый главный человек в своей жизни и я даю себе разрешение испытывать эту эмоцию.
И так далее. Это просто условные примеры.

Внутренний запрет действует незаметно и формирует напряженность в любви, в отношениях, в том как много денег вы можете потратить на что-то, формирует трудно осознаваемую напряженность в самооценке, в оценке своих способоностей и навыков, в оценке своего прошлого, настоящего и будущего, в допустимом горизонте — «что я могу себе помыслить и представить, что в этом мире может быть для меня». Для вас всё открыто, всё возможно, самое главное — начните избавляться от внутренних запретов и сами давать себе разрешения.

Многие внутренние запреты были сформированы внутри вас (вами или «с помощью» других людей) ОЧЕНЬ давно. Незримо ваши внутренние запреты могли присутствовать в вас (и отравлять вам жизнь) годами, а то и десятилетиями. Сила внутреннего запрета колоссальна (например многие люди возвели слова из книги М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего ни у кого не просите!» не просто в принцип а в тотальный внутренний запрет за обращением за помощью — то есть внутренний запрет в их случае превратился в ДОГМУ, превратился в психологическую безграмотность, ограничивающее убеждение и таким образом мешает им жить.
Внутренний запрет очень сильно определяется АВТОРИТЕТНОСТЬЮ и значимостью той фигуры, которая вам такой запрет дала. Или значимостью той ситуации, в которй у вас такой внутренний запрет сформировался. То есть многие из ваших внутренних запретов вам буквально когда-то кто-то мог озвучить, вам кто-то важный для вас это просто запретил. Это мог быть родитель или близкий человек. Это могла быть какая-то значимая для вас ситуация, в которой это внутренний запрет сформировался. Как правило, уже нет возможности эту ситуацию переиграть или услышать от этого человека внутреннее разрешение: «я забираю свои слова обратно, у меня не было никакого права что-то тебе запрещать и я позволяю тебе это, я разрешаю тебе поступать именно так, как тебе хочется, и это нормально». Поэтому вам, лично вам нужно прямо сейчас дать себе это внутреннее разрешение (или множество внутренних разрешений, связанных с вашей жизнью), которое отменит внутренний запрет. После того, как к вам придет осознание внутреннего запрета на что-то, проговорите вслух, ДАЙТЕ сами себе это внутреннее разрешение на получение этой эмоции или этого состояния. Я не могу подобрать слов, для того чтобы описать, насколько это важно для вас. Просто позвольте себе, разрешите этому быть. Проникнитесь этой эмоцией разрешения, вы должны действительно накачать себя уверенностью в том, что вам это не просто можно, но нужно и желанно, что вы открываете врата свободы для себя и не будете впредь как-либо сковывать себя кандалами этого уже оставшегося в прошлом внутреннего запрета. Дайте себе внутреннее разрешение на свободу: «Я разрешаю себе…»

Скажите вслух: «Я разрешаю себе (…сюда поставьте то, что вы хотите себе разрешить), отныне я даю себе внутреннее разрешение. Разрешите себе не зависеть от глупого мнения окружающих и догм местечкового мышления, разрешите себе свободу жить в этом огромном мире исходя из ваших интересов, почувствуйте себя Хозяином вашей жизни и ваших решений, разрешите себе хотеть что-то, что раньше себе запрещали, разрешите себе завоевывать место под Солнцем, разрешите себе обладать, разрешите себе мечтать.

Как говорит известный актёр Морган Фримен, в одном из самых вдохновляющих рекламных роликов, которые я видел:

Есть те из нас, кто любят находить для себя доселе неизведанное. Те из нас, кто отправляется в путь с чувством.. Чуда… В соединении разных миров, находя наслаждение в наших различиях. Если вы один из нас, и вы хотите исследовать больше на этой замечательной земле. Мы готовы доставить вас туда. Расширьте свой мир.. Время пришло!

