Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Оформи платную подписку:

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
      Где купить биткоин?
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность автору?

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    Сен
    13

    Как поставить хама на место — если вы задаетесь прямо сейчас этим вопросом, то вы попали на правильную страницу.

    2_mira

    Расскажу вам о 4-х принципах, с помощью которых можно общаться с хамами. Вы, конечно, общаться с данным конкретным хамом вообще не настроены, и я очень вас понимаю, но иногда жизнь складывается так, что с тем или иным хамским поведением и отношением в свой адрес нам приходится сталкиваться — может хамить супруг(а), может хамить начальник на работе, соседи, коллега по работе. Не всегда можно просто взять и вычеркнуть из жизни этих людей — развестись, уйти с работы, поменять жилье. Да это и не нужно, потому что если вы начнете применять в вашей жизни мою формулу «4-х принципов против хамства» уже через пару недель ваша жизнь кардинально изменится и хам, донимавший вас, полностью изменит своё отношение к вам или исчезнет сам с вашего горизонта. После того, как прочитаете эту статью, я очень советую вам ознакомиться с еще одной моей статьей на эту же тему, которая будет вам полезна:  «Как реагировать на хамство».

    Итак, как поставить хама на место и как достойно ответить хаму? 4 главных принципа:

    1)  Хам всегда самоутверждается за чужой счет. В момент хамства человек демонстрирует вам крайнюю степень своей фрустрации, недовольства собой (именно собой, а не вами!) и своей нереализованности. Уже только поэтому не нужно воспринимать его слова серьезно. Если вам хамят словесно, то знайте, что хам вам уже рассказывает о себе: скорее всего, его обвинения в ваш адрес — это его болевые точки, он (или она) по себе знает, что это его задевало или могло бы задеть. Хам почему-то считает именно это обидным. Всё что вам нужно сделать, это нажать на эти же болевые точки в ответ у хама и он от вас отстанет, как от слишком опасного противника. Или, исходя из того же приницпа, просто отберите у хама возможность самоутверждаться за ваш счет (выведите его за круг вашего общения, не общайтесь с ним).

    2) Достойно ответить хаму и дать ему отпор можно методом отзеркаливания. Буквально копируйте всё что он (или она) вам говорит и ретранслируйте обратно. Особенно хорошо действует прием, когда вы обращаетесь к хаму подчеркнуто вежливо и интеллигентно, в ответ на его (или ее) ругань или мат, при этом зеркаля его же аргументы, но на чистом литературном языке, это выбивает хама из колеи. Отлично работает и такой прием как полное соглашательство со всем — просто соглашайтесь со всем, что вам говорит хам и доводите это до абсурда.

    3) Поставить хама на место, можно очень просто — это место обозначив вслух. Громко и ясно. Пошутите над ним и обозначьте своё отношение к хаму, который с утра прицепился к вам на работе: «Чего такой злой? Жена с утра не дала?» Обозначьте своё отношение к хаму ясно, четко и недвусмысленно, говорите и ведите себя прямо — например подчеркнуто не здоровайтесь с хамом за руку, а на претензию отвечайте громко и прямо глядя хаму в глаза: «Я здороваюсь только с людьми» (мужчинами, интеллигентными людьми — нужное выберите сами). Называйте вещи своими именами, включайте ответку. Дайте понять хаму, что пока он будет вести себя по-хамски в вашем мире его место будет где-то среди животных и скотов, но никак не среди людей.  У зэков есть такая категория как «опущенные» (пассивные педерасты), им клеймят дыркой посуду, чтобы не дай Бог не «опомоиться» и не взять случайно на кухне тарелку опущенного — так вот помещайте хама в свою личную категорию опущенных и явно демонстрируйте ему, какое место он занимает в вашей иерархии существ. Хамы на самом деле страшные трусы, это особенно заметно по тому, когда они хамят (есть два типа хамов — одни хамят на публику, только когда они как минимум вдвоем-втроем, хамить глаза в глаза и открыто они боятся; другие же, наоборот, на публике играют в культурных и воспитанных, но хамят вам втихую когда вы остаетесь тет-а-тет. К первому и второму типу хамов нужны разные подходы).

