Как выглядит любовь, мы все знаем. Когда женщина действительно любит, она стремится сделать всё, чтобы мужчина рядом чувствовал себя счастливым. Есть любовь и есть корысть (когда женщине просто выгодно быть с мужчиной, но она не стремится сделать мужчину счастливым, она стремится только к своим целям и требует, чтобы мужчина заполучил ее женское одобрение. Конечно это не любовь, точнее говоря, в очень сильной степени условная любовь, мы можем очень разным образом характеризовать эти отношения, но это не Любовь с большой буквы).

«Любовь — это активная заинтересованность в развитии объекта вашей любви» (извиняюсь за академизм, но это определение любви Э.Фромма самое точное). Настоящую Любовь подделать невозможно, она чувствуется. Мужчина прекрасно знает как смотрит на него любящая женщина, потому что этот взгляд невозможно спутать, эти глаза, от них же таешь! А как женщина, которая любит, льнет к тебе и трется об тебя, словно ласковая кошечка! Женщина в любви прекрасна! И если она действительно любит тебя, то она не просто думает о тебе, и хочет сделать тебя счастливым, более того — с ней рядом быстрее растешь, потому что она «стремится к твоему развитию» (всё по Фромму, так и есть, точнее его определения не найти). А какое сильное и глубокое волнение ты чувствуешь, когда видишь ее — словно бы в груди запускается мощный генератор тепла! Любовь нельзя симулировать, эту мощную и глубокую эмоциональную волну ни с чем не спутаешь, она подхватывает тебя и несет.. Когда же люди не понимают, что значит любить (например, путают любовь с зависимостью) или не умеют любить по причине очень низкой эмпатии, или воспринимают любовь исходя только из навязанных культурных стандартов и моделей (например, «что именно женщина должна хотеть от мужчины»..что должна, кому должна? забудьте вы эти слова — «должен, должна»), то начинается что-то еще, но уже не любовь. Я не говорю уже о том, что счастье — это личная ответственность каждого и что как бы мужчина ни любил женщину, но если внутреннее счастье зависит только от нее самой и если она по какой-то причине решит, что «она несчастна», то она будет несчастна, как бы мужчина ни бился улучшить эмоцинальную температуру в доме. Поэтому так часто женщины, которые обижаются на то что «мужчина не дарит подарки», или «не тратит много времени и внимания», совершают одну ошибку — начинают демонстративно обижаться, ярко демонстрировать нелюбовь, дистанцироваться и обвинять или выпрашивать, а то и клянчить подарки и хорошее отношение к себе, вместо того чтобы задуматься, а умеют ли они любить и точно ли то чувство, которое они сейчас дарят близкому человеку — это Любовь? Мужчина, который действительно любит, вообще не нуждается в напоминаниях, он готов дарить цветы (а в яркой влюбленности — так каждый день), он готов максимум своего свободного времени проводить с любимой, у него не нужно выпрашивать подарки, потому что внутри него так много любви, что он сам думает о том, как же ее порадовать. Это — наша нормативная любовь между мужчиной и женщиной, которая находится в эмоциональном балансе, и есть много видов любви, любовь родителя и ребенка (безусловная любовь), любовь к своей родине, любовь к дорогим и близким людям и т.д.

А как выглядит нелюбовь? Или, шире, непринятие?

Когда мы кого-то последовательно не любим, то это уродует прежде всего нас самих.
Мы видим уже не реального человека в его разнообразии и неоднозначности, мы видим образ, которому мы приписываем свои страхи, интерпретации и мысли. Начинается ярлычковое мышление, самое примитивное из всех существующих: ярлычок наклеили и радуемся как обезьяны банану. Поэтому мы глупеем, все видим в одном цвете, часто становимся агрессивнее, и нас посещают параноидальные мысли: во всем, что делает человек мы видим злой умысел, обман или опасность. (Здесь, в этом абзаце, как и в последующих трех я отчасти использую в своем тексте цитаты из текста Игоря Незовибатько).
Можно сказать, что такая нелюбовь — это фанатизм наоборот. И нередко, если мы склонны к таким чувствам, то так же предрасположены и страстно любить, в противовес, кого-то другого. Начинают звучать обобщающие (то есть уже неверные) послания, очень часто некорректные по своей сути: «Ты эгоист» (перевожу — «Я хочу чтобы ты больше времени уделял мне», хотя здесь еще множество других смыслов, «Тебе всё по барабану» (перевожу с женского на мужской — «я хотела бы, чтобы ты больше внимания уделял моим чувствам, а сейчас я не понимаю почему ты настолько эмоционально холодный»). То есть это психологические уколы, от которых хочется уйти, чтобы тебя не кололи больше, поэтому как формулировать послания, чтобы доносить до другого человека именно то, что вы хотели сказать (а не обиду или злость, или обесценивание) — это отдельный разговор. Сейчас же поговорим не просто о нелюбви (как форме «заболевшей любви»), а именно как о активной нелюбви, то есть активной фазе неприятия.

Я слышал множество раз (на личных психологических консультациях) как жены с такой нелюбовью обсуждали действия своих мужей, или подчинённые отзывались о своих начальниках. Или мужчины высказывали свою нелюбовь в бывшим женам (партнершам). И это нелюбовь — не безразличие и отчужденность, как в фильме Звягинцева, а чувство подчас страстное, легко переходящее в злобу, в ненависть и жажду мести. Иногда эти негативные чувства подкреплены правотой, а иногда совершенно бессмысленны. Это разрушительные чувства. Нелюбовь — это внутренний токсин, тот душевный яд, от которого плохо кому? Правильно, тому кто внутри себя это состояние носит, они психологически токсично именно для носителя нелюбви-неприязни, оно ему душу (личность) медленно разрушает. Например, есть какой-то человек, которого я даже не знаю, но у которого почему-то сформировалась ко мне какое-то накопление негативных эмоций (Бог его знает почему, но в любом случае это его зона ответственности, а не моя) — мне ведь от этого ни жарко, ни холодно, я об этом даже не знаю, а этот человек мучается от зависти, страдает, ему нехорошо и психологически дискомфортно. Поэтому чья-то нелюбовь или неуважение не могут быть деструктивны для вас, по крайней мере до тех пор, пока вы не начнете впускать эти чужие эмоции в свой мир и в свою душу. Ну не любит вас какой-то человек, он для вас ТАК значим? Если не значим — так и не думайте о нем ни минуты. А если это значимый человек, значит уменьшите его значимость в своей жизни — сами станьте величиной, перерастете проблематику вашего конфликта, найдите других людей, повернитесь лицом к тем людям, которые будут вас любить, ценить и уважать как за ваши личностные качества, так и за ваш профессионализм в каком-то деле.

То, что происходит в личной жизни, легко переходит и в общественную — ведь люди одни.
Например, те из украинцев, которые поливают грязью в Интернете русских (или наоборот, те русские, которые уничижительно отзываются о всех украинцах разом, как об этносе) — насколько же они сразу глупеют, как омерзительны становятся противники Трампа в Америке — люди доходят до истерии (у каждого что-то своё, прежде всего любому понятно, что есть и замечательные русские и замечательные украинцы, татары, башкиры, евреи, казахи, киргизы, (дальше впишите свою национальность или продолжите сами) которым очень интересно друг с другом общаться и нет никаких личных преград), это только все ненавистники так похожи друг на друга, демонстрируя под влиянием этого чувства явную деградацию мысли, потерю вкуса и чувства меры, и становясь часто пошлыми, злыми и некрасивыми.

Эпидемии нелюбви могут распространяться и охватывать группы и целые народы, а на болезненной почве обид, проигрыша, ущемленности и жажды мести, могут приобретать опасные формы. Например, у хуту — в отношении тутси, украинских патриотов — в отношении России, а наших — Америки и Запада. То есть люди, склонные к нелюбви, легко объединяются и заражаются друг от друга… Характерная черта СЛАБАКОВ — им нужно сбиваться в стаи! Хоть вдвоем, хоть втроем, хоть большей стайкой, но обязательно трусливо жаться друг к другу — не ЗА, а скорее ПРОТИВ кого-то или чего-то. Вместе легче переживать свою тупость и пошлость, умственную неполноценность и ущербность мышления, жизненного опыта, нехватку ярких эмоций от жизни. Запускается патологическая логика: зачем расти как специалисту, зачем становиться личностью, когда нужно всего-лишь начать обмывать косточки соседям или дальним родственникам, или представителям другой нации. Просто нужен повод, человек, объект — и понеслось, люди, вроде бы только что нормальные, вдруг начинают говорить вещи после которых ты понимаешь — они же умственно неполноценны. Не в медицинском смысле  этого слова, а в эмоциональном (кроме рацио есть ведь еще и эмоциональный IQ), они в эмоциональном смысле умственно неполноценные, они озвучивают бредовые концепции, они расчеловечиваются, они легко говорят вещи, которые в свой адрес посчитали бы неприемлимыми и оскорбительными, то есть вытесняют свои худшие претензии, загнанные в бессознательное страхи и опасения на кого-то, в попытке самоутвердиться не за счет своего роста, а за счет ложной попытки самовозвеличивания за чужой счет. Поэтому если уж вы столкнулись с такой активно выражаемой «нелюбовью» к себе — то очень часто можно услышать именно то, что человека тревожит в себе самом, но в чем он боится себе признаться. Отдельная и очень большая тема — это как реагировать на хамство? (см. статью по ссылке).

