1. В общественном сознании психопат часто воспринимается исключительно неправильно и его образ, на 180 градусов другой. Есть психопатия, а есть невроз, психоз или острый психоз. Большинство людей почему-то считают, что психопата легко отличить по ярко выраженному невротическому поведению или психозу. Это абсолютно разные состояния. Психопат может быть хорошо социализирован, более того, многие психопаты выглядят на первый взгляд как очень милые и обаятельные люди, психопат умеет создать очень выгодный для себя образ, и только позже вы понимаете, что за этим образом кроется обман — например, когда чувствуете постоянный сильнейший психологический дискомфорт в отношениях с этим человеком. Внешне психопатическая личность ведет себя нормально — ходит на работу, общается, из-за умения использовать людей, манипулировать и казаться психопат может занимать и руководящие должности — быть начальником, возглавлять какой-то отдел.

2. Вторая ошибка следует за лингвистическим восприятием слова «психопат». Поскольку слово мужского рода, то может возникнуть абсолютно ошибочное убеждение, что психопатические черты личности могут быть присущи только мужчинам. Психопатия может быть в равной степени, как у мужчины, так и у женщины, природа не делает исключений.

Одна из самых опасных когнитивных иллюзий — очарование и обаяние человека с психопатией. 
По разным данным психопатов в популяции 6-9%. 

Кто такие психопаты?
Это люди, у которых практически отсутствует эмпатия, они эгоистичны, безжалостны, неспособны выстраивать теплые, душевные отношения с окружающими, и в широком смысле не способны относиться к другим людям как к живым, чувствующим, равным себе созданиям.

Ниже я приведу вчерашнюю переписку со своей клиенткой, которую я консультирую и веду уже более года (сразу могу сказать, что,во-первых у меня есть ее разрешение на публикацию, и во-вторых, все имена и географические привязки убраны. Если я и публикую какую-то переписку, то только предварительно заручившись согласием человека на публикацию, вся остальная переписка — строго конфиденциальна).

Изначально ситуация была такова: от женщины ушел муж и крайне агрессивно реагировал на ее попытки восстановить отношения и желание снова жить вместе. Экология отношений была разрушена, его доминантными эмоциями в ее адрес были гнев, агрессия, раздражение и ненависть. Попытки поговорить с ним заканчивались тем, что он кричал на нее, обвинял ее в том, что она сломала ему жизнь и что ничего общего он с ней не видит. В таком состоянии дел я начал работать с ней и психологически вести ее по ситуации. На самом деле ситуация «классическая» и для меня очень узнаваемая, в своей практике я с ней постоянно работаю. В итоге нашей совместной работы нам удалось в очень сильной степени изменить ее поведенческие модели и ее отношение к супругу. Поскольку мы живем в разных странах, то мы постоянно работали с ней в режиме видеозвонка через скайп. Менее чем через год, супруг вернулся к ней, сейчас они живут снова на одной общей территории. Фактически мы и сейчас продолжаем работу, только изменился ее запрос — с возврата отношений (эту цель мы уже достигли) на улучшение качества их отношений. А теперь к сути дела, я хотел бы привести отрывок из нашей вчерашней переписки, чтобы те женщины, которую смогут прочитать нашу переписку задали бы себе тот же вопрос. Приношу извинения за синтаксис, мы переписывались в живом режиме, поэтому некоторые мысли сформулированы не вполне точно. Итак наш разбор полетов:

<…> Я прошу вас заново задать себе тот вопрос, который мы уже много раз обсуждали. Что вы ему постоянно транслируете вашим поведением? Есть то что вы говорите и есть то, что он слышит. Давайте возьмем всё ваше общение (и язык тела и ваши слова) за 100%. Помните, что в общении с … граница пролегает, допустим, на цифре 70/30 как минимум, то есть 70 процентов — это ваша положительная обратная связь в его адрес ( не только словами поддержки, одобрения и любви, но прежде всего языком вашего тела: медовой тональностью, любящим взглядом, показываемой потребностью в защите, эмоциональной открытостью и честностью и только не более 30 процентов — негативной обратной связью, и то, выражаемой очень корректно — ее тоже нужно уметь выражать конструктивно.  Если пропорция обратная, то вы рушите ваши отношения. (Здесь я подразумевал образ весов, который я постоянно использую в качестве метафоры). В идеале негативной обратной связи вообще должно быть не более 10%. И периодически думайте о том, какие маленькие поведенческие неожиданные сюрпризы вы можете сделать для него ежедневно, в ближайшие дни. Например, неожиданно подойти (словно вы увидели его в первый раз), с восхищением погладить по рукам и сказать ему: Какие у тебя сильные руки! И затем о них ласково потереться, как кошка. Давайте еще раз себя опишем.

Она отвечает: Господи, где вы были всю мою жизнь! Я НИЧЕГО этого не знала… я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….

(Мой комментарий: обратите внимание, с какой прямолинейной честностью она описывает себя прошлую. Сейчас она полностью поменяла модель поведения с ним, но даже и в таком случае не у каждого человека найдется воля чтобы честно назвать вещи своими именами и нелицеприятно указать на свои ошибки. Почему у нее такая хорошая результативность? Она действительно меняется и готова меняться, расти, трансформировать свои поведенческие низкоадаптивные или просто искаженные паттерны на высокоадаптивные поведенческие модели). Женщины, обратите внимание, цитирую еще раз: «я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….» Неудивительно, что эмоциональные потери мужчины начинали постоянно расти (расти в минус) и он начал эмоцинально выгорать рядом с ней. А теперь вопрос лично к вам, проведите такой тест и распишите ваши психологические роли рядом с этим человеком в процентуальном отношении. Единственная моя просьба — будьте честны сами с собой. Что за роли вы играли или играете сейчас в жизни этого человека, что это за психологические игры и нравятся ли ему эти роли? Это и будет наш сегодняшний небольшой психологический тест.