    4) Возможно наилучший способ поставить хама на место и достойно ответить на хамство —  заниматься своим делом, чувствовать своё место в жизни, быть хорошим специалистом. Когда вы заняты своим, по-настоящему своим делом, твердо стоите на ногах и чувствуете себя нужным и востребованным, и знаете, что занимаетесь важной и хорошей работой, своим делом — мелочные попытки хамов укусить вас начинают восприниматься совершенно иначе — как часть вашего признания. Вам втайне завидуют, истерят, чтобы поймать ваше внимание, иногда, простите за мой французский, просто ссут в вашем присутствии (всё дело в том, что хаму в вашем присутствии справиться со своей фрустрацией как-то надо! Вот так и начинается такая патология общения как хамство). Правда в том, что далеко не все люди могут признать и принять ваши заслуги и обязательно найдется кто-то у кого от вашей успешности, независимости, глубокой личной зрелости и достижений будет «зудеть» и такому человеку обязательно захочется вас морально укусить, нахамить по злобе душевной и всячески принизить вас и ваши заслуги (нахамить или якобы принизить другого человека всегда проще, чем вырасти и состояться самому, именно поэтому хамство и существует — как патологическая форма удовлетворения хамского эго). Последний принцип самый верный и самый хороший — растите лично. Когда вы личностно растете, все хамы с их мелочными дрязгами, интригами и неадекватным поведением просто начинают оставаться далеко внизу, и вы обращаете на них внимания не больше, чем  выросший могучий дуб на возню муравьев у своих корней.

    Илья Васильев

    www.orator.ee

    Авг
    16

    Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

    ссора

     

    1)  Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка  подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

     

    2)  Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

     

    3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите!  Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

     

    4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

     

    Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

     

    Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал) 🙂,

    составил Илья Васильев (психолог-консультант):

     

    1-й способ решения конфликта)

     

    «Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год). Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт. Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.

     

    2-й способ решения конфликта)

     

    «Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте  себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога. Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.

     

    3-й способ решения конфликта)

     

    Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками. Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант.  Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.

     

    4-й способ решения конфликта)

     

    «Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом». Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда. Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания?  Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения. Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным, а ваши отношения — хорошими и продуктивными.

     

    5-й способ решения конфликта)

     

    Меняйте способ коммуникации. Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.

     

    6-й способ решения конфликта)

     

    Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или обратитесь к специалисту-психологу.  Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.

     

    7-й способ решения конфликта)

     

    Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.

     

    8-й способ решения конфликта)

     

    Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем. Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.

     

    9-й способ решения конфликтов)

     

    Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.

     

    10-й способ решения конфликтов)

     

    Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов. И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми». Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.

     

    11-й способ решения конфликтов)

     

    Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт. Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.

     

    12-й способ решения конфликта)

    Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности. Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов.

    Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
    негатива существуют специальные психологические техники.  Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев. Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).

    Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.

    Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com, я  обязательно вам отвечу.

    Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!

    Илья Васильев, психолог-консультант


    Сен
    27

    Как реагировать на хамство?

    Как реагировать на хамство?

    Кто редко, а кто и часто, но все мы так или иначе сталкиваемся в своей жизни с
    проявлениями хамства – или видим его со стороны, или же наблюдаем хамское поведение по
    отношению к нам. Кому-то нахамят в магазине, кому-то в транспорте, или – проблема для
    многих — состоится хамский скандал на работе с переходом на личности – и вот уже у
    многих портится настроение на целый день, понижается самооценка, падает
    работоспособность. Настроение на нуле и наше внутренний барометр справедливости
    показывает или «штормовую погоду» или полный штиль – «да пропади оно всё пропадом!» А
    собственно почему оно должно портиться?
     

    Многие замечали: чужой негатив и чужая агрессия, словно по закону сохранения энергии, если не возвращается в виде ответа, почти всегда трансформируется в автоагрессию: плохое настроение, недовольство собой. Цель этой заметки — показать как сделать так, чтобы настроение портилось исключительно у того кто вам хамит, а не у вас. (Для тех, кто столкнулся с обесцениваем, завистью или несправедливой критикой личности в свой адрес, рекомендую также прочитать статью Нелюбовь)(см. статью по ссылке).
     

