Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Рубрики

    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг чувства эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (3)
      Новости (26)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (91)
      Семинары (7)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Поделиться


    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    Фев
    26

    Несколько слов по поводу прощёного воскресенья.

    Преамбула. Это хорошая и правильная традиция. Обиды нужно друг другу прощать и не держать зла друг на друга. Месть или ненависть — это мерзкое чувство и душу человека оно разрушает. Не говоря уже о том, что этот внутренний токсин отравляет не того, на кого вы обижены, а только вас. Или, наоборот, если на вас кто-то обижен (непонятно почему) — этому же человеку становится хуже.

     

    proshenie

    А теперь по сути. Обида — это, по своей природе, детская эмоция (а не взрослая). Подлинно взрослые люди друг на друга не обижаются (долго, во всяком случае), потому что суть взрослой коммуникации это конструктивный диалог, «Я — ОК, Ты — ОК», «давай сядем и поговорим», найдем точки соприкосновения, сотрудничества, взаимной выгоды, взаимного интереса, компенсации и т.д. Обида — это ванна очень холодной и невообразимо грязной воды, в которую вы зачем-то влезли и зачем-то в ней плещетесь, размазывая грязь по лицу, вместо того чтобы вылезти и перестать испытывать этот дискомфорт. Взаимодействие с обиженным человеком (физиологически ему может быть и 100 лет) — это успокаивание обиженного ребенка. Отсюда следует первый пункт: Давайте включать в себе больше внутреннего Взрослого, а детские обиды оставим детям. Осознанность прежде всего!

    Второй пункт: Экология отношений. Если вы заботитесь об экологии отношений, то у вас нет необходимости даже вспоминать как и кого вы могли обидеть в течение этого года. Потому что хорошая экология отношений, в которой и вы о ней заботитесь, и другие люди вокруг об этом заботятся, подразумевает, что необходимость в том чтобы у кого-то за что-то просить прощение просто отпадает. Мне это напоминает ролевую игру «псевдоверующих»: сходить в церковь, чтобы избавиться от грехов, а на следующий день снова можно начинать хамить окружающим, проявлять психологическое насилие, и новые грехи (читай — психологические ошибки) плодить. Заботиться об экологии отношений нужно не раз в году (на прощёное воскресенье, например), а целый год подряд.

    И классический пример психологической безграмотности — это входить в коммуникацию с другим человеком, начиная эту коммуникацию с выражения ваших глубинных претензий к нему (ней) — прямо или косвенно (языком тела). Разумеется, такой человек не захочет с вами общаться. Потом выясняется, что вы с самого начала очень сильно испортили эту экологию отношений между вами (наговорив ему кучу гадостей, то есть запустив не критику поступков, а несправедливую критику личности) и теперь вам испорченную экологию отношений нужно исправлять. Вам, а не ему. И хороший вопрос: «А вы умеете это делать?»

    Если вы начинаете ваше общение с кем-то с претензий к этому человеку, то не ждите, что этот человек захочет с вами общаться в будущем (или сразу). Может быть сейчас с вами человек и пообщается, но на будущее вы сами задаете себе огромные проблемы в общении с ним, потому что рушите экологию отношений. Возражение: «Да у меня нету никаких претензий к нему!!!» проверяется просто: закройте глаза, представьте этого человека и постарайтесь послушать внимательно вашу тональность голоса (только себе не лгите), с которой вы к нему бы обратились. Претензии могут быть спрятаны на глубинном уровне.

    Поэтому традиция прощёного воскресенья, конечно, хорошая, но еще более правильной традицией лично для вас станет спокойное налаживание экологии отношений со значимыми людьми на ежедневной основе. Отслеживайте те психологические транзакции, которые вы постоянно тому или иному человеку шлете. Или если совсем коротко: «за базаром следите». :)

    Илья Васильев

     

    Фев
    24

    Вчера было 23-е февраля, День защитника Отечества. По этому поводу мне захотелось обратить внимание на психологическую роль Защитника, потому что она исключительно важна.

    У человека есть эмоциональная потребность в защите и безопасности, и эту базовую эмоциональную потребность решает такая психологическая роль как Защитник. 

    встреча у окна

    Есть две ипостаси Защитника одинаково важные и значимые для мужчины. Первая — быть Защитником физическим, то есть быть готовым защищать женщину физически (от врага, неадекватного человека на улице и т.д.). Большинство мужчин очень хорошо эту роль понимают и хорошо с ней могут справиться (большинство — не значит все). Одна из главных проблем очень многих мужчин, заключается в том, что мужчина считает, что этого вполне достаточно — он зарабатывает (материально обеспечивает) и дает защиту, опеку (в случае какой-то физической опасности его решимости, физической силы и здоровой агрессии более чем достаточно, чтобы защитить свою женщину от нападения хулигана на улице, например).

    Вторая, не менее важная функция — быть для женщины Защитником эмоциональным, то есть уметь защищать ее эмоционально (в том числе от ее же эмоциональных перепадов, иногда — от нее же самой). Эту роль многие из нас или вообще не понимают или умеют быть таким защитником очень слабо (процентов на 20 от 100%). Могучую защищающую позицию тоже нужно прокачивать, есть, конечно, профессии, где это просто необходимо (например, в психологии без этого вообще никуда, хороший психолог по определению должен обладать очень мощной защищающей позицией), потому что Защитник, который может защитить женщину физически, но не обращает никакого внимания на то, чтобы защищать ее эмоционально, сразу утрачивает половину своей мужской «роли». Первое качество, которое нужно для эмоционального Защитника — хорошая эмоциональная стабильность. Если мужчина истерик по психотипу, а у женщины часты эмоциональные перепады (на гормональной почве или из-за проблем на ее работе), то у нее появляется вопрос — зачем ей нужно мужчина, который еще более эмоционально нестабилен, чем она сама? Он себя не может эмоционально стабилизировать, что уж говорить про нее? Второй аспект Защитника — это позиция «Я за тебя!» «Как бы ты ни была ни права, как бы ни ошибалась, я прежде всего тебе Друг, я за тебя и всегда буду за тебя и тебя буду выслушивать и защищать от несправедливого отношения!» Эмоциональный защитник может вообще ничего не говорить, а просто сидеть и молчать (в принимающем молчании) рядом с женщиной и ей уже от этого одного присутствия станет легче.

