Постановка вопроса «Психология конфликта для владельцев огнестрельного оружия» может показаться людям, далеким от оружия надуманной и даже странной. А я назвал бы эту тему краеугольной для каждого у кого есть пистолет или револьвер для самообороны, неважно  — личный или служебный.

Тем из нас, кто владеет оружием, известно, что оружие само по себе еще не является никакой гарантией. Очень много хороших людей погибло или пострадало, хотя у них был с собой пистолет. Женщина, которая носит с собой пистолет в сумочке, но в момент нападения на нее с целью насилия, растерялась или не смогла преодолеть психологический барьер и выстрелить в насильника — наверное самый распространенный и печальный пример, но не только. Бессчетное количество полицейских погибло по всему миру при исполнении долга только потому что они неправильно оценили обстановку и угрозу. И, другая ситуация, много хороших людей оказалось в тюрьме только потому что оказались втянуты в конфликт и превысили пределы самообороны. Уверен, что вам не хотелось бы оказаться ни в первой, ни во второй категории.

На самом деле оружие само по себе еще ничего не означает. Означает умение пользоваться им и непреклонная решимость применять его для защиты себя и окружающих. Если в вашем сознании есть этот «ментальный блок» — «как же я буду защищать себя, для этого же нужно стрелять», то этот курс для вас. И такой ментальный блок присутствует у многих людей, которые на словах проявляют браваду, а в момент быстрого и внезапного нападения испытывают полную растерянность. Но этот курс рассчитан также на тех, кто склонен к сверхэмоциональному проявлению чувств и легко втягивается в конфликт, теряя при этом голову.

Если вы не готовы к таким критическим и стрессовым ситуациям, то ваше собственное оружие скорее представляет угрозу для вас. У меня нет на руках статистики, но факт заключается в том, что множество людей погибло от своего же собственного оружия, которым завладел преступник. Вы можете сказать, что это очень сложные моральные вопросы, но когда происходит такое нападение, человеку который обороняется, приходится принимать решение за секунды, иногда за доли секунды. Уже не до моральных вопросов и нет времени решать. Здесь включается ваша психологическая настройка, правильная или неправильная (здесь действительно вариантов всего два). Вот этой психологической подготовкой мы и будем заниматься в этом курсе.

Тем, кто занимается практической стрельбой (по классу IPSC или IDPA), или имеет дело с табельным оружием ежедневно (сотрудники правоохранительных органов разных стран, инкассаторы, сотрудники частных охранных предприятий и частных военных компаний), да и обычным людям, владеющим оружием не для спорта или по долгу службы,  а для самообороны, я хочу задать сейчас один-единственный вопрос:

«Вы занимаетесь огневой подготовкой, отрабатываете плавное нажатие спускового крючка, холощение, правильный вынос оружие и прицеливание, перемещение с оружием, стреляете в тирах. Вы с оружием «на ты». Возможно вы сотрудник полиции, возможно вы спортсмен-стрелок, возможно вы просто владеете оружием и иногда стреляете в тире просто для развлечения. Но задумывались ли вы над тем, что вы готовитесь фактически только к безальтернативной ситуации, когда нужно уже выхватывать пистолет из положения «скрытное ношение» и открывать огонь по нападающему? То есть вся самооборона с огнестрельным оружием молчаливо предполагает, что человек, который обороняется (и действует в рамках национального законодательства) психологически грамотен, не вызывает конфликты и не является причиной конфликта. И умеет психологически грамотно из них выйти, так чтобы не доводить их до крайней точки?» Задайте эти вопросы себе.

Уважаемые стрелки, где бы вы ни жили (в Эстонии, РФ, Канаде, США, Испании и т.д.)! Давайте на минутку забудем о технике и вернемся к основе и своеобразной азбуке самообороны. Что такое огневой контакт? Это крайняя форма конфликта, ситуация, при котором вам ничего не остается кроме как стрелять — на поражение или в воздух, чтобы отпугнуть человека, который покушается на вашу жизнь. Если вы занимаетесь в тире подготовкой к самообороне, вы занимаетесь только техникой. И это правильно. Только при этом мы забываем самое главное, что в основе любого конфликта прежде всего лежит психология. Что в психологии ничего не возникает просто так, из ниоткуда, на ровном месте и тем более — конфликт.

