Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Поделиться


    • Оформи платную подписку:

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    • Криптовалюта:

      Присоединяйся к Coinbase и получи свою первую криптовалюту
      Самый надежный криптокошелек
      Где купить биткоин?
    • Для развития проекта:

      Понравилась статья? Хочешь выразить благодарность автору?

      Переходи на мой Patreon и стань другом проекта, выбери одну из платных подписок и получай эксклюзивный материал:

      http://www.patreon.com/orator

    Янв
    28

    Есть определенный типаж людей, как определил их Фридрих Ницше в своей книге «К генеалогии морали», люди рассентиман (от французского слова ressentiment). Для этого типажа людей невыносима мысль о том, что кто-то может быть успешнее их, красивее, талантливее, умнее, лучше, успешнее в какой-то сфере жизни, быть выше как специалист. К более успешным и независимым «люди рассентиман» испытывают зависть, неадекватную и мелочную злобу, обесценивают ваши аргументы и ведут неконструктивные споры, могут даже распространять порочащие слухи и клевету и страдают от чувства собственной неполноценности, постоянно раздражаются без какой-либо видимой причины, когда думают о чужой состоятельности и реагируют невротически, то есть свое глубоко подавленное чувство страха отторжения и непризнания они могут вытеснить из своей психики только создавая для вас или для какой-то группы людей образ «врага и ничтожества» (пример: человек больше зарабатывает, «значит наворовал, вор»). Ницше называл такую дисфункциональную этику рабской моралью или этикой раба. Такой человек не хочет вырасти или трансформировать свои поведенческие навыки, он не хочет понять и научиться чему-то новому, рассентиман хочет бесконечно обесценивать и принижать Другого, негодовать, обесценивать, высмеивать и критиковать. Я называю это логикой внутреннего прокурора — в человеке включается внутренний прокурор и он начинает СУДИТЬ другого человека, не зная о том практически ничего. Вместо того, чтобы заниматься своим делом и в этом деле расти, человеку типа рассентиман проще ненавидеть, осуждать, злословить и обесценивать чужие достоинства, причем чем сильнее степень невротизации личности и чем глубже невроз, тем сильнее и ярче могут проявляться характерные черты мужчины или женщины рассентиман. Человеку типа рассентиман неинтересен путь к новым ресурсам своей личности (ведь это работа), он хочет чтобы другие рядом с ним не оказались «выше». От одной мысли об этом человеку рассентиман становится плохо.

     

    15032733_10154655494253290_5325158487959848768_n

    Людей типа «рассентиман» довольно много. Это не патология психики и даже не пограничное состояние, психологически они в условной норме, но в ярких проявлениях рассентиман’a могут становиться «пограничниками» в психологическом смысле этого слова. Держаться от них лучше подальше. Про них нельзя сказать, что они глупы, они могут быть вполне умны, но для них характерна эмоциональная тупость. Люди рассентиман путаются в определениях и своих собственных эмоциях, путают ассертивность с равнодушием и бесчувственностью, красоту называют гламуром, хамство называют смелостью и т.д. Пример. В начале этой статьи говорится о том, что само французское слово рассентиман как понятие впервые  ввел в обиход Фридрих Ницше — человек типа рассентиман вполне может тут же поставить эти слова под сомнение, словно бы это ложь: «Ведь каждый знает, что Ницше был немец! Откуда французское слово?» Повторюсь, люди рассентиман могут быть вполне умны, у них проблемы в плане этики и эмпатии, у них низкий эмоциональный IQ, эмоциональная тупость. Бывает так, что люди типа рассентиман могут объединяться (в дружескую компанию, бывает, что даже и в токсичную семью) или люди рассентиман могут находить себе подобных в разных рабочих коллективах и создавать особое негативное пространство рассентиман, тогда мы можем говорить о токсичной среде и токсичном коллективе — нормальным людям становится тяжело работать и общаться в таких условиях, потому что токсичность, невротичность и глубокий инфантилизм (т.е. незрелость) людей рассентиман для любого нормального человека неприемлимы. У людей типа рассентиман, если они так и не выйдут из своего сценария, могут быть тактически выигрыши, но они проигрывают стратегически — именно потому что находятся в сценарии рассентиман. 

