Как реагировать на хамство?
Кто редко, а кто и часто, но все мы так или иначе сталкиваемся в своей жизни с
проявлениями хамства – или видим его со стороны, или же наблюдаем хамское поведение по
отношению к нам. Кому-то нахамят в магазине, кому-то в транспорте, или – проблема для
многих — состоится хамский скандал на работе с переходом на личности – и вот уже у
многих портится настроение на целый день, понижается самооценка, падает
работоспособность. Настроение на нуле и наше внутренний барометр справедливости
показывает или «штормовую погоду» или полный штиль – «да пропади оно всё пропадом!» А
собственно почему оно должно портиться?
Многие замечали: чужой негатив и чужая агрессия, словно по закону сохранения энергии, если не возвращается в виде ответа, почти всегда трансформируется в автоагрессию: плохое настроение, недовольство собой. Цель этой заметки — показать как сделать так, чтобы настроение портилось исключительно у того кто вам хамит, а не у вас. (Для тех, кто столкнулся с обесцениваем, завистью или несправедливой критикой личности в свой адрес, рекомендую также прочитать статью Нелюбовь)(см. статью по ссылке).
Что интересно, некоторым людям хамят чаще, тогда как другим, в открытую не хамят
практически никогда – боятся получить или физическую, или словесную «ответку».
Хамство необязательно проявлется в форме открытой агрессии, точно также оно может заключаться
в том, что собеседник намеренно вызывает у вас чувство страха, стыда или вины.
Собственно одна из первых задач при борьбе с хамством – научиться определять кто,
какими именно действиями или словами, и почему вызывает у вас именно такие эмоции? Использовать против вас эти же манипуляторские приемы станет уже гораздо сложнее, если вообще возможно.
Итак, как бороться с хамством и пресекать его на корню?
Эта статья призвана помочь именно тем людям со слабой физической и/или психологической
конституцией, которые сталкиваются с хамством довольно часто.
Как в анекдоте про блондинку и опрос о возможности случайно встретить динозавра на
улице: «50 на 50! Или увижу, или нет!», на самом деле есть всего лишь две возможных
реакции на хамство: правильная и в корне неправильная, и именно о них мы и поговорим.
Причины хамства в ваш адрес могут быть самыми разными. Первая и основная: ваш
словесный оппонент на биологическом уровне видит, что вы не можете, по тем или иным
причинам, дать ему «сдачи» и пытается подобным образом или самоутвердиться в
собственных глазах, или же самоутвердиться за ваш счет в глазах окружающих. Нет смысла
даже говорить о том, насколько подобные методы самоутверждения неэффективны и жалки –
хамство в первую очередь сигнализирует о том, что перед вами слабый человек, потому
что уверенный в себе человек не нуждается в подобных методах общения для решения
каких-либо своих вопросов. Но нас интересует совершенно другое – как правильно
реагировать на подобное хамство?
Итак.
Первая установка которую вам следует чётко осознать: хамство – не признак силы, а
наоборот, признак слабости. Бояться хама не нужно, хаму нужно отвечать с позиции силы,
даже с удовольствием (ага, ну сейчас я тебя раздраконю!), ну или как маскимум –
относиться с жалостью, как к увечному зверьку, выбежавшему вдруг вам под ноги из леса
– «О, люди!»
Конечно у хама шок, он же не знает как общаться с людьми и что существуют другие,
гораздо более эффективные модели поведения нежели та, к которой он привык.
Действуйте по отношению к хамам открыто. Всегда твёрдо, честно и открыто высказывайте свою точку зрения, без намеков, недосказанностей или экивоков – говорите именно то что думаете и именно в тот момент когда думаете, но только не защищаясь и не обороняясь, а спокойно, даже расслаблено, с полным уважением к себе и своей точке зрения, с позиции Силы. Кто-то с вами не согласен? Да Бога ради, это их право. Хамы – как правило, просто трусы и откровенного, честного, тета-а-тет, разговора не переносят. Не сдавайтесь до тех пор, пока не добьете своего оппонента.
Частота с которой вам хамят зависит только от одного показателя — вашего внутреннего и
внешнего состояния, иначе говоря, от самооценки. Если у вас такое самоощущение и такая
самооценка, что вам можно нахамить, то обязательно найдутся охотники это сделать. И,
наоборот, если у вас всё в порядке с самоценкой, вы идёте по жизни независимо и с
чувством собственного достоинства, то хамить вам, как минимум, поостерегутся. Стало
быть первое, с чего нужно начать – это приведение своего психо/эмоционального и
физического состояния в норму и выстраивание здоровой самооценки. Сильному нахамить
невозможно.
Если совсем просто, то ответ на вопрос «почему хамят» выглядит так: Хамство начинается
тогда, когда вы готовы терпеть хамство. Если вы не собираетесь терпеть хамство ни в
каком виде, то хамить вам не будут и не посмеют – неважно, слышите ли вы наглую ложь
по телевизору, сталкиваетесь ли вы с несправедливым отношением к вашему этносу, или же
лично вас просто ненормально обслужили в кафе. Терпят только терпилы – иначе говоря,
люди с рабским восприятием себя и своего места в жизни. Свободные же люди не терпят
подобного отношения.
Совершенно естественно, что раньше во многих пассионарных обществах (здесь можно
вспомнить самурайский кодекс или дуэльный кодекс русских офицеров) наказание за
хамство осуществлялось сразу, в виде мгновенного наказания смертью. Такое положение
дел кажется нам и разумным, и справедливым.
Итак, мы рассмотрели ту половину, которая касается вас. Выводы и рецепты просты:
здоровая самооценка, внутренняя свобода, и ощущение своей Силы – с легкостью помогут
вам справиться с любой потенциальной возможностью хамства в ваш адрес или в адрес
ваших близких. Теперь же посмотрим на другую сторону, которая вам хамит, что у нас
там?
Повторимся, если вам хамят, значат перед вами слабый человек. А вот причины этого
могут быть разными:
Обычно хамство представляет из себя
— проявление страха перед вами (как еж выставляет иглы, уходя в оборону),
— проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то сделать,
— просто сложившийся стереотип
Если свести всё к «простой арифметике отношений», то хамство есть один из симптомов
неумения общаться. В каком-то смысле, хамство есть самый неэффективный способ общения,
потому что от него, как правило, становится на самом деле неприятно всем – и тому кому
нахамили, и тому, кто нахамил. Да, бывает, что кратковременно хамством можно даже
чего-то добиться и получить сиюминутный выигрыш, например, заставить работника сделать
какую-то дополнительную непредусмотренную работу, но в долгосрочной перспективе это
всегда проигрыш, в данном конкретном случае стоит сразу задаться вопросом — а будет ли
сотрудничество с таким работником эффективным в дальнейшем? Вряд-ли. Свободные люди
спокойно воспринимают справедливую критику в свой адрес, но вот хамство – никогда.
Накладывают свой отпечаток и культурные различия или отличия культурной нормы. Так,
например, для некоторых приезжих, только недавно поселившихся в Москве или Санкт-Петербурге, вежливость коренных москвичей или петербуржцев кажется
откровенной слабостью и только пообщавшись пару лет в новой культурной среде, к ним
приходит понимание, что подобная вежливость – это не слабость, а, наоборот, сила,
просто оформленная в другом культурном коде, совершенно отличном от того культурного
кода, который принят у них. Отстаивать, разумеется, можно и нужно только свою
собственную культурную норму, иначе это ведь и не норма, а просто подстилка.
И, наконец, самый тяжелый случай, есть просто неадекватные люди и манупуляторы,
которые просто не умеют «общаться» с кем-либо иначе, кроме как используя хамство, и
хамство для них – модус вивенди, способ существования и манипулирования другими
людьми.
Давать отпор такому хаму — совершенно бесполезное занятие, потому что в ответ на ваши
разумные замечания он (или она) будет только повышать градус истерии, но вот четко и
жёстко – в том числе физическими методами — сразу обозначить границы общения с
подобным неадекватом нужно. Имейте ввиду — это социально дезадаптированные личности и
с ними бесполезно о чем-либо договариваться, а ваша доброта может сыграть с вами злую
шутку.
Какой должна быть правильная реакция на хамство.
Это правильные программы для «работы с хамами»:
1) Хамство как проявление страха перед вами
Часто проявляется когда вам завидуют или внутренне опасаются любой конкуренции с вашей
стороны.
В этом случае оптимальной реакцией является искренняя снисходительно-жалостливая
позиция. Как только такой еж с иголками встречается с сочувственным взглядом и
снисходительным похлопыванием по спинке, он немедля раскисает и после этого целиком
ваш. Заставьте почувствовать вашего оппонента в безопасности. Может быть даже
позвольте ему в чем-то выиграть у вас, обыграть вас – пусть ежик успокоится, утешьте
его эго. Не провоцируйте его на новые припадки зависти – воистину, «умеешь считать до
десяти, притворись, что умеешь считать до трех». Вам это ничего не стоит, а ежику –
маленькая радость. Успокоившись и перестав бояться, ваш оппонент перестанет вам хамить
и проецировать на вас свои страхи и может быть поймет, что между вами могут быть
отношения, построенные не только на конкуренции, но и на комплиментарности.
2) Хамство как проявление агрессии с целью пробить вашу психику и заставить что-то
сделать
Или попытка сманипулировать вами, путем неприкрытого психологического давления.
В данном случае необходимо научиться немедленно автоматически отстраняться от
подобного эмоционального давления. Главное, чтобы этот удар не переводил вашу психику
в режим обороны, чтобы вы не начали защищаться и оправдываться, не встали в слабую
позицию. Наоборот, необходимо научиться сразу воспринимать хамство как слабость
хамящего и отвечать либо разрывом шаблона, либо встречными претензиями, либо просто
игнорировать. Причем игнорировать, посмотрев на беднягу с некоторым мимолетным
удивлением, как на неизвестно откуда взявшуюся в наших широтах муху це-це.
Пример из жизни, а именно из области деловых переговоров. На важные переговоры приходит предприниматель, который с порога
заявляет своему визави, главе крупной фирмы: «Знаете, я просто поражен. Прямо на вашу
парадную входную дверь нагадила собака! Что это у вас!?» И глава фирмы, вместо того
чтобы отреагировать правильно на этот выпад, с самого начала переговоров,
оправдывается, тушуется и, в итоге, проводит переговоры на условиях не вполне удачных
для своей фирмы. Если бы он знал, как правильно реагировать на подобные хамские
выпады, тем более применямые сознательно, то подобного не произошло бы.
Подобная агрессивная манера показного, а точнее показушного (то есть мнимого)
превосходства, вообще часто применяется многими руководителями при проведении
переговоров в бизнесе: показать что вы или ваш товар/услуга ничего не стоите и
совершенно им неинтересны. Именно так добиваются больших скидок, вселяя в вас
неуверенность в себе или в вашем товаре. Если вы сталкиваетесь с разными формами
хамства в бизнесе, тем более не поддавайтесь на провокации, возможно вам элементарно
«пудрят мозги», чтобы сбить цену.
3) Хамство просто как сложившийся стереотип
Наконец, в третьем случае хорошей терапией является так называемый разрыв шаблона.
Ответ на хамство может быть дан подчеркнуто вежливо или в доброжелательно-
юмористическом ключе. Будьте доброжелательны и подчеркнуто вежливы – именно от этого
хамам часто окончательно сносит крышу, посмотрите, может быть хам перебесится и
перестанет проецировать свои негативные установки на вас, поскольку просто не будет
знать, как реагировать на ваше спокойное поведение. В любом случае нельзя
вовлекаться в эмоциональное состояние хама и реагировать на него реактивно, а не
проактивно, то есть быть ведомым, следовать за его эмоциями. Ну болен человек, это же
очевидно, пусть побесится на здоровье. 🙂 Помогите выздоравливающему!
Ведь хам ожидает увидеть агрессию в ответ и вдруг.. не получает ее. После этого хам
входит в транс, из которого выходит либо полностью сменив тон, либо просто трусливо
ретируется.
Помните, что одно из лучших средств для борьбы с хамами – это юмор. Поднимите на смех
его или ее заявления, доведите их до логического абсурда, или покажите, что вы оценили
«удачную шутку». Смех и отношение с юмором – это смертельное оружие, не случайно во
все времена смех и фигура простака и весельчака наподобие Ходжи Насреддина вызывала
такой страх у глупцов, тиранов и диктаторов.
«Тараканы»
Хороший рабочий прием – относиться к хамам, как к тараканам. Представьте, что перед
вами не человек, а просто та-ра-кан. Скажите, вас когда-нибудь интересовало мнение
таракана? Так почему вас должно интересовать мнение этого хама? Это ведь тот же
таракан, ну разве что большой! Фу, гадость! Просто визуализируйте перед собой образ
шевелящего усами прусака 🙂 — ну на что он способен!? Его же на один тапок хватит. 🙂
Поверьте, после такого пересмотра, абсолютно всё что вам может сказать такой шевелящий
воображаемыми усами собеседник будет вам до лампочки! Ну пошурши еще, насекомое..
Правильное отношение к хамству – желательно полное игнорирование хамов. Вы должны
исключить хамов из круга своего общения и полностью их игнорировать, относясь к ним
как к неполноценным людям. Или, опять-таки, как к тараканам. Вы же не общаетесь с
тараканами, правда? 🙂
Я предполагаю, что вы общаетесь только с доброжелательными, эффективными,
целеустремленными и умными людьми и не растрачиваете свое драгоценное время на то
чтобы общаться с хамами?
Чётко обозначьте, что вы хотите получить от общения с подобными персонажами. Если
ничего, то не общайтесь.
Если это происходит постоянно, то постарайтесь проанализировать, не характерно ли для вас виктимное (то есть жертвенное) поведение, которое вы бессознательно транслируете другим людям своим языком тела? Может быть у вас заблокирована здоровая агрессия? Или вы не умеете очерчивать и отстаивать ваши границы личности, общаясь с другими?
Итак, еще раз.
Когда вы начинаете хамить в ответ — это и есть оборонительная, то есть слабая позиция,
которой следует избегать. Если же вы, наоборот, воспринимаете хама как подопытного
кролика и начинаете с ним экспериментировать, это только поднимет ваше настроение.
Если вы начнете следовать этим правилам, то общение с хамами перестанет
вызвать у вас головную боль, а наоборот, может даже начать приносить удовольствие, по той простой
причине, что хамы начнут вас элементарно бояться или обходить стороной.
ВНИМАНИЕ! Для всех тех, кто дочитал мою статью до конца, НО ЧУВСТВУЕТ, что все-таки остались какие-то вопросы и вы точно не знаете КАК именно нужно поступить в вашей конкретной ситуации — если вы видите что вам хамят: на работе, в общении, в вашем доме (например на общем собрании жильцов) или в семье — у вас есть уникальная возможность получить мою личную психологическую консультацию (по скайпу), в которой я разберу вашу ситуацию и покажу вам, на конкретных примерах, что вы должны делать, чтобы прекратить это и поставить хама на место. Вы можете получить мою консультацию прямо сейчас, нужно просто прислать мне письмо по адресу ilja.vasiljev@gmail.com и указать в нем ваш скайп, я свяжусь с вами и расскажу, что конкретно нужно поменять в вашем поведении, чтобы вы стали чувствовать себя лучше. Сразу предупреждаю, что неправильное использование некоторых советов из статьи, совершенно правильных на работе, может сильно усложнить вашу семейную жизнь, поэтому если вам хамят в семье, здесь нужен другой подход — какой именно — я расскажу на консультации.
Итак, если вы хотите поставить хама на место:
вам хамит муж
вам хамит жена
вам хамит на работе начальство
вам хамят на работе подчиненные или коллеги
вам постоянно хамят на улице посторонние люди (не очень редко, а именно постоянно)
Во всех этих случаях обращайтесь ко мне за консультацией (просто написав мне по адресу ilja.vasiljev@gmail.com).
Вы можете заказать мою личную психологическую консультацию на тему «Как поставить хама на место», в которой я самым подробным образом расскажу вам, как вы можете справиться с этим хамом или с этими хамами и подробно разберу все ваши ошибки и подскажу вам правильные приемы и правильную тактику поведения. Консультация стоит 50 евро и длится до 2-х часов.
Личный «разбор полетов» по теме: «Как поставить хама на место»:
ilja.vasiljev@gmail.com
С уважением,
Илья Васильев, www.orator.ee
Ссылка при использовании статьи обязательна.
Очень познавательная статья, многие советы возьму на заметку. Спасибо!
Это потрясающе! Люди! Откройте себе глаза и найдите ответы с помощью этой простой на язык, легкой и искрящейся юмором статье. Илья, а вам большущее признание. Спасибо)
Спасибо, поможет в общении с мужем-кобелем!
Спасибо большое автору! Статья — лучшее , что я читала по этому вопросу. Выводы совпадают с теми, которые я сама для себя сделала, но написано гораздо шире и интереснее, чем я могла бы сказать. Скопирую себе и буду перечитывать. И поделюсь с друзьями.
Сначала полезла почитать в интернете по этой теме и наткнулась на неудачные статьи, в которых советуют хамить другому человеку, если опасности он не представляет. Вот только если это делать, тогда автоматически опускаешься на этот уровень. Словно даёшь кому-то затянуть себя в вонючее болото. Главное , и здесь об этом хорошо написано — это разобраться с собой, с собственными реакциями на происходящее, и сделать шаг к нахождению гармонии внутри себя в этой неприятной ситуации.
Какая краткая ёмкая стья и эффективные советы! Спасибо!
Все выходные ревела от обиды — обидели, унизили в очередной раз!!! А я ведь по характеру совсем не слабачка…. И главное кто?!? ЛЮБИМЫЙ. Попробую сделать как советуете, что бы это прекратить или хотя бы научиться не воспринимать на свой счет. От прочтения статьи поднялось настроение, надеюсь когда мне удастся прикрыть этот фонтан одним из Ваших способов — я буду просто счастлива!!! ИЛЬЯ, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ!!!!
А что если мой собеседник-хам (или же таракан) мой брат? Как же тут быть? Ведь он довольно часто говорит очень обидные слова..
Спасибо за советы, сегодня пострадала от хамки-хабалки, коллеги по работе.Она очень наглая и считает себя пупом земли,ёщё не совсем поняла, как себя с ней вести, потому что эта стерва очень упрямая и невоспитанная, избалованная.А я по характеру, полная ей противоположность, она привыкла, чтобы все плясали под её дудку, а кто не согласен-того она жалит.Сейчас снова перечитаю вашу статью, спасибо вам за поддержку!!
Все хорошо написано,только почему автор называет людей которые сталкиваются с хамством » людьми со слабой физической и/или психологической конституцией» ??
не понятно.
с хамством может столкнутся кто угодно,тот же хам с еще большим хамом.
Я не знаю насколько моя реакция(по Вашему совету) произвела впечатление на хама оппонента, но мне полегчало, хотя вначале у меня даже руки тряслись. И шутить в ответ на хамство мне было ой как не легко, я по натуре очень обидчивый человек и ох как мне это мешает по жизни.Огромное спасибо.Желаю процветания и успехов на Вашем поприще.
Спасибо Автору! Советы буквально окрыляют! ))) Хотелось бы получить индивидуальную консультацию автора, отправлю письмо на электрон. адрес. Оптимизма прибавилось! )))
Еще раз СПАСИБО Вам, Илья, за очень полезные и значимые для меня советы!!! Я теперь спокойна и уверена! ) Здоровья Вам, процветания и успехов!!!
Здравствуйте! Такая ситуация: Моя свекровь имеет дочь которая родила сына в 15 лет, и эта дочь живет с гражданским мужем примерно 1 год и живут отдельно. Проблема такая, этот муж постоянно хамит и упрекает свекровь, мол она «травит» то есть постоянно покупает своему внуку соки, конфеты и тому подобное. Внуку уже 6 лет мальчик очень хороший! А дочь боится сказать слово своему гражданскому мужу! Короче этот человек высокого о себе мнения, хотя за свои 27 лет ничего толком не добился! Он постоянно со всеми ругаеться, злиться, оскорбляет! Ему вечно что то не нравиться! Как объяснить человеку что бы он имел хоть каплю уважения к старшим? Как поставить его на место?
До примера о выходцах из Чечни и Дагестана, которые приехали в Россию (то есть Россия приехала в Россию…) было даже интересно читать. Как свободный человек, твердо говорю автору: на мой взгяд, Вы — расист.
1) Элина, эта статья про хамов написана в том числе и про вас. Потому что есть не только уличное или бытовое хамство, есть еще и хамство в споре, когда оппонент приписывает кому-то то, кем тот не является. Вешает ярлычок и сводит цветущую сложность бытия к узколобому, примитивному определению. Вы хамка. Отвечать вам буду соответствующе.
2) Я не расист, ни по своим человеческим, ни по своим политическим взглядам. Из трех спектров политических взглядов — националистов, евразийцев и либералов, я принадлежу к евразийцам, мне чужд расизм как таковой. Вообще перед тем как употреблять такие слова как расист, загляните в словарь, чтобы понять значение этого слова. Если бы я был бы расистом, то спокойно с вами согласился бы, в этом для меня нет проблем. Но то что вы мне приписываете — это ахинея. К людям с Кавказа я отношусь не просто нормально, а даже с симпатией. К хамам с Кавказа — плохо, как и к любым хамам, русским, немецким, к финским пьяным туристам, но вы неспособны это понять, потому что вам нужно скорее уместить весь мир и данного конкретного человека в куцее прокрустово ложе вашего понимания, приклеить ярлычок. В мире хама всё должно быть просто. Вы мыслите, а точнее соображаете, как булгаковский Шариков — примитивно, скоропалительно и убого.
3) Элина, вы глупы как пробка. Займитесь вашей личной жизнью, займитесь делом.
Милая Анастасия! Не травите ребенка соками, конфетами и тому подобным. Уважайте отца. И он будет уважать Вас. И будет вас счастье.
А мне жаль Элину, из всей статьи, она смогла почерпнуть только расизм и не единого полезного совета. Тем хуже только для неё. Про тараканов очень понравилось, Илья 🙂
А мне нахамили в сети парни 94 года рождения, просто потому что я сказала что мне 34 года (да-да, родились всего на 14 лет после меня и уже хамят и считают что я «старая»), но я всё ещё не вышла замуж и ищу своего человека, перечислила я на том сайте очень благородные человеческие качества, написала что именно этого ищу. А публика на сайте разношерстная, разных возрастных категорий, и вот активизировались какие-то сопляки, именно их зацепила моя гордость и уверенность в том что у меня всё будет хорошо, что я, в разрыв их шаблону, вовсе не старая. И получила я комментарии, что я б/у (хотя это совершенно не так), что мне пора быть скромнее в своих запросах и вообще я слишком уверена в себе, типа старуха. Даже сопливые пацаны у нас унижают девушек, а взрослые мужчины порой тоже позволяют себе хамские выпады, типа «Знай своё место старуха тридцатилетняя». И такое только в России. Устала, ужасное ощущение — когда тебя ни за что в очередной раз принижают потому что тебе не 20, а 30, а ты до сих пор ищешь своё счастье. А что мне, на кладбище ползти? Подозреваю что эти юнцы проецируют на меня свою несостоятельность и злость, мол, как я смею, быть симпатичной, опытной, умной, появлятся перед ними и демонстрировать что не сломалась, что не сдалась, что не похожа на «тетку», что умнее их и вижу их насквозь? И они напали сегодня словесно как шакалы на меня и обхамили ни за что, просто потому что я написала что верю в любовь и что я еще молодая девушка, и у меня всё впереди. И это не единичный случай… Обычно мужчины пишут если девушке 30, — «сними розовые очки старуха» «лежалый товар» «у тебя пробег уже не 20 лет а 30, у тебя морщины, забудь о счастье». Что за дикость, с чего мальчики с проклюнувшимися усами считают что счастье доступно только категории 15-25 и что они избранные? А остальным на кладбище ползти? Они не уважают значит вообще зрелость или просто боятся зрелых людей? Илья, скажите мне, вот я не реагирую на таких юнцов и хамов, и если отвечаю то вежливо, достойно, кратко. А они ещё больше распаляются, их бесит моё самоуважение! И то смолчу, оставляя их ни с чем, но остается неприятный осадок всё равно…
Евгения, отвечаю на ваш комментарий.
Аксиома такая — полноценные, уравновешенные, состоявшиеся люди никогда не начнут хамить вам. «Мужчины», которые в такой форме нахамили вам — несчастливы и неполноценны, потому что только таким может придти в голову оскорблять незнакомую им женщину и самоутверждаться за ее счет. Поэтому обижаться на них нет никакого смысла, было бы на кого! Не знаю, почему именно сейчас на вас пошла такая словесная атака парней 94-го года рождения, если таких сигналов было множество, то не исключаю, что вы столкнулись с чьим-то моббингом, то есть с организованной травлей. Видимо, кто-то попытался с вами познакомиться, понял, что у него ничего не выйдет и начал вам «мстить». Ваша личностная зрелость, спокойное самоуважение и чувство достоинства подчеркивает их собственную несостоятельность, а понимание того, что они никак не могут вас заинтересовать, вызывает в них бешенство и такой патологический ответ с их стороны: словесно унизить, морально оскорбить. Кого они унижают, так только самих себя, не обращайте внимания на этих упырьков вообще. Им за счастье просто ваше внимание, взгляд, слово, но даже этим их подкармливать не надо.
Вы столкнулись с негативным вниманием. Так ведут себя психологически безграмотные люди, которые хотят обратить на себя ваше внимание но не знают как (негативное внимание — это когда мальчик в школе дергает красивую девочку за косички, потому что ухаживать он не умеет; но это простительно мальчику, эти же балбесы так до сих пор ничему и не научились с женщинами — поэтому и оказывают вам такое «негативное внимание» в виде провокаций, чтобы хоть как-то вас задеть). Им просто невдомек, что 30-летние женщины — это и есть самый возраст раскрытия женственности и женской сексуальности. Евгения, не обращайте на них внимания, существует множество мужчин вокруг вас, которые будут рады с вами познакомиться и оценить вашу красоту.
Я работаю полностью в женском коллективе, у нас есть сотрудница, которая по каким то причинам выбрала меня «подушкой для битья», каждый раз какие то насмешки, замечания не по теме, постоянно пытается всяким способом показать своё превосходство над всеми, но чаще надо мной. Руководитель тоже женщина, сотрудница является её любимицей, поэтому ей все дозволенно, иногда так и хочется сказать; «садись ка поработай». И в то же самое время она бывает абсолютно нормальной, вежливой, приветливой. Короче самый обычный двух личный человек. Но мне крайне обидно, когда она пытается самоутвердиться за счет меня, постоянно насмехаясь на до мной. И другие пытаются, но я могу останавливать, игнорируя их. А вот с ней не получается, то ли из за страха перед ней, то ли из за её дружбы с руководителем отдела. Помогите научится отвечать ей корректно.
Спасибо! Если бы еще научиться это все применять.А так , статья очень понравилась.
Доброго времени суток, статья очень полезная.но всё же хочется конкретики.Я работаю руководителем ( администратором) в престижном магазине семь лет. В подчинении старший продавец Галя,которую приняли на работу несколькими месяцами ранее меня.она очень громкая, эмоциональная девушка, правильное мнение- это ее, и всегда и во всем у нее все самое лучшее. С самооценкой у нее , видимо, все в порядке, тк не смотря на ее лишний вес , поклонников хоть отбавляй. Галя всегда в разговоре переходит на громкие слова, фразы типо- а я считаю, или мое мнение…. Как работник она на хорошем счету, но есть недочеты , на самом деле вызванные взорвавшимся самомнением о себе, как о незаменимом сотруднике, проскальзывают дисциплинарные нарушения, которые как следствие позволяют себе в дальнейшем рядовые сотрудники( как можно запретить делать то, что позволяет себе твой непосредственный руководитель?!). Критики она по жизни не умеет воспринимать, никакой, в том числе конструктивной. И все бы мне ничего ее характер ( если честно смешно видеть как глупые люди пыжатся, строя из себя всезнаек, вместо того чтобы действительно получать знания) , если бы она при всем коллективе не подрывала авторитет мой и управляющего путем оров и нравоучений что мы делаем не так( она то уж точно лучше знает). Разговоры по хорошему ни к чему не приводят, не в моей силе принимать решения о штатных перестановках, а управляющая боится остаться без продажника, уволив ее.по сути это прямое отсутсвие субординации, в купе с хамством. Если честно, последний раз когда она меня » отчитала» при всех я даже отвечать ей ничего не стала, я не научилась с детства постоять за себя, развернулась и ушла, а после весь вечер дома ревела. Не хочется конфликта в коллективе, но и терпеть подобные саботажные выходки нет ни сил, ни желания. Я когда попала в этот коллектив — меня долго все проверяли на прочность — был полный бардак и отсутствие помощи — ни со стороны подчиненных, ни со стороны руководства, меня подсижывали и жаловались руководству на несуществующие недоработки, собирали сплетни. На работе я работала, силилась и приводила все в рабочее состояние, а дома рыдала.они надеялись что я не выдержу и уйду. Вот и преодолев все это получаю в ответ такое поведение, когда в практически новом коллективе старые устои, хотя странное поведение — ведь мы с Галей делаем одно дело, наша задача- это качественная командная работа. Подскажите, пожалуйста , как себя вести в такой ситуации безконфликтно и без ущерба доя здоровья.Заранее с благодарностью .
Здравствуйте, orator! Советы по поведению в заданной ситуации, безусловно полезны и применимы, но не везде, к сожалению. Я врач и при столкновении с хамом не могу применить ни один из перечисленных методов, ибо мой оппонент по умолчанию признается правым. Пролетарское большинство нашего населения выбрало медицину удобной почвой для возможности расщемить свое «имею право», тем более что в отрасли преимущественно женщины. Различные органы (Минздрав, Роспотребнадзор, страховые компании и пр.) для самовыживания сообща предательски сделали медработника заложником любых — социальных, материальных и психологических — проблем населения. И в результате вместо нормальной работы, полезной и нужной большинству адекватных людей (и даже любимой тобой!) медику приходится тратить силы, время и нервы на доказательство своей непричастности к этим — немедицинским! — вопросам. Как же образом реагировать на подлость и хамство при исполнении служебных обязанностей? И как не сломать шею и психику при обрушении на тебя оголтелого хамства, генерируемого ублюдками в неиссякаемых объемах? У нас ведь даже нет определения презумпции невиновности для врача, все права только на стороне пациента. Хотя СМИ с удовольствием греются рядом…
полностью согласен от себя хочу добавить беречь свое имя надо
Спасибо за статью:) Читала и проигрывала ситуации в уме. Представила человека в прошлой ситуации в виде таракана с усищами и аж рассмеялась.:))
Под конец прочтения стала себя лучше чуствовать.
Мысленно понимала, что человек отражает мою слабость и уступчивость, и неуверенность, поэтому и придирается именно ко мне. Кстати всегда при свидетелях. И понимала, что где-то сама свое мнение ставлю на второй план. Т.е позволяю его обсуждать, выносить оценки и суждения по поводу правильности моих действий.
Решила переводить разговор в шутку, но с ‘обменом ролями’. Т.е для себя определила что не буду поддаваться на его правила, а перейму инициативу, переведя разговор в ту область в которой хорошо (гораздо лучше этого человека) ориентируюсь, и знаю как подколоть), в то время как человек может знать едва по наслышке.
Вобщем, когда хамят, навязывая свое мнение (это случай с манипулированием), решила усиливать позиции собственного. При чем не обязательно того, которое подвергается критике, проигнорировав тем самым ‘нападки’, а сменив тему, на ту, которая не будет удобна словесному противнику.
И сново я)
Вдогонку предыдущему своему коментарию хочу добавить, или даже ‘сгустить’ выводы, которые сделались напротяжении дня, от раздумий над статьей и т.д.
Хамство это не трагедия, а шанс. Человек выбрал вас, потому что и вам это необходимо. Кто-то пытается ‘восстановить’/заслужить таким способом уважение окружающих, а вы в собственных глазах. Хам это делает активно, вы пассивно. Причем лучше чем хам в этом не поможет никто). Если присмотреться, то более приветливо хамы относятся к тем, кто вам противоположен и что-то в этом роде. Собственно хаму важно очувствовать собственную значимость. И да, делает он это не конструктивно. Но если знать как, то можно и без проведения с ним бесед помочь и ему и вам. К примеру, ситуация администратора. А что, если Вам, с позиции знающего начальника, в каком-то вопросе попробовать с этой Галей посоветоваться, может и перед сотрудниками? Вы проявите себя как начальник ценящий хороших сотрудников, и в тоже время, дадите возможность почувствовать ценной и важной этой Гале. Но не занижая себя, а как знающий профи, увидевший жилку в подчиненном. Например, спросите ее совет в чем-то, в чем вы разбираетесь, но так будто и ее мнение вам интересно. Как бы беря над ней и шефство( ведь спросить совет в чем-то, мнение- это некоторая рабочая задача, которую Вы поручаете тому, в ком видите способности). Проявляйте больше инициативы, а ее возьмите помощником, в налаживании ‘связи вами с рядовыми сотрудниками. Организуйте что-нибудь. Поручите ей организовать что-то для них, какой-нибцдь нюанс рабочего процесса. Умейте быть благодарной, как начальник.
Со свекровью и конфетами история похожая. Попробуйте, как вам советовали кормить ребенка более полезной пищей, спросите у зятя совет, рекомендации. А вот что лучше давать такие натуральные продукты или такие? Тогда или тогда. И человеку приятно, что его мнение ценят, и вы проявите инициативу, ведь это вы спрашиваете, а не вам указывают.
Я сеголня так же решила прост дать возможность человеку проявить себя в лучших качествах. Помочь человеку почувствовать, что он чего-то стоит. Но оставлять возможность проявлять себя там, где это нужно. И не допускать даже мыслей о том, что мои решения можно обсуждать и оценивать.
Ведь наше мнение ставят под сомнения тогда, когда мы словно спрашиваем, ждем оценки. А не надо так делать. Мнение кого-то может быть важным. Но это не значит занижать собственное. Не сомневаться в тос, что делаете, ценить свое мнение и не позволять оспарывать свои решения. А там, где сфера влияния другого человека позволить ему быть там правым. Т.е четко разграничивать сферы влияния и значимости. -Вот здесь ваше мнение, мистер-хам, имеет значение, а вот здесь уже нет.
Спасибо, кто прочитал. Может кому-то поможет.)
Если от автора будут замечания, уточнения,- прийму во вниманик конструктивную критику, поправки и пояснения).
Здравствуйте Илья, с большим интересом прочитала Вашу статью, все советы дельные и по существу. Решила уточнить и про свою ситуацию- у меня с мамой, а так же и с сестрой непростые отношения, основанные на неприкрытом хамстве и обидных несправедливых обвинениях в мой адрес, когда именно то что мне ставится в укор-это мне бы надо высказывать им претензии, а я молчала, чтобы не начинать склоки, терплю, терплю, пытаясь никак не реагировать до поры, до времени, пока градус не накаляется и с активного эмоционального давления на меня и детей, мама уже переходит к активным действиям-начинает хватать и выбрасывать мои вещи, выключать телевизор, даже схватила моего сына за ухо и подняла, т к он по ее мнению слишком шумел на ее Дне рождения и оттопырила ребенку ухо, выдернула из обычной оси, и так и осталось, еще и со снижением слуха. С мамой особенно, у нас думаю классические отношения «Вампир-донор», причем донор любимый у мамы-это я на протяжении всей моей жизни (40лет), а теперь и на моих детей перекинулась. Даже сейчас когда мама живет с нами отдельно, но недалеко, приходя к нам, она буквально за полчаса умеет поставить и меня и всю нашу семью «на уши». Пытаюсь ее игнорировать, пока действия ее не заходят за грани добра и зла, потом стараюсь отогнать ее от себя и своих детей, на что она говорит-видишь как ты любишь ругаться, и вообще ты у нас неадекватная, и это все при детям или соседях, знакомых делается. А мама у нас как раз сама после рождения второй дочери попала в Кащенко с диагнозом шизофрения, хотя сейчас очень социально активная (в отличие от меня, меня всегда в сон только клонит, нет ни к чему интереса, и все лень). И после общения с мамой, я обычно в состоянии оборонения ко всем практически, и есть группа людей, которая очень меня любит и ценит, с радостью общаются со мной, а есть те, кто охотно ко мне цепляется по любому поводу, в основном в отношении моей крупной собаки претензии, ну и другое, видимо читается мой несколько воинственный настрой к окружающим, не особо тактичным людям в нашей округе. И какая же все таки огромная разница между поведением и воспитанием людей за границей, например мы были в Сербии и Черногории, ну настолько люди доброжелательные друг к другу, все пытаются чем то помочь, быть полезными, не то что наши вечно возмущенные сограждане. Иной раз прямо жалко их, что живут в таком негативе всю жизнь и не знают другого. Если найдете время, прокомментируйте пожалуйста мою ситуацию.
очень хорошая статья, все пока в спокойном состоянии читаю понимаю с юмором, но когда идет «атака хамского клона в прямом эфире» — сразу не поймешь как ответить так, чтоб пропало у хама всякое желание повторять такое поведение. У меня еще хуже реакция в таких ситуациях — слезы на целый день, здоровая тетка, а обидно жуть, не могу остановиться. И щипала себя, и стараюсь не плакать, а прокручиваю ситуацию в голове — опять слезы. И пробовала не разговаривать- но работа, по рабочим вопросам общаться-все равно выезжаем на другие вопросы, вот готовлюсь как-нибудь применить практику посыла крепкого, а то не выйду на этот уровень никак, но если что, то я виноватая — так со стороны говорят. Верите, был бы суд специализированный по рассмотрению вопросов хамского права — обратилась бы, т.к. себя виноватой не считаю. Только виновата, что воспитание другое и не совместимое с толпой.
А как быть, когда любимый муж иногда становится хамом-вампиром-манипулятором? На пример, когда он сидит за рулём. А я в роли штурмана не могу заранее предсказать какой перекрёсток ждёт нас впереди- с круговым движением или со светофором. И он не может заранее правильно перестроиться.
Спасибо, Илья. Это действительно психологическая помощь. Вы помогли. Сейчас читала и вспомнила — На обиженных воду возят. Ведь не зря же такая поговорка. Вы кратко и профессионально объяснили нам, обиженным, почему именно на нас возят эту воду! Иногда не получается сразу адекватно оценить атаку хама, а ведь она произошла потому что внутри меня уже готова была почва для этой атаки…. Всё именно так. Поможет только внутреннее спокойствие и уверенность в себе. А эти тараканы пусть ползают. Раздражает конечно…. Ещё раз спасибо. Плакала, искала помощь в интернете. Вы правда помогли.
Все проще. Нахамившего нужно просто перевести в разряд «прохожих» и забыть.
Уважаемый Илья, спасибо за актуальную статью и разборы ситуаций. У меня была такая ситуация. Я лежала в больнице (ЛОР-отделение) и там почему-то меня жутко невзлюбила ассистентка моего лечащего врача (она утверждала, что в отсутствие лечащего врача она перенимает права лечащего и имеет права делать мне назначения и даже выписать). Подозреваю, что произошло это когда я в момент плохого самочувствия, возможно, что-то проворчала ей в ответ, тем самым задев ее самолюбие (но я точно не хамила и не грубила! возможно просто в какой-то момент проявила недостаточную вежливость, и после этого она начала меня целенаправленно травить, придираясь ко мне по мелочам, намеренно ехидно и зло со мной общаясь и т.п.). Дело в том, что я по семейным обстоятельствам отпрашивалась на ночь, утром приходя в больницу, и однажды я проспала. Для нее это стало просто моментом торжества! Она вошла в палату и невзирая на то что я лежала с капельницей в вене, отчитала меня, как учительница какого-нибудь паршивого двоечника, на самых повышенных тонах (ест-но, в такой ситуации я ответить ей не могла, и вообще, больной человек, как мне кажется, слаб как оппонент ,и травить его просто верх низости). Далее она злорадно заявила, что в связи с моим нарушение внутрибольничного режима она немедленно идет к зав.отд-ем и потребует моей немедленной выписки (до окончания курса лечения!). Хотя уже прошло столько лет, я до сих пор помню, как я плакала, лежа с капельницей… Зав. меня тогда выписать отказался) Но нервы она мне потрепала. Я тогда думала, что можно было, конечно, написать на нее жалобу, но подумала, что раз она так откровенно хамит, то, скорее всего, у нее «в верхах» есть какая-то сильная рука, которая ее защищает ,и моим жалобам никто не поверит. Я до сих пор думаю, что я должна была сделать в той ситуации, как защитить себя. Могла ли я как-то наказать и поставить на место врача-хамку? Или, может, надо было просто потребовать замены врача? (тут, замечу, что моя лечащая была нормальной и ею я была довольна, а «хамка»-ассистентка, которая оказывалась в роли лечащей в моменты частых отлучек «лечащей». Простите за многословие, хотелось объяснить всю сложность ситуации.
Добавлю только, что никакие разговоры с ней тет-а-тет или извинения моей стороны точно бы не помогли, т.к. в ее глазах горело слишком ярое желание меня уничтожить)) Единственное, что меня в итоге утешило, это то,что если не я, то наверняка кто-то из ее будущих пациентов оказался (или окажется) более склочным и принципиальным и пойдет до конца, и тогда она бы получила по заслугам. Но! Как Вы пишете, такие люди часто чувствуют, кого можно, а кого нельзя безнаказанно обижать, и, возможно, именно тех, кто мог бы за себя постоять, она бы трогать не стала. Так что тема хамства и борьбы с ним сложна и неисчерпаема.
Все из предложенных автором методов хороши. Мне понравилось про тараканов. Представляя насекомое на месте хамистой психички ( психа)- самое благодарное занятие! никаких слов для присечения искать не нужно, они сами спадают с языка, например : «фу!»или «И как же это тебя так угораздило-то?»или «надеюсь. это пройдет и ты снова обернешься человеком» Тут важно ( я не психолог, просто по-житейски советую) на визги и дрыганье ногами не повестись, держать лицо в таком же тоне, кирпичем, покачать головой : Да…какое чудо только не встретишь. Ну и держать в таком же тоне и удалиться так и не сорвавшись, не дав упырю насладиться твоим срывом. Спасибо, сейчас прихидиться общаться с хамкой, невероятно агрессивной персоной, пока деться некуда, через 2 недели цирк прекратится, она съезжает. Так хочется отчитать напоследок. Но она прервет и все равно перекроет громкостью и выпустит накатанную годами обойму изощренных обвинений. Смысла нет. А дать моральную оплеуху так охота! Напоследок. Прочитала в другой статье, что если просто молчать, то ты не более, чем «терпила» обидное слово. Быть добрым человеком не всегда хорошо. Потом себе не простишь.
Спасибо за советы,работаю в частной клинике ,где главный врач сноха директора,меня взяли на новую должность и часть ее нагрузки отдали мне,тут ненависть и началась,преследование,доносы,выдуманные сплетни,любой разговор с ней-ода фраза-«Пошла вон»,крик на всю клинику,никого не видит,не слышит,только кричит.Директор боится ее истерик и не вмешивается.Думаю.представить.что она таракан мне будет легко,а то,что я ей буду говорить,она не будет слушать,а просто пошлет вон.
Очень полезная статья, много перечитала на эту тему в интернете — в основном «вода». Здесь все коротко, понятно и по-сути. Автору ТОЛЬКО СЛОВА БЕЗМЕРНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ. СПАСИБО!!! Мне это ТАК было нужно!!! Удачи и процветания!!!
У меня вопрос один.
Если вам хамят с целью манипулировать люди, от которых вы такого не ожидаете.
есть ли смысл дальнейшего общения?
Если близкий человек позволил себе такое, значит он презирает и не во что не ставит.
К хамству врагов мы обычно готовы. Но хамство людей из круга доверия страшно ранит.
Спасибо за Вашу статью, очень полезно.
Но что делать, как реагировать, вести себя, когда хамит повзрослевшая дочь? Ранит так, что невозможно дышать, оченб больно, на душе все чернеет. Понимаешь, что от эмоций, не складывается и много проблем, н и летит все в мою голову. Как быть?…. как? Были очень близки всегда, но сейчас -…. В ответ на хамство я замолчала, терпение на исходе, так и молчим…..
Здравствуйте. У меня проблема с сыном и невесткой. Как раз по поводу хамства. Сын один, разумеется люблю. Невестку принимала как родную, делала все, что могла, морально, материально, физически. На голову, разумеется, сели оба. Хамят так, что спасу нет. Возмущаюсь, общаться с невесткой уже не хочу. В ответ от сына слышу, что я не права, это не хамство я мне никто плохого хочет. (А где хорошее?) . От нее слышу.:моя мама, моя сестра, моя племянница, мой племянник. Ваш сын то не делает, это не может, та плохая, этот сделал не так. Когда в последний раз нахамила, я сказала сыну:не приводи. Разумеется, он делает наоборот. В последний раз, я практически ее игнорировала. Понятно, что я такая и сякая. Она пришла отношения налаживать. Имелось в виду, что приехала выбирать для меня и вместо меня вещи. Что мне совершенно не нужно. Сыну зза меня стыдно. Мне надо к психиатру. Я должна поменяться, иначе будет еще хуже. Девушка ребенка ждет. С сыном отношения ужасные. Если я говорю, что мне не нравится такое отношение, может не звонить по три недели.Но когда надо, резко добреет. Пока не получит желаемое. подскажите, что делать? Спасибо
Илья, огромное спасибо за статью. Я очень надеюсь, что мне удастся применить на практике (если понадобится) ваши советы. Столкнулась с хамством соседа, который переехал всего год назад. Он вел себя как «быдло» . Прошу прощения за столь неприятное слово, но другого определения найти не смола. Ситуация такая: живу на последнем этаже. То есть мимо никто не ходит. Несколько дней стоял мусор на площадке. Дурно пахнущий. Сосед не раз выставлял так. Поэтому я подумала, что это его. На четвёртый день не выдержала и поставила его ближе к соседской двери. Как намёк, мол совесть имейте, ходите с собакой гулять, уберите за собой. Меньше чем через час в мою дверь начал тарабанить. Я открываю, он на меня орет с матами, оскорбляет. Как будто это я СВОЙ мусор ему под дверь подставила. Я попыталась объяснить, что это не мой. Сосед меня не слышал, ещё больше орал. Потом уже мой муж вышел. Сосед начал и на него орать с оскорблениями. Вел себя неадекватно. В конце концов мне удалось докричаться до него. Он утверждал, что мусор не его. В итоге он схватил пакет и скинул его с лестничного пролета. Кулек повис где-то на третьем этаже на перилах. Сосед ушел к себе. Я узнала, что этот подросток-переросток даже в какой-то шайке раньше состоял. Вот так.
Илья, можно ли мне просто игнорировать его? Я опасаюсь, что подобный сорт людей может начать мстить.
Спасибо за статью,с удовольствием прочитала,думалось.что меня не коснется уже чужая хамская позиция,но буквально на днях,меня возмутило поведение незнакомого человека,в хамской форме (замечу без оговоренных финансовых условий) пытающегося выудить из меня профессиональную информацию,так сказать на халяву,я в вежливой форме ответила,что не работаю в таком формате,на что продолжился какой-то хамский(на мой взгляд)тон в переписке и переход на личности.Так вот проблема в том,что я давно думала умею отключать собственные мысли в течении пару часов о таком объекте.Но тут меня понесло и в течении суток я проигрываю и колбашусь от осознания своего не совершенства в управлении своими эмоциями,вопрос вырос до обобщения расовых,национальных признаков данных бизнес-вуман (коих часто встречала в центральном регионе РФ)и вот думаю,ЧТО побуждает меня,как вы пишите заморочится про этого таракана,которого я не видела в глаза ,обсасывать ее манеру общения,не входящую в мой кодекс ведения переговоров и сотрудничества,почему,ответив ей предельно вежливо в каждом письме,хотелось спеть песню Ленинграда — ехай.И когда можно(и нужно) спеть эту песню в реальности таким особам?
Илья, большое спасибо за толковую статью. В сети много пустых статей на эту тему и бесполезных советов вроде «не обращайте внимания, будьте вежливы…», от которых только вред. Можно проигнорировать обхамившего бомжа, так как связываться себе дороже, но если нахамили на работе, то оставлять так нельзя, это даст повод и другим вести себя так же.
Сохранила себе ваши контакты, буду обращаться. Удачи и много вдохновения!
Спасибо за статью, очень мне помогла. Очень переживала, что едут к нам гости (хамы), но которым нельзя отказать в гостеприимстве (много общих знакомых по работе). Прочитав Вашу статью, я успокоилась. Не уныние, а юмор и хорошее настроение будут моими защитниками. Спасибо Вам, что Вы помогаете людям. Буду рада читать Ваши новые статьи.
Да, согласна, статья очень полезная. много чего записала себе. вообще всегда на хамство отвечала тем же, потом тяжело от этого отходить, отпустить ситуацию, ночами не спишь — думаешь. оказывается всё просто! буду придерживаться этих правил! здоровье, нервная система мне дороже)
Всё дело в самооценке. Когда она в полном порядке, и советы не нужны, всё само получается как надо.
А вот когда есть благодатная почва для принятия чужого хамства на свой счёт — тут всё иначе…
Но как её поднять, эту самооценку? Как отрастить дзен, особенно когда ты ещё и по работе лишён практики общения и видишь годами только комп, да молчаливые затылки коллег.
Как здесь быть?
Спасибо, очень познавательная статья.
Скажу кратко.Статья отличная.Мой отзыв реальный.Спасибо автору!
Добрый день! Хочется поделится опытом общения с хабалками. Тем более,если такая — твоя начальница, или коллега с которой приходится работать. Нужно настроиться, что тебе придется с ней пересекаться и это необратимо. Надо иметь в запасе несколько вариантов ответов, чтобы ее осаждать типа: Елена Ивановна,Вы как всегда в своем репертуаре — можете только на матах…Меня до сих пор вырубает хамство, долго в себя прихожу. Однозначно , надо свести такие пересечения к минимуму, не заискивать, никаких личных и семейных тем, разговоры «по душам» с такими людьми — все это обезоруживает тебя. Игноррить, но не забывать быть вежливым ( здравствуйте и до свидание никто не отменял !), вы же не хамло. Проходите мимо, не проявляйте интереса к данной особе. Для вас ее нет!!! Когда можно, пишите по эл.почте с уведомление, чем звонок по телефону. Меньше общения. На это надо настроиться, если дорога работа, если нет возможности ее поменять. Поверьте, хабалки везде существуют.
Спасибо Автору! Много всего в интернете, но все- не то. В отличие от данной статьи. Здесь лаконичные, дельные советы для Личностей! Нетрудно догадаться, что я попала сюда в поисках выхода из собственной ситуации. В браке 9 лет. Мне- 52, муж на 5 лет старше. Знакомы давно- 37 лет. В юности ходили в кино, встречались. Потом судьба разбросала по разным городам. Мы оба были в браке. Это наш 3й брак. Всегда знала его как воспитанного , веселого, доброго и умного человека. Встретились в родном городе на встрече одноклассников (мой ст. брат его одноклассник). Он сразу же сделал мне предложение. Сказал, что хорошие дела делаются быстро. Рассказывал, что он нас искал все эти годы. Я испугалась, стала обсуждать с ним то, что не приемлю в партнере. Это- злоба, грубость, хамство, лень и предательство. Он уверял, что ничем из перечисленного не страдает. (Ну, разве что немножечко ленив). И был предельно мил и заботлив. Переехал ко мне в мой город. Жилья у него не было, а у мена 2ком. квартира, машина. Мне активно помогает старший брат финансово. В свое время я воспитала двоих его детей, когда жена умерла. Скопилась какая- то сумма. Он предложил купить участок под строительство. Отстроили каркас. закупили стройматериаллы, инструменты, инвентарь, возделали землю. И вдруг, 5 дней назад я понимаю, что живу с грубияном и хамом. Никогда не отвечала ему тем же. Я поняла, что долго закрывала глаза , но чаша терпения переполнена. Добила ситуация,когда он,выходя из-за стола в очередной раз, сказал «Спасибо» на выходе из кухни, спиной, грубым тоном. А когда я спросила причину- ответил, что это все из-за моей мамы, которую я недавно забрала к себе, т.к ей 80 лет и она еле ходит, и у нее во время еды случается отрыжка и немного подтекает нос, который она промакивает аккуратно. Он стал орать , что моя мать «рыгает и пускает сопли». И поэтому!!! он так меня благодарит за поданную еду. Я опешила, переспала (перележала) ночь. А на следующий день на вопрос, почему я с ним не разговариваю ответила, что больше терпеть хамство не буду,что если у него есть варианты (на 8 марта он хотел испечь тортик какой-то своей сотруднице, но не сделал этого, потому что я, еще ничего не подозревая, сказала, что по -моему, это неприлично), то он может делать все, что хочет, но пожелала ему сохранить лицо и достоинство, не опускаться до такого состояния (хочется сказать-быдла, но не буду). Сразу пропал аппетит и сон. Сегодня пятый день голодовки. Вчера сходила в парикмахерскую. Привожу себя в порядок. До этого на всем экономила. С мужем не разговариваю. В недельную голодовку на воде ушла сознательно, преследуя такие цели: во-первых, надо привести мою красивую фигуру в порядок, во-вторых даю ему шанс подумать над своим поведением или принять решение с кем оставаться, и в-третьих-когда, наконец,состоится наш контрольный разговор- я должна предстать перед ним во всей своей красе. Сразу хочу сказать, что разводиться у меня намерений не было, но таким он мне не нужен. Мне по жизни нужен партнер, а не директор. Если нет- я человек самодостаточный. Справлюсь со всем сама. Главное- спокойствие.
Еще раз огромное спасибо Автору. Вы мне помогли укрепиться в своих понятиях, мыслях и действиях. Успехов Вам! И удачи всем людям, попавшим в подобную ситуацию. Все будет хорошо!
в совсем крайнем случае, когда уже надежды нет, можно попросить извиниться. Тоже желательно при всех. — «Я бы хотела, чтобы Вы извинились. Вам нужно подумать об этом. » Конечно самих извинений ждать не стоит, но Вы ясно выразите отношение к поведению человека, его тону и манере решать вопросы. Делать замечания кому то не хочется и вроде бы неудобно. Но возможно человек откорректирует поведение, чем доведет все до того, что Вы действительно будете эти извинения требовать.
Да, хороший вариант.
добрый день.
в очереди на очень маленький маршрутный микроавтобус стоят люди(люди с детьми и люди средних лет). автобуса долго нет, а когда он, наконец, подходит, две юные принцессы(от 17 до 20) влетают в начало очереди и запрыгивают на переднее сидение к водителю. очередь возмущена, гражданок вежливо и громко просят выйти и встать в конец очереди, на что принцессы, хихикая, отвечают, что знать не знают никакой очереди и следует игнор (наушники в зубы и междусобойный треп). единичные пассажиры что-то воспитанно и недоуменно бурчат себе по нос. скандала нет.
один из пассажиров, выходя, передает плату водителю и молча мимоходом выливает за шиворот одной принцессы 0.5 л сладкой газировки (зеленки, видимо, не оказалось).
это мера адекватная? достаточная ли?
Здравствуйте, Илья!
Я не знаю как Вас отблагодарить.Вы помогли мне одной своей статьёй! Никогда не видел адекватного взгляда на людские проблемы. Огромное Вам спасибо за адекватный взгляд на агрессию! Одной статьёй Вы сделали для меня, человека страдающим большим депрессивным расстройством больше всех, к кому я обращался и это не шутка. Я решил не прятать свои искренние чувства и выразить их Вам, единственному из сотен тысяч психологов о которых я слышал и которых я знаю.
Десятилетний опыт депрессии и бесконечные попытки найти лечение — грустная история. В ней есть лишь один из светлых моментов: Ваша статья.
Спасибо что Вы есть.