Поговорим про типы отношений и на тему, которая мне очень нравится, на тему территории отношений.

Прежде всего, все отношения делятся на две большие категории: 1) партнерские отношения и 2) зависимые отношения.

Первое задание. Определите, ваши близкие отношения, по какому принципу они построены, на партнерской основе или в них много зависимости (женщины от мужчины или наоборот, мужчины от женщины)?

Партнерские отношения — это когда два взрослых человека (взрослых значит — психологически зрелых, потому что инфантилом можно быть и в 50 лет) выбирают любить друг друга и сотрудничать вместе (в партнерстве всё время очень много сотрудничества), но которые в тоже время чувствуют и уважают свои границы, свою территорию, как и чужие границы личности. В партнерских отношениях люди не контролируют, они позволяют друг другу побыть наедине с собой, позволяют иметь разные вкусы, увлечения, занятия и интересы.

Зависимые отношения — это отношения в которых кто-то от кого-то зависит. Например, женщина полностью зависит от мужчины материально. Или она независит от него материально, но абсолютно зависит эмоционально (и это может в отдельных случаях доходить до патологических состояний). Мужчина тоже может зависеть от женщины — эмоционально, сексуально, в более редких случаях материально. Некоторые люди не понимают принципиальной разницы между любовью и любовной зависимостью (любовной аддикцией). Любовь — это светлое и прекрасное чувство, которое дарит нам радость, так вот, любовь может превращаться в любовную зависимость. Зависимость — это болезнь, которую надо лечить (например, это мой главный психологический профиль — я вывожу людей из состояния любовной зависимости). А очень часто и любви нет, а сразу возникает любовная зависимость к человеку (патологическое стремление думать об объекте любовной зависимости, контролировать его, следить за ним и т.д.). Любовная зависимость — это обратная сторона любви, это патология любви, это уже ненормальное состояние, дошедшее до болезни и это надо лечить. Приведу пример с алкоголем. Если человек изредка употребляет алкоголь, например, по праздникам — это абсолютно нормально. Но если он уже буквально не может жить, чтобы не выпить водки каждый день — это больной человек, алкоголик. С любовной зависимостью тоже самое. У меня есть статья на эту тему, «5 симптомов любовной зависимости«, кому интересно, можете прочитать.

Итак, определите, какие у вас отношения, партнерские или зависимые? Правильно настроенные отношения — это, разумеется, партнерские отношения. Если вы определяете свои отношения как зависимые, то их нужно менять. И начинать нужно, разумеется, с себя и только с себя, а не с претензий к другому человеку.

Я по умолчанию считаю, что в этих отношениях у вас есть а) взаимность и б) вы сохраняете самоконтроль над собой (то есть не теряете голову из-за эмоций), все-таки контролируете себя. Если взаимности в отношениях нет (или она исчезла), или же вы полностью себя не контролируете, то здесь совершенно другая история.

2. Типажи отношений

Мужчины и женщины, в зависимости от своей психологической конституции стремятся к 3-м главным типам: 1) одни хотят доминировать в отношениях; 2) другие хотят равноправия, то есть равноправных отношений; 3) третьи хотят подчиненных отношений, то есть сабмиссивных (submissive — подчиняющийся, подчиненный).

Повторюсь, это главные акцентуации, потому что в каждом типе есть множество переходных градаций. Доминатно-равноправный мужчина или равноправно-сабмиссивная женщина, всегда есть множество оттенков.

