Не так давно я написал статью «Женские ошибки в отношениях«. Сегодня мне на глаза попалась замечательная статья одной женщины про ошибки в самом начале отношений, которую я очень советую вам прочитать. Статья написана для девушек.

Итак, дорогие девушки, читайте, думайте, делайте выводы, пересылайте ссылку вашим знакомым:

Ошибки в начале отношений

«Я  предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).

Первая ошибка называется «Страус» 

Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)». 

Вторая ошибка называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных». 

И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».

Третья ошибка называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».

Четвертая ошибка, «Паровоз»

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»

И главный: «Научитесь играть, если хотите жить».  (Автор — evo_lutio)

P.S. Для тех, кто хочет продолжить чтение про осознание своих ошибок в отношениях — моя статья «Женские ошибки в отношениях».

P.P.S. Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях Данила Деличев, у него есть, не побоюсь этого слова, гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (вот по этой ссылке). 

Как сделать так, чтобы критика не мешала отношениям? Ведь бывает так, что экология отношений настолько нарушается, что продолжать отношения уже просто нельзя, очень трудно находиться вместе. Как сделать так, чтобы критика была конструктивной, а не деструктивной?

Очень часто это происходит по так называемому закону капли дегтя. Еще его называют законом помойного ведра.

Суть этой закономерности в объеме вашей критики, обратите внимание на то, сколько критики вы выдаете за раз (или получаете).

Закон звучит так: получить и переварить одну токсичную каплю человек может. Будет неприятно, но переварить такую критику человек сможет. Но человек не может переварить и справиться с ведром помоев. Именно так нарушается экология отношений, после чего очень часто человек уходит, он больше не может жить с такой грязью в душе (с вылитым ведром помоев).

Происходит это так — претензии зачем-то копятся, копятся, копятся, набирают токсичность из-за своей нереализованности, вместо того чтобы обсуждаться понемногу (по капле), а затем разом вываливаются, целым ведром.

Поэтому если вы хотите чтобы ваши семейные отношения (точнее, любые личные отношения) были гармоничными и здоровыми, то помните про закон помойного ведра и никогда не выплескивайте все свои претензии разом на человека, так вы можете запросто его потерять.

Илья Васильев,

www.orator.ee

Ответ на вопрос — что делать после ссоры? Смотрите видео, ставьте лайки и подписывайтесь на видеоканал на Ютубе, там скоро будет еще много всего полезного.  

После ссоры: 3 способа остановить конфликт в отношениях

Для тех женщин, которые чувствуют, что их конфликты с мужем уже начинают угрожать разводом, я очень рекомендую прослушать курс Данилы Деличева о возврате чувств супруга. Я очень советую вам сделать это сейчас, что называется профилактически, пока вашим отношениям действительно не начал угрожать развод. Это всегда происходит внезапно — вдруг вы выясняете, что муж вас не любит, что уже у него появилась другая женщина и так далее, этот маховик событий раскручивается всегда быстро и неожиданно. Ссоры и конфликты всегда первый признак неблагополучных отношений в паре и этот вопрос нужно срочно решать.

Женщинам лучше всего проблему ссор и конфликтов в паре поможет решить курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа», (имеются ввиду в том числе и ситуации, в которых вы живете вместе, но он всё дальше отдаляется от вас душевно и эмоционально) пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

В принципе это самое ценное руководство для женщин по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза. Я очень рекомендую вам начать с него.

Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно вам поможет.

Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

1)  Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка  подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

2)  Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите!  Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал) 🙂,

составил Илья Васильев (психолог-консультант):

1-й способ решения конфликта)

«Прогноз на будущее». Представьте себе, что вы можете спрогнозировать развитие конфликта наперед, представьте его последствия в краткосрочной (через несколько минут) и в долгосрочной перспективе (через неделю, месяц, год). Перед тем как ввязываться в конфликт, эмоционально отстранитесь на пару минут, возьмите волшебную паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз и просчитайте в уме что будет, если вы ввяжетесь в конфликт. Представьте себе эту картину в перспективе, со всеми возможными негативными последствиями. Вы этого хотите? Метод очень хорошо предотвращает все конфликты.