С моей точки зрения очень многие люди владеющие оружием, практикуясь в стрельбе, забывают, зачем они это делают и в полном соответствии с поговоркой «выплескивают вместе с водой и ребенка». Занимаясь техникой многие стрелки совершенно забывают, что всё, ради чего это делается — делается ради сохранения мира. Задача этого курса прежде всего — недопущение конфликта. И для этого на самом деле прежде всего нужно не оружие, а слово, самонастройка и грамотное психологическое поведение, при котором отсутствуют внешние психологические конфликты, которые, как известно, чаще всего являются отражением конфликтов внутренних.

Расскажу вам сейчас одну историю. Москва, частная квартира, середина 90-х годов. В квартире находятся трое друзей, как вдруг к ее хозяину входят пятеро не то чтобы бандитов, нет, в общем-то обычных мужчин, которым владелец квартиры задолжал очень большую сумму денег. И как-то очень по-своему он понял условия возврата денег. У этих пятерых «гостей» есть оружие, они очень злы и атмосфера накаляется с каждой минутой. «Хозяева» и «гости» уже открыто орут друг на друга и угрожают мордобоем, сейчас вот-вот будет пройдена точка невозврата, как вдруг до одного из присутствовавших внезапно доходит, что сейчас не будет никакой драки, да и деньги «гостям» не так важны, как их имя, поэтому сейчас их всех прямо в этой квартире и убьют. И до этого момента остается уже несколько минут максимум, судя по накалу эмоций. Убьют не только задолжавшего хозяина квартиры, но и его заодно. Он один спас ситуацию, остановив ее не оружием (оружия у него и не было), а СЛО-ВА-МИ, именно словами, убедив сначала стороны разойтись и выступив в качестве переговорщика. Все, благодаря ему и его уважительному тону достаточно быстро успокоились и смогли договориться по предмету спора. Человек проявил психологическую грамотность и спас жизнь себе и еще как минимум двум людям. Если бы не слова, которые он нашел, было бы три трупа в той квартире. Это история — иллюстрация того, что нужно даже в самой стрессовой ситуации быть готовым к поиску выходов.

Есть две крайности: 1) владение оружием, но неумение применить его в случае самообороны (оружие оказывается бесполезным, стоит ментальный блок на его использование); 2) владение оружием и провоцирование окружающих на конфликт, эмоциональное вовлечение в конфликт, после чего человек «теряет голову». В курсе есть две части — для работы с этими двумя вопросами.

Курс «Психология конфликта для владельца огнестрельного оружия» длится 5 часов (доступны DVD или запись в онлайн-версии) 

Что вы получите в курсе:

— объяснение типов конфликтов (почему вы в них втягиваетесь).

— психологическая подготовка стрелка к стрессовой ситуации (конфликту)

— способы психологически грамотного выхода из конфликтов (с большинством людей можно договориться даже в самых критических ситуациях). Способы гашения конфликта в самом его начале.

— вы получите мощную психологическую «прививку» от участия в конфликтах (он происходит, но вы не вовлекаетесь в него эмоционально, сохраняете ясную голову)

— анатомия конфликта (мы разберем в деталях как именно происходит конфликт)

— феномен «негативного внимания». Проблемные, «аварийные» люди

— стресс и реакция вашего организма на стресс. Адреналиновая или норадреналиновая («тестостероновая») реакция. Способы и методы работы с реакцией

— психологические манипуляции и криминальная психология

— методы работы с шоковыми состояниями, методы работы со страхом и неуверенностью

— понятие «проекции» и «зеркала»

— психологическое айкидо (и его отличие от психологического карате)

— скрытые признаки конфликта (их можно не просто предугадывать интуитивно, они на самом деле достаточно легко читаются). Психологически грамотные способы выхода из конфликта.

— язык тела оппонента перед конфликтом (биологически для проявления агрессии человеку требуется какое-то «обоснование», поэтому перед нападением, даже неожиданным, нападающий обязательно покажет это используя язык своего тела. Эта неестественность поведения может проявляться в неконгруэнтности поведения, неествественных позах, гримасах мимики, раскачанной психике, отдельных жестах и т.д.) Отдельная тема — взгляд, выражение глаз. Нападение — это текст. Нападение — это определенный поведенческий и биологический текст. Его можно научиться читать и предугадывать.

— снятие ментальных блоков на самооборону

— настройка правильного поведения для избежания конфликтных ситуаций (убирание виктимного или жертвенного поведения и наоборот, гашение откровенно провокационного поведения, в результате которого к человеку «липнут конфликты»).