    Женщине же не менее важно видеть и подчеркивать в мужчине то что он ее Защитник и никогда не отрицать в нем эмоционального Защитника, иначе у мужчины со временем начнет пропадать желание быть для женщины Защитником как физическим, так и эмоциональным, если оба эти качества она начинает тотально обесценивать. Обесценивание Защитника в конечном итоге может привести к тому, что в самой женщине, которая обесценивает Защитника в мужчине, начинают уменьшаться феминные черты и начинают развиваться маскулинные черты личности — сила, грубость, жесткость (что не является правильным).

    Поэтому всем мужчинам желаю быть Защитниками в обоих смыслах этого слова, а всем женщинам — принимать в мужчине роль Защитника и радоваться ей.

    Илья Васильев

    Фев
    24

    Эмпирическая статистика по отношениям на расстоянии (когда люди живут в разных странах, или в одной стране, но на очень большом расстоянии) такова.

    Как практикующий психолог-консультант в процессе работы за последние несколько лет я принимал участие в консультировании людей у которых были отношения на расстоянии. Всего я помогал психологическими консультациями в  примерно 200 отношениях на расстоянии (и вел статистику по консультируемым, если кому-то интересно в чем именно — то в Майкрософт Экселе).

    Аксиома в таком типе отношений следующая: 90-95% романов на расстоянии через 2-3 года, если в них нет никакой динамики, приходят ко краху, то есть к распаду или к очень глубокому кризису — если мужчина с женщиной не начинают жить на одной общей территории (кто к кому едет, мужчина к женщине в ее страну (город) или же наоборот — это непринципиально).

    Одна из главных причин: постоянное отсутствие в таких отношениях главного компонента любви — языка тела. Язык тела составляет в общении между людьми не менее 70% по всей информации (именно язык тела, а не ваше речевое поведение). Люди могут созваниваться, общаться по скайпу или вайберу, писать друг другу письма и смски — но все это суррогаты настоящего общения. В таких отношениях по определению отсутствует постоянный секс, а поскольку люди живут в разных странах (или городах), могут запускаться реакции ревности и недоверия. Отношения на расстоянии могут быть успешными и завершиться браком при соблюдении 2-х обязательных условий: 1) в них есть положительная внутренняя динамика;  2) пара начинает жить на одной общей территории или строит перспективы для этого.

    Проще говоря, как мужчина, так и женщина должны одинаково эмоционально вкладываться и одинаково много и щедро давать друг другу эмоции, чтобы эти отношения состоялись. Если пара вылетает из баланса, то есть кто-то один в паре очень много дает эмоций, а другой человек совсем ничего не дает или дает очень мало, то пара обязательно придет к дисбалансу в отношениях и кризису. Внутренняя (обоюдная) динамика — эти отношения должны не стоять на месте (мы просто встречаемся), а развиваться, причем с двух заинтересованных сторон. Должна быть не просто общая картинка совместного счастливого будущего (его образ, близкий и притягательный как для женщины, так и для мужчины), но должны быть и взаимные шаги, поступки, которые с двух сторон ( а не только с одной!) будут закладывать фундамент для построения хороших отношений. И пара должна или наметить срок — когда девушка едет к парню в город (или он к ней в город) и они начинают жить вместе. Если все эти условия не соблюдаются, то пара через 2-3 года обязательно (как правило — гораздо раньше, но я брал максимальные сроки по статистике) развалится.   

    P.S. То что в партнерских отношениях должна быть взаимность и партнерша/партнер по отношениям должны быть поддерживающим партнером — это подразумевается «по умолчанию» для успешного развития романа на расстоянии.

    Есть два типа партнеров по отношениям — поддерживающий партнер и неподдерживающий партнер. В случае с поддерживающим типом поведения, отношения строить очень легко, потому что другой человек сам помогает вам строить с собой отношения, поэтому все получается легко, вас поддерживают и вам помогают, даже если вы в чем-то оступились и сделали какую-то ошибку. С неподдерживающим партнером по отношениям строить отношения тяжело, поскольку вам нужно постоянно словно «доказывать», что вы этой любви достойны, что уже само по себе является поведенческой ошибкой (и ошибкой в выборе партнера по отношениям).

     

    Илья Васильев

    Янв
    30

    Существуют разные формы зависимости (или аддикции), можно выделить две большие группы — химические зависимости и психологические зависимости. Химические зависимости — это, например, алкогольная, никотиновая, наркоманическая. Психологические зависимости — это, например, игровая, покупательная, любовная зависимость.

    Как-можно-избавиться-от-зависимости

    Для того, чтобы хорошо поработать со своей зависимостью и полностью убрать аддитивное (зависимое) поведение, требуется качественный метод, достаточно много времени, силы воли и специалист, который проведет для вас такую терапию. Например, я никогда НЕ работаю с химическими зависимостями (пусть с ними работают наркологи), но, как психолог, я работаю над тем, чтобы помочь людям выйти из психологических зависимостей, обычно — из любовной (эмоциональной) зависимости. Многие люди, кстати, путают любовь и любовную аддикцию, это разные состояния. Приведу пример. Поскольку везде есть норма и патология, выпить на Новый Год немного шампанского — это социальная норма, но если человек не может не пить каждый день алкоголь — это болезнь, алкогольная зависимость и тут нужен нарколог для ее лечения, так и с эмоциональной или любовной зависимостью, любовь — это норма, а любовная зависимость — это патология, «болезнь любви» и нужен специалист-психолог, чтобы помочь человеку выйти из этой аддикции. Любая зависимость (игровая, табачная, компьютерная) определяется очень просто — если вы не можете обойтись достаточно долго без объекта вашей зависимости и в какой-то момент утрачиваете над собой контроль, когда видите объект зависимости, то есть ваше поведение становится компульсивным.

