Добро пожаловать!

Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев.

  • Ссылки

  • Рубрики

  • Ещё

  • Архивы

  • ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ
    • Главная страница

    • Начните зарабатывать на биткоине и других криптовалютах:

      HashFlare

    • Поделиться


    • Последние записи

    • Последние комментарии

    • Облако меток

      гипноз жена история как вернуть любовь как вернуть мужа как вернуть отношения как избавиться от любовной зависимости книги коммуникация консультация психолога конфликтология конфликты конфликты с мужем красноречие курс лечение любовной зависимости любовная зависимость любовь муж общение ораторское искусство отношения панические атаки панический страх помощь психолога после ссоры потенция практическая психология психологическая помощь психологическое зеркало психология психология отношений психолог онлайн риторика секс сексуальность семья скороговорки советы советы психолога страх страхи таллинн тренинг эстония Копирайтинг (2)
      Курсы (4)
      Личностный рост (3)
      Наши партнеры (4)
      Новости (27)
      Общение и коммуникации (8)
      Ораторское мастерство (9)
      Психология (105)
      Семинары (8)

      Полезные "плагины WordPress" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

    • Внимание женщинам!

      Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

      Курс Данилы Деличева "Как вернуть мужа" (ссылка на курс)

    • Рубрики

    Дек
    3

    suurupi

    16 признаков психического здоровья
    по Нэнси МакВильямс

    1. Способность любить другого человека.

    2. Способность работать, создавать, творить.

    3. Способность играть, шутить, быть несерьезным.

    4. Способность выбирать безопасные отношения.

    5. Способность к автономии и опоре на себя.

    6. Способность принимать себя во всем многообразии.

    7. Способность восстанавливаться после стресса.

    8. Реалистичная и устойчивая самооценка.

    9. Наличие осознанной системы ценностей.

    10. Способность испытывать любые эмоции и выносить связанное с ними напряжение.

    11. Способность смотреть на себя со стороны.

    12. Способность четко разделять себя и других.

    13. Гибкость и адекватность в использовании психических защит.

    14.Баланс в ориентированности на себя и на других.

    15. Способность чувствовать себя живым.

    16. Способность принимать свое бессилие.

    Дек
    3

    Проекции

    Рубрика: Психология. Автор: orator

    «Мы смотрели в глаза друг другу. Я видел себя, а она — себя»
    (Ежи Лец)

    Одной из психологических защит является проекция. Вот притча, где она замечательно проиллюстрирована. 
    «Однажды в сумерках крестьянин сидел на пороге своего бедного дома, наслаждаясь прохладой. Рядом пролегала дорога, ведущая в деревню. По ней шёл человек, который, увидев старика и подумал: «Этот человек ленив, он не работает и целый день сидит на пороге своего дома». 
    Немного погодя появился другой путник. Тот подумал: «Этот человек — Дон Жуан. Сидит здесь, чтобы поглядывать на проходящих девушек и, возможно, досаждает им». 
    Наконец, один лесник, идущий в деревню, подумал: «Этот человек — великий труженик. Он напряжённо трудился весь день и сейчас наслаждается законным отдыхом». 
    Поскольку все проходящие путники со стариком незнакомы, мы легко делаем вывод, что первый из них-лентяй, второй-бабник, а третий- великий труженик. 
    Проекция — защитный механизм, при котором человек приписывает внешнему миру нечто, принадлежащее его собственному внутреннему миру. Мы далеко не всегда готовы признавать в себе свои изъяны и недостатки. Конечно же легче увидеть их в других.

    Ноя
    9

    Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

    Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее. Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

    У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину. Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

    schastje

    Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует. Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости.

    Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше! Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому.

    Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

    Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта. У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

    Михаил Ефимович Литвак

     

    Окт
    16

    Попалась на глаза интересная статья о токсичных эмоциях и обесценивании и захотелось поделиться ей с посетителями сайта:

    Мы пропитаны ядом

    Мы растем в токсичной культуре, наполненой болью и обесцениванием. 
    Вместо поддержки — оценки, вместо уверенности — страх отвержения, вместо образа тела — мозаика недостатков, вместо гендерной идентичности — сексизм, вместо сексуального взаимодействия — доминирование, вместо родительского интереса — директивность или безразличие, вместо открытости миру — недоверие, вместо дружбы — соревнование, вместо целей и смысла жизни — голая пустая функциональность.