Если болезнь внутри живёт, то где проявиться она найдет — на личном уровне, на коллективном или на общественном (национальном). Вернемся к этой теме еще раз — каждый, кто натыкался случайно в Интернете на удивительно хамские и бессмысленные в своей тупой злобе комментарии отдельных радикально настроенных украинцев (не всех, в любом этносе есть свое озлобленное меньшинство, украинцы в своем большинстве, разумеется, совершенно нормальные люди, добрые и отзывчивые!), так вот, кто встречал их пасквильные комментарии по поводу русских (после событий 14-го года), каждый мог оценить, как выглядит нелюбовь у тех людей, которые почувствовали себя обиженными и обделенными. Контакт не клеится. Потому что вы говорите в этот момент на разных эмоциональных языках. Если вы говорите на языке сотрудничества и конструктивного диалога, а ваши визави говорит с вами на языке ненависти или, как он думает,  языке презрения, или на языке глубинных претензий, то никакой диалог невозможен, это как если бы вы два собеседника говорили на датском и языке суахили — понять друг друга невозможно. Нужно сначала выйти на уровень одного эмоционального языка. В каждом народе есть как очень хорошие, так и очень плохие люди, причем в любом этносе абсолютное большинство составляют нормальные люди, но когда человек начинает обобщать и поливать дерьмом целый этнос (правда, это дерьмо плещется только в его голове и более нигде), то не нужно с ним спорить и что-то ему доказывать. Нужно просто сразу же вывести этого человека за круг вашего общения, оставив в этом кругу только тех людей, которые относятся к вам любя и с уважением.

Кем нужно себя окружать? Конечно же людьми, которые вас любят, принимают как личность, ценят и уважают. Мир сразу преображается. Когда вы окружены людьми которые явно демонстрируют вам нелюбовь (то есть вы видите язык неприятия в их языке тела), неважно что это за общение: семья, родственники, приятели, ваше сообщество по каким-то интересам, рабочий коллектив — то вы будете чувствовать себя всё время психологически очень некомфортно и даже можете заболеть. Нельзя находиться в токсичном рабочем коллективе жлобов (нужно спокойно увольняться, найдете себе работу лучше, с психологически здоровым коллективом, оставьте жлобам таких же жлобов, пусть сидят дальше в своем эмоциональном болоте) нельзя находиться в токсичных отношениях (нужно разводиться или расходиться, ваше счастье и ваше здоровье важнее каких-то надуманных ложных причин), нет ни единой причины, по которой вам нужно продолжать общение с теми из знакомых и тем более абсолютно незнакомых людей, которые забирают ваши самые лучшие ресурсные состояния души и пытаются манипулировать вами по своим лекалам.

Если всё, что может подарить вам человек, не когда-то раньше, в прошлом, а именно сейчас, всё, что вам может «подарить» этот человек — так это ярко выраженная нелюбовь (обесценивание, неприятие и глубинные претензии к вам, как к личности), то выходите из контакта, дистанцируйтесь. Это касается личных отношений, дружбы, работы, творчества, абсолютно любой сферы нашей жизни. В этом мире полным-полно прекрасных и замечательных людей, умных и образованных, добрых и очень эмоционально тёплых, настоящих людей, а не кажущихся, открытых и умных, а не жлобов, так что то что вы еще зачем-то терпите эту явно выраженную нелюбовь к себе — это ваш и только ваш выбор.

Не очень корректно говорить о себе, но приведу свой пример — если я вижу, что в отношениях женщина начинает вместо того чтобы меня любить,  начинает постоянно делиться со мной нелюбовью (любви очень мало, зато много корысти или странных претензий), то я не вижу, в чем дальнейший смысл этих отношений и зачем их нужно продолжать? Конечно нужно их заканчивать, я же знаю, что я очень востребованный мужчина. Вообще любой классный мужик знает, что за ним всегда очередь из девчонок, которые будут очень рады, если он обратит именно на нее свое внимание. А страдают подкаблучники, готовые месяцами и годами терпеть нелюбовь (я имею право и так говорить, потому что, к стыду своему, тоже когда-то давно был в этой шкуре и терпел нелюбовь, вместо того чтобы встать и уйти. Стыдно вспомнить, зато полезно!  Я обязательно напишу об этом статью для мужчин, разобрав очень яркий и компактный пример из своей практики, как подкаблучник примерно за год превратился в мужчину (я дистанцинно вел его по этой ситуации по скайпу, как консультант). Терпеть нелюбовь от значимого человека постоянно (месяцами, я не говорю уже про годы) — это неприемлимо. Есть другие люди, которые очень заинтересованы в вас как в человеке.

Как выглядит лицо женщины, которая тебя любит? Оно может быть красивым, смешным, милым, но оно всегда прекрасно, потому что она дарит тебе Любовь. В эти глаза хочется смотреть и этот голос слушать, а саму ее обнимать и дарить нежность. А как выглядит лицо женщины, у которой запускается к тебе ярко выраженная нелюбовь? Положа руку на сердце — это лицо (не всегда, а именно в этот момент времени!) выглядит почти отвратительно, оно перекошено, лицо искажено в крике или брани, речь бессвязна, а претензии настолько бредовы, что единственное, что хочется сделать — это встать и уйти подальше, чтобы не видеть это. За человека становится стыдно и противно. Потому что смотреть на это не хочется ни при каких обстоятельствах. Нелюбовь превращает людей в монстров. Не просто в моральных уродов, которые совершают поступки, за которые им после становится стыдно (становится стыдно — это еще в том случае, если там совесть есть, а если нет — то не становится никогда и даже мысли не приходит извиниться впоследствии), вспомните эти эпизоды, человека (мужчину или женщину) корежит так, что даже внешне очень красивый человек становится в эти моменты уродливым, отталкивающим.

Я постоянно работаю с людьми и вся моя работа завязана на общении. Люди делятся своими эмоциями по каким-то очень личным вопросам, а я, поскольку эмоционально неангажирован их ситуацией, стараюсь очень внимательно следить за их мимикой. Как же сильно меняются выражения лиц, взгляд (глаза становятся совсем другими), тональность голоса у женщин, которые на самом деле любят (а не только декларируют, что любят) своих мужчин! Кажется, что это уже другой человек, настолько женщины становятся мягкими, нежными и прекрасными. Любовь не просто облагораживает их душу, любовь делает их совсем другими!  У любви не может быть глубинных претензий к Другому. Любовь всепрощающа. Любовь — это приятие и принятие на самом высоком уровне. Когда человек вас на самом деле любит (а не просто декларирует, манифестирует, что любит! это может быть и самообман), то в почти любой ситуации этот человек выступает словно бы ваш «адвокат», этот человек вас защищает, и старается оправдать даже ваши косяки и ошибки (мы ведь все люди, а не ангелы, мы все обязательно ошибаемся, кто-то больше, кто-то меньше). Человек же, у которого к вам явно выраженная нелюбовь превращается в «прокурора», в сторону обвинения, этот человек готов критиковать вас, по совершенно бессмысленным поводам, лишь бы критиковать и осуждать: вдруг оказывается, что вы не так одеваетесь, не так смотрите, походка у вас неправильная, вы неправильно дышите, пьете, едите, спите, разговариваете, формулируете ваши мысли, вы живете в неправильной стране и вообще вы чудовище и исчадие ада наяву и непонятно, почему еще под вами не горит земля, такое вы адское чудовище! В психологии отношений это называется «демонизация». Здравого смысла в нелюбви почти нет, если с вами так кто-то говорит, то знайте, что этот человек говорит сейчас с вами на языке не любви, но на языке ненависти (или помягче — глубинных претензий). Человек который любит, хочет вас осчастливить и подарить вам радость или какие-то очень приятные эмоции.  Человек который действительно любит не будет требовать от вас «докажи, что ты достоин моей любви» или чтобы вы за эту любовь сражались, завоевывали этуу любовь, бесконечно доказывали, что вы ее достойны. Любящий человек сам к вам приходит и скромно говорит: «Я тебя люблю. Что я могу для тебя сделать?» Такой человек живет не в менталитете дефицита (мне, мне, докажи мне, ты мне должен! это душевная скаредность), такой человек живет в менталитете щедрости (на отдачу! что еще я могу сделать для человека, которого так сильно люблю?). Если же вас возникает чувство не глубочайшего расслабления, а, наоборот, вы всё время словно на вулкане в этих отношениях, то правду ли говорит человек, когда утверждает, что любит вас? Или вы — вы не лжете ли себе и этому человеку, когда говорите, что любите? Когда на самом деле любят, человек рядом становится счастливее. И вам хорошо. Вы не просто отдаете много очень теплых эмоций, но и обратно получаете от этого человека столько же теплых эмоций. Это и есть баланс, если же вы чувствуете, что он нарушен, то это повод разобраться в чем именно дело.

Язык любви (язык уважения, язык приятия, язык симпатии и интереса) и язык неприятия (язык обиды, язык страха, язык ревности, язык злости, язык претензий и глубинных претензий) — вам нужно и самим уметь определять, на каком эмоциональном языке с вами сейчас разговаривает ваш визави, и четко определять,  на каком эмоциональном языке вы ему хотите что-то сообщить? Вы какую эмоцию хотите транслировать другому человеку сейчас? На языке неприятия или на языке приятия? И какой будет обратный ответ в таком случае?