P.S. Может быть будет достаточно одного раза, может быть вам нужно будет проводить такой Апгрейд личности неоднократно, но произведите эту ПЕРЕФОКУСИРОВКУ вашего внимания и вашей картины мира с того что вам якобы «нельзя» на то что вам можно. И лично я, в том числе, тоже вам это разрешаю 🙂

Если будут возникать какие-то вопросы по снятию внутренних запретов и получению внутреннего разрешения, то обращайтесь ко мне за консультацией по скайпу (консультация платная, кстати, позвольте себе платить за хороший контент и хорошие изменения которые начнут происходить в вашей жизни, после того как вы начнете давать себе такие важные для вас внутренние разрешения)

Психолог
Илья Васильев

Для запроса на личную консультацию пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com (сразу укажите ваш скайп, желаемую дату личной консультации и кратко опишите суть вопроса).

(с) orator.ee   При перепечатке ссылка на источник обязательна.

Кроме того, что мы находимся в тех или иных отношениях с другими людьми, каждый человек находится еще и в отношениях с самим собой, как бы странно это ни прозвучало. Человек может себя уважать, ценить, любить и принимать, может относиться к себе нестабильно (в некоторых случаях я — «окей», в некоторых случаях я — «не окей») и может доходить до очень серьезного неприятия (нелюбви) к отдельным аспектам своей личности. 

Но кроме «отношений с другими» и «отношений с собой» (которые собственно неразделимо связаны между собой), у нас есть еще: отношения с пространством («в гостях хорошо, а дома лучше» и т.д.), которые могут быть как в приятии (исследование и интерес к новым территориям и пространствам), так и в неприятии (у некоторых людей — в боязни больших открытых пространств или наоборот, в боязни тесных пространств). Например есть места, которые вы за что-то любите, где вам хорошо (дом, ваша мастерская, гараж, парк, клуб, пляж, город, etc.) и есть места, которые вы, возможно, избегаете или они вам неприятны. То есть у вас есть ваша внутренняя «иерархия мест».

И еще у нас есть отношения со временем. Точнее говоря, у вас есть какие-то отношения с тремя временами вашей жизни: вашим прошлым,  настоящим и вашим будущим. У времени (минуты, часа, месяца или года) есть очень сильная эмоциональная окраска! Один человек говорит: О, я помню это время, я был так счастлив! А другой отвечает, что он хотел бы это время забыть. Третий же воспринимает этот год или десятилетие, как время трудных, но совершенно необходимых испытаний — с теплотой и благодарностью. И такая же богатая палитра самых разных ответов, когда спрашиваешь у людей: «А что вы видите в вашем будущем? И как это можно улучшить?» У всех людей есть какие-то отношения с разным временем и вопрос только в том: как вы строите отношения с вашим прошлым, настоящим и будущим? Через что: принятие, отрицание, вытеснение, обиду, благодарность, эмоциональную боль, страх отторжения, радость, реалистичный прогноз, принятие ответственности и т.д.? На какой основе? Умеете ли вы строить отношения со временем? Или вы просто барахтаетесь в своих эмоциях по тому или иному поводу?

Прежде чем вы продолжите читать дальше эту заметку, я хотел бы предложить вам следующий эксперимент. Возьмите лист бумаги и опишите, какие именно эмоции у вас вызывает ваше прошлое (очень далекое, давнее и относительно недавнее), ваше настоящее и ваше будущее (в тактической и стратегической перспективе, через 1-3 года и через 10-15 лет)? Какие образы приходят на ум? Они вам приятны или неприятны, они вас разочаровывают или вызывают радость, они угнетают, пугают или может быть подкрепляют веру в себя и обнадеживают? Возьмите паузу ПРЯМО СЕЙЧАС в 5-10 минут и подумав, опишите эти образы.

