Ресурс власти по принятию решений.

Ответ на очень многие вопросы лежит в том, кто именно принимает решения? Вы или кто-то еще? Это не отстраненный вопрос, это вопрос, который касается лично вас, да и вообще каждого человека, поскольку напрямую затрагивает психологию влияния, воздействия и вашу способность отстаивать свои интересы.

Хотите понимать какая именно подоплека у событий — найдите, кто именно принимает решения в этой ситуации и ответьте себе на вопрос — а исходя из какой логики, исходя из какой выгоды или исходя из каких убеждений и ценностей этот человек принимает именно такие решения? Тогда пазл понимания, возможно, сложится. Во всех остальных случаях — скорее всего нет. Даже и в таком случае, когда вы пытаетесь понять, почему что-то происходит и правильно понимаете, а действительно — кто десайдер, кто приниматель решений, даже и тогда у вас будет, скорее всего нехватка входящей информации, чтобы правильно оценить его выборы и поступки.

Первый вопрос — кто в этой ситуации, которая вас беспокоит, принимает решения? Хорошо, если вы. А если не вы принимаете решения, то почему? Можно ли это переиграть, исправить? Договориться с тем, кто принимает решения? Следующий промежуточный вопрос — вы в этой сфере обладаете достаточной ресурсностью (и связями), чтобы принимать здесь решения? Ответ должен быть простой: Да/Нет. Да, это я принимаю решения, это зависит только лично от меня. Нет, решение остаётся за другим человеком (людьми).

Приведу пример из истории и политики. Мы задаем второй вопрос — если это не вы принимаете решения, то правильно ли вы определили лицо или круг лиц, действительно принимающих решения? Ну это как Людовик, при подлинном правителе Франции, кардинале Ришелье. Маленькая деталь, но вы никогда не задумывались, почему французы назвали относительно недавно, в 40-е годы, свой линкор именно «Ришелье», а не именем короля? И дело ведь не только в республиканской природе Франции.

То есть умные люди в ту эпоху шли на поклон и переговоры сразу к Ришелье. А народ волновало «что сказал король, ведь он же король, вон, нет, вона у него и свита какая, и регалии есть — нас-то-ящи-я!» И у народа непонятки — король вроде говорит одно, сам народ думает другое, а происходит что-то в государстве вообще третье. Нескладушечки какие-то. А всё проще, не туда смотрите и тут минимум три логики, народа, ширмы и принимателя решений. Была ли борьба за власть и влияние между разными центрами? Конечно же да, но центром принятия решений был все-таки кардинал. Как в детективе, какой главный вопрос: «а кому было выгодно убийство?» Правильно, англичанке или англичанину. Так и в любой сфере (личной, экономической, политической, хотя есть и исключения) важно первым делом задать вопрос — а кто подлинно принимает решения? И в чем логика этого человека (группы людей)? Без эмоций, без мифов, спокойно, рационально подумать.

Третий вопрос — даже правильно определив, кто именно принимает решения, будете ли вы исходить не из своей логики, а из его, будете ли вы знать контекст, будете ли обладать всей полнотой информации, которой, к слову, не обладает практически никто? Например, очень любопытно порой наблюдать, как многие люди комментируют политические или экономические события, не имея ни малейшего понимания истинной сути процессов и подходя к ним со своим пониманием, например, приписывая свою собственную житейскую логику политическим элитам и уж тем более — политической закулисе. Это не комментарии, а своеобразый поток бредогенерации, имеющий очень косвенное отношение к действительности. Люди, которые никогда не принимали таких серьезных решений почему-то думают, что могут правильно оценивать поступки тех, кто принимает решения ежедневно.

Тот кто принимает решения, должен обладать ресурсом какой-то власти, постоянное принятие решений уже говорит о ресурсности. Например, хороший вопрос — кто принимает стратегические решения в паре? В каких сферах, как часто, почему? Это у вас традиция такая и всё нормально, вас более-менее всё устраивает, или же в этом есть постоянное поле для конфликта? Есть ли у вас навык принимать решения, быстро и без конфликтов? Есть ли у вас ресурсы для осуществления своего решения? Вы готовы взять на себя груз принимаемого решения?

Что такое ресурс и ресурсность? Человеская ресурсность многогранна. Это и доверие к человеку, это авторитет человека, это и денежный ресурс, это и ресурс связей в обществе, это и интеллект, и эмпатия, и навыки, и сила, и здоровье. Красивая женщина может быть ресурсна своей красотой, обаянием, грацией, характером и т.д. Мужчина может быть ресурсен финансами, опытом, эмоциональной открытостью, юмором, интеллектом и т.д. Вопрос — кто в паре принимает самые важные, стратегические решения, кто тактические, как делегируется ответственность? Кроме принятия решения есть еще и другие измерения — договороспособность, коллегиальное принятие решений, умение слышать и слушать Другого, понимание Ценности и Значимости Другого. Принятие решений — это не есть что-то статичное, вы можете попробовать внести изменения в эту сферу. Но аксиомой является то, что если вы хотите принимать как можно больше решений и больше влиять на близких людей вокруг себя — вы должны стать более ресурсны, вы должны обладать большей ресурсностью, большей объективной занчимостью и ценностью.

Подумайте, кто в вашей жизни принимает основные, ключевые решения? Это вы сами или кто-то еще? Вас это устраивает или нет? Если не устраивает, то можно ли поменять ваш подход, чтобы больше делать эти выборы самостоятельно? В какие сроки — месяц, год, два? Мы делаем какие-то выборы ежедневно, вопрос в том, в этих выборах и решениях, вы думаете сами или же за вас думает кто-то еще (другой человек рядом, а может быть телевизор заставил вас так думать)?

