Как происходит утрата доверия, эрозия доверия, а то и полное разрушение доверия в отношениях? То есть вы не верите какому-то человеку или какой-то человек не верит вам. Мы не разбираем здесь ситуации, когда «не верить» становится бессознательно выгодно, то есть за принципом «неверия» на самом деле стоят: соображения личной выгоды (то есть выгоднее неверить, чем верить), душевная лень (эмоциональное отупение), деградация личности, обесценивание чужих успехов (обычная зависть) или попытка самоутвердиться и возвыситься, унижая и принижая достижения или личность другого.

Разберем только одну ситуацию, когда верить в кого-то уже не получается. Или не находится душевных сил в кого-то поверить заново. Это каскад. Именно психологический каскад, словно мощным тараном бьет по доверию и может разрушить даже самые прочные и доверительные отношения.

stop

Итак, очень часто утрата доверия складывается в результате каскада. Это работает как в личных отношениях, так и в деловых, рабочих отношениях. Определение «каскад» используется много где — от электротехники и электроники, до геологии и медицины. В гидрографии, например, каскадом называют цепь водоемов, каждый из которых ниже предыдущего (см. иллюстрацию ниже), именно на них строят гидроэлектростанции, то есть здесь у термина каскад исключительно положительное содержание. Но что такое «каскад» в психологическом значении этого термина? Под каскадом мы понимаем последовательную цепь (череду) событий, которая складывается в систему, которая обладает эффектом суммирования (накопления) негативных эмоций, где каждый новый эпизод подтверждает и усиливает предыдущий эффект. Система выглядит как набор узнаваемых и повторяющихся поведенческих паттернов (причем если говорить об участниках каскадной ситуации, то эти повторяющиеся модели поведения мы можем увидеть как со стороны адресата, так и со стороны адресанта) — то есть элементы паттерна повторяются предсказуемо. И усиливаются, иногда в арифметической прогрессии. В этой статье мы будем рассматривать только понижающий психологический каскад, повышающий каскад в этот раз мы рассматривать не будем.

kaskad

Элетротехнический и гидротехнический пример каскада. Каскадные ГЭС

Чтобы не утруждать вас теорией, приведу такой пример каскада, после чего вам всё станет ясно.

Представьте себе обычный городской двор. Во дворе гуляет группа детей. И есть такая жестокая детская игра (сам в нее я никогда не играл и даже не видел, чтобы в нее «играли», но она существует). Игра (это конечно никакая не игра, это садистское «развлечение») заключается в том, что дети берут кусок сала или мяса, смазанного салом, чтобо оно скользило, гдубоко садят этот кусок сала на рыболовной крючок и леску или прочную веревку, а затем подзывают местную дворовую собаку. Барбос, радостно виляя хвостом, подбегает к детям и съедает подачку в виде сала. Смысл этого действия в том, чтобы несчастное животное заглотило наживку как можно глубже. Когда кусок сала оказывается у собаки уже в гортани, а то и в пищеводе, злые дети дергают за леску, сало начинает скользить обратно по пищеводу (сама эта процедура, видимо, довольно болезненна для животного) и затем выскакивает у собаки из пасти. Собака чувствует боль и, разумеется, не понимает, что с ней происходит и почему пища, которую она только что проглотила, вдруг причинила ей столько болезненных и неприятных ощущений и оказалась снова у нее перед носом. Что происходит дальше? Злые дети-садисты снова подзывают собаку, чтобы скормить ей наживку, та снова проглатывает мясо, но история, разумеется, повторяется — они тянут за леску и мясо выскакивает из пасти испуганного животного. И вот здесь и включается каскадная ситуация. Собака хочет доверять детям, она хочет получить от них вкусно пахнущую награду в виде кусочка сала или мяса, но ситуация, когда они раз за разом обманывают ее доверие и надежды повторяется снова и снова, раз, другой, третий.. пятый. Может быть между этими эпизодами проходят не секунды или минуты, а часы или дни. Но с каждым разом у собаки всё меньше и меньше доверия и всё четче проявляется приобретаемый рефлекс: «награда от этих людей = боль». Спустя несколько повторяющихся эпизодов у собаки может выработаться полное недоверие и даже испуг при виде этих детей и она прекратит есть с их рук. Даже если они придут к ней снова, получив нагоняй от родителей за свое поведение, и искренне захотят покормить ее на этот раз — собака не будет есть, а возможно станет даже убегать от них.

Эта иллюстрация очень хорошо показывает, как формируется каскад разрушения доверия в отношениях.

Доверие и недоверие. Каскад уменьшения доверия в отношениях.