——

Уважаемые стрелки! Я по умолчанию предполагаю, что вы уже и так умеете стрелять и делаете это отлично! С помощью этого курса я подготовлю вас к возможным конфликтным и стрессовым ситуациям и дам вам в руки полный набор психологических инструментов как для выхода из конфликта, так и для готовности к нему. Я сам стрелок и знаю о чем говорю, но в курсе мы не разбираем технику, в курсе мы разбираем психологию и я подготовлю вас психологически к таким сложным ситуациям. Курс стоит 40 евро, это всего лишь 4 пачки патронов 9×19. Патроны вы всегда купите, а вот курс такой подготовки уникален. Однажды он может помочь вам спасти кому-то жизнь или убережет от превышения самообороны, тюрьмы и тому подобных серьезных проблем.

Для кого подойдет этот курс:

Для частных владельцев огнестрельного оружия

Для работников правоохранительных органов

Для инкассаторов и сотрудников частных охранных предприятий (руководство может купить курс сразу на всю группу сотрудников)

Для тех, кто хочет расширить свою психологическую компетентность при решении сложных стрессовых ситуаций

Курс стоит 40 евро

Для оформления заказа напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com

Как реагировать на хамство?

Кто редко, а кто и часто, но все мы так или иначе сталкиваемся в своей жизни с
проявлениями хамства – или видим его со стороны, или же наблюдаем хамское поведение по
отношению к нам. Кому-то нахамят в магазине, кому-то в транспорте, или – проблема для
многих — состоится хамский скандал на работе с переходом на личности – и вот уже у
многих портится настроение на целый день, понижается самооценка, падает
работоспособность. Настроение на нуле и наше внутренний барометр справедливости
показывает или «штормовую погоду» или полный штиль – «да пропади оно всё пропадом!» А
собственно почему оно должно портиться?
 

Многие замечали: чужой негатив и чужая агрессия, словно по закону сохранения энергии, если не возвращается в виде ответа, почти всегда трансформируется в автоагрессию: плохое настроение, недовольство собой. Цель этой заметки — показать как сделать так, чтобы настроение портилось исключительно у того кто вам хамит, а не у вас. (Для тех, кто столкнулся с обесцениваем, завистью или несправедливой критикой личности в свой адрес, рекомендую также прочитать статью Нелюбовь)(см. статью по ссылке).
 

Что интересно, некоторым людям хамят чаще, тогда как другим, в открытую не хамят
практически никогда – боятся получить или физическую, или словесную «ответку».
Хамство необязательно проявлется в форме открытой агрессии, точно также оно может заключаться
в том, что собеседник намеренно вызывает у вас чувство страха, стыда или вины.
Собственно одна из первых задач при борьбе с хамством – научиться определять кто,
какими именно действиями или словами, и почему вызывает у вас именно такие эмоции? Использовать против вас эти же манипуляторские приемы станет уже гораздо сложнее, если вообще возможно.

Итак, как бороться с хамством и пресекать его на корню?
Эта статья призвана помочь именно тем людям со слабой физической и/или психологической
конституцией, которые сталкиваются с хамством довольно часто.
Как в анекдоте про блондинку и опрос о возможности случайно встретить динозавра на
улице: «50 на 50! Или увижу, или нет!», на самом деле есть всего лишь две возможных
реакции на хамство: правильная и в корне неправильная, и именно о них мы и поговорим.

Причины хамства в ваш адрес могут быть самыми разными. Первая и основная: ваш
словесный оппонент на биологическом уровне видит, что вы не можете, по тем или иным
причинам, дать ему «сдачи» и пытается подобным образом или самоутвердиться в
собственных глазах, или же самоутвердиться за ваш счет в глазах окружающих. Нет смысла
даже говорить о том, насколько подобные методы самоутверждения неэффективны и жалки –
хамство в первую очередь сигнализирует о том, что перед вами слабый человек, потому
что уверенный в себе человек не нуждается в подобных методах общения для решения
каких-либо своих вопросов. Но нас интересует совершенно другое – как правильно
реагировать на подобное хамство?

Итак.

Первая установка которую вам следует чётко осознать: хамство – не признак силы, а
наоборот, признак слабости. Бояться хама не нужно, хаму нужно отвечать с позиции силы,
даже с удовольствием (ага, ну сейчас я тебя раздраконю!), ну или как маскимум –
относиться с жалостью, как к увечному зверьку, выбежавшему вдруг вам под ноги из леса
– «О, люди!»