    Среда говорит: ты никто. Твои чувства не важны. Все, что ты делаешь, плохо. Твое тело ужасно. В сексе ты — обслуживающий персонал. Если ты пришел на сеновал — с тобой можно делать, что угодно. Мне не интересно, что ты хочешь, я хочу, чтобы ты это сделал. Посмотри, что у них есть, пока у тебя не так, и рта не смей раскрыть. Если ты не добился — ты ничто.

    Да, это депрессивная картинка, в которой только черный цвет. 
    Иногда в нее попадает белый, и она становится светлее. 
    Поддерживающая учительница, хороший друг, дружный класс, теплый партнер, заинтересованная начальница. Все это бывает. Все это помогает.

    Но большинство детей, растущих в совершенно обычных семьях, атакует тьма. 
    «Зачем рожали, если нет денег? «
    «С таким характером, да такая внешность? «
    «Куда деваться? «
    «Муж из тебя дурь-то выбьет»
    «Учись-учись и дураком помрешь»

    Каждый должен пройти свою долину боли. Очерстветь. Научиться прятаться или сражаться. 
    Но яд все равно попадает внутрь. 
    День за днем.

    Терапия — это и детоксикация тоже.

    Я есть. Мои чувства важны. У меня многое получается. Мое тело — мое дело. Я — человек, и свою жизнь я проживаю как женщина — или как мужчина. У меня есть желания и потребности, в том числе они могут быть и сексуальные. Есть что-то, на что я не соглашусь, а есть что-то, что я люблю. Мне нужна забота и поддержка — и я могу заботиться и поддерживать. Я могу учиться, развиваться. Я могу найти близких людей. 
    У меня есть задачи, цели, что-то важное для меня.

    Я могу отправиться в путешествие, чтобы узнать, кто я. Потому что у меня есть право быть собой.

    Автор — Адриана Имж

    Окт
    14

    ы хотите научиться зарабатывать на криптовалютах, но не знаете как? Множество вопросов и нет ответа? Нужен пошаговый метод по началу заработка на криптовалютах? Приглашаю вас принять участие в конференции, которая будет проходить 25-го октября 2017 г., в Таллине, по адресу Vana-Lõuna 39/1 

    Биткоин и другие криптовалюты в Эстонии

     

    Конференцию организует издание «Деловые ведомости». Среди других, я буду выступать на конференции спикером, моя тема выступления: «Как вы можете заработать на криптовалюте?» Конкретно, четко и пошагово я расскажу об основных способах получения дохода от криптовалют, а также коснусь темы рисков и безопасности в этой сфере. 

    Программа конференции и регистрация (количество мест ограничено!):

    http://pood.aripaev.ee/Product/ProductDetails?productId=2821

    Стоимость билета: 142.80 евро

     Купить аппаратный кошелек для биткоинов в Эстонии: https://shop.trezor.io?a=172dd30b1b5e

     Купить аппаратный кошелек для биткоинов

    ***

    Как купить биткоин в Таллинне? Как купить биткоин в Эстонии?

    А зачем сразу покупать, когда есть возможность подключиться к сервису майнинга и получать биткоин? Кликай на ссылку внизу и изучи предложение:

    HashFlare

     

    Сен
    25

    В любом вашем акте коммуникации содержится определенное послание. Это послание или помогает вам или мешает коммуникации. Не всегда вы сами можете это послание сразу понять. Ваше общение высокоэффективно именно тогда, когда вы не просто понимаете разницу между хорошими и плохими посланиями, но и умеете использовать хорошие послания. Практика показывает, что большинство людей не умеет использовать хорошие послания.

    Если вы часто произносите (или думаете) следующую фразу: «Меня (здесь) не понимают», «Он меня не понимает», «Она меня не понимает», то обратите внимание на те месседжи, на те психологические транзакции, на те послания, которые вы и именно вы отправляете людям каждый день, сами того не замечая. Проблемы в общении почти всегда возникают в тех случаях, когда кто-то не может научиться транслировать правильные, то есть подлинные (высокоэффективные) послания или сигналы. 

     

    Если вы научитесь не просто анализировать, но еще и управлять вашими посланиями, то большая часть этих вопросов отпадет сама собой. Спросите себя, умеете ли вы на самом деле называть вещи своими именами и говорить о своих симпатиях/антипатиях открыто?

