Среди нас живет множество людей, у которых нет своих собственных нужд. Собственно, таких людей миллионы. Возможно даже, что вы к ним тоже принадлежите, это не настолько редкая история. Огромное количество людей в этом мире отказалось от своих собственных нужд и занимается обслуживанием чужих нужд (это может быть жена, муж, ребенок, родители, шеф или начальство, друзья или подруги, коллеги по работе и т.д.). Чужие нужды тоже важны, но до определенной границы. Пример. У человека есть такая исключительно важная нужда как крепкий здоровый сон, а он постоянно от этой своей нужды годами отказывается (в пользу кого-то или чего-то), потому что у человека нет необходиомсти себя и нет понимания важности умения позаботиться о себе самостоятельно.
У такого человека нет необходимости себя, нет даже осознания необходимости себя и реализации в первую очередь именно своих нужд, своих эмоциональных потребностей (физиологических или телесных потребностей, психологических потребностей), но это место полностью замещено необходимостью Другого, необходимостью обслуживания нужд другого человека. Когда есть психологический баланс в отношениях (общении, работе), то это еще не так заметно и страшно.
Сколько раз мне приходилось слышать на психологических консультациях, как мужчина годами ухаживал за женщиной и обслуживал только ее интересы (забыв про себя), а она его все меньше ценила и в итоге бросила; или как жена годами отказывалась от себя и от своих интересов, а занималась обслуживанием интересов мужа, а он ее кинул в итоге или она почувствовала себя очень сильно обесцененной. Причин может быть множество, но наверняка одной из них будет та, что у человека не было осознания необходимости своих нужд. Только о других и думали, а о себе забыли.
В своей психологической практике я выслушал много тысяч людей и вот что я подметил, практически в каждом втором случае речь шла о том, что человек, как бы парадоксально это ни звучало, напрочь ЗАБЫВАЛ О СЕБЕ. О своих интересах, нуждах, потребностях, человек забывал позаботиться о себе, заявить о том, сказать — что было ему нужно и без чего он никак не мог жить. Я видел множество примеров, когда человек не умел защищать и отстаивать свои права и нужды и умел только обслуживать интересы других. Вы понимаете, насколько это может быть разрушительно в конечном итоге для личности?
Это так называемая пассивная модель поведения — в ней человек вообще не осознает свои нормальные человеческие нужды (когда-то забыл про них, отказался от них, свернул их ради какой-то цели и они перешли в спящий режим, словно бы выключились). Единственно правильная и здоровая модель поведения — это не пассивная, не пассивно-агрессивная, не агрессивная, а ассертивная модель поведения, в которой человек не просто четко видит и осознает свои нужды, но и умеет вовремя и прямо, открыто и дружелюбно сказать Другому о своих нуждах.
Если вы узнали себя в описании выше, то..
Формулирую перед вами задачу:
Верните себе себя.
Ваша задача — немедленно вспомните о ВАШИХ нуждах и потребностях. Немедленно перестаньте жить плохо и начинайте учиться жить хорошо.. Немедленно прекратите самосаботаж вашей жизни.
Если эта ситуация касается ваших отношений, то я напоминаю базовое правило хороших отношений: в отношениях вам должно быть мягко, спокойно и психологически безопасно. Повторяюсь, это норма, вам должно быть рядом с другим человеком мягко, спокойно и психологически безопасно. Если это не так — нафиг такие отношения, заканчивайте их.
Хватит бесконечно заботиться о чужих нуждах, начните заботаться о ваших нуждах. Вспомните о себе! Если вас и ваши нужды близкий человек постоянно саботирует, то громко и ясно заявите о своих нуждах и обозначьте ваши правила игры, по которым вы согласны играть дальше. Если другой человек продолжает ваши нужды саботировать — начните саботаж его нужд. Значит роскошь общения с вами другой еще не заслужил. Есть слово самооценка, но мне всегда хочется заменить его на самоценность, иногда не нужно и даже вредно пытаться поднять свою самооценку, если эта оценка зависит от мнения другого человека, зато точно нужно увидеть и осознать свою самоценность, которая не должна зависеть ни от кого. Самоценность и навык психологической автономности в любых отношениях — это прекрасный навык.
Откажитесь от тех псевдо- или ложных нужд , навязанных вам невротизированным и порой неадекватным обществом, откажитесь от ложного чувства неправильно понятого долга, откажитесь от бесконенчного обслуживания чужих нужд.
Замените необходимость нужд другого на необходимость себя.
Психолог Илья Васильев