2-й способ решения конфликта)

«Правило подсказки сверху». Если вы столкнулись с какой-то очень сложной жизненной ситуацией, с точкой выбора — как поступить, как повести себя дальше в конфликте? Представьте  себе что внутри вас есть своего рода камертон абсолютной справедливости, который вам не принадлежит — это мнение Бога. Представьте себе это даже если вы атеист, можете представить, что через ваше сердце вы можете прямо спросить какой-то неведомый вам источник абсолютной и высшей справедливости, идеал человечности — как мне быть дальше? И каждую приходящую идею очень тщательно проверяйте таким мерилом, представьте, что было бы, если бы Бог был моим советчиком? И если вы чувствуете, что очередная пришедшая идея кажется вам хоть в чём-то сомнительной — отметайте ее сразу. Этот способ позволяет принимать этически очень чистые решения. А этически чистые решения и поступки сразу убирают большую часть поводов для конфликтов.

3-й способ решения конфликта)

Ревизия или пересмотр окружения. Мы и только мы сами выбираем, с кем нам общаться. Иногда бывает так, что для решения конфликта нужно просто отказаться от общения с некоторыми людьми, назовем их условно негативщиками. Чем больше вы представляете из себя как личность, тем большую фрустрацию вы можете вызывать у таких ущербных людей: глупый завидует умному человеку, некрасивый — красивому, бездарность не может простить другому талант.  Как врач-нарколог знает, что для действительно успешного лечения алкоголика, нужно, чтобы тот перестал общаться с другими алкоголиками, то есть убрал бы окружающую его токсичную среду, так и вам, возможно, нужно провести пересмотр своего окружения и понять, как те или иные люди настроены по отношению к вам и что это общение вам даёт в итоге — если они очевидно настроены против вас и это бьёт по вашей самооценке, откажитесь от общения с ними. Они вас недостойны, откажите им в роскоши общения с вами.

4-й способ решения конфликта)

«Открытый разговор». Невообразимое количество конфликтов можно решить просто проведя открытый доброжелательный диалог с человеком, без посредников, без «адвокатов» и «доброжелателей» с той или иной стороны, имея одну чёткую мысль: «я обязательно хочу настроить отношения с этим человеком и постараюсь сделать это самым доброжелательным образом». Вы хотите из чувства соперничества обязательно победить этого человека и просто таким образом, за его счёт, потешить и удовлетворить своё эго? Но ведь это сиюминутное и весьма сомнительное чувство, а вот отношения с этим человеком вы можете растоптать навсегда. Или же вы хотите добиться с ним сотрудничества и понимания?  Начните ваш диалог с простого, но такого редкого сейчас простого признания своей неправоты («Да, я был неправ») и простого искреннего извинения. Не путайте пиррову победу над кем-то с сотрудничеством и если были неправы (даже эмоционально неправы, повысили голос) — просто начните ваш открытый разговор с извинения и держа в уме мысль о том, что вы хотите видеть этого человека рядом — успешным, а ваши отношения — хорошими и продуктивными.

5-й способ решения конфликта)

Меняйте способ коммуникации. Если вы чувствуете, что после конфликта ваш оппонент не слышит и не слушает вас, то есть когда он вас видит, то испытывает очень сильную фрустрацию — меняйте тот способ, с помощью которого вы можете донести до него свою мысль. Вашего оппонента трясет только от вашего приближения? Напишите ему письмо или отправьте сообщение, он сможет прочитать его в более спокойном и уравновешенном состоянии.

6-й способ решения конфликта)

Обратите внимание, когда вы общаетесь, что вы делаете — вы психологически колете человека или же психологически гладите его? Что вы хотите от этого человека? Чего хотите добиться от вашего общения с этим человеком? Вы хотите всё испортить или всё наладить? Наше общение в упрощенном виде может быть поделено на три типа сообщений — нейтральные высказывания, психологические поглаживания (одобрения) и психологические уколы. Запишите себя на диктофон или запишите ваш типовой конфликт на диктофон (функцию диктофона можно найти в приложениях для смартфонов) и после внимательно прослушайте, проведите самоанализ или обратитесь к специалисту-психологу.  Внимательно слушайте себя, свой голос. Отслеживайте невербальную коммуникацию, язык вашего тела, на словах вы может быть расположены к человеку, но ваше тело транслирует ему ваше подлинное отношение к нему прямо сейчас. Если вы на самом деле хотите наладить хорошие отношения с данным человеком, прекратите его психологически колоть, начинайте высказывать ему искреннее одобрение.