Выполните задание:

Определите ваш типаж. Что вы хотите от отношений? Кто вы, в какие игры играете и что получаете от отношений? Какие отношения вы строите? Например, в отношениях вы командуете, вы проявляете власть и жестко доминируете? Или вы хотите управлять, но делаете это через заботу и опеку? Или вы за равноправие и в ваших отношениях есть взаимное уважение и у всех есть право на свои мнения и решения? Или же вы хотите подчиняться более сильной воле, условно говоря, чтобы вас взяли за руку и вели за собой, желаете быть под опекой и защитой? Например, меня мало что так бесит, как желание женщины управлять мной и вообще доминировать надо мной (особенно поучать и читать нотации) — для меня это не просто неприемлимо, это разгон от спокойствия до ярости за 10 секунд. Но то что принципиально не может устроить доминатно-равноправный тип мужчины, абсолютно сабмиссивному (подчиненному) мужчине может, наоборот, нравиться, более того, он бессознательно будет искать именно такой типаж женщин — то есть доминантную женщину, чтобы ей подчиняться. Сабмиссивному мужчине трудно, а то и просто невозможно послать дурака или дуру нахуй (это же «невежливо»), не общаться с неинтересными людьми, или проучить каких-нибудь охуевших сук (интеллигентные люди так себя не ведут, кстати матом они тоже не пишут, ну да, они предпочитают страдать), или дать между рогов очередному недоумку, который пытается ему нахамить («Агрессия — это ведь всегда так плохо! Ах, какой ужас я сейчас читаю!»).

Сабмиссивная женщина предпочтет сама страдать, но не выражать неприятие какой-то ситуацией (это логика сабмиссивных: «пусть я страдаю, лишь бы не сделать этому человеку плохо»), они готовы терпеть. У сабмиссивных (готовых к подчинению) людей есть и свои плюсы — например, некоторые из них умеют тонко сопереживать. Еще сабмиссивный (подчиненый) тип личности очень акцентирован на интимность, если ввести шкалу в сексуальность, то на одном конце шкалы будет чистый секс (скажем так, дикий секс), а на другом конце шкалы будет абсолютная интимность (нежность), т.е. не столько секс, сколько эрос. Хорошая любовница должна как уметь раскрепощаться до жесткого секса, так и обязательно уметь быть очень интимной. Тоже самое очень важно и для нас, мужчин, хороший любовник обязательно должен уметь дать женщине всю гамму сексуальных переживаний — от жесткого и грубого секса, до нежности (интимности). Почему всем нам, мужчинам, нужно не просто фиксироваться только на сексе с ней, нам всем нужно бесконечно учиться и интимности тоже, нам нужно уметь быть с женщиной не только брутальным, но и очень интимным — они же просто пищат от этого. Или, например, в постели для доминантного мужчины сабмиссивная женщина — это бесконечная отрада, она ведь хочет вам подчиняться и тоже самое для нее — потому что она получает именно те эмоции, которые хотела. В доминантных, сабмиссивных или равноправных типах важно то, что они прежде всего должны нравиться вам самим, но всегда нужно стремиться от крайностей к центру — к равноправным отношениям.

 Вообще, разумеется, самыми гармоничными отношениями являются равноправные отношения с легким, подчеркиваю, с легким акцентом на том, что в мужчине присутствует некоторая доминантность (без жесткого требования абсолютной власти, это крайности), а в женщине присутствует легкая сабмиссивность (без абсолютной подчиненности, это крайности). Но кроме равноправных отношений могут быть и другие отношения:  сильно доминантный мужчина и совершенно сабмиссивная женщина (она полностью ему подчинена), наоборот, доминатная женщина и совершенно сабмиссивный мужчина (он ее слушается, она там командует парадом) и так далее. Или он сильный доминант, она сильный доминант. Или он сабмиссивный, она сабмиссивная. Главное, в том, что обе стороны должны находиться в психологическом комфорте, вас должны эти отношения устраивать по своему типу. Если всё всех устраивает — то все отлично. Если не устраивают — начинайте трансформировать себя или.. ищите более подходящие отношения.

Опишите себя и близкого человека по типажу: доминантный, равноправный, сабмиссивный мужчина; доминантная, равноправная, сабмиссивная женщина. Вы всегда были таким (такой)? Вам нравятся именно такие отношения или вы хотели бы увидеть иные отношения? Какие? Опишите их.

3-е задание. Определите тип отношений по Квадранту отношений

Опишем отношения через близкую схему, через квадрант отношений (нарисуйте квадрат и разбейте его на 4 части, вписывая типы в одну из 4-х квадр). Дальше я описываю отношения не по степени их распространенности или значимости, а в произвольном порядке.