Очень характерный симптом — как эти люди реагируют на ваши профессиональные достижения или личные успехи. В горе или в печали человеку посочувствовать просто, а как эти же люди будут реагировать на вашу радость, на вашу удачу, на ваши успехи и достижения? Будут ли они так же искренне радоваться? Правда ли они — ЗА вас?

Совершенно правдиво высказывание, что в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Это всегда очень хороший маркер отношения, как люди вокруг вас реагируют на ваши достоинства и успехи, на самом деле — замечательная «лакмусовая бумажка». Например, я заработал на торговле криптовалютой в прошлом году как минимум 50000 USD — у людей, которые на самом деле меня любят и ценят, это вызывает только положительные эмоции. Или их реакция на новые отношения, или на то что мы с друзьями в результате работы в несколько лет, записали целый новый альбом в студии (по старой памяти я иногда балуюсь музыкой, как хобби), реакция может быть только самой положительной. У людей внутренне независимых, но с хорошей, здоровой и адекватной самооценкой реакция будет: «Ок, здорово! Что-то из этих эмоций я тоже был бы не прочь испытать!» Здоровая реакция здорового человека на Другого, который в чем-то более экспертен или есть какой-то свой особенный опыт или свои пережитые эмоции такова: «Это интересно, и надо бы пообщаться, чтобы этот опыт перенять». У людей же с активной «нелюбовью», с какой-то их собственной внутренней фрустрацией, с завистью, чужая успешность (неважно в чем она выражается) будет вызывать только тупую злобу и неконструктивную бессмысленную критику, что уже делает их автоматически неинтересными (по крайней мере — для меня). Пример. Когда у человека есть глубокие познания, допустим, в музыке и он может аргументированно подискутировать на тему творчества, или что-то рассказать из истории музыки, я готов разговаривать с ним или может быть просто слушать его часами (это же так поразительно интересно, этот человек может мне столько рассказать нового, о чем я совершенно не знаю), и напротив, человек который, допустим, подойдет к вам с подачей: «А зачем тебе это нужно? Тебе время не на что больше потратить, как на эту музыку?» — понятно, что это просто бессмысленный жлоб и общаться с ним неинтересно и не о чем.  Поэтому пусть ваш круг общения будет не очень большим, зато внутри него лично вам будет фантастически интересно, весело, бурлит творчество и общение будет самого высшего качества, но только не тратьте ваше драгоценное время на людей, которые почему-то демонстрируют вам какие-то свои глубинные страхи, глупые и необоснованные претензии, обиды и обидки. Это не ваша работа — во чтобы то ни стало им понравиться. Вообще желание всем нравиться — это признак невроза. Оставьте за собой спокойное право кому-то не нравиться, это их проблемы, а не ваши.

У людей с активной нелюбовью к вам градус их неадекватных претензий может не только ослабевать со временем, но иногда и нарастать. Эмоционально стабильный мужчина, независимый и занятый своим Делом может показаться им неадекватным. Спокойная и уверенная в себе женщина за рулем машины тоже вызывает неадекватные претензии: «Насосала!», «Блядь, проститутка!» и т.д. В чем упражняются люди, когда говорят о других, совершенно незнакомых им людях такие дикие вещи? Правильно, это патологическая попытка повысить свою самооценку, по сути же они упражняются в зависти и собственной фрустрации (чем острее у человека чувство его/ее нереализованности в чем-то, тем больше вы услышите этих диких, неадекватных «вердиктов»: этот — такой и точка, эта — такая и точка. Внутренний критик настолько доминирует, что не позволяет увидеть, что образ Другого хотя бы гипотетически может быть сложнее чем инфантильная картина мира, где есть только «черное-белое»). Очень часто люди с нелюбовью к кому-то проецирует на Другого свои же самые низкие помыслы или вытесненные эмоции. А когда на это накладываются тотальная психологическая безграмотность… В ярко проявляемой нелюбви видели бы эти люди какими порой омерзительными становятся их лица, в каких низких и подлых эмоциях они плещутся, как от них эмоционально воняет. Когда человек сваливается в нелюбовь, то он не просто перестает адекватно оценивать кого-то, этот человек сваливается в искаженную картину мира и начинает расчеловечиваться, превращаться в крайне глупое и недостойное создание. Женщина, которая обвиняет мужчину «во всех грехах мира» и кричит, «ты моральное чудовище и сломал мне жизнь!», или мужчина, которые кричит жене что-нибудь неадекватное, а-ля: «Ты ведьма! Ты меня вчера хотела супом отравить!» (случаи из практики) в эти моменты каждому бы посмотреть на себя со стороны.

Что любопытно, что чем более неадеватная проекция складывается в чей-то адрес, тем больше и больше другой человек испытывает фрустрации (подавленности). Всё по этическому парадоксу: «Перед кем больше всех виноваты, того больше всех и ненавидят. И чем больше вина, тем больше ненавидят».  Кстати, если вы человек яркий, заметный, со своим внутренним стержнем, независимый от толпы — то вам гарантировано будут завидовать (всеми способами мимикрируя свою зависть под какие угодно другие чувства) и вы будете не только радовать кого-то , вы будете и кого-то косвенно фрустрировать, просто фактом своего существования. Большинство людей, к сожалению, плохо умеет конструктивно сотрудничать (исходя из логики WIN-WIN), зато «прекрасно» умеют конкурировать или еще «обучены» внутривидовой конкуренции, причем даже там, где ресурсов в избытке.

Почти все слышали о так называемом «Синдроме вахтера». Есть определенные сферы деятельности, где действительно более часто, чем обычно, можно встретить людей с ярко выраженным синдромом вахтера, то есть с потребностью выражать свою мелочную власть или свое мелочное недовольство (нелюбовь, неуважение, неприятие) к совершенно незнакомым людям. Чем ниже человек на социальной лестнице и, главное, чем менее он реализовался, тем более часто, более вероятно проявление «синдрома вахтера» в его самых ярких формах (их прекрасно высмеяли в лице своих «героев» М.Зощенко, М.Булгаков и А.Чехов, создав целую галерею низких  и подлых людей с искаженной логикой и этикой, над которыми мы смеемся до сих пор). Синдром вахтера очень характерен для обслуживающего персонала (официантов, барменов, уборщиц, вахтеров и швейцаров), низового звена работников (например, программистов начального уровня, порою втайне ненавидящих начальство), строителей (про некоторых определенно справедлива поговорка: «нет ума — строй дома»), работников конвейерных линий и люмпен-пролетариата, не занятых никаким постоянным трудом (такое определение дал еще Карл Маркс, я же люмпен-пролетариат называю, вслед за персонажами сказки про Изумрудный город, «летучими обезьянами»). Понятно, что и в среде люмпен-пролетариата, и на стройке, и на конвейере, и в обслуживании можно встретить самых разных людей, в том числе там можно найти умных, душевных и очень интересных людей, но именно в этой среде, к сожалению, встречается «синдром вахтера», как по социальным причинам, так и из-за необразованности и психологической безграмотности.  Любой труд — благороден. Но не каждый человек, на этом рабочем месте достоен этого места и представляет из себя достойную личность, у которой много внутренних ресурсов для роста. Здесь против людей работает не просто экономика или социология, но биология (плюс, конечно, их уровень личной культуры и психологического развития — и именно из этого состояния «оглушенности выматывающей работой» и хотел вытащить в свое время людей марксизм).

Вспомним о зоопсихологии (на примере человекообразных обезьян). Низкоранговые самцы очень часто плохо реагируют на среднеранговых самцов и тем более на высокоранговых самцов (запускается фрустрация, но открыто ее выражать нельзя, поэтому только в форме пассивной агрессии). Если мы возьмем биологию (зоопсихологию), то в стае гоминид (любых человекообразных обезьян) именно это и происходит, только там это происходит в чистом виде: низкоранговые самцы, при виде высокорангового самца начинают приглушенно верещать и слегка волноваться (как бы не получить тумаков), прятаться и забираться на верхние ветки, чтобы трусливо ухать оттуда и озираться. Да, кто проверял, прямого взгляда глаза в глаза низкоранговые самцы боятся, не выдерживают и отводят глаза. А теперь важное. Мужчины! Запомните! Это биологическая, поведенческая аксиома: высокоранговый самец никогда не будет обсуждать других самцов, то есть проявляя при этом пассивную агрессию (ему это не нужно и неинтересно), обсуждают других самцов только исключительно низкоранговые самцы, чтобы подавить фрустрацию, в редких случаях, среднеранговые (когда попадают в общество к низкому рангу). С точки зрения психологии один из самых неприятных случаев — это когда мужчине (самцу) кто-то сбил поведенческую программу со здоровой биологической программы и мы видим, что высокоранговый самец ошибочно принимает себя за средне или низкорангового. Например в этом может «преуспеть»  женщина. Сильный, гордый, независимый мужчина в результате такой «неправильной женской обработки» может почувствовать себя низкоранговым и полностью растерять свою здоровую агрессию. Может ли мужчина восстановить свою самооценку и вернуться к самому себе прежнему? Да, конечно, хотя на то чтобы вернуться в норму ему понадобится какое-то время. Очень характерный пример — известный  психотерапевт М.Литвак, который в молодом возрасте испытал сильнейшую неразделенную любовь и по его же собственным описаниям, был этой неразделенной любовью совершенно сломлен и раздавлен. На тот момент времени он выглядел как низкоранговый самец и чувствовал себя ужасно. А сейчас? Это не просто выдающийся специалист, это один из самых известных психологов нашего времени (мало кто может похвалиться тем, что у него есть своя школа, а у Литвака — есть), его ранг сейчас не просто высокий — высочайший (когда даже уровень high-end остался далеко в прошлом), он собрал волю в кулак, пошел учиться, начал менять свою жизнь — сейчас это известнейший специалист и человек который внушает тысячам своих учеников (в том числе и мне) бесконечное уважение и глубокую признательность за свой труд, за свои книги и лекции. Из человека страдающего (у него даже написана про это целая книга) он превратился в человека деятельного и смог полностью поменять свою жизнь.  Человек сам вытащил себя из эмоциональной ямы и превратил себя из низкорангового на тот момент (он и тогда был собой настоящим, конечно, нужно было просто снять с глаз пелену) в самого высокорангового мужчину. Так что всё в ваших руках, друзья, всё в вашей воле!