В личных отношениях мало что так влияет на человека, как желание отстоять свою субъектность, самостоятельность, своё право на Субъект. Поэтому в личных отношениях этот вопрос — кто принимает все самые важные, стратегические решения (или львиную их долю) — настолько существенен и централен. А кто здесь десайдер — мужчина, женщина, ребенок, чья-то мама или отец, а иногда — дедушка, бабушка? Люди со стороны — начальник, например или всё определяется процедурами, принятыми на вашей работе? Еще одним, практическим следствием, может стать автовопрос — что делаете вы, чтобы именно вы принимали решения? Как вы повышаете свою ресурсность? Умеете ли ей распоряжаться? Умеете ли лично нести ответственность за принятые решения (а они могут быть не только положительными)?

Если у вас появились вопросы и вы задумались как вы можете поднять свою ценность и значимость, каким способами можно поднять свою ресурсность или же вы отметили, что ресурсов и чувства самоуважения у вас много, а вот навык принятия решений в каких-то ситуациях почему-то непрокачен или сбоит, то обращайтесь ко мне за личным психологическим ведением по этой ситуации, я веду консультации по этому вопросу, пишите на почту ilja.vasiljev@gmail.com

Психолог Илья Васильев

Земля — это планета хищных обезьян.

Человек — это самый агрессивный вид на Земле. Не волк, не лев, не тигр — именно человек. Возможно только акула нам вровень. И ответ на вопрос, как можно описать Землю всего лишь в трех словах существует. Земля — это планета агрессивных (хищных) обезьян. 

Агрессия у нас во всем (начиная от прямохождения, пример — медведь встает на задние лапы только во время агрессии, с «точки зрения» животных мы в постоянной агрессии). Воля к власти, стремление к территориальной экспансии, стремление к экспансии в космос — это всё проявления человеческой агрессии на глубинном уровне. Кому интересно, прочитайте повесть американского фантаста Роберта Уормсера «Пан Сатирус», про обезьяну, которая в результате сбоя к космическом эксперименте, научилась говорить и эволюционировала до человека. Гениальная вещь, показывающая, что обезьяна может быть гуманней большинства людей и уж точно — политиков. Или старый фильм «Планета обезьян» в котором человеческая агрессия отзеркаливается в обществе обезьян, посыл фильма не исчерпывается этим, там есть над чем подумать.

Человеческая агрессия может принимать абсолютные формы. Есть инструментальная агрессия — когда лев нападает на антилопу он инструментально агрессивен, но сами по себе львы не жестоки — в отличие от человека, который может мучать или пытать других просто так. Львы не убивают ради забавы, львы не строят концлагеря и не мучают в них своих сородичей. Так кто из нас более агрессивен как вид?

Есть поведенчески скрытая агрессия — когда мужчина проникает своим членом в женскую вагину, то конечно же в сексе есть элемент закамуфлированной биологической агрессии, другое дело, что в момент близости мы получаем настолько мощный биохимический коктейль кайфа из эндорфина, окситоцина и допамина, что во время фрикций мы не осознаем всей агрессивности секса, хотя с точки зрения сексологии в сексе агрессии достаточно много. А есть агрессия неконвенциональная и неконструктивная (недобросовестная) и люди, да и общества просто купаются в ней (как я люблю говорить, «опять обезьяны на ветках верещат»).

Есть агрессия здоровая и есть агрессия нездоровая. У психически здорового человека обязательно должна присутствовать здоровая агрессия — умения и навыки защитить себя от стресса и чужой агрессии, от нападок — физических или психологических, умение защитить себя об обесценивания.

Если мы обратим внимание на то как выглядит социальная стуктура у гоминид (человекоподобных обезьян, биологически человек относится к этой же группе), то мы заметим отличия, например у горилл — ярко выраженная иерархичность, доминантность, подавление, крайне много агрессии и драк, а у таких гоминид как бонобо или шимпанзе в социуме присутствует много симбиоза и сотрудничества, заботы о членах стаи. Там тоже есть агрессиия, но шимпанзе и в особенности бонобо стремятся к симбиотическим связям.

В человеческом обществе мы наблюдаем такие же тенденции, как и у бонобо, у нас большая ориентированность на взаимовыгодное сотрудничество, на симбиоз и на проявления заботы. Но в человеческом социуме есть и вторая тенденция, которая многими не просто не осознаётся, но и даже намеренно вытесняется из сознания.

Большинство людей в мире — это фактически агрессивные обезьяны. Примем это для начала как метафору, в виде эксперимента. Представьте, что вы хищная обезьяна. Я хищная обезьяна. Как только вы это поймете, огромное количество вопросов связанных с вашей психологией у вас, кстати, отпадёт — к самим себе, к обществу, к распределению ресурсов, к проявлениям агрессии от вас к другим или от других людей — к вам. Я не говорю, что это хорошо, но данность в том, что большинству людей в мире самостоятельное длительное дискурсивное мышление, к сожалению, пока что недоступно. Люди не думают и не хотят думать, люди хотят реагировать, сразу, мгновенно (нравится/не нравится, опасно/безопасно, хочется поддержать/хочется выразить возмущение). То есть осмысления очень мало, но очень много реактивного поведения, что в какой-то степени всё еще делает нас похожими на других гоминид. И особенно ярко это проявляется в агрессии и конфликтности.

Людей которые стремятся прекратить бессмысленную конфликтность в общении, к сожалению, меньше. Некоторое отрезвление к обществам по этому поводу приходит после больших войн или каких-то сильных потрясений. Кто-то из людей пытается развить общество через изобразительное искусство, кто-то через медицину, кто-то через литературу, музыку и т.д., кто-то — воздействуя на общество иными социальными или политическими инструментами.