Сначала просто прочитайте о них, а затем постарайтесь определить, в каких типах отношений вы находились или находитесь сейчас:

1-й тип отношений) «Мама-Сын»

Это, разумеется, метафора, здесь нет никаких сексуальных девиаций, как думают люди умственно неполноценные, это именно психологическая метафора (у психологов свой профессиональный жаргон), которая означает: главенство в этой паре именно за женщиной, она принимает все самые важные стратегические решения, а мужчине делегирует только выполнение некоторых технических задач. Она -«Мамочка» для него, а Он для нее — как Сынок. В отношениях типа М.-С. именно женщина является лидером, локомотивом и паровозом, который тащит за собой целый железнодорожный состав, где в вагонах сидят: муж, дети, родственники, собаки и кошки. Она как серый кардинал. На людях она может формально демонстрировать главенство мужчины, но когда они остаются наедине, именно она принимает все самые важные решения. Это матриархат.

2-й тип отношений) «Отец-Дочь»

Отношения типа «Отец (или Опекун)-Дочь» (повторюсь, это метафора, речь идет о взрослом мужчине и взрослой женщине, метафора означает гендерные архетипы) строятся на патриархате, то есть исходят из логики: «Я мужчина — значит я главный. Женщина, слушайся меня, подчиняйся мне, делай как я тебе скажу и тогда ты будешь счастлива и довольна». Именно мужчина в отношениях типа О.-Д. принимает все самые важные решения, его голос — главный, хотя какие-то тактические задачи он может делегировать женщине. Если ввести шкалирование в отношения О.-Д., то на одном конце шкалы будут полностью авторитарные отношения Отец-Дочь, настоящий Домострой, где мужчина ставит женщину в очень жесткие рамки и прописанные правила, а на другом конце шкалы будут демократические отношения Отец-Дочь, в которых мужчина постоянно спрашивает мнение женщины и с ней советуется. Фактически, демократические отношения Отец-Дочь почти приближаются к равноправным отношениям, в них часто мужчине требуется только время от времени формальное подтверждение своего статуса.

3-й тип отношений) «Параллельные отношения или отношения построенные на психологической инерции».

В этом типе отношений живут миллионы пар во всему миру. Их несет по времени на силе психологической инерции — особенной любви уже нет, а вот инерция движения вместе есть. Логика здесь такая: «Рядом со мной находится достаточно психологически уютный и комфортный человек. Нам рядом вместе уютно, душевно тепло и комфортно. Поэтому не будем ничего менять, пусть всё остается как есть». Так работает психологическая инерция в отношениях. Бывает, что работает долго, бывает, что незаметно доводит отношения до точки кризиса, которая всегда подбирается, как утверждают почти все люди, которых я консультирую по этому вопросу, якобы «незаметно». Еще как заметно, это вы эти кризисы проспали. В параллельных отношениях нет одной компоненты — глубокой душевной (эмоциональной) связи между мужчиной и женщиной. Люди особенно не впускают друг друга в свою душу, в свой мир, в свои переживания и мысли. Или, например раньше пускали и делились (по принципу: «Я перед тобой как раскрытая книга, листай любую страницу и найдешь ответы на все свои вопросы»), а сейчас — нет, эта душевная открытость двух миров стала слабой. Люди обходятся поверхностными эмоциями и ритуалами. Секс часто становится рутинным, на троечку (по пятибалльной шкале). Людей в таких отношениях психологического сожительства часто объединяет, кроме инерции, конечно, нечто общее, по принципу: «у нас общий ребенок и поэтому мы вместе», или, «у нас общая недвижимость и поэтому мы вместе», или, «у нас общее дело и поэтому мы вместе», или «у нас есть общая цель впереди, некоторая мечта и поэтому мы вместе». Но подлинной глубины между людьми в таких отношениях часто нет.