Психологически ровно тоже самое может произойти и с женщиной, в результате «неправильной мужской обработки» он может настолько расшатать ее самооценку, что из красивой и привлекательной, веселой и уверенной в своей неотразимости женщины она начнет себя чувствовать после таких отношений как самый низкий ранг (что совершенно не так, и возможно восстановление обратно). Здоровая реакция такой женщины, конечно же прежде всего вытащить себя из отношений с мужчиной, который ее разрушает. Существует множество мужчин и множество женщин, которым их внутреннюю историю разные психологически безграмотные люди (неважно какого пола) по недомыслию переписали и «перепрограммировали» и вот  уже прекрасная, замечательная, мягая и ранимая женщина боится кому-то сказать слово или возразить или даже помечтать о чем-то большем для себя («Сны о чем-то большем», как пела когда-то группа Аквариум), потому что ее затюкали и так переиначили ей ее внутреннюю историю, что она не видит ни своего потенциала, ни может представить себе более лучшей жизни. «Понизили в ранге» (как понизили в звании). Задача психолога (хотя почему только психолога, задача любого эмоционально ответственного человека рядом с ней, человека без душевной скудности) — это повысить ее в ранге! Если продолжить программистские метафоры, то переписать, насколько возможно, поведенческие программы и внутреннюю историю, чтобы помочь человеку заново обрести достоинство и спокойное самоуважение. Тоже самое касается и нас, мужчин, задача психолога (необязательно психолога, может быть настоящего друга, здорового коллектива) — если человек застрял в своей «низкоранговости» — повысить его ранг, вытащить на другую, более высокую жизненную орбиту, поменять внутреннюю историю, приблизив ее к той, которая даст мужчине заново чувство веры в себя и спокойное самоуважение).

Женщины! Запомните биологическую, поведенческую аксиому: высокоранговая самка не обсуждает других самок (в пассивно-агрессивном ключе, разумеется), потому что ей это неважно и не нужно. Это занятие для низкоранговых самок — вытеснять свою фрустрацию таким образом. Высокоранговая самка (переходим из зоопсихологии постепенно в нашу человеческую психологию, помня о том, что биологическая база остается для нас точно такой же): высокоранговая самка (женщина) уверена в своей востребованности и ценности, поэтому обсуждать других самок (женщин) в пассивно-агрессивном ключе ей не нужно (она может восхититься, или одобрить, но обсуждать кого-то долго — ей не нужно) — только как пример для роста. Там четкая и правильная поведенческая биологическая линия: ей нужен сильный самец, который может и должен обеспечить продолжение рода и защитить ее и ее детей, она будет обсуждать ресурсы и ресурсные состояния. Высокоранговому самцу (мужчине) не нужно самоутверждаться, обсуждая других самцов (это вообще дикость какая-то!), так как его интересуют только самки (женщины) или Дело, в котором он реализуется как мужчина. Его интересует успех, развитие, достижения, творчество, идеи, он скорее говорит о том, как и где преуспеть, с кем из других мужчин пообщаться, чтобы достичь своей цели, низкочастотные энергии его не интересуют. Поэтому все те мужчины и женщины, которые сталкиваются с синдром вахтера, то есть пассивной агрессией в свой адрес, сплетнями, обсуждениями и неэтичным поведением — вы просто сталкиваетесь с низкоранговыми самцами и самками, которые волнуются и верещат, когда на полянку в джунглях выходит высокоранговый самец или высокоранговая самка (или, как минимум, средний ранг). Есть законы биологического симбиоза (например, законы Товарищества, настоящего крепкого мужского Коллектива единомышленников которые заняты своим Делом), а есть законы биологической конкуренции (сильный самец — слабый самец, сексуально привлекательная самка, сексуально менее привлекательная самка), которые присутствуют у нас в виде биологической базы (само собой, что наша психология усложнена на порядок, но биологический фундамент тот же). Вот эти законы и работают. Поэтому вы можете ничего этому человеку и не сделать, а у него на вас может запуститься фрустрация — она сработала на вашу уверенность в себе и независимость, на ваш более высокий внутренний статус и ранг. Вместо того чтобы пообщаться с вами и вырасти до вас (может быть вместе с вами), человеку трудно признать ваши достоинства. У людей уверенных в себе включается интерес к вам, а вот у людей неуверенных это может вызвать прямо противоположные реакции: страх, боязнь, отторжение. Маразм, конечно, но это их маразм, а не ваш. 🙂 Если вы никак их не задеваете, а спокойно занимаетесь вашим делом и живете вашими целями, то кому надо — тот подойдет и заговорит, вы не воспитатель в детском саду, да и они не дети, а взрослые люди (хотя по статистике, количество инфантилов среди взрослых людей очень велико).

Характернейшая черта низкоранговых самцов и самок — пассивная агрессия. Активная агрессия — это когда вы открыто ее выражаете, подходите лицом к лицу. Пассивная агрессия выражается в подавляемых эмоциях, которые открыто не выражаются (в виде плохо осознаваемых претензий, которые выражаются кому угодно, но только не адресату этих эмоций). Подойти и выразить свои претензии, адекватные или полностью неадекватные (если уж они есть, а справедливы они отчасти корректны или полностью бредовы — другой вопрос) открыто, ясно их озвучить вам в лицо низкоранговые самцы и самки боятся и не могут (правильно, если это мужчины, то это же не мужчины, это ссыкло — то есть инфантилы, неважно сколько им лет), поэтому прибегают к пассивной агрессии,  в виде: глухого недовольного бормотания за вашей спиной (узнали низкоранговых обезьян, сидяших по краям полянки? вот это они, сидят по кустам и недовольно бубнят), в виде обсуждения своих нелепых интроекций и домыслов, своего недомыслия (когда женщины делятся слухами — это еще окей, но когда мужчины начинают шептаться, они просто обабиваются). Когда низкоранговую самки видят высокоранговую самку, наступает вилка: принять, стать похожей, не замечать, и вытеснять — в двух послених случаях им трудно с этим смириться, потому что они понимают — она более привлекательная и желанна для противоположного пола, у нее больше шансов, она выше их в этом смысле и может запуститься «логика» не логика подсоединения, а тоже конкуренции или иерархии: «Ну как это можно простить?» («более красивое платье, более значимое украшение, более статусный кавалер» и т.д.)

Высокоранговый самец не будет долго терпеть активную нелюбовь в свой адрес (грубо говоря — обесценивание) от пассивно-агрессивной партнерши, он встанет и уйдет, к другим, где ему будет интересно и хорошо. Высокоранговая самка не будет терпеть наглое, хамское или наплевательское отношение к себе, то есть нелюбовь (со стороны мужа или партнера по отношениям, или, допустим, начальника, если мы о работе). Есть два вида ранга: внутренний и внешний. Всем кому показалось про себя, что ваш ранг- это низкий ранг — есть хорошие новости. Ранг (внутренний и внешний) определяется не только биологией, он в огромной степень определяется вашими ресурсами и поведенческими моделями. Всемирно знаменитый физик Стивен Хокинг — с точки зрения биологии («стаи обезьян») должен был бы давно погибнуть, так как был фактически парализован и мог передвигаться только в инвалидной коляске, биологически он был дисфункционален. Но его ранг (в его случае — благодаря интеллекту) в мире — огромен, он всемирно известен, знаменит, люди уважают его за его несгибаемую волю и исследовательский интерес ко Вселенной. Поэтому любой человек, который ощущает свой ранг как достаточно низкий (сейчас, это может быть временное состояние) может и должен работать над тем, что повысить свой ранг в обществе — как внутренний (внутреннее самоощущение), так и внешний ранг. Я уверен, что эта задача будет вам по плечу. Когда-то над Ганди тоже смеялись и считали, что его движение по освобождению Индии от власти английской империи — это вздор и нелепые выходки полусумасшедшего человека. Сейчас о его жизни снимают фильмы и мы с удовольствем их смотрим. У человека не было ничего (собственности после смерти осталось на 100 рупий, кажется), кроме несгибаемой воли в его сердце. Не слушайте этих обезьян вокруг вас, идите своей дорогой к вашей и только в вашей цели, к цели от которой у вас быстрее бьется сердце и горят глаза.

