Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным…

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях — между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

Так что это же такое — эмоциональное насилие? 

Оно включает в себя регулярное «словесное преступление», угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.

1. Они унижают вас, часто прилюдно.

2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

4. Они обвиняют вас в том, что Вы «слишком чувствительны», чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

(Автор: Кузнецова (Судакова) Татьяна )

Что подарить на Новый Год?

 

Сейчас, когда до Нового года остались считаные дни, многих занимает вопрос — что же подарить на Новый Год? Мне кажется, что у меня есть ответ, по крайней мере то что я напишу ниже, может вам помочь.

Самые главные дары в нашей жизни — это эмоциональные дары. Духовные дары — это те эмоциональные подарки и удивительные впечатления, те наши состояния, которые невозможно забыть. Вспомните, как много было подарено вам вещей, которые затем просто стояли на полке или использовались вами достаточно редко. Или же эти подарки просто не вызывали у вас  никакого отклика. Но я уверен, что в вашей жизни были «подарки» которые наполняли ваше сердце радостью — они не всегда были материальны, скорее всего это были какие-то незабываемые впечатления, которые, словно от яркой вспышки молнии, запечатлевались в вашей памяти, оставаясь в ней на долгие годы. Эмоциональные подарки — это почти всегда определенные слова и те приятные состояния, которые вы получали от других людей. Так вот, представьте, сколько радости вы можете принести кому-то, если точно так же сможете не просто взять, но и отдать, поделиться такой же сильной эмоцией. Поэтому я призываю вас делиться эмоциональными дарами. Это самые важные дары в нашей жизни.

Огромное количество людей настолько погрязло (не подберу иного слова) в материальном, что их сердце стало совсем черствым, слепым и глухим. Подарок не должен быть очередной материальной безделушкой, хотя может и быть, не это важно. Пусть ваш подарок будет материальным, но на самом деле его стоимость не настолько существенна, как это кажется. Что почти всегда есть в любом подарке? Две составляющие — сам подарок и его упаковка, красивая, блестящая обертка. Так вот, есть еще третья составляющая — это эмоциональная упаковка этого подарка — а именно то, с какими чувствами вы вручаете этот подарок человеку. И вот эмоциональное оформление подарка может отличаться в разы… Можно сделать это в совершенно разных состояниях.
Искренни ли вы в этот момент, открыты ли сердцем, действительно ли вас переполняют какие-то эмоции? Это может быть благодарность, это может быть поддержка, это может быть внимание, любовь, желание порадовать, глубокое чувство сопричастности, желание выслушать… да мало ли что. Будьте глубоко погружены в этот момент и не дарите подарок из поверхностного чувства долга («все дарят, значит и мне нужно что-то подарить»… что за логика овцы из стада?), если уж решили дарить, то дарите из искреннего чувства к этому человеку.

Внутри каждого из нас есть своя собственная империя чувств — у кого-то она больше, у кого-то меньше, для кого-то это изведанная и понятная территория, для кого-то terra incognita, непознанный мир, и человек может сам плохо знать, что это за мир, не владеть им.  Сфера чувств может быть в волнении, как бушующее море, так и в полном штиле, глубоком спокойствии. Чувства, как и вера — это то, что лежит за пределом рационального. Чувства, которые просыпаются в нас, вызывают сильные, глубокие переживания и волнение внутри, иногда даже трепет (например, как поется об этом в песне Валерия Меладзе, «Ты понравилась мне»: 

«Ты понравилась мне, остальное будет потом,
Я ещё не болен тобой,
Но по ночам снится чёрт знает что.
Ты понравилась мне,
Грусть мою сняло как рукой,
В глубине души у меня
Пусть не любовь, но уже не покой.
Какая грудь, какие глаза,
Но я не об этом хотел рассказать.»

Есть люди, которые ориентируются и плавают в своей чувствительности, почти как рыба в воде, есть те, кто не знают, как даже эти чувства назвать, как с ними взаимодействовать или управлять ими. Внутренняя империя чувств — это всегда пространство абсолютной искренности — потому что симулировать чувства внутри себя нельзя, невозможно, они такие, какие они есть. Это пространство спонтанности и естественности. Фактически этой свой внутренний чувственный космос. Он присутствует у человека всегда, даже если его закинет судьбой на необитаемый остров. Иногда эта империя чувств становится больше, становится всеобъемлющей, иногда становится меньше в размерах. Наш внутренний космос пульсирует во времени и дарит нам самые яркие, самые запоминающиеся моменты жизни. И какие бы эмоции не создавала для вас сейчас ваша внутренняя империя чувств — это очень личное, интимное пространство, описать которое другим не так просто, хотя и возможно.