    Что интересно, некоторым людям хамят чаще, тогда как другим, в открытую не хамят
    практически никогда – боятся получить или физическую, или словесную «ответку».
    Хамство необязательно проявлется в форме открытой агрессии, точно также оно может заключаться
    в том, что собеседник намеренно вызывает у вас чувство страха, стыда или вины.
    Собственно одна из первых задач при борьбе с хамством – научиться определять кто,
    какими именно действиями или словами, и почему вызывает у вас именно такие эмоции? Использовать против вас эти же манипуляторские приемы станет уже гораздо сложнее, если вообще возможно.

    Итак, как бороться с хамством и пресекать его на корню?
    Эта статья призвана помочь именно тем людям со слабой физической и/или психологической
    конституцией, которые сталкиваются с хамством довольно часто.
    Как в анекдоте про блондинку и опрос о возможности случайно встретить динозавра на
    улице: «50 на 50! Или увижу, или нет!», на самом деле есть всего лишь две возможных
    реакции на хамство: правильная и в корне неправильная, и именно о них мы и поговорим.

    Причины хамства в ваш адрес могут быть самыми разными. Первая и основная: ваш
    словесный оппонент на биологическом уровне видит, что вы не можете, по тем или иным
    причинам, дать ему «сдачи» и пытается подобным образом или самоутвердиться в
    собственных глазах, или же самоутвердиться за ваш счет в глазах окружающих. Нет смысла
    даже говорить о том, насколько подобные методы самоутверждения неэффективны и жалки –
    хамство в первую очередь сигнализирует о том, что перед вами слабый человек, потому
    что уверенный в себе человек не нуждается в подобных методах общения для решения
    каких-либо своих вопросов. Но нас интересует совершенно другое – как правильно
    реагировать на подобное хамство?

    Итак.

    Первая установка которую вам следует чётко осознать: хамство – не признак силы, а
    наоборот, признак слабости. Бояться хама не нужно, хаму нужно отвечать с позиции силы,
    даже с удовольствием (ага, ну сейчас я тебя раздраконю!), ну или как маскимум –
    относиться с жалостью, как к увечному зверьку, выбежавшему вдруг вам под ноги из леса
    – «О, люди!»

    Конечно у хама шок, он же не знает как общаться с людьми и что существуют другие,
    гораздо более эффективные модели поведения нежели та, к которой он привык.

    Действуйте по отношению к хамам открыто. Всегда твёрдо, честно и открыто высказывайте свою точку зрения, без намеков, недосказанностей или экивоков – говорите именно то что думаете и именно в тот момент когда думаете, но только не защищаясь и не обороняясь, а спокойно, даже расслаблено, с полным уважением к себе и своей точке зрения, с позиции Силы. Кто-то с вами не согласен? Да Бога ради, это их право. Хамы – как правило, просто трусы и откровенного, честного, тета-а-тет, разговора не переносят. Не сдавайтесь до тех пор, пока не добьете своего оппонента.
    Частота с которой вам хамят зависит только от одного показателя — вашего внутреннего и
    внешнего состояния, иначе говоря, от самооценки. Если у вас такое самоощущение и такая
    самооценка, что вам можно нахамить, то обязательно найдутся охотники это сделать. И,
    наоборот, если у вас всё в порядке с самоценкой, вы идёте по жизни независимо и с
    чувством собственного достоинства, то хамить вам, как минимум, поостерегутся. Стало
    быть первое, с чего нужно начать – это приведение своего психо/эмоционального и
    физического состояния в норму и выстраивание здоровой самооценки. Сильному нахамить
    невозможно.