4-й тип отношений) «Два мира в одном»

А вот в отношениях «Два мира в одном» такая подлинная глубина есть! Про такие пары в народе говорят: «Они живут душа в душу». Для того чтобы определить, есть ли у вас (или были в прошлом) такие отношения ответьте себе на 3 тестовых вопроса: 

1) Нарисуйте рядом два круга. Внутрь одного впишите «Я». Пусть это будет графическая метафора личного пространства вашей души. В круг рядом впишите — «Она» (женщинам, разумеется, нужно будет вписать — «Он»). И теперь представьте, что вы можете один круг наложить на другой по принципу взаимоналожения, что у вас получится? Ответьте себе честно вот на какой вопрос: «Насколько глубоко я впускаю близкого человека в свой мир, в свою душу, в свои чувства и эмоции?» На 70% от моего круга (моей личности), на 50%, на 15%, вообще не пускаю? Насколько этот человек впускает уже меня в личное пространство своей души, то есть в свои мысли, чувства и эмоции? То есть у вас получатся два круга которые друг друга будут насколько-то пересекать. Так вот, в отношениях типа «Два мира в одном» эта зона посередине, которую мы, психологи, называем «общее пространство души», должно быть огромно — и с вашей стороны как минимум на 50% и со стороны этого человека тоже минимум наполовину.

2) Второй тестовый вопрос. Какой в ваших отношениях преобладает любовный язык? Их вообще-то много, но условимся, что их словно бы есть только два: «Я-язык» и «Мы-язык». Как вы чаще всего друг с другом разговариваете, каждый выпячивает своё я, своё эго? То есть вы все время говорите: «Я думаю», «Я считаю» а близкий человек в ответ тоже «Я думаю», Я считаю»? Или же чаще вы произносите «Мы сделаем», «Мы решим», «Наше…», то есть в ваших отношениях гораздо больше «мы-языка»? Или кто-то из вас говорит «мы, мы, мы», а другой человек всё время «якает»? В отношениях «Два мира в одном» очень часто звучит «Мы-язык», потому что таким образом вы подчеркиваете вашу ОБЩНОСТЬ (мировоззрения, ценностей, целей, эмоций). Здесь возникает именно это великое «МЫ».

3) Третий тестовый вопрос. Есть ли в ваших отношениях такой феномен как «любовная телепатия»? Никакой телепатии, разумеется, нет, это нонсенс, то есть современная наука до сих пор существование телепатии доказать не смогла. «Любовная телепатия» — это метафора под которым мы понимаем очень глубокую степень эмпатии. Например, вы только хотите позвонить близкому человеку, как вдруг получаете от него смску или звонок. Или вы только собираетесь произнести какую-то фразу, как вдруг эта девушка за вас ее произносит или договаривает вашими же словами и вы улыбаетесь: «Слушай, ты словно мысли мои читаешь!» Вспомните, были ли в вашем общении такие моменты, когда вы словно бы чувствовали друг друга на расстоянии или словно читали взаимно ваши мысли и чувства?

Если на все три вопроса вы поставили себе не по минусу, а по плюсу, то у вас отношения 4-го типа, «Два мира в одном», для которых характерна очень большая эмоциональная открытость и глубина интереса друг к другу. Здесь есть и «любовная телепатия» и свой «любовный язык» и вы впускаете друг друга в ваш эмоциональный мир очень глубоко.

Да, и, если отражать отношения графически, в виде рисунка квадранта, то посередине этого квадранта мы можем нарисовать круг — это будут равноправные отношения, в которых присутствует понемногу всё. Здесь есть и свое спокойное самоуважение и уважение близкого человека.