    Но что делать, если нет ни времени, ни денег, для того чтобы начать такую терапию под руководством специалиста? Что вы можете сделать сами, если у вас есть такая зависимость?

    У зависимости есть так называемая выгода, иногда не вполне очевидная для вас. То есть любая зависимость меняет какое-то отрицательное ваше состояние на положительное. В этом и есть психологическая «выгода» от зависимости.

    зависимость

    Например: человеку печально — он включил смартфон, открыл новости, и тут же ему стало легче и веселее. Или как минимум, свою текущую тревожность он переключил на другую тревожность (где-то в мире очередной теракт, кому-то явно хуже, чем мне и т.д.). Это пример информационной зависимости (от смартфонов и прочих гаджетов), доходящей иногда до того, что человек уже не может уснуть без телефона рядом и вообще обходиться без него, иначе тревожность и невротизация резко усиливаются.

    Итак, что вы можете сделать сами, если не хотите тратить ваше время и ваши деньги на помощь специалиста, чтобы избавиться от вашей зависимости:

    1-й шаг) Включайте осознание и с полным вниманием исследуйте, что дает вам употребление. В этот момент вы обязательно должны быть одни и ничто не должно вас отвлекать от процесса рационализации процесса.
    То есть смакуйте удовольствие и замечайте, что именно оно вам дает: расслабляет, веселит, снимает стресс, что-то замещает или делает что-то еще.
    Например: если это курение, то медленно доставайте сигарету, уделяя внимание тому, что вы при этом чувствуете, думаете, ощущаете.
    Поджигаете, опять же уделяя всецело внимание процессу, и медленно курите с полным присутствием в процессе. Если это алкогольная зависимость, то уединившись, наливаете себе водки и в полной тишине выпиваете. Положите рядом с собой блокнот и начинайте сразу же описывать свои ощущения в процессе. Пишите только левой рукой (если вы правша), тщательно документируйте весь спектр переживаемых эмоций, какими бы они ни были. Не спешите, медленно пишите, пока не опишите, что принесла вам первая затяжка или первая стопка. Затем делайте вторую затяжку или второй глоток алкоголя и снова, пишите в блокнот левой рукой, что вы испытали уже сейчас, во второй раз. Так повторяйте несколько раз, отмечая динамику процесса переживаний. Важно делать это в уединениее и желательно в замкнутом, закрытом помещении, где нет никаких других источников информации (никто не говорит с вами, не работает радио или телевизор). Есть только вы и ваша зависимость, которую вы, словно исследователь, изучаете и описываете.

    2-й шаг) Сразу не погружайтесь в зависимость, а делайте паузу и медленно, с вниманием знакомьтесь с дискомфортом, который начнет постепенно нарастать. Здесь придётся потерпеть дискомфорт, чтобы он мог более полно проявится в сознании. Например: человек каждый раз после окончания работы выбегал покурить. И когда он перестал сразу же хвататься за сигарету, то стал замечать, что проявляющийся дискомфорт от неспособности отключится и отпустить от себя работу висит на краю его сознания и создает напряжение. То есть во многих странах Юго-Восточной Азии, особенно там, где распространен буддизм, 10 минут помедитировать на свое дыхание — это совершенно социально приемлимый, здоровый, гармоничный и самое главное, очень здоровый способ это напряжение снять. В нашем же обществе, на человека, который сядет после работы на стуле, закроет глаза и будет десять минут медитировать, обращая внимание только на свое дыхание и концентрируясь только на вдохе и выдохе, окружающие будут смотреть почти как на сумасшедшего. Хотя для многих курение — это и есть легализованный способ помедитировать, подумать о чем-то, посмотреть как вьется струйка дыма — это социально приемлимый способ медитации, а медитация, как бы парадоксально это ни прозвучало, в нашем обществе — это социально неприемлимый способ медитации, хотя правильнее было бы наоборот. Постарайтесь понять, что именно дает вам эта зависимость, что именно компенсирует?

    3-й шаг) Когда станет ясно, какое именно состояние вы меняете при помощи зависимости, то садимся и пишем 5-10 новых способов справиться с этим состоянием.
    Очень важно, чтобы придуманные способы были более здоровыми, чем ваша зависимость. И они должны быть максимально конкретными. (Например, как я уже писал выше, таким способом отказа от, например, курения, может быть включение в каждодневные практики нескольких медитаций (глубокая сосредоточенность только на дыхании, на 10 минут) или, допустим, выполнение упражнений по дыхательной гимнастике д-ра Стрельниковой — информацию о ней можете найти в Интернете).

    4-й шаг) Составляем список знакомых, которые, по вашему мнению, хорошо справляются с такой же трудностью как у вас. Например, вы точно знаете, что у вашего знакомого когда-то была такая же зависимость, но он от нее давно избавился. Спросите у них, как конкретно они справляются или уже справились с подобной трудностью.
    Будет практичны — спрашивайте пошаговый процесс и детали.

    5-й шаг) Выбираем пару способов и примеряем их на себя. Уделяем внимание новым способами и тому, как они работают.

    Если они не работают, или работают не в полную силу — анализируем, что не подходит и, вооружившись новым знанием, возвращаемся ко второму шагу.

    Если у вас есть какая-то зависимость, то начинайте! Прямо сегодня и сейчас! 