    Если совсем просто, то ответ на вопрос «почему хамят» выглядит так: Хамство начинается
    тогда, когда вы готовы терпеть хамство
    .
    Если вы не собираетесь терпеть хамство ни в

    каком виде, то хамить вам не будут и не посмеют – неважно, слышите ли вы наглую ложь
    по телевизору, сталкиваетесь ли вы с несправедливым отношением к вашему этносу, или же
    лично вас просто ненормально обслужили в кафе. Терпят только терпилы – иначе говоря,
    люди с рабским восприятием себя и своего места в жизни. Свободные же люди не терпят
    подобного отношения.
    Совершенно естественно, что раньше во многих пассионарных обществах (здесь можно
    вспомнить самурайский кодекс или дуэльный кодекс русских офицеров) наказание за
    хамство осуществлялось сразу, в виде мгновенного наказания смертью. Такое положение
    дел кажется нам и разумным, и справедливым.

    Итак, мы рассмотрели ту половину, которая касается вас. Выводы и рецепты просты:
    здоровая самооценка, внутренняя свобода, и ощущение своей Силы – с легкостью помогут
    вам справиться с любой потенциальной возможностью хамства в ваш адрес или в адрес
    ваших близких. Теперь же посмотрим на другую сторону, которая вам хамит, что у нас
    там?

    Повторимся, если вам хамят, значат перед вами слабый человек. А вот причины этого
    могут быть разными:

    Обычно хамство представляет из себя

    — проявление страха перед вами (как еж выставляет иглы, уходя в оборону),

    — проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то сделать,

    — просто сложившийся стереотип

    Если свести всё к «простой арифметике отношений», то хамство есть один из симптомов
    неумения общаться. В каком-то смысле, хамство есть самый неэффективный способ общения,
    потому что от него, как правило, становится на самом деле неприятно всем – и тому кому
    нахамили, и тому, кто нахамил. Да, бывает, что кратковременно хамством можно даже
    чего-то добиться и получить сиюминутный выигрыш, например, заставить работника сделать
    какую-то дополнительную непредусмотренную работу, но в долгосрочной перспективе это
    всегда проигрыш, в данном конкретном случае стоит сразу задаться вопросом — а будет ли
    сотрудничество с таким работником эффективным в дальнейшем? Вряд-ли. Свободные люди
    спокойно воспринимают справедливую критику в свой адрес, но вот хамство – никогда.

     

    Накладывают свой отпечаток и культурные различия или отличия культурной нормы. Так,
    например, для некоторых приезжих, только недавно поселившихся в Москве или Санкт-Петербурге, вежливость коренных москвичей или петербуржцев кажется
    откровенной слабостью и только пообщавшись пару лет в новой культурной среде, к ним
    приходит понимание, что подобная вежливость – это не слабость, а, наоборот, сила,
    просто оформленная в другом культурном коде, совершенно отличном от того культурного
    кода, который принят у них. Отстаивать, разумеется, можно и нужно только свою
    собственную культурную норму, иначе это ведь и не норма, а просто подстилка.

    И, наконец, самый тяжелый случай, есть просто неадекватные люди и манупуляторы,
    которые просто не умеют «общаться» с кем-либо иначе, кроме как используя хамство, и
    хамство для них – модус вивенди, способ существования и манипулирования другими
    людьми.
    Давать отпор такому хаму — совершенно бесполезное занятие, потому что в ответ на ваши
    разумные замечания он (или она) будет только повышать градус истерии, но вот четко и
    жёстко – в том числе физическими методами — сразу обозначить границы общения с
    подобным неадекватом нужно. Имейте ввиду — это социально дезадаптированные личности и
    с ними бесполезно о чем-либо договариваться, а ваша доброта может сыграть с вами злую
    шутку.

    Какой должна быть правильная реакция на хамство.

    Это правильные программы для «работы с хамами»:

    1) Хамство как проявление страха перед вами

    Часто проявляется когда вам завидуют или внутренне опасаются любой конкуренции с вашей
    стороны.