    Ваше послание может быть выражено не только словами, но и вашим языком тела (взглядом, улыбкой, жестами, интонацией голоса, поворотом головы или разворотом всего корпуса тела, мимикой, программируемым сценарием общения, вашей эмоциональной подачей). Ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации).

    Хорошее послание — это то послание, которое полностью отвечает вашим намерениям и которое вы выражаете максимально приближенно к вашим намерениям. Первый пример: «Ты мне нравишься! Ты интересный (-ая), я хочу с тобой общаться и дружить!» Хорошее послание — это когда вы или прямо говорите о ваших эмоциях и намерениях непосредственно самому человеку или выражаете их языком тела: улыбкой, глубокой заинтересованостью в личности человека, устойчивым и продолжительным сигналом интереса. Второй пример хорошего послания (вам позвонили и предлагают купить что-то для вас принципиально ненужное): «Нет, меня не интересует ваше предложение. Не надо мне больше звонить».  Хорошее послание — всегда правда. «Не трогай меня, не лезь ко мне сейчас» — это хорошее послание, если оно на самом деле отвечает вашим эмоциям и тоже самое послание будет считаться плохим — если вы на самом деле желаете общаться с вашим визави, но у вас стоит какой-то блок на это.

    Хорошее послание может быть разным по смысловому сообщению, во фразе «Ты такая красивая» (если она звучит искренне, как комплимент от мужчины женщине) могут звучать разные послания, в зависимости от контекста, от «ты мне нравишься и я хочу с тобой познакомиться» до «я тебя люблю» или «ты меня так радуешь», или «я тобой горжусь». Но хорошими посланиями являются и те негативные послания, которые вы бессознательно отправляете людям, если они отвечают вашему подлинному отношению к ним: «Ты мне неважен» (если вас отвлекает от разговора с другом какой-то человек, которого вы видите в первый раз в жизни и который для вас действительно сейчас неважен), «Если не сделаешь шаг назад, то сейчас в глаз получишь!» (последнее предупреждение оппоненту перед дракой). Неважно, находится ли ваше послание в положительном спектре эмоций или в отрицательном спектре эмоций, самое главное, чтобы оно соответствовало вашему подлинному эмоциональному состоянию.

    А теперь пример плохого послания (искаженного). Человек не может заставить себя писать, потому что считает, что то что он пишет, не отличается новизной.  Когда все эти переживания оказываются связанными с процессами записывания и запоминания, и выражаются в присутствии интроекта «уничтожающего критика» (или другого уничтожающего персонажа), который сковывает фантазию и «выдувает» мысли в момент, когда человек садится, чтобы что-нибудь написать (письмо, статью, рассказ, повесть, любую публикацию). Послание (или автопослание) может звучать так: «Всё, что ты пишешь – банальность, это давно написано, ты не сможешь сказать нового слова, у тебя не получится сказать ничего значительного, а иначе зачем вообще писать!» После этого человек не способен действовать. 

    Другой пример плохого послания, женщина определенно испытывает интерес к мужчине (эротический, брачный, эмоциональный и т.д.), то есть он ее определенно волнует, но ее послание для него в момент встречи звучит так: «Ты для меня неважен». Чтобы вы ни говорили, какими бы милыми ни были в этот момент, человек всегда воспринимает именно ваше послание. Повторюсь, ваши послания — это самое главное в вашей коммуникации, это именно то, что человек воспринимает. Ошибка или нарушение в коммуникации — это когда вы транслируете человеку одно послание, а реакцию хотели бы получить как на другое (то есть не выполняете свою часть работы в коммуникации). Например, женщина транслирует послание: «Да кому я такая, в таком возрасте нужна?», запуская в общении (и даже навязывая собеседнику) свой собственный негативный сценарий возможных отношений (фактически блокируя их).