7-й способ решения конфликта)

Перестаньте пытаться перевоспитывать людей через трансляцию на них своих претензий и вашего недовольства ими (на самом деле очень часто это недовольство собой). Поменять человека можно только через любовь и понимание, и никогда через ненависть или обвинения. И точно также перестаньте принимать чужие комплексы и недовольство в ваш адрес близко к сердцу, это не ваше.

8-й способ решения конфликта)

Берите волшебную паузу. Выйдите из комнаты в которой назревает скандал. Прогуляйтесь по улице, отвлекитесь на 5 минут и перебейте накатывающую эмоциональную волну глубоким дыханием, музыкой или приятным воспоминанием-якорем. Если конфликт происходит по какому-то определенному сценарию, например, в одном месте и в схожих обстоятельствах, меняйте среду, например я советую семейным парам, если они чувствуют, что у них в квартире вот-вот снова начнется скандал, просто выходить на свежий воздух.

9-й способ решения конфликтов)

Конкретизируйте! Не валите всё в одну кучу! Если вам что-то не нравится, скажите именно и только конкретно то, что именно вам не нравится, не начинайте экстраполировать одну ситуацию сразу на все поступки и на всё поведение человека! Конкретизируйте данный поступок и однажды обсудив его не припоминайте его снова и снова. Помните замечательное правило из «Книги Джунглей» Киплинга — наказание имеет смысл только один раз, но после этого никто о проступке не вспоминает, это дело прошлое.

10-й способ решения конфликтов)

Внешние конфликты, между людьми — это на самом деле отражение внутренних конфликтов. Иногда просто разных позиций в жизни и тогда их надо обсудить. Иногда — глубинных нерешенных психологических вопросов. И вот в этом случае помогите, именно помогите окружающим людям разобраться с их внутренними проблемами (а не укоряйте их этими проблемами) и решите ваши собственные внутренние конфликты. «Тот кто научился управлять собой, сможет управлять и другими людьми». Один из лучших способов избегания конфликтов — займитесь делом, активно уйдите с головой в работу или увлечение, ваша жизнь станет настолько яркой, одухотворенной и наполненной смыслом, что для конфликтов просто не останется поводов.

11-й способ решения конфликтов)

Не провоцируйте конфликт первыми. Обратите внимание, что одни люди постоянно с кем-то конфликтуют, другие же словно вообще не знают, что такое конфликт. Три человека ходят по одной и той же улице, но одного постоянно задирают гопники за отчетливо виктимное (то есть жертвенное) поведение, второй сам ввязывается в скандалы (из-за слишком гневливого характера, переизбытка тестостерона — «сам лезет на рожон»), а третий человек спокойно ходит и даже не знает, что на этой улице постоянно проходят такие «разборы полётов» или же не обращает на них внимания. Не просто сила и уверенность в себе, но именно психологически грамотное поведение и психологическая самонастройка — вот самый правильный путь к разрешению всех бытовых и уличных конфликтов.

12-й способ решения конфликта)

Очень многие конфликты строятся по принципу дурной повторяемости, цикличности. Обратите внимание, не развивается ли тот или иной конфликт у вас по определенному повторяемому сценарию… «А я ей, а она мне, а я ей, а она снова мне», при этом в ход идут одни и те же бесконечно повторяемые аргументы — что заводит оппонентов еще больше, потому что любой повторяющийся, но неприемлимый аргумент кажется заведомо глупым, а глупость раздражает. Если конфликты всё-таки происходят, уберите из них сценарность их возникновения и развития и пересмотрите набор ваших аргументов.

Женщин, которые постоянно ругаются и конфликтуют с мужем, я хочу предупредить — именно постоянные конфликты в семье могут совершенно внезапно привести вас к разводу с ашим мужем, так как вы не будете вызывать у него ничего кроме раздражения, а тут на горизонте еще появится другая… Это всегда происходит совершенно внезапно и постоянные конфликты — первый, но очень грозный симптом неблагополучных отношений. Хочу сказать вам следующее:

Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления
негатива существуют специальные психологические техники.  Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть чувства мужа», пройдите по ссылке и послушайте, что он говорит.

В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс не относится только к предразводной ситуации, если конфликты в семье постоянны, то спасите ваши отношения заранее, а не когда гром грянет, прослушайте это курс профилактически и начните применять рекомендации оттуда сразу же, практически. Ваши отношения наладятся в течении нескольких месяцев. Ведь они же были когда-то замечательными? Вот для того чтобы вернуть их снова на прежний уровень обязательно прослушайте курс Данилы (ссылка выше).