    В этом случае оптимальной реакцией является искренняя снисходительно-жалостливая
    позиция. Как только такой еж с иголками встречается с сочувственным взглядом и
    снисходительным похлопыванием по спинке, он немедля раскисает и после этого целиком
    ваш. Заставьте почувствовать вашего оппонента в безопасности. Может быть даже
    позвольте ему в чем-то выиграть у вас, обыграть вас – пусть ежик успокоится, утешьте
    его эго. Не провоцируйте его на новые припадки зависти – воистину, «умеешь считать до
    десяти, притворись, что умеешь считать до трех». Вам это ничего не стоит, а ежику –
    маленькая радость. Успокоившись и перестав бояться, ваш оппонент перестанет вам хамить
    и проецировать на вас свои страхи и может быть поймет, что между вами могут быть
    отношения, построенные не только на конкуренции, но и на комплиментарности.

    2) Хамство как проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то
    сделать

    Или попытка сманипулировать вами, путем неприкрытого психологического давления.

    В данном случае необходимо научиться немедленно автоматически отстраняться от
    подобного эмоционального давления. Главное, чтобы этот удар не переводил вашу психику
    в режим обороны, чтобы вы не начали защищаться и оправдываться, не встали в слабую
    позицию. Наоборот, необходимо научиться сразу воспринимать хамство как слабость
    хамящего и отвечать либо разрывом шаблона, либо встречными претензиями, либо просто
    игнорировать. Причем игнорировать, посмотрев на беднягу с некоторым мимолетным
    удивлением, как на неизвестно откуда взявшуюся в наших широтах муху це-це.

    Пример из жизни, а именно из области деловых переговоров. На важные переговоры приходит предприниматель, который с порога
    заявляет своему визави, главе крупной фирмы: «Знаете, я просто поражен. Прямо на вашу
    парадную входную дверь нагадила собака! Что это у вас!?» И глава фирмы, вместо того
    чтобы отреагировать правильно на этот выпад, с самого начала переговоров,
    оправдывается, тушуется и, в итоге, проводит переговоры на условиях не вполне удачных
    для своей фирмы. Если бы он знал, как правильно реагировать на подобные хамские
    выпады, тем более применямые сознательно, то подобного не произошло бы.
    Подобная агрессивная манера показного, а точнее показушного (то есть мнимого)
    превосходства, вообще часто применяется многими руководителями при проведении
    переговоров в бизнесе: показать что вы или ваш товар/услуга ничего не стоите и
    совершенно им неинтересны. Именно так добиваются больших скидок, вселяя в вас
    неуверенность в себе или в вашем товаре. Если вы сталкиваетесь с разными формами
    хамства в бизнесе, тем более не поддавайтесь на провокации, возможно вам элементарно
    «пудрят мозги», чтобы сбить цену.

    3) Хамство просто как сложившийся стереотип

    Наконец, в третьем случае хорошей терапией является так называемый разрыв шаблона.
    Ответ на хамство может быть дан подчеркнуто вежливо или в доброжелательно-
    юмористическом ключе. Будьте доброжелательны и подчеркнуто вежливы – именно от этого
    хамам часто окончательно сносит крышу, посмотрите, может быть хам перебесится и
    перестанет проецировать свои негативные установки на вас, поскольку просто не будет
    знать, как реагировать на ваше спокойное поведение. В любом случае нельзя
    вовлекаться в эмоциональное состояние хама и реагировать на него реактивно, а не
    проактивно, то есть быть ведомым, следовать за его эмоциями. Ну болен человек, это же
    очевидно, пусть побесится на здоровье. 🙂 Помогите выздоравливающему!
    Ведь хам ожидает увидеть агрессию в ответ и вдруг.. не получает ее. После этого хам
    входит в транс, из которого выходит либо полностью сменив тон, либо просто трусливо
    ретируется.

    Помните, что одно из лучших средств для борьбы с хамами – это юмор. Поднимите на смех
    его или ее заявления, доведите их до логического абсурда, или покажите, что вы оценили
    «удачную шутку». Смех и отношение с юмором – это смертельное оружие, не случайно во
    все времена смех и фигура простака и весельчака наподобие Ходжи Насреддина вызывала
    такой страх у глупцов, тиранов и диктаторов.

