Четыре всадника: критика, презрение, отказ от сотрудничества и обструкция
Вопрос: можно ли каким-то поведенческим факторам предсказать, сохранится ли пара или же она распадется? Можно ли предсказать развод? Ответ: по поводу того, сохранятся ли отношения такой автоматический прогноз, не зная в деталях ситуацию, дать сложно, а вот по поводу того, что отношения могут закончиться — такой ответ существует, причем с точностью в 95 % — если в паре присутствуют такие поведенческие признаки как «четыре всадника Апокалипсиса отношений». Продолжаем изучать психологию отношений на сайте orator.ee (если вам будет интересна эта статья, то внесите ее себе в закладки).
Четыре всадника Апокалипсиса в Библии — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание (чуму), войну (раздор), голод и смерть. Мы используем метафору четырех всадников, для описания стилей общения, которые, согласно исследованиям, могут предсказать конец отношений. Они приходят как предвестники заката отношений и глубокого кризиса.
1) Критика
Первый всадник в отношениях, который их разрушает — это критика. Не критика поступка, а критика личности — ожесточенная, несправедливая, неконструктивная, переход с конструктивной критики отдельно взятого поступка (проступка) на личности. Критика вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два относятся к конкретным вопросам, в то время как первый — нападение на личность. Это нападение на вашего партнера имеет в основе неприятие его характера. По сути, вы деконструируите его суть, когда критикуете (или же это происходит, когда кто-то критикует вашу личность).
Важно понять разницу между выражением жалобы и критикой:
Пример жалобы: «Я переживала, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы согласились, что будем предупреждать друг друга когда кто-то опаздывает».
Пример критики: «Ты никогда не задумываешься над тем, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забывчивый, тебе просто нравится так поступать! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!»
Если вы найдете, что в отношениях вы критичны друг к другу, не предполагайте, что ваши отношения сразу же обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что, когда она становится все более объемной, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отстраняться или самому причинять боль. Часто это заставляет преследователя и жертву впадать в эскалацию, когда критика снова и снова появляется, она происходит всё с большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к презрению.
2) Презрение.
Второй всадник, рушащий отношения — это презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии — мы относимся к другому с неуважением, издеваемся над ним с сарказмом, высмеиваем, называем другого определенными оскорбительными именами (приклеиваем ярлыки, оскорбления), обесцениваем человека, имитируем язык тела, включаем пародирование другого человека голосом или пародирование с помощью жестов. Цель презрения заключается в том, чтобы чувствовать себя презираемым и бесполезным.
Презрение выходит далеко за рамки критики. В то время как критика нападает на характер вашего партнера, презрение принимает на себя моральное превосходство над другим.
Исследования показывают, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие пары — из-за ослабленной иммунной системы! Презрение в паре в долгосрочной перспективе ослабляет имунную систему и это доказанный медицинский факт. Презрение подпитывается долгожданными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову, когда преследователь (преступник) атакует обвиняемого с позиции относительного превосходства.
Если вы хотите сохранить ваши отношения, презрение должно быть полностью устранено из ваших отношений.
3) Оборона (оборонительная позиция, защита)
Третий всадник — это оборона, и это, как правило, своеобразный ответ на критику. Мы все когда-то включали такую оборону, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения приходят в состояние кризиса. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы оправдываем оправдания и играем невиновную жертву, чтобы партнер по отношениям отступил.
К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят вашему партнеру по отношениям, что вы не относитесь серьезно к ее/его проблемам и что мы не будем нести ответственность за наши ошибки.
Пример (мужчина спрашивает у женщину). Вопрос: «Ты позвонила Тане и Паше, чтобы сказать им, что мы не придем вечером к ним в гости, как мы обещали им вчера?» Оборонительный ответ: «Я была слишком занята сегодня. На самом деле, ты же знаешь, насколько сильно занят мой график, у меня просто нет свободного времени! Почему ты просто сам не позвонил им?
Этот партнер не только защищает себя, но и отбрасывает вину, пытаясь сделать виновником другого партнера. Вместо этого защитный ответ может выражать признание ответственности, признание ошибки и понимание вашего партнера: «Блин, я забыла! Это моя ошибка, давай я им прямо сейчас позвоню!»