Но вернемся к причинам нелюбви.

Давайте сразу разделим нелюбовь которая возникает как нарушение ожиданий и нелюбовь по другим психологическим причинам. Есть разные формы нелюбви и любви, есть, например, безответная или неразделенная любовь, есть любовная аддикция (зависимость), есть любовь, которая может постепенно превратиться в нелюбовь. То есть нелюбовь — это иногда темная сторона любви (признания, приятия), обратная сторона любви. Последнее происходит когда происходит фазовый переход. В отношениях (личных, дружеских, деловых) есть как минимум две фазы, 1) фаза ожиданий и 2) фаза накопления. Как правило в самом начале общения между мужчиной и женщиной включаются какие-то ожидания (бессознательные или сознательные) друг к другу (внимание, это не должны быть сверхзавышенные ожидания друг к другу). Если другой человек о ваших ожиданиях точно поставлен в известность (вы их неоднократно проговаривали вместе) и если он достаточно долго их не выполняет, то есть те эмоциональные потребности, которые есть, поведенчески не реализуются, то внутри личности происходит фазовый переход в Накопление (негативных эмоций в адрес того же самого человека). Ожидание может смениться Накоплением (Ожидания всегда плюсовая фаза, Накопление — минусовая) и именно в таком случае может запуститься нелюбовь (и весь спектр негативных эмоций: раздражение, страх отвержения, злость, агрессия, недовольство, ревность, обида, претензии, глубинные претензии). Да, собственно, ожидания — это, в общих чертах и есть любовь — например, я, как мужчина, очень много чего хочу и жду от отношений (и сейчас, и в будущем времени) от этой женщины. С ее стороны тоже есть очень сильные ожидания. Наши взаимообратные ожидания складываются и уже только от нас зависит, реализуем мы их и насколько качественно друг для друга (так и складывается арифметика отношений).

В основе нелюбви также может лежать страх отвержения (бессознательный страх отторжения). Человек может так бессознательно бояться, что его отвергнут (как личность), что начинает создавать иллюзорную модель мира, в котором бессознательно запускает накопленческие эмоции к вам (накопленческие негативные эмоции), в целях тактики избегания ответственности или на тот случай, если это отвержение личности действительно произойдет.

Как у любви множество причин, так и у нелюбви множество причин. Многие путают нелюбовь с конструктивной критикой (конструктивная критика не задевает вашу личность, она справедлива и она что-то предлагает, в ней есть здоровая эмоциональная подача: «я тебе не враг, я друг, я за тебя, давай сядем и конструктивно обсудим этот вопрос к обоюдной выгоде»), вы должны четко разделять критику личности и критику отдельно взятого проступка, критику справедливую и критику заведомо несправедливую. Вы должны уметь защищать ваши границы личности от неконструктивной критики, от критики личности и не впадать в эмоциональную зависимость от чужого мнения (или в оценочную зависимость). Любая критика должна быть справедливой и не затрагивать вашу личность.

Главное, чтобы у вас не запускалась нелюбовь к себе (неприятие каких-то черт личности). Это тоже поправимо, главное каким путем вы пойдете. Можно пробовать менять других (и себя) идя путем ненависти, а можно пробовать менять других (и себя) идя путем любви. Не нужно пытаться изменить других (их поступки, их выбор — это их зона ответственности), так что если вы чувствуете, что назрела необходимость что-то пересмотреть что-то в вашей жизни, то начните эти изменения только с себя. И никакой нелюбви к себе идите тропой принятия и любви, прежде всего — учитесь принимать себя таким (такой) какие вы есть. Вообще вся любовь (внешняя) начинается от избытка любви прежде всего к себе. Так что себя старайтесь любить или по крайней мере учиться скромно обожать 🙂

Повторю еще раз одну мысль. У каждого в жизни есть и любовь, и нелюбовь. Кто-то вас любит, кого-то любите вы, кто-то вас активно нелюбит, кого-то нелюбите вы. Если кто-то вас не любит, то не нужно слишком долго задерживаться в обществе этого человека, потому что ничего кроме эмоционально «холодного душа» вас там не ждет. Можно ли вернуть любовь или уважение этого человека, вернуть кредит доверия или снова включить в этом человеке фазу очень мощных положительных Ожиданий к вам? В некоторых случаях — да, в некоторых случаях — нет. А иногда появляется вопрос — а нужно ли это вам лично? Всё это отдельный большой вопрос (на который еще можно написать и двадцать таких же статей, тема межличностных конфликтов — вообще огромна). Но если вы очень долго испытываете нелюбовь какого-то человека, которую свою нелюбовь активно вам транслирует (говорит вам дома какие-то гадости, пишет постоянно смски и письма, выходящие за пределы этики и здравого смысла, постоянно обесценивает вас, проявляет психологическое или тем более физическое насилие — то лучше заканчивать настолько токсичные отношения, где другой человек настолько сильно вас обесценивает.

В мире есть множество других людей, прекрасных и замечательных людей, очень эмоционально открытых, очень эмоционально теплых,  которые будут с удовольствием с вами беседовать, слушать вас, ценить, уважать и любить, не фиксируйтесь только на одной единственной личности или ситуации, в вашем круге общения должны быть только люди, которые говорят с вами на языке принятия, любящие и ценящие вас люди.

Илья Васильев

30 цитат выдающегося немецкого философа и психолога Эриха Фромма.

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Ниже я приведу вчерашнюю переписку со своей клиенткой, которую я консультирую и веду уже более года (сразу могу сказать, что,во-первых у меня есть ее разрешение на публикацию, и во-вторых, все имена и географические привязки убраны. Если я и публикую какую-то переписку, то только предварительно заручившись согласием человека на публикацию, вся остальная переписка — строго конфиденциальна).

Изначально ситуация была такова: от женщины ушел муж и крайне агрессивно реагировал на ее попытки восстановить отношения и желание снова жить вместе. Экология отношений была разрушена, его доминантными эмоциями в ее адрес были гнев, агрессия, раздражение и ненависть. Попытки поговорить с ним заканчивались тем, что он кричал на нее, обвинял ее в том, что она сломала ему жизнь и что ничего общего он с ней не видит. В таком состоянии дел я начал работать с ней и психологически вести ее по ситуации. На самом деле ситуация «классическая» и для меня очень узнаваемая, в своей практике я с ней постоянно работаю. В итоге нашей совместной работы нам удалось в очень сильной степени изменить ее поведенческие модели и ее отношение к супругу. Поскольку мы живем в разных странах, то мы постоянно работали с ней в режиме видеозвонка через скайп. Менее чем через год, супруг вернулся к ней, сейчас они живут снова на одной общей территории. Фактически мы и сейчас продолжаем работу, только изменился ее запрос — с возврата отношений (эту цель мы уже достигли) на улучшение качества их отношений. А теперь к сути дела, я хотел бы привести отрывок из нашей вчерашней переписки, чтобы те женщины, которую смогут прочитать нашу переписку задали бы себе тот же вопрос. Приношу извинения за синтаксис, мы переписывались в живом режиме, поэтому некоторые мысли сформулированы не вполне точно. Итак наш разбор полетов:

<…> Я прошу вас заново задать себе тот вопрос, который мы уже много раз обсуждали. Что вы ему постоянно транслируете вашим поведением? Есть то что вы говорите и есть то, что он слышит. Давайте возьмем всё ваше общение (и язык тела и ваши слова) за 100%. Помните, что в общении с … граница пролегает, допустим, на цифре 70/30 как минимум, то есть 70 процентов — это ваша положительная обратная связь в его адрес ( не только словами поддержки, одобрения и любви, но прежде всего языком вашего тела: медовой тональностью, любящим взглядом, показываемой потребностью в защите, эмоциональной открытостью и честностью и только не более 30 процентов — негативной обратной связью, и то, выражаемой очень корректно — ее тоже нужно уметь выражать конструктивно.  Если пропорция обратная, то вы рушите ваши отношения. (Здесь я подразумевал образ весов, который я постоянно использую в качестве метафоры). В идеале негативной обратной связи вообще должно быть не более 10%. И периодически думайте о том, какие маленькие поведенческие неожиданные сюрпризы вы можете сделать для него ежедневно, в ближайшие дни. Например, неожиданно подойти (словно вы увидели его в первый раз), с восхищением погладить по рукам и сказать ему: Какие у тебя сильные руки! И затем о них ласково потереться, как кошка. Давайте еще раз себя опишем.

Она отвечает: Господи, где вы были всю мою жизнь! Я НИЧЕГО этого не знала… я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….

(Мой комментарий: обратите внимание, с какой прямолинейной честностью она описывает себя прошлую. Сейчас она полностью поменяла модель поведения с ним, но даже и в таком случае не у каждого человека найдется воля чтобы честно назвать вещи своими именами и нелицеприятно указать на свои ошибки. Почему у нее такая хорошая результативность? Она действительно меняется и готова меняться, расти, трансформировать свои поведенческие низкоадаптивные или просто искаженные паттерны на высокоадаптивные поведенческие модели). Женщины, обратите внимание, цитирую еще раз: «я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….» Неудивительно, что эмоциональные потери мужчины начинали постоянно расти (расти в минус) и он начал эмоцинально выгорать рядом с ней. А теперь вопрос лично к вам, проведите такой тест и распишите ваши психологические роли рядом с этим человеком в процентуальном отношении. Единственная моя просьба — будьте честны сами с собой. Что за роли вы играли или играете сейчас в жизни этого человека, что это за психологические игры и нравятся ли ему эти роли? Это и будет наш сегодняшний небольшой психологический тест.