Конечно у хама шок, он же не знает как общаться с людьми и что существуют другие,
гораздо более эффективные модели поведения нежели та, к которой он привык.

Действуйте по отношению к хамам открыто. Всегда твёрдо, честно и открыто высказывайте свою точку зрения, без намеков, недосказанностей или экивоков – говорите именно то что думаете и именно в тот момент когда думаете, но только не защищаясь и не обороняясь, а спокойно, даже расслаблено, с полным уважением к себе и своей точке зрения, с позиции Силы. Кто-то с вами не согласен? Да Бога ради, это их право. Хамы – как правило, просто трусы и откровенного, честного, тета-а-тет, разговора не переносят. Не сдавайтесь до тех пор, пока не добьете своего оппонента.
Частота с которой вам хамят зависит только от одного показателя — вашего внутреннего и
внешнего состояния, иначе говоря, от самооценки. Если у вас такое самоощущение и такая
самооценка, что вам можно нахамить, то обязательно найдутся охотники это сделать. И,
наоборот, если у вас всё в порядке с самоценкой, вы идёте по жизни независимо и с
чувством собственного достоинства, то хамить вам, как минимум, поостерегутся. Стало
быть первое, с чего нужно начать – это приведение своего психо/эмоционального и
физического состояния в норму и выстраивание здоровой самооценки. Сильному нахамить
невозможно.

Если совсем просто, то ответ на вопрос «почему хамят» выглядит так: Хамство начинается
тогда, когда вы готовы терпеть хамство. Если вы не собираетесь терпеть хамство ни в
каком виде, то хамить вам не будут и не посмеют – неважно, слышите ли вы наглую ложь
по телевизору, сталкиваетесь ли вы с несправедливым отношением к вашему этносу, или же
лично вас просто ненормально обслужили в кафе. Терпят только терпилы – иначе говоря,
люди с рабским восприятием себя и своего места в жизни. Свободные же люди не терпят
подобного отношения.
Совершенно естественно, что раньше во многих пассионарных обществах (здесь можно
вспомнить самурайский кодекс или дуэльный кодекс русских офицеров) наказание за
хамство осуществлялось сразу, в виде мгновенного наказания смертью. Такое положение
дел кажется нам и разумным, и справедливым.

Итак, мы рассмотрели ту половину, которая касается вас. Выводы и рецепты просты:
здоровая самооценка, внутренняя свобода, и ощущение своей Силы – с легкостью помогут
вам справиться с любой потенциальной возможностью хамства в ваш адрес или в адрес
ваших близких. Теперь же посмотрим на другую сторону, которая вам хамит, что у нас
там?

Повторимся, если вам хамят, значат перед вами слабый человек. А вот причины этого
могут быть разными:

Обычно хамство представляет из себя

— проявление страха перед вами (как еж выставляет иглы, уходя в оборону),

— проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то сделать,

— просто сложившийся стереотип

Если свести всё к «простой арифметике отношений», то хамство есть один из симптомов
неумения общаться. В каком-то смысле, хамство есть самый неэффективный способ общения,
потому что от него, как правило, становится на самом деле неприятно всем – и тому кому
нахамили, и тому, кто нахамил. Да, бывает, что кратковременно хамством можно даже
чего-то добиться и получить сиюминутный выигрыш, например, заставить работника сделать
какую-то дополнительную непредусмотренную работу, но в долгосрочной перспективе это
всегда проигрыш, в данном конкретном случае стоит сразу задаться вопросом — а будет ли
сотрудничество с таким работником эффективным в дальнейшем? Вряд-ли. Свободные люди
спокойно воспринимают справедливую критику в свой адрес, но вот хамство – никогда.

Накладывают свой отпечаток и культурные различия или отличия культурной нормы. Так,
например, для некоторых приезжих, только недавно поселившихся в Москве или Санкт-Петербурге, вежливость коренных москвичей или петербуржцев кажется
откровенной слабостью и только пообщавшись пару лет в новой культурной среде, к ним
приходит понимание, что подобная вежливость – это не слабость, а, наоборот, сила,
просто оформленная в другом культурном коде, совершенно отличном от того культурного
кода, который принят у них. Отстаивать, разумеется, можно и нужно только свою
собственную культурную норму, иначе это ведь и не норма, а просто подстилка.