Если в ваших отношениях назрел очень глубокий кризис, и все медленно ухудшается, или уже идет к разрыву, или вы в предразводной ситуации, то я очень рекомендую обратиться к курсам Данилы: 

1) Курс для женщин по восстановлению отношений (с мужем или парнем) 

2) Курс для мужчин по восстановлению отношений (с любимой)

Напоследок скажу, что в чистом, в химически чистом виде типы отношений практически не встречаются. Обычно возникает определенная конфигурация: допустим, в доминанте отношения «Отец-Дочь», в факультативе 3-й и 4-й тип отношений с разной степенью интенсивности. Конфигураций может быть очень много. Бывает, что пару именно внутренняя конфликтность разных типажей и разрывает — мужчина хочет быть в отношениях «Отец-Дочь» (то есть быть лидером в паре), а женщина тащит одеяло в свою сторону, ей хочется отношений «Мама-Сын» и почему-то из-за каких-то искажений восприятия, она не видит, что ее партнер хочет принципиально иных отношений. Так пара распадается.

И опять-таки, отношения — это не статика, это динамика, процесс, движение, поток, изменение. Если в начале ваших отношений у вас был, допустим, четвертый тип отношений («Два мира в одном»), то постепенно он мог мигрировать во второй (Отец-Дочь), потом мигрировать в 3-й тип отношений (психологическое сожительство) и так далее. Гераклит говорил, что невозможно войти в одну реку дважды. Так и человек — это не статичная система, а динамически изменяющаяся система, сегодня он такой, через 5 лет будет в чем-то другим, а 5 лет тому назад он был еще каким-то иным. Поэтому выполните эти задания, постарайтесь классифицировать ваши отношения (можно не только текущие, но и бывшие — иногда интересные закономерности открываются), определите, чего вы хотите и начинайте себя трансформировать, потому что самая благодарная и самая благородная работа — это работа над собой и над изменением себя.

Илья Васильев

Вам нужна помощь в настройке вашей личности или в настройке ваших отношений?

Пришлите мне письмо с кратким изложением вашей ситуации и адресом в скайпе. Моя консультация (очная или по скайпу) стоит 50 евро.

Мой е-mail: ilja.vasiljev@gmail.com 

Рекомендую послушать посетителям нашего сайта этот довольно любопытный эзотерический по своей сути вебинар по психологии секса. Автор затрагивает такие сферы как: энергия секса (настройка правильного энергообмена), психология секса, принятие себя и своей сексуальности. Конечно, некоторые вещи, о которых говорит автор, можно объяснить гораздо проще и короче. В вебинаре очень много эзотерики, но если отбросить эзотерическую шелуху, то, возможно, вы найдете полезные вещи.

Специально для женщин, у которых разладилась жизнь с супругом (партнером), могу порекомендовать послушать курс Данилы о том, как женщина может вернуть чувства и страсть мужчины.

Где купить виагру в Таллинне? Вы, конечно, можете купить виагру в Таллинне (или в Эстонии), но давайте поговорим честно — во-первых есть средство правильнее и лучше, а во-вторых, применив правильную натуральную аюрведическую методику, вы сможете добиться всех нужных вам результатов и без виагры. А эффект? А эффект вас приятно поразит и самое главное — будет долгосрочным.

 Виагра и другие химические препараты (их номенклатура огромна) дают краткосрочный эффект, а в основе большинства случаев мужских сексуальных расстройств лежит психогенная природа, то есть дело не в физиологии — как правило, с вашей мужской физиологией всё в полном порядке. Если у вас что-то разладилось и член не работает как прежде, то дело именно в психологических причинах. Какие самые частые жалобы? 1) Мужчина жалуется на то, что может заниматься сексом только один раз. На второй, третий, четвертый заход его уже не хватает. 2) Мужчина жалуется на то, что быстро кончает, то есть только ей палку вставил и через минуту уже всё. 3) Мужчина жалуется на то, что во время секса с эрекцией происходит что-то не то, какие-то колебания, то есть если ты чувствуешь, что не можешь всё время оставаться стабильно твёрдым. 4) Также бывает, что у мужчины присутствует вообще боязнь секса (если расширить эту тему, то иногда это может доходить до интимофобии, которая не исчерпывается только постелью, а касается всего спектра отношений), но это встречается довольно редко. 5) Собственно импотенция как таковая (среди здоровых взрослых мужчин импотенция по физиологическим причинам как таковая вообще встречается редко, главные причины носят или психогенный характер или же бывает так, что в мочеполовой канал попадает инфекция, которая подавляет сексуальное желание и возбуждение).