—

Если же вы чувствуете, что конфликт в вашей семье или у вас на работе достиг такой критической точки, что вам просто плохо и вы никак не можете справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью ко мне и просто попросите мою личную бесплатную 10-минутную психологическую консультацию (можно по скайпу или телефону) и я гарантирую вам, что обязательно помогу разобраться с вашими конфликтами.

Для того чтобы получить 10-минутную бесплатную консультацию психолога прямо сейчас, просто напишите мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com, я  обязательно вам отвечу.

Пользуйтесь советами и живите с окружающими в мире и гармонии!

Илья Васильев, психолог-консультант

Итак, в вашей семье только что произошел конфликт, конфликт настолько серьезный, что вы немедленно отправились искать ответ в Интернете, на тему — что же делать, если проиcходят конфликты в семье и какие есть способы решения этого конфликта?

Поскольку в одной статье нельзя объять необъятное, то сразу оговорюсь, в этой статье мы будем говорить только о супружеских конфликтах, между женой и мужем. В нашей семейной жизни вообще может быть всего два типа конфликтов — или в нашей супружеской роли, или в нашей родительской роли, о способах решения конфликтов с детьми и родителями вы можете прочитать в другой моей статье. Сейчас же поговорим о конфликтах между любимыми людьми, о конфликте между мужем и женой.

Самое важное, перестаньте искать ответ на вопрос: «Кто виноват?» и начните искать ответ на вопрос: «Что делать, чтобы в наших отношениях прекратились конфликты?»

Для начала, определите сами 5 ключевых ошибок в вашем семейном конфликте. Будь это конфликт с мужем, или конфликт с женой, эти вопросы уже кое в чем помогут вам разобраться:

1) Определите, критикуете ли вы личность партнера или же его поступок? Если вы критикуете личность, вместо отдельно взятого поступка (точнее, проступка), то не удивляйтесь тому, что конфликт будет повторяться.

2)  Определите, есть ли в ваших конфликтах повторяемость, цикличность? В чём она заключается? Не происходит ли конфликт в каких-то одних, повторяющихся, типичных ситуациях? Это относится как ко времени конфликта, так и к пространству (например, конфликт разгорается почти каждый раз, когда муж приходит после рабочего дня домой). Иногда конфликты удается очень быстро убрать из общения только отследив повторяющиеся условия (время и место их возникновения).

3) Кто является инициатором конфликта в семье в большинстве случаев? Отвечайте честно, не обманывайте себя.

4) Один из самых важных вопросов — зачем Вам это нужно? Сейчас поясню. Дело в том, что я веду психологические консультации и в своей практике постоянно сталкиваюсь с тем, что супруги скандалят друг с другом по вполне определенным причинам,  с вполне определенной целью. Вы сами можете не осознавать того, что скандалите не просто из-за эмоционального порыва, но с вполне определенной эмоциональной целью, хоть и неосознаваемой явно.

Может быть в вашей жизни стало меньше секса или ухудшилось его качество? Или же вы пытаетесь изобразить из себя жертву обстоятельств? Или же конфликт даёт вам какую-то эмоциональную подпитку? Конфликт по своей сути — это паталогический способ решения какого-то вопроса, поэтому честно ответьте себе на вопрос — зачем я участвую в конфликте? Ответьте на одновременно простой и сложный вопрос — зачем вам это нужно?

5) Это затяжной конфликт? Он длится в ваших отношениях неделями, месяцами или даже годами?

Очень хорошо, теперь движемся дальше.

На самом деле существуют три волшебных способа научиться самостоятельно решать все вопросы в отношениях, не доводя их до конфликтов и ругани, вам нужно сделать три вещи и я гарантирую, что уже в чём-то ваши отноешния сразу же улучшатся:

1) Признайте, что в конфликте участвуют всегда _обе_ стороны. Дело не в том, что другая сторона такая вот плохая, не хочет вас слушать и слушаться — вы сами чем-то ее провоцируете. Или до, или во время конфликта.