Сама по себе агрессивность нас как вида, нормальна — нормальна, пока она остается в конвенциональных рамках. В психологии неслучайны такие понятия как добросовестный агрессор и недобросовестный агрессор (манипулятор(ша), то есть человек осуществляющий неконвенциональную агрессию в виде манипуляций, обмана, истерики, насилия, психологического насилия в паре, etc. Многие люди словно бы оторвались от природного и забыли о своей биологической, животной природе, тогда как если эта биологическая база у всех нас сохраняется в сильнейшей степени и в гораздо большей степени, чем вы можете себе представить. Как только мы начинаем, пусть и несколько искусственно, оценивать человека именно с точки зрения биологии, очень много несостыковок в нашей кратине мира сразу же исчезнут, всё встанет на свои места и очень многое станет ясно.

Когда женщина красит губы — это легкий элемент сексуальной агрессии (заявка о себе — как крик птицы в лесу; кстати, это не мое личное мнение, это общее место в сексологии) и это конвенционально, интересно и красиво, но если некий мужчина не просто подойдет к ней, чтобы познакомиться, а похитит её и изнасилует, руководствуясь предлогом «у нее были красивые губы» — то это и есть неконвенциональная агрессия и мы имеем дело с кем? Правильно, с агрессивной обезьяной, к тому же еще и больной, которую нужно изолировать от общества в тюрьме.

Есть общества, где насилия и агрессии больше, есть общества где ее несколько меньше. Например на всем постсоветском пространстве очень много неконструктивной агрессии (тупой и бессмысленной, «эту бы энергию, да в мирных целях!»), когда люди постоянно дерутся, конфликтуют на пустом месте, грубо и хамски нарушают чужие внутриличностные границы, проявляют в семье физическое или психологическое насилие. Поговорки «Бьёт — значит любит» и многие другие это только подтверждают. Люди остро реагируют на новость «Тигр разорвал в Индии человека» (ужас, что тут и говорить), но не хотят думать, что такие происшествия в мире единичны, а вот в тот же день на постсоветском пространстве несколько мужей насмерть забили своих жен — по статистике этих смертей неизмеримо больше. Но почему-то общество на это не реагирует так остро как на новость про тигра. И многим людям вообще непонятно, что отношения — это прежде всего территория психологической безопасности и физической безопасности друг для друга. «Как это?» «А что, так можно?»

Наша цивилизация на самом деле очень недалеко ушла от обезьян. На уровне технологий мы дошли до почти мгновенной передачи информации по всему миру, полетов в космос и атомной энергии. А вот на уровне мышления, эмоционального интеллекта, коммуникативной компетентности мы так до сих и остались ПОЧТИ в каменном веке. То есть рептильный мозг человека все еще довольно близок в определенных своих реакциях к обезьяньим. Да, есть исключения — учёные, художники, музыканты, инженеры, творцы, люди которые не стремятся разрушать и вымещать агрессивность в бессмысленной конфликтности, они вышли на другую ступень развития — этим людям интересно созидать и сотрудничать. Но большинство людей в мире по своим реакциям очень недалеко ушло от обезьян («О, красивая шмотка, блестит! Надо хватать! А вот последний айфон, как всё сверкает, кнопочки, яркие, вот это да!» Нужна эта вещь человеку, не нужна — рационального принятия решений нет, за него начинают решать его биологические рефлексы, реакции и программы).

Чем можно охарактеризовать очень многие общества и очень большое количество людей — это очень высокая степень коммуникативной некомпетентности. Дичайшая степень коммуникативной некомпетентности.

Многие люди не могут внятно сформулировать, что они от вас хотят. Это коммуникативная некомпетентность. Многие люди не умеют спокойно и вежливо общаться, правильно воспринимать обратную связь от другого человека, не нарушать грубо чужие личностные границы. Это всё она же, коммуникативная некомпетентность. Неумение твёрдо сказать нет, когда нужно сказать нет. Неумение психологически грамотно и красиво выражать свои лучшие эмоции — любовь, эмоциональную теплоту, нежность — это всё из той же оперы.

Многие могу возразить, что мы живем в очень спокойном обществе. На самом деле и в обществе и в очень многих людях присутствует так называемая скрытная конфликтность и вот она-то может быть огромной. А то что эта агрессивность не видна, так тоже понятно почему — есть сдерживаюшие факторы (государство взяло на себя функцию монополии на агрессию через полицию, суд и тюрьму), религия жестко подавляет агрессивность, а экономика даёт мощнейшую компенсацию. То есть, грубо говоря, если убрать из магазинов всю еду, отключить электричество, тепло, воду, и чтобы на какой-то территории возник голод и война — то довольно-таки многие люди очень быстро «озвереют» и начнут резать и убивать, не все, но, к вашему удивлению, многие. Не верите? Пример — месяц погромов и убийств в Новом Орелане после урагана Катрина и наводнения в этом городе. Современный мегаполис превратился в арену грабежа, убийств и насилия, там стали царить хаос и анархия. А ведь был город как город, совершенно нормальный. Любая война — тоже поразительный пример того, что если власть или армия не направляет и не сдерживает человека, то возможны самые дикие эксцессы и очень быстрое оскотинивание человека, если у него нет никакой внутренней осознанности и тем более если его не урезонивают офицеры в армии и если ему не грозит расстрел за бесчинства.

Какие из этого следуют выводы? Зависит от человека. Есть люди, которым нужно осознать свою здоровую агрессивность и актуализировать ее. Через волю к власти, через громкую заявку о себе. Когда женщина красит алой помадой губы или когда мужчина сидит широко раздвинув ноги — это тоже фрагментарные заявки. Примеров тому можно привести с сотню. Например, некоторых людей, с которыми я работал на консультациях, я спрашивал, где они встают в лифте, и давал им задание в дальнейшем использовании лифта, занимать телесно ровно по центру, а не вставать в угол, как они привыкли всегда делать. Это только одно из множества ежедневных микроупражнений, на актуализацию. Они касаются тех людей, у которых здоровая агрессия заблокирована, подавлена неправильным воспитанием.