Когда мы говорим о любви, то империя чувств — это пространство для двоих, в этой внутренней империи чувств всегда есть только двое, хотя весь остальной мир об этом огромном мире не знает и не может иметь к этому, очень личному пространству, доступ. Внутренняя империя чувств создается здесь двумя и если для двоих она стремится к полной эмоциональной открытости и познанию другого мира в душе близкого человека, то внешние границы такой империи чувств, наоборот, стремятся к закрытости, чтобы никого лишнего в это очень личное пространство не впускать. В этом внутреннем космосе — ваша внутренняя история пары, ваш личный любовный язык в отношениях, как именно вы выражаете поддержку, любовь, нежность, заботу и благодарность друг другу; то, насколько сильно вы эмоционально открываетесь друг перед другом и доверяете друг другу, и у каждого это чувственное пространство — своё, уникальное. Его и описать-то другим («непосвященным») бывает трудно. Это пространство спонтанности и естественности проявления вашей чувствительности, ведь в любви мы настолько спонтанны и естественны. На этой территории абсолютной психологической безопасности, где царит язык приятия и принятия, мы выражаем свои чувства так, как дышим. 

Кстати, полезный вопрос, который мне так нравится задавать — кто вы в вашей империи чувств? Какое ваше место там? Где вы там территориально? Это сейчас вы управляете вашими эмоциями или это ваши эмоции управляют вами? Задайте себе эти вопросы и подумайте над ними.

Когда мы говорим о любви, то я люблю приводить в качестве иллюстрации образ Солнца и подсолнуха. Подсолнух, когда он растет, поворачивается за Солнцем. Куда светит Солнце — туда разворачивается и подсолнух в фазе роста. Если превратить это в метафору любви, то не воспринимайте любовь просто как тепло или солнечный свет, которые вы просто пассивно получаете сверху, как подсолнух — солнечный свет, хотите, чтобы было больше любви, то вы не должны быть подсолнухом, просто ожидающим, когда на вас прольется чья-то животворящая любовь, вы должны быть как Солнце, вы должны сами стать Солнцем и начать щедро отдавать, дарить эту любовь. Будьте не подсолнухом, будьте Солнцем.

И притча про внутреннюю империю чувств:

Почему, во время ссоры люди кричат друг на друга? — спросил однажды мастер у своих учеников.

Потому что они не могут сдерживать эмоции, теряя спокойствие, — отвечали они.

Но зачем они переходят на крик, если между ними такое небольшое расстояние и со слухом все в порядке? — задавал вопрос мастер. Ученики, как могли, старались ответить на этот вопрос, но ни один не смог ответить правильно. Тогда мастер сказал: Во время ссоры человеческие души и сердца отдаляются друг от друга и чтобы другой человек смог услышать они вынуждены кричать друг другу. Если из-за крика пропасть между ними еще больше вырастает, то кричат они еще сильнее. Люди, которые влюбляются, говорят очень тихо, так как их сердца расположены ближе обычного. Им незачем говорить громко, так как они рядом. Если влюбленность большая, то люди часто шепчут друг другу на ухо — это значит, что они их сердца совсем близко друг к другу. Когда чувство влюбленности переходит в большую любовь, сердца таких людей бьются в унисон как одно целое. Таким людям даже не нужно разговаривать, им хватает одного только взгляда, жеста или мимики, они — одно целое, так что понимают уже без слов. В следующий раз, когда вы будете вынуждены ссориться с другим человеком, не позволяйте вашим сердцам удаляться друг от друга, в итоге расстояние может оказаться настолько большим, что вы уже не сможете найти дорогу к этому человеку обратно. Любите и будьте любимы.

Илья Васильев

Все мы общаемся на двух уровнях: вербальном (речевом) и невербальном (то есть на языке тела). При этом при общении глаза в глаза львиная доля (более 70%) общения происходит именно на языке тела, то есть с помощью выражения глаз, изменений тональности голоса, мимики, жестикуляции, микромимики, скрытых телесных сигналов. Я не говорю сейчас о разных языках любви: говорить слова поощрения; дарить свое время; делать подарки; оказывать помощь; проявлять любовь через прикосновения. Это отдельная большая тема, а сейчас я хотел бы написать небольшую заметку о разных эмоциональных языках в общении.

Кроме того, что мы говорим на каком-то языке: русском, английском, французском, на хинди или китайском, есть еще и эмоциональные языки, на которых мы привыкли общаться, говорить на этом эмоциональном языке с кем-то и даже думать о ком-то, в отсутствие этого человека. 