Сразу скажу, что в этой заметке вы не найдете никаких конкретных ответов, только вопросы — для самостоятельного размышления.  Вы состоите в отношениях со своим прошлым (прекрасных, хороших, нормальных, не очень хороших, испорченных, ужасных — нужное выделите сами). Вы состоите в отношениях с какими-то людьми из своего прошлого (со значимыми людьми, разумеется, кого-то вы уже можете и не помнить), со значимыми событиями и выбором тех или иных поступков. Тоже самое касается «отношений с настоящим». Такую же проекцию «себя ожидаемого» и «ожидаемого мира» вы проецируете на будущее время. Например, человек может быть доволен своим настоящим временем, эмоционально стабилен или даже счастлив от текущей жизни, но у него могут быть испорченные отношения со своим прошлым. Или испорченные отношения со своим будущим, или со всеми тремя временами своей жизни. Или, наоборот, именно в прошлом человек видит только хорошее и вспоминает эти счастливые дни (как у Ивлин Во в «Возвращении в Брайдсхэд»), а с настоящим временем все относительно плохо (для тех кому плохо прямо сейчас я рекомендую почитать прозу Андрея Платонова, «Колымские рассказы» Варлама Шаламова и особенно книгу «Сказать жизни «Да» Виктора Франкла, о выживании психотерапевта в условиях нацистского концлагеря). Могут быть испорченные отношения даже с будущим временем. 

Если ко всем трем временам вы относитесь очень положительно, с живым энтузиазмом и трепетом — я вас искренне поздравляю! Если же с каким-то временем отношения у вас плохие (подсказка: «не хочется туда смотреть»), то обычная эмоция — человек не может простить себя (или кого-то) за что-то, то есть доминирующей эмоцией выступает обида (это не взрослая реакция, а детская) и фиксация на какой-то ситуации. Важно научиться прощать себя, прощать других и научиться отпускать эти негативные эмоции, а не фиксироваться на них. Но важно не просто простить себя и других, обязательно нужно извлечь правильные психологические выводы и изменить свои поведенческие модели, сделать их более высокоадаптивными и эффективными.

У вас есть три ваших образа: Я-реальный(-ая), Я-идеальный(-ая), Я-в-глазах-других (как воспринимают вас другие люди: отдельная большая тема — адекватные ли эти проекции в их сознании по вашему поводу или неадекватные, целостные ли они или фрагментарные). Кроме того, ваши образы (самоописательные модели и чужие модели описания) взаимодействуют с образами реального мира или идеального мира (мира вашей мечты, мира в котором вам хотелось бы жить). 

Невроз (и испорченные отношения с каким-то временем вашей жизни) начинается тогда, когда ваш идеальный образ (идеализированный образ себя) вступает в слишком сильное противоречие с реальностью. Но реальность не может быть бредова. Бредовы или в чем-то отчасти неправильны могут быть только наши представления о себе, другом человеке, каких-то людях и т.д. Главная проблема в том, что «Я-реальный» начинает вступать в конфликт с «Я-идеальный» (особенно когда на голове Я-Идеального укоренилась неадекватная корона восприятия себя и гордыни, человек не видит себя и выстраивает очень мощные психологические защиты…лишь бы только не столкнуться с собой настоящим и с реальным миром). Тот же конфликт существует при идеализации другого — например сначала (при влюбленности) женщина идеализирует мужчину (или наоборот), а затем, когда она имеет дело уже с реальным человеком, то начинает терзать его за то что он не такой идеальный, как она себе его напредставляла.