Есть люди, которым нужно задуматься, а достаточно ли у них развита коммуникативная компетентность — и это уже совсем другой вопрос. С моей точки зрения, для большинства людей в мире характерна коммуникативная некомпетентность (в той или иной степени). Это не голословное утверждение, я пришел к такому эмпирическому выводу работая ведущим психологом-консультантом в одном психологическом проекте. То что большинство людей коммуникативно некомпетентны подтверждают те данные, которые я получил, проведя несколько тысяч консультаций с разными людьми. Хорошая же новость в том, что мы можем это качество, как и любой навык, в себе развивать.

Когда я пишу, что мир — это мир хищных обезьян, я этому не радуюсь. Это вообще-то плохо, но непонятно, что с этим делать и как эту ситуацию можно улучшить. Я постоянно сталкиваюсь с тем что люди не умеют сотрудничать, с тем что они ведут себя почти как обезьяны, с тем что коммуникативной компетентности не хватает 90% людей, зато коммуникативной некомпетентности — просто море. Особенно на постсоветском пространстве, прежде всего потому что горизонтальные связи между людьми в советский период были очень сильно нарушены и разорваны государством и объективными травмирующими обстоятельствами (войнами, эпохой военного коммунизма и т.д.). Посмотрите российские ток-шоу, для примера. Впечатление такое, что люди только-только учатся общаться, уровень риторической культуры приближается к нулю. И конечно же эти ток-шоу — агрессия в чистом виде (крик, перебивание, обесценивание), редкий гость может спокойно и не повышая голос озвучить свою точку зрения, не переходя на обесценивание или оскорбления оппонентов.

Человеческий мозг и наше человеческое развитие (эмоциональное, личностное) все еще сильно отстаёт от того технологического рывка, который цивилизация совершила за несколько тысяч лет (атомные технологии есть, а у большинства людей сознание близко к 3 тысячелетию до нашей эры — и это еще неплохо, если так). Личная ответственность каждого — повышать свою коммуникативную компетентность, учиться сотрудничеству, тренировать свою эмоциональную сферу — в общении с людьми, которые помогают вам расти как личности.

Если, прочитав эту краткую заметку вы обнаружили у себя коммуникативную некомпетентность и желание что-то с этим определенно сделать, то я предлагаю вам вход в терапию и результат. Результатом будет принципиально другой уровень орбиты, принципиально другой уровень коммуникативной компетентности, который я помогу вам достичь. Я предлагаю вам Результат. Это эксклюзивная работа и сколько она будет длиться мне трудно заранее сказать, может быть пол-года, может быть год. Если вы хотите достичь этого результата, то пишите мне прямо на этот адрес: ilja.vasiljev@gmail.com

Илья Васильев

Среди нас живет множество людей, у которых нет своих собственных нужд. Собственно, таких людей миллионы. Возможно даже, что вы к ним тоже принадлежите, это не настолько редкая история. Огромное количество людей в этом мире отказалось от своих собственных нужд и занимается обслуживанием чужих нужд (это может быть жена, муж, ребенок, родители, шеф или начальство, друзья или подруги, коллеги по работе и т.д.). Чужие нужды тоже важны, но до определенной границы. Пример. У человека есть такая исключительно важная нужда как крепкий здоровый сон, а он постоянно от этой своей нужды годами отказывается (в пользу кого-то или чего-то), потому что у человека нет необходиомсти себя и нет понимания важности умения позаботиться о себе самостоятельно.

У такого человека нет необходимости себя, нет даже осознания необходимости себя и реализации в первую очередь именно своих нужд, своих эмоциональных потребностей (физиологических или телесных потребностей, психологических потребностей), но это место полностью замещено необходимостью Другого, необходимостью обслуживания нужд другого человека. Когда есть психологический баланс в отношениях (общении, работе), то это еще не так заметно и страшно.

Сколько раз мне приходилось слышать на психологических консультациях, как мужчина годами ухаживал за женщиной и обслуживал только ее интересы (забыв про себя), а она его все меньше ценила и в итоге бросила; или как жена годами отказывалась от себя и от своих интересов, а занималась обслуживанием интересов мужа, а он ее кинул в итоге или она почувствовала себя очень сильно обесцененной. Причин может быть множество, но наверняка одной из них будет та, что у человека не было осознания необходимости своих нужд. Только о других и думали, а о себе забыли.

В своей психологической практике я выслушал много тысяч людей и вот что я подметил, практически в каждом втором случае речь шла о том, что человек, как бы парадоксально это ни звучало, напрочь ЗАБЫВАЛ О СЕБЕ. О своих интересах, нуждах, потребностях, человек забывал позаботиться о себе, заявить о том, сказать — что было ему нужно и без чего он никак не мог жить. Я видел множество примеров, когда человек не умел защищать и отстаивать свои права и нужды и умел только обслуживать интересы других. Вы понимаете, насколько это может быть разрушительно в конечном итоге для личности?

Это так называемая пассивная модель поведения — в ней человек вообще не осознает свои нормальные человеческие нужды (когда-то забыл про них, отказался от них, свернул их ради какой-то цели и они перешли в спящий режим, словно бы выключились). Единственно правильная и здоровая модель поведения — это не пассивная, не пассивно-агрессивная, не агрессивная, а ассертивная модель поведения, в которой человек не просто четко видит и осознает свои нужды, но и умеет вовремя и прямо, открыто и дружелюбно сказать Другому о своих нуждах.

Если вы узнали себя в описании выше, то..

Формулирую перед вами задачу:

Верните себе себя.

Ваша задача — немедленно вспомните о ВАШИХ нуждах и потребностях. Немедленно перестаньте жить плохо и начинайте учиться жить хорошо.. Немедленно прекратите самосаботаж вашей жизни.

