Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (97)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Мар
    23

    Обязательные правила общения или небольшой ликбез на эту тему. Правила очень простые, но почему-то приходится сталкиваться в своей практике с тем, что люди нарушают эти базовые правила общения:

    1) Не входите в общение с новым, неизвестным вам человеком, начиная это общение с претензий к нему. Входить в коммуникацию с  новым человеком, начиная ее с претензий к нему и ждать, что у вас что-то хорошее получится — напрасный труд. Напоминаю, что претензии вы можете выражать не только словесно, но и языком тела (интонацией голоса, обращением, жестикуляцией, позами и пластикой тела и т.д.)

    2) Не начинайте общение со лжи. Пусть значительная часть из того, что вы сообщаете кому-то — правда, но если в чем-то вы лжете этому человеку (обычно из страха перед ним) — рано или поздно это вскроется. Некоторые люди распознают ложь сразу же. Лгать кому-то и рассчитывать в ответ на искренность — глубокая ошибка, потому что вы сразу сводите на нет кредит доверия к себе. Общайтесь с другими людьми с римской прямотой, говорите как есть и что есть на самом деле.

    3) Критикуйте только поступок (проступок), а не личность. Переход с критики отдельного взятого проступка на ожесточенную (и как правило абсолютно несправедливую) критику личности — это не просто грубейшая психологическая ошибка, это полная психологическая безграмотность. В итоге вы можете получить в лице другого человека не друга, а врага и дальнейшее сотрудничество может стать невозможно. Не позволяйте никому критиковать вашу личность, не позволяйте критику личности в свой адрес, но точно также не позволяйте и себе критиковать чужую личность. Поступок — можно, но ваша критика должна быть всегда конструктивной, а не неконструктивной. Никогда не забывайте про хорошую экологию отношений! Бывает, что одно слово может ранить человека сильнее ножа и помниться долгие месяцы или годы. Герой романа Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», Питер Блад, снова и снова ожесточенно и с горечью цитирует Арабелле ее же смертельные оскорбления в свой адрес: «Конечно! Я ведь презренный убийца, жалкий вор и пират!» Арабелла уже не раз пожалела, что сказала это ему однажды, но как исправить испоречнную экологию отношений она не знает. А не проще ли было не портить эту экологию отношений с самого начала?

    Psihologisheskij_likbez

    4) Выключите парадигму долженствования из общения (парадигму долга, словно бы другой человек что-то вам должен, должен и еще раз должен, вот прямо-таки обязан!). Долг может существовать только в договорных отношениях (при письменном или устном контракте). Очень плохо, если существует поведенческая парадигма долга между мужем и женой, а уж между людьми, которых не связывают никакие обязательства, попытка навязать парадигму долга  будет точно вызывать сопротивление. Постарайтесь выбросить из своего лексикона это слово вообще! Слово «долг» — это маркер невроза. «Он мне что-то должен!» или «она мне что-то должна!» —  так говорят преимущественно невротизированные личности. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны.

    5) Не используйте ярлыки в мышлении и речи. Особенно аккуратнее с так называемыми логическими операторами из 4-х слов: «все, всегда, никто, никогда». Эти максимы очень часто свидетельствуют об ошибочности суждения. Пример: «все знают, что…» Очень часто в таком типе высказвания содержится ошибка.

    6) Умейте разделять свою зону ответственности и чужую зону ответственности.

    7) Умейте защищать ваши границы личности от грубого вторжения в них и следите за тем, чтобы вы сами не вторгались грубо и без малейшего уважения в чужие границы личности.

    8) 4 правильных слова для выстраивания качественной коммуникации таковы: уважение, честность, открытость и эмоциональность (эмоциональность — в положительном спектре эмоций, разумеется). Спросите себя, что именно (какую эмоцию?) вы транслируете этому человеку, когда общаетесь с ним? Вы можете транслировать какую-то эмоцию не только вербально (словесно), но и языком тела: тональностью голоса, поворотом тела, взглядом и т.д. Говорить-то вы можете правильные слова, а вот транслировать другому человеку своим телом можете в это же время совсем другие, негативные эмоции: обиду, чувство вины, страх отторжения и т.д. Начните транслировать другому человеку не просто словами, но и языком вашего тела: уважение, честность, открытость и эмоциональность. Язык тела — это не менее 70% в коммуникации между вами и только оставшаяся часть — это ваше речевое поведение.

    9) Говорите с другим человеком на положительных эмоциональных языках (например, на языке приятия) или на нейтральных эмоциональных языках (на языке конструктивного диалога), а не на негативных эмоциональных языках (на языке необоснованных претензий, на языке обид и т.д.)

    10).  Другой человек может порою вести себя недостойно, а иногда и неадекватно. Самое главное — вы будьте адекватны. Если между вами есть прямо сейчас какая-то конфликтная зона — лучше всего выйдите из нее на какое-то время и дайте этому человеку время на то чтобы успокоиться.

     

    Илья Васильев

    orator.ee

    ilja

     

     

     

     

     

     

     

     

    Мар
    17

    Кроме того, что мы находимся в тех или иных отношениях с другими людьми, каждый человек находится еще и в отношениях с самим собой, как бы странно это ни прозвучало. Человек может себя уважать, ценить, любить и принимать, может относиться к себе нестабильно (в некоторых случаях я — «окей», в некоторых случаях я — «не окей») и может доходить до очень серьезного неприятия (нелюбви) к отдельным аспектам своей личности. 

    Но кроме «отношений с другими» и «отношений с собой» (которые собственно неразделимо связаны между собой), у нас есть еще: отношения с пространством («в гостях хорошо, а дома лучше» и т.д.), которые могут быть как в приятии (исследование и интерес к новым территориям и пространствам), так и в неприятии (у некоторых людей — в боязни больших открытых пространств или наоборот, в боязни тесных пространств). Например есть места, которые вы за что-то любите, где вам хорошо (дом, ваша мастерская, гараж, парк, клуб, пляж, город, etc.) и есть места, которые вы, возможно, избегаете или они вам неприятны. То есть у вас есть ваша внутренняя «иерархия мест».

    И еще у нас есть отношения со временем. Точнее говоря, у вас есть какие-то отношения с тремя временами вашей жизни: вашим прошлым,  настоящим и вашим будущим. У времени (минуты, часа, месяца или года) есть очень сильная эмоциональная окраска! Один человек говорит: О, я помню это время, я был так счастлив! А другой отвечает, что он хотел бы это время забыть. Третий же воспринимает этот год или десятилетие, как время трудных, но совершенно необходимых испытаний — с теплотой и благодарностью. И такая же богатая палитра самых разных ответов, когда спрашиваешь у людей: «А что вы видите в вашем будущем? И как это можно улучшить?» У всех людей есть какие-то отношения с разным временем и вопрос только в том: как вы строите отношения с вашим прошлым, настоящим и будущим? Через что: принятие, отрицание, вытеснение, обиду, благодарность, эмоциональную боль, страх отторжения, радость, реалистичный прогноз, принятие ответственности и т.д.? На какой основе? Умеете ли вы строить отношения со временем? Или вы просто барахтаетесь в своих эмоциях по тому или иному поводу?