    «Тараканы»

    Хороший рабочий прием – относиться к хамам, как к тараканам. Представьте, что перед
    вами не человек, а просто та-ра-кан. Скажите, вас когда-нибудь интересовало мнение
    таракана? Так почему вас должно интересовать мнение этого хама? Это ведь тот же
    таракан, ну разве что большой! Фу, гадость! Просто визуализируйте перед собой образ
    шевелящего усами прусака 🙂 — ну на что он способен!? Его же на один тапок хватит. 🙂

    Поверьте, после такого пересмотра, абсолютно всё что вам может сказать такой шевелящий
    воображаемыми усами собеседник будет вам до лампочки! Ну пошурши еще, насекомое..
    Правильное отношение к хамству – желательно полное игнорирование хамов. Вы должны
    исключить хамов из круга своего общения и полностью их игнорировать, относясь к ним
    как к неполноценным людям. Или, опять-таки, как к тараканам. Вы же не общаетесь с
    тараканами, правда? 🙂

    Я предполагаю, что вы общаетесь только с доброжелательными, эффективными,
    целеустремленными и умными людьми и не растрачиваете свое драгоценное время на то
    чтобы общаться с хамами?
    Чётко обозначьте, что вы хотите получить от общения с подобными персонажами. Если
    ничего, то не общайтесь.

    Если это происходит постоянно, то постарайтесь проанализировать, не характерно ли для вас виктимное (то есть жертвенное) поведение, которое вы бессознательно транслируете другим людям своим языком тела? Может быть у вас заблокирована здоровая агрессия? Или вы не умеете очерчивать и отстаивать ваши границы личности, общаясь с другими? 

    Итак, еще раз.

    Когда вы начинаете хамить в ответ — это и есть оборонительная, то есть слабая позиция,
    которой следует избегать. Если же вы, наоборот, воспринимаете хама как подопытного
    кролика и начинаете с ним экспериментировать, это только поднимет ваше настроение.
    Если вы начнете следовать этим правилам, то общение с хамами перестанет
    вызвать у вас головную боль, а наоборот, может даже начать приносить удовольствие, по той простой
    причине, что хамы начнут вас элементарно бояться или обходить стороной.

    ВНИМАНИЕ! Для всех тех, кто дочитал мою статью до конца, НО ЧУВСТВУЕТ, что все-таки остались какие-то вопросы и вы точно не знаете КАК именно нужно поступить в вашей конкретной ситуации — если вы видите что вам хамят: на работе, в общении, в вашем доме (например на общем собрании жильцов) или в семье — у вас есть уникальная возможность получить мою личную психологическую консультацию (по скайпу), в которой я  разберу вашу ситуацию и покажу вам, на конкретных примерах, что вы должны делать, чтобы прекратить это и поставить хама на место. Вы можете получить мою консультацию прямо сейчас, нужно просто прислать мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com и указать в нем ваш скайп, я свяжусь с вами и расскажу, что конкретно нужно поменять в вашем поведении, чтобы вы стали чувствовать себя лучше. Сразу предупреждаю, что неправильное использование некоторых советов из статьи, совершенно правильных на работе, может сильно усложнить вашу семейную жизнь, поэтому если вам хамят в семье, здесь нужен другой подход — какой именно — я расскажу на консультации. 

     

    Итак, если вы хотите поставить хама на место:

    вам хамит муж

    вам хамит жена

    вам хамит на работе начальство

    вам хамят на работе подчиненные или коллеги

    вам постоянно хамят на улице посторонние люди (не очень редко, а именно постоянно)

    Во всех этих случаях обращайтесь ко мне за консультацией (просто написав мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com).

    Вы можете заказать мою личную психологическую консультацию на тему «Как поставить хама на место», в которой я самым подробным образом расскажу вам, как вы можете справиться с этим хамом или с этими хамами и подробно разберу все ваши ошибки и подскажу вам правильные приемы и правильную тактику поведения.  Консультация стоит 50 евро и длится до 2-х часов.

     

     Личный «разбор полетов» по теме: «Как поставить хама на место»:

    ilja.vasiljev@gmail.com

     

    С уважением,

    Илья Васильев, www.orator.ee

    Ссылка при использовании статьи обязательна.

    Яндекс.Метрика