И, наконец, самый тяжелый случай, есть просто неадекватные люди и манупуляторы,
которые просто не умеют «общаться» с кем-либо иначе, кроме как используя хамство, и
хамство для них – модус вивенди, способ существования и манипулирования другими
людьми.
Давать отпор такому хаму — совершенно бесполезное занятие, потому что в ответ на ваши
разумные замечания он (или она) будет только повышать градус истерии, но вот четко и
жёстко – в том числе физическими методами — сразу обозначить границы общения с
подобным неадекватом нужно. Имейте ввиду — это социально дезадаптированные личности и
с ними бесполезно о чем-либо договариваться, а ваша доброта может сыграть с вами злую
шутку.

Какой должна быть правильная реакция на хамство.

Это правильные программы для «работы с хамами»:

1) Хамство как проявление страха перед вами

Часто проявляется когда вам завидуют или внутренне опасаются любой конкуренции с вашей
стороны.

В этом случае оптимальной реакцией является искренняя снисходительно-жалостливая
позиция. Как только такой еж с иголками встречается с сочувственным взглядом и
снисходительным похлопыванием по спинке, он немедля раскисает и после этого целиком
ваш. Заставьте почувствовать вашего оппонента в безопасности. Может быть даже
позвольте ему в чем-то выиграть у вас, обыграть вас – пусть ежик успокоится, утешьте
его эго. Не провоцируйте его на новые припадки зависти – воистину, «умеешь считать до
десяти, притворись, что умеешь считать до трех». Вам это ничего не стоит, а ежику –
маленькая радость. Успокоившись и перестав бояться, ваш оппонент перестанет вам хамить
и проецировать на вас свои страхи и может быть поймет, что между вами могут быть
отношения, построенные не только на конкуренции, но и на комплиментарности.

2) Хамство как проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то
сделать

Или попытка сманипулировать вами, путем неприкрытого психологического давления.

В данном случае необходимо научиться немедленно автоматически отстраняться от
подобного эмоционального давления. Главное, чтобы этот удар не переводил вашу психику
в режим обороны, чтобы вы не начали защищаться и оправдываться, не встали в слабую
позицию. Наоборот, необходимо научиться сразу воспринимать хамство как слабость
хамящего и отвечать либо разрывом шаблона, либо встречными претензиями, либо просто
игнорировать. Причем игнорировать, посмотрев на беднягу с некоторым мимолетным
удивлением, как на неизвестно откуда взявшуюся в наших широтах муху це-це.

Пример из жизни, а именно из области деловых переговоров. На важные переговоры приходит предприниматель, который с порога
заявляет своему визави, главе крупной фирмы: «Знаете, я просто поражен. Прямо на вашу
парадную входную дверь нагадила собака! Что это у вас!?» И глава фирмы, вместо того
чтобы отреагировать правильно на этот выпад, с самого начала переговоров,
оправдывается, тушуется и, в итоге, проводит переговоры на условиях не вполне удачных
для своей фирмы. Если бы он знал, как правильно реагировать на подобные хамские
выпады, тем более применямые сознательно, то подобного не произошло бы.
Подобная агрессивная манера показного, а точнее показушного (то есть мнимого)
превосходства, вообще часто применяется многими руководителями при проведении
переговоров в бизнесе: показать что вы или ваш товар/услуга ничего не стоите и
совершенно им неинтересны. Именно так добиваются больших скидок, вселяя в вас
неуверенность в себе или в вашем товаре. Если вы сталкиваетесь с разными формами
хамства в бизнесе, тем более не поддавайтесь на провокации, возможно вам элементарно
«пудрят мозги», чтобы сбить цену.

3) Хамство просто как сложившийся стереотип

Наконец, в третьем случае хорошей терапией является так называемый разрыв шаблона.
Ответ на хамство может быть дан подчеркнуто вежливо или в доброжелательно-
юмористическом ключе. Будьте доброжелательны и подчеркнуто вежливы – именно от этого
хамам часто окончательно сносит крышу, посмотрите, может быть хам перебесится и
перестанет проецировать свои негативные установки на вас, поскольку просто не будет
знать, как реагировать на ваше спокойное поведение. В любом случае нельзя
вовлекаться в эмоциональное состояние хама и реагировать на него реактивно, а не
проактивно, то есть быть ведомым, следовать за его эмоциями. Ну болен человек, это же
очевидно, пусть побесится на здоровье. 🙂 Помогите выздоравливающему!
Ведь хам ожидает увидеть агрессию в ответ и вдруг.. не получает ее. После этого хам
входит в транс, из которого выходит либо полностью сменив тон, либо просто трусливо
ретируется.