    Ближайшие соответствия в русском языке для людей типа «рассентиман» — это завистники, негативщики, токсичные люди, невротизированные, хотя понятие рассентиман гораздо шире и больше самой обычной зависти, рассентиман — это более комплексное понятие. Человек типа рассентиман как правило запускает один и тот же сценарий реакций: он завидует, осуждает (как прокурор), обесценивает чужие достижения (внешность, навыки), злословит и распространяет нелепые домыслы, испытывает стресс и фрустрацию из-за чужой успешности, а иногда и просто зрелости и состоятельности, часто злорадствует (т.е. испытывает «радость во зле») , а когда таких поводов нет — бывает подавлен и раздражен без каких-либо объективных причин. Аргументы рассентиман нелогичны, потому что в них нет никакой логики, именно потому что это грязные, токсичные эмоции и внутренняя фрустрация, поэтому «поводы» для придирок к вам могут быть любыми, вплоть до «а еще шляпу надел!» Рассентиману, если вы вызываете у него фрустрацию, все в вас может быть «не так«: что его знакомый дружит с вами, то, как вы ходите, как вы говорите, как вы дышите и улыбаетесь, какие у вас туфли, поводом для выплеска неадекватности может послужить что угодно.

    Реакции человека рассентиман часто носят характер тупой и ничем неаргументированной злобы (к человеку, отдельной группе людей, этносу и т.д.), носят непринимающий, критикующий, отвергающий характер. Поведение типа рассентиман очень распространено в среде инфантильных молодых людей (от школьников и до 23-25 лет), но может встречаться у людей самого разного возраста и социального статуса. Чужой успех, чужие достижения и навыки, чужая независимость, спокойное чувство самоуважения в другом человеке — всё это фрустрирует человека рассентиман, но вместо того, чтобы обрести такие же ресурсы личности, которым он или она завидует и не принимает в Другом, человек рассентиман будет обесценивать их. Рекомендую вам держаться от людей типа рассентиман подальше, дистанцироваться от них (вы при этом ничего не потеряете, люди рассентиман по определению неталантливы и нехаризматичны, талантливость и рассентиман — это антонимы). Также вы должны научиться твердо защищать свои границы личности от их попыток вторжения и быть ассертивными с таким типом людей.

    Для тех, кто хочет почитать дополнительно о реакции расентиман, могу порекомендовать статью в Википедии (название приведено не совсем правильно, но это уже тонкости перевода):

    P.S. https://ru.wikipedia.org/wiki/Ресентимент

    Илья Васильев

    Авг
    16

    Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

    ссора

     

    1)  Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка  подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

     

    2)  Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

     

    3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите!  Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

     

    4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

     

    Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

     

    Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал) 🙂,

    составил Илья Васильев (психолог-консультант):

     

    1-й способ решения конфликта)

     

    «Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год). Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт. Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.

     

    2-й способ решения конфликта)

     

    «Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте  себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога. Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.

     

    3-й способ решения конфликта)

     

    Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками. Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант.  Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.

     

    4-й способ решения конфликта)

     

    «Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом». Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда. Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания?  Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения. Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным, а ваши отношения — хорошими и продуктивными.

     

    5-й способ решения конфликта)

     

    Меняйте способ коммуникации. Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.

     

    6-й способ решения конфликта)

     

    Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или обратитесь к специалисту-психологу.  Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.

     

    7-й способ решения конфликта)

     

    Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.

     

    8-й способ решения конфликта)

     

    Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем. Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.

     

    9-й способ решения конфликтов)

     

    Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.

     

    10-й способ решения конфликтов)

     

    Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов. И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми». Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.

     

    11-й способ решения конфликтов)

     

    Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт. Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.

     

    12-й способ решения конфликта)

    Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности. Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов.

    Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:

    Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
    негатива существуют специальные психологические техники.  Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

    Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

    В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев. Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).

    Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.

    Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com, я  обязательно вам отвечу.

    Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!

    Илья Васильев, психолог-консультант


    Яндекс.Метрика