Ниже я приведу вчерашнюю переписку со своей клиенткой, которую я консультирую и веду уже более года (сразу могу сказать, что,во-первых у меня есть ее разрешение на публикацию, и во-вторых, все имена и географические привязки убраны. Если я и публикую какую-то переписку, то только предварительно заручившись согласием человека на публикацию, вся остальная переписка — строго конфиденциальна).
Изначально ситуация была такова: от женщины ушел муж и крайне агрессивно реагировал на ее попытки восстановить отношения и желание снова жить вместе. Экология отношений была разрушена, его доминантными эмоциями в ее адрес были гнев, агрессия, раздражение и ненависть. Попытки поговорить с ним заканчивались тем, что он кричал на нее, обвинял ее в том, что она сломала ему жизнь и что ничего общего он с ней не видит. В таком состоянии дел я начал работать с ней и психологически вести ее по ситуации. На самом деле ситуация «классическая» и для меня очень узнаваемая, в своей практике я с ней постоянно работаю. В итоге нашей совместной работы нам удалось в очень сильной степени изменить ее поведенческие модели и ее отношение к супругу. Поскольку мы живем в разных странах, то мы постоянно работали с ней в режиме видеозвонка через скайп. Менее чем через год, супруг вернулся к ней, сейчас они живут снова на одной общей территории. Фактически мы и сейчас продолжаем работу, только изменился ее запрос — с возврата отношений (эту цель мы уже достигли) на улучшение качества их отношений. А теперь к сути дела, я хотел бы привести отрывок из нашей вчерашней переписки, чтобы те женщины, которую смогут прочитать нашу переписку задали бы себе тот же вопрос. Приношу извинения за синтаксис, мы переписывались в живом режиме, поэтому некоторые мысли сформулированы не вполне точно. Итак наш разбор полетов:
<…> Я прошу вас заново задать себе тот вопрос, который мы уже много раз обсуждали. Что вы ему постоянно транслируете вашим поведением? Есть то что вы говорите и есть то, что он слышит. Давайте возьмем всё ваше общение (и язык тела и ваши слова) за 100%. Помните, что в общении с … граница пролегает, допустим, на цифре 70/30 как минимум, то есть 70 процентов — это ваша положительная обратная связь в его адрес ( не только словами поддержки, одобрения и любви, но прежде всего языком вашего тела: медовой тональностью, любящим взглядом, показываемой потребностью в защите, эмоциональной открытостью и честностью и только не более 30 процентов — негативной обратной связью, и то, выражаемой очень корректно — ее тоже нужно уметь выражать конструктивно. Если пропорция обратная, то вы рушите ваши отношения. (Здесь я подразумевал образ весов, который я постоянно использую в качестве метафоры). В идеале негативной обратной связи вообще должно быть не более 10%. И периодически думайте о том, какие маленькие поведенческие неожиданные сюрпризы вы можете сделать для него ежедневно, в ближайшие дни. Например, неожиданно подойти (словно вы увидели его в первый раз), с восхищением погладить по рукам и сказать ему: Какие у тебя сильные руки! И затем о них ласково потереться, как кошка. Давайте еще раз себя опишем.
Она отвечает: Господи, где вы были всю мою жизнь! Я НИЧЕГО этого не знала… я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….
(Мой комментарий: обратите внимание, с какой прямолинейной честностью она описывает себя прошлую. Сейчас она полностью поменяла модель поведения с ним, но даже и в таком случае не у каждого человека найдется воля чтобы честно назвать вещи своими именами и нелицеприятно указать на свои ошибки. Почему у нее такая хорошая результативность? Она действительно меняется и готова меняться, расти, трансформировать свои поведенческие низкоадаптивные или просто искаженные паттерны на высокоадаптивные поведенческие модели). Женщины, обратите внимание, цитирую еще раз: «я была 30%надменная Леди, 20% недотрога, 50%- «ты мне должен» + «делай все потому что ты мне/моим родителям/ моим родственникам….» должен….» Неудивительно, что эмоциональные потери мужчины начинали постоянно расти (расти в минус) и он начал эмоцинально выгорать рядом с ней. А теперь вопрос лично к вам, проведите такой тест и распишите ваши психологические роли рядом с этим человеком в процентуальном отношении. Единственная моя просьба — будьте честны сами с собой. Что за роли вы играли или играете сейчас в жизни этого человека, что это за психологические игры и нравятся ли ему эти роли? Это и будет наш сегодняшний небольшой психологический тест.