Помните, что одно из лучших средств для борьбы с хамами – это юмор. Поднимите на смех
его или ее заявления, доведите их до логического абсурда, или покажите, что вы оценили
«удачную шутку». Смех и отношение с юмором – это смертельное оружие, не случайно во
все времена смех и фигура простака и весельчака наподобие Ходжи Насреддина вызывала
такой страх у глупцов, тиранов и диктаторов.

«Тараканы»

Хороший рабочий прием – относиться к хамам, как к тараканам. Представьте, что перед
вами не человек, а просто та-ра-кан. Скажите, вас когда-нибудь интересовало мнение
таракана? Так почему вас должно интересовать мнение этого хама? Это ведь тот же
таракан, ну разве что большой! Фу, гадость! Просто визуализируйте перед собой образ
шевелящего усами прусака 🙂 — ну на что он способен!? Его же на один тапок хватит. 🙂

Поверьте, после такого пересмотра, абсолютно всё что вам может сказать такой шевелящий
воображаемыми усами собеседник будет вам до лампочки! Ну пошурши еще, насекомое..
Правильное отношение к хамству – желательно полное игнорирование хамов. Вы должны
исключить хамов из круга своего общения и полностью их игнорировать, относясь к ним
как к неполноценным людям. Или, опять-таки, как к тараканам. Вы же не общаетесь с
тараканами, правда? 🙂

Я предполагаю, что вы общаетесь только с доброжелательными, эффективными,
целеустремленными и умными людьми и не растрачиваете свое драгоценное время на то
чтобы общаться с хамами?
Чётко обозначьте, что вы хотите получить от общения с подобными персонажами. Если
ничего, то не общайтесь.

Если это происходит постоянно, то постарайтесь проанализировать, не характерно ли для вас виктимное (то есть жертвенное) поведение, которое вы бессознательно транслируете другим людям своим языком тела? Может быть у вас заблокирована здоровая агрессия? Или вы не умеете очерчивать и отстаивать ваши границы личности, общаясь с другими? 

Итак, еще раз.

Когда вы начинаете хамить в ответ — это и есть оборонительная, то есть слабая позиция,
которой следует избегать. Если же вы, наоборот, воспринимаете хама как подопытного
кролика и начинаете с ним экспериментировать, это только поднимет ваше настроение.
Если вы начнете следовать этим правилам, то общение с хамами перестанет
вызвать у вас головную боль, а наоборот, может даже начать приносить удовольствие, по той простой
причине, что хамы начнут вас элементарно бояться или обходить стороной.

ВНИМАНИЕ! Для всех тех, кто дочитал мою статью до конца, НО ЧУВСТВУЕТ, что все-таки остались какие-то вопросы и вы точно не знаете КАК именно нужно поступить в вашей конкретной ситуации — если вы видите что вам хамят: на работе, в общении, в вашем доме (например на общем собрании жильцов) или в семье — у вас есть уникальная возможность получить мою личную психологическую консультацию (по скайпу), в которой я  разберу вашу ситуацию и покажу вам, на конкретных примерах, что вы должны делать, чтобы прекратить это и поставить хама на место. Вы можете получить мою консультацию прямо сейчас, нужно просто прислать мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com и указать в нем ваш скайп, я свяжусь с вами и расскажу, что конкретно нужно поменять в вашем поведении, чтобы вы стали чувствовать себя лучше. Сразу предупреждаю, что неправильное использование некоторых советов из статьи, совершенно правильных на работе, может сильно усложнить вашу семейную жизнь, поэтому если вам хамят в семье, здесь нужен другой подход — какой именно — я расскажу на консультации. 

Итак, если вы хотите поставить хама на место:

вам хамит муж

вам хамит жена

вам хамит на работе начальство

вам хамят на работе подчиненные или коллеги

вам постоянно хамят на улице посторонние люди (не очень редко, а именно постоянно)

Во всех этих случаях обращайтесь ко мне за консультацией (просто написав мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com).

Вы можете заказать мою личную психологическую консультацию на тему «Как поставить хама на место», в которой я самым подробным образом расскажу вам, как вы можете справиться с этим хамом или с этими хамами и подробно разберу все ваши ошибки и подскажу вам правильные приемы и правильную тактику поведения.  Консультация стоит 50 евро и длится до 2-х часов.

 Личный «разбор полетов» по теме: «Как поставить хама на место»:

ilja.vasiljev@gmail.com

С уважением,

Илья Васильев, www.orator.ee

Ссылка при использовании статьи обязательна.