Если эта ситуация касается ваших отношений, то я напоминаю базовое правило хороших отношений: в отношениях вам должно быть мягко, спокойно и психологически безопасно. Повторяюсь, это норма, вам должно быть рядом с другим человеком мягко, спокойно и психологически безопасно. Если это не так — нафиг такие отношения, заканчивайте их.

Хватит бесконечно заботиться о чужих нуждах, начните заботаться о ваших нуждах. Вспомните о себе! Если вас и ваши нужды близкий человек постоянно саботирует, то громко и ясно заявите о своих нуждах и обозначьте ваши правила игры, по которым вы согласны играть дальше. Если другой человек продолжает ваши нужды саботировать — начните саботаж его нужд. Значит роскошь общения с вами другой еще не заслужил. Есть слово самооценка, но мне всегда хочется заменить его на самоценность, иногда не нужно и даже вредно пытаться поднять свою самооценку, если эта оценка зависит от мнения другого человека, зато точно нужно увидеть и осознать свою самоценность, которая не должна зависеть ни от кого. Самоценность и навык психологической автономности в любых отношениях — это прекрасный навык.

Откажитесь от тех псевдо- или ложных нужд , навязанных вам невротизированным и порой неадекватным обществом, откажитесь от ложного чувства неправильно понятого долга, откажитесь от бесконенчного обслуживания чужих нужд.

Замените необходимость нужд другого на необходимость себя.

Психолог Илья Васильев

Небольшой комментарий перед текстом Э.Лимонова о национальной идентичности русских:

Для меня особенно важным показалось то что автор подчеркивает — люди были неотсоединены от себя и от своих чувств (что очень часто происходит сейчас, люди где-то вне себя, в других, чужих сюжетах и судьбах, головой и душой или в маниакальном потребительстве или в мыльных операх по телевизору, в какой-то невообразимой чепухе,  у многих разорвана внутренняя связность, нет настоящей связности между собой и своими нуждами и чувствами, оборвана связь с Родом, природой, родной живой речью; я периодически сталкиваюсь по характеру работы с тем, что люди не умеют даже правильно определить свои чувства, настолько они оторваны от них и настолько заняты обслуживанием чужих чувств и парадигм.  Конечно, я не застал молодым то поколение, о котором пишет Лимонов, в лучшем случае я застал в своем детстве уже очень пожилых родственников той эпохи, но рассматривая фотографии своих дедов и дальней родни в семейных фотоальбомах, я всегда обращал внимание на то, насколько смелыми, честными, открытыми, а иногда даже дерзкими были лица у тогдашних людей! Какие там «рабы» системы!? Это были действительно гордые и свободные люди, проживающие именно свою жизнь, а не жизнь по чужим лекалам.

Пишет Эдуард Лимонов:

«… Тех людей, мужчин и женщин, с которыми я начинал жить (я родился в 1943-м, а в сознание пришел и стал разглядывать мир где-то около 1950-го), уже нет. Те, кто был взрослый, когда я их увидел, давно вымерли.

Мужики были невозможные мачо. Грубые, мощные, с выразительными кожаными лицами, как у злых святых в фильме Пазолини «Евангелие от Матфея». Последний инвалид, бывало, гаркнет снизу со своей тележки на подшипниках — и сивухой лицо, как дракон, опалит. Лица у мужиков были у всех, как у постных зэков-насильников. Даже чиновники были лишены лоска, грубая ходячая материя, картошка какая-то тяжелая в штанах и пиджаке.

А в женщинах было всё бабье. Сейчас в женщинах столько бабьего нет. Сейчас либо мужское в женщине преобладает, либо девочкино, либо вообще бесполое. В те времена после войны каждая женщина была бабой.

Плакать умели. Сейчас разучились плакать, потому что настоящих чувств не испытывают. Плачут сейчас, как видели, актрисы в сериалах плачут, а тогда бабы плакали от сердца, от сисек, от осиротевших интимных частей, если мужик помер.

И еще люди тогда пахли, то есть у них запах был. Санитарии в коммунальных жилищах было мало, и никчемная всё, жалкая. Зато люди всласть и сильно пахли. Особенно пахли женщины, забивая запах духами, но все же их естественный пробивался. Мужики пахли табаком, водкой либо коньяком, в зависимости от социального статуса и достатка. Военные пахли сапожной ваксой и вдобавок чуть-чуть промасленным оружием.

Костюмы и пальто тогда покупали на всю жизнь, брюки штопали или латали. Человек с заплатой на колене или локте не выглядел дико. Латали даже туфли и ботинки в верхней части. Я сам ходил с такими заклеенными. Дети донашивали за отцами. Мать выпарывала кант из отцовских эмгэбэшных брюк, и я их носил, те брюки. Кастрюли тоже латали, у нас были две таких, с припаянными нашлёпками.

Всего было не вдоволь, зато вещи ценили. Игрушек у детей было ничтожно мало, зато старую куклу, измочаленную, поврежденную, дети прямо зацеловывали. Сейчас у моих детей много мешков с игрушками, поэтому нет любимых.

Ели жадно. Ели плохо. Мы, помню, после войны питались фасолью с луком и постным маслом довольно долго. Через шестьдесят пять лет от того блюда помню его замечательный вкус. А вот хлеба было мало.

Хоронить умели. Везли, бывало, через весь город на открытой полуторке, чтобы всем было видно. Большой человек умер — много людей шло, маленький — семья ковыляла за гробом, но всё открыто, и люди труп видели и о своей смертной сущности не забывали. Сейчас смерть скрывают, а это зря. Похороны военных бывали просто огненными от кумача.

Сейчас по улицам российских городов ходят другие люди. Лиц-то таких, как после войны, нет. Те были честные и простые лица. Тогда лицами гордились, сейчас лицами прикрываются.