Дальше она пишет: «Как буд-то я в жертву себя принесла»
Мой ответ: Ваша концепция — «я золотце, ты мне обязан, за то что я тебе досталась, буду тебе об этом ежедневно напоминать, чтобы не забывался». Нужно переключать на концепцию: «Я тебя люблю, бескорыстно. Я счастлива от того что ты есть рядом со мной. Я благодарна тебе (жить в благодарности и счастье) за то что ты рядом, ….!» (Здесь в тексте очень много ситуаций пропущено, потому что мы их обсуждали с ней год тому назад. Мои выводы основывваются именно на описании тех ситуаций, которые происходили в их жизни ранее).
Пишу ей далее: 1) Он вас любит, хотя вы его зачем-то пытаетесь периодически испытать на прочность 2) Плюс мужчина — довольно инерционное существо, его нужно с привычной территории еще постараться выгнать.
Она: «Я бы на его месте …. развелась бы со мной много лет назад… Спасибо, вы правы, всё так».
Ответ по текущей ситуации: Устраивайте ему 1-2 маленьких поведенческих праздника в течение дня, можно на несколько минут, совершенно неожиданно (будьте положительно непредсказуемы, чтобы его порадовать ласковым прикосновением или словами из серии, например: «Ты такой сильный! В шутку: Как скажешь! Интонационно: Я тебе хочу подчиняться! Я тебя хочу слушаться! Скажи мне, что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?» Такие послания могут звучать у вас или буквально или косвенно — в интонации, если не получается интонационно передать или партнер слышит вас сейчас эмоционально недостаточно хорошо, воспринимая только 20-30 процентов сказанной вами информации, то говорите эти вещи прямо).
(Она себя хвалит). Мой ответ: Да, всё так. Он это тоже всё видит и понимает, но все-таки пока что ходит эмоционально ненакормленный рядом с вами. (Комментарий: она постоянно говорит, что любит его, но у него до сих пор осталось довольно много эмоциональных дефицитов. И это не парадокс, это очень часто встречающаяся рабочая ситуация в психологии). Далее: То есть женщина может с утра и до вечера кормить мужчину разными разносолами, но в остальном он может ходить эмоционально ненакормленным или даже голодным на эмоции — кормите его больше самыми теплыми эмоциями (от речи: какими словами вы его называете чаще всего? как их сделать еще более притяными для него? хватает ли комлиментов? как специй в блюде?) и до тональности ваших слов и прикосновений.
—
Мы провели такой краткий разбор полётов (на текущий день в их ситуации). Еще раз напоминаю суть теста, который я люблю проводить с людьми в процессе работы над ситуацией: возьмите всю вашу коммуникацию с этим человеком за 100% (какие эмоции вы транслируете ему вашим языком тела: тональностью голоса, взглядом, мимикой, жестами, так и вашим словами) и опишите чего в вашем общении больше: языка приятия или языка неприятия, психологических поглаживаний, психологических уколов или же эмоционально нейтральных сообщений? И главное, в какие психологические игры вы с ним играете и какие психологические роли вы бессознательно играете? Эти роли — они эффективны? Они ему нравятся? Они приносят положительный эффект (ваши отношения от них однозначно улучшаются) или же они приносят скорее разрушительный эффект?
Главное — честность. Опишите всё как есть, называя вещи своими именами. Если хотите, можете поделиться в комментариях под статьей.
Илья