Самая частая ошибка — считать, что это только ДРУГОЙ виноват в конфликте. Не говорите себе: «Это всё Он!» Или: «Это только она виновата!» В ссоре всегда участвуют ДВЕ стороны и сейчас даже не настолько важно, кто первым начал. Кстати, гораздо существеннее, кто первым конфликт закончил, а не начал, кто «умнее» в конфликте, когда он уже идёт. Причем чем продолжительнее конфликт, тем больше именно обоюдная, взаимная ответственность супругов. Признать это очень нелегко, потому что всех собак хочется повесить на партнера, но признать это нужно. Это отправная точка для мирной семейной жизни, это отправная точка для налаживания хороших и гармоничных отношений.

2) Признайте, что если вы хотите убрать из ваших отношений ссоры, ругань, скандалы и конфликты, именно ВАМ нужно сделать ПЕРВЫЙ шаг к примирению. Типичнейшая ошибка в том, что вся сидят и ждут, когда другая сторона исправится. Не исправится! Возьмите исправление ситуации в свои руки и начните сами активно ее исправлять! Даже если вы чувствуете себя жертвой конфликта, даже если вы чувствуете, что с вами поступают несправделиво, всё равно нужно взять всю ответственность за налаживание отношений _только_ на себя. При этом нельзя сдаваться при первой же неудаче, правильная реакция партнера на ваши правильные действия, слова и поведение обязательно появится, не сразу, не в первый день, но обязательно появится.

3) Третий волшебный способ решить конфликты в семье — диктофон.Или любое другое записывающее устройство, например можно писать на компьютер. Вы можете включать его хоть на весь день, а затем делать презапись. Для чего это нужно? Когда конфликт вас уже настигает, на вас и на партнера накатывает такая эмоциональная волна, что вы перестаете себя контролировать. Как правило, после такого конфликта даже трудно вспомнить, с чего всё началось, кто его инициировал? Поэтому запишите ваш конфликт на пленку и затем (только не сразу, лучше всего на следующий день) в спокойной обстановке прослушайте эту аудиозапись. Не вините автоматически партнера, а попытайтесь услышать по записи _ключевые слова_ и _ключевые моменты_ которые создали конфликт. Это очень мощное средство.

Ваша проблема с супругом заключается в том, что он сейчас находится в накоплении к вам (есть много фаз отношений, но ключевые две, это фаза ожидания и фаза накопления, в последней супруг начинает накапливать негатив против вас, раздражаться, отстраняться от вас, начинает быть холододным и бесчувственным), для выхода из накопления негатива существуют специальные психологические техники. Дело в том, что ваш любимый человек — это ваше «психологическое зеркало» и проще всего, конечно, обвинять его, но будет лучше если вам самой удастся поменяться.

Со своей стороны я могу поработать с вашей ситуацией, дистанционно (по скайпу), но прежде я рекомендую вам заказать для прослушивания курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (как вернуть хорошие отношения и любовь в паре, вот более правильное определение этого аудиокурса, то есть даже если вы живете вместе, но обстановка накаляется, поверьте, этот курс вам будет очень нужен), пройдите, не откладывая, прямо сейчас по ссылке и послушайте, что говорит Данила по поводу вашей ситуации: http://magazin.delichev.com/aff/sl/vernutmuzha/danila2

В принципе это самое ценное руководство по выходу из сложных отношений и возврату чувств, которое мне попадалось на глаза, лучше чем этот курс я просто не слышал. Я очень рекомендую вам начать с него. Этот курс на самом деле помогает решить семейные конфликты, даже если ситуация становится для вас критической.

Не откладывайте этот вопрос на потом, внимательно прослушайте, то что рекомендует Данила, это действительно очень ценно и обязательно поможет вам убрать конфликты в семье и вернуть мир, гармонию и любовь в вашей паре.

P.S.

Если же вы чувствуете, что не в силах сами справиться с вашими семейными конфликтами, то вы всегда можете обратиться ко мне за личной психологической консультацией и я вам обязательно помогу решить ваши конфликты — с мужем или женой. Хочу предупредить — если вы не будете решать ваши семейные конфликты безотлагательно, то вас вполне может ожидать нервный срыв или депрессия, а вашим отношениям — полный разрыв или же развод. Я профессионально занимаюсь решением семейных конфликтов и вы можете получить мою бесплатную 20-минутную консультацию, причем даже удаленно, по скайпу или телефону. Для этого просто напишите мне на почту  ilja.vasiljev@gmail.com и кратко опишите вашу проблему, я обязательно найду решение вашей проблемы и помогу вернуть в нарушенные отношения мир и гармонию.

Желаю вам счастья!

Илья Васильев, психолог