Молодые мужчины в этом году похожи на девушек, хорошо не все. А в девушках выдвинулось наружу то, что ранее было принято хранить внутри. Многие женщины выглядят так, как будто, вскочив с постели, они забыли одеться.

У части прохожих чудаковатый вид. Раньше такие по сумасшедшим домам сидели. Сейчас себе невозмутимо шагают по улицам. Одежда стала неприлично яркой, от яркой одежды многие превратились в детей, думают, что они дети. Если бы два народа, послевоенный и сегодняшний, вывалили на одну улицу, послевоенные побили бы современных за один только несерьезный внешний вид. А девок и женщин заставили бы одеться.

Ну ясно, что в современных русских масса достоинств, однако два народа друг друга бы не поняли. Прадеды и правнуки.

Как-то быстро проходят поколения. Раньше все бабки, и девки, и даже девочки в платьях бегали. А сейчас разве что в церковь напялят — и спрячут. Жалко, что платков на женщинах нет. Он придавал им милый, честный вид, трогательный такой. Я противник всяких псевдонародных опереточных сарафанов и кокошников, но простой платочек на бабе просто за сердце берёт. Платки бы вернуть.

Мужественность мужикам возвращают обыкновенно войны. Тот, кто хоронил убитого товарища, приобретает строгую маску лица. Испытания нужны народам, чтобы они не обабились и не впали в детство.

Я так полагаю, что целых три народа за мой век сменились уже.

Послевоенные. Самые мне предпочтительные. Гордые, несмотря ни на каких Сталиных, высокомерные корявые мужчины — мачо, титаны, древнеримские герои. Ведь СССР был наш Древний Рим.

Поколение времен застоя. Уже порченое такое, ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Поколение кинокомедий — насмешек над собой и над послевоенными титанами Древнего Рима.

Ну и то, что в последние двадцать лет появилось. Они принимают себя за детей, соответствующе одеты и всё время хотят отдыхать.

А я кто? Ну, я — как смертный Господь Бог, за ними наблюдающий..» (Эдуард Лимонов).

—

Вот такой вот, очень личный и пронзительный, взгляд на социологию русского мира. Всем русским читать и думать. Особенно мне понравилось про людей, которые умели плакать по-настоящему, потому что у них были настоящие чувства. 

Считаю этот текст одним из ключевых для национального самосознания и национального самоосознания русских.

Это вызов для всех нас и повод пробудиться.

Если вы спрашиваете себя время от времени: «Как себя поменять?», то эта статья для вас. Многие задаются другими вопросами: «Как ее поменять?» или «Как его поменять?» Начните прежде всего с себя. Разумеется, если в вашей жизни есть какая-то серьезная проблема, то нужно решать ее  не такими первичными методами, а немедленно обращаться к специалисту — психологу или психотерапевту. Марафоны трансформации, которые перечислены ниже — это только первичные и самые простые шаги, которые не могут заменить полноценную терапию. Тем не менее, несмотря на их видимую простоту, я рекомендую вам начать прямо сегодня психологический марафон изменения себя. 

Бросьте себе вызов! Проверьте себя, сможете ли вы с ними справиться!? Узнайте себя лучше — вы человек «долгой воли» или слабак и тряпка? Бросьте себе вызов!

Что требуется для марафона изменений (или марафона трансформации)? Очень немного: резинка, блокнот и внутренняя честность. И конечно же воля, сила воли! Заодно это еще и хороший способ дополнительно прокачать свою силу воли.

Как проводится марафон трансформации себя? Например, вы хотели бы поработать с какой-то внутренней проблемой и попробовать ее изменить, например, отказаться от какой-то привычки, допустим, ругаться матом или критиковать и обесценивать окружающих вас людей. Марафон отказа от критики выглядит так — вы даёте себе твёрдое обещание никого не критиковать в течение 30 дней (ни близких, ни себя, ни коллег по работе, ни правительство, ни соседей, ни участников телепрограмм и т.д. — вообще никого. Вы ставите себе категоричный запрет на произненесение вслух любой критики в чьей-либо адрес). Помечаете дату начала марафона в календаре (допустим, это сегодняшний день) и дату окончания психологического марафона — например, через 30 дней (количество дней условно, но если уж вы выбрали какую-то дату, то нужно ее придерживаться). На правое запястье руки намотайте резинку, чтобы она не стягивала слишком плотно руку. Дальше всё зависит только от вашей силы воли и растущего умения самоконтроля — если вы срываетесь в привычную колею и снова начинаете критиковать кого-то — нужно оттянуть резинку, больно ударить ею себя по руке и… начинать отсчитывать марафон сначала, с самого первого дня, так как вы нарушили главное условие, которое сами же дали. Для дополнительного контроля можете попросить ближайшее окружение помогать вам — как минимум, замечать, что вы только что нарушили свое обещание. Заодно обратите внимание на ваше окружение, не способствует ли сама среда, в которой вы находитесь, той поведенческой характеристике, с которой вы хотели бы поработать? Дневник марафона рекомендуется вести в течение всего психологического марафона, чтобы один раз в день (например, вечером), заполнять его в течение пяти минут и отмечать ситуации, относящиеся к марафону трансформации личности.

Какие психологические марафоны вы можете взять?

Марафон «Без критики». Возьмите на себя железобетонное обязательство никого не критиковать в течение 30 дней. Первый марафон — никого не критиковать вслух или письменно. Ни единого слова критики, осуждения или обесценивания другого человека или других людей. Когда справитесь, попробуйте еще один марафон без критики — на этот раз исключив еще и любую критику даже в мыслях.

Марафон без мата и ругани. Есть люди, для которых это вообще неактуально, но кому-то это определенно не помешало бы. Не можете продержаться 30 дней без мата, ругани или скандалов? Проверьте себя, не слабак ли вы, возьмите на себя такое обязательство. Условия проведения такие же — резинка на запястье и самоконтроль, сорвались и начали ругаться — вы провалили задание, начинайте снова отсчитывать 30 дней марафона с текущего дня.