    Пример из моей практики. Женщина решила настроить отношения с бывшим мужем, так как определенно скучала по нему. Ее муж в общем тоже был заинтересован не просто во встрече, но и в принципе, во возобновлении отношений. Что же произошло на самом деле? Вместо того, чтобы начать транслировать ему хорошие послания (словами, взглядом, языком принятия) и сказать ему правду, а именно, что она скучает по нему, что ей очень недостает его в своей жизни и т.д. и т.п., ее послания (мы после этой встречи разбирали ее послания на психологической консультации) звучали так: «Только я — величина, а ты — нет», «Ты мне неинтересен и ненужен, я зашла сюда с тобой поговорить почти случайно», «Мои интересы важнее твоих», «Ты неважен» «Только мои достижения и дела важны, а твои — нет», «Я знаю больше чем ты», «Тебе бы исправиться!», «Ну что ты как неразумное дитя? Когда же ты уже наконец повзрослеешь?». Всю беседу в кафе она проговорила только о себе (как тетерев на току — не слыша Другого и не обращая никакого внимания на его чувства, мысли, состояние), то есть продемонстрировала крайнюю степень эгоизма (собственно это нарциссизм) и только под конец беседы, спохватившись, скомкано и кратко, не особенно-то вслушиваясь внимательно в ответы, спросила у бывшего мужа, как у него дела. При этом она постоянно его перебивала (это всегда послание «то что ты говоришь — неважно!») и меняла тему разговора. Она застряла в своих эмоциях (зафиксировалась) и хотела говорить только о них, демонстрируя ему свои прежние обиды (давно неактуальные даже для нее самой, но захотелось проговорить их впервые перед ним), то есть в их разговоре не было ни эмпатии, ни правильных сигналов. Результат: бывший муж услышал ее плохое «послание» которое звучало как «Ты мне неважен», почувствовал себя на встрече в кафе обесцененным, получил солидную порцию не уважения, а неуважения и вместо интереса столкнулся с явно демонструруемым антиинтересом (закамуфлированными претензиями, ты не такой, ты не сякой, а вот некто N.!). Как вы думаете, захотел ли он после такого «холодного душа» продолжить с ней отношения? Конечно же нет. Она была очень расстроена. Она потратила два часа в парикмахерской и надела свое лучшее платье, чтобы понравиться ему, но совершенно не позаботилась о тех хороших посланиях, которые ей нужно было выразить ему, а ведь это важнее. Таких случаев можно приводить в качестве примеров сотнями, когда человек выражает своим поведением не то, что ему хотелось бы сказать, а нечто прямо противоположное. Логика наоборот.

    Какое послание ей следовало бы отправить ему (лучше всего не только взглядом или кинестетически, а сказать прямым текстом): «Я по тебе скучаю», «Знаешь, а ты мне часто снишься» (что было чистой правдой, правду говорить легко и приятно), то есть «в моем мире ты для меня очень-очень значимый человек, я о тебе так часто вспоминаю и думаю», «я хочу тебя больше слушать, расскажи мне как можно больше о себе, что у тебя было с нашей последнего разговора?». Итог бы их встречи был бы совершенно другой. Он и может еще стать другим, если она начнет транслировать не плохие послания (не отвечающие истине), а хорошие послания. Даже в самом первичном приближении, если мы разобьем для анализа по полярности наши послания на простые бинарные пары: «Я тебе доверяю — я тебе не верю» (градиент веры определите сами), «я тебя принимаю — я тебя не принимаю», «ты мне интересен — ты мне неинтересен», «ты мне сейчас нравишься — ты мне сейчас не нравишься», «я тебя уважаю — я тебя не уважаю», «я открыт к изменениям и новой информации (готов впитывать как губка) — я скорее закрыт для изменений и новой информации», «я хочу ближе — я хочу дальше» и так далее, то мы уже сможем определить, где загвоздка в вашем общении. А определив, начнем исправлять.

    Женщина (из примера выше) хотела бы вернуть мужа, но начала транслировать ему плохие послания «ты плохой», «ты меня не любишь», «ты мне не подходишь», «вот если бы ты стал лучше», «я на тебя зла», «мир несправделив», «у меня все валится из рук», «я на тебя, козла такого, обижена», вместо того, чтобы выражать свои подлинные чувства, быть собой, а не играть с Другим в психологические игры — а если начать в них играть, то не будет ни конца, ни краю этим лабиринтам. Это только частный пример, но если вы задумаетесь и вспомните, например, ваш вчерашний день, и пересмотрите его через призму хороших (высокоэффективных) посланий и плохих (низкоэффективных, минусовых) посланий, которыми вы обменивались с другими людьми, то сможете их неожиданно для себя обнаружить в самых обычных разговорах.

    А теперь вопрос. Не люблю ложный пафос, но если вы действительно качественно сможете ответить на него сами себе, то, возможно, это изменит всю вашу жизнь. Вопрос такой:

    Какие послания вы чаще всего транслируете окружающим?

    Попробуйте их описать!