Вы начинаете общаться с человеком, изначально открывая ему (как в банке) огромный кредит доверия, вы словно выдаете ему очень большой аванс доверия, даже если толком не знаете его. И понятно почему. У доверия есть огромные преимущества по сравнению с недоверием — доверие, одним фактом своего существования, создаёт свою экосистему и созидательную среду в отношениях. Доверие созидает. Правда, как у доверия, так и у недоверия есть как свои положительные, так и отрицательные стороны, о чем многие забывают (какие есть отрицательные стороны у доверия мы увидим чуть ниже).

Вы словно говорите себе: «Я просто выбираю абсолютно верить этому человеку, без вопросов». Но затем он вас предает, он ведет себя по отношению к вам несправедливо и неэтично. И вы думаете: «Наверное, дело во мне. Наверное это мне нужно что-то с собой сделать, чтобы этот человек стал вести себя лучше». Это еще не каскад. Вы даете человеку второй шанс (на его исправление). Затем третий. Затем четвертый (или.. 24-й). Но этот человек продолжает вести себя по-прежнему неадекватно, неэтично и вы постоянно сталкиваетесь снова и снова с несправедливым отношением к себе. А вы, сталкиваясь снова с таким неадекватным поведением, приходите в изумление (или в охренение, но это уже вопрос «терминологии»). И каждый новый раз труднее и труднее поверить в этого человека, потому что начинается каскадный эффект накопления, когда суммируются негативные поступки и неадекватное отношение этого человека к вам. Каскад в психологии отношений, если отображать его графически, выглядел бы как череда уступов, с каждого из которого стекает всё меньше и меньше воды (полезного содержания), потому что вся эта вода остается там, в прошлом, на прошлых уступах.

Так у вас появляются вопросы: «Как я могу снова доверять этому человеку? Каждое новое общение с ним — это боль (вспоминайте нашу собаку). Каждый шаг навстречу заставляет усомниться, а существует ли вобще этика? Как можно верить этому человеку снова? Зачем!? Зачем мне общаться с этим человеком?» И т.д. Каскадная ситуация, когда ваше доверие последовательно, раз за разом кто-то разрушает, вызывает каскадную утрату доверия (вплоть до полной утраты доверия и полнейшего нежелания видеть этого человека, который создал такую ситуацию). Хочу подчеркнуть — вашей вины в этой ситуации нет. Вся вина и ответственность лежит на том человеке, который создал каскад.

Каждое новое общение с таким человеком начинает пробуждать внутри вас глубокое сопротивление (не всегда ясно и до конца рационально осознаваемое в своих причинах) и желание никогда и ни в чем больше не верить этому человеку впредь. Этот человек может вполне искренне пытаться с вами завязать разговор заново и недоумевать, почему вы принципиально не хотите с ним общаться и целенаправленно избегаете его/ее общества.

У каскада могут быть свои посттравматические эффекты. Когда у вас сформировалась каскадная ситуация падения доверия к кому-то, вы можете начать проецировать это глубочайшее недоверие вынесенное из отношений с одним человеком, на принципиально новые, «нулевые» отношения с другим человеком, хотя тот «ни сном, ни духом» непричастен к вашим прежним коллизиям. Так, получив душевный ожог от одних отношений, человек может начать опасаться «повторения сценария», вступая в другие отношения, потому что бессознательно снова проецирует возможную эмоциональную боль на новые отношения.

Еще один интересный пример сложившейся каскадной ситуации, вследствие которой происходит утрата доверия в отношениях. Тот человек, который вел себя по отношению к вам настолько неэтично и создал своим поведением этот понижающий каскад, очень часто может испытывать к вам настоящую аффектацию, доходящей в своей тупой злобе и бешенстве до неадекватности.

Кого яростно ненавидят? Разумеется тех, перед кем виноваты. И чем глубже это чувство вины перед N., тем яростнее N. будут ненавидеть, не потому что N. совершил что-то чудовищно плохое, а как раз потому что N. невиновен, а виноват перед ним тот, кто теперь пытается излить свою вину на него, спрятаться от своей вины, избежать ее груза. Чувство своей вины вытесняется на другого и тот бессознательно демонизируется, чтобы хоть как-то оправдать свою подлость. Есть такое трудноподдающееся формулировке определение - мерзость души. Коротко о ней можно сказать так: она или есть или ее нет в человеке. И как нигде это качество раскрывается в подобных ситуациях.

Из каскадной ситуации, нужно, разумеется, уметь выходить и уходить — или самостоятельно, если у вас есть достаточный положительный психологический опыт решения таких ситуаций, или прибегнув к помощи специалиста-психолога. Выработать к каскаду стойкий психологический иммунитет, чтобы уметь различить каскадность по первым признакам и пресечь ее.

Что делать, если вы, прочитав мою статью, узнали сейчас в ней себя? И чувствуете, что у вас сложился такой каскад в отношениях с кем-то или в личной жизни или на работе? Пишите мне, я помогу вам выйти из этой ситуации. Вот мой эмейл: ilja.vasiljev@gmail.com

Психолог

Илья Васильев