     

    3_vremeni

    Прежде чем вы продолжите читать дальше эту заметку, я хотел бы предложить вам следующий эксперимент. Возьмите лист бумаги и опишите, какие именно эмоции у вас вызывает ваше прошлое (очень далекое, давнее и относительно недавнее), ваше настоящее и ваше будущее (в тактической и стратегической перспективе, через 1-3 года и через 10-15 лет)? Какие образы приходят на ум? Они вам приятны или неприятны, они вас разочаровывают или вызывают радость, они угнетают, пугают или может быть подкрепляют веру в себя и обнадеживают? Возьмите паузу ПРЯМО СЕЙЧАС в 5-10 минут и подумав, опишите эти образы.

    Сразу скажу, что в этой заметке вы не найдете никаких конкретных ответов, только вопросы — для самостоятельного размышления.  Вы состоите в отношениях со своим прошлым (прекрасных, хороших, нормальных, не очень хороших, испорченных, ужасных — нужное выделите сами). Вы состоите в отношениях с какими-то людьми из своего прошлого (со значимыми людьми, разумеется, кого-то вы уже можете и не помнить), со значимыми событиями и выбором тех или иных поступков. Тоже самое касается «отношений с настоящим». Такую же проекцию «себя ожидаемого» и «ожидаемого мира» вы проецируете на будущее время. Например, человек может быть доволен своим настоящим временем, эмоционально стабилен или даже счастлив от текущей жизни, но у него могут быть испорченные отношения со своим прошлым. Или испорченные отношения со своим будущим, или со всеми тремя временами своей жизни. Или, наоборот, именно в прошлом человек видит только хорошее и вспоминает эти счастливые дни (как у Ивлин Во в «Возвращении в Брайдсхэд»), а с настоящим временем все относительно плохо (для тех кому плохо прямо сейчас я рекомендую почитать прозу Андрея Платонова, «Колымские рассказы» Варлама Шаламова и особенно книгу «Сказать жизни «Да» Виктора Франкла, о выживании психотерапевта в условиях нацистского концлагеря). Могут быть испорченные отношения даже с будущим временем. 

    Если ко всем трем временам вы относитесь очень положительно, с живым энтузиазмом и трепетом — я вас искренне поздравляю! Если же с каким-то временем отношения у вас плохие (подсказка: «не хочется туда смотреть»), то обычная эмоция — человек не может простить себя (или кого-то) за что-то, то есть доминирующей эмоцией выступает обида (это не взрослая реакция, а детская) и фиксация на какой-то ситуации. Важно научиться прощать себя, прощать других и научиться отпускать эти негативные эмоции, а не фиксироваться на них. Но важно не просто простить себя и других, обязательно нужно извлечь правильные психологические выводы и изменить свои поведенческие модели, сделать их более высокоадаптивными и эффективными.

    У вас есть три ваших образа: Я-реальный(-ая), Я-идеальный(-ая), Я-в-глазах-других (как воспринимают вас другие люди: отдельная большая тема — адекватные ли эти проекции в их сознании по вашему поводу или неадекватные, целостные ли они или фрагментарные). Кроме того, ваши образы (самоописательные модели и чужие модели описания) взаимодействуют с образами реального мира или идеального мира (мира вашей мечты, мира в котором вам хотелось бы жить). 

    Невроз (и испорченные отношения с каким-то временем вашей жизни) начинается тогда, когда ваш идеальный образ (идеализированный образ себя) вступает в слишком сильное противоречие с реальностью. Но реальность не может быть бредова. Бредовы или в чем-то отчасти неправильны могут быть только наши представления о себе, другом человеке, каких-то людях и т.д. Главная проблема в том, что «Я-реальный» начинает вступать в конфликт с «Я-идеальный» (особенно когда на голове Я-Идеального укоренилась неадекватная корона восприятия себя и гордыни, человек не видит себя и выстраивает очень мощные психологические защиты…лишь бы только не столкнуться с собой настоящим и с реальным миром). Тот же конфликт существует при идеализации другого — например сначала (при влюбленности) женщина идеализирует мужчину (или наоборот), а затем, когда она имеет дело уже с реальным человеком, то начинает терзать его за то что он не такой идеальный, как она себе его напредставляла.

    Испорченные отношения с настоящим, прошлым или будущим временем, начинаются, как правило, с глубокого внутреннего конфликта между «Я-идеальный(-ая)» и реальным миром. Когда мы оцениваем себя в образе «Я-Реальный(-ая)» и отказываемся от короны гордыни (высокомерия, снобизма, неадекватной оценки себя), когда возвращаемся к своей подлинной природе и обратно в реальность — вот именно тогда и начинает происходить всё самое интересное. Подумайте над этими тремя образами (я-реальный, я-идеальный, я-в-глазах-других), не спешите читать дальше. Что реально (а не иллюзорно) вам в себе нравится и что вы в себе цените и принимаете, что ценят в вас, любят и принимают другие люди? От каких иллюзий нужно отказаться, чтобы перестать деградировать? Какие ресурсные состояния вам нужно проработать в себе, чтобы «вы-реальный» стали бы принимать себя еще больше в тех или иных аспектах вашей личности и чтобы вы начали в этих аспектах не деградировать, а развиваться?

    Я помню как на одной консультации умная и добрая женщина (с двумя высшими образованиями), которая состояла в «счастливом браке» и воспитывала двух детей, пришла к моменту катарсиса (очищения, оздоровления и прояснения) и сказала про себя с удивлением, после глубокой паузы (в тишине которой она слушала саму себя): «Да, я не умею делиться своими чувствами и выражать их». Эти признание, эти слова дались ей очень нелегко, но когда она их сказала, она вдруг увидела себя подлинную, настоящую, у нее произошла «встреча с собой», с собой-реальной, а не с собой идеальной (завешаной масками самообмана не только от других людей, но и от самой себя). Или другой опыт из моей практики. На психологической консультации мужчина, который жестко подавлял своих подчиненных на работе, в ответ на мой вопрос о том, каким он был в детстве и каким он представляет себя в детстве, вдруг почувствовал, что его агрессивное поведение (крики в адрес подчиненных, очень грубая и резкая манера общаться с людьми) — это всего-лишь психологическая маска агрессии, которую он когда-то надел на свое детское лицо, еще будучи подростком, чтобы «противостоять уличным бандам и группировкам с соседних улиц», да так в этой психологической маске и остался. Маска агрессивного поведения пристала, прилипла к его подлинному лицу до такой степени, что он уже перестал сам различать, где его подлинное лицо, а где маска и стал ассоциировать себя именно с маской, тогда как свою доброту, дружелюбие и прекрасное чувство юмора он вывел в Тень и в Тени эта часть его личности находилась более 20 лет. Отчасти я затрагиваю эту тему в другой статье: «Быть и казаться: 2 парадигмы поведения».