Испорченные отношения с настоящим, прошлым или будущим временем, начинаются, как правило, с глубокого внутреннего конфликта между «Я-идеальный(-ая)» и реальным миром. Когда мы оцениваем себя в образе «Я-Реальный(-ая)» и отказываемся от короны гордыни (высокомерия, снобизма, неадекватной оценки себя), когда возвращаемся к своей подлинной природе и обратно в реальность — вот именно тогда и начинает происходить всё самое интересное. Подумайте над этими тремя образами (я-реальный, я-идеальный, я-в-глазах-других), не спешите читать дальше. Что реально (а не иллюзорно) вам в себе нравится и что вы в себе цените и принимаете, что ценят в вас, любят и принимают другие люди? От каких иллюзий нужно отказаться, чтобы перестать деградировать? Какие ресурсные состояния вам нужно проработать в себе, чтобы «вы-реальный» стали бы принимать себя еще больше в тех или иных аспектах вашей личности и чтобы вы начали в этих аспектах не деградировать, а развиваться?

Я помню как на одной консультации умная и добрая женщина (с двумя высшими образованиями), которая состояла в «счастливом браке» и воспитывала двух детей, пришла к моменту катарсиса (очищения, оздоровления и прояснения) и сказала про себя с удивлением, после глубокой паузы (в тишине которой она слушала саму себя): «Да, я не умею делиться своими чувствами и выражать их». Эти признание, эти слова дались ей очень нелегко, но когда она их сказала, она вдруг увидела себя подлинную, настоящую, у нее произошла «встреча с собой», с собой-реальной, а не с собой идеальной (завешаной масками самообмана не только от других людей, но и от самой себя). Или другой опыт из моей практики. На психологической консультации мужчина, который жестко подавлял своих подчиненных на работе, в ответ на мой вопрос о том, каким он был в детстве и каким он представляет себя в детстве, вдруг почувствовал, что его агрессивное поведение (крики в адрес подчиненных, очень грубая и резкая манера общаться с людьми) — это всего-лишь психологическая маска агрессии, которую он когда-то надел на свое детское лицо, еще будучи подростком, чтобы «противостоять уличным бандам и группировкам с соседних улиц», да так в этой психологической маске и остался. Маска агрессивного поведения пристала, прилипла к его подлинному лицу до такой степени, что он уже перестал сам различать, где его подлинное лицо, а где маска и стал ассоциировать себя именно с маской, тогда как свою доброту, дружелюбие и прекрасное чувство юмора он вывел в Тень и в Тени эта часть его личности находилась более 20 лет. Отчасти я затрагиваю эту тему в другой статье: «Быть и казаться: 2 парадигмы поведения».

Подумайте каковы ваши представления о себе? Они ближе к вам реальным, к вам идеальным (каким вам хотелось бы стать?) Какую обратную связь вы получаете от мира (в виде «я-в-глазах-других»), о чем она может говорить и о чем сигнализировать?

Как настроить хорошие отношения с собой (я — ок,  мир — ок) — эта задача не может быть описана в одной статье. Но первое что нужно сделать, так это вернуться в реальный мир (из мира иллюзий, прекратить себя ими кормить) и к образу «Я-реальный», вам нужно начать учиться брать ответственность за свои слова, ежедневные выборы и поступки (не спихивая это на: правительство, мировой кризис, родителей, плохое детство, нечальство, подчиненных, его, ее, конкуренцию и т.д.)

Как настроить хорошие отношения с тремя временами вашей жизни — это тоже отдельная большая тема. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Психолог как раз и работает по этому профилю. Человек, который, например, живет только своим прошлым, если это ваш случай, то в конечном итоге вы должны развернуться к прошлому спиной (перед этим желательно все вопросы с ним «закрыть»), встать в настоящее время (быть здесь и сейчас) и развернуть голову вперед, к вашему хорошему будущему, жить в настоящем —  смотреть в будущее. Если у вас испорчены отношения с вашим прошлым (если человек в ссоре, то обычно именно с какой-то частью своего прошлого опыта) или с настоящим, или даже с будущим, то вы должны подружиться со своим прошлым, подружиться со своим настоящим и подружиться со своим будущим  — чтобы находить в них сильные и могучие опоры поддержки. 

Илья Васильев

P.S. По вопросам психологического консультирования обращайтесь по э-мейлу:

ilja.vasiljev@gmail.com