Марафон Благодарности. Если вы хотите научиться действительно проявлять благодарность (а большинство людей не умеют быть благодарными по-настоящему), то возьмите на себя обязательство благодарить окружающих за то что они для вас делают, даже если это просто их работа.

Марафон комплиментов. Выберите условную цифру (1, 3, 5, 10) и обязательно делайте именно такое количество комплиментов незнакомым людям в течение 30 дней. 

Марафон Теплоты или марафон Любви. Попробуйте быть очень эмоционально теплыми в отношении близких людей в течение 30 дней. Речь идёт не просто о внимании или времени, которое вы уделяете близким в большей степени, чем обычно, речь идёт о том, чтобы вы научились повышать эмоциональную температуру в близких отношениях.  Если сейчас в ваших отношениях эмоциональная температура, допустим, около +17’C, то повысьте ее как минимум до +25’C — станьте очень эмоционально тёплым для значимого для вас человека. Марафон теплоты или марафон любви в том, что вы словно давите, как на педаль газа, на усиление своей эмоциональной теплоты и на проявление языка любви в отношениях.

Марафон Нужд. Человек со здоровой моделью поведения должен уметь прямо говорить о своих нуждах (эмоциональных потребностях, телесных потребностях, материальных потребностях, любых психологических потребностях). Существует очень много людей, которые не видят или не озвучивают, не умеют озвучивать свои нужды. Начните по срокам этот марафон хотя бы с одного дня — говорите окружающим о своих нуждах (о своих нуждах нужно говорить другому, разумеется, спокойно, дружелюбно, без пассивной или активной агрессии). 

Марафон Эмоций. Рекомендуется людям которые ближе к полюсу эмоциональной закрытости, чтобы приблизиться к полюсу эмоциональной открытости. В течение марафона нужно каждый день учиться быть в контакте со своими эмоциями и учиться открыто и ярко выражать их в общении с другими людьми — выражать свои эмоции спонтанно и естественно. Очень мощное упражнение, хотя многие перед ним пасуют и им, возможно, требуется, помощь психолога для того чтобы соединиться вновь со своей эмоциональной сферой.

День «нет» (для некоторых это настолько сложный марафон, что они начинают с «часа «нет» и то им трудно час продержаться). Несколько лет тому назад я любил давать это задание людям, которые обращались ко мне за психологической помощью, если видел, что у них очень слабые внутренние границы личности и нет навыков защиты себя, нет навыка озвучивания своих нужд и нет навыка здоровой агрессии (защищающейся агрессии). Это не самое экологичное упражнение, зато оно может помочь человеку достаточно быстро начать формировать навык отказа. Марафон выглядит следующим образом — нужно в течение дня отвечать «нет» на любые просьбы к вам. Близких людей можно заранее предупредить, что у вас идет «прохождение марафона». Нужно говорить: «Нет», «Не буду этого делать», «Не хочу», «Мне это неинтересно» и т.д. Нужно увидеть, где проходит для вас в общении с другими людьми (например, с токсичными людьми) граница приемлимого и неприемлимого. Марафон особенно нужен тем людям, которые не умеют постоять за себя.

Марафон страсти. Подходит для тех пар, в которых сексуальная страсть угасает и люди приходят к состоянию, который известен в сексологии как «сексуальная пустыня», то есть когда все варианты и позы между женщиной и мужчиной перепробованы, приелись и за годы возникла сексуальная рутина и скука. Возьмите на себя внутреннее обязательство поменять устоявшийся сексуальный сценарий в паре и начните проявлять в течение марафона принципиально иную степень страсти, вовлеченности, сексуальной раскрепощенности или интимности.

Существуют и другие марафоны внутренней трансформации, какие-то вы можете придумать для себя самостоятельно.

Илья Васильев

Если вам нужна психологическая помощь в какой-то непростой ситуации, то обращайтесь прямо ко мне, по адресу ilja.vasiljev@gmail.com (в письме сразу кратко опишите суть ситуации и пришлите ваш скайп). 

У многих из нас есть привычка фокусировать внимание на том, чего не хватает, на том, что приносит какие-то проблемы. Я предлагаю вам ответить на несколько очень простых вопросов. Посмотрите, сколько чудесных историй вы сможете рассказать, какие волшебные моменты вы вспомните. Можно возвращаться к этим моментам и напоминать о них себе с чувством глубокой признательности и благодарности или поделиться этой благодарностью и радостью с близкими людьми! 

Благодарность — это тоже навык. У одних людей этот навык развит сильнее, у других слабее. Хорошая новость в том, что этот навык можно в себе развивать. Будьте благодарны и щедро (а не скупо) выражайте вашу благодарность и признательность за любовь, внимание, заботу, обучение, доброту, мудрость, яркие и незабываемые ощущения и эмоции, за небольшие повседневные дела, которые часто остаются неприметными. Щедрость души проще всего проявляется именно в открытом и сильном выражении ежедневной благодарности людям вокруг (благодарными словами, признательной улыбкой, восхищенным взглядом, ответными знаками внимания и т.д.)

Нужно праздновать жизнь и испытывать благодарность и признательность за то что она вам дарит, за то что вы можете взять от неё, увидеть и испытать.

Для тех же кто хочет с помощью благодарности постараться трансфорировать своё мышление, есть техника под названием «Марафон благодарности». Прежде всего это внутренний вызов который вы бросаете сами себе. Задача марафона благодарности — ежедневно проявлять только благодарность в течение 30 дней (к окружающим, себе, миру). Если вы срываетесь, то марафон нужно начинать отсчитывать сначала. При кажущейся простоте задания… впрочем, попробуйте его сами и посмотрите, сколько дней вам удастся продержаться в первый раз.
Здесь вы найдете все вопросы «марафона благодарности» в одной табличке (кликните на изображение, сохраните табличку, увеличьте и распечатайте). Извиняюсь за качество, картинка не моя. Вы можете сохранить ее себе, как небольшую психологическую шпаргалку или набор вопросов на каждый день. Открывайте ее время от времени и отвечайте на первый попавшийся вопрос. Благодарность здорово меняет и взгляд на жизнь, и саму жизнь! 