Дальше она пишет: «Как буд-то я в жертву себя принесла»

Мой ответ: Ваша концепция — «я золотце, ты мне обязан, за то что я тебе досталась, буду тебе об этом ежедневно напоминать, чтобы не забывался». Нужно переключать на концепцию: «Я тебя люблю, бескорыстно. Я счастлива от того что ты есть рядом со мной. Я благодарна тебе (жить в благодарности и счастье) за то что ты рядом, ….!»  (Здесь в тексте очень много ситуаций пропущено, потому что мы их обсуждали с ней год тому назад. Мои выводы основывваются именно на описании тех ситуаций, которые происходили в их жизни ранее).

Пишу ей далее: 1) Он вас любит, хотя вы его зачем-то пытаетесь периодически испытать на прочность  2) Плюс мужчина — довольно инерционное существо, его нужно с привычной территории еще постараться выгнать.

Она: «Я бы на его месте …. развелась бы со мной много лет назад… Спасибо, вы правы, всё так».

Ответ по текущей ситуации: Устраивайте ему 1-2 маленьких поведенческих праздника в течение дня, можно на несколько минут, совершенно неожиданно (будьте положительно непредсказуемы, чтобы его порадовать ласковым прикосновением или словами из серии, например: «Ты такой сильный! В шутку: Как скажешь! Интонационно: Я тебе хочу подчиняться! Я тебя хочу слушаться! Скажи мне, что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?» Такие послания могут звучать у вас или буквально или косвенно — в интонации, если не получается интонационно передать или партнер слышит вас сейчас эмоционально недостаточно хорошо, воспринимая только 20-30 процентов сказанной вами информации, то говорите эти вещи прямо). 

(Она себя хвалит). Мой ответ: Да, всё так. Он это тоже всё видит и понимает, но все-таки пока что ходит эмоционально ненакормленный рядом с вами. (Комментарий: она постоянно говорит, что любит его, но у него до сих пор осталось довольно много эмоциональных дефицитов. И это не парадокс, это очень часто встречающаяся рабочая ситуация в психологии). Далее:  То есть женщина может с утра и до вечера кормить мужчину разными разносолами, но в остальном он может ходить эмоционально ненакормленным или даже голодным на эмоции — кормите его больше самыми теплыми эмоциями (от речи: какими словами вы его называете чаще всего? как их сделать еще более притяными для него? хватает ли комлиментов? как специй в блюде?) и до тональности ваших слов и прикосновений.

—

Мы провели такой краткий разбор полётов (на текущий день в их ситуации). Еще раз напоминаю суть теста, который я люблю проводить с людьми в процессе работы над ситуацией: возьмите всю вашу коммуникацию с этим человеком за 100% (какие эмоции вы транслируете ему вашим языком тела: тональностью голоса, взглядом, мимикой, жестами, так и вашим словами) и опишите чего в вашем общении больше: языка приятия или языка неприятия, психологических поглаживаний, психологических уколов или же эмоционально нейтральных сообщений? И главное, в какие психологические игры вы с ним играете и какие психологические роли вы бессознательно играете? Эти роли — они эффективны? Они ему нравятся? Они приносят положительный эффект (ваши отношения от них однозначно улучшаются) или же они приносят скорее разрушительный эффект?

Главное — честность. Опишите всё как есть, называя вещи своими именами. Если хотите, можете поделиться в комментариях под статьей.

Илья

Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее. Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину. Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует. Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости.

Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше! Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому.

Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта. У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

Михаил Ефимович Литвак

Кроме того, что мы находимся в тех или иных отношениях с другими людьми, каждый человек находится еще и в отношениях с самим собой, как бы странно это ни прозвучало. Человек может себя уважать, ценить, любить и принимать, может относиться к себе нестабильно (в некоторых случаях я — «окей», в некоторых случаях я — «не окей») и может доходить до очень серьезного неприятия (нелюбви) к отдельным аспектам своей личности. 

Но кроме «отношений с другими» и «отношений с собой» (которые собственно неразделимо связаны между собой), у нас есть еще: отношения с пространством («в гостях хорошо, а дома лучше» и т.д.), которые могут быть как в приятии (исследование и интерес к новым территориям и пространствам), так и в неприятии (у некоторых людей — в боязни больших открытых пространств или наоборот, в боязни тесных пространств). Например есть места, которые вы за что-то любите, где вам хорошо (дом, ваша мастерская, гараж, парк, клуб, пляж, город, etc.) и есть места, которые вы, возможно, избегаете или они вам неприятны. То есть у вас есть ваша внутренняя «иерархия мест».

И еще у нас есть отношения со временем. Точнее говоря, у вас есть какие-то отношения с тремя временами вашей жизни: вашим прошлым,  настоящим и вашим будущим. У времени (минуты, часа, месяца или года) есть очень сильная эмоциональная окраска! Один человек говорит: О, я помню это время, я был так счастлив! А другой отвечает, что он хотел бы это время забыть. Третий же воспринимает этот год или десятилетие, как время трудных, но совершенно необходимых испытаний — с теплотой и благодарностью. И такая же богатая палитра самых разных ответов, когда спрашиваешь у людей: «А что вы видите в вашем будущем? И как это можно улучшить?» У всех людей есть какие-то отношения с разным временем и вопрос только в том: как вы строите отношения с вашим прошлым, настоящим и будущим? Через что: принятие, отрицание, вытеснение, обиду, благодарность, эмоциональную боль, страх отторжения, радость, реалистичный прогноз, принятие ответственности и т.д.? На какой основе? Умеете ли вы строить отношения со временем? Или вы просто барахтаетесь в своих эмоциях по тому или иному поводу?

Прежде чем вы продолжите читать дальше эту заметку, я хотел бы предложить вам следующий эксперимент. Возьмите лист бумаги и опишите, какие именно эмоции у вас вызывает ваше прошлое (очень далекое, давнее и относительно недавнее), ваше настоящее и ваше будущее (в тактической и стратегической перспективе, через 1-3 года и через 10-15 лет)? Какие образы приходят на ум? Они вам приятны или неприятны, они вас разочаровывают или вызывают радость, они угнетают, пугают или может быть подкрепляют веру в себя и обнадеживают? Возьмите паузу ПРЯМО СЕЙЧАС в 5-10 минут и подумав, опишите эти образы.

Сразу скажу, что в этой заметке вы не найдете никаких конкретных ответов, только вопросы — для самостоятельного размышления.  Вы состоите в отношениях со своим прошлым (прекрасных, хороших, нормальных, не очень хороших, испорченных, ужасных — нужное выделите сами). Вы состоите в отношениях с какими-то людьми из своего прошлого (со значимыми людьми, разумеется, кого-то вы уже можете и не помнить), со значимыми событиями и выбором тех или иных поступков. Тоже самое касается «отношений с настоящим». Такую же проекцию «себя ожидаемого» и «ожидаемого мира» вы проецируете на будущее время. Например, человек может быть доволен своим настоящим временем, эмоционально стабилен или даже счастлив от текущей жизни, но у него могут быть испорченные отношения со своим прошлым. Или испорченные отношения со своим будущим, или со всеми тремя временами своей жизни. Или, наоборот, именно в прошлом человек видит только хорошее и вспоминает эти счастливые дни (как у Ивлин Во в «Возвращении в Брайдсхэд»), а с настоящим временем все относительно плохо (для тех кому плохо прямо сейчас я рекомендую почитать прозу Андрея Платонова, «Колымские рассказы» Варлама Шаламова и особенно книгу «Сказать жизни «Да» Виктора Франкла, о выживании психотерапевта в условиях нацистского концлагеря). Могут быть испорченные отношения даже с будущим временем. 

Если ко всем трем временам вы относитесь очень положительно, с живым энтузиазмом и трепетом — я вас искренне поздравляю! Если же с каким-то временем отношения у вас плохие (подсказка: «не хочется туда смотреть»), то обычная эмоция — человек не может простить себя (или кого-то) за что-то, то есть доминирующей эмоцией выступает обида (это не взрослая реакция, а детская) и фиксация на какой-то ситуации. Важно научиться прощать себя, прощать других и научиться отпускать эти негативные эмоции, а не фиксироваться на них. Но важно не просто простить себя и других, обязательно нужно извлечь правильные психологические выводы и изменить свои поведенческие модели, сделать их более высокоадаптивными и эффективными.

У вас есть три ваших образа: Я-реальный(-ая), Я-идеальный(-ая), Я-в-глазах-других (как воспринимают вас другие люди: отдельная большая тема — адекватные ли эти проекции в их сознании по вашему поводу или неадекватные, целостные ли они или фрагментарные). Кроме того, ваши образы (самоописательные модели и чужие модели описания) взаимодействуют с образами реального мира или идеального мира (мира вашей мечты, мира в котором вам хотелось бы жить). 