Именно то, на каком эмоциональном языке вы преимущественно общаетесь и думаете, это и задает лейтмотив для вашего общения с теми или иными людьми. Например, есть: 1) язык сотрудничества или конструктивного диалога и есть 2) язык саботажа, отказа от сотрудничества, язык неконструктивного диалога. Поэтому когда встречаются два носителя русского языка, которые казалось бы, должны прекрасно друг друга понять, если один из них говорит на языке сотрудничества, а другой принципиально выбирает только язык неконструктивного диалога, то никакого диалога у них не получится.

Этих эмоциональных языков общения довольно много, я перечислю самые важные, а вы постарайтесь просто отметить про себя, какие эмоциональные языки вы чаще всего используете, на каких лично вы думаете и говорите чаще всего? Какими языками вы владеете очень хорошо, а где уровень можно было бы и подтянуть повыше.

Какие есть языки общения?

Есть:

язык любви

язык симпатии

язык влечения

язык приятия (язык принятия)

язык заботы

язык внимания

язык прощения

язык сотрудничества (язык конструктивного диалога)

язык мотивации

язык ожиданий и т.д. Есть еще иного других примеров теплых эмоциональных языков, которые понятны нам даже тогда, когда мы видим людей очень далекой культуры, которые говорят на совсем непонятном нам иностранном языке.

—

А есть и эмоциональные языки общения, которые лежат в негативном, холодном спектре эмоций. Это:

язык неконструктивного диалога (саботажа, отказа от сотрудничества) «Логика» в этом случае простая: «Буду саботировать все твои предложения!» «Ты говори, говори, а я буду бить пока посуду!»

язык неприятия или язык раздражения

язык претензий

язык ревности

язык накопления (негативных эмоций, которые сначала копятся как в кувшине, а потом выливаются разом), например язык несправедливой критики (не поступка, а личности)

язык презрения

язык страха

язык обиды

язык гнева

язык ненависти (язык уничтожения, в политике — это язык войны) Есть еще множество других негативных эмоциональных языков и их смешений.

Иногда бывает так, что по идее пара должна любить друг друга, но когда слушаешь женщину или мужчину, которые описывают партнершу/партнера, то звучит там отнюдь не язык любви и не язык приятия, а язык обиды или язык претензий друг к другу (не обязательно в словах, в эмоциональной подаче, в интонациях и языке тела). А бывает и наоборот, люди которые, как им кажется, по их первичной реакции, испытывают сильный гнев или накопление негативных эмоций в адрес партнера по бизнесу, коллеги по работе, родственника, друга и т.д., когда начинаешь внимательно слушать их эмоциональный язык, то понимаешь, что они хотят и могут говорить о ситуации не языком неприятия, а, наоборот, языком примирения или прощения.

Задайте себе простой вопрос. На каких языках эмоций вы чаще всего говорите с людьми? С конкретными людьми из вашего окружения. Возьмите 10-20 людей из вашего круга общения, выпишите их имена в столбик и напротив каждого укажите в процентах, каких языков между вами больше? Бывает и один язык, но обычно их много или несколько. От кого этот язык исходит преимущественно? А какими языками лично вы чаще всего говорите с этим человеком? Что тому причиной? А что будет, если вы попробуете заговорить с этим человеком на другом эмоциональном языке? Например не на языке неприятия, а на зыке приятия? Задумайтесь! Если  вас что-то сильно беспокоит в вашем общении с кем-то: коллегой по работе, партнером по отношениям, начальником, подчиненным, вашим другом или просто малознакомым человеком, то на каких языках общения вы обычно говорите? Не генерируете ли вы сами эту конфликтность между собой используя, например, постоянно язык неприятия или язык неконструктивной критики?

Тест, который поможет вам понять как вы относитесь к тому или иному человеку на самом деле:

1. Сядьте, расслабьтесь, желательно чтобы вас никто не отвлекал в ближайшие пару минут.

2. Закройте глаза на 2 или 3 минуты и визуализируйте перед вашем мысленным взглядом образ этого человека.

3. Представьте, что вы ведете с этим человеком какой-то виртуальный диалог, прямо здесь и сейчас. Не старайтесь специально вызвать в себе конфликтность, вспомнить ссоры и скандалы, как и не генерируйте специально какие-то только хорошие воспоминания. Если вас захлестывают эмоции, постарайтесь сделать это упражнение несколько раз в течение 7 дней, в разные дни и в более спокойном состоянии. 