Какие у виагры есть побочные эффекты? На главном побочном эффекте исследователи внимания не акцентировали, он заключается в том, что при долгосрочном приеме виагры (около года постоянного употребления) мужчина может потерять способность к полноценной естественной эрекции без виагры, то есть ему придется снова покупать и пить курс, чтобы у него заново заработала эрекция. 

На самом деле весь секс у нас в голове. Женщина может получать оргазм именно тогда, когда она может по настоящему расслабиться, мужчина может очень долго оставаться твердым именно тогда, когда у него есть правильная психологическая настройка. Поэтому не бегайте за дешевым и сиюминутным эффектом от виагры (мужской или женской, да, есть и такая). Для настоящего долгосрочного эффекта (сильной потенции у мужчины, возможности расслабления и оргазма у женщины) я настоятельно рекомендую вам пройти восстановительный курс психологической и сексологической помощи.

Что он включает и что вы получите:

1) Природный сбор для крепкой и очень продолжительной потенции по аюрведическим рецептам (то есть ваша биохимия получит правильный толчок и заработает сама). Гарантирован долгосрочный эффект.

2) Ряд психологических техник для настройки и калибровки вашей изначально здоровой сексуальности. Гарантирован долгосрочный эффект.

3) В результате вы получите: продолжительную и очень крепкую эрекцию, член будет стоять как железный; сильное либидо (желание) и очень хороший сексуальный аппетит; возможность заниматься сексом долго.

Дополнительно, по вашему желанию, мы можем прибегнуть к помощи гипноза. Бывает, что у человека сильно заблокирован инстинкт сексуальности и он и хочет поэкспериментировать с партнершей в сексе, но что-то его сдерживает — это и есть внутренние блоки. Гипноз их велиполепно убирает. Кроме того, с его помощью также можно не только восстановливать потенцию, но и сильно улучшить ее качество. 

Поэтому если вы хотите купить виагру и тому подобные препараты  — то поймите, это совершенно неправильный путь. Единственное, что имеет смысл покупать мужчине, так это специальные пролонгирующие спреи (например такие как Contex Long Love) и ароматические гели (например, Durex Sweet Strawberry — здесь я просто рекомендую, у вас могут быть какие-то собственные предпочтения) для продолжительного секса, экспериментов и новых эротических ощущений, которые вы можете доставить партнерше. Некоторые мужчины, особенно часто молодые парни, стесняются использовать специальную смазку (охлаждающую или наоборот, разогревающую, не понимая, что эффект от них бывает просто улётный) и почему-то думают, что партнерша будет смотреть на ваши манипуляции с усмешкой. Забудьте об этом, женщине, наоборот, очень понравится то, что вы проявите себя с ней как искушенный любовник, то есть вы покажете ей, что умеете позаботиться о своем и ее теле и как опытный любовник умеете делать то, что другие мужчины типа «сунул-вынул» делать не умеют совершенно. Обязательно используйте дополнительные смазки и ароматические гели для того чтобы показать ей себя опытным и заботливым любовником и поднять ее на новые вершины наслаждения.

Так что вместо запроса где купить виагру в Таллинне, лучше обращайтесь не для краткосрочного убирания вашего испуга (обычно это такая история: что-то не очень получилось и мужчина вдруг испугался, а поэтому решил подстраховаться, чтобы не ударить в следующий раз лицом в грязь перед своей любовницей), а для долгосрочной настройки вашего сексуального здоровья.