Невроз (и испорченные отношения с каким-то временем вашей жизни) начинается тогда, когда ваш идеальный образ (идеализированный образ себя) вступает в слишком сильное противоречие с реальностью. Но реальность не может быть бредова. Бредовы или в чем-то отчасти неправильны могут быть только наши представления о себе, другом человеке, каких-то людях и т.д. Главная проблема в том, что «Я-реальный» начинает вступать в конфликт с «Я-идеальный» (особенно когда на голове Я-Идеального укоренилась неадекватная корона восприятия себя и гордыни, человек не видит себя и выстраивает очень мощные психологические защиты…лишь бы только не столкнуться с собой настоящим и с реальным миром). Тот же конфликт существует при идеализации другого — например сначала (при влюбленности) женщина идеализирует мужчину (или наоборот), а затем, когда она имеет дело уже с реальным человеком, то начинает терзать его за то что он не такой идеальный, как она себе его напредставляла.

Испорченные отношения с настоящим, прошлым или будущим временем, начинаются, как правило, с глубокого внутреннего конфликта между «Я-идеальный(-ая)» и реальным миром. Когда мы оцениваем себя в образе «Я-Реальный(-ая)» и отказываемся от короны гордыни (высокомерия, снобизма, неадекватной оценки себя), когда возвращаемся к своей подлинной природе и обратно в реальность — вот именно тогда и начинает происходить всё самое интересное. Подумайте над этими тремя образами (я-реальный, я-идеальный, я-в-глазах-других), не спешите читать дальше. Что реально (а не иллюзорно) вам в себе нравится и что вы в себе цените и принимаете, что ценят в вас, любят и принимают другие люди? От каких иллюзий нужно отказаться, чтобы перестать деградировать? Какие ресурсные состояния вам нужно проработать в себе, чтобы «вы-реальный» стали бы принимать себя еще больше в тех или иных аспектах вашей личности и чтобы вы начали в этих аспектах не деградировать, а развиваться?

Я помню как на одной консультации умная и добрая женщина (с двумя высшими образованиями), которая состояла в «счастливом браке» и воспитывала двух детей, пришла к моменту катарсиса (очищения, оздоровления и прояснения) и сказала про себя с удивлением, после глубокой паузы (в тишине которой она слушала саму себя): «Да, я не умею делиться своими чувствами и выражать их». Эти признание, эти слова дались ей очень нелегко, но когда она их сказала, она вдруг увидела себя подлинную, настоящую, у нее произошла «встреча с собой», с собой-реальной, а не с собой идеальной (завешаной масками самообмана не только от других людей, но и от самой себя). Или другой опыт из моей практики. На психологической консультации мужчина, который жестко подавлял своих подчиненных на работе, в ответ на мой вопрос о том, каким он был в детстве и каким он представляет себя в детстве, вдруг почувствовал, что его агрессивное поведение (крики в адрес подчиненных, очень грубая и резкая манера общаться с людьми) — это всего-лишь психологическая маска агрессии, которую он когда-то надел на свое детское лицо, еще будучи подростком, чтобы «противостоять уличным бандам и группировкам с соседних улиц», да так в этой психологической маске и остался. Маска агрессивного поведения пристала, прилипла к его подлинному лицу до такой степени, что он уже перестал сам различать, где его подлинное лицо, а где маска и стал ассоциировать себя именно с маской, тогда как свою доброту, дружелюбие и прекрасное чувство юмора он вывел в Тень и в Тени эта часть его личности находилась более 20 лет. Отчасти я затрагиваю эту тему в другой статье: «Быть и казаться: 2 парадигмы поведения».

Подумайте каковы ваши представления о себе? Они ближе к вам реальным, к вам идеальным (каким вам хотелось бы стать?) Какую обратную связь вы получаете от мира (в виде «я-в-глазах-других»), о чем она может говорить и о чем сигнализировать?

Как настроить хорошие отношения с собой (я — ок,  мир — ок) — эта задача не может быть описана в одной статье. Но первое что нужно сделать, так это вернуться в реальный мир (из мира иллюзий, прекратить себя ими кормить) и к образу «Я-реальный», вам нужно начать учиться брать ответственность за свои слова, ежедневные выборы и поступки (не спихивая это на: правительство, мировой кризис, родителей, плохое детство, нечальство, подчиненных, его, ее, конкуренцию и т.д.)

Как настроить хорошие отношения с тремя временами вашей жизни — это тоже отдельная большая тема. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Психолог как раз и работает по этому профилю. Человек, который, например, живет только своим прошлым, если это ваш случай, то в конечном итоге вы должны развернуться к прошлому спиной (перед этим желательно все вопросы с ним «закрыть»), встать в настоящее время (быть здесь и сейчас) и развернуть голову вперед, к вашему хорошему будущему, жить в настоящем —  смотреть в будущее. Если у вас испорчены отношения с вашим прошлым (если человек в ссоре, то обычно именно с какой-то частью своего прошлого опыта) или с настоящим, или даже с будущим, то вы должны подружиться со своим прошлым, подружиться со своим настоящим и подружиться со своим будущим  — чтобы находить в них сильные и могучие опоры поддержки. 

Илья Васильев

P.S. По вопросам психологического консультирования обращайтесь по э-мейлу:

ilja.vasiljev@gmail.com 

Слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся..

Существуют две парадигмы поведения: «быть» или «казаться». Или парадигма бытия и парадигма «кажимости». Нельзя сказать, что в современном обществе они жестко разделены, потому что современный человек, в меньшей или большей степени находится не только в парадигме чистого бытия, но и в парадигме «казаться», то есть играет во множество психологических ролей (отдельный вопрос — эффективных или малоэффективных, высокоадаптивных или низкоадаптивных). Например — для множества профессий существуют атрибуты, которые должны не просто обозначить принадлежность к этой профессии, но еще и подчеркнуть, особо выделить ее — кроме профессиональной униформы или отличительных знаков, есть еще и игровое поведение, которое приближает человека к полюсу «казаться», и удаляет от полюса бытия, потому что мы начинаем воспринимать этого человека не целостно, а фрагментарно, в его узкой функции.

В абсолютной парадигме «бытия» живут сейчас пожалуй разве что люди в сельве Амазонки, бесконечно далекие от цивилизации, которые живут натуральным хозяйством, ловят рыбу в реке и далеки от игрового поведения, хотя и в их случае, если охотник из этого племени начинает надевать на себя шкуру убитого ягуара и танцевать вокруг костра, чтобы провести охотничий ритуал (то есть изображает из себя дикого лесного зверя), то и здесь мы снова видим первые проявления манифестационного поведения. Преимущественно в чистую парадигму «быть» погружены люди, которые живут крестьянским трудом, люди которые живут и работают на природе, в относительной дали от цивилизации.

А теперь поговорим о «казаться». Вспомните свадьбу кого-нибудь из ваших знакомых. Ее можно было провести одновременно торжественно, достойно и для близкого круга родственников и друзей, но вместо этого свадьба превратилась для молодоженов из радостного события в огромную финансовую дыру. Причина — захотелось пустить пыль в глаза, захотелось «показаться» родне и знакомым и устроить пир горой на три дня, для десятков в общем-то совершенно посторонних людей.  Сначала свадьба планировалась на 10-15 гостей. И вопрос финансов на ее проведение даже не появлялся, денег хватало на всё, с избытком. Но затем у кого-то «включилась» парадигма «казаться«:  «А чем мы хуже Ивановых?» Ведь Ивановы  в прошлом году устроили свадьбу с живой музыкой и фейерверками и пригласили под сотню гостей в лучший ресторан города? Вместо того чтобы быть собой, у людей включилась парадигма казаться. Вместо того, чтобы достойно отметить праздник в кругу самых близких родственников и друзей,  уже не просто родители молодых им помогли, но еще и сами молодые взяли в банке кредит под драконовский процент на проведение свадьбы. В итоге расходы превысили все разумные цифры, а на свадьбе гуляли и веселились кроме родни и друзей и какие-то почти незнакомые люди. Пара впоследствии улетела на медовый месяц, допустим, на Мальдивы. Но финансовая дыра впоследствии для молодой семьи оказалась огромной и муж был вынужден еще несколько лет выплачивать банковский кредит за эту свадьбу. Вопрос: зачем? Зачем нужно было так сильно хотеть  понравиться всем этим людям? Не лучше было бы потратить эти деньги на себя?

Молодая семья, одержимая стремлением «казаться», вместо того, чтобы потратить эти же деньги на себя, на покупку машины или нужной бытовой техники, зачем-то выбросила эти деньги на ветер, чтобы понравиться фактически посторонним людям, и устроить им праздник, а не себе.  Свадьба — из ритуала любви, из праздника любви превратилась в данном случае в праздник кажимости. Гости были всем довольны — и программой, и угощением, но стремление не быть, а казаться, привело пару на край большой финансовой дыры в бюджете. «Главное, чтобы было не хуже чем у Ивановых». У Ивановых, может быть, такое мероприятие было для их бюджета не кажимостью, а абсолютно естественным, но невротическое стремление казаться заставило эту пару из примера провести мероприятие не по своим финансовым возможностям, а влезть в значительные долги. Символическое оказалось выше подлинного, казаться оказалось выше и значимее фактического настоящего, собственно реальности.