Занимательная психолингвистика или ряд эпитетов.

У каждого человека есть своя самоописательная модель, поэтому иногда, в начале психологической сессии, я прошу некоторых женщин дать определенный ассоциативный ряд и описать себя через ряд эпитетов (через состояния, прилагательные, метафоры). Любопытно, что за 2018-й год один эпитет в их описаниях почти не встречался.

Женщины на психологической консультации описывают себя через разные эпитеты: красивая, тонко чувствующая, умная (или глупая), доверчивая, страдающая (жертва), заботливая, хорошая мама, ранимая, депрессивная, избегающая (кто знаком с термином, конечно), робкая или застенчивая, обидчивая, мнительная, сумасшедшая или ненормальная (не в клиническом смысле, естественно), получившая от жизни всё, общительная, веселая, сексуальная, любопытная, смешливая, берущая от жизни всё и т.д. Но такой эпитет как «любящая» в этих ассоциативных рядах практически не встречается. Тоже самое можно сказать и про мужской ассоциативный ряд («автохарактеристика «любящий» либо «умеющий любить» встречается тоже редко), но поскольку считается что женщина в целом более компетентна по сравнению с мужчиной в эмоциональной сфере, то этот вопрос меня интересует профессионально.

Когда задаешь следующий вопрос, а почему именно этот эпитет не прозвучал, не всегда можно увидеть искренность (эмоциональный ступор, задумчивость, поиск — это всё тоже про искренность и поиск настоящих ответов), иногда запускается и декларативное, манифестационное поведение и человек утверждает, что, конечно и это тоже есть (я не спорю, что есть, но явно где-то на периферии, раз человек этого не упомянул ни прямо, ни косвенно, в 20-30 эпитетах о себе).

Идём дальше. Второй вопрос, который может последовать за этим со стороны психолога: «А в чем это проявляется у вас  конкретно в эмоциональной сфере? Не любовь, говоря в терминах радиотехники «на приём» (меня любят), а любовь «на отдачу», я люблю, я отдаю, я щедро делюсь..» Например, конкретно за последний месяц эпитет «я любящая» выражалось у вас… в чём? Каких конктретно действиях, словах, эмоциях?» За тем что происходит далее невообразимо интересно смотреть, потому что здесь может быть момент истины и может быть даже встреча с собой. Речевой автоматизм и поведенческий автоматизм останавливается, сбоит — в хорошем смысле этого слова, и человек начинает вспоминать себя подлинного и настоящего, а не придуманного. Хотя многие смотрят в этот момент как допрашиваемый на следователя. А ведь я всего-лишь хочу помочь.

В этот момент в шахте может заканчиться порожняк и зашлакованная руда и начинает выходить наружу чистая порода. А за угольком и настояшие сокровища человеческой души (если они там есть). Я иногда в шутку называю себя шахтёром, а свою работу шахтой, и некоторые, как мне кажется, не догоняют этот юмор. Вполне себе метафора. Мы не то добываем, что вы думаете. Кстати, именно за это я так люблю и обожаю свою работу.

Илья Васильев

Что подарить на Новый Год?

Сейчас, когда до Нового года остались считаные дни, многих занимает вопрос — что же подарить на Новый Год? Мне кажется, что у меня есть ответ, по крайней мере то что я напишу ниже, может вам помочь.

Самые главные дары в нашей жизни — это эмоциональные дары. Духовные дары — это те эмоциональные подарки и удивительные впечатления, те наши состояния, которые невозможно забыть. Вспомните, как много было подарено вам вещей, которые затем просто стояли на полке или использовались вами достаточно редко. Или же эти подарки просто не вызывали у вас  никакого отклика. Но я уверен, что в вашей жизни были «подарки» которые наполняли ваше сердце радостью — они не всегда были материальны, скорее всего это были какие-то незабываемые впечатления, которые, словно от яркой вспышки молнии, запечатлевались в вашей памяти, оставаясь в ней на долгие годы. Эмоциональные подарки — это почти всегда определенные слова и те приятные состояния, которые вы получали от других людей. Так вот, представьте, сколько радости вы можете принести кому-то, если точно так же сможете не просто взять, но и отдать, поделиться такой же сильной эмоцией. Поэтому я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни.

Огромное количество людей настолько погрязло (не подберу иного слова) в материальном, что их сердце стало совсем черствым, слепым и глухим. Подарок не должен быть очередной материальной безделушкой, хотя может и быть, не это важно. Пусть ваш подарок будет материальным, но на самом деле его стоимость не настолько существенна, как это кажется. Что почти всегда есть в любом подарке? Две составляющие — сам подарок и его упаковка, красивая, блестящая обертка. Так вот, есть еще третья составляющая — это эмоциональная упаковка этого подарка — а именно то, с какими чувствами вы вручаете этот подарок человеку. И вот эмоциональное оформление подарка может отличаться в разы… Можно сделать это в совершенно разных состояниях.
Искренни ли вы в этот момент, открыты ли сердцем, действительно ли вас переполняют какие-то эмоции? Это может быть благодарность, это может быть поддержка, это может быть внимание, любовь, желание порадовать, глубокое чувство сопричастности, желание выслушать… да мало ли что. Будьте глубоко погружены в этот момент и не дарите подарок из поверхностного чувства долга («все дарят, значит и мне нужно что-то подарить»… что за логика овцы из стада?), если уж решили дарить, то дарите из искреннего чувства к этому человеку.