Дальше она пишет: «Как буд-то я в жертву себя принесла»

Мой ответ: Ваша концепция — «я золотце, ты мне обязан, за то что я тебе досталась, буду тебе об этом ежедневно напоминать, чтобы не забывался». Нужно переключать на концепцию: «Я тебя люблю, бескорыстно. Я счастлива от того что ты есть рядом со мной. Я благодарна тебе (жить в благодарности и счастье) за то что ты рядом, ….!»  (Здесь в тексте очень много ситуаций пропущено, потому что мы их обсуждали с ней год тому назад. Мои выводы основывваются именно на описании тех ситуаций, которые происходили в их жизни ранее).

Пишу ей далее: 1) Он вас любит, хотя вы его зачем-то пытаетесь периодически испытать на прочность  2) Плюс мужчина — довольно инерционное существо, его нужно с привычной территории еще постараться выгнать.

Она: «Я бы на его месте …. развелась бы со мной много лет назад… Спасибо, вы правы, всё так».

Ответ по текущей ситуации: Устраивайте ему 1-2 маленьких поведенческих праздника в течение дня, можно на несколько минут, совершенно неожиданно (будьте положительно непредсказуемы, чтобы его порадовать ласковым прикосновением или словами из серии, например: «Ты такой сильный! В шутку: Как скажешь! Интонационно: Я тебе хочу подчиняться! Я тебя хочу слушаться! Скажи мне, что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?» Такие послания могут звучать у вас или буквально или косвенно — в интонации, если не получается интонационно передать или партнер слышит вас сейчас эмоционально недостаточно хорошо, воспринимая только 20-30 процентов сказанной вами информации, то говорите эти вещи прямо). 

(Она себя хвалит). Мой ответ: Да, всё так. Он это тоже всё видит и понимает, но все-таки пока что ходит эмоционально ненакормленный рядом с вами. (Комментарий: она постоянно говорит, что любит его, но у него до сих пор осталось довольно много эмоциональных дефицитов. И это не парадокс, это очень часто встречающаяся рабочая ситуация в психологии). Далее:  То есть женщина может с утра и до вечера кормить мужчину разными разносолами, но в остальном он может ходить эмоционально ненакормленным или даже голодным на эмоции — кормите его больше самыми теплыми эмоциями (от речи: какими словами вы его называете чаще всего? как их сделать еще более притяными для него? хватает ли комлиментов? как специй в блюде?) и до тональности ваших слов и прикосновений.

—

Мы провели такой краткий разбор полётов (на текущий день в их ситуации). Еще раз напоминаю суть теста, который я люблю проводить с людьми в процессе работы над ситуацией: возьмите всю вашу коммуникацию с этим человеком за 100% (какие эмоции вы транслируете ему вашим языком тела: тональностью голоса, взглядом, мимикой, жестами, так и вашим словами) и опишите чего в вашем общении больше: языка приятия или языка неприятия, психологических поглаживаний, психологических уколов или же эмоционально нейтральных сообщений? И главное, в какие психологические игры вы с ним играете и какие психологические роли вы бессознательно играете? Эти роли — они эффективны? Они ему нравятся? Они приносят положительный эффект (ваши отношения от них однозначно улучшаются) или же они приносят скорее разрушительный эффект?

Главное — честность. Опишите всё как есть, называя вещи своими именами. Если хотите, можете поделиться в комментариях под статьей.

Илья

Перед вами очень простой, но эффективный и дающий хороший результат психологический тест:

Представьте, что у вас появилась возможность позвонить себе, например, на 15 лет тому назад. То есть у вас появилась возможность сказать себе самые важные вещи, которые смогли бы повлиять на вашу жизнь. Может быть это будет касаться отношений, может быть здоровья, может быть каких-то конкретных людей или ситуаций. При этом на такой звонок в прошлое у вас есть всего 30 секунд. Смоделируйте эту ситуацию, закройте глаза, засеките время и постарайтесь сказать себе самые важные вещи. 

Выполнив это упражнение, подумайте, к каким выводам вы пришли? Имеет ли какое-то отношение ваши слова к себе в прошлом отношение к настоящему времени? Какой урок вы смогли вынести из этого звонка в прошлое к себе? Постарайтесь сформулировать правильные цели и правильные выводы. Может ли то, что вы сказали себе про прошедшее, повлиять на вас в настоящем или будущем? Что и как нужно было сделать, что не нужно было делать, какие ситуации переиграть, какие поведенческие ошибки исправить, на что обратить большее внимание? Как бы вы смоделировали ваше эмоцинальное отношение к себе, к этим ситуациям или к другим людям сейчас?

Психологический тест

Второй тест.

Представьте, что у вас появилась возможность переместиться по времени на какое-то время вперед (например, на 10-15 лет) и позвонить себе (тоже на 30 секунд) в настоящее время (в 2018-й год). Не спешите, сядьте и закрыв глаза, постарайтесь представить, что может произойти за это время с вами. После чего «позвоните себе» в сегодняшний день и постарайтесь сказать себе сегодня за 30 секунд самое важное. 

И снова, для закрепления, к каким самым важным для себя выводам вы пришли? На чем нужно сфокусировать ваше внимание, что нужно сделать первостепенным по значимости? От каких поведенческих ошибок нужно отказаться прямо сейчас, на ком или на чем сфокусировать внимание, что сделать самым значимым в вашей жизни? Что нужно скорректировать прямо сейчас?

Буду очень благодарен вам, если вы поделитесь тем, что вы сказали сами себе, в комментариях под статьей.

Обязательно делитесь!

www.orator.ee