4. Закрыв глаза, начните мысленно разговаривать с этим человеком. Прислушайтесь к вашему внутреннему голосу. У нас, кроме нашего внешнего, физиологического голоса, который каждый может услышать, есть еще и внутренняя тональность, то как мы «говорим» внутри себя с каким-то другим человеком, домысливая какой-то диалог или ситуацию. Прислушайтесь к своей внутренней интонации во время этого «виртуального» диалога. Как звучит ваша внутренняя интонация? Каков тембр голоса? Вы напряжены или расслаблены? Вы принимаете или непринимаете этого человека , самих себя или вообще ситуацию? Что вы на самом деле хотели бы от этого человека? Какие слова вы ему говорите (это плюс-слова, слова одобрения и поддержки или же минус-слова, слова обесценивания, ожесточенной и несправедливой критики, слова обиды или гнева?) А можно ли попробовать поменять свою внутреннюю тональность и поговорить с этим человеком другим эмоциональным языком?  Какие эмоциональные языки преобладают внутри вас, когда вы беседуете с образом этого человека? Что это был за язык? Язык обиды? Язык злости? Язык симпатии или может быть язык любви? Язык неуверенности или язык ожиданий? Этих языков множество и каждый из этих языков общения начинает формировать как вашу модель поведения, так и ваш язык тела, вашу речь и, разумеется, задает лейтмотив вашего общения с данным человеком.

Например, бесполезно ожидать от человека, что он будет хорошо к вам относиться, если вы начинаете свое общение с ним (входя в комнату, аудиторию, etc.) сразу с языка претензий. Это не означает, что нельзя никого критиковать (критиковать, напоминаю, можно только проступки, но никак не всю личность), но есть язык конструктивной критики, а есть язык претензий ради претензий.

Внимательно послушайте себя в уединенности. На каких языках эмоций вы сейчас говорили с этим человеком? Как вам кажется, почему? Каких языков было больше — языков положительных, теплых, или языков холодного спектра? А на каких языках эмоций вы как правило разговариваете с людьми? Нужно ли это как-то поменять, улучшить? Например усилить одни языки и ослабить другие (языки критики, неприятия?) Бывает, что происходят интересные переоценки себя и окружающих: ты думал, что у тебя преимущественно в адрес этого человека включался язык накопления негативных эмоций, а на деле ты понимаешь, что, наоборот, хотел бы с этим человеком дружить, или думаешь, что здесь должен был звучать, как раньше, язык ревности, а внутри звучит только язык любви. Языки, которые звучат внутри вас — они как музыкальный инструмент. Настроенная гитара звучит очень красиво, а вот расстроенная гитара звучит ужасно фальшиво. Время от времени нужно настраивать не только музыкальные инструменты, но и самих себя.

Для того чтобы уточнить ваши эмоцинальные языки, можете записать себя на диктофон (например, на почти любом современном мобильном телефоне есть приложение «диктофон») и затем прослушать запись и проанализировать свой голос, свою эмоциональную подачу и свои языки общения в том или ином случае. Также я рекомендую повторить этот тест несколько раз в течение недели, чтобы быть более уверенным в правильных результатах.

Илья Васильев

(c) orator.ee, 2017

 

Довольно часто я вижу, что люди неправильно определяют свои эмоциональные состояния. Возможно, что эта табличка эмоций станет для вас полезной и поможет уточнить, какой спектр эмоций вы испытываете здесь и сейчас.

 

 

 

Об открытой эмоциональности можно очень много написать, но будет гораздо лучше, если вы, например, просто послушаете этот фрагмент живого выступления Дэвина Таунсенда и увидите всё сами. Вообще на всем, что делает Дэвин, лежит отпечаток гениальности.

Здесь, в этом видеоклипе, ярко выражена именно открытая эмоциональность. У многих людей их эмоциональная сфера буквально заморожена — они не выражают свои эмоции, не умеют их выражать, не умеют выражать любовь, не умеют выражать гнев и вообще весь спектр эмоций у них довольно скуден, эмоции подавлены и проявляются не в полную силу, а лишь отчасти. «Замороженные» люди не только не умеют правильно выражать свои эмоции и боятся своих эмоций, но и часто путаются в чужой эмоциональности. Им трудно признаться в чувствах — как себе, так и другим.

Ролик нужно слушать обязательно в наушниках.

И, разумеется, каждому здоровому человеку, если у него закрытая эмоциональность (замороженность), нужно двигаться в сторону открытой эмоциональности и не бояться проявлять свои эмоции ярко и в полную силу.