Как говорится, слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся..  Мир иллюзии. Мир кажимости. Люди тратят годы, а иногда и половину своей жизни, чтобы создать ложный образ себя, вместо того чтобы быть собой и научившись жить в чистом бытии, принять себя «как есть» и наслаждаться жизнью в этом прекрасном мире. Древние славяне говорили о двух мирах — мире Яви и мире Нави (помните, «навьи чары»?). Явленный, подлинный мир — это быть собой. Мир Нави — это жить в чужих образах и знаковых системах, в навязанных символах, служить чуждым фантомам, отказываться от себя и в каком-то смысле предавать себя.

В двух поведенческих полюсах, в полюсе «Быть» или в полюсе «Казаться», нам всем нужно быть ближе к полюсу «быть», к полюсу спонтанности, естественности и чистого бытия. К сожалению, весь социум и современный культурный код не позволяют человеку просто «быть», ожидания невротизированного современного общества требуют от каждого человека прямо противоположного — чтобы он казался. Казался кем-то, кем (или чем) он не является или является лишь отчасти. Поэтому в каждом современном человеке обязательно присутствуют две парадигмы поведения одновременно. Чем глубже разрыв между тем кем на самом деле является человек и тем кем ему хочется «казаться» — тем глубже невроз. Итог: чем больше человеку хочется казаться, чтобы отвечать невротизированным требованиям общества потребления, тем сильнее начинает расти его невротизация. И ровно наоборот, чем больше человек хочет быть самим собой, тем он здоровее психически.

«Казаться кем-то» — это обязательно останавливаться всегда в 5-звездочных отелях во время путешествия, а не в трехзвездочных (не для себя — для других). «Казаться кем-то» — это покупать в кредит роскошную машину, чтобы потом экономить на бензине. «Казаться кем-то» — это играть несвойственную вам роль или значительно ее преувеличивать. Начинается эта тенденция с оценочной зависимости от мнения окружающих, со слабых границ личности и с глубинного страха отторжения другими, а фактически — с глубинного неприятия себя. Человек который себя принимает, вообще не переживает по поводу количества звезд у отеле, его интересует не «статус» этого места, а чтобы было удобно, тихо и достаточно комфортно. 3 звезды, окей, не вопрос! В случае же с неврозом, в который толкает человека жажда «показаться», всё иначе. Поэтому человеку которому невротически хочется казаться обязательно нужен «пятизвездочный» отель, допустим, на неделю, хотя за эти же деньги он мог бы наслаждаться жизнью в чужой стране целый месяц, если бы поселился в «трех звездах». Но, какой ужас, что подумают окружающие! Или, как было в  грибоедовском «Горе от ума»: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна!?» Да может быть она дура полная, эта княгиня Марья Алексеевна и вам наплевать нужно на ее «мнение». Если продолжить тему отдыха, окружающим собственно все равно, в какой именно гостинице вы останавливались и единственное что их может заинтересовать — так это те впечатления от другой страны, которые вы из отдыха привезете. 

Парадигма поведения «казаться качественнее и значимее» превосходно работает в рекламе. Каждый раз, когда вы покупаете дорогую и необязательную вещь, вы покупаете не просто ее функцию, вы покупаете манифестационный знак принадлежности к определенному образу жизни (не просто часы, а самые дорогие, не просто удобную ручку, а перо с золочением и т.д.). Люди простые называют их: «дешевые понты». У людей, которые живут в парадигме казаться на то чтобы «казаться» никогда не будет хватать денег, потому что они фактически и живут, чтобы казаться. А когда целью является казаться, то как можно говорить, например, по шестому айфону, когда «только что вышла 7-я версия телефона» и т.д.  (Этот Человек существует как приложение для телефона?) Логика общества потребления заключается в отказе от того, чтобы быть собой, она толкает вас к гонке потребления и к тому чтобы казаться, казаться и снова чем-то или кем-то казаться (с помощью этого парфюма или этого гаджета). Хорошо еще, если человек просто тратит на то чтобы казаться лично свои заработанные деньги (это его личное дело), но для многих задача «казаться», а не быть самими собой заканчивается долгами, шопоголизмом (навязчивым стремлением к покупкам), огромной финансовой ямой (из которой некоторые люди выбираются годами), а для ряда людей — невротическими расстройствами личности, которые уже необходимо лечить. Постарайтесь сами максимально честно определить для себя, к какой парадигме поведения, к парадигме «быть» или к парадигме «хочется казаться» лично вы ближе и почему это так, в чем конкретно это проявляется? Зачем вам нужно казаться? Почему страшно просто быть собой? Что мешает сказать великое «Да» своему бытию? Какие у вас есть возможности и пути, чтобы начать быть собой и выбрать быть, а не казаться?

Каждому мужчине наверняка попадалась на его пути как минимум одна такая женщина, которая изображала из себя страстную и чувствительную секс-соблазнительницу (эдакую Багиру, именно такие женщины особенно любят изображения пантер и леопардов), а когда вы оказывались с ней в постели, вы вдруг выясняли, что в постели она бревно-бревном, просто лежит и «позволяет себя любить», то есть фактически любовью она заниматься не умела и только внешне, на словах декларировала свою любвеобильность, тогда как фактически была очень пассивна. Тоже — разительное отличие между кажимостью и реальностью. Причем все данные, чтобы стать такой у нее ведь есть — нужно просто прекратить казаться такой и начать быть на самом деле.

Здесь можно приводить еще множество других примеров между быть на самом деле и казаться. У «казаться» тоже есть свои плюсы и преимущества. Как правило эти плюсы краткосрочные, а не долгосрочные (в долгосрочной перспективе очень сильно проявляются мощнейшие минусы такого поведения), потому что казаться очень ресурсозатратно (как по потраченному времени, так и по деньгам, нервам, усилиям) — человек, вместо того чтобы быть собой, научиться принимать, уважать и ценить себя таким, какой он есть, тратит свои ресурсы на видимость. Ваша задача — сместить свое внимание на прокачивание ресурсов и психологических навыков, иначе может положить всю свою жизнь, чтобы понравиться какому-то человеку или людям, которым это на самом деле совершенно не нужно.

Каждому человеку надлежит стремиться стать как можно ближе к полюсу «быть», стать собой, подлинным, настоящим, не играть в чужие психологические игры, не покупать вещей, которые вы, как жертвы рекламы, снова и снова покупаете, чтобы «казаться«, единственное на что действительно стоит тратить свои ресурсы, так это на прокачивание и рост ваших подлинных навыков. С человеком «статуса» общаться интересно только поначалу, а с кем действительно интересно общаться — так это с человеком «навыков».

На то, чтобы казаться (и создавать фантомные образы) можно тратить не просто минуты, а дни, месяцы и годы своей жизни. Пусть вам не жалко ваших денег (деньги — ресурс восполнимый), но неужели вам не жалко вашего невосполнимого времени, которое вы тратите не на то чтобы быть собой (быть подлинными, открытыми и настоящими), а на то чтобы казаться?

Илья Васильев

Психологические тесты позволят вам лучше понять и узнать свою личность, свой темперамент и характер, понять, почему вы принимаете решения, которые могут удивить вас самих. И, наконец, это просто интересно:

1. Тест на психологический метаболизм. Кто вы: кинестет, визуал, аудиал или дигитал?

2. Тест на определение вашего внутреннего «Я»: какие субличности главенствуют внутри вашей личности: Взрослый, Ребенок или Родитель? (Транзактный анализ)

3. Тест личности Кэттела: какие особенности характера вам присущи?

4. Опросник Леонгарда-Шмишека: какие черты характера являются в вашем случае доминантными?

5. Портретный тест Л.Сонди (судьбоанализ): особенности поведения и влечений.

6. Типологический опросник:  тест вашей мотивации, способов переживания и коммуникации.

7. Тест Айзенка на темперамент: кто вы по темпераменту?

8. Тест на эмоциональное выгорание

9. Тест на уровень стресса

10. Тест на вашу профориентацию: с какими профессиями лучше всего перекликаются ваши способности?

11. Тест на предпочтительные виды профессиональной деятельности

12. Тест ваших потребностей и мотивации

Если вам требуется помощь психолога, то обращайтесь:

ilja.vasiljev@gmail.com

Моё интервью с Данилой, которое было записано в 2015-м году. В беседе мы затронули одну конкретную тему, а именно — как женщина может вернуть мужа, и что женщина может сделать в таком случае. Если это ваш случай, если он ушел от вас к любовнице или просто ушел и стал жить отдельно, то обязательно прослушайте наше интервью. Главная тема: как жена может отбить обратно мужа, который уходит к любовнице. Что происходит с мужчиной в этот момент? Какие у женщины есть рычаги воздействия на мужчину, когда ваши отношения пришли в глубочайший кризис?

Данила Деличев задаёт вопросы, я отвечаю на них, опираясь на свой практический опыт решения подобных ситуаций (в общей сложности в моей практике было около 2 тысяч рассмотренных ситуаций, когда кто-то разрывал отношения). Ветров — это мой творческий псевдоним (есть и еще один — Радомир), именно под этим псевдонимом я уже много лет плодотворно сотрудничаю с Данилой в качестве ведущего специалиста этого проекта.

Вот здесь, пройдя по этой ссылке вы можете получить курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (он будет полезен не только тем женщинам, от которых ушел муж, но и тем, в чьих отношениях ослабели чувства), а также записаться на мой тренинг. Поскольку интервью было записано довольно-таки давно, некоторые детали касательно тренинга могут не совпадать, но общий план моего тренинга остается неизменным.

До встречи на тренинге!

Илья