Психологическое зеркало № 6. Любовь

«Есть еще один вопрос, заслуживающий особого внимания: изнанка крестоносного движения, так сказать, его человеческий аспект. Решение принято, великий момент коллективной эйфории миновал, и человек оставался один на один с самим собой и родными, столкнувшись с конкретными гнетущими проблемами, несмотря на гарантии, объявленные Церковью. В самом деле, надо было экипироваться, вооружиться, собрать деньги для содержания себя во время похода. Надлежало уладить свои дела с расчетом на собственное длительное отсутствие и на предполагаемое возвращение. Надо было также найти в себе достаточно мужества, дабы сдержать обещание (данное, быть может, несколько опрометчиво, о котором, быть может, уже успел пожалеть), дабы отказаться от привычного, пусть и стеснительного, заурядного (а потому и подтолкнувшего к мысли об отъезде) существования, но главное — расстаться с дорогими людьми. Монах Фульхерий Шартрский, будущий капеллан короля Иерусалимского, был свидетелем таких расставаний. Он глубоко прочувствовал эту драму. Его искреннее сопереживание проявилось в следующих строках:

«О, сколько соединенных сердец разорвалось от скорби, сколько вырвалось вздохов, пролилось слез, исторглось стонов… Прощаясь, муж объявлял жене точный срок своего возвращения, уверяя ее, что, если жив будет, вновь увидит свою страну и ее саму через три года, препоручая ее заботам Всевышнего, нежно целуя ее и обещая ей вернуться. Но она, не надеясь более свидеться с ним, убитая горем, не в силах стоять на ногах, почти бездыханная падала на землю, оплакивая милого друга, словно тот уже был мертв, хотя теряла его живым. А тот, словно человек, не знавший чувства жалости (хотя жалость и переполняла его сердце), выказывая твердость и крепость духа, удалялся, оставаясь внешне безучастным к слезам своей супруги, детей и друзей».

Кто хочет получить законченное и углубленное представление о реальном умонастроении крестоносцев, узнать, из какого теста они обычно лепились и что в них скрывалось под экзальтацией, впечатляющими жертвами и военными подвигами, понять их скрытую драму, тот должен внимательно присмотреться к надгробию, сохранившемуся в церкви кордельеров в Нанси, на котором изображены лежащими в обнимку старый Гуго де Водемон и его жена Аделин. Еще больше, чем свидетельство монаха Фульхерия, эта скульптура потрясает нас своей простотой, своей достоверностью. Гуго отправился в Крестовый поход, на войну, прихватив с собой своих крепких лошадей и оруженосцев. И он тоже обещал своей супруге Аделин возвратиться через три года. Шел год за годом, все его товарищи вернулись домой, не принеся о нем никаких вестей. Считали, что его уже нет в живых. Однако по прошествии четырнадцати лет он объявился, но не воинственным сеньором, а мирным паломником, живущим подаянием, передвигающимся пешком, ценой огромных страданий. После долгих размышлений Гуго сделался противником насилия и не помышлял ни о чем более, кроме как о простой милости — возвратиться на родную землю, к своей жене! По смерти обоих супругов сельский ремесленник высек их двойное изображение из куска местного грубого камня. Он — в потрепанном и дырявом облачении паломника, в неважной шапке с наушниками, в износившихся от долгой ходьбы башмаках, с сумой и посохом. Она — в длинной монашеской сутане, с волосами, заплетенными, как у девушки, в косы (трогательная деталь!), выбивающиеся из-под накрахмаленного чепчика. Они тесно прижались друг к другу, крепко обнявшись, как это делали при жизни, руки на плечах, руки на торсе. Короче говоря, гениальный художник увековечил самый момент их встречи после долгой разлуки. Узнавая друг друга в конце долгого пути, находя не увядшей великую нежность, которую они не переставали испытывать друг к другу, несмотря на разлуку и терзания, а может быть, как раз по причине этого, они точно слились в единое тело, не в силах более расстаться, оторваться друг от друга. Именно эти мысли и чувства внушает грубый резец. Стойкая и нежная душа крестоносца обнажается и трепещет в крупицах этого камня. Нет послания более многозначительного, более неистового в братской любви среди тех, что нам оставили Средние века».

Жорж Бордонов, Повседневная жизнь тамплиеров в XIII веке. Глава вторая, Гуго де Пайен.