    Будут какие-то вопросы, пишите мне на почту ilja.vasiljev@gmail.com

    Янв
    28

    Есть определенный типаж людей, как определил их Фридрих Ницше в своей книге «К генеалогии морали», люди рассентиман (от французского слова ressentiment). Для этого типажа людей невыносима мысль о том, что кто-то может быть успешнее их, красивее, талантливее, умнее, лучше, успешнее в какой-то сфере жизни, быть выше как специалист. К более успешным и независимым «люди рассентиман» испытывают зависть, неадекватную и мелочную злобу, обесценивают ваши аргументы и ведут неконструктивные споры, могут даже распространять порочащие слухи и клевету и страдают от чувства собственной неполноценности, постоянно раздражаются без какой-либо видимой причины, когда думают о чужой состоятельности и реагируют невротически, то есть свое глубоко подавленное чувство страха отторжения и непризнания они могут вытеснить из своей психики только создавая для вас или для какой-то группы людей образ «врага и ничтожества» (пример: человек больше зарабатывает, «значит наворовал, вор»). Ницше называл такую дисфункциональную этику рабской моралью или этикой раба. Такой человек не хочет вырасти или трансформировать свои поведенческие навыки, он не хочет понять и научиться чему-то новому, рассентиман хочет бесконечно обесценивать и принижать Другого, негодовать, обесценивать, высмеивать и критиковать. Я называю это логикой внутреннего прокурора — в человеке включается внутренний прокурор и он начинает СУДИТЬ другого человека, не зная о том практически ничего. Вместо того, чтобы заниматься своим делом и в этом деле расти, человеку типа рассентиман проще ненавидеть, осуждать, злословить и обесценивать чужие достоинства, причем чем сильнее степень невротизации личности и чем глубже невроз, тем сильнее и ярче могут проявляться характерные черты мужчины или женщины рассентиман. Человеку типа рассентиман неинтересен путь к новым ресурсам своей личности (ведь это работа), он хочет чтобы другие рядом с ним не оказались «выше». От одной мысли об этом человеку рассентиман становится плохо.

     

    15032733_10154655494253290_5325158487959848768_n

    Людей типа «рассентиман» довольно много. Это не патология психики и даже не пограничное состояние, психологически они в условной норме, но в ярких проявлениях рассентиман’a могут становиться «пограничниками» в психологическом смысле этого слова. Держаться от них лучше подальше. Про них нельзя сказать, что они глупы, они могут быть вполне умны, но для них характерна эмоциональная тупость. Люди рассентиман путаются в определениях и своих собственных эмоциях, путают ассертивность с равнодушием и бесчувственностью, красоту называют гламуром, хамство называют смелостью и т.д. Пример. В начале этой статьи говорится о том, что само французское слово рассентиман как понятие впервые  ввел в обиход Фридрих Ницше — человек типа рассентиман вполне может тут же поставить эти слова под сомнение, словно бы это ложь: «Ведь каждый знает, что Ницше был немец! Откуда французское слово?» Повторюсь, люди рассентиман могут быть вполне умны, у них проблемы в плане этики и эмпатии, у них низкий эмоциональный IQ, эмоциональная тупость. Бывает так, что люди типа рассентиман могут объединяться (в дружескую компанию, бывает, что даже и в токсичную семью) или люди рассентиман могут находить себе подобных в разных рабочих коллективах и создавать особое негативное пространство рассентиман, тогда мы можем говорить о токсичной среде и токсичном коллективе — нормальным людям становится тяжело работать и общаться в таких условиях, потому что токсичность, невротичность и глубокий инфантилизм (т.е. незрелость) людей рассентиман для любого нормального человека неприемлимы. У людей типа рассентиман, если они так и не выйдут из своего сценария, могут быть тактически выигрыши, но они проигрывают стратегически — именно потому что находятся в сценарии рассентиман. 

    Ближайшие соответствия в русском языке для людей типа «рассентиман» — это завистники, негативщики, токсичные люди, невротизированные, хотя понятие рассентиман гораздо шире и больше самой обычной зависти, рассентиман — это более комплексное понятие. Человек типа рассентиман как правило запускает один и тот же сценарий реакций: он завидует, осуждает (как прокурор), обесценивает чужие достижения (внешность, навыки), злословит и распространяет нелепые домыслы, испытывает стресс и фрустрацию из-за чужой успешности, а иногда и просто зрелости и состоятельности, часто злорадствует (т.е. испытывает «радость во зле») , а когда таких поводов нет — бывает подавлен и раздражен без каких-либо объективных причин. Аргументы рассентиман нелогичны, потому что в них нет никакой логики, именно потому что это грязные, токсичные эмоции и внутренняя фрустрация, поэтому «поводы» для придирок к вам могут быть любыми, вплоть до «а еще шляпу надел!» Рассентиману, если вы вызываете у него фрустрацию, все в вас может быть «не так«: что его знакомый дружит с вами, то, как вы ходите, как вы говорите, как вы дышите и улыбаетесь, какие у вас туфли, поводом для выплеска неадекватности может послужить что угодно.

    Реакции человека рассентиман часто носят характер тупой и ничем неаргументированной злобы (к человеку, отдельной группе людей, этносу и т.д.), носят непринимающий, критикующий, отвергающий характер. Поведение типа рассентиман очень распространено в среде инфантильных молодых людей (от школьников и до 23-25 лет), но может встречаться у людей самого разного возраста и социального статуса. Чужой успех, чужие достижения и навыки, чужая независимость, спокойное чувство самоуважения в другом человеке — всё это фрустрирует человека рассентиман, но вместо того, чтобы обрести такие же ресурсы личности, которым он или она завидует и не принимает в Другом, человек рассентиман будет обесценивать их. Рекомендую вам держаться от людей типа рассентиман подальше, дистанцироваться от них (вы при этом ничего не потеряете, люди рассентиман по определению неталантливы и нехаризматичны, талантливость и рассентиман — это антонимы). Также вы должны научиться твердо защищать свои границы личности от их попыток вторжения и быть ассертивными с таким типом людей.

    Для тех, кто хочет почитать дополнительно о реакции расентиман, могу порекомендовать статью в Википедии (название приведено не совсем правильно, но это уже тонкости перевода):

    P.S. https://ru.wikipedia.org/wiki/Ресентимент

    Илья Васильев

    Янв
    20

    Все мы общаемся на двух уровнях: вербальном (речевом) и невербальном (то есть на языке тела). При этом при общении глаза в глаза львиная доля (более 70%) общения происходит именно на языке тела, то есть с помощью выражения глаз, изменений тональности голоса, мимики, жестикуляции, микромимики, скрытых телесных сигналов. Я не говорю сейчас о разных языках любви: говорить слова поощрения; дарить свое время; делать подарки; оказывать помощь; проявлять любовь через прикосновения. Это отдельная большая тема, а сейчас я хотел бы написать небольшую заметку о разных эмоциональных языках в общении.

    Общение

    Кроме того, что мы говорим на каком-то языке: русском, английском, французском, на хинди или китайском, есть еще и эмоциональные языки, на которых мы привыкли общаться, говорить на этом эмоциональном языке с кем-то и даже думать о ком-то, в отсутствие этого человека. 

    Именно то, на каком эмоциональном языке вы преимущественно общаетесь и думаете, это и задает лейтмотив для вашего общения с теми или иными людьми. Например, есть: 1) язык сотрудничества или конструктивного диалога и есть 2) язык саботажа, отказа от сотрудничества, язык неконструктивного диалога. Поэтому когда встречаются два носителя русского языка, которые казалось бы, должны прекрасно друг друга понять, если один из них говорит на языке сотрудничества, а другой принципиально выбирает только язык неконструктивного диалога, то никакого диалога у них не получится.

    Этих эмоциональных языков общения довольно много, я перечислю самые важные, а вы постарайтесь просто отметить про себя, какие эмоциональные языки вы чаще всего используете, на каких лично вы думаете и говорите чаще всего? Какими языками вы владеете очень хорошо, а где уровень можно было бы и подтянуть повыше.

    Какие есть языки общения?

    Есть:

    язык любви

    язык симпатии

    язык влечения

    язык приятия (язык принятия)

    язык заботы

    язык внимания

    язык прощения

    язык сотрудничества (язык конструктивного диалога)

    язык мотивации

    язык ожиданий и т.д. Есть еще иного других примеров теплых эмоциональных языков, которые понятны нам даже тогда, когда мы видим людей очень далекой культуры, которые говорят на совсем непонятном нам иностранном языке.

    А есть и эмоциональные языки общения, которые лежат в негативном, холодном спектре эмоций. Это:

    язык неконструктивного диалога (саботажа, отказа от сотрудничества) «Логика» в этом случае простая: «Буду саботировать все твои предложения!» «Ты говори, говори, а я буду бить пока посуду!»

    язык неприятия или язык раздражения

    язык претензий

    язык ревности

    язык накопления (негативных эмоций, которые сначала копятся как в кувшине, а потом выливаются разом), например язык несправедливой критики (не поступка, а личности)

    язык презрения

    язык страха

    язык обиды

    язык гнева

    язык ненависти (язык уничтожения, в политике — это язык войны) Есть еще множество других негативных эмоциональных языков и их смешений.

    Иногда бывает так, что по идее пара должна любить друг друга, но когда слушаешь женщину или мужчину, которые описывают партнершу/партнера, то звучит там отнюдь не язык любви и не язык приятия, а язык обиды или язык претензий друг к другу (не обязательно в словах, в эмоциональной подаче, в интонациях и языке тела). А бывает и наоборот, люди которые, как им кажется, по их первичной реакции, испытывают сильный гнев или накопление негативных эмоций в адрес партнера по бизнесу, коллеги по работе, родственника, друга и т.д., когда начинаешь внимательно слушать их эмоциональный язык, то понимаешь, что они хотят и могут говорить о ситуации не языком неприятия, а, наоборот, языком примирения или прощения.

    Задайте себе простой вопрос. На каких языках эмоций вы чаще всего говорите с людьми? С конкретными людьми из вашего окружения. Возьмите 10-20 людей из вашего круга общения, выпишите их имена в столбик и напротив каждого укажите в процентах, каких языков между вами больше? Бывает и один язык, но обычно их много или несколько. От кого этот язык исходит преимущественно? А какими языками лично вы чаще всего говорите с этим человеком? Что тому причиной? А что будет, если вы попробуете заговорить с этим человеком на другом эмоциональном языке? Например не на языке неприятия, а на зыке приятия? Задумайтесь! Если  вас что-то сильно беспокоит в вашем общении с кем-то: коллегой по работе, партнером по отношениям, начальником, подчиненным, вашим другом или просто малознакомым человеком, то на каких языках общения вы обычно говорите? Не генерируете ли вы сами эту конфликтность между собой используя, например, постоянно язык неприятия или язык неконструктивной критики?

    Тест, который поможет вам понять как вы относитесь к тому или иному человеку на самом деле:

    1. Сядьте, расслабьтесь, желательно чтобы вас никто не отвлекал в ближайшие пару минут.

    2. Закройте глаза на 2 или 3 минуты и визуализируйте перед вашем мысленным взглядом образ этого человека.

    3. Представьте, что вы ведете с этим человеком какой-то виртуальный диалог, прямо здесь и сейчас. Не старайтесь специально вызвать в себе конфликтность, вспомнить ссоры и скандалы, как и не генерируйте специально какие-то только хорошие воспоминания. Если вас захлестывают эмоции, постарайтесь сделать это упражнение несколько раз в течение 7 дней, в разные дни и в более спокойном состоянии. 

    4. Закрыв глаза, начните мысленно разговаривать с этим человеком. Прислушайтесь к вашему внутреннему голосу. У нас, кроме нашего внешнего, физиологического голоса, который каждый может услышать, есть еще и внутренняя тональность, то как мы «говорим» внутри себя с каким-то другим человеком, домысливая какой-то диалог или ситуацию. Прислушайтесь к своей внутренней интонации во время этого «виртуального» диалога. Как звучит ваша внутренняя интонация? Каков тембр голоса? Вы напряжены или расслаблены? Вы принимаете или непринимаете этого человека , самих себя или вообще ситуацию? Что вы на самом деле хотели бы от этого человека? Какие слова вы ему говорите (это плюс-слова, слова одобрения и поддержки или же минус-слова, слова обесценивания, ожесточенной и несправедливой критики, слова обиды или гнева?) А можно ли попробовать поменять свою внутреннюю тональность и поговорить с этим человеком другим эмоциональным языком?  Какие эмоциональные языки преобладают внутри вас, когда вы беседуете с образом этого человека? Что это был за язык? Язык обиды? Язык злости? Язык симпатии или может быть язык любви? Язык неуверенности или язык ожиданий? Этих языков множество и каждый из этих языков общения начинает формировать как вашу модель поведения, так и ваш язык тела, вашу речь и, разумеется, задает лейтмотив вашего общения с данным человеком.

    Например, бесполезно ожидать от человека, что он будет хорошо к вам относиться, если вы начинаете свое общение с ним (входя в комнату, аудиторию, etc.) сразу с языка претензий. Это не означает, что нельзя никого критиковать (критиковать, напоминаю, можно только проступки, но никак не всю личность), но есть язык конструктивной критики, а есть язык претензий ради претензий.

    Внимательно послушайте себя в уединенности. На каких языках эмоций вы сейчас говорили с этим человеком? Как вам кажется, почему? Каких языков было больше — языков положительных, теплых, или языков холодного спектра? А на каких языках эмоций вы как правило разговариваете с людьми? Нужно ли это как-то поменять, улучшить? Например усилить одни языки и ослабить другие (языки критики, неприятия?) Бывает, что происходят интересные переоценки себя и окружающих: ты думал, что у тебя преимущественно в адрес этого человека включался язык накопления негативных эмоций, а на деле ты понимаешь, что, наоборот, хотел бы с этим человеком дружить, или думаешь, что здесь должен был звучать, как раньше, язык ревности, а внутри звучит только язык любви. Языки, которые звучат внутри вас — они как музыкальный инструмент. Настроенная гитара звучит очень красиво, а вот расстроенная гитара звучит ужасно фальшиво. Время от времени нужно настраивать не только музыкальные инструменты, но и самих себя.

    Для того чтобы уточнить ваши эмоцинальные языки, можете записать себя на диктофон (например, на почти любом современном мобильном телефоне есть приложение «диктофон») и затем прослушать запись и проанализировать свой голос, свою эмоциональную подачу и свои языки общения в том или ином случае. Также я рекомендую повторить этот тест несколько раз в течение недели, чтобы быть более уверенным в правильных результатах.

    Илья Васильев

    (c) orator.ee, 2017

    Окт
    14

    Типичные защитные механизмы личности (реакции) делятся на первичные и вторичные, описываются в разных списках (один из наиболее известных таких списков — перечень Джеймса Коулмена, так называемый «список Коулмена»). Защитный механизм (психологическая защита) — понятие глубинной психологии, обозначающее неосознаваемый вами психический процесс, направленный на минимизацию психических переживаний. Существует множество других психологических защит, которые сюда не включены: абсолютная идеализация личности (обожествление), демонизация личности и т.д.

    Ниже представлен список защитных механизмов личности, как первичных, так и вторичных, по Коулмену:

    Всемогущий контроль (всемогущество) — бессознательный психический процесс защиты, который заключается в убеждённости человека, что он способен всё контролировать. Естественным следствием такой бессознательной убежденности является ощущением человеком ответственности за всё вокруг и чувство вины, возникающее если что-либо выходит из-под его контроля. Всемогущество формируется в детском эгоцентризме, то есть в восприятии ребенка самого себя как центра вселенной. У младенца и маленького ребенка степень его реального контроля над миром, способность защитить и прокормить себя равны нулю, но ему кажется, что мать его кормит и защищает потому, что это он этого хочет. Взрослея, ребенок постепенно разочаровывается в представлении о своем всемогуществе, о всемогуществе родителей и т.д., начинает адекватно воспринимать возможности людей, но некоторая здоровая часть всемогущества сохраняется, актуализируясь в те или иные моменты жизни.

    Ощущение всемогущего контроля, как и в детстве, защищает нас от ощущения беззащитности, неспособности контролировать свою жизнь. Этот механизм может проявляться в виде всевозможных суеверий и ритуалов, создающих впечатление способности предсказать или изменить своё будущее там, где реального контроля нет. Деструктивная сторона этого защитного механизма проявляется в том, что человек необоснованно считает себя виноватым в том, что с ним произошло, то есть взрослый человек может (как и ребенок) искренне считать, что именно его неправильные действия или даже мысли (!) оказались единственной и решающей причиной нежеланного результата.

    Диссоциация — в результате работы этого бессознательного психического механизма защиты, человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то другим, с кем-то посторонним. Возникает диссоциация эмоций или диссоциация тела: «тело как будто не моё». Такая «диссоциированная» позиция защищает от избыточных, непереносимых эмоций и возникает часто в результате сильных и неоднократных психологических травм, переживаний катастроф. Люди, испытавшие на себе однажды этот защитный механизм, описывают диссоциированное состояние фразами вроде: «как будто это происходило не со мной». Люди с повышенной чувствительностью к негативным эмоциям могут диссоциировать себя в самых обычных для других людей ситуациях, им трудно эмоционально вовлекаться. Такие люди с трудом налаживают эмоциональный контакт, кажутся исключительно холодными и хладнокровными, исходящими из холодного расчета. Путь в некоторые профессии, например, в психологию, при диссоциации невозможен. Этот защитный механизм представляет определенные трудности для лечения, но при долгосрочной терапии вылечивается.

    Фантазия — удовлетворение несбывшихся желаний в своем воображении. Следует разделять здоровые фантазии (например, эротические фантазии в подростковом возрасте или т.н. «любовный бред») и болезненные, деструктивные фантазии (например, в которых женщина продолжает считать «своим» мужа, который давно с ней развелся и давно живет своей личной жизнью).

    Рационализация — попытки доказать с целью самоутверждения, что поведение является рациональным и оправданным, а потому социально одобряемым. Это механизм подыскания убедительных  доводов для недостаточно одобряемых действий и желаний.

    Проекция — проекция собственных характеристик на других. Возложение ответственности за трудности на других лиц или приписывание другим своих моральных качеств и побуждений. Проекция — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, мотивы, черты харакетра и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Пример: аферисты и кидалы постоянно видят вокруг себя аферистов и кидал (проецируя на других людей свою преступную психологию), взяточники убеждены, что «берут все», а латентным гомосексуалистам везде мерещатся гомосексуалисты. Таким образом включается механизм проективной идентификации (см. раздел).

    В качестве защитного механизма проекция позволяет человеку считать собственные неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и пр. чужими, и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

    Репрессия — недопущение проникновения в сознание неприятных и опасных мыслей. Репрессивные чувства — это чувства, которые человек бессознательно запретил себе переживать, «задавил» их.

    Подавление — отказ отдавать себе отчет в уже проникших в сознание неприятных и опасных мыслях и формулировать их. (Этот пункт не включен в список Коулмена.)

    Формирование реакций — предупреждение опасных стремлений путем усиления противостоящих им установок и типов поведения, чтобы использовать их в качестве «барьеров». Например, человек может стать борцом против алкоголизма, потому что его отец и ли другой член семьи был алкоголиком.

    Возмещение — искупление и таким образом нейтрализация аморальных желаний и поступков.

    Регрессия — возвращение на более низкий уровень развития, что предполагает менее развитые реакции и, как правило, уменьшение притязаний.

    Идентификация — повышение чувства собственной значимости путем идентификации себя с выдающимися личностями.

    Интроекция — включение в структуру ego внешних ценностей и стандартов с тем, чтобы они перестали действовать как внешняя угроза. Наделение себя качествами других людей. Этот мехаиизм противоположен механизму проекции.

    Компенсация — прикрытие собственных слабостей подчеркиванием желаемых черт или преодоление фрустрации в одной сфере сверхудовлетворением в других сферах. Например, человек, который не может играть в футбол, становится выдающимся шахматистом.

    Перенос — бессознательный перенос ранее прожитых чувств или отношений, проявлявшихся к одному лицу,  на совершенно другого человека.

    Перемещение (вымещение, смещение)  — разрядка подавляемых чувств, как правило чувства враждебности, направленная на объект менее опасный, чем тот, который вызвал отрицательные эмоции. Подчиненный, обруганный начальником, приходит домой и срывается на жене, которая в свою очередь выпускает гнев на ребенке. Происходит переориентация эмоции или озабоченности чем-либо с первоначального объекта на какой-то другой, потому что изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается. Примером может являться сексуальное влечение, смещенное с начального здорового объекта (женщины) на какой-то сексуальный фетиш. 

    Эмоциональная изоляция — замыкание в себе и пассивность для защиты от боли и обиды.

    Отрицание реальности — защита себя от неприятной действительности путем отказа трезво воспринимать ее, часто принимающего форму ухода от нее — в «болезнь» либо в поглощенность чем-то другим.

    Отрицание — полный отказ от осознания неприятной информации. Выглядит отрицание как эмоциональная установка «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!» Примеры отрицания: «Этот человек не может мне изменять» (на предоставление информации об измене), «Мои сотрудники не могут меня сместить с поста, это ведь я их вытащил из грязи и дал им работу» (за час до смещения с должности в результате заговора или «переворота»), «Этот человек не может быть сексуально успешен», «Этот человек не может быть умнее меня (в чем-то экспертнее меня, обмануть меня и т.д.)».

    Интеллектуализация — пресечение переживаний, вызванных неприятной ситуацией, или упорядочение несовместимых установок при помощи логических манипуляций. Приверженность определенным ценностям и установкам даже при наличии явных доказательств в пользу противоположных установок.

    Сублимация —  удовлетворение или подавление неудовлетворенных желаний, часто носящих сексуальный характер (по Фрейду), при помощи другой деятельности. Обычно это относится к изменению способа удовлетворения, а не его объекта. Например, человек, испытывающий сильное половое влечение к другому человеку и не имеющий возможности это влечение удовлетворить, может найти частичную разрядку в допустимых действиях, например в танцах.

    Современное толкование сублимации шире, чем то, которое дал Фрейд, сублимация понимается сейчас как перенаправление неприемлимых импульсов вообще, вне зависимости от их природы.  Механизм сублимации может трансформировать нежелательные, травмирующие и негативные переживания в различные виды конструктивной деятельности, способствовать снятию внутреннего напряжения и социальной адаптации личности. 

    Замещение (вымещение) — удовлетворение или подавление неудовлетворенных (часто сексуальных) желаний при помощи другого объекта. Например, половое влечение к «недоступному» человеку может быть удовлетворено человеком более доступным. (Этот пункт отсутствует в списке Коулмена.)

    Сочувствие — стремление завоевать симпатии других людей и таким образом поддержать чувство собственного достоинства, невзирая на неудачи.

    Разрядка — снижение тревожности, вызванной запретными желаниями, путем ее внешнего выражения. Такое поведение часто проявляется в преступности или делинквентности.

    Coleman J. С. Abnormal Psychology in Modern Life, 3rd ed. Atlanta, 1964.

     

    Сен
    23

    Хотя для секса нужны двое, мужчина не является ключом к вашей сексуальной свободе. Будь вы одна, замужем или в отношениях, вы должны выучить следующие 30 правил так называемого постельного этикета:

    belissimo

    1. Говорите о том, чего хотите в постели. Мужчина не может читать ваши мысли, и если у него не получается доставить вам удовольствие, подскажите ему, что не так. Будьте терпеливы.

    2. Перестаньте имитировать оргазм. Если вы притворяетесь чаще, чем испытываете оргазм, в этом только ваша вина. Ведь мужчина может думать, что вас всегда хорошо, потому и не ищет новых путей.

    3. Если вы хотите получать, вы должны давать. Эгоизм – это не сексуально.

    4…но не удовлетворяйте того, кто не готов удовлетворить вас. Правильный мужчина никогда не ставит свое удовольствие выше женского. Его как раз возбуждает то, насколько возбуждены вы.

    5. Не бойтесь быть громкой. Кричите вы, стонете, или еще что – будьте собой, выражайте свои эмоции так, как вам хочется.

    6. Не списывайте со счетов мужчину, первый секс с которым был не очень. Первый раз с новым партнером может быть очень неловким. Для отличного секса нужна практика, потому не судите строго.

    7…но если он не хочет стараться, он того не стоит. Если он хочет удовлетворить только себя, пусть делает это сам. Вы достойны лучшего.

    8. Никогда не встречайтесь с мужчиной, который не спрашивает вас перед тем, как попробовать анальный секс. Главное правило секса – это согласие обоих партнеров.

    9. Мастурбация – это не только для мужчин. Даже исследования доказывают, что женщины, которые регулярно мастурбируют, испытывают лучшие оргазмы.

    10…и это не то, что вы обязательно должны делать только в одиночестве. Нет ничего сексуальнее, чем когда вы говорите мужчине, что он не может вас трогать, пока вы «трогаете» себя.

    11. Вы должны знать свои правила в сексе, но быть открытой к новому. У всех нас есть то, что мы делаем и что не делаем, мы учимся в процессе. Вы можете сказать, что не хотите что-то делать, но если через время вы передумаете, не бойтесь изменить правила.

    12. Вы не должны всегда говорить «да». Если вы не хотите заниматься сексом, не позволяйте никому давить на вас.

    13…но если вы постоянно говорите «нет», это разрушает отношения. Если вы хотите создать эмоциональную близость, то должна быть и физическая.

    14. Ваше тело прекрасно. Полное или худое, с большой грудью или с маленькой, с округлой попой или плоской: на вас все хорошо, просто умейте это «носить». И не позволяйте никому говорить вам, что это не так.

    15. Не держите возле себя мужчин, которые не считают прелюдию необходимой.

    16. Он не должен всегда инициировать секс. Попробуйте, вам может понравиться. А ему точно понравится.

    089

    17. Если вы занимаетесь сексом без презерватива, время поговорить. Обсудите статус ваших отношений: вы точно встречаетесь только друг с другом (во избежание половых инфекций), или, что если вы забеременеете?

    18. Не недооценивайте важность поцелуев. Это залог вашей эмоциональной близости во время секса.

    19. Не судите чужую сексуальную жизнь и не сравнивайте с вашей. Хоть подруга и говорит, что у нее много секса, не спешите завидовать, может это неправда или она все имитирует.

    20. Если вы не уверены, был ли у вас оргазм, значит его не было. Но это лишь стимул работать над этим дальше.

    21. Вы можете выдержать его утреннее дыхание. А значит может и он. Особенно, если речь идет об утреннем сексе.

    22. Купите себе сексуальное белье. Не только для него, но для себя. Выберите то белье, в котором вы будете чувствовать себя богиней, неважно, есть кто-то рядом или нет.

    23. В сексе не место брезгливым. Все мы взрослые люди, беспорядок и некоторые неудобства – это часть сексуального контракта.

    24…поэтому не бойтесь глотать. Так будет даже аккуратнее, да и ученые уже не раз доказывали пользу мужской спермы.

    25. Не недооценивайте важность поцелуев. Это залог вашей эмоциональной близости во время секса.

    26. Говорите, если хочется. Не нужно устраивать болтовню, но если вам хорошо и хочется сказать об этом, скажите.

    27. В длительных отношениях держите все сексуальные подробности в секрете. Не стоит все рассказывать друзьям, иначе это уже не будет интимным. Пусть секс будет вашим особенным моментом для двоих.

    28. Вы сексуальны для мужчины тогда, когда сексуальны в своих глазах. Он не видит те недостатки фигуры, которые видите вы, он видит ваш настрой и уверенность.

    29. Используйте свое и его тело по-максимуму: руки не должны бездействовать никогда, прикасайтесь к человеку, а не к подушкам.

    30. Наслаждайтесь. Оставьте все переживания на потом и просто позвольте себе расслабиться.

    (Оригинал: Soulpost.ru)

    P.S.

    И мое мужское мнение по поводу статьи. Во-первых, это очень хорошая статья. И хотя на первый взгляд эта статья для женщин кажется такой тривиальной, такой очевидной, но вспомнив во время ее прочтения некоторых своих сексуальных партнерш (вспомнив, кстати, добрым словом, всё в них было очень «вкусно») я совершенно четко понял, что кое-кому из них на самом деле все-таки было бы полезно несколько пунктов женского постельного этикета соблюдать больше, особенно на тему как расслабиться. То есть в вас, женщины, как правило и так всё хорошо, но всегда же есть над чем поработать в плане поведения! Поэтому, надеюсь что эта статья будет для вас полезна тем, что напомнит некоторые правила постельного этикета. А во-вторых.. Дорогие дамы! Мало чего есть в этом мире столь же прекрасного, как женщина, которая хочет и вся горит от желания. А самая прекрасная музыка для наших мужских ушей — это отнюдь не Моцарт, а ваши женские стоны и вскрики во время оргазма. Чего я вам искренне желаю как можно чаще :)  Илья

    « Раньше
    Яндекс.Метрика