Хотя это вполне понятно — защищаться, но если вы подвергаетесь стрессу и чувствуете себя атакованным, то этот подход не будет иметь желаемого эффекта. Очень часто с одной или с другой стороны запускается разыгрывание из себя жертвы, делается ставка на несправедливое отношение, и запускается психологическая игра «если бы не ты!» Это несозидательно, неконструктивно. Это уже не защита, такая стратегия поведения будет приводить только к эскалации конфликта, если критический супруг не отступит или не извинится. Так происходит потому что защита — это действительно способ незаметно обвинить вашего партнера, и такое поедение не позволит в вашей паре управлять здоровым конфликтом. Этот тип поведения задает оппозиционность между вами, он не нацелен на сотрудничество, он нацелен на создание оппозиционности.
Если вы хотите сохранить ваши отношения, вам двоим нужно научиться избегать такой поведенческой стратегии как защита.
4) Четвертый всадник — это отказ от общения или сотрудничества
(дистанцирование, долгое молчание, каменная стена).
Отказ от общения или отказ от сотрудничества обычно является ответом на презрение. Отказ от общения или сотрудничества (каменная стена) возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать на слова партнера по отношениям. Вместо того, чтобы противостоять проблемам вместе со своим партнером по отношениям («давай решим это вместе!»), люди, которые были обесценены или столкнулись с презрением, могут дистанцироваться (географически или эмоционально), молчать неделями, делать уклончивые маневры, саботировать совместную деятельность, эмоционально отключаться от партнера по отношениям и т.д. Происходит саботаж здоровых отношений и сепарация (отделение, дистанцирование) от партнера. Иногда это может выражаться в том, что кто-то в паре может не разговаривать днями и неделями или саботировать сотрудничество по самым разным вопросам.
Для того чтобы в отношениях появились первые «три всадника» требуется определенное время (плюс определенная психологическая безграмотность, впрочем распространенная в мире на ~80-90%). Когда проявляются первые три всадника (предвестники развала отношений), вам и вашему партнеру по отношниям нужно будет достаточно долгое время, прежде чем эффект от вашего взаимного поведения станет настолько подавляющим, что четвертый всадник — отказ от общения (обструкция) станет понятной и привычной «изюминой» вашего общения (точнее не-общения). Когда это происходит, отказ от сотрудничества часто становится плохой привычкой. И, к сожалению, отказ от общения и сотруничества (обструкцию) нелегко остановить. Это результат физиологии, когда мы попадаем в состояние включения «каменной стены» в общении, мы даже не можем находиться в том физиологическом состоянии, в котором мы могли бы рассуждать и вести себя рационально. Логика, рациональное начало в нас выключаются.
Быстрый способ по остановке конфликта (по деэскалации конфликта):
Если вы впали в состояние конфликта, то вы должны поступить следующим оразом: 1) по возможности вежливо и без нападок останавливаете дискуссию и просите вашего партнера по отношениям сделать перерыв на какое-то время: «Хорошо, я чувствую себя сейчас не очень хорошо, чтобы продолжить этот разговор, прямо скажем — не в своей тарелке. Давай пожалуйста сделаем небольшой перерыв, потому что сейчас очень мало конструктива между нами. Я чувствую себя из-за всего этого плохо и мне нужно какое-то время на то чтобы успокоиться, привести себя в чувство и подумать. Мы вернемся к этому обсуждению спустя (какое-то время), а сейчас давай сделаем перерыв, так будет лучше для нас двоих».
Затем возьмите 20 минут, чтобы сделать что-то в одиночку, что успокаивает вас — погуляйте, побегайте, выполните пару физических упражнений, почитайте книгу, эмоционально отключитесь на время от ситуации, действительно, просто делайте все, что ПОМОЖЕТ ВАМ перестать чувствовать себя окутанным этой проблемной ситуацией — и затем вернитесь к разговору, как только почувствуете готовность.
Антидоты для четырех всадников
Первый шаг к тому, чтобы спасти ваши отношения — это умение и возможность идентифицировать четырех всадников в ваших дискуссиях о конфликтах. Это очень важный психологический НАВЫК — уметь их обнаружить, и этот навык является необходимым первым шагом к их устранению, но этого явно недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивные коммуникации и конфликты, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. А именно, вам нужны поведенческие антидоты, чтобы спасти отношения.
К счастью, против каждого всадника есть доказанное положительное поведение, которое будет противодействовать негативности в ваших отношениях. Чтобы узнать о поведенческих противоядиях (антидотах), напишите мне.
Вы сможете получить в ваши руки краткую инструкцию по 4-м поведенческим антидотам. Прочитав эту инструкцию за 60 секунд и начав применять ее в повседневной жизни, вы точно сможете улучшить ваш брак. В психологии отношений более 40 лет исследований с тысячами пар доказали простой факт: успешные пары управляют конфликтом, избегая четырех всадников. Вы хотите спасти ваши отношения? Зарегистрируйтесь ниже.