     

    Авор статьи: психолог Илья Васильев

    Если вы желаете получить психологическую консультацию, то обращайтесь по эмейлу.

     

    Авг
    22

    razputie

    У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать…
    И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность…
    О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти…
    О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли…
    Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон.
    Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе…
    И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.
    Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться.
    Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились.
    А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу.
    И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви.
    Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно.
    Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает.
    Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь.
    И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться…
    И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

    Рассказ этот называется «На разъезде».

     

    Авг
    12

    Для читателей сайта orator.ee я подобрал одни из лучших, на мой взгляд, книг о психологии. Здесь вы найдете как лучшие книги по психологии отношений, так и одни из самых лучших книг по психологии общения и решения конфликтных ситуаций. Приятного чтения!

    Книга «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» Г. Чепмен - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» Г. Чепмен

    Одна из самых интересных и захватывающих книг о разных языках любви. Если вы хотите понять точнее и глубже ваш собственный язык любви и язык любви близкого человека, то обязательно прочитайте эту книгу. Может быть вы оказываете друг другу совсем не те знаки внимания, которые вы ждете друг от друга?

    Книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрик Берн - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» Эрик Берн

    Эрик Берн — «Игры, в которые играют люди». Разбор игр и сценариев, которые приводятся в книге, давно стали классикой транзактного анализа и изменили уже множество судеб.

    Книга «Мужчина и женщина» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Мужчина и женщина» Михаил Литвак — купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой

    Михаил Литвак — один из самых провокативных и нестандартно мыслящих психологов, раскрывает принципы построения качественных отношений.

    Книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй

    Книга Джона Грэя давно стала своеобразной классикой жанра. Если вы ее еще не читали, то восполните этот пробел.

    Книга «Психологическое айкидо. Учебное пособие» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психологическое айкидо. Учебное пособие» Михаил Литвак

    Книга Михаила Литвака выдержала уже множество переизданий. Тот кто читал ее хотя бы однажды, возвращается к ней снова и снова, чтобы почерпнуть ее мудрость. Одна из лучших книг по психологии в сфере межличностной конфликтологии. Если вы замечаете, что вам часто хамят, грубят, то эта книга написана для вас.

    Книга «Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере» Виктор Франкл - купить на OZON.ru с быстрой доставкой Книга «Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере» Виктор Франкл

    Книга Виктора Франкла особенно подходит тем людям, который испытывают сейчас острый внутриличностный конфликт, потерю смысла жизни, утрату идеалов и мотивации, развод, утрату отношений или депрессию.

    Книга «Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся» Роберт Чалдини - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся» Роберт Чалдини

    Бестселлер Роберта Чалдини о психологии общения.

    Книга «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» Пол Экман - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» Пол Экман

    Еще одна из лучших книг по психологии, Пол Экман умеет писать легко о сложном.

    Книга «Новый язык телодвижений. Расширенная версия» Аллан Пиз, Барбара Пиз - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Новый язык телодвижений. Расширенная версия» Аллан Пиз, Барбара Пиз

    Язык тела составляет около 70% от всей информации, которой вы обмениваетесь с людьми. Прочитав эту книгу Аллана Пиза, вы достаточно легко и быстро наработаете навык распознавания чужих жестов и мимики. По сравнению с первым изданием текст был очень серьезно доработан и улучшен. Уверяю вас, вам будет очень интересно читать, наблюдать за окружающими и узнавать о людях то, о чем они сами не догадываются.

    Книга «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь» Пол Экман - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь» Пол Экман

    Пол Экман является одни из ведущих мировых психологов в сфере изучения эмоционального IQ. Эта книга поможет вам научиться владеть собой в экстремальных ситуациях, избегать эмоциональных ошибок, правильно интерпретировать чужие эмоции. Книга обязательна для всех, кто не может справиться со своей импульсивностью и эмоциональным штормом внутри себя.

    Книга «Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии» Михаил Литвак - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии» Михаил Литвак

    Книги М.Е.Литвака — это кладезь мудрости. Но даже среди них особое место занимает его пособие по конфликтологии, которое я могу особенно рекомендовать вам.

    Книга «Искусство любить» Эрих Фромм - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой Книга «Искусство любить» Эрих Фромм

    Одна из самых известных книг Эриха Фромма о психологии любви и отношений.

    « Раньше
    Яндекс.Метрика