    Подумайте каковы ваши представления о себе? Они ближе к вам реальным, к вам идеальным (каким вам хотелось бы стать?) Какую обратную связь вы получаете от мира (в виде «я-в-глазах-других»), о чем она может говорить и о чем сигнализировать?

    Как настроить хорошие отношения с собой (я — ок,  мир — ок) — эта задача не может быть описана в одной статье. Но первое что нужно сделать, так это вернуться в реальный мир (из мира иллюзий, прекратить себя ими кормить) и к образу «Я-реальный», вам нужно начать учиться брать ответственность за свои слова, ежедневные выборы и поступки (не спихивая это на: правительство, мировой кризис, родителей, плохое детство, нечальство, подчиненных, его, ее, конкуренцию и т.д.)

    Как настроить хорошие отношения с тремя временами вашей жизни — это тоже отдельная большая тема. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Психолог как раз и работает по этому профилю. Человек, который, например, живет только своим прошлым, если это ваш случай, то в конечном итоге вы должны развернуться к прошлому спиной (перед этим желательно все вопросы с ним «закрыть»), встать в настоящее время (быть здесь и сейчас) и развернуть голову вперед, к вашему хорошему будущему, жить в настоящем —  смотреть в будущее. Если у вас испорчены отношения с вашим прошлым (если человек в ссоре, то обычно именно с какой-то частью своего прошлого опыта) или с настоящим, или даже с будущим, то вы должны подружиться со своим прошлым, подружиться со своим настоящим и подружиться со своим будущим  - чтобы находить в них сильные и могучие опоры поддержки. 

    Илья Васильев

    P.S. По вопросам психологического консультирования обращайтесь по э-мейлу:

    ilja.vasiljev@gmail.com 

     

    Илья Васильев

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

    Мар
    14

    Слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся..

    Существуют две парадигмы поведения: «быть» или «казаться». Или парадигма бытия и парадигма «кажимости». Нельзя сказать, что в современном обществе они жестко разделены, потому что современный человек, в меньшей или большей степени находится не только в парадигме чистого бытия, но и в парадигме «казаться», то есть играет во множество психологических ролей (отдельный вопрос — эффективных или малоэффективных, высокоадаптивных или низкоадаптивных). Например — для множества профессий существуют атрибуты, которые должны не просто обозначить принадлежность к этой профессии, но еще и подчеркнуть, особо выделить ее — кроме профессиональной униформы или отличительных знаков, есть еще и игровое поведение, которое приближает человека к полюсу «казаться», и удаляет от полюса бытия, потому что мы начинаем воспринимать этого человека не целостно, а фрагментарно, в его узкой функции.

    В абсолютной парадигме «бытия» живут сейчас пожалуй разве что люди в сельве Амазонки, бесконечно далекие от цивилизации, которые живут натуральным хозяйством, ловят рыбу в реке и далеки от игрового поведения, хотя и в их случае, если охотник из этого племени начинает надевать на себя шкуру убитого ягуара и танцевать вокруг костра, чтобы провести охотничий ритуал (то есть изображает из себя дикого лесного зверя), то и здесь мы снова видим первые проявления манифестационного поведения. Преимущественно в чистую парадигму «быть» погружены люди, которые живут крестьянским трудом, люди которые живут и работают на природе, в относительной дали от цивилизации.

    А теперь поговорим о «казаться». Вспомните свадьбу кого-нибудь из ваших знакомых. Ее можно было провести одновременно торжественно, достойно и для близкого круга родственников и друзей, но вместо этого свадьба превратилась для молодоженов из радостного события в огромную финансовую дыру. Причина — захотелось пустить пыль в глаза, захотелось «показаться» родне и знакомым и устроить пир горой на три дня, для десятков в общем-то совершенно посторонних людей.  Сначала свадьба планировалась на 10-15 гостей. И вопрос финансов на ее проведение даже не появлялся, денег хватало на всё, с избытком. Но затем у кого-то «включилась» парадигма «казаться«:  »А чем мы хуже Ивановых?» Ведь Ивановы  в прошлом году устроили свадьбу с живой музыкой и фейерверками и пригласили под сотню гостей в лучший ресторан города? Вместо того чтобы быть собой, у людей включилась парадигма казаться. Вместо того, чтобы достойно отметить праздник в кругу самых близких родственников и друзей,  уже не просто родители молодых им помогли, но еще и сами молодые взяли в банке кредит под драконовский процент на проведение свадьбы. В итоге расходы превысили все разумные цифры, а на свадьбе гуляли и веселились кроме родни и друзей и какие-то почти незнакомые люди. Пара впоследствии улетела на медовый месяц, допустим, на Мальдивы. Но финансовая дыра впоследствии для молодой семьи оказалась огромной и муж был вынужден еще несколько лет выплачивать банковский кредит за эту свадьбу. Вопрос: зачем? Зачем нужно было так сильно хотеть  понравиться всем этим людям? Не лучше было бы потратить эти деньги на себя?

    Молодая семья, одержимая стремлением «казаться», вместо того, чтобы потратить эти же деньги на себя, на покупку машины или нужной бытовой техники, зачем-то выбросила эти деньги на ветер, чтобы понравиться фактически посторонним людям, и устроить им праздник, а не себе.  Свадьба — из ритуала любви, из праздника любви превратилась в данном случае в праздник кажимости. Гости были всем довольны — и программой, и угощением, но стремление не быть, а казаться, привело пару на край большой финансовой дыры в бюджете. «Главное, чтобы было не хуже чем у Ивановых». У Ивановых, может быть, такое мероприятие было для их бюджета не кажимостью, а абсолютно естественным, но невротическое стремление казаться заставило эту пару из примера провести мероприятие не по своим финансовым возможностям, а влезть в значительные долги. Символическое оказалось выше подлинного, казаться оказалось выше и значимее фактического настоящего, собственно реальности.

    Как говорится, слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся..  Мир иллюзии. Мир кажимости. Люди тратят годы, а иногда и половину своей жизни, чтобы создать ложный образ себя, вместо того чтобы быть собой и научившись жить в чистом бытии, принять себя «как есть» и наслаждаться жизнью в этом прекрасном мире. Древние славяне говорили о двух мирах — мире Яви и мире Нави (помните, «навьи чары»?). Явленный, подлинный мир — это быть собой. Мир Нави — это жить в чужих образах и знаковых системах, в навязанных символах, служить чуждым фантомам, отказываться от себя и в каком-то смысле предавать себя.

    зависимость

    В двух поведенческих полюсах, в полюсе «Быть» или в полюсе «Казаться», нам всем нужно быть ближе к полюсу «быть», к полюсу спонтанности, естественности и чистого бытия. К сожалению, весь социум и современный культурный код не позволяют человеку просто «быть», ожидания невротизированного современного общества требуют от каждого человека прямо противоположного — чтобы он казался. Казался кем-то, кем (или чем) он не является или является лишь отчасти. Поэтому в каждом современном человеке обязательно присутствуют две парадигмы поведения одновременно. Чем глубже разрыв между тем кем на самом деле является человек и тем кем ему хочется «казаться» — тем глубже невроз. Итог: чем больше человеку хочется казаться, чтобы отвечать невротизированным требованиям общества потребления, тем сильнее начинает расти его невротизация. И ровно наоборот, чем больше человек хочет быть самим собой, тем он здоровее психически.

    «Казаться кем-то» — это обязательно останавливаться всегда в 5-звездочных отелях во время путешествия, а не в трехзвездочных (не для себя — для других). «Казаться кем-то» — это покупать в кредит роскошную машину, чтобы потом экономить на бензине. «Казаться кем-то» — это играть несвойственную вам роль или значительно ее преувеличивать. Начинается эта тенденция с оценочной зависимости от мнения окружающих, со слабых границ личности и с глубинного страха отторжения другими, а фактически — с глубинного неприятия себя. Человек который себя принимает, вообще не переживает по поводу количества звезд у отеле, его интересует не «статус» этого места, а чтобы было удобно, тихо и достаточно комфортно. 3 звезды, окей, не вопрос! В случае же с неврозом, в который толкает человека жажда «показаться», всё иначе. Поэтому человеку которому невротически хочется казаться обязательно нужен «пятизвездочный» отель, допустим, на неделю, хотя за эти же деньги он мог бы наслаждаться жизнью в чужой стране целый месяц, если бы поселился в «трех звездах». Но, какой ужас, что подумают окружающие! Или, как было в  грибоедовском «Горе от ума»: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна!?» Да может быть она дура полная, эта княгиня Марья Алексеевна и вам наплевать нужно на ее «мнение». Если продолжить тему отдыха, окружающим собственно все равно, в какой именно гостинице вы останавливались и единственное что их может заинтересовать — так это те впечатления от другой страны, которые вы из отдыха привезете. 

    Парадигма поведения «казаться качественнее и значимее» превосходно работает в рекламе. Каждый раз, когда вы покупаете дорогую и необязательную вещь, вы покупаете не просто ее функцию, вы покупаете манифестационный знак принадлежности к определенному образу жизни (не просто часы, а самые дорогие, не просто удобную ручку, а перо с золочением и т.д.). Люди простые называют их: «дешевые понты». У людей, которые живут в парадигме казаться на то чтобы «казаться» никогда не будет хватать денег, потому что они фактически и живут, чтобы казаться. А когда целью является казаться, то как можно говорить, например, по шестому айфону, когда «только что вышла 7-я версия телефона» и т.д.  (Этот Человек существует как приложение для телефона?) Логика общества потребления заключается в отказе от того, чтобы быть собой, она толкает вас к гонке потребления и к тому чтобы казаться, казаться и снова чем-то или кем-то казаться (с помощью этого парфюма или этого гаджета). Хорошо еще, если человек просто тратит на то чтобы казаться лично свои заработанные деньги (это его личное дело), но для многих задача «казаться», а не быть самими собой заканчивается долгами, шопоголизмом (навязчивым стремлением к покупкам), огромной финансовой ямой (из которой некоторые люди выбираются годами), а для ряда людей — невротическими расстройствами личности, которые уже необходимо лечить. Постарайтесь сами максимально честно определить для себя, к какой парадигме поведения, к парадигме «быть» или к парадигме «хочется казаться» лично вы ближе и почему это так, в чем конкретно это проявляется? Зачем вам нужно казаться? Почему страшно просто быть собой? Что мешает сказать великое «Да» своему бытию? Какие у вас есть возможности и пути, чтобы начать быть собой и выбрать быть, а не казаться?

    Каждому мужчине наверняка попадалась на его пути как минимум одна такая женщина, которая изображала из себя страстную и чувствительную секс-соблазнительницу (эдакую Багиру, именно такие женщины особенно любят изображения пантер и леопардов), а когда вы оказывались с ней в постели, вы вдруг выясняли, что в постели она бревно-бревном, просто лежит и «позволяет себя любить», то есть фактически любовью она заниматься не умела и только внешне, на словах декларировала свою любвеобильность, тогда как фактически была очень пассивна. Тоже — разительное отличие между кажимостью и реальностью. Причем все данные, чтобы стать такой у нее ведь есть — нужно просто прекратить казаться такой и начать быть на самом деле.

    Здесь можно приводить еще множество других примеров между быть на самом деле и казаться. У «казаться» тоже есть свои плюсы и преимущества. Как правило эти плюсы краткосрочные, а не долгосрочные (в долгосрочной перспективе очень сильно проявляются мощнейшие минусы такого поведения), потому что казаться очень ресурсозатратно (как по потраченному времени, так и по деньгам, нервам, усилиям) — человек, вместо того чтобы быть собой, научиться принимать, уважать и ценить себя таким, какой он есть, тратит свои ресурсы на видимость. Ваша задача — сместить свое внимание на прокачиванию ресурсов и психологических навыков, иначе может положить всю свою жизнь, чтобы понравиться какому-то человеку или людям, которым это на самом деле совершенно не нужно.

    Каждому человеку надлежит стремиться стать как можно ближе к полюсу «быть», стать собой, подлинным, настоящим, не играть в чужие психологические игры, не покупать вещей, которые вы, как жертвы рекламы, снова и снова покупаете, чтобы «казаться«, единственное на что действительно стоит тратить свои ресурсы, так это на прокачивание и рост ваших подлинных навыков. С человеком «статуса» общаться интересно только поначалу, а с кем действительно интересно общаться — так это с человеком «навыков».

    На то, чтобы казаться (и создавать фантомные образы) можно тратить не просто минуты, а дни, месяцы и годы своей жизни. Пусть вам не жалко ваших денег (деньги — ресурс восполнимый), но неужели вам не жалко вашего невосполнимого времени, которое вы тратите не на то чтобы быть собой (быть подлинными, открытыми и настоящими), а на то чтобы казаться?

    Илья Васильев

    Мар
    6

    Как правильнее распоряжаться деньгами: Метод 6 Кувшинов или Метод 6 Банок.

    Я знаком с методом 6 кувшинов уже как несколько лет, не всегда удается ему следовать, но как принцип экономии для личного бюджета он работает. В этом очень простом подходе прекрасно сочетаются три аспекта: управление своими расходами, планирование (финансовая дисциплина) и психология обращения с деньгами. Есть более сложные модели управления своим бюджетом, но к более сложному нужно переходить только тогда, когда мы освоили что-то простое. Именно поэтому я рекомендую всем своим знакомым использовать метод 6 кувшинов. Попробуйте его при составлении ежемесячного бюджета в течение хотя бы нескольких месяцев подряд (в виде теста) и если он понравится вам, то используйте его для вашего блага и блага ваших близких постоянно.

    Для большинства людей определенные трудности вызывает финансовая дисциплина. Семейный бюджет или личный бюджет нерезиновый: хочется что-то купить или куда-то поехать или купить кому-то подарок, и вдруг выясняется, что к этому самому моменту денег на что-то уже не хватает, мы от чего-то отказываемся, потому как что-то вдруг стало значимее. Метод 6 кувшинов, как только вы введете его в свою жизнь, начнет наводить порядок в ваших финансах автоматически и поможет решить эти вопросы. Он очень прост.

    metod_6_kuvshinov

     

    Поделите весь свой бюджет на листе бумаги (вообще-то желательно вести самостоятельно ежемесячный финансовый отчет, но давайте начнем хотя бы с метода 6 кувшинов), по основным статьям расходов. Допустим, что в графу «Самые необходимые расходы» у вас, как и на рисунке, попадет 55% вашего месячного бюджета (это соотношение может быть и другим — 30%, 10%). Эти деньги идут на оплату счетов и про них можно сразу забыть. Все остальные пункты сгруппируйте в 4 или 5 статей и четко определите сколько вы можете выделить на ту или иную статью средств из бюджета. И каждый месяц сразу же, в день зарплаты, например, распределяйте ваш бюджет по этим статьям.

    Реализовывать на практике метод 6 кувшинов можно по разному: вы можете буквально купить 6 прозрачных банок с крышками (как в примере из видеоролика) и наклеить на них наклейки с обозначением целей — я знаю людей, которые именно так и поступают; вы можете купить 6 прозрачных пластиковых конвертов (например я, узнав о методе 6 кувшинов, на следующий же день (все новвоведения обязательно нужно вводить в практику сразу же!) пошел в магазин канцелярских товаров и купил 6 прозрачных пластиковых конвертов разного цвета, после чего пользовался ими пару месяцев, пока не перевел эти деньги из этих «6 кувшинов» в банк), с моей точки зрения правильнее всего, если вы сразу оформите в своем банке 6 разных счетов (или сколько вам будет нужно) для этих же целей. Я рекомендую завести 6 разных счетов и назвать их через интернет-банк соответствующими названиями, я сам так делаю — прежде всего это гарантия безопасности, из банка ваши деньги не украдут, а во-вторых, у вас есть возможность в цифровом виде отслеживать все транзакции и управлять ими. 6 кувшинов (или «метод 6 банок») — это, конечно же метафора, которую не нужно понимать буквально. Необязательно счетов («кувшинов, куда льются деньги») у вас должно быть 6, их может быть 5 или 4. И самое главное, вы можете поэкспериментировать и с цифрами. Минимальный процент автоматического отчисления на каждый счет — 10%, меньше не рекомендуется ставить. А, например, то что 55% уходит на основные расходы — у кого-то может уходить и гораздо меньше. Но не должно быть больше.

    Например у меня сейчас конструкция выглядит так, не из 6, а из 5 «кувшинов», точнее из 5 счетов в банке (держать деньги наличными дома вообще нецелесообразно, другое дело, что ваш банк должен быть надежным), для разных целей: 1) Основные расходы (самое необходимое); 2) Туристический счет (деньги на отдых); 3) Счет на развлечения или счет «Just for Fun» (спа, кино, театр, посидеть с друзьями в кафе, купить вдруг понравившуюся книгу, например) — для этого счета я рекомендую сделать отдельную дебетную банковскую карточку и расплачиваться за развлечения всегда только ей; 4) Инвестиционный счет; 5) Накопительный счет.

    Главное правило метода 6 кувшинов — это ответственность и финансовая самодисциплина.

    1) Если вам, на вашем накопительном счету не хватает денег на то, на что вы решили их копить, то нельзя запускать руку в другой счет и тратить все эти деньги. Кувшин (в моем случае счет) «Для развлечений» предназначен только для развлечений и эти деньги можно и нужно потратить именно на развлечения и ни на что другое. Другой счет, «на отдых», может быть использован только для покупки авиа- и прочих билетов и только для бронирования отеля в другой стране. И т.д.

    2) Один из самых сложных моментов — вносить самостоятельно ежемесячно или раз в неделю какие-то суммы по этим счетам. Люди забывают, откладывают «на завтра», не вносят всю сумму. Этот вопрос решается с помощью договора с банком (в интернет-банкинге вы можете заключить такой договор самостоятельно). В каждом банке есть возможность подписать соглашение, по которому, например, в день вашей получки, с вашего главного счета, банк снимает 10 или 20 или 30% и распределяет эти 10 или 20% по вашим 5 или 6 счетам. Все что вам нужно сделать, это определить сумму процента для каждого счета и день перевода. Почему я советую именно эту систему — она максимально удобна, потому что осуществляется автоматически, без вашего участия. Вам не нужно терзаться муками выбора каждый месяц — перевести на такой-то счет деньги или месяц не переводить, банк будет делать всё за вас.

    Здесь нет счета на образование (по крайней мере пока что нет), потому что если я учусь, то сейчас делаю это самостоятельно. И нет счета на благотворительность, потому что я и так слишком много занимался благотворительностью в последнее время — только я отдавал это не деньгами, а своим временем и помощью другим людям.

    Пример. Сейчас на туристическом счете, «Деньги на отдых» у меня лежат 3000 евро, то есть если вот прямо завтра или через месяц вдруг мне дико захочется уехать куда-нибудь — в Тайланд или в Испанию, или на Шри-Ланку, и 3-4 недели там пожить, то мне не нужно изыскивать никаких дополнительных средств, они лежат на этом счете и я их принципиально не трогаю, это деньги только для туризма, отдыха и «открытия мира». У вас сразу есть «свобода рук» и ее создает именно метод 6 кувшинов, появляется гораздо больше финансовой независимости и свободы. Если я в этом месяце никуда не еду, значит часть дохода автоматически идет на туристический счет и он пополняется. Повторюсь, в вашем банке вообще можно это настроить автоматически, чтобы в один день какая-то сумма переводилась автоматом с главного счета на ваши целевые «кувшинные» счета.

    Банковский счет для развлечений или как я его назвал, «Just for Fun» — а вот эти деньги можно сразу «списывать со счетов», так как они предназначены именно для развлечений, то есть этот счет сразу предполагает их трату на какие-то развлечения: поплавать в спа, купить несколько интересных книг, зайдя случайно в книжный магазин, поиграть в бильярд или боулинг и т.д. Для этого счета лучше завести отдельную дебетную карточку. Вы можете завести себе отдельный счет на какую-то отдельную цель: «счет на свадьбу», «счет на машину», «счет на кругосветку», «счет на благотворительность», «счет для получения дополнительного образования» и т.д. (я не знаю, что вас влечет, проявите фантазию, экспериментируйте!) 

    Как только вы начинаете использовать схему 6 «кувшинов» в финансах начинает наступать порядок, главное их не смешивать между собой в расходной части. Эта финансовая система построения личного бюджета может показаться в первые пару месяцев довольно странной и обременительной, но привыкнув к ней, вы начнете ею наслаждаться. Она на самом деле очень проста и очень эффективна.

    Мар
    6

    Мне довольно часто пишут или звонят люди, у которых очень непростая ситуация, собственно сама специфика работы это и предполагает, хоть психолог работает только с психически здоровыми людьми, но к психологу не обращаются с запросами, когда хорошо, к психологу обращаются за помощью когда очень плохо. Фиксация на своей проблеме настолько сильна, что восприятие времени, пространства и самого себя у личности может изменяться настолько сильно, что человек воспринимает происходящее очень искаженно, видит происходящее с ним здесь и сейчас через некорректные внутренние психологические фильтры. Многие люди говорят, что в их жизни наступила тёмная полоса (в здоровье, в отношениях, в карьере, в финансах). Я принимаю и понимаю эти эмоции, их действительно непросто пережить и субъективно может показаться, что в вашей жизни действительно наступила черная полоса, хотя обычно, если это не внезапное несчастье, речь идет о малоэффективных поведенческих моделях. Хочется обвинить в несправедливости мир, судьбу, родственников, ее, его, родителей и кого угодно, но только не себя, то есть включается инфантильное отношение к происходящему, снятие с себя ответственности. На самом деле никаких черных и светлых полос в жизни, разумеется, нет. Но если вы субъективно чувствуете себя сейчас в таком состоянии, то мне хотелось бы кое-что сказать вам. Первое, что вам нужно начать делать — это работать над увеличением ваших ресурсов и ресурсных состояний. Когда вы не плещетесь в негативных эмоциях, а четко нацеливаетесь на прокачивание своих ресурсов и только над этим и работаете, то уже через месяц, пол-года или год вы можете достичь принципиально другого уровня и ваши три очень важных слова: хочу, могу и должен начнут быть не в конфликте, а в гармонии между собой. То есть слова хочу, могу и должен начнут совпадать для вас все больше. Это возможно только при одном условии — если вы возьмете себя в руки, прекратите жаловаться, осознаете, что является вашим подлинным драйвером и начнете прокачивать свои ресурсы (внимание — свои, а не чужие!). Если вам не хватает денег, запишитесь на курсы, начните получать образование в интересной для вас и конкурентноспособной сфере деятельности, найдите другую работу (или временную вторую работу), начните работать на себя, если не хватает внимания — измените круг общения, начните читать литературу по психологии общения, перестаньте киснуть, активно социализируйтесь и т.д. Всегда есть выходы, но эти выходы всегда требует от вас одного — работы над собой, работы, которую никто не сможет сделать кроме вас и за вас. Самая частая претензия к статьям психологов является и самой некорректной: «Ну вот, я прочитал(а) статью по моей проблеме, а делать-то что дальше?» Делать нужно лично вам — определить правильно свои ресурсы и ресурсные состояния (начните с того, что хотя бы на листе бумаги их опишите) и вкалывать, пахать, чтобы их достичь, проявляя максимум смекалки и находчивости и отыскивая новые пути для решения нерешенных задач. Превращайте любую проблему из проблемы в ЗАДАЧУ для себя.

    Относительно недавно я испытал очень свежо и ярко именно это приятное чувство — когда мое «хочу» совпадает с моим «могу» и не вступает в противоречие с «должен» и я сейчас постараюсь донести, насколько получится, это чувство до вас. Я живу совсем рядом с таллинским аэропортом, но как-то никогда не придавал этому никакого значения, вплоть до момента осознания, что у меня есть эта СВОБОДА выбора. Это и в самом деле, довольно странное чувство, когда ты понимаешь, что можешь прямо сейчас отправиться почти куда угодно, просто потому что можешь: отправиться через 30 минут в аэропорт, купить или через Интернет, или уже там на месте билет и полететь куда захочешь (единственное ограничение, чтобы визу в этой стране можно было оформить на месте). Например, сейчас мне хочется сесть в самолет и отправиться через почти пол-мира на Шри-Ланку (виза в аэропрорту Коломбо оформляется на месте и стоит 30 долларов) — то есть вылетев сегодня утром из Таллина, завтра вечером я мог бы быть уже там и купаться в Индийском океане (можно открыть купальный сезон и вечером, тем более что закаты по своей красоте на Шри-Ланке совершенно фантастические). 

    Это совершенно особенное чувство — когда твои желания полностью совпадают с твоими возможностями, финансовыми, временными, по разным обязательствам. «Сказано-сделано». Знакомо мне и другое чувство, когда-то у меня были и другие периоды, когда я чувствовал себя скованным множеством других обстоятельств (финансовых, личных, рабочих). Например, когда-то очень давно, в студенческие годы — какой там отдых, какое там «посмотреть мир», бывали дни, когда денег хватало только на «гречку и макароны» (бывало, что ложился спать голодным), а ведь это глубоко неправильно, такое ограничение свободы унизительно для личности любого человека. Поэтому всем людям, у которых сейчас в жизни такая темная, теневая полоса (в личной жизни, в финансах, в карьере, в самооценке), я всегда говорю — мне знакомы ваши чувства, у меня когда-то давно тоже были такие «дни затмения«, но хорошая новость заключается в том, что эти черные полосы всегда заканчиваются (на это иногда уходят не просто дни, а недели, месяцы, бывает, что и годы), но они обязательно закончатся и вам снова улыбнется Солнце. Вы войдете в самолет и полетите к той жизни, какой вы на самом деле хотели бы жить и к такой жизни, которой вы на самом деле достойны.

    Илья Васильев

    Mir

    Мар
    5

    Чем действительно поразительно интересна поэзия Бронислава Виногородского (если это можно назвать только поэзией, может быть — исследование смыслов? созданием смыслов? ведь смысл придает всему только человек), чем действительно интересна его поэзия, так это своей двойственностью, а точнее многомерностью микро- и макроуровней понимания. Кроме науки есть ведь еще множество других способов познания мира и искусство — одно из них, это тоже способ познания мира, только ненаучный (что не делает его менее ценным, конечно). То как пишет Виногородский, трудно вместить в прокрустово ложе определения «поэзия», мне больше нравится определение «исследование смыслов и знаков». Иногда его поэзия напоминает шкатулку с давно забытыми безделушками, которую ты открываешь много лет спустя и удивляешься незыблемости присутствия этих вещей (объектов) в какой-то своей.. субъективной реальности. Это момент удивления, это максимальное внимание к деталям, это вглядывание в суть мира, человеческого, нечеловеческого, зачеловеческого смысла, взгляд в микроскоп.

    iran_ornament

    Иранские орнаменты. Какая одновременно простая и сложная анфилада трудноуловимых смыслов.

     

    Его поэзия очень камерна, но без удушающего ограничения стилем или какими-то правилами и границами, а в ней присутствует камерность как любовь к малому в большом (как «в капле воды отражается весь океан»). И тут же, в следующей строке следует речевой оборот, который из микрокосмоса переносит тебя мгновенно в макрокосмос, из малого пространства внимания в большие и открытые смысловые измерения (если их можно измерить и взвесить, конечно)… и вот уже перед вами не маленькая шкатулка, над которой мы склонились, чтобы рассмотреть в деталях какие-то вещи, значимые для нашего сердца, ума, а то и праздного любопытства, всё вдруг раздается влёт, и вширь открывается большая перспектива, перед вами равнины, океаны, огромные пространства для исследования — или просто удивления, изумления по поводу их существования. Иногда эти смыслы нанизываются словно бусы на нитки и ты видишь в них логику и последовательность, но тут же автор ворошит руками и смешивает все бусинки разных цветов и предназначений вместе. И смотрит лукавым и хитрым взглядом на тебя, взглядом то ли мудреца, то ли ребенка: «Ну что, разобрался?» И улыбается. И ты улыбаешься вместе с ним, потому что это действительно смешно.

    vinogorodski

     

    Другая же сторона в его путешествиях духа — это их бескрайность, которая иногда восхищает, а порою напоминает пробирающее до дрожи описание Джозефом Конрадом эпизода ночного шторма в южных широтах (в «Зеркале морей»). Конрад ходил на паруснике (в 19-м веке, с грузом из Австралии в Англию, этот парусник скорее всего был тогда единственным кораблем на несколько тысяч квадратных миль, когда они огибали с юга Африку, чтобы выйти в Атлантический океан) — то есть в случае кораблекрушения спасение для них было просто невозможно. Конрад описывал самое страшное видение, которое ему, как моряку, довелось воочию увидеть и пережить во время ночной вахты: свирепый восьмибалльный шторм в пустоте ночных бесконечных морей. Когда он описывает «безумную Луну», которая освещала судно, которая словно выглядывала из-за облаков в 8-балльный шторм чудовищной силы, словно преступник, который решил убедиться, что парусник еще жив и его мачты еще не сломались… Когда полуживой от страха моряк, привязав себя веревками к палубе корабля на всю свою одинокую вахту, который швыряло волнами вверх и вниз, привязав, чтобы его не смыло в ревущий вокруг черный ночной океан, смотрит на то, как ветер и волны гонят это бесконечно маленькое судно посреди бесконечности океана куда-то вперед среди гигантских валунов воды и всё что он видит вокруг себя — только бесконечный черный и пустой горизонт в лунном свете и понимает, что каждую минуту вся команда может погибнуть волей случая, то вот такой же эффект оказывают некоторые исследования Виногородского, которому, как и настоящему исследователю нет дела до того, нравится нам это знание или нет, уютно ли нам в этом маленьком мирке или нет.

    17155582_1515483825159458_7190159602056226563_n

     

    Он показывает нам в том числе и большие пространства, и большие взаимосвязи, где человек чувствует себя примерно также, как моряк привязавший себя к палубе стремительно несущегося парусника, чтобы его не выбросило в бушующее море. После некоторых его откровений хочется прикрыть глаза и встряхнуть головой. Но так бывает редко, когда он касается этих смыслов — на их границе с чем-то еще не охваченным нашим рацио (если это когда-нибудь вообще сможет быть охвачено таким довольно-таки ограниченным инструментом, как рацио), большая же часть его стихов — это очень неспешное и спокойное всматривание одновременно сразу в три времени: прошлое, настоящее и будущее, в причудливую игру теней на ветру, причем таким образом, что сетка координат начинает качаться под ногами здравого смысла и вы начинаете сомневаться — а точно ли прошлое «позади», может быть все эти времена одна большая условность и это ваше будущее позади вас, а ваше прошлое «впереди»? Чувствуете, как над мачтами свистит ветер, который хочет оторвать вас от «реальности» (кстати, что это такое — реальность? объяснил бы кто..) — вот это эффект от стихов Виногородского.

    Илья Васильев

    Стихи Бронислава Виногородского (как пример):

    На выбор есть
    любое вещество,
    и странствия
    позволены любые,
    но я, превозмогая естество,
    в тех областях,
    где облака клубились
    времён прошедших
    судеб золотых,
    пронёсшихся в мгновение по миру,
    не прохожу,
    а всё склоняюсь к мигу,
    где я сейчас дышу.
    А миг притих
    под взглядом.
    Он так робок этот миг,
    и с ним слепить ты можешь,
    что угодно,
    лишь не касаясь части
    той подводной,
    которая и тянет и томит.
    Здесь ты решиться должен
    и нырнуть
    в иные времена,
    где нет ни правил,
    ни знаний тех,
    что так близки к отраве,
    в них проросли понятий семена,
    и не дают ни скрыться,
    ни уйти,
    утрачен шанс,
    случайность испарилась,
    на небе нет ни карты, ни пути,
    а всё что было,
    вылилось и слилось
    в единый отблеск
    всех времён и дней,
    мне здесь просторно, сладко
    и уютно,
    и я не жду оказии попутной,
    чтоб вынырнуть в другом
    знакомом сне.

    ***

    Связано знанием общее месиво
    в неразделимом движении творчества
    кажется тонким узор человеческий
    в облике вечности
    в знаках узорчатых
    через сплетенье сетей в точках зрения
    видят глаза то что сетью не поймано
    и под углами других сквозь течение
    катится вещее через застойное
    вещи веками вещают о вечности
    мы зраком мрак прозреваем незрелые
    переходя в ипостась человечности
    из не успевших становимся спелыми
    песнями поим полёты и птицами
    уподобляем потуги на творчество
    рыбы в глубинах
    огромными спицами
    крутят колеса прозрений узорчатых

    Фев
    26

    Несколько слов по поводу прощёного воскресенья.

    Преамбула. Это хорошая и правильная традиция. Обиды нужно друг другу прощать и не держать зла друг на друга. Месть или ненависть — это мерзкое чувство и душу человека оно разрушает. Не говоря уже о том, что этот внутренний токсин отравляет не того, на кого вы обижены, а только вас. Или, наоборот, если на вас кто-то обижен (непонятно почему) — этому же человеку становится хуже.

     

    proshenie

    А теперь по сути. Обида — это, по своей природе, детская эмоция (а не взрослая). Подлинно взрослые люди друг на друга не обижаются (долго, во всяком случае), потому что суть взрослой коммуникации это конструктивный диалог, «Я — ОК, Ты — ОК», «давай сядем и поговорим», найдем точки соприкосновения, сотрудничества, взаимной выгоды, взаимного интереса, компенсации и т.д. Обида — это ванна очень холодной и невообразимо грязной воды, в которую вы зачем-то влезли и зачем-то в ней плещетесь, размазывая грязь по лицу, вместо того чтобы вылезти и перестать испытывать этот дискомфорт. Взаимодействие с обиженным человеком (физиологически ему может быть и 100 лет) — это успокаивание обиженного ребенка. Отсюда следует первый пункт: Давайте включать в себе больше внутреннего Взрослого, а детские обиды оставим детям. Осознанность прежде всего!

    Второй пункт: Экология отношений. Если вы заботитесь об экологии отношений, то у вас нет необходимости даже вспоминать как и кого вы могли обидеть в течение этого года. Потому что хорошая экология отношений, в которой и вы о ней заботитесь, и другие люди вокруг об этом заботятся, подразумевает, что необходимость в том чтобы у кого-то за что-то просить прощение просто отпадает. Мне это напоминает в частности не людей верующих, а ролевую игру «псевдоверующих», которые могут сходить в церковь, чтобы «избавиться от грехов», а на следующий день снова начинают хамить окружающим, лгать, проявлять психологическое насилие, и новые «грехи» (читай — психологические ошибки) плодить. Заботиться об экологии отношений нужно не раз в году (на прощёное воскресенье, например), а целый год подряд.

    И классический пример психологической безграмотности — это входить в коммуникацию с другим человеком, начиная эту коммуникацию с выражения ваших глубинных претензий к нему (ней) — прямо или косвенно (языком тела). Разумеется, такой человек не захочет с вами общаться. Потом выясняется, что вы с самого начала очень сильно испортили эту экологию отношений между вами (наговорив ему кучу гадостей, то есть запустив не критику поступков, а несправедливую критику личности) и теперь вам испорченную экологию отношений нужно исправлять. Вам, а не ему. И хороший вопрос: «А вы умеете это делать?»

    Если вы начинаете ваше общение с кем-то с претензий к этому человеку, то не ждите, что этот человек захочет с вами общаться в будущем (или сразу). Может быть сейчас с вами человек и пообщается, но на будущее вы сами задаете себе огромные проблемы в общении с ним, потому что рушите экологию отношений. Возражение: «Да у меня нету никаких претензий к нему!!!» проверяется просто: закройте глаза, представьте этого человека и постарайтесь послушать внимательно вашу тональность голоса (только себе не лгите), с которой вы к нему бы обратились. Претензии могут быть спрятаны на глубинном уровне. Если эти люди для вас действительно значимы и что-то дают или могут дать вам, то постарайтесь сохранить хорошую экологию отношению с ними. 

    Поэтому традиция прощёного воскресенья, конечно, хорошая, но еще более правильной традицией лично для вас станет спокойное налаживание экологии отношений со значимыми людьми на ежедневной основе. Отслеживайте те психологические транзакции, которые вы постоянно тому или иному человеку шлете. Или если совсем коротко: «за базаром следите». :)

    Илья Васильев

     

    Фев
    24

    Вчера было 23-е февраля, День защитника Отечества. По этому поводу мне захотелось обратить внимание на психологическую роль Защитника, потому что она исключительно важна.

    У человека есть эмоциональная потребность в защите и безопасности, и эту базовую эмоциональную потребность решает такая психологическая роль как Защитник. 

    встреча у окна

    Есть две ипостаси Защитника одинаково важные и значимые для мужчины. Первая — быть Защитником физическим, то есть быть готовым защищать женщину физически (от врага, неадекватного человека на улице и т.д.). Большинство мужчин очень хорошо эту роль понимают и хорошо с ней могут справиться (большинство — не значит все). Одна из главных проблем очень многих мужчин, заключается в том, что мужчина считает, что этого вполне достаточно — он зарабатывает (материально обеспечивает) и дает защиту, опеку (в случае какой-то физической опасности его решимости, физической силы и здоровой агрессии более чем достаточно, чтобы защитить свою женщину от нападения хулигана на улице, например).

    Вторая, не менее важная функция — быть для женщины Защитником эмоциональным, то есть уметь защищать ее эмоционально (в том числе от ее же эмоциональных перепадов, иногда — от нее же самой). Эту роль многие из нас или вообще не понимают или умеют быть таким защитником очень слабо (процентов на 20 от 100%). Могучую защищающую позицию тоже нужно прокачивать, есть, конечно, профессии, где это просто необходимо (например, в психологии без этого вообще никуда, хороший психолог по определению должен обладать очень мощной защищающей позицией), потому что Защитник, который может защитить женщину физически, но не обращает никакого внимания на то, чтобы защищать ее эмоционально, сразу утрачивает половину своей мужской «роли». Первое качество, которое нужно для эмоционального Защитника — хорошая эмоциональная стабильность. Если мужчина истерик по психотипу, а у женщины часты эмоциональные перепады (на гормональной почве или из-за проблем на ее работе), то у нее появляется вопрос — зачем ей нужно мужчина, который еще более эмоционально нестабилен, чем она сама? Он себя не может эмоционально стабилизировать, что уж говорить про нее? Второй аспект Защитника — это позиция «Я за тебя!» «Как бы ты ни была ни права, как бы ни ошибалась, я прежде всего тебе Друг, я за тебя и всегда буду за тебя и тебя буду выслушивать и защищать от несправедливого отношения!» Эмоциональный защитник может вообще ничего не говорить, а просто сидеть и молчать (в принимающем молчании) рядом с женщиной и ей уже от этого одного присутствия станет легче.

    Женщине же не менее важно видеть и подчеркивать в мужчине то что он ее Защитник и никогда не отрицать в нем эмоционального Защитника, иначе у мужчины со временем начнет пропадать желание быть для женщины Защитником как физическим, так и эмоциональным, если оба эти качества она начинает тотально обесценивать. Обесценивание Защитника в конечном итоге может привести к тому, что в самой женщине, которая обесценивает Защитника в мужчине, начинают уменьшаться феминные черты и начинают развиваться маскулинные черты личности — сила, грубость, жесткость (что не является правильным).

    Поэтому всем мужчинам желаю быть Защитниками в обоих смыслах этого слова, а всем женщинам — принимать в мужчине роль Защитника и радоваться ей.

    Илья Васильев

    « Раньше
    Яндекс.Метрика