Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (101)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Авг
    10

    Ко мне довольно часто обращаются за психологической помощью люди, которые страдают от физического или психологического насилия, хамства в свой адрес. Многие люди (хорошие, достойные люди) терпят унижение — иногда это физическое унижение, из-за побоев, иногда это психологическое унижение — над ними, например, измывается самодур-начальник на работе. Бывают ситуации, в которых люди терпят это не просто месяцами, а годами. Спрашивается, почему?

    Если обрисовать проблему предельно коротко, в одной фразе, то существует два ключевых инстинкта, инстинкт сексуальности и инстинкт властности (власти). И проблема людей, которые снова и снова страдают от своей роли жертвы (а это именно роль, то есть определенный подсознательный выбор) начинается с того, что вас может быть намертво заблокирован инстинкт власти — из-за вашего предыдущего негативного опыта, фальшивых систем ценностей или знания. Чаще всего причина в поведенческом сбое, ошибках в этической системе координат личности и в изначально неправильно заложенной родительской программе («будь хорошим мальчиком», «будь хорошей девочкой» — то есть будьте удобными, управляемыми и «хорошими» — для других, разумеется). То есть на власть и на любые проявления власти у такого человека стоит мощнейший психологический блок, то есть запрет на власть, заблокировано ваше право на власть, на экспансию, на отстаивание своих интересов и ресурсов. Это и блок на любое насилие. Это и блок на языковое насилие, то есть на вербальную защиту (мол, «интеллигентные люди так не говорят»). Это блок на защиту себя, своих законных интересов, своей выгоды, своих ресурсов, своей чести. Если у вас заблокирован ваш инстинкт власти, то вам в открыто в лицо хамят, унижают, третируют, кричат на вас на работе или дома, обходят по карьерной лестнице и т.д., а вы в ответ не можете даже не то что сделать что-то, сказать ничего не можете — комок в горле, нечего сказать и только чувство несправедливости. Ваша картина мира, созданная вами еще в юном возрасте, не согласуется с реальностью, но реальность не может быть неправильной, значит нужно что-то серьезно подкорреткировать именно в вашей картине мира. И выход только один — разблокировать ваш инстинкт власти. Конечно, можно работать с психологом над тем чтобы вывести вашу самооценку из нестабильной в здоровую и адекватную самооценку, но это довольно долгий путь. А быстрый, экспресс-метод — это разблокировка вашего инстинкта власти. Это путь экспансии, расширения, можно описать его например так: я хочу много всего, я достоин всего самого лучшего, это мой путь, я хочу и получаю всё большую власть и всё большую упорядоченность в своей жизни, чем больше власти, тем лучше. «Могу и хочу» здесь очень согласовано и сбалансированно. «Власть» воспринимается не как что-то плохое, а наоборот, как способ сделать жизнь не только себя, но и других людей вокруг лучше и правильнее, как правильный рычаг.  Здоровый инстинкт власти — это очень здорово! 

    Обратите внимание. Некоторым людям хамят, некоторым людям практически не хамят вообще. Почему это так?

    Чтобы не быть голословным, лично мне, например, открыто, в лицо, последний раз хамили очень давно. Уже много лет подряд не было ни единой ситуации, когда кто-то осмелился бы открыто в лицо нахамить, не исподтишка — потому что недоброжелателям страшно и они опасаются ответной реакции, хотя я спокойный и дружелюбный по природе человек. Изредка встречаются такие недалекие люди, у которых я вызываю фрустрацию, зависть и обостряю чувство их ущербности, но всё что они могут — так это трусливо шипеть что-то за спиной. Так какой с них спрос? Это же не люди, это трусливое ссыкло. Человек, если это Человек, может подойти к вам и сказать вам, если что-то ему в вас нравится или что-то ему в вас не нравится, всё как есть, честно и открыто, смотря вам в глаза. А ссыкло так не может поступить. Так что относитесь к подобным персонажам как к тараканам. Вас интересует мнение таракана о вашей персоне? Смешно, правда? Пусть себе «шевелят усами за печкой», там им самое место, буквально создайте в зоне вашей жизни эдакую виртуальную «помойку» и поместите мнение этих тараканов о вас, вместе с ними, аккурат в эту самую помойку.

    Если говорить совсем коротко, то рецепт как свести количество хамства или нападок на вас очень прост: если у кого-то к вам претензий на пустом месте на копейку, сдача от вас должна прилетать сразу на рубль. Еще раз. Если у кого-то к вам есть претензии на копейку, то сдача от вас должна прилетать мгновенно и сразу на рубль. Здесь есть два ключевых момента. 1) Сдача (ваша ответка) должна прилетать к обидчику сразу, без каких-либо задержек во времени, чтобы у него, как у собаки Павлова вырабатывался бы приобретаемый рефлекс на вас: «стимул-реакция», «стимул-реакция». Если ваша реакция на слова или поступки обидчика возвращается к нему через день или два, а тем более неделю ожиданий и размышлений, то у вас явно стоит психологический блок на власть. 2) Второй момент. Отпор — словесный, психологический либо физический должен быть настолько мощным, чтобы отбить сразу же и навсегда у вашего обидчика какое-либо желание связываться с вами в будущем. Ваш обидчик, завидев вас в следующий раз, должен исходить жидким калом. «Коля, пойдем, да ну его нахрен, он психованный какой-то, пойдем, пойдем отсюда! (с паникой в голосе). Люди боятся психов. Умейте включать в себе мгновенно модальность «психа» и мощную тестостероновую реакцию: «Убью голыми руками» или «Иди сюда, клоун, я те сейчас голову отрежу». С психами не связывается даже откровенный криминалитет. Психов боятся все, поэтому умейте включать в себе психа, не умеете — я вас научу. Это чрезвычайно эффективная роль — презрения к врагу и презрения к смерти (модуль берсерка), которой может противостоять только человек, который умеет входить в такую же роль сам. По человеку видно, КАК ДАЛЕКО может он зайти. Это не просто ЯРОСТЬ в глазах, это биология, волчий вой в глотке и желание и готовность убить. Если ваш обидчик желает всего-лищь самоутвердиться за ваш счет (почему? да потому что он чмо), а вы в ответ готовы его не просто унизить или избить, а  убить недоноска, то кто выиграет этот поединок? Это чмо трусливо сбежит от вас. Кроме силы есть еще и ВОЛЯ. Воля, спокойная уверенность в себе, бесконечный кураж и ваше абсолютное право на убийство — и «хамы», которых вы зачем-то боялись будут обходить вас трусливо пряча свои свиные глазёнки. Вообще смотрите людям прямо в глаза, я не говорю уже о том, что это бесконечно интересно, это первый биологический маркер — смотрит ли ваш визави в глаза вам или отводит глаза. Учитесь не просто выдерживать чужой взгляд, учитесь смотреть вашему визави в глаза спокойно сколько нужно, всему можно научиться, есть целая группа психологических упражнений для работы и настройки какого угодно взгляда.

    В нашем обществе существует очень неправильное отношение к конфликтам. Люди боятся конфликтов, люди избегают конфликтов, люди бегут от конфликтов любой ценой, даже ценой ущерба собственной репутации (сбегают с поля боя) или утраты каких-то ресурсов. «Мне здесь делать нечего, мол, что я могу тут поделать». Ваша задача — научиться не просто не бояться конфликтов, а научиться управлять конфликтом (как композитор — оркестром). Есть такое понятие — менеджмент конфликта, то есть способность к управлению конфликтом, вы должны научиться получать от конфликта удовольствие, кайф, раж. «А ну, кто на новенького!?» И как закономерность, когда вы будете врываться в новый конфликт испытывая удовольствия и кайф от того, что поставите хама на место и растопчете вашего врага, то эти конфликты из вашей жизни (как и неадекваты, их порождающие) вдруг сами по себе испарятся. Им надоест. Встречайте конфликт с улыбкой: «О, сейчас повеселюсь и оторвусь!»

    А сейчас перейдем к небольшой тренировке.

    Уважаемый друг! Вы что-то очень сильно напутали в своей жизни. Какая вы Жертва? Что за вредный вздор, что за бред? Кто вам это внушил? С этой минуты вы ОХОТНИК И ХИЩНИК. Я посвящаю вас в звание ОХОТНИКА. Ваши вчерашние «обидчики и хамы» с сегодняшнего дня превращаются для вас в ваших ЖЕРТВ и вашу еду — так, на завтрак. Развлекайтесь с ними, играйтесь с ними, куражьтесь над ними. Это же ТАК весело. Назвать дуру дурой. Назвать идиота идиотом. Назвать соседей сверху быдлом — да потому что они быдло и есть, на роду им написано быдлом прожить и быдлом помереть. Если поделить всех людей на молотки и гвозди, то вы отныне не гвозди, вы молотки — только для тех, кто зачем-то пытался превратить вас в гвозди. Поменяйтесь с ними ролями. Разумеется, правильнее всего полностью вырваться из тенет патологической дуальной связки «преследователь-жертва», но перед тем как вы полностью откажетесь от вашей роли жертвы, я очень хотел бы, чтобы вы вернули всё туда обратно и увидели тупое недоумение в глазах вашего оппонента. Поверьте, это будет для вас очень полезно.

    Смотрите вашим обидчикам прямо в глаза. Правда и Право на вашей стороне. Чувствуете их трусливую натуру? Чувствуете запах ИХ крови и ИХ слабую дрожь в коленях при ВАШЕМ приближении? Позовите их завтра к себе, громким командирским голосом: «Эй, ты! (интонация подразумевает — эй, ты, дерьмо), ИДИ сюда живо! (интонация — «к ноге! бегом, сука!»)» И взяв жертву за лацканы объясните ему или ей, не отрывая зрачков от затравленных глаз урода (-ки), ЧТО именно вы думете об этом уроде или этой дефективной и как именно у ВАС всё тут будет выглядеть начиная с сегодняшнего дня. Вы ОХОТНИК! Вы Хищник! Это ВАША ВОЛЯ, это ваш ВЫБОР, это ваше ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Их выбор — сбиваться после в трусливые и вонючие шакальи стаи и жалобно скулить по углам, жалуясь на вашу неадекватность. Вот там им и место.

    Это была небольшая присказка. А теперь сама сказка, то есть поговорим уже на более глубоком уровне.

    В обществе обывателей,  существует полный запрет на насилие и даже обсуждение темы насилия или убийства является табуированным. Я понимаю, что моя статья, особенно то, что будет написано далее, может вызвать у обывателя шок и чувство неприятия — вплоть до полного неприятия и истерики. Мало у кого находится мужества назвать вещи своими именами и говорить себе ПРАВДУ, какой бы неприятной она ни казалась на первый взгляд. Или непонимание: «Я хочу так себя вести, но КАК мне научиться такому поведению?»

    Для того чтобы произвести такую калибровку, настройку личности, требуется немало душевных усилий и либо Наставник (второй Отец, он же духовный Учитель), либо психолог, который может провести человека через такую настройку и разблокировать, снять блок с инстинкта властности. Я понимаю, что всем хочется простых и легких путей и для самых нетерпеливых могу привести для начала цитату-подсказку из «Хагакурэ»: «Действуй так, как буд-то ты уже умер». То есть в критической ситуации вызова, человек, который готов пойти на ВСЁ, явно победит того, кто не готов идти на ВСЁ и заглянуть за грань жизни и смерти и своих физических и психических возможностей. То есть если вы хотите действительно совершить Поступок, или хорошо ответить на вызов (допустим, физическое нападение на вас), то постарайтесь действовать так, как буд-то вы уже умерли — никакой жалости к телу, никакого страха смерти (чего бояться-то?), никакой пощады врагу, никаких сомнений ни в чем. Но это специфическое состояние сознания, в него нужно тренироваться «попадать».

    Теперь поговорим о насилии и криминале. Или почему некоторых людей убили, хотя они могли бы остаться в живых. На самом деле всё просто.

    Запомните раз и навсегда.  Всё начинается и заканчивается с «права на насилие«. Какое-либо оружие (холодное, огнестрельное) здесь вообще ни при чем. Если у человека есть внутреннее психологическое разрешение на моё право на насилие, то ему не нужно никакое оружие. А если у человека нет внутреннего разрешения на «право на насилие», то ему в критической ситуации не поможет ни нож, ни пистолет, ни даже пулемет. У него же этот его нож отберут и им же башку отрежут.
    Именно по этой причине бывает так, что дрищ с зоны может нагнать страху на трех здоровенных мужиков и начать ситуативно управлять ими, хотя каждый из них (если бы они дружили со своей головой), мог бы прибить этого клопа одной левой. Но они его панически боятся. Почему? Потому что у них есть блок на насилие (и убийство), а у него — нет. Они хотят решить вопрос «миром», не понимая, что есть ситуации, в которых язык мира невозможен потенциально и в которых надо разговаривать только языком силы (силы даже не столько физической, сколько эмоциональной, психологической). Им не нужно ему ничего «доказывать», потому что кто он им? Он никто и звать его никак: «Иди своей дорогой», «исчезни».

    Итак, очень важный вопрос. Как дать себе право на насилие? Это очень обширная тема, но начать нужно с базового разрешения себе. Начнем с того, что существует множество случаев, когда насилие и убийство 
    нельзя оценивать в бинарной оппозиции «Зло <-> Добро». Кроме Зла и Добра есть еще и Благо. Убийство никогда не будет Добром, но в некоторых случаях оно является Благом. Более того, Благом необходимым. Если вы сомневаетесь в этом, то сейчас я вам докажу. Выключите вашу неэффективную мораль и внимательно подумайте почему.

    Например. Ситуация: вы идете по улице и видите такую картину — собака бойцовской породы вцепилась ребенку (да любому человеку) в шею и грызет его. Судя по количеству крови, сейчас уже шею перегрызет. Ваши действия? (только забудьте про «позвонить в полицию», счет на секунды пошел —  только от вас зависит, останется ли этот человек жив, ему осталось несколько секунд). Не спешите читать дальше, остановитесь здесь, представьте себе эту ситуацию и подумайте. Ваши правильные действия каковы?

    Разумеется, собаку не только можно, но даже нужно убить любым подручным средством (камнем хватить ее по голове), иначе сейчас этот человек погибнет.  Есть возможность ее оттащить от жертвы, не убивая собаку — замечательно, но если никакого другого шанса нет, то вам остается только уничтожить ее. Есть случаи, в которых за «неубийство» вам может грозить уголовное преследование. Например, по закону Эстонской республики (где я живу) об оружии, если впоследствии будет доказано, что у вас в подобной ситуации был при себе пистолет (и право на ношение оружия, само собой) и в этот момент, проходя мимо, вы не вмешались и не убили собаку-убийцу, уголовное дело вам гарантированно. Не за убийство, а за «неубийство» этой собаки, это карается по закону. Будет ли то, что вы пристрелили собаку (разбили ей камнем голову и т.д.) Добром? Конечно нет, убийство никогда не бывает Добром. Но и Злом в данном случае оно тоже не будет. Это убийство будет Благом, вы спасли жизнь человеку.

    Очень многие люди исходят в своих оценках насилия и тем более убийства только из двух понятий — из понятий Добра и Зла. И эта этическая оппозиция и есть ловушка. Потому что, кроме Добра и Зла, есть еще и третья категория — Благо. И есть случаи, в которых насилие или убийство не являются Злом, но являются Благом (формально рассуждая, вы убили собаку, то есть совершили Зло. А на деле вы совершили Благо, спасли жизнь человеку, да, через убийство озверевшей собаки, а что делать, если у вас не оставалось иного выхода?).

    Второй пример. Вы гуляете по парку и вдруг видите, что какой-то отморозок с  ножом покушается на чью-то жизнь. Ваша прямая обязанность — любыми доступными средствами этому помешать. Жизнь человека в опасности,  по ситуации видно, что у вас никак не получается остановить преступника. Если у вас нет никакой другой возможности помешать ему, кроме как убить его, значит надо убить. В национальных законодательствах исписаны километры листов по поводу «превышения самообороны», но если вы внимательно почитаете Закон вашей страны, то отбросив юридическую казуистику вы обнаружите, что там черным по белому говорится: если нет никаких других способов предотвратить покушение на убийство в момент его осуществления, то у вас появляется право убить преступника. Правда, только непосредственно в момент нападения (поясню этот юридический момент: то есть если кто-то подбежал к вам, воткнул нож в руку или живот и убегает, то убивать его — по закону — у вас уже нет права, это будет рассматриваться не как законная самооборона, а как месть, а месть у нас карается по закону. Короче, уничтожайте гада, в тот самый момент, когда он на вас нападает с явным намерением вас убить. Логика защиты на суде: «Хотел остановить выстрелом в ногу, но подскользнулся и случайно зарядил дабл-тапом в голову». 

    Третий пример. Война (как массовое убийство). Если исходить из логики овец, ой, простите, обывателей, то если убийство — Зло, то нашим дедам нужно было не сражаться с армадами вермахта, а поднять руки и сдаться, сдать страну, и поставить (по плану «Ост») крест на своем и вашем будущем. Это логика не вольных людей, не свободных людей, это логика рабов. Ведь «убийство — это же всегда Зло». Иногда насилие (словесное, психологическое, физическое) — это единственный возможный ответ. Большая часть самозащиты — это, разумеется,  самозащита психологическая, словесная, но я не мог не затронуть здесь более глубокий, базовый запрет на смерть. У наших дедов и прадедов был единственный правильный выбор — уничтожать фашисткую нечисть и гнать нелюдей с запада, которые пришли порабощать нас и нашу землю, вплоть до самого их берлинского логова, кто к нам с мечом придет — тот от меча и погибнет.

    Еще раз, повторюсь, эту статью будут читать не только умные люди, но и тупые тоже. Специально для тупых, разжевываю: я против насилия, абсолютное большинство ситуаций можно и нужно решать договорным путем, самое мощное оружие как и самое мощная профилактика отношения к вам — это ваше Слово, ваше достойное и спокойное поведение, язык вашего тела, которым вы транслируете окружающим ваши базовые поведенческие установки. Нужно идти и разговаривать с человеком, честно, открыто, не боясь конфликтного, может быть жесткого разговора тет-а-тет. Но бывают исключительные ситуации, в которых на вас может наорать неадекватный начальник, кто-то начнет вам откровенно хамить, или на вас нападает преступник. К этим ситуациям у вас должен быть профилактически снят блок на власть, то есть на защиту ваших прав, вашего достоинства, вашего самоуважения и вашей жизни, любым доступным способом, разумеется, соразмерным нападкам. Если это словесное оскорбление — сотрите оппонента в пыль вашим ответом. Но, небольшая подсказка, если вы покажете вашему оппоненту, что готовы пойти еще дальше, причем ваша реакция будет для него непредсказуема и непросчитываема, то он скорее всего покинет поле боя проигравшим. Дороже связываться. Его возможный моральный выигрыш при словесном нападении на вас может оказаться несоразмерным по риску и возможному проигрышу.

    Очень многие хорошие люди погибли, потому что в момент нападения на них растерялись, не среагировали должным образом. Я описываю это одной грустной фразой: «У этих людей было право быть убитыми, но не было права убить преступника».

    Очень многие хорошие люди живут как жертвы той или иной ситуации, годами испытывая сильнейший стресс из-за конфликтов в семье (вместо того чтобы уйти из такой тиранической «семьи» и начать новую жизнь), из-за недалеких родственников или соседей (вместо того, чтобы начать игнорировать их или поставить зарвавшуюся шваль на ее место), из-за нездоровой экологии отношений на работе — обилия токсичных людей, например. Знаете, что из каждой из этих ситуаций есть множество самых разных выходов? Причем выход за пол-года, а то и быстрее? Бывает, что некоторых людей действительно невозможно перевоспитать (да это и не ваша обязанность), но, для начала, уберите из круга вашего общения этих токсичных людей. Они просто недостойны Вас и общения с Вами. Общайтесь с равными Вам, занимайтесь любимым Делом, радуйтесь Жизни и не тратьте Ваше драгоценное Время на общение с какой-то скудоумной сволочью, которая не стоит и вашего мизинца.

    И теперь немного цифр или о том, что такое виктимное (жертвенное) поведение. От 80 до 90% уличного насилия происходит с теми людьми, у которых отсутствует внутреннее разрешение на насилие. Согласно экспериментам, преступник выбирает жертву именно по ее слабой витальности (жизненой силе), то есть исходя из языка тела — поведению, походке, неготовности дать отпор и т.д. Виктимность выражается в языке тела. Для некоторых людей это плохая новость. Но есть и хорошая новость — вы можете поменять ваш язык тела, в таком случае исчезнет и ваша виктимность. В ходе психологического эксперимента в тюрьме заключенным показывали видеозапись — обычную городскую улицу с обычными прохожими. Вопросы исследователей к зекам были таковы: «На кого из прохожих вы напали бы? Кого бы ограбили? Обоснуйте, почему?» При просмотре видео с одной и той же группой испытуемых, разные преступники, осужденные за уличные нападения, в 80-90% случаев указывали на _одних и тех же людей_, чей язык тела на этой видеозаписи транслировал неспособность к агрессии, насилию и отпору. Виктимность (жертвенность) — это не тип телосложения (астенический, мезоморф, etc.) — это определенные базовые установки отношения к себе, миру и окружающим, это ограничивающие убеждения («убийство — это всегда зло») и сбитые поведенческие настройки.

    Внутренние настройки, то есть ваши убеждения касательно вашей личности и ваших прав напрямую отражаются в вашем языке тела. Это и походка, и посадка головы, и осанка, и энергичность и телесная раскованность, и громкость голоса, и легкая расслабленная уверенность в себе (или, напротив, зажатость и скованность в теле). Отсутствие оценочной зависимости: «что про меня скажут коллеги, знакомые соседи?» Может быть они дебилы, ваши соседи. Право на насилие и на отстаивание ваших законных прав — здесь дело даже не столько в ваших физических данных, сколько в отсутствии блока на насилии. Человека с раскачанной психикой и твердым убеждением «мне можно ВСЁ» обходит стороной дворовая шпана. Хулиган и задира при приближении такого человека чувствует себя в этот момент Ссыклом. Он не понимает почему ему страшно или, как минимум, некомфортно, тревожно рядом с вами. Нападать на вас он не станет точно. При полном самоконтроле и полной эмоциональной стабильности можно снять блоки абсолютно, оставаясь при этом совершенно гармоничной личностью — например я сам снял себе эти блоки. Я не ношу огнестрельное оружие (которое у меня есть, как и очень хорошая огнестрельная подготовка), я не ношу холодное оружие, которым я также владею и которое мне очень нравится (многие мужчины меня поймут, оно действительно очень красиво), мне это совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в любом месте, прежде всего потому, что я сам снял себе любые возможные блоки на насилие и теоретически возможное убийство (разумеется, в рамках самообороны и в рамках закона ЭР об оружии): «У меня есть право и привилегия уничтожить физически любого человека, который на меня нападёт, каким угодно способом». Этот триггер сознания должен переключиться у вас еще ДО возникновения такой ситуации, потому что в ее момент будет уже поздно. И снятый блок будет работать НА вас профилактически — потенциальный преступник почувствует что «что-то здесь не так» и обойдет вас стороной. То есть, как говорили древние мастера восточных единоборств, лучшая победа — это та победа, которую вы одержали над противником без боя.

    То есть абсолютное большинство нападений такого рода можно и нужно ПРЕДОТВРАТИТЬ еще ДО того, как они произошли (и любое оружие тут совершенно ни при чем). Потому что выбор у преступника идет за секунды сканирования «виктимен?/невиктимен?» языка тела очередного прохожего. И выбор «напасть-не напасть» (чтобы отобрать кошелек, допустим) сугубо биологичен. В каждой крупной стране счет на «преступления против личности» идет на десятки тысяч дел ежегодно. Вы ведь не хотите попасть в эту печальную статистику? Да, существует еще множество факторов: нужна и базовая психологическая грамотность, да, нужно убрать из круга вашего общения алкоголиков и аварийщиков (проблемных людей), да, вам нужно решить ваши базовые запросы и потребности. Но даже в таком случае всегда остается некоторый процент, что вы не желая того, попадете в конфликтную ситуацию из которой потребуется быстрый и решительный выход. 

    Вывод: для того чтобы ходить спокойно и расслаблено абсолютно везде, нужно прежде всего дать себе твердое разрешение на насилие. Этим дело не ограничивается, но с этого мы начинаем. Еще раз, это базовое разрешение на насилие, существует еще огромный пласт внутренней психологической работы с собой и с ограничивающими убеждениями, но для этого требуется особая работа с психологом — чтобы чувствовать себя спокойно, эмоционально стабильно, не поддаваться на примитивные провокации примитивных людей и отстаивать свои интересы спокойно и с достоинством.

    Давайте упражняться прямо сейчас. Повторяйте, пока не пойдет правильная тестостероновая реакция в организме:

    У МЕНЯ ЕСТЬ право на любое насилие.
    У МЕНЯ ЕСТЬ право на убийство.

    Вот теперь вы полноценный человек в полном смысле слова. Вы никогда об этом не думали (точнее запрещали думать и табуировали эту тему в вашем сознании). Отныне у вас есть не только право быть убитым, но и право убить того человека, который будет нападать на вас, чтобы отнять вашу жизнь. А это, согласитесь, справедливо. Вот это и есть Благо.

    P.S. Тем кто чувствует, что у него заблокирован инстинкт власти и кто хочет его разблокировать (это абсолютно безопасно, поверьте), обращайтесь ко мне прямо сейчас — за 2 или максимум 3 психологические сессии я сниму этот ваш блок напрочь и жизнь заиграет новыми красками.

    P.P.S. Отдельно хочу предупредить тех, у кого сильно нарушена экология отношений в семье и в близких отношениях. Решение кофнликтов или хамского отношения в близких отношениях в корне отличается от решения конфликтов на улице с мелким криминалитетом или с конфликтной ситуацией на вашей работе, здесь требуется иной подход.

    С уважением к вам и с верой в вас,

    Илья Васильев

    http://orator.ee/

    Авг
    22

    Что делать, когда муж бьет жену? Как поступать жене, столкнувшись с домашним насилием? Бьет — значит НЕ любит и это правило должно стать для вас аксиомой.

    Дорогие женщины, слушайте это аудио, если это ваша ситуация:

     

     

    Советы тем женщинам, которых бьет муж.

    Авг
    21

    Если в вашей семье, или в ваших отношениях вы сталкиваетесь с конфликтами и непониманием, обязательно прослушайте мою новую аудиозапись на тему «12 способов разрешения конфликтов»
    Уверен, что она обязательно вам поможет.

    Для женщин, у которых всё очень серьезно разладилось в отношениях с мужчиной, я рекомендую начать немедленно слушать курс Данилы Деличева по тому как вернуть его чувства и хорошие отношения. Иначе отношения могут прийти к разрыву или, возможно, уже пришли в эту стадию.

    Для мужчин, которые столкнулись с той же ситуацией и у которых ссоры, скандалы и конфликты вот-вот приведут отношения к разрыву, я рекомендую прослушать курс Данилы для мужчин.

    Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или в ваших отношениях с кем-то стал настолько серьезным, что сами вы не справляетесь, то закажите мою личную психологическую консультацию, прямо сейчас, вот по этому адресу:

    www.orator.ee/uslugi

    Я обязательно помогу вам в вашей непростой ситуации.

    С уважением, Илья Васильев

    Авг
    20

    Гопники — как от них избавиться? Простые работающие советы, которые помогут вам действовать против гопников:

     

    http://www.youtube.com/watch?v=YIxnPmESefs

    Авг
    19

    Что делать, если муж бьет жену? Куда обратиться за помощью?

    Эту короткую статью  я написал специально для женщин, пострадавших от домашнего насилия или страдающих от него прямо сейчас. Я  занимаюсь конфликтологией (психологией конфликта) и как психолог уже помог множеству женщин восстановить в семье мир, а в отношениях с мужем — гармонию и любовь. Уверен, что смогу помочь и вам. Итак, вы лично столкнулись с этой ужасной ситуацией — муж совершенно изменился и постоянно поднимает на вас руку. Дома постоянно происходят какие-то происшествия и эксцессы, одна дикая выходка следует за другой, и вы не знаете, чего можно ждать от мужа, ваше здоровье постоянно находится под угрозой. Как практикующий психолог я хочу дать вам несколько конкретных психологических советов и рекомендаций, которые помогут вам разобраться с ситуацией и навести в вашей голове порядок по поводу того, как вам быть дальше:

    1) Прежде всего поймите — это Вы позволяете вашему мужу бить вас. Быть жертвой — это тоже выбор и зачем-то вы выбрали эту роль — быть жертвой. Проблема здесь в том, что когда муж бьет вас, вы не показываете ему сразу, чётко и однозначно, что это для вас абсолютно неприемлимо. И первое что нужно сделать — это найти в себе силы и решимость  сказать ему, что такое его поведение для вас неприемлимо. Перестаньте оправдывать его насилие, перестаньте искать аргументы в его оправдание! Своей добротой и своим всепрощением вы будете провоцировать его снова и снова на насилие, вы же сами ему позволяете.

    2) На самом деле мужу, который бьет жену, просто нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология,  ему нужна помощь — только не ваша помощь и не ваше прощение, а помощь специалиста. Другое дело как его уговорить эту помощь психолога принять, сделать так, чтобы он осознал, что это проблема. Поймите, пока он не осознает, что это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь,  и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

    3) Самый распространенный совет — немедленно его бросить и сбежать пока не поздно. Вы знаете, очень часто — это самый лучший совет. Быть жертвой и жить не имея возможности проявить свою женственность и свое чувство достоинства действительно нельзя. Не бойтесь ухода, бойтесь того, что ваша жизнь с этим человеком может быть сломана. Я только хочу обратить ваше внимание вот на что — когда вы уйдете, вы уверены, что выберете в качестве нового спутника не-садиста? С моей точки зрения, если вы видите, что вы никак его не провоцируете, то действительно уходите от такого мужчины как можно скорее, иначе вся ваша жизнь будет испорчена. Просто после ухода очень внимательно проанализируйте ваши критерии выбора мужчины, ваши долгосрочные критерии влюбленности. Очень может быть, что вы выбираете мужчин одного типа и именно в этом заключается ваш жизненный сценарий. Чтобы по настоящему изменить эти критерии выбора мужа и чтобы выйти из вашего сценария вам, скорее всего, понадобится помощь специалиста-психолога.

    4)  Не думайте, что ситуацию можно перетерпеть, что если муж постоянно вас бьет, то это однажды изменится и муж вдруг, словно по мановению волшебной палочки, однажды исправится… Ситуацию в которой муж бьет жену на самом деле можно исправить, но только если скорректировать ваше поведение по отношению к мужу, а это требует активной работы над ситуацией с вашей стороны. Пассивно переждать, перетерпеть не получится. Собственно выхода здесь два — или уходить от него, или начать самой активно восстанавливать испортившиеся отношения. Но терпеть насилие нельзя.

    5)  Если со стороны мужа звучат совершенно определенные угрозы вашей жизни, при этом вы видите, что он начинает вести себя неадекватно или злоупотребляет при этом алкоголем — не рискуйте своей жизнью, оставьте его на какой-то период и переезжайте или к родственникам, или к подругам. Почти в каждом крупном городе есть центр помощи жертвам домашнего насилия, найдите его адрес в телефонном справочнике и там вам и вашему ребенку помогут с размещением на это время. Тем более нужно обращаться в центр помощи, если муж угрожает вам оружием — только делайте это без демонстрации своих намерений, а тихо и скрытно от него, не шантажируйте его угрозами уехать. Ваша жизнь, ваше здоровье и ваша безопасность превыше всего.

    6)  Постарайтесь успокоиться, найти место для уединения (очень советую найти такое место вне дома, например, в парке или в немноголюдном кафе), взять лист бумаги или блокнот и расписать в нем хронологически историю ваших конфликтов с мужем. Постарайтесь вспомнить с чего всё началось, когда и по какой причине муж поднял на вас руку?  Постарайтесь эмоционально отстраниться от ситуации и словно посмотреть на нее со стороны, могли вы его спровоцировать или нет? Напоминаю, что вы не должны ни в коем случае оправдывать его поведение, вы должны именно разобраться в психологических причинах его вспышки гнева. Если это его родительская программа (то есть он видел именно такое отношение к женщине у своих родителей и считает что это нормально, что это норма) и если он при этом не хочет меняться, то здесь действительно вариантов нет — жить с мужем-садистом нельзя.

    7) Теперь поговорим о единичном, разовом конфликте. Если муж ранее так себя никогда не вел, но вдруг что-то на него словно нашло. Обдумайте то эмоциональное состояние в котором находился ваш муж в последнее время. Какие события произошли недавно в его жизни? Может быть его недавно уволили или в его жизни произошло какое-то большое несчастье, он что-то или кого-то утратил? Поймите меня правильно, я никогда не буду оправдывать насилие по отношению к женщине, я просто хочу сейча спросить у вас — были ли вы перед ссорой тактичны с ним, старались ли вы эмоционально его поддержать и воодушевить? Может быть вы психологически кололи его последнее время, вместо того, чтобы поддержать в трудный период? Это как раз повод для того чтобы пересмотреть своё поведение к нему и наладить ваши отношения по законам природы.

    8) Повторим. Честно ответьте себе, нет ли в вашем поведении жертвенности? Не чувствуете ли вы себя «жертвой»? Откажитесь от этой роли немедленно! Поймите, что домашнее насилие неприемлимо ни в какой форме, что вы не должны и никогда более НЕ БУДЕТЕ это терпеть. Ясно, четко и недвусмысленно объясните это мужу, показав на собранный чемодан — если ударишь, я уйду. Не замалчивайте вашу проблему и не старайтесь ее перетерпеть, обращайтесь за помощью в полицию, в социальные службы, в центры помощи жертвам домашнего насилия и к психологам.

    Научитесь ценить себя, любить и уважать.

    Если вы хотите исправить вашего мужа, то помочь ему может только психолог, к сожалению, домашнее насилие — это один из тех редких случаев, когда любовью нельзя перевоспитать человека.   Помощь пострадавшим женщинам от домашнего насилия на самом деле многоаспектна и может быть самой разной — от психологической помощи вам и до психотерапевтической коррекции личности вашего мужа.  Поймите, что  вы уже выбрали для себя такое жертвенное поведение и стали ассоциировать себя с жертвой. Определить в каких вы сейчас находитесь отношениях с мужем и как их можно наладить, чтобы в семье прекратилось насилие — в этом вам лично сможет помочь только специалист-психолог по месту жительства.  

    Авг
    18

    Ответ на вопрос — что делать после ссоры? Смотрите видео, ставьте лайки и подписывайтесь на видеоканал на Ютубе, там скоро будет еще много всего полезного.  

    После ссоры: 3 способа остановить конфликт в отношениях

    Для тех женщин, которые чувствуют, что их конфликты с мужем уже начинают угрожать разводом, я очень рекомендую прослушать курс Данилы Деличева о возврате чувств супруга. Я очень советую вам сделать это сейчас, что называется профилактически, пока вашим отношениям действительно не начал угрожать развод. Это всегда происходит внезапно — вдруг вы выясняете, что муж вас не любит, что уже у него появилась другая женщина и так далее, этот маховик событий раскручивается всегда быстро и неожиданно. Ссоры и конфликты всегда первый признак неблагополучных отношений в паре и этот вопрос нужно срочно решать.

    Женщинам лучше всего проблему ссор и конфликтов в паре поможет решить курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа», (имеются ввиду в том числе и ситуации, в которых вы живете вместе, но он всё дальше отдаляется от вас душевно и эмоционально) пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

    В принципе это самое ценное руководство для женщин по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза. Я очень рекомендую вам начать с него.

    Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно вам поможет.

     

    Авг
    16

    Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

    ссора

     

    1)  Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка  подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

     

    2)  Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

     

    3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите!  Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

     

    4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

     

    Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

     

    Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал) :) ,

    составил Илья Васильев (психолог-консультант):

     

    1-й способ решения конфликта)

     

    «Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год). Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт. Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.

     

    2-й способ решения конфликта)

     

    «Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте  себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога. Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.

     

    3-й способ решения конфликта)

     

    Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками. Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант.  Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.

     

    4-й способ решения конфликта)

     

    «Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом». Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда. Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания?  Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения. Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным, а ваши отношения — хорошими и продуктивными.

     

    5-й способ решения конфликта)

     

    Меняйте способ коммуникации. Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.

     

    6-й способ решения конфликта)

     

    Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или обратитесь к специалисту-психологу.  Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.

     

    7-й способ решения конфликта)

     

    Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.

     

    8-й способ решения конфликта)

     

    Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем. Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.

     

    9-й способ решения конфликтов)

     

    Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.

     

    10-й способ решения конфликтов)

     

    Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов. И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми». Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.

     

    11-й способ решения конфликтов)

     

    Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт. Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.

     

    12-й способ решения конфликта)

    Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности. Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов.

    Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
    негатива существуют специальные психологические техники.  Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев. Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).

    Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.

    Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com, я  обязательно вам отвечу.

    Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!

    Илья Васильев, психолог-консультант


    Авг
    16

    Итак, в вашей семье только что произошел конфликт, конфликт настолько серьезный, что вы немедленно отправились искать ответ в Интернете, на тему — что же делать, если проиcходят конфликты в семье и какие есть способы решения этого конфликта?

    Конфликты в семье

    Поскольку в одной статье нельзя объять необъятное, то сразу оговорюсь, в этой статье мы будем говорить только о супружеских конфликтах, между женой и мужем. В нашей семейной жизни вообще может быть всего два типа конфликтов — или в нашей супружеской роли, или в нашей родительской роли, о способах решения конфликтов с детьми и родителями вы можете прочитать в другой моей статье. Сейчас же поговорим о конфликтах между любимыми людьми, о конфликте между мужем и женой.

    Самое важное, перестаньте искать ответ на вопрос: «Кто виноват?» и начните искать ответ на вопрос: «Что делать, чтобы в наших отношениях прекратились конфликты?»

    Для начала, определите сами 5 ключевых ошибок в вашем семейном конфликте. Будь это конфликт с мужем, или конфликт с женой, эти вопросы уже кое в чем помогут вам разобраться:

    1) Определите, критикуете ли вы личность партнера или же его поступок? Если вы критикуете личность, вместо отдельно взятого поступка (точнее, проступка), то не удивляйтесь тому, что конфликт будет повторяться.

    2)  Определите, есть ли в ваших конфликтах повторяемость, цикличность? В чём она заключается? Не происходит ли конфликт в каких-то одних, повторяющихся, типичных ситуациях? Это относится как ко времени конфликта, так и к пространству (например, конфликт разгорается почти каждый раз, когда муж приходит после рабочего дня домой). Иногда конфликты удается очень быстро убрать из общения только отследив повторяющиеся условия (время и место их возникновения).

    3) Кто является инициатором конфликта в семье в большинстве случаев? Отвечайте честно, не обманывайте себя.

    4) Один из самых важных вопросов — зачем Вам это нужно? Сейчас поясню. Дело в том, что я веду психологические консультации и в своей практике постоянно сталкиваюсь с тем, что супруги скандалят друг с другом по вполне определенным причинам,  с вполне определенной целью. Вы сами можете не осознавать того, что скандалите не просто из-за эмоционального порыва, но с вполне определенной эмоциональной целью, хоть и неосознаваемой явно.

    Может быть в вашей жизни стало меньше секса или ухудшилось его качество? Или же вы пытаетесь изобразить из себя жертву обстоятельств? Или же конфликт даёт вам какую-то эмоциональную подпитку? Конфликт по своей сути — это паталогический способ решения какого-то вопроса, поэтому честно ответьте себе на вопрос — зачем я участвую в конфликте? Ответьте на одновременно простой и сложный вопрос — зачем вам это нужно?

    5) Это затяжной конфликт? Он длится в ваших отношениях неделями, месяцами или даже годами?


    Очень хорошо, теперь движемся дальше.

    На самом деле существуют три волшебных способа научиться самостоятельно решать все вопросы в отношениях, не доводя их до конфликтов и ругани, вам нужно сделать три вещи и я гарантирую, что уже в чём-то ваши отноешния сразу же улучшатся:

    1) Признайте, что в конфликте участвуют всегда _обе_ стороны. Дело не в том, что другая сторона такая вот плохая, не хочет вас слушать и слушаться — вы сами чем-то ее провоцируете. Или до, или во время конфликта.

    Самая частая ошибка — считать, что это только ДРУГОЙ виноват в конфликте. Не говорите себе: «Это всё Он!» Или: «Это только она виновата!» В ссоре всегда участвуют ДВЕ стороны и сейчас даже не настолько важно, кто первым начал. Кстати, гораздо существеннее, кто первым конфликт закончил, а не начал, кто «умнее» в конфликте, когда он уже идёт. Причем чем продолжительнее конфликт, тем больше именно обоюдная, взаимная ответственность супругов. Признать это очень нелегко, потому что всех собак хочется повесить на партнера, но признать это нужно. Это отправная точка для мирной семейной жизни, это отправная точка для налаживания хороших и гармоничных отношений.

    2) Признайте, что если вы хотите убрать из ваших отношений ссоры, ругань, скандалы и конфликты, именно ВАМ нужно сделать ПЕРВЫЙ шаг к примирению. Типичнейшая ошибка в том, что вся сидят и ждут, когда другая сторона исправится. Не исправится! Возьмите исправление ситуации в свои руки и начните сами активно ее исправлять! Даже если вы чувствуете себя жертвой конфликта, даже если вы чувствуете, что с вами поступают несправделиво, всё равно нужно взять всю ответственность за налаживание отношений _только_ на себя. При этом нельзя сдаваться при первой же неудаче, правильная реакция партнера на ваши правильные действия, слова и поведение обязательно появится, не сразу, не в первый день, но обязательно появится.

    3) Третий волшебный способ решить конфликты в семье — диктофон.Или любое другое записывающее устройство, например можно писать на компьютер. Вы можете включать его хоть на весь день, а затем делать презапись. Для чего это нужно? Когда конфликт вас уже настигает, на вас и на партнера накатывает такая эмоциональная волна, что вы перестаете себя контролировать. Как правило, после такого конфликта даже трудно вспомнить, с чего всё началось, кто его инициировал? Поэтому запишите ваш конфликт на пленку и затем (только не сразу, лучше всего на следующий день) в спокойной обстановке прослушайте эту аудиозапись. Не вините автоматически партнера, а попытайтесь услышать по записи _ключевые слова_ и _ключевые моменты_ которые создали конфликт. Это очень мощное средство.

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники. Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (как вернуть хорошие отношения и любовь в паре, вот более правильное определение этого аудиокурса, то есть даже если вы живете вместе, но обстановка накаляется, поверьте, этот курс вам будет очень нужен), пройдите, не откладывая, прямо сейчас по ссылке и послушайте, что говорит Данила по поводу вашей ситуации: http://magazin.delichev.com/aff/sl/vernutmuzha/danila2

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс на самом деле помогает решить семейные конфликты, даже если ситуация становится для вас критической.

    Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно поможет вам убрать конфликты в семье и вернуть мир, гармонию и любовь в вашей паре.

    P.S.

    Если же вы чувствуете, что не в силах сами справиться с вашими семейными конфликтами, то вы всегда можете обратиться ко мне за личной психологической консультацией и я вам обязательно помогу решить ваши конфликты — с мужем или женой. Хочу предупредить — если вы не будете решать ваши семейные конфликты безотлагательно, то вас вполне может ожидать нервный срыв или депрессия, а вашим отношениям — полный разрыв или же развод. Я профессионально занимаюсь решением семейных конфликтов и вы можете получить мою бесплатную 20-минутную консультацию, причем даже удаленно, по скайпу или телефону. Для этого просто напишите мне на почту  ilja.vasiljev@gmail.com и кратко опишите вашу проблему, я обязательно найду решение вашей проблемы и помогу вернуть в нарушенные отношения мир и гармонию.

    Желаю вам счастья!

    Илья Васильев, психолог

     

    « Раньше